基本上后来的每一次不太开心的时候吧
都是你也不理我 我也不理你
你提出的问题 其实我都有好好回答 但你只再说个嗯
最后呢 大概就是我自己觉得没意思 气消了 你也就顺势好了
连好好哄哄我 都变得如此奢侈
每次说的也都是 哄妹子的技能消失了
其实 真有那么难么
这一次 真的不想就那么糊弄过去了
大周末 我有的是时间跟你耗
7.30的时候醒来了
做了一些梦 梦里没有你
是不是该庆幸我没有像你那样 总是梦到 总是反复
可我还是在清醒的一瞬间 觉得空空荡荡
不喜欢看豆瓣了 有蒸贴 有分手 有恩爱
跟我们相似 又跟我们不同
我还是会在以后的日子里 卸载它
总是会想起很多很多片段
然后努力的转移注意力
这两天看到一句话
人生遇到的每个人 出场顺序真的很重要 很多人如果换一个时间认识 就会有不同的结局
你说我们这样 到底是好不好
当想到往后一个人的生活里
我没有再脆弱的哭哭啼啼 你也没有再坚定的对我说不同意
大概是知道无力违抗 我都懂
往后的日子里
你一个人躺在闷热的床上 望着身边的兔子出神
你洗澡的时候都会害怕水从头顶完全落下 弯腰洗头
你会在盛夏有一份新的工作 不知道会不会从此忙起来
你也会在越来越短的白昼里 迎接又一年的冬天
你会在天还没亮的时候出门 天黑以后下班 耳机里的歌曲 还会是我们吗
你会在圣诞节想起我给你的惊喜 我在麦当劳等了你很久 只为跟你吃一顿简单的晚饭 再牵手回家 靠在床上没有看完一整部电影 然后腻腻歪歪的睡去
你会在跨年的时候狠狠的想我吧 自此关于重庆 也只剩下解放碑的那个吻了
你会在春节回到温暖的家 见到很久没见的爸妈 还会在窗边看外面的风景 你会想起我的任性 那一年的春节我们的分离和争吵 我对你说 不要嫌我烦 虽然你一年回家见爸妈的时间那么有限 可是每一年你都有他们 但并不会再有我
你会在回到成都的时候 想起我曾和你一起从不同的城市在这里相遇 和你一起同居那么久
你会在开始要穿短袖的时候 想起我们曾慢慢悠悠的闲逛川大 你在每一个角落停下的脚步 管我要的亲亲 耍赖不走的表情 我回头去牵你的笑容
你会在春天来临的时候 想起我们的丽江和大理 想起明媚和落雨 想起天空之城的明信片 想起把你晒黑的小摩托 想起我在你的后座给你压着被吹飞的帽子 你带我在那样的公路上穿过阳光穿过落雨穿过风口 想起洱海的辽阔 你会想起我
你也会在五月来临的时候想起我们一起过的生日
会在六月想起工体的演唱会 和天津的摩天轮
还会想起很多个瞬间 你曾写的帖子带来了这样一个我的出现 发过的豆油 加上的微信 无时无刻不在聊天的qq 漫长的电话 因为过往而反复的争吵 你给别人的微博留言 我们第一次度日如年的冷战 每一次机场的相遇和别离 从文殊院到省体的距离
你会想起 我想跟你买一样的耳钉 结果你却送了我一个戒指 还有我去试的I do 我问你好不好看 那一刻我以为我要嫁给你啦
每一次去成都带去的书 都是我在飞机上翻阅过的
我们也曾互相嘲笑 然后我磕到了桌子 你也会笑完才来问我疼不疼
我们也曾在结束同居的日子里 相拥痛哭 放着的歌 有多少爱可以重来
你会在往后每一年的轮回里 想起我们一起走过的日子 却也会在往后每一年的轮回里 淡化这样的回忆
写到这里 我也是红了眼眶
并不是有意要惹你哭 只是这些场景我说你会想起的时候 其实我也同样会记得
豆瓣我不会再更了
这是我最后一次用文字招惹你难过
我会跟你好好珍惜在一起的日子
谢谢你这么爱我
我也非常非常爱你
也会想到一句台词 我来改编一下吧
爱就疯狂 分开就坚强
以此共勉
我一直存在你的所有角落
离开也只是暂时的
相信我
我爱你
大娘T
我依然是 大娘T的小软妹
我很想你
现在脑子里只有这么直接的四个字
周一上班的早晨
并没有因为高考的影响而遇到拥挤的交通
出小区的时候看到一个孩子手里拿着一个透明的袋子 应该是要去考试的吧
我从她身边经过 突然有点思绪万千
眨眼间 高考过去已经9年了
车上单曲循环着“你曾是少年”
好像长大 老去 就只是一瞬间的事
胡乱看了别人的一些帖子
好像豆瓣上的爱情 大多也都是速食的感情
总有太多的爱 在还不到一年的时间里走散
也有人说半年多的感情 那个人就是自己最爱的
那我对于你呢
有时候想想很多种如果 都觉得我们其实真的很配
遇到一个特别契合的人 真的不容易
会去想象 等到我30岁 你26岁的样子
你会不会也成熟很多 我会不会也安定很多
我们依旧牵手走在街上
哪怕换了一种身份 可是我的身边 依然有你
已经有两次 从有你的梦中哭醒
梦到你身边终于有个男人给你温暖和怀抱 我在梦中就像一个旁观者 静静的看着这一切的发生
看着你神情的变化 看着那双明明对我充满宠溺的目光里 装满的都是对另一个男人的撒娇和爱意
我以为这一切我可以接受 直到梦中的场景像是真实发生
我才发现如果这一切成真 我又有多无助
会过去的 是吗
还是会有那么一天
我把给不了你的一切 拱手相让
站在一个刚刚好的位置 看着你幸福
抛开现实的问题
很多人都说 异地恋最终败给距离
那些需要彼此陪伴的时刻 并不能真的给予
时间久了 总会失望和疲惫
我也会有很多这样的瞬间吧
那些现实问题发生的时候 除了对你发脾气 我还能怎么表达自己的委屈呢
就比如现在这样 当我特别特别想抱住你的时候
我也只能告诉自己 还有17天
早晨开车等红灯的时候
就这么走神了
不知怎么想起了4月 我在家睡午觉 你在厨房做饭 然后戴着浴帽 叫我醒来去吃饭
嘴角不自觉的笑了一些
继而又是无尽的落寞
忍不住好想亲亲你
一周年纪念日
还是想走过双流机场 想在机场看到你焦急的等待 想在熟悉的家里睡熟悉的床 想去安慰那一窝被你随机揍的兔子们 想在家里吃你做的饭 想手牵手去来福士看电影 想在已经很舒服的夜晚悠闲地散步
没有再见 我们不说再见
我会一直存在你的生活里
直到有一天 我们可以心甘情愿的以另外一种身份 牵手旅行
此情可待成追忆 只是当时已惘然
对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。
北京的雨又是淅淅沥沥的下
每当这个时候总是会想起李志的好多好多歌
听了一遍“下雨”
又想听一遍“山阴路的夏天”
一转眼我们的城市又到了夏天
对面走来的人都眯着眼
人们不敢说话不敢停下脚步
因为心动常常带来危险
我多么想念你走在我身边的样子
想起来我的爱就不能停止
南京的雨不停地下不停地下
有些人却注定要相遇
两个人在一起时间不长的时候
做过的事情才会特别清晰
可是已经深入骨髓的感情
那些一起经历的回忆便会像电影一样突然映入脑海
不是一大段完整的 却是很多很多零碎的片段
比如说起“我会想起你” 就可以想到苍山洱海旁的我们 你走在我身边的样子 帮我拎东西 我在你旁边享受着兔子的骄傲 在买自拍杆之前随便拍下的你的鬼脸
比如你从婆婆家出门 我就可以想起换鞋的椅子 你弯下腰帮我系好的鞋带 我把你推倒在柜子边的强吻 我们坐的小三轮去看的电影 吃的特别凑合的晚饭 再一起散步穿越的花园 你吃的油腻腻的土豆片 还有我以为我就是生活在这里的恍惚
比如这一年里往返很多次的机场 却独独这一次印象最深 没有座位的狭窄空间里 我坐在你的腿上 送你进安检前轻轻唤你 其实害羞的我没有叫你老公也没有叫你名字 我只是轻轻说了两声“喂” 最后还是带着一点点小遗憾走出机场 机场边上的林荫道我居然又想起了川大的那个下午 你戴着口罩不停要亲亲停下的脚步
比如我想起的很多很多个细节
我已经不敢轻易的回忆 却总是出现在每一个走神的时刻
午觉前我想着这一次的见面 还有见面后的离别
其实每一次机场分别的哭泣 都是因为想着下一刻再也不能拥有的你的怀抱
每每此刻 便难过的不能自已
我已经很努力的学会坚强
即使面对那么多未知 也愿意相信你给的承诺
虽然心里做好着准备 没有那样的一天 我也不会怪你
我想改变这样一次次周而复始的相聚分离难过思念
也不知道上天最终会给我们一个怎样的结局
梦里梦到自己打黑车遇到坏人
带好自己的东西想打开车门从车上跳下去 哪怕全身擦伤
央求着问司机会不会把我带到终点 他冷笑着说不会
想给你发信息怕被看到
最后还是发了一段并不连贯的话
告诉你 救我 还有一个莫名其妙的别人的图片 其实是想让你看到周边的样子
结果一直没有回复 我想你以为我发的是莫名其妙的东西吧
这样的时刻也只能第一时间想要你来救我
如果你不在身边 又怎么能给我真正的陪伴
今天去大悦城买弹丸滋地
看到门口的蜡笔小新展被拆的干干净净
一晃神才觉得 好几个月过去了
在门口又看到张浩宸的画展 刚好是你买给我的那本书
脑子里第一时间想到 北京的生活什么都有 你是不是应该赶紧来陪我
还有宋冬野开的小酒吧
还有很多很多我感兴趣 却并不想跟别人一起去做的事
就连昨天傍晚的吵架
我问你有病吗 你都先一句说自己有病
其实当时走在路上我都笑了 就连吵架都这么有默契
最后就以那天看到的那个壁纸上面的话
来结束这次的碎碎念吧
期待我们早日如愿以偿
从此能不再走
就在彼此身旁
昨天在去上班的路上迷迷糊糊睡着了
车里一直在单曲循环“一生中最爱”
陈奕迅的声音配上这首歌的歌词
听的我很想哭
昨天的北京 墨迹天气说有40度
下班的时候我去麦当劳领雪碧
那些雪碧过马路的时候 突然很恍惚
很想你会在
上班的时候突然忙了一下
加上前一天的疲惫奔波和睡眠
头疼欲裂
看到你写的豆瓣
我赶紧擦去不经意留下的眼泪
玻璃隔间对面的哥们不知道有没有被吓着
中午吃饭的时候接你的电话
其实没说几句
可是朋友却说像跟男朋友打电话
那时候心里一惊
才发现有些感觉是没办法隐藏的
低头看到你买的零食会想你
走在公司楼下会想你
看到马路对面的肯德基会想你
临睡前已经会主动把头发散下来 会想你
早晨醒了想到遥远的未来 会赶紧转移注意力 会想你
看到你叫小软妹 会想说 还是叫老婆吧 会想你
现在在改变之前的习惯
却很怕这一切变成习惯
以后你习惯了不再打电话叫我起床
习惯了叫小软妹儿 而不是老婆
习惯了忙碌的生活和工作
我该期待你过的很好
却也害怕你再不需要我
终于还是介意你和新认识的人发的信息 哪怕只是聊下新环境 哪怕他是个男的
那些梦里的感觉真的很怕变成现实
再也不会去看别人的恩爱帖子
却也始终没有想到你加了别人那么久的微信才对我坦白
其实心里是不舒服的 但会告诉自己不去想
被火龙果扎的手指现在还很痛
我所理解的生活 就是和喜欢的一切在一起
而我现在 并不开心
阴天 闷热
我坐在你知道的桌子边吃早饭
打好的话又删除 退出微信
夜里做梦了 梦到不知道自己吃了什么 过敏了 脸上爆发了很多很多痘 去医院看急诊 人家也不给我好好看
被火龙果莫名扎到的地方好像不疼了
每当这样的时刻 你更能体会异地的痛苦了吗
现在这样的生活 就像是从身上剥离本属于身体的一部分
今天是你上班第二天 会越来越好的 加油
在爱情中言语是苍白无力的，唯有行动才能践行。可惜在异地恋中，唯一的行动，就只剩下了言语。
雨又淅淅沥沥的下了起来 拥堵的五环路没办法前行 车上一直在放“默” 笔下画不完的圆 心间填不满的缘 是你 眉头解不开的结 命中解不开的劫 是你 头又剧烈的疼了起来 一分钟也睡不着 想想从成都回来一个星期了 情绪一直没有平稳过 经历了很多 很多时候都感觉到压抑的不行 眼泪 头疼 疲惫 很想结束这一切 我以为只要我自由了 你就能勇敢迈出一步 当然事实是不能随心所欲 我理解 可还是没来由的泄气了 如果那么肯定的告诉我 结局一定是你会带着你所有的行李 站在首都机场拥抱我 告诉我 你来了 你不走了 哪怕我依然会泪流满面痛哭流涕 可是我知道我们想要的生活终于拥有了 过程再苦我忍了 可是你现在似乎也不那么肯定了 我说过很多次 如果你想要放手 我给你自由 因为本来就没有留下你的资格和理由 尽管我心里有一千个一万个害怕 可我依然愿意看着你离开我然后更快乐更幸福 都说爱能战胜一切 可是当我听到你说那就这样吧好么 还是觉得承诺 甜言蜜语不过是一时的冲动吧 想想我用心给你的结婚证 想想你信心满满说要给我换的戒指 算了 就还是什么都不要想了 这样的感受让我想起了去年经历的一切 始终想不明白的是 为什么最后要等的人总是我 为什么在我最需要的时候都选择留我一个 然后等我自己坚强的走过来 即使那时候再来温暖我 我还是否需要呢 曾经发了疯的追 如今拼了命的退 想想你和别人讨论的这些问题 想想你分享的一切 都让人那么的泄气和无力 看着购物车里之前你在婆婆家被虫子咬的很痒 我想给你买的冰袋 因为不知道可不可用最后还是没买 想着这一切很无力 北京的雨不停的下不停的下 想起你走在我身边的样子 其实我的身边空无一人 天青色等烟雨 而我在等你 这一年异地恋最幸福的事，就是睡意朦胧的坐在飞机上度秒如年，突然听到“飞机即将落地 到达成都双流国际机场” 这时候的我瞬间忘了长途的疲惫，着急的带好行装在机舱门口来回踱步 恨不得立马飞奔出去 去见那个激动着等我许久、紧张的四处张望的你 如果你曾说过开始了就别结束 我还能不能相信一切都会是美好结局
有很多很多的话想说 可是不知道怎么开头 也不愿意把本就低落的情绪落在文字上 夸大了寂寞和难过
可是我的内心每天都要挣扎很多遍 重复同一个问题 现在的我们 真的不可以勇敢在一起么
现在电影还没有结束，可是好像已经有很多很多话想说。之前熊顿的微博有看过，后来时间长了，又渐渐被遗忘。真的是年纪越大，越不知道怎么面对生死，好像变得越来越恐惧。小的时候面对亲人的离世，更多的是茫然和无助，不明白家里的大人们为何那样的慌乱。后来长大了，依然面对过亲人的离去，殊不知眼泪越来越多，害怕越来越多。一个人一辈子，却没有人知道这一辈子到底有多长。我们时常说，人生啊除了生死无大事。可是当真的面对那些日常琐碎的烦恼时，是否又真的可以做到积极面对不在意呢。成长后的一些时候，甚至曾经在深夜想到未来自己的爸妈都要离开自己，还是会掉眼泪。面对生死，人类真的太渺小。而我们真的应该在这有限的时间里，珍惜一切，珍惜所有可爱的能爱的一切，爱与被爱是这个世界上最重要的事，因为等到最后那一刻才会明白，除了那些温暖的回忆，什么也带不走。
我和我家大娘T一直没怎么来好好更新这个帖子 是因为不想再把自己的私生活过多的曝光出来 也不想再让某些圣母觉得碍眼 明明就是各自的生活 你不是别人 怎懂别人的心酸 自己的日子都没过好呢 就别瞎操心别人了 这是我第一次说这些话 也是最后一次
很久没有听马迪的“傲寒”了 音乐再次响起的时候 还是熟悉的心情和感觉 还是可以想起成都的阴雨十月 还是可以想起我们第一次见面就睡觉觉 你却不让我转过来抱着你 就一直背对着你 早晨醒了盯着窗外 你从后面并不亲密的环过来 这个场景后来反反复复的出现在脑海 我就会想起从头到现在对你感情的变化 看见你对我感情的深入 看见我是怎样一步一步的征服你 让你无法自拔 看见我们怎样从陌生人到朋友 从朋友到暧昧 从暧昧到爱人 然后经历大大小小的争吵 经历吵架和分手 经历很多个异地想念的夜晚和对未来不确定的茫然 经历了很多个失眠 然后现在的我坚信我们不会再分开
即使豆瓣看贴的各位 故事写出来就是别人的了 而生活永远是自己的 谁也没有资格评价谁的生活 不真正经历 也永远不会看到故事背后的真相 人生不易 大家各自安好吧
又到了北京的秋天 冬天还会远吗 回想去年的这个时候 往事历历在目 除了成都的阴雨 还有北京的傍晚 歌单里的“I want you” 因为心里多了一个人 所以更显寒冷的冬天 而这一次 不管我们中间经历了什么 至少现在我知道 这个冬天不会再因为想念而孤单了
不知道这是不是就已经是这个帖子最好的结局了 但一定不是我们两人的最终结局 我们会在彼此的生活里继续猖狂下去 生活充满无限可能 愿大家也能通过努力 让遗憾变得不那么多 祝好
有没有一首歌 当前奏响起的时候 眼泪就已经在眼眶里
忽然就流出泪来
忽然想要听到她的声音
而我却什么话都说不出来
是谁在温暖你
有谁会让我觉得这夜晚还有期盼
我就会跟着它去远行
可是你在哪里
可是明天醒来的第一脸阳光
是否会像梦里一样明亮
幻想朝西的生活
幻想着你被害怕定格的角落
最后我一个人越走越孤单
幻想朝西的生活
幻想着你被灯光伤感了寂寞
最后你一个人越走越孤单
害怕朝西的生活
害怕着你被灯光伤感了寂寞
最后我们就越走越孤单