【2014.07.09】关于成都的记忆，全部都是你。————唯有时间了解爱

每天醒来的第一个瞬间都是在想
就要看不到你了 怎么办

在漫天风沙里
望着你远去
我竟悲伤的不能自己

漂洋过海去看你
真好听

无时无刻不分场合的
生生被憋回去的眼泪

眼看着这个帖子一个字一个字的被更到现在
就像我们的感情一点一点的积累到今天
生活总是不停的充斥着太多的意外
比如如今的我就不知道该怎么回到一个人的状态

好像就在静静等待着最难熬的日子过去
等待着你开始上课 进入忙碌的状态
等待着自己上班 因为压力大而没空闲聊 夜晚的来临变得嗜睡
等待着很多很多的事 把我们这样粘腻的状态分开
然后恐惧着可能会到来的一切

在我的世界里 也有藏不住的三件事
咳嗽 落泪 和我爱你

没想过你嘴里的一年以后我们见面
到现在距离第一次见面都半年多了
没想过第一印象都并不是一见钟情的两个人
现在因为异地难过的无以复加
没想过你这么有洁癖的一个姑娘
现在吃我吃剩的东西喝我杯里的水最喜欢亲我的下嘴唇

（此刻你发来豆瓣的更贴截图 我再一次哭花了眼）
终于和你走过一遍又一遍成都的大街小巷 走过你也不曾去过的商场 去你也不曾去过的地方吃饭
终于在你的床上睡了一晚又一晚 不用着急的安排明天 在每一个你道不完的早安里醒来 在每一个你亲亲后的晚安里睡去
终于和你一起在丽江天空的阳光和白云下牵手走过 看着你不停的吃啊吃 然后才有力气提着东西还牵着我
终于见过你脸上过敏 身上湿疹也很严重的样子 因为在你不好的时候陪着你 所以才会值得拥有更好的你吧
终于在酒吧为你唱歌 目光停留在你脸上不敢超过三秒 因为下一秒就会哽咽

不敢闭上的眼睛 是因为从没有停止的回忆
沃尔玛我推着车在人群里等待 看着你在不远的旁边挑着菜 然后你会一只手提着很重的袋子 一只手还不忘牵着我回家
客厅我靠在那里吃着零食 看着你套着塑料袋走来走去 关上厨房的门为我炒菜做饭
欢乐谷的肯德基人很少 摩天轮坐了两遍 大摆锤之后我们的胃都开始不舒服 然后相依着回家
看了一场又一场的电影 来福士的电影院终于闭着眼都可以找到 快乐柠檬的巧克力蛋糕奶茶 你也知道热饮少糖打包带走
婆婆家感觉很安心 我坐在窗边玩着手机 明知道你脸过敏还要和你自拍 晚上去看电影 回家的路上穿过小花园 手牵手的散步 刚刚好的天气 来让我好好抱抱你
逛街逛到你累的不行 大包小包都要一个人提 我帮你拿的每一样东西你都要先自己掂一掂重不重 然后才会决定要不要我来拿
会记得给你冲好药 看着你痛苦的喝下去 看着你过敏的脸 会特别担心 当时就在想 就算好不了 我也不嫌弃你 可是没有我以后 你还怎么找其他小姑娘呢 别人一定会不要你的
在丽江古城 吃了很多大众点评推荐的菜馆 不认路的你也为了我看懂了地图和导航
玉龙雪山上 都快要走了 才想起来要亲亲 空气稀薄但是要记得我爱你
刚到大理第一天的失望 一块巧克力蛋糕也不能给我美丽的心情 蛋糕上的彩色豆豆 你说它到底是巧克力豆还是彩虹糖呢
环海骑行那一天的天气真是给力 我们想要的阳光 我们想要的明媚 我们想要的梦境一样的洱海
我坐在你的小摩托后面 不断的帮你压着帽子 紧紧抱着你 早已想到现在这样的瞬间 我回忆起过去 泪流满面
无意间走进的小酒吧 歌手总爱跟我们搭几句话 我想着这就是旅行的乐趣 也记得从酒吧出来看着漆黑一片的洱海和远处零星灯火 你搂着我 风继续吹 我们手牵手一起回去睡觉觉
不愿想起的最后一夜 简陋的医院 人生中第一次的输液 无力的身体 感觉一切都那么绝望 我什么都没有 我只有你 那时候心里的念头啊 除了感动就是在想 如果能活着回去 那么眼前的这个姑娘 我一辈子也不能放弃
大概自此以后 心里就一直默默的开始叫你超人了
和我的超人在一起 满满的安全感和放心
听说收到的明信片被放在了锁住的信箱里 看着你用一根木棍踮起脚尖奋力的扒着信箱 只为了看到小软妹儿给你写了什么情话 我站在你身后 看你就像隔壁那个淘气的小男孩
还是去唱歌了 想把对你说的情话 还有舍不得的那些伤心 都唱给你 其实你唱歌很好啊 唱给我的情话我都听进了心里

28天
形影不离的日日夜夜
恍惚着就这么过去了
午睡醒后的一瞬间
以为自己面对的还是成都的窗外
天色没有那么暗 听着外屋的动静
想叫老公的嘴没有发出声音 只是动了动
很快就反应过来 已经是北京了

一个人早起
一个人看病
一个人拿药
一个人剪头发
一个人走回家

其实很想问你一句
什么时候我们之间的距离
一趟城市里的地铁就可以到了

常常责怪自己
当初不应该
常常后悔没能
把你留下来
为什么明明相爱
到最后还是被分开
是否我们总是
徘徊在幸福之外

8点的时候再次醒来
不知道你是不是还在睡着
如果慢慢恢复了正常的睡眠
我又怎么忍心叫醒你

北京的气温越来越高了
听爸爸说29度的气温会一直持续到下周 大概夏天就要来了
看着窗外的阳光明媚 我却不知道能做些什么
就这么窝在床上吧

上周三的时候你陪我去看了医生
现在药只剩下两天的了吧
还记得我自己出门取药 车上接到你的电话
电话里你央求着要跟我一起去
出租车都出发了好远 你还要回去接你 然后陪我一起
我知道你又任性了 不过是不像跟我分开太久 不想让我在成都的时候 还要离开你身边
那天的成都很热 我一个人走在路上 提早预习了你不在的场景
就像很多个你在身边的时刻 我故意扭过头看向窗外 不过是设想着你不在的时候 我会是怎样的心情
比如必胜客的那个傍晚
比如丽江酒吧的那个夜里
比如洱海边你去洗澡我一个人坐在沙发上的下午
预习了这么久 可是这样的时刻 我还是没办法习惯

有些想法还是会有
如果我不说出来 你是否会懂
我知道很多决定太过重大
后果是否能够承受得起
我不知道
也不知道你可不可以

突然有点迫切的想找工作了
你上课以后 如果我还在家
我怕更加适应不了这样的时差
也可以预见那样的情况
你逐渐适应上课的节奏
我进入新的公司有了新的环境 认识新的同事
我们从形影不离到后来的早安 到公司了 中午吃什么 晚上吃什么 睡觉了 晚安
慢慢的

跟你说过两次吧
我是一个在感情上很难相信别人的人
经历的所有感情里
很难能让我相信别人口中的甜言蜜语
我也从来都不屑一顾
只是昨天当我再次说起几年后我们可能出现的情况
你说了很多不好的 然后用但是去转折
你说了你不会让这样的事发生 我们一路走来不容易
我是真的相信着
也把对话截图保存了

万物生长里面 范冰冰说的那句
我要用我的万种风情 让你在以后没有我的时候内心也不得安宁
那一刻我能感受到一个女人在爱面前 是多么脆弱而自我
她说的发狠 我听的真切

可能我没有她所谓的万种风情
但我也依然希望着 如果是没有我的以后 你的内心也不得安宁

好像越来越不想表达自己的感受
文字总会让情绪泛滥更加被放大

转眼从成都回来一个星期了
因为好久不在家 回来似乎事情尤其多
就这么不经意 离开你身边7天了
你买好了机票 说是提前那么多天来给我过生日
其实都这么大岁数的人了 生日过不过哪有那么重要
22岁以后 每一个特殊的日子不经意的开始清点陪在身边的人 只要看到老友还在 就觉得岁月也没有那么残酷
今年的生日多了一个你 我也该感激这命运
520这个日子对我来说 也不再只是国民庆祝“我爱你”的日子
我陪着你走过了将近你全部的22岁
虽然你总是叫我小屁孩儿
可天知道我多么希望你快快长大啊
看着你走过刚毕业还稚嫩的22岁
看着你走过对未来还充满未知和希望的23岁
看着你走过不停遇到一些也许会改变你命运也许只是过客的24岁
看着你走过终于觉得自己也即将老去的25岁
看着你走过渐渐知道自己想要什么的26岁
看着你来到和我现在一样大觉得青春已经过去的27岁
如果我一直都可以不老去 是不是就可以等到你勇敢说出可以给我一个满意的结局

年轻的时候错过很多
连一场像样的演唱会都没去过
年纪慢慢大了以后
反而不喜欢特别喧闹的地方
在曲婉婷还没火起来也没有上电视的时候
就去看了她的演唱会
跟工体比起来并不算大的五棵松万事达体育馆里
我买的最低价的门票却可以随意坐在中等票价的座位
那一次她的演唱会 也就只坐满了三分之一的人
再后来她的第二次北京演唱会
场馆里已经座无虚席
认识了你
听越来越多的民谣
从前只认识宋冬野
第二次过去成都的时候
离开那天也是宋冬野的成都演唱会
你说如果我不走 你就带我去
终还是错过
关于李志总是太多复杂的情感
每次听李志都会特别想你
会想起还没见面的时候就看到过你的朋友圈
你和朋友一起去重庆
你说最后一次拥抱你 重庆
记得你穿的衣服和那张照片
会想起你在某个深夜分享的忽然 只因为对她的情绪泛滥
会想起你一个人听李志时候的深情 现在是不是终于都是我了
会想起我一直念叨的那一句 关于成都的记忆全部都是你
这一次 你会再次带着我 刷新我对演唱会的记忆

这些日子我有点怕
关于未来我们的状态也并不敢想
你上课以后 不再能时时刻刻抱着手机
我上班以后 白天很忙 晚上很累要早睡
突然忙碌起来的业余生活
可仍旧自私的不喜欢你总是出去疯出去喝出去吃
想参与你生活里的任何细节和变化
甚至婆婆给弄好的蚊帐 我都想去睡一下
我很怕突然忙起来的状态
还有渐渐习惯的一个人

微信背景用的我们的拼图
我看着我们明媚的笑脸
其实每天心里都有说不出的难过
我多么想怨恨这样的异地和距离
可是每每想起这偶然的相遇和意外的相爱
我又对上天充满感激

终于身边的人不再问我出去一个月玩的怎么样
我也不用再嘴上说着还行 心里无数次想起大理的那一夜
还想和你一起去厦门 在鼓浪屿的岛上听海浪拍打礁石的声音
还想和你一起去杭州 在阳光明媚的天气看西湖边杨柳依依
还想和你一起去乌镇 在别有情趣的民宿窗边看外面阴雨绵绵
还想和你一起去国外 不论哪个国家 在并不熟悉的语言下 只有我们相伴
关于旅行的记忆也一定要帮我刷新
不然我每一次想起和你 都忘不了那一次永生的经历

我是不是太贪婪了
想要的有点多
一开始只想要见个面
后来只想要上个床
再后来只想一起过个圣诞
再后来只想一起跨个年
再后来只想一起同居几天
再后来只想出去旅行一次
再后来只想和你去看一次演唱会
现在又多了这么多的想法
其实现在的愿望只有一个
就是想要永远在一起

4.8凌晨的时候 我们一起在丽江的客栈更新了帖子 那是我们相识9个月的日子
5.8的时候 你会来到北京 我的面前 我们还会在一起 更新我们的帖子 我会告诉你 大娘T 我们相识10个月了
相识11个月 我们会在工体看完一场演唱会 我带着你穿越大北京夜生活最繁华的地方 被你牵着
等我们一周年的时候 我会和你看小时代4的完美落幕
然后一起迎接我们盼望了一年的夏天
这个我们期待了很久 并且依然在的夏天
终于来了

睡醒以后 即将进入夏天的北京 天又快黑了
迷迷糊糊半梦半醒间 最想念的 还是你的怀抱

不知道你在为我做着什么
只希望我看到的瞬间不会泪崩
用拍立得拍过照片
为你亲手做过相册
又定制了一本画册
冲洗了一些照片
这些一切的一切
都是我们爱的证据

从来没办法对你狠心 更没办法放弃这段感情
很多次离别前都想着 面对着这样的距离和异地 还有现实和未来 分开吧
看着你写 从今以后这个帖子由你一个人来更
亲爱的 我怎么可能忍心留下你一个人
虽然每次都会带去成都很多东西
走的时候又什么都不带走
我知道那些有着我的 我们的身影的东西 都会在一个人的时候变成残忍的利器
可我却总是自私的留给你 想让你多想我一点点
可是如果让我真的给彼此自由 放开手 我又怎么能做得到呢

我这样的姑娘 大概是最不讨人喜欢的吧
漂亮的姑娘总会有一切特权
嘴甜的姑娘至少不会吃亏
可我好像什么都没有
会在看到关于你从前那些印记的时候特别不开心 因为那些时刻都没有我啊
可是我表现出来的 大概都是无理取闹吧
会始终怀疑着自己的重要性 大概我们也要走过4年 然后更久 我才能渐渐有些自信 相信自己在你生命中终于也出现了大于4年的岁月 终于也变得生命中不可缺少的那部分 终于也可以看到你对别人说 这个姑娘 我爱了她4年 5年 10年 甚至是 我们在一起4年 5年 10年
会特别不温柔 你忍不住去抓身上的时候 你不好好吃饭的时候 你熬到很晚都不睡觉的时候 我只会发怒的表情 也只会责怪你 为什么不好好照顾你 我不会撒娇央求你对自己好一点 我只知道我不在身边的日子 你过得不好我一点办法也没有 就像那天你在婆婆家出去买泡面 走到外面下雨了 看到你在豆瓣上面写 你被淋到了 怕被我骂 可是我也不敢生气 因为你没有带伞 我也不能为你送过去

我知道还是会有很多的瞬间 你的情绪依然泛滥
但是我们都不约而同的选择不说
这样是不是彼此的担心都可以少一点

老公 你不要减肥
现在肉肉的你抱起来最舒服

小兔子有点想念它的超人了

从成都回来两周了
并没有好好的逛过什么
每次出来都很想赶紧回去

看别的姑娘穿一样的衣服 像你一样的方式戴帽子
会很想你
走在路上的时候 想起我们在川大的那个提前炎热的午后
你吃着冰棍 喝着饮料 还一步一下的撒娇要亲亲
会很想你
看到你画的漫画 真希望自己变身成真的小兔子 小短手小短腿会一动一动的毛茸茸的长耳朵 会在不开心的时候耷拉下来 还会在你怀里蹭啊蹭
真的很想你

每一次你状态不对
每一次深夜沉默
每一次你说呵呵 说算了
我都在想 你是不是又想起了从前
或者谁又找了你
呵呵
算了
睡觉
晚安

回来后第一次听“我会想起你”

今天比平时多睡了一小时
一睁眼是九点刚刚好
又是一夜不停的梦
醒来后只能记得很少的片段
甚至梦里的人物都不知道到底出现了哪些
记得你 记得有我姐
记得我下午要去上课 可是在床上亲啊亲 最后我还是说不去了
记得去看电影 有种你爱我 远处碰到我姐 看到我们在亲亲 我一惊 但还是叫了她
不知道自己为什么最近这么多梦
睡在你怀里的时候会不会不治而愈呢

今天是我们认识300天的日子
其实我并不喜欢数日子 总觉得太过刻意 结局容易来太快
可是实在该感慨这命运
还记得认识100天的时候吗 是我们的第二次见面
意外到来的年假 意外挑选的日子
就是第100天 我第二次来到成都
在机场等你很旧 你居然迟到
有陌生男人管我借手机打电话
有很多黑车司机问我打不打车
我站在箱子的旁边 只能傻傻等着你
然后你出现 脸红 拥抱 假装自然的牵起我
然后回家 开门遇到你的朋友们
然后在那堵墙上 你一直一直抱我 不让我动 也不敢进行下一步的动作
然后我们第一次去超市
然后第二次去窄巷子
依然吃了馄饨 去了第一次想去没去成的酒吧
那一天却没有我们喜欢的驻唱歌手 只有播放着的爵士音乐
你只喝了一杯啤酒 我知道你没醉
你说去厕所 然后回来有点久 我知道你去打了电话 但那时候还不敢问是跟谁
回去以后你就推倒了我 作为完全零经验的T 这是你的第一次
我们终于有了质的变化 肌肤之亲把亲密感上升一个层次 我这才开始觉得自己拥有了你
而这一切 都发生在我们认识的第100天

转眼已经300天了
我早都开始宣示主权变身一只属老虎的小兔子了
于我而言 安全感是什么呢
是和一个人不论怎么争吵赌气冷战 都知道我们绝不会因此而分开

看到别人相爱和分手后的巨大差别
也看到时间的力量将两个人摧毁后的毁灭
我一次次告诉自己 我绝不会那么对你的
两个炽烈相爱的姑娘 我实在没办法接受物是人非的以后

宝贝 我想你

原来接受我消失是这么的轻而易举
那就彻底不要找到我好了

异地真好
难过的时候可以自己消化
伤心的时候对方在和别人喝酒
生气的时候对方只能隔半小时一小时发条信息象征性哄哄
异地真好
想抽烟抽烟 想喝酒喝酒 想作死作死
异地真好
随便找个人陪 说说话 都没有人管
异地真好
一个人真好
我爱异地
我爱一个人

我只想要好好的生活
好好的睡个觉

我受够了

很好

好棒啊，最喜欢两个两发妹纸了～祝幸福 (李小花儿)

谢谢啦

现在的我
坐在出租车里
看着窗外还在霓虹闪烁的街道
听着韩庚张靓颖那版的“有多少爱可以重来”
在去接你的路上了

5个月了
你终于又要来了
已经迫不及待的想象着和你走在这里的画面了

冬天过去了
北京的一切 因为你的到来
雀跃了

想知道
当空姐说 飞机还有30分钟就要降落在 北京首都国际机场的时候
你是什么心情呢

雨天的北京
格外难过

北京阴天
没有一点阳光
闹铃响的一瞬间 突然特别抗拒的不想去上班
回想过去的很长一段时间 都是每天跟你在QQ上度过工作的一天
辞职以后 我们在一起呆了一个月
回北京刚调整了两个多星期 你就又来了
我总是在不断的期待着有你 再重新适应一个人的自己
一次又一次
心力交瘁
从前的首都机场对我来说 一年不过两三次的旅途
如今的首都机场 却是难以言说的伤心地
哭着送走你 再哭着去坐机场快轨 哭着倒地铁 直到十号线也要下车了 我才必须强迫自己收回这样的情绪 在回家以前 忘记所有的疼痛
我不想再和你分开了 真的
没有你的北京 我就像没有灵魂的躯壳

「该条回应已被删除」 ([已注销])

噗 为何

从成都回来一个月了
我关闭了所有的记忆
包括你从我这里离开 在这张床上留下的
虽然每一天的清晨 我总是醒来很难再入睡
生活过的不好的时候 一遍又一遍循环李志
这个世界会好吗 不会了吧

果然关于云南 你给了我新的定义和记忆
还会想起刚到丽江的那一天 天空湛蓝 在路口拍的那些照片
还会想起帮我们拿行李的那个姑娘 骑着的三轮车 奋力的向前
还会想起我坐在秋千上 看着你逗狗狗 穿的那么少 我很怕被它们窜上来 也怕它们咬你
还会想起你牵着我 找了一家又一家的饭馆 大众点评成了神器 只是导航实在不给力
还会想起绵绵细雨的午后 束河古镇的屋檐 我们买的花花绿绿的丝巾 你的搞怪
还会想起坐在猫的天空之城 我们面对面写的明信片 听我的没错吧 这种感觉真的很棒
还会想起初到大理的失望 我们在转角食光吃的奶油蛋糕 我们就在双廊 尽管条件一般 可是想到世界遥远 我们就在苍山洱海旁的一个小村庄虚度时光 只有彼此 觉得那些曾经的愿望还是实现了
还会想起酒吧的歌手 在台上问我们是不是一对 那是我第一次不害怕不恐惧的承认 眼含笑意 嘴角上扬 听的歌 在你怀里的泪水 是因为当时想象着现在这样一个人 的状态 可这样的状态还是来了
还会想起我们面对面的争吵 你怪我总是玩手机 我一个人胡乱的逛呀逛 想藏起来让你找不到 可是我知道即使争吵 你也不会丢下我一个 面对面再怎么不好 也总会以和好收场
忙碌起来的日子 总是会怀念旅途的时光 我一直坚信这就是旅行的意义 不过是一路上收集美好的记忆 可以让自己回归城市生活的时候 更有力量

还有2天就是我27岁的生日了
小孩儿大概不会明白这样的恐惧吧
距离30岁还有3年
都说男人30而立 女人的30大概不仅要立 更是衰老的开始吧
就这么眼睁睁的看着青春流逝 没办法 又老一岁

我想和你一起虚度时光
就像歌里写的那样
还有自己想象的那些模样
和你一起醒来 看阳光照进现实
在悠闲的周末 躲在屋子里 沙发上
躺在你的腿上看书 再慵懒的不经意的睡去
被你散落的头发痒醒 看夕阳的余晖照在你的脸上
可能还会调皮的让你撩一下自己的头发
会对你亲口说 老公你真性感

夏天来了 很想和你一起去看海
在沙滩上 有我们一大一小的脚印

我想和你虚度时光
不知道这样的日子还需要多长

媳妇儿辛苦了
媳妇儿受累了
媳妇儿多吃点
么么哒 (大娘T只想要你)

嗯…你也辛苦了
心理上饱受摧残
多吃点儿虾补补
么么哒

并不喜欢这样的感觉
不去想
不去想

生日快乐
我们家的大娘T

天越来越热了
好像期待的夏天也就这么来了
讨厌冬天 但是很喜欢冬天的雪
热爱夏天 却厌恶着夏天的暴雨

我们认识快要一年了
就这么不知不觉也习惯了默认了一月一次的见面
好像我们都没有那么敬业的再来坚持每天更新
我也是因为日子就这么平淡下来 越来越不写那些矫情的词句了
还是会在每一个有意义的特殊时刻对你说我爱你

也不知道怎么就这么闯入了你的生活 也让你进入了我的世界
走过的城市 好像每一个地方都变得特别有意义
我们在文殊院的地铁口相视而笑 我在电梯的尽头等着你上行而来
我们在重庆的解放碑拥抱接吻 还是错过了回家的火车
我们在北京的蓝色港湾看霓虹闪烁 甚至看了一场被迫更改时间的电影
我们在丽江的小酒吧落泪 窗外夜色依旧 只是陪在身边的终于变成你
我们在大理的环海公路骑行 你带着我走过阳光 穿越落雨 被风吹散的头发和你摇摇欲坠的帽子 前方一望无际 我也不想知道未来在哪里 只要有你
这就是为什么喜欢和你走过不同城市的原因
想在这世界的任何角落 都有属于我们的回忆
我们还要在天津之眼上面接吻 要在清晨的天津手牵手去买早饭
我们还要在温暖明媚的厦门感受海风 坐着邮轮到达海的那一边 要在厦大的芙蓉隧道看别人如何秀的恩爱
还有更远更远的目的地 其实我是期待有你的规划

其实感觉一整个冬天 都是在黑暗中与你彼此陪伴过来的
当我无意听到那时候已经黑下来的傍晚五点钟单曲循环的“I want you” 还是能感受到那时候的心情
相比那时候 现在的我们更安稳 更熟悉 更亲切了吧
生活还是会慢慢变好的 我一直坚信

我会拿走你很多很多的第一次
没错 就算我是故意的 又怎样呢
除了我 别人都不能拥有你的第一次
那些重要的 不重要的第一次
都是我的

宝贝 很久不来更新帖子了
其实我只是想说
我喜欢现在这样的平淡
喜欢这样踏实和安逸
喜欢终于不再纠结于来自别人的打扰和没有安全感
喜欢即使老夫老妻了 也给你不同的小惊喜小感动

即使时光老去
我也希望一直有你

今天醒来的时间 是7.10
做了关于你要出国的梦
我只知道自己委屈的觉得等了你那么久
你没有着急的奔向我
反而要离我越来越远
还那么轻而易举

我很讨厌你
在梦里说了分手
没有告诉你的是
我还在地上捶地痛哭
你也只是轻描淡写的安慰我
就像我说我们分手
我不等你了
你也只是一个“好”
其实我很怕这样的无力
正如每次你形容你的梦
跟妈妈说我们的事
但都是哭着醒来
我也知道如果真有那么一天
你该多委屈

夏天的清晨总是会很早醒来
大概是炎热的天气和很早升起的艳阳
迫不及待的让人们开始新的一天
我也只是在这样日复一日的天气里
等待你

越来越强的占有欲
本以为你和我认识的人出去 我就不会那么吃醋
事实上
不论是你开玩笑的叫朋友宝贝
还是和别人出去晒合照
依旧失落感蔓延
可想而知 如果是我不认识的人 如果是跟你有不同感情的人 我会爆发怎样的战争吧
不过我是一个争到最后会选择放弃的人
你怕不怕

其实我也很喜欢上海
尽管南北方差异明显
可还是喜欢上海那样的小资生活
曾经我在看“男人帮”的时候 看到他们坐在东方明珠对面的高楼上看景色喝咖啡 无比向往
后来我去过2次上海 也曾有留下来的冲动
我不知道为什么突然说到这些 大概是想表达
突然有点想念那样的奢华 更想每一个我想去做的事去到达的地方 都能有你的陪伴
其实我最怕的事 是你总是说会好的 以后都会去的 事情都会做的 计划都会实现的
而我等不了你那么久
所以我并不喜欢这样的等待
真的是应了那句话 千万个会实现的以后 比不过一个有你的现在

今天 要给我的大儿童准备儿童节小惊喜了
还是要开心的 对吗
么么哒