40女人爱发贴，我跟一波——一线城市生活十余年，分享生活工作中的点滴

　　《经济学的思维方式》是这些天睡前看的书之一，每次看一章就到了睡觉时间。通俗易懂很好读，我是通过图书馆公众号的接口，入到手机QQ免费阅读，有的APP要付费阅读。

　　
　　图片这次可以发了

　　婆媳版比较热闹。
　　工作圈一长辈说起一朋友夫妇，之前对儿媳妇不满意，各种生活上的干涉，儿子公然请父母不要管他家的事。老夫妇俩一气之下，去日本玩了7天，花了17万。长辈摇头不赞成这种花钱行为，我大笑：挺好的呀，反正钱多，自己享受了，好过以后留给不喜欢的儿媳妇。富士山旁的酒店，看着清雅简单，一晚上六七千甚至上万块，加上来回头等舱，拣好的吃，请个专车加导游，只要愿意，17万很容易花掉。
　　工作之后，才发现依仗父母的人挺多。老一辈遇到的机会好，早期打下基础，下一辈即使不工作都能过得挺好。但父母并没义务全给子女，如果子女不知道感恩，父母有权利捐赠给他人。

　　子女知不知道感恩，有没有界限感，跟父母的教育息息相关。教育孩子从小独立，多体会生活的不易，培养情商和财商，从一件件小事做起，长大了自然不会太离谱。
　　子女结婚后，就有他独立的家庭，父母不宜干涉，只能提点建议。
　　有的长辈认为自己出了钱，就有权利干涉，这个想法不对。
　　对方让你不开心，你可以选择不给钱不帮忙，或是用其它让对方不反感的方式悄悄引导。
　　以爱的名义，毫无原则与方法，是最不智慧的行为，造成大家都不开心。

　　我设想如果以后和儿媳妇处不来，只要儿子愿意，大家尽可以各过各的生活，维持表面上的客气即可。不要想着躺在床上年轻人能贴身伺候，如果不幸有这样的时候，请个护工远比依靠子女实际，子女只要监督护工不欺负老人就行。
　　同事抱怨婆婆不给力，我劝说能看住小孩安全就好，其它的别期望太多，本来看小孩就是夫妻俩自己的事情。她说她老了不得依靠我们吗？我说老了状况怎么样不好说，但眼下她的付出是实打实的。

　　一起生活，小抱怨很正常，但本质上的责任及界限要清楚。家务活分工，共同承担，时刻注意保持心理上的平衡。现代生活工具多，外面吃也方便，身体不至于很劳累，累的大多是心。没有谁天生该像保姆一样伺候一家人。

　　有的年轻人想法很奇怪，父母有钱，没全为自己花，就心生怨恨。父母养育十几二十年那是应该的，因为他们没让父母生他们下来。
　　有的父母则认为，生下子女，吃饭读书花了那么多钱，好不容易工作了还不赶紧每个月给钱孝敬一下。
　　他们到底经历了什么才会这么冷酷无情的呢？

　　转世何必为妖，今生修炼成精_时尚资讯_论坛_天涯社区 https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/post-no11-822257-1.shtml
　　边工作边放羊，看这个贴子第一页，很乐。楼主语言风格很活泼。

　　最近股票不咋的，之前的盈利吐回去一大半。一项投资也因疫情增加了不顺，对方收完钱，后续该办的事宜态度暧昧，拖，只能定期催询。
　　现在对任何事都刻意控制自己不着急，做到能做的，问题能不能解决只能边走边看，急也没用，大不了就是损失点钱。

　　继续看了一页昨天的贴子——不知道为什么别人能看出街拍图的亮点，大多数我只觉得普通，有的甚至觉得不好看。
　　喜欢看时装表演。模特们身材仪态，衣服颜色款式的搭配，看后经常就有逛街的冲动。
　　不能太胖是第一要素，能瘦更好。我毅力不行，运动量少，每天走路只有一两千步。生孩子后从没瘦到110以下。娃爸短短几个月，已经瘦了十几斤。
　　知道怎么瘦却瘦不下去，只能说明变瘦的决心没那么强烈。
　　还是要经常立立志，说不能哪天就能像我的贴子一样苗条呢！毕竟曾经弱柳扶风过。

　　和老好人做普通朋友没关系，即使看到别有用心的人故意利用他爱面子的特点，占他的便宜时，可以不关己事，高高挂起。
　　无原则地“帮助”别人，别人只占便宜不付出，心里憋屈，久而久之喜欢抱怨，作为真心待他的朋友，心情难免不受影响。

　　老好人大概是比较在乎别人的认可，拒绝别人，会让他有种说不清道不明的不安全感。
　　人终归是孤独的，终归要独自面对生老病死，接受这一点，就不会害怕别人的离开。
　　人又是勇敢的，有什么事大不了的呢，大不了不合群或早人一步离世，所谓的生活标准、工作尊严，只要足够独立自我，都可以随时调整。

　　我总是少了一股热闹劲儿，少了股烟火气，所以对各种人情烦恼不大能感同身受。只是看得多了，学着慢慢去体谅别人的处境。

　　人往往有路径依赖。
　　通过买房实现财务自由的人，对房子永远保值升值坚信不疑。
　　通过读书跳出农门的精英，对子女往往也要求走这一条路。
　　读书不行但做小生意成功了的，对子女考试的分数就不会那么执着。
　　我希望儿子一路学霸，可以少走弯路；如果成绩不佳，他的基础比我好，未来会找到适合他的路，生活的幸福感不会比我差。

　　焦虑的起因，是失去了对事情的掌控感。当把所有的结果一一列出，提前想想应对措施，会发现没发生的事，不用过早焦虑。

　　要沉下心来不受人干扰，先从尽量不发微信朋友圈做起。
　　或者发朋友圈时选择“仅自己可看”。
　　其实没那么多人关注你的衣着、生活、自拍；有不相关的人看，就是当个八卦看看。好就好，不好还得受人议论。
　　坦露于众人之下，不知道哪条圈被人笑话、哪条圈拉低了某些人对你的印象分、哪些会被人利用。
　　只有发圈才开心的，好好利用分组功能。家人、朋友、闺蜜、工作相关、同学、其它。

　　周末在新开业的超市闲逛，突发奇想要尝尝网红YQ森林的苏打汽水。喝了一口，再没勇气喝第二口，说是无糖，大约是有甜味剂，味道很奇怪。
　　一般喝茶。
　　为了减少水的摄入量（极度爱喝茶水，之前每天大约有3000ML，没计牛奶及食物中的含水量，据说过多易造成水肿），所以增加了美式咖啡，能解渴，以此少喝点茶水。
　　连有些纯果汁都怕糖份高，久而久之，口味很清淡，市面上的饮料都不大喝。
　　再好吃的菜，吃一点就饱，消化能力随年龄增长变弱，对食物的摄入更苛刻了。
　　儿子年轻，每周定期吃炸鸡。因从小的习惯培养，不放纵，一周一两次。其它零食几乎不看，反而娃爸会吃。其实坚果之类的应该吃一些，但是他不喜欢，只能从其它食物中补充。
　　从大学开始就注重养生，对不健康的食物有心理抵触，吃东西一直都很克制。没觉得少了很多乐趣，反而能增加味觉的敏感度，容易满足。

　　棉质T恤配雪纺裙或真丝裙一般不好看，配牛仔裙好看。
　　棉质衬衫配较厚的亚麻长裙，文艺风满满。
　　普通T恤衫长度过臀过半臀，通常显得没腰没高度，还不如像超市收银员，完全扎进裤子里。除了青春美少女，穿修身点的带点弹力的T恤衫不容易出错。

　　这个夏天，注意到胳膊比其它地方黑了一大截，顾不得热，开车时开始戴冰袖。冰袖紧贴皮肤不舒服，而且难看。打算抽空去菜场，找做缝纫机活儿的阿姨做一对宽松版的袖笼。

　　大学时很喜欢王天后的歌，但是赫莲娜请她做代言人，让我觉得这应该是50多岁的女人用产品，哪怕王天后保养得如同三四十岁。毕竟是高端产品，不敢妄加评论，就是给人不活泼的印象。于我这种伪文艺中年妇女而言，不熟悉的超模代言，可能感觉更时尚。

　　多年前看SKII广告，LJL本来就没多少优秀作品，加上噪音不出色，所以一直觉得它是只追求外在美的中年妇女花瓶产品。如今我也成了中年妇女，所以别人送的水和面霜，本着不浪费的原则，克服心理不适也要使用完，——理智上来说，同类产品都差不多，使用谁家通常凭个人印象和习惯。
　　几大化妆品集团，针对不同消费定位，旗下品牌数不胜数。效果如何，在我眼中就如上帝，无法证伪。除了引起过敏、刺疼、泛油等特别明显症状的，拣消费起来既不心疼脸也不心疼钱的原则买就是了。

　　听说议论明星容易招砖头，有点忐忑。

　　说起明星，有一期是中国好歌手还是中国好声音，陈天王和周天王同场做评委。有位海南歌手唱粤语歌，陈天王带着点不可描述的表情说，他对发音要求高，选手粤语说得不好会影响他评分。边说边望向周天王。周天王立即回应：我无所谓，我自己发音都不清楚。
　　顿时对周天王路人转准粉。
　　海南歌手唱得不错，作为非广东人，粤语发音不准可以理解。陈天王如果用委婉一点的语气和理解一点的表情来评论此点，会让人更能接受。

　　虽然我几乎是80后，但对周天王是久闻其名，并未曾醉心于他的歌。好听归好听，不是粉。这次事件，让我体会到了类似粉的心情，越看越喜欢，把以前的热歌都听了一遍。后来出新歌MOJITO，也主动搜来听了好几遍。

　　继续看了几页“今生修炼成精”的帖子，楼主写她倒追的那一段，可爱又坚强。
　　通过亲密关系，不停地修正自己的行为，去寻找更好的自己，不必为没有结果而遗憾，更不必在相处的过程中有执念。
　　爱的过程，就是成长的过程，爱得起，也要放得下。
　　楼主图片、故事、文字并上，很有乐于助人的精神，赞一个。

　　去看她推荐“女体裸尸正面倒悬”的帖子，大量的图片，实在没耐心翻下去。
　　我喜欢看动态美女，在论坛上看太费神。

　　再美的外形，看久了就麻木了；再不好看的，只要五官齐全，看久了就习惯了。
　　归根到底，还是要综合其它因素，给人感觉舒服就很好。

　　普遍来讲，男人对情感的关注较弱。他们会优先满足生存需求、团队需求。
　　女人往往希望能有心仪男人陪着/带着一起周游世界。男人则无所谓，只要有团队一起，甚至是一个人，不太在意是不是有心仪女人一起。周游世界是他的目的，开跑车是他的目的，旁边有个女人更拉风更舒适，但这不是影响他出行与否的必要因素。
　　这里面的男人女人，只是用来区分不同的性格，而不是绝对男女的划分。同样有很多女生天马行空，不愿意受男人束缚。

　　时尚版有很多讲搭配的帖子。在我看来，追求迷人不是最终目的，这只是在追求心灵自由的过程中的附属产物。
　　即使外形没什么改变，见的世面多了，思考的东西多了，内心变了，气质变了，会很微妙地反映在外形上。
　　有些明星年岁渐长，反而比年轻时更养眼。
　　气质可以是淡定、自信、优雅、明快，也可以是急躁、畏缩、粗鲁、磨叽等。
　　做事慢条斯理，声音柔和多微笑，少说话少凑热闹，基本就可称之为“文静”，加上衣着发型主流、行为体贴，就可以挂靠优雅。

　　有的人说话声音细若游丝，言语间不敢看人，容易给人懦弱之感。
　　关于自信，以前有个师姐，谈起谁谁好看时，她来一句：她是长得挺漂亮，但我有我的漂亮。
　　不自信的人，往往敏感度高，有高自尊心，很在意别人的评价。做销售的人很好地克服了此点，哪怕前面讲个常识错得离谱，被人当面指正，能面不改色继续说下去或换话题，事后也不以为意。

　　中间有很多年没看正经的出版书，有空就看看新闻、纪录片、综艺和短篇公众号文，看书速度和理解力明显有退化。
　　现在闲了，重新享受看书的乐趣。

　　接触的有一些早年过来的上一辈人，赶上好时代加上自身的勤劳和机遇，积累下不错的财富。他们的子女，出色的屈指可数（每个圈子的类似性），有好几位都是啃老族。
　　父母有条件，愿意出钱出力出房子给子女，无可厚非。但是女儿心安理得，在家闲着，等60多岁的妈妈每天挤地铁下班匆匆赶回去买菜做饭，对带孩子的保姆居高临下随意使唤，有这样女儿的女人，居然评价别人啃老，动不动说别人没教育好孩子，不知道这个底气从何而来。
　　这些长辈有时嘲笑目前的抢购学区房风潮，认为学区房或学习成绩没那么重要。我笑回道：因为你们不用担心下一代生活啊，甚至下下代都衣食无忧了。
　　他们要么是真不懂，要么装作不懂，无论哪种，多说无益。

　　公然说女孩子一路名校又怎样，还不是在家带孩子，还不是银行职员一个月几千块；国外留学回来拿着几万块一个月怎么样，三十好几还没结婚，找个男朋友钱还没她挣得多，家务都不会做。
　　这些狗血的话，从身边认识的人口里讲出来，只会深刻理解到“沟通成本”这个词。

　　人要学会克制自己不要去跟“傻子”辩论，他们会用很奇怪的发散性的思维和扣帽子的语言，胡搅蛮缠，撒泼耍赖，论点和论据之间毫无逻辑，以偏概全、双重标准，你说东他说西，完全没章法。
　　早早认识到“沟通”需要有一定的基础，这样才能有意识避开无效交流，节约精力和时间。

　　股票连续大跌，继续加仓。
　　午饭时聊天，说起工作上的事，有的人学历不高，但做事很机灵，勤快，愿意动脑。
　　反之，遇到一个事情，就觉得很麻烦，各种理由推脱不干，自以为占了便宜，这种人遇上强干“冷酷”的领导，即使表面上不说什么，升迁加薪的机会基本上不会有。
　　社会和生活都是大学。勤奋的人，总能从其中找到属于自己的机会。

　　短短一两周，股票由盈利变亏损，加上工作上的不愉快，整个人处于寡淡状态。茶餐厅点了牛肉酱意面配奶茶，朋友调侃股票亏了，吃面的浇头省省不要点，我说换成热干面配糊米酒能省一半。
　　工作不要投感情，是我好几年前就明白的道理，行动上却偶尔难免受情绪控制。修炼之路尚漫长。

　　有的人崇尚平衡，有的人崇尚公平，小公司做事，几个人都能整出争权夺利的戏码。退到一边看看，哑然失笑。不过是找个地方挣点轻松的生活费而已，闲事不要管，我的心胸格局尚需要提升。
　　没摔过大跟头，为人处世极为随性，有脾气从来都是当场就发。这点很不好，只不过仗着有后路罢了。

　　娃爸已达到减重目标，看他挺安于目前的居家生活。有时有兴致，帮他做美容院全套，包括敷面膜。看着一个大男人服服帖帖地躺着乖乖任摆布，场面挺萌。
　　这些年我是越来越宅了，例行旅游会有，水会之类的几乎不去，除了商务饭局，很少在外大餐。大概人的欲望和年龄成反比，喜欢安静，怕吵怕应酬式聚会。
　　不喜欢话痨的男人，一点点事描述半天，唯恐失去存在感。无论男人女人，学会找到内在的充盈感，不过于依赖于他人的认可，才不会害怕孤独。

　　华伦天奴VALENTINO 2020 秋冬女装时尚秀 惊艳无比_好看视频 https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/v?vid=17688975867768581417

　　视觉享受。穿不起，不妨碍欣赏时的愉悦。
　　时装秀的魅力在于，精选的背景音乐，模特冷艳的表情，目不斜视、走路带风的自信干练，会让人产生美好的暇想。

　　模特转行做演员不容易，长期端着习惯了，演戏时不大放得开。没有表情是时装秀的要求，放在演戏中，就很雷人。

　　扫了一眼论坛首页贴“来自三娃妈的反省”，养了三个娃，前夫不给抚养费，如果是真事，真是让人窒息。
　　有些女孩说得好听点是单纯，说得不好听是不动脑，一步步走到山穷水尽才醒悟——楼主大概还有点娘家基础及自身实力，能独自支撑生活。
　　怎么会让前夫悄无声息地转移了名下所有财产；怎么在离婚期间还让她怀了孕生下儿子（第三个孩子）；怎么感情都破裂了，还要留下这个孩子。

　　身边一些名牌大学毕业的女生，智商挺高，情商堪忧，年轻时就有点包子趋向。所谓包子，就是对自己的无理要求太多，什么都找自己的原因，而不找别人的原因。
　　首付是男人，房产证是男人名字。夫妻共同还贷十年，房产增值，换二套房时，女方要求顺便加上自己名字，男方问女方怎么变得这么俗气。女方自愧不已，被我当头棒喝：他不俗气，让他写你一个人名字就好。
　　其实加不加名无所谓，婚后财产是夫妻共同财产，写谁的名不重要。但是想用道德绑架，门都没有。

　　我向这些包子女孜孜不倦灌输，首先要满足自己，自己开心了，才有能力让别人开心。
　　其次不要无度抱怨别人没主动满足自己，哪怕是父母，都有权利偏心他们最喜欢的那个子女。我们能做的，是用一些适当的手段，来引导对方往好的方向走，温柔、反击、技术性冷战、随时观察有无后路，视情况调整策略。

　　有些人鄙视和最亲的人玩这套，累不累啊。
　　防病总比治病好，习惯了就不累。就跟吃鸡要防着咬到骨头磕到牙一样，顺手就做了。
　　鄙视的人大概是因为没踩过坑。
　　无论生活或工作，要想过得有安全感，就不要被别人牵着鼻子走，想要什么，能不能要到，怎么要，有空都不妨想一想。

　　以我一帆风顺的感情经历，有这么多情感理论知识，当然不是因为打小看琼瑶得来的。
　　听说张爱玲的《沉香屑 第一炉香》要上映了。张爱玲人情通透，仍逃不过胡兰成的情掌，但是人家有钱有社会地位，输得起。
　　往最坏处想，没有人输不起，无非影响一点生活质量。
　　方方《风景》里的七哥，和他老婆明确因为双方的条件互补而结婚，不影响他们的婚姻质量，反而更加牢靠。
　　婚姻和爱情，不要混为一谈。

　　下班前扫了一眼关注的一个帖子，看到楼主嘲笑住酒店将一次性用品拿走的人，认为格局太小。想起很多年前，一位公务员女同学在群里大力唾弃这种行为，我笑笑说，其实从客观角度，客人付的住宿费里面，包含了这些用品，拿不拿走还真是他的权利。况且只要物尽其用，有什么好说的呢。

　　这种小事，上升到格局，嘲笑对方，大可不必，只能说明对方经济条件不怎么好，或生活节约，或图方便带回家，偶尔来个客人就不用特意去买。再比如，豪华酒店用的名牌护肤小样，包装精美，上一位开封了不带走，照样会被酒店扔掉。
　　论坛上呆久了的楼主，大概认为看客都是朋友，说话自然而然地流露本心，现实中一般都不会说得这么直白。

　　中国人数量基数大，出国旅游的相对数量让人瞩目，有些不好的行为就会被快速宣传扩散，造成中国人公共素质普遍低下的印象。这种偏见很不友好。

　　我自认性格敏感，行为谨慎，住酒店掉在洗手间的头发自行用纸巾捡起扔垃圾桶，洗手台上不会弄得乱七八糟，倒不是想让清洁阿姨看着舒服点，而是日常生活习惯，在外面也喜欢尽力保持所处环境的整洁。
　　公共场所轻声细语，吃东西从小抿着嘴巴吃，不会发出bia ji声，进商场向打招呼的销售员点头示意，等等这些，是想说明我对这些细节很注意。
　　即使如此，在国外旅游，仍有几次不愉快的时刻。

　　一次是在成田机场附近的酒店办理入住，和同伴边聊天说笑边向入住办理柜台走，前面有几个人像是排队又像是在大堂等人，我们正打算立住观察，前台白色人种工作人员面露愠色地冲我们竖起手掌示意停下。我们立即就地停，此时离柜台还有约三五米远。
　　后来和一位姐姐聊起此事，她说你不必在意，可能对方心情不好，可能你们给他造成要往前冲的错觉，可能他对中国人有不守规矩排队，喜欢冲向柜台一通问的刻板印象。无论哪种，你做到你认为正确的，不用有被歧视的感觉。

　　一次仍是在日本，京都住民宿，晚上煮了点夜宵吃完，收拾碗筷，拿着垃圾站在分类箱前认真看他们墙上贴的分类要求，台湾老板娘不知从哪里忽然冒出来，从我手上夺过去，说：我来扔，你们不懂的。我顿时语结，谢了一声，笑笑就走开了。
　　一次是在苏黎世一家珠宝店看首饰，我们不知道欧洲习惯，刚准备跟着众人一起进去，被店员板着脸拦下，让我们外面等，他们要一对一介绍完，上一位客人走了，下一位才能进去。这个规矩可以理解，为了提供更好的服务。但是那个神情，不会让你觉得你是上帝，而是外来的野蛮人。

　　不好的行为我们可以修正，但是偏见就会让人不舒服。
　　那位姐姐说的话极得我心，只要做到自己该做的，无须过于在意对方莫名其妙的反应。

　　我们这一代，已经有相当一部分人是丁克族。
　　权衡利弊，选择适合自己的生活方式，是每个人的权利。
　　我只见过有丁克族到了四五十岁遗憾当年没生孩子，没见过有孩子的后悔当初生了孩子。

　　有个同学年轻时因身体原因，不易生育，到了近40岁，纠结地问我，养孩子到底值不值得，会不会花费很多时间。如果值得，她会继续努力。
　　我回道：开始几年辛苦，后面就轻松了，就我看来很值得。
　　我等俗人，没有探索星辰大海的水平和毅力，很难有比养孩子更深层次的精神满足。
　　打年轻时起就喜欢孩子。看到小孩软软嫩嫩的样子，心都甜化了。
　　孩子第一次进幼儿园，第一次上小学，去参加各项大考，每个重大时刻，都忍不住落泪。这是对成长的感触，对未来的期待。这些感动的时刻，很难从其它场景中获得。

　　因为有了孩子就不能环游世界，不能随意享受生活，不能放手拼搏事业，那是因为没有去寻找他们之间的平衡点，或者本身就不具备环游世界的财力与事业成功的能力。
　　（话说环游世界可有什么难的呢，只要不怕辛苦，肯花钱花时间。）

　　经济方面，这是一项高投资高风险高回报的项目。钱不花在孩子身上，会不知不觉花在其它方面，跟不抽烟照样没省下多少钱一样的道理。
　　时间方面，孩子上了初中以后，不会占用家长的太多的体力和时间，不影响家长们看电影旅游啥的。
　　养老方面，身边有一个长期共同生活，有共同回忆的年轻人照应，比只指望用金钱和道德或制度的力量约束一个普通护工来得更可靠。

　　我们都只说普通人，富豪级别的除外，重赏之下必有勇夫。
　　事实上，大多数老人请全日照料的护工都困难。参照现在请人全日照料小朋友的难度——小孩子可比老人好伺候多了。

　　最常见的道路，年轻时往往看不上，认为没个性、俗气，实际上往往是最容易的一条路。
　　就像有个段子说，流浪歌手往往后悔没早点买社保。
　　以上只是个人拙见。
　　丁克族选择年轻时相对自由的生活，势必有周全准备迎接老年生活的独立。
　　不喜欢孩子，自然会嫌儿孙满堂过于喧嚣。
　　生活观念不用强加于人，生不生，各有各的好。
　　我认为养猫养狗麻烦得很，闺蜜养了两只猫两条狗，乐此不疲。
　　冷暖自知，开心就好。

　　学校每次月考前，要学生将所有的书本及教具背回家。我只早上送儿子上学，放学后他在学校跑完步后出来坐地铁，将沉甸甸地两大包东西拿回家，衣服都汗湿了，看得我心疼，叮嘱他下次打车或让他爸去接。他说，没事，我背得动。

　　每天晚饭后，我和娃爸一起出门散步，他自行安排，睡觉前有时间就去我房间聊聊天。对比有些同学的孩子，极度不适应国内教育，转去国外读书，儿子真是很让我们省心。每次他爸有更高要求时，我总是请他多体谅一下孩子的辛苦。
　　连老师都说，他们学的东西太多了。

　　他有足够的零花钱，大概是所处环境单纯，只是用来在便利店买买水。大考完后，会和同学们商场转转，大家AA制几十块吃个快餐。
　　开玩笑说现在女孩子都比男孩子有钱，她们喝奶茶，男生们只喝冰红茶。
　　每周固定的肯德基、酸菜鱼是他的独自享乐时光。

　　有段时间听同学们说MUJI的笔好用，用过后发现有时断水，又用回性价比高的晨光。我暗笑小孩子们想得还挺多，这点小钱，也要认真比对。
　　每次我都认真听他讲，给点参考意见，选择什么不选什么，随他。

　　有次提醒一位长辈，和一两岁的小孙子交流时最好蹲下来，这样才不用小孩仰着头。他很开心知道这个细节。

　　今天看到武汉少年被妈妈掌掴跳楼的新闻，眼泪忍不住流个不停，特别难受。孩子太可怜了。
　　青少年处于自身认可的时期，家庭学校都得不到支持，那种孤独绝望羞辱的心情，让人心疼到不能呼吸。
　　很多人真的太缺乏共情能力和教育方法了。听说豆瓣有个“父母皆祸害”的小组，多少亲子关系毁灭在孩子成年前，一生都无法原谅父母造成的心理伤害。
　　以爱的名义去打击控制孩子，还不如什么都不管。
　　他们有什么权利去伤害无反抗能力的孩子呢？
　　假如有位老师或同学适时上前安慰一下，或许就能少一起悲剧吧。
　　孩子，愿天堂有你想要的爱与尊重。

　　高中理科班某女同学，在一民营500强任某部部长，经常发一些和政府政要、企业高管一起参加活动的朋友圈，工作需要，看得出很享受这种工作状态，某年特意放出和 的团队合影，以飨想看的人。
　　高中我对她印象很好，性格开朗，会夸人，经常端详我半天，由衷地赞叹：你真是太好看了。周末从家里带来的零食、水果从不吝啬分给大家。后来我提及，她完全不记得这些。
　　家境在小地方算很优越。除了个子不高，各方面才艺如书法、音乐、乒乓球等在我们一众土人之中很出色。
　　后来我读了文科，她仍留在理科班，恰好又和我原理科班被拆散、插入其班级的发小同班，所以我和发小有很多共同的同学。
　　分班之后再没联系。我刚到这个城市的时候，听闻她也在，那时QQ联系未回（多年后知道是去了海外），刚毕业根基未稳，没再去打听，一晃20多年都没见过面。近年微信兴起才重新联系，偶尔聊聊无关紧要的话，哪怕我工作的地方就在她家对面，泛泛地说着约见面，至今未实行。
　　用发小的话说，大家都功利性了吧，没有交集、交情不深的话，没动力见面。

　　身边有些男人，对于政要、高管之类的，哪怕是偶遇明星都不免激动，我对这些很无感。之所以对这个女生比较关注，是因为她在我青春年少灰暗的日子里，不经心的夸奖和分享，留给我不曾熄灭的温暖记忆。
　　不太喜欢提起她，毕竟大家不在一条路上，目前无心再续旧友谊，只是在有些男人浅薄地吹牛时，会以她作为武器调侃地摆出去——看，女生照样可以做得很好。

　　有时看她发圈，从头到脚到行李箱，全是国际大牌，或精心修饰过的妆容，一身精英装扮站在国际大型会议、活动现场，不免抿嘴一笑。上升中的女人，意气风发，隔着屏幕都能感觉到aggressive。
　　这个英语单词给我印象尤其深刻，是因为发小有次谈起她国外同事的观点，认为老板应tough,员工应aggressive，让人联想起随时准备前进战斗的狮子，很形象。

　　人的际遇，固然和智商相关，但这只是其中的一个因素。更多的是恰好赶上了行业的黄金期，有心无心地选对了平台。

　　周末吃虾，娃爸心疼儿子写完作业，比我们晚了几分钟吃饭，剥好虾仁放在他的味碟里。儿子提醒道：老爸，你不帮老妈剥几个吗？我赶紧笑道：我不吃了，饱了。
　　这孩子真是从小就偏心我呀！为了平衡，我逮住机会就给他讲解严父的爱更深沉，只是有时拙于表达而已。

　　有次想带父母去黄山，同学说想都不要想（难爬）。于是自行先去探路。
　　最长的航班延误记录至今未破，早上7点的航班飞杭州，拖到下午7点才起飞。同学款待，在西湖边上的茶馆喝茶吃果子，停留一晚。
　　第二天先去宏村转一圈。宏村水景拍出来很漂亮，但住多几日估计耐不住那个喧闹又寂寞的环境。太久没吃霜打的青菜，分外清甜。
　　第三天从宏村坐汽车出发去黄山，因为订的山上的酒店，行李袋要带上去，哪怕坐了一程缆车，仍需负重爬一段又长又陡的山路。打那之后很长一段时间都没勇气再爬山。
　　春天的山上比较冷，本意不想看日出，更喜欢看日落。看日出辛苦啊，又冷又困。等坚持起床走在清冷的山路上时，心情又欢快起来。
　　随笔记记流水账。很多时候，旅行的心情清晰记得。只是无意表达太多。看图就好。

　　

　　看到朋友圈有人晒青海的图片，于是闲了打开相册看昔日相片，边看边回忆。
　　那条线，最让我激动的是敦煌和张掖，但是在青海湖边拍出的相片笑容最灿烂。时至今日，每次翻开看，仍会被那灿烂的笑容所感染。当时并未意识到那么开心，只道当时是寻常。

　　同一片景色，不同的人看了有不同的心情；同一个人，不同的时候去看又是不同的心情。
　　景色、相片和音乐，都有助于我们记住一些难忘的时刻。如同《你的名字》，有时害怕的，不是求而不得，而是全然忘记。

　　喜欢用文字记录下一些事情，以备以后闲了回头看看。
　　儿子成长过程中，发生的一些有趣的事情，我们的对话，会选一些重点记录。
　　长大了就记录得少了，平凡的一帆风顺的日子总是相似的。

　　日常工作和生活中遇到不开心的事情时，把经过和情绪清楚地写出来，对于我是很有效的舒缓方式。

　　看到别的帖子里这么一段话：“物质上缺乏，则精神品质上必须格外补强，不然会输在起跑线。其实像极了现在的高考，北京上海的孩子，和中部江西、河南、山东的孩子相比，物质上更加富足，眼界也开阔，但是他们考试能力比中部的孩子相比有至少100分的差距。在中部考个二本，京沪妥妥上一本，在中部考个1本，在京沪妥妥中上的985，在中部考985（前1%+），在北京随便读清北（前2%）了，但你不能说北京孩子比中部孩子差，只是他们优秀在别的地方罢了。”
　　原本想在原帖下评论，怕引起不必要的争论，就在自己的帖子里讨论一下。

　　京沪与中部孩子考试能力至少有100分的差距，这个结论是怎么得来的呢？
　　大家考的卷子都不一样，不好比较吧？
　　如果按国际竞赛排名来看，上海一直是排在前列。

　　京沪学生占一定的考学优势，是因为本地高校多，对本地生的招生比例大，而不是因为考试能力不如中西部。同样的京沪尖子生，有什么理由会落后于中部的尖子生？论智商遗传还是拼搏程度？了解一下他们的课程安排和每晚学习到几点，就不会贸然得出这么随意的结论。

　　疫情原因，很久没有大考。进入初三，学校组织第一次月考，并由此排名选培优班学生。
　　出差途中，收到娃爸信息，查到儿子总分比较靠前，这次和去年的一次大考各取50%计分，加上弱项体育，仍进了年级前三四十名，于是娃爸心中又燃起上前面几名高中的火苗。

　　娃爸现在没有工作压力，整个状态很好，不再像以前那么焦虑。家庭收入少了很多，换来身体上的轻松与精神愉悦，有得必有失吧。
　　他转变得很平和，从辞职时的不怎么干家务的高薪直男，变成专业的家庭妇男，每天把家里的地板拖得锃亮，麻利地做一桌饭菜等我们放学下班。因为他的勤快，我们现在很少出门吃饭，越来越喜欢在家吃，健康又温馨。

　　我说：考得这么好，发个红包祝贺一下你吧。
　　儿子说：不用，我又不缺钱。
　　我笑着游说：只是个意思嘛，万一有哪些你需要用钱又不方便说的地方呢？
　　他立即说：我要用钱就会找你们要。
　　坚决没收他爸的红包。

　　第一次培优课回来，郁闷地说，没啥好听的，不想上了。他怕占用他的时间，毕竟自家的课外班够忙的，学校讲的内容估计缺乏系统。
　　让他再上几次看看，毕竟学校组织的，真要退出，还得找个合适的理由。

　　娃爸是真看重分数和排名，回想起小学，是在四年级之后冲上稳定的靠前排名。所以这次他喜滋滋地认为儿子再次开窍，在我面前夸了几次儿子机灵聪明之类的。
　　附和着他，转头截图对话给我老妈看：你看看他说的话。。。儿子考好了看啥都顺眼了。
　　人呐！

　　以前焦虑的时候，他有时冒火说出类似：不好好学习，以后就只能去街头讨饭。
　　我极度无语：就是街头讨饭也是他去讨啊，你着急干嘛。
　　瞅准机会就开导：孩子有孩子的节奏和想法，有话好好说，不要威胁，不要人身攻击。气头上先躲去房间冷静，平静了再出来讲。

　　儿子英语起步晚，底子差。第一次去XES报名，连基础班都不给报，让回去加强一下再去面试。当时我比他还郁闷，回家冲娃爸嚷嚷了半天，说老师讲得不咋样，考题看不出水平，不去更好，免得辛苦。娃爸委婉地安慰：不是他差，是别人家的孩子太强。
　　过了两年由娃爸陪着去，进了尖子班，学了一两年，每堂小测经常在平均分上下，所以我对他的要求就是能上平均分就行。没想到最近小测考了满分第一回来，说明他每次上课前，早去一小时复习还是有效果，一年没效果，两年就会有，贵在坚持。
　　微不足道的小进步，积累起来就是大进步。
　　经常对儿子说，考差了没关系，但是要主动找原因，查缺补漏。

　　青春叛逆期，我们说的话，他喜欢顶回来。尽量避开他的锋芒，做好后勤工作，少管事，多附合，多肯定，有不同的观点，就温和地耐心表达，等他慢慢成熟。
　　控制情绪是每个人的必修课。

　　“XX的大老婆太执着了，小三虽然不对，但生的女儿无罪，她儿子长大后会很乐意有一个妹妹。大老婆应该认这个女儿，毕竟和她儿子有血缘关系，不然这个女儿带个私生女的身份，可怜。
　　说这话的人，平时是一位善良、心胸开阔、对家人和亲戚都很好、有见识的老男人。

　　这个女儿可怜，应该怨她亲妈，不应该由大老婆来担。
　　儿子看到这个妹妹，就想起亲妈受的委屈，喜欢得起来？

　　XX的大老婆，有自己独立的事业。XX工作不出色，估计给不了多少家用。
　　出了这种事，起先三番五次的闹，后来平静了，没离婚。普通人家，也整出两女共侍一夫的情景。是男人的活儿太好了吗？还是情感上难以割舍？

　　出差期间，闺蜜晚上去到酒店，聊到十点多才走。
　　很久没见，她工作忙，平时很少聊天。见了面毫无隔阂，说得没停过。
　　感触地说起，她同班同学跟人合伙创业，一度有国企要出20亿收购他们的公司，按他的股份兑现，大约有几亿。他不同意卖，依然坚持做大做强做上市的理想。同伙耿耿于怀，后来引进另一投资人，慢慢稀释他的股份，控制他的权力，于是不受此气出去另创公司。
　　创业不但要有勇气有能力有眼光，还要有时机。这次没第一次顺利，一年几千万很快投进去，面临艰难的选择：继续做，要继续投钱进去，撑过去就能成功，不成则倒欠一大笔债务；不做，变现，守着手上的几千万，衣食无忧，但是余生可能就很难实现他的事业理想。

　　放在资本市场中，这不过是沧海一粟；发生在身边，才能真切感受到市场的残酷。他们经常一起聚会，闺蜜说起他的太太，这几年跟着提心吊胆，特别焦虑，情绪很不稳定。做技术的，哪里会预料到资本的功利与残酷，更没法分心去对抗复杂的套路。
　　往好处想，做回普通人，衣食无忧挺好。无非换个人生理想，换个世界观，生活之路又顺了。

　　以前不时有人问我为什么不自己做，为什么娃爸不去创业。我立即马上快速认怂：我们不是这路人，只想风平浪静过一生。忽高忽低的刺激，不符合我们的性格。
　　连买房子都不喜欢贷款，我们不具备创业所需要的强大心理承受力，从来没往这方面想。
　　对成功的向往，没有压过对平稳的追求。

　　疫情期间，国庆之后，住酒店很合算。平时六七百一晚，现在基本上只用三四百。而且人少，吃早餐时跟专用餐厅似的。如果喜欢旅游，这个时候出游，性价比非常高。
　　基于中国的有钱人绝对数量太多，奢华酒店都不大愁卖。几千块一晚上，旺季时还得提前订。而避开高峰期，西藏3000一晚的瑞吉酒店，淡季时曾到过600。

　　这些时公众号在推“上海名媛”拼单事情，真是开眼界。
　　只要不违法，这么做是她们的权利。至于能不能变现就很难说了。
　　闺蜜群八卦最近某矿业富豪大婚一事。
　　白骨精说，一看新娘美国某大学的MBA，就知道前面不是正常读书的。
　　我大笑：初初看到相片，奇怪会读书有事业长得好看，一般不会和这么大年龄差距的结婚啊，哪怕是大富豪。
　　美女闺蜜说：之前有女同事为了结识“贵人”，专门去读某大的总裁班。
　　白骨精说：所以总裁班的质量越来越差了。不过，我的一位女客户问我是不是总裁班毕业的，所以我觉得还是有必要去读一个。
　　我虚心请教：这个东西是不是和名牌包一样，使用质量是其次的，关键在于价值观的认同？通过它们，知道进这个圈的，都有差不多的价值观，然后就可以安心发展朋友关系了。

　　娃爸每隔几天继续掉秤，看得我有点羡慕。我只要瘦10斤，估计就有点仙了，哈哈。
　　要我去和他外甥女聊聊天，受她父母嘱托，游说她积极相亲。我一推再推：这个可怎么好说呢，人家单身过得挺开心，一心奔工作，相过几次亲，肯定没遇到合适的，不愿意将就，这没错啊。
　　说是这么说，仍打算借着请她来家吃饭的当儿，随便聊聊。

　　这段时间大闸蟹正肥，每天晚饭后一家人慢悠悠的啃。有一年吃伤了，现在我每次只吃一个，更大的乐趣是看着孩子吃。
　　消化功能退化后，看着孩子胃口大开的样子吃东西是一种享受。
　　以前儿子比较挑食，月饼豆腐螃蟹等都不吃。这两年一下子长好了，身高体壮，中秋节的各式月饼大多进了他的肚子。油煎豆腐一次能吃好几块。这些小变化，为娘的看着很开心。

　　上次商务饭局，吃到一家醉蟹醉虾，蟹从中切开，半个一放，醉虾单独放在小陶盅里，都整齐在摆在冰块上。蟹黄多，冰凉鲜嫩，甜香入味，不顾优雅地伸了两三次筷子。
　　以前吃过，无感，当时还想着有名的醉蟹不过如此。这次忽然就喜欢了。
　　朋友对此不以为然，说他们上海人不吃醉蟹，我丢了个白眼：下次一起吃饭，这道再点，我一个人吃就好。

　　汪曾祺写的美食过于诱人，慕名高邮咸蛋，网购，尝后感觉不如超市买的海鸭蛋，不知道是没买到对的，还是每个人的独特记忆会夸大美食的味道。

　　杭州餐厅，菜的份量小得感人，大概是为了照顾小胃口的人多吃几道。大大的盘子，摆了各种花果蔬菜造型，能吃的只有那么几口，人多的话，一人还不够一筷子。味道还是可以的，环境一般比较优雅，人均两三百是正常消费。
　　韩国料理，带父母吃过一次，没再带他们去第二次。因为老妈看着泡菜碟子摆满一桌子，肉一片片烤了端上来，热热闹闹的，吃完空碟子摆得老高，但是没吃饱。这个对于老年人来说是灾难，钱花了，肚子饱了，嘴巴没饱，冤枉。

　　请人吃饭要看对方的口味。
　　比如请勤俭节约的老人家，就不要去日料，冷食多，不热闹。最好就去川菜馆子，哪怕最雅致的川菜，都充满了接地气的生活气息。
　　中国式商务宴席，大家半熟不熟的，粤菜是个好选择，服务高效，环境与味道一般不会踩雷。
　　相亲就去咖啡厅，喝完一杯，聊得来继续约饭，不合适的，不失尴尬地喝完走人。
　　与减肥中的好姐妹聊天，在家最舒服，瓜子水果都摆上，备好茶水，摆上鲜花，想以什么样的姿势坐着躺着都行，间或欣赏一下衣服和饰品，天南海北八卦闲扯一通，然后张罗着吃饭，就是一次完美的聚会了。

　　中午不睡，下午崩溃。
　　白色休闲棉质连衣裙，搭玛瑙水晶长链，初秋恬静的心情。扮嫩就算了，还自拍，有点不好意思，但又架不住想秀秀，哈哈。
　　

　　每年暑假旅游，喜欢去人相对少一点的地方。内蒙古地方大，不会那么拥挤。
　　亲子时光，多用相片和文字记录。
　　马术表演挺好看，儿子没啥感觉，说太晒。
　　骑马看着威风，实际上就是溜一圈，要想驰骋草原，得好几年的练习吧。
　　这朵火烧云，我一直看到天黑。就跟在海边发呆似的，脑子啥都不想，时间很容易过。
　　最后一幅莫奈的画，是我喜欢的微风拂面感。
　　自然中那么多可以免费享受的东西，阳光、清风、明月、繁星，只要用心，到处都是美。

　　

　　日常吃饭挺喜欢参考某众点评。前几天踩了坑，去好评众多的某一钻黑珍珠，点了评论中吹得神乎其神的几个菜，平平淡淡的口味，和普通粤菜馆没什么区别。节约起见，没点汤，省了七八百。半只龙虾给我漏下单，又省了几百。点了最便宜的茶位茶。
　　评论区的人估计是以工作餐餐厅为标准，才会觉得满意吧。照常不作任何公共点评，只是下次不会再去。
　　某长辈不时批判一线城市房价太贵，尽拿几十万一平的豪宅来说事。我说这些房子，目标是富豪阶层，他们的钱得有地方花，市场多推出这类产品挺好的，有利于推动消费市场，进行二次分配。平常人要有平常心，尽力过好自己的日子。
　　有次去最高大厦观光层喝茶，一群网红各个角落拍照，这是我见到整容脸最多的一次，看是挺好看，就是假，塑料感，让人毫无进一步了解的欲望。如果整容不能变现为生产力，在我看来完全不值当。
　　

　　朋友发来一个网传文件，是史dan利深圳公司解散深圳制造公司的公告，未知真假。
　　我看后说，只要按劳动法办事，无可厚非。他说，500强公司，很多员工有房贷。。。
　　我不是为资方说话，资本就是逐利的，不是做慈善，不赚钱的公司或部门，整体解散不奇怪。
　　作为个人，平时如有作最坏状况的对策，可以避免真正面对时有可能导致的心理危机。
　　真正缺衣少食的人应该不多，从高处跌落，更难受的是心理上的调整。
　　处于某段历史中，个人的力量很渺小。无非尽早尽力做好规划，让亲人和自己有相对安全感。

　　心有多大，生活就有多大。
　　梭罗在湖边住着，成就了瓦尔登湖；毛姆厌恶贫穷，不知为何写出了月亮和六便士。普通富豪没法留下名著，去登个珠峰顶，跑个马拉松也是舒畅的；和玄学大师交朋友，每年去某个庙烧头柱香，无一不昭示芸芸众生，最终目的就是追求心灵上的安全感与满足感。

　　喜欢平稳的生活，那么平时就要大概知道一年的开支是多少，包括基本生活开支、娱乐人情支出、子女教育、大项添置等。
　　消费最好分清是必要型消费还是炫耀型消费。不要别人说这个东西好，没跟风用，就觉得自己不够尊贵。雪山顶的雪水泡的咖啡可能更好喝，但是连黛玉都品不出妙玉是用雪水还是用雨水泡的茶，惹得妙玉嘲笑她几句，俗人不用纠结这种精神层面的顶极问题。

　　比较着购物太花时间了。日常用品就那么几样，选一个信得过的超市或商场，同档次店家，品质和价格上差不了多少，办会员卡，定期买，可以省下很多时间做其它事。
　　以购物为乐趣的就无所谓。曾经陪一个同学逛金店，试戴两三个小时，最后一件都没买，我差点崩溃，她开开心心地打道回府。
　　根据自己的经济情况，在喜欢的几样上买一些贵价物品，做好整体规划，不用事事有选择困难症。
　　精致生活，需要一点点钱，更多的是需要大量的空余时间。

　　一碗刀削面，一碟凉拌牛肉，会员日八折，一共46。吃不完，但是娃爸不喜欢吃牛肉，而我又不喜欢做饭，所以日常一个人外面吃。
　　今天餐厅看到两三对头发花白的老夫妻慢悠悠吃着，有点意外。我们这里是写字楼集中地，工作餐时间很少见到老人家。隐约有点开心，喜欢看到老人家岁月静好的样子。
　　街边摊买了10支玫瑰，19.9。回到办公室大家都在午睡，先插瓶，等下午有空再修剪出层次。
　　商业街商品琳琅满目，物质真是太丰富了。
　　

　　出来没随身带水，渴了顺便买杯年轻人喜欢的奶茶。我对外面卖的奶茶成分有偏见，也怕腻，一年大概喝小几次。即使茶餐厅吃饭，配奶茶也不用加糖。听闺蜜说，自己用红茶配牛奶煮出来更香，没试过。
　　这些时干燥，涂上闺蜜送的999，她是跟风买的色，太红了，适合气场强的妩媚女人。本着不浪费的原则，心情好时偶尔用用。
　　

　　前几天在雪球无意中看到一个60多岁的大V讲故事，说他参加一个饭局，因他在圈内喝酒出名，主人跟他赌，他若喝一杯白酒，就把叫去陪酒的其中一个漂亮女孩扔水里去。老头一口气喝了三杯，主人露出惊讶的表情，二话没说粗暴扯下女孩外套，一个背摔就把女孩摔进去了。
　　重点来了，老头以一幅悲天悯人的语气总结，这女孩以后是要为人妻为人母的，她丈夫孩子以后知道这个经历，会怎么想。
　　因为是大V，是老人家，自述资产过亿北京几十套房，第一批考上大学的人，请助手整理他的股市经验和往年故事，留言区没有谁杠他。我关注没满三天，无法留言。
　　这角度太奇怪了，以取乐为目的，虐猫虐狗尚且被鄙视被谴责，这都开始虐人了，还以此为荣。这帮男人可有什么脸鄙视那些被权势和金钱所诱惑的女性呢，不都是一路人么。
　　正常人，知道这个赌注，宁愿不要面子，不会喝这个酒。就如同网传的视频，有涵养的陈道明，会阻止冯大导现场命令女主角跳舞。

　　成绩好能上名校，而不是上了名校成绩就一定会好。
　　经济实力达到一定基础，自然而然地用名牌，而不是用了名牌就会变得有钱。
　　精致是一种态度，没有统一标准。用心感受事物和自身的存在，把眉毛修得一丝不苟是精致，用心做一日三餐也是精致。

　　再美的仙女同样会有人不喜欢。无数事例证明即使家有仙妻，仍无法阻挡有的男人一妻多妾的梦想，这和有的女人喜欢囤衣服囤包是一样的道理。
　　安全感让人追求秩序，新鲜感又会促使人在秩序的边缘试探，一不小心就造成混乱。
　　有的人比较明智，知道超出自己能力的放纵，会影响生活和事业的稳定，从而努力平衡欲望与现实。

　　前些年看到有日本主妇写的关于收纳的书走红，很是惊讶，收纳这个事，还需要专门学习吗？我原以为是到了年龄自然就会的事情。
　　初中住校，对家居没注意。毕业生子后和老妈一起住了几年，才发现收拾东西有些人是真的不擅长。
　　每次出差回到家，一开门看到偌大的入门厅东一只西一只的鞋子，餐桌上摆满东西，心情顿时很糟糕。不明白为什么鞋子不放回鞋柜，东西没各归其位。
　　后来接受这个现实，每周去她房间帮她整理一次衣柜，成了家里的搜索机，他们找不到的东西，一问我准知道。

　　我们大学军训时，桌面上不能摆东西。所有东西要分门别类，收归到柜子里或抽屉里。
　　每件东西都有它自己的位置，用后就还原。
　　衣服按春夏秋冬分，只拿当季的出来，其它季节的收起来放箱子或放顶柜。
　　暂时不穿的鞋子擦干净放回盒子，入柜。我通常夏季3对凉鞋，春秋季3中高跟1平跟，冬季2对，外加两双运动鞋。也就是说，摆在外面的，也就四五对的样子。
　　如果要买新的，就会处理掉一对旧的。
　　清洁用品、文具、电池、数据线等单独找个柜子或抽屉放置。
　　如果东西太多无从整理，可以先从整理一个小抽屉开始，慢慢就顺了。
　　归类是关键。

　　我过于不喜欢空间塞得满满当当的感觉。去物的过程，就是去除贪念的过程。
　　贪念的东西少了，心灵就自由了。

　　一位同事，永远把冰箱塞得满满当当。过期的咖啡，用报纸包着的水果，还有鸡蛋、馒头等一放就是几星期。用过的保鲜袋不舍得扔，卷成一团放在门架上，想着以后还能再利用。散装的茶叶用一次性保鲜袋装着，一次性纸杯里塞的不知道什么调料。大部分空间都是她的东西。
　　好在后来有多一个冰箱，我和其它同事共用。她的那个，别人不想碰。

　　上一代的人，太多过于爱惜东西，几十年前装修票据留着还能理解为怀旧，过期的食物也留着，匪夷所思。
　　守着上千万的房产，几十万的年收入，都60多了，想不开，非得抠抠嗖嗖天天猪肉涨几块青菜涨几毛地算。疫情严重时，公司给了交通补贴，让他们没开车的打车，她非得拿着钱坐地铁或公交。收入低得多的其它同事住得远，宁愿自己倒贴都打车，怕感染连累到别人。
　　每天当众放好几个响P，毫不掩饰。我理解为生理原因无法自控，但是会不会和经常一大碗白米饭配一点咸菜有关？还好她自己不觉得难堪。
　　这位同事无论是工作中还是生活上，槽点很多，不忍心多讲。

　　周末看了一下两公众号大V互撕的长文。以前mi蒙大火时就吃了一波瓜，很赞同某个人说的观点，很多人都有这个写作能力，但不是每个人都能赚这个钱。写文章，相当于表达深层价值观，越是有宽度有良心的人，越不可能为了赚钱，违心用太偏激单一的观点去带偏取悦某个群体。很多热门公众号，都是走的传销式的语言风格，句子短，口语化，一个观点反复强调，煽动性强。中国热衷于政治军事八卦的人，目测多于娱乐八卦的人。
　　关注一下作为参考可以，不要迷信大V，有的甚至完全不放对其不利的评论上评论区。
　　多看国内外不同立场的官方新闻和数据。现在资讯这么容易获得，纪录片，各路专家访谈，多看多想才不容易被人带节奏。

　　看哈里斯胜选演说，非常有魅力，不知道是权力的作用，还是外形衣着演讲节奏的作用，赏心悦目。

　　看到有热贴讨论中年职场危机，好几位有事业编，二线城市家庭几套房、年收入几十万，各种焦虑。
　　一般30岁至50岁期间会迷茫，担心没有突破，失去现有的稳定。
　　有空焦虑，说明工作不忙。让自己忙碌起来，发展业余兴趣，多点时间专注于家庭，过了这个时间段就好了。
　　从生活上来说，大部分此类人属于庸人自扰。吃饱穿暖之后，多专注点精神建设。
　　生产力提高，纵向比较，生活只会越来越好。重要的是，不要把身段摆得高出自己的能力。

　　今天闺蜜闲聊，又说到身边的一些例子，特别地有感慨。
　　女人真的要时刻保持危机感，量入而出。不然到了中年，手上没存款，要做个什么事，得看男人脸色，等着男人付钱，那种感觉应该不是很好受。

　　我们这种从小没安全感的人，从来不放心把自己的生活完全交给别人掌控。
　　除非男人每年给的钱，除了应付家用，还有高于社会平均工资的余额作为自己的存款；或者娘家有强大的支撑，否则不要为了孩子脱离社会太久。
　　温水煮青蛙，很难跳出来。

　　一直喜欢穿clarks的鞋，刚看到被李宁集团收购，希望能继续保持它的性价比。
　　曾经喜欢穿一双鞋，坏了后又买一双同款，真是多年不求一变。虽然有时会觉得闷，为了确定的舒适，会选择性放弃尝新。

　　在公共论坛上写真实的生活中事例，总让我有点顾忌，有侵犯别人隐私之嫌。所以这是我这个帖子，主要以阐述理念和发表感慨为主的原因吧。
　　往益处想，如果事例能够给看客们带去一点点感悟，不失为一件好事。
　　给我讲事情的闺蜜和故事的主人，如果碰巧看到这个帖子，有冒犯的地方，望见谅。

　　故事主角H，是闺蜜同学D的前妻，有一儿一女。闺蜜在美国一年期间，住在她家。发来她和儿女的相片，一对儿女养得太可人了。H看上去是个岁月静好的女子，据闺蜜讲，性格也特别好，每天尽心料理家务，吃喝方面都很追求品质，从不为经济发愁。

　　D靠自己的个人拼搏，在美国立足，年收入大约三四百万。但是要还房贷，养前妻和子女，赡养国内的父母，所以经常会透支信用卡。很爱孩子，几乎每天都要和孩子视频通话，每年带他们出去旅游度假两三次。开会时，只要条件允许，会带着他们一起去，H带着孩子们玩，他就去开会工作。
　　闺蜜说，D简直就是离婚男人的典范，虽然爱情不再，亲情仍在，该担的责任一样不落。
　　她理解D的痛苦，实在是过不下去，才要离婚。

　　H是某教教徒，打心眼里认可上帝和教会。经常说D太骄傲了，其实是她天天向上帝祷告，D才会有这么好的发展。
　　对于不信教的一路学霸独自拼搏的D来说，这个说法完全抹杀了他的个人努力。整天和一个没有共同语言的人在一起，精神上的痛苦难以忍受，最终离了。
　　H其实还是很爱D的，虽然她说她心里只有上帝。知道D后来另成立家庭，难受到心痛，是真正生理上的心，痛。
　　他们无法通过语言上的沟通再在一起，因为根本的价值观不一样。

　　手上只有几千美元的存款，只有医疗保险，没有养老保险。
　　天生的安全感，说不要紧，一切主都会安排。
　　定期和教友聚会，打理家务照顾孩子，所以觉得没必要也没空闲出去工作。
　　在美国，哪怕做一份兼职也可以养活自己。孩子都大了，不需要花太多时间照顾。
　　房子很大，不愿意租出去一个小间，因为不喜欢和租客一起，这点国内的人很理解。
　　在国外，上下几层楼，出租一个房间出去不罕见。

　　虽然日常生活品质高，但存款太少，遇到家里维修，10万块钱的事情，束手无策。被国内老妈知道，硬是要退掉H给她买的1000多的耳机。
　　当时听到这个事情，我眼泪都差点掉下来。老妈知道女儿手头紧，连1000块的东西都要想着帮女儿省，心酸。

　　我和闺蜜感慨的是，为什么一个高学历的女人，会被同化得这么厉害，坚定不移的相信一个无法验证的上帝。无意冒犯，在我们这些无神论人的心里，就是这么认为的。
　　宗教的力量，一点一滴地渗透，实在太强大了。

　　职业女性和家庭妇女都是一种选择，只要家人和自己认可，别人无权指手划脚。
　　一个女人，可能一生既当过全职主妇，也当过职业女性，或者二者同时担任。
　　重要的是，任何时候保持警醒，不要失去对生活的主动权。随时能出山，随时能归隐。
　　要以女性特有的敏感，感受生活中的美好，温柔对待世人；也要有男性勇敢的气慨，保持对生活的战斗力。

　　这些时素质教育论重新兴起。
　　就我有限的模糊认知，素质教育应该是衣食无忧后自发的一种选择，是通识教育，不应纳入考核评分项。
　　中国这么大，制定政策的人，需要考虑每个地区的差异性。一边说中国有6亿人只有1000块月收入，一边说要考核艺术素质？
　　艺术类课程，可纳入达标项目，不计分，且需要国家承担这些项目的教育费用，否则极容易造成不公平。
　　任何年代，教育、住房和医疗，对于一个家庭，都是占比很大的开支。每增加一项，可能就会压垮经济条件不好的家庭。
　　保持上升通道的流动性，对于整个社会非常有益。

　　有教育条件的地区或家长，自然会让孩子接受一些艺术教育。但是如果强迫所有人接受，不就跟美国要求中国遵守他们的人权标准和环保标准一样么。

　　我对于任何东西好像都没什么执念。有个差不多的水平就行。
　　生活密度比较低。每天闲闲地上班，孩子大了不用管，回家做点家务，出去散步锻炼身体。在家看电视，睡前听电台，不喜欢网上购物，很像老年人吧。
　　闺蜜们的关系融洽，有空就聊天。和一个圈的人聊天真是很舒服的事情。

　　物都是为人所用，不太喜欢置办新东西，喜欢的东西买就是了，充分利用，其实用不了太多。
　　一张藤椅，可以用十多年。没有别墅，仍可以清晨站在阳台上，欣赏绯红的朝霞。
　　很多人说喜欢田园生活，却不肯周末抽一天时间，去效外爬山看水。
　　哪怕是市中心，清晨无人的街道，两旁高树林立，仍可以给人宁静安然的感觉。

　　一位女同学天天晒健身、攀岩、看展、行山、野营的图片，精力旺盛。我平日不大出门，多数时间宅在家和公司周围步行距离内。
　　这个城市的天空和地形很好看，开车上下班时，总是被一路风景所感动。能时时看海上生明月，大漠孤烟直，长河落日圆，固然更好，但只要保持敏感的心，退而求其次，城市里仍有美景。
　　这边的空气质量好，不知为何天空的颜色一般淡过欧美的，地理没学好，不深究了。所在城市好看的天空，通常出现在早晚，而且要在空旷的地方拍，开车时不方便。
　　放几张之前美国旅游手机随手拍的天空图吧。

　　

　　说起旅游，有的人很喜欢吃零食，车上吃，路上吃。海边铺个地垫，各种零食摆上，开始吃。公园里架上烧烤摊，吃。
　　中国民以食为天，连最大boss都叫zhu席。
　　野外吃东西是一种乐趣，只要吃完收拾干净就行。但是有的人没有随身带垃圾袋的习惯，怕累怕麻烦，随手扔。我们出去旅游，看到水边的各种包装袋垃圾，心塞，有时坐在旁边休息，连同前人留下的一块收拾起来扔垃圾桶。
　　希望生活变好后，爱整洁的意识跟着提高。

　　中午看了几页家居版精品帖，听说是名人，习惯使然用百度，怀疑自己是否弄错，
　　南方网：香港前议员惹官司被囚 红颜知己情不变
　　如果是对上号的，就难怪家居和配文都极具典雅自然之风。本就从事写作与艺术活动，自然是极有水平和想法的。
　　香港的风气还是开放，在内地，从政的一旦有事，估计很难翻身。
　　能公然承认红颜知己，少之又少，这可能就是真正意义上的灵魂伴侣，跨越年龄和异地，非此不可了吧。

　　能认真分享自己的私人空间图片给人看，在我看来，极需要勇气。
　　如果都像我这样，网上的帖子就没这么多好看的。
　　网上购物或吃饭，很多人喜欢发表评论，便宜了我们这种只看评论从不发言的人。
　　朋友圈有个人，孜孜不倦发美食图，好看又好吃。换作我，哪怕只是一个人，在外吃饭时，都不太好意思站起来，找个好角度拍了再吃。想拍时，以最不让人注意的动作，潦草拍一下，方便保存记忆。
　　但我也不觉得这种拘谨的性格不好。各人以自己舒服的姿态生活即可。
　　可能有一天我也会拍各种细节图。很多普通的事物，一旦作为相片主角，没来由地就异常好看。

　　去年闺蜜力荐我看《请回答1988》，实在没闲心追剧，没看。
　　想起那些年追过的韩剧，《澡堂老板家的男人们》、《顺风妇产科》、《太阳的女人》、《人鱼小姐》、《情定大饭店》等，从来没计较过花时间，看得快乐无比。

　　娃爸喜欢看《中国好声音》，刚陪他看了七进五。不看电视画面，刷着手机只听声音，就被单依纯打动了。虽然情绪没控制住，仍进了前三。我作为普通观众来看，前三名实至名归。
　　偶尔看过《舞蹈风暴》，不乏精彩舞蹈。
　　感叹中国新生代才人辈出，为他们自豪。

　　因为房价高，和任何人聊天，很容易就回到这个话题上。
　　被人问到我海外的一个小公寓，买在美元高点，现在跌幅近7%，好可惜哦。我笑笑说，买的时候，谁预料到有疫情呢。

　　花2千万买一套小高层，不如花1亿买幢四合院；谁谁谁花8千万买了个院子，太贵了；广东某小城市，花2千万去装修，得用的什么材料？感叹得不得了。
　　好奇为什么她们喜欢用普通人的经验和视觉，以大众品去对比奢侈品或艺术品的市场价格。
　　1亿好像买不到四合院，能加钱还不一定有卖家。2千万买几幅名画就没了。酒店十几万一晚也是人住的。
　　不要盯着深圳湾二三十万一平的200平米的大平层说事。BAT那些高管，还有那么多拆迁户，还有全国全世界那么多隐形富豪、明星、你认都不认识的政客，他们有了钱，不花出去，囤在床底下长霉么。
　　对于普通工薪层来说超贵，对于富豪们来说不贵。富豪们要用高价格的东西，来定义自己的与“众”不同，要拼朋友圈。品质当然会高一些，但品质只是他们购买的原因之一。

　　因为信息流通便利，且网上发布的不是人在纽约，就是刚下飞机，中高端人士容易吸人眼球，让人误以为中国进入了发达国家之列。
　　看官方统计数据，有利于保持良好心态。
　　就像我教育儿子，数学压轴题不会做很正常，连xes创新班的都不是人人会做。不要得个七八十分就灰心，放到人群中，往下看看，得几分的不也有？
　　学霸作为努力目标可以，作为必达目标对于天资一般的人来说就很辛苦。付出了莫大的辛苦，得不到想要的结果，没有良好的心理素质，就容易绝望。
　　适时认清自己的能力局限，在有限的条件里，努力去寻找更多的可能，只问耕耘，不问收获，才是生活之乐趣。

　　人对于高高在上的够不着的东西，说起来反而轻描淡写。
　　以前一个女同学，几年前闲聊，认认真真地计算说，至少要有一亿才说得上财务自由。
　　后来我看她拿着一千万，海外陪读，自认过上了优质生活，可见完全不用一亿。从山姆买最好的肉，当件事说说，以证明她追求生活品质。
　　说起配偶的工作，我的观点是尊重对方的选择。工作忙时无法照顾家庭，但是他不愿意应我要求辞职，我理解，尽量配合；年纪大了，想换一种生活，可以，又不是生活过不去。
　　她坚定地说：那不行，我要求我老公一定要保持高收入，生活水准不能降低。
　　实际上，她老公后来辞掉了工作，自己创业，尚未见起色。
　　顺便唏嘘一下，如果当年不跳槽，没放弃某公司元老级员工的位置，前几年他们就跟着水涨船高，达成一个亿的财富自由的目标了。
　　看着当年公司里一起的同学同事，现在拿着钱到处投资，多少会有些失落吧。

　　看到身边的有些人，悔恨当年没多买几套房，我挺不以为然。
　　我们多买几套压力不大，但没买，错过了。回到当年，仍然不会买，因为没那眼光或者不想承担风险或者付不起房贷。这有什么后悔的，安于自己的选择带来的结果，承认自己眼界不足或能力不行就想开了。

　　断断续续追那个家居版的长帖。喜欢看网友们的交流，再次感叹网络真好。
　　如何布置家居、南北极、摄影作品，对于我来说，看着养眼，只是没太大的激动，不如看朋友闺密们的美图那么有联接感。
　　掺杂的八卦好奇点，想看看在哪一页，怎么被网友们认出帖主真实的身份？

　　做吃瓜群众，是件很开心的事。
　　你可以从无数的帖子中，看到人们是怎么想的，怎么做的，以什么样的方式呈现TA的经历、分享心路历程。而你结合实际经历一对比，会发现其所呈现的事情，与你最初理解上的差异。

　　这可能就是教员说的低级趣味？
　　高级点的沉迷于艺术、科学、哲学不能自拔的那种，我穷其一生都达不到那个高度。
　　好奇人类行为的动机和心理，乐此不疲。享受尘世中的娱乐八卦。

　　在1800多楼，有网友问为什么男主的头发颜色有点花白,可是女主看似非常年轻，难道其中有难以言说的...并特意声明，“我不想伤害XXXX,我只是非常好奇”
　　然后女主大段说明，头发白不代表年龄大，反而是一种风格之类的。下面有网友不屑此网友的无知，很多20多岁就白头了呢。
　　这显然是没GET到提问者的真正疑问，或者不想答。

　　如果你问一个人问题，听了后觉得没答到点子上，而对方是聪明人，那么很显然，他不想回答你的问题，而不是不明白你的问题。
　　如前面所说，如果和现实中的人对得上号，不想回答此点，在十年前，非常合乎情理。
　　PS：提问网友在美誉一片的帖子中，提这种不相关的俗气问题，容易收板砖不说，还得有勇气展现自己的八卦心。

　　囫囵吞枣看了几页电影《廊桥遗梦》的原版《THE BRIDGES OF MADISON COUNTY》，he stared at her, through her, around her, inside her，简单的单词，刻画了女主不自觉的心动。
　　只记得大概电影情节，细节不记得。当时的感想是，固然女主不愿放弃家庭的责任，与人私奔，未尝不是担心私奔后，面对在一起后的一地鸡毛。不如见好就收，留点永恒的美好念想。

　　如果自己不能过想要的生活，知道有那么两情相悦的一个人，是在过着梦想中的生活，犹如和他在一起，或者他就是她的化身。
　　这么想着，心中怀着这份爱与怀念，与家庭责任一暗一明，足以抵抗现实生活的平淡。
　　电影表现的就是人性，没有严格的道德评判，连女主的丈夫都对她的此生不甘 示以理解。
　　换到现实生活中，可以想象一些人怒目圆睁满脸不屑：不就是出轨吗，说得这么清新脱俗。

　　发乎情，止于礼。章ZY演的宫二，泪眼朦胧地说：我喜欢过你，但也只能到此为止了。
　　一封陌生女人的来信，类似如此。
　　情不知所起，一往而深。

　　快速看完林语堂的《武则天正传》。与一般长篇宏作不同，这版非常简单，可以当作武则天一生的大纲，没什么史事细节描写。
　　高宗的懦弱无能，武则天的心狠手辣，缺一项都成就不了中国历史上的唯一女皇。
　　看完后，连带地看牡丹，心情都有点复杂了。

　　我的社交圈范围很窄，不大喜欢社交，通过一些公众号了解现在社会上的热门新闻事件和各种八卦生活娱乐。纸质杂志目前常看的就只有《三联生活周刊》。
　　早上看到一篇文，里面有dy，我看到最后，才反应过来是抖音的缩写。小红书拼多多都知道，和抖音一样，从没下载过。
　　和家居习惯一样，手机内容尽量精简。
　　娱乐app下载了哔哩哔哩。因为儿子有段时间玩这个，我答了好几分钟题目才注册成功。
　　购物方面，偶尔京东上买买东西，直接用小程序或公众号，没下app。
　　出行方面的铁路、航空公司、携程、神州专车等放在一个文件夹；
　　翻译软件、计算器以及手机自带的实用工具放一个文件夹；
　　银行等财务相关的软件放一个文件夹；
　　其它生活相关类的放一个文件夹；
　　英语听力、电子地图、微信、电子书软件等常用的app放在桌面。

　　这个文写的是，有坐标杭州的人发帖说，两万块收入，给老婆6000块生活费。。。有一些网友评论6000块光吃饭都勉勉强强。有个男人以他每日打理一日三餐的经验，详细说明光买菜肯定够，一条一条去怼那些水果要1500，每周孩子玩要500等之类的。
　　我乐呵呵地用等电梯的时间看完了——实在的人才会这么认真地想去争个明白出来。
　　以为只有在现实生活中，几个女人凑一起聊天才会出现这情况。

　　比如一个女人说买了一只走地鸡，150块，汤确实比一般的超市鸡好喝。另一个马上说，是呀，我们每周都要去xxx店买三四只。对方不敢相信：不能吧，要吃这么多吗？你家伙食费这么开支，哪里够用啊。
　　然后气氛就很微妙了，一个觉得对方还没她收入高，吃得比她好，要么在吹牛，要么不会过日子。一个觉得对方寒酸，连吃都要省。

　　我在一旁听着乐，接地气啊，柴米油盐的。
　　话说老一代的广东人是不是把吃鸡挺当回事？就跟我老妈一样，对鸡蛋超有感情，一天不吃鸡蛋，就觉得这天没过好。广东的鸡做得确实好，我只吃现成的，不会做。

　　对中药材半信半疑，之前有人送的名贵中药材或保健品，都转送出去了。更不会用药材煲汤，我儿子口味这一关就过不了。广东人各种讲究，花胶、燕窝什么的，我不信功效，省了这些事。闺蜜说她体弱那会儿，喝了半年虫草，很有效果；我每天泡水三根，喝了半年，身体没什么感觉，影响我喝茶喝咖啡，没再继续。
　　这些东西的功效，跟上帝一样，信的人很信，不信的人怎么都不会信。反正没什么科学手段去证明。
　　但是很多年前，额头上长痘，吃了两星期中药，消退了，很神奇。朋友不以为然：你不吃药，说不定也好了。
　　一毕业就开始做美容，脸上还是有斑。一闺蜜什么都不做，脸上一个斑都没有。同事说，你如果不做，说不定斑更多。——谁知道呢，只有一条时间线，我不能同时做和不做，以此来对比效果。

　　闺蜜在二线城市，花六七百一节课给女儿请一对一家教。我调侃说真是下本钱啊，用不着这么紧张。她立即答：你儿子成绩差一点，看你请不请。
　　我哈哈大笑——理解这种紧张，况且她女儿愿意学。

　　我们圈的家长们，没有像公众号里的虎妈们那么拼，心理和学习同时关注。
　　闺蜜曾用极短的时间考研出高分，为了节约学习时间，冲刺时打地铺在单位里睡觉；整天不找点正事干就闲得慌。这么勤奋的女人，很难接受女儿不尽全力学习，但是爱女儿的心，又不会过于逼迫，只能拉锯着边走边看。

　　我无数次对娃爸阐述我的理念，孩子差不多就行。他们这一代，物质条件是好了，精神上的压力只会大不会小。
　　考95分容易，要多考5分可能要多付几倍的努力。为了这几分，付出的时间和精力代价值不值得，就是仁者见仁智者见智的问题。
　　有人举出某青年才俊钢琴家的例子，说明棍棒有效，是因为看不到无数失败的例子。

　　鼓励孩子上进，宜正面激发，不要言语、行动责骂，打压。
　　陪年幼的孩子，一起制定学习计划，包括近期目标、远期目标，每段时间大概完成哪些内容，大致达成的时间。定期检验成果，调整目标和策略。
　　做这些实际点的事情，好过于情绪发泄。
　　到了初中，我家情况是，家长说话基本不管用，全靠孩子按他自己的节奏安排学习。
　　能管事的阶段就是初中前。

　　儿子市期中统考，数学考砸，和班上最高分差了近30分，其它科不错，除了体育和口语没计入，总分仍在班级前十。
　　他自己盘算着，如果加上体育和口语，应该能进前五。因为在他前两三名的同学，体育比他还差，其它科总分只比他高不到1分，除非他口语考砸。
　　班级数学最高分90好几，市里给出的数学分数线，82就是A+（前5%）。这个同学数学很强，其它科有点拖后腿。娃爸说起这个孩子的历次数学分数，眼里就冒出赞叹的光芒。
　　我大笑说，你这也考得太差了，差30分啊！
　　儿子以接受现实的表情说：谁谁谁考得比我还差，50多分。
　　儿子班上，除了两三个特别稳，每次排名，前15的轮流上下窜动。

　　晚上夫妻小聊，娃爸笑儿子认真算他的排名，其实差一两分，进一两名，有什么关系呢，可见小朋友们内心挺看重排名。心态不错，知道数学与强者差距大，这几晚专心刷难度高的题。我说等老师把知识点全讲完，回过头来复习，慢慢就懂了，不用太着急。

　　娃爸作为男人，之前在一堆高人环绕的工作环境里，深感自己水平有限，危机意识比我强得多，一没考好就各种指导（指手划脚）。
　　我说厉害的去造火箭，没那么厉害的去造汽车，不适合走高考路子的去做厨师，做很多美食出来，不也挺好嘛。娃爸说：厨师能挣多少钱。
　　我一听就不高兴了，马YUN都说了，一个月挣3万是最开心的时候（暂时拿来作挡箭牌，十有八九是假话）。
　　重要的是，在能力、收入、生活兴趣之间找到平衡点。只盯着钱有什么意思。
　　他就不和我争了。
　　儿子一向淡定，每次话题大多因他而起，最后不关他事。兴致勃勃吃完饭，就关起房门干他的活去了。

　　我们的观点不同，因素之一就是学习和工作经历不一样。
　　他是一步步凭勤奋努力跳出农门，家里子女多，学费都要筹的那种。毕业后先工作两年，发现不合适，进而跨专业考研，进大公司，一路无人相助，在城市立足。
　　工作后同事都是清北浙大这种本硕博连读出来的人，天资好不说，家境好的，表达能力和组织能力普遍强。和年薪大几百万的各方面能力又强的人共事，心理压力肯定大。加上对文学艺术类不感兴趣，思路难免单一。
　　而我在学习上没花太多代价，没雄心壮志，按部就班写完作业看小说，成绩不算好，只是一路顺风毕业而已，找个小公司，闲闲散散地挣点生活费，沉浸于自己的小世界，心理压力就小多了。
　　尽管我不赞成他的一些观点，但是会理解这种心理。
　　每个人的关注点和危机感不一样，有时我试着去体谅那种紧张的心理，甚至会有一点心疼的感觉，为成长路上的艰辛。
　　所以我对有公主病的一心只希望男人照顾自己而不主动体贴男人的女孩子，是有点偏见的。谁在外面做事都不容易，行动上言语上互相体谅吧。

　　看到娱乐新闻说陈天王也入驻抖音了。虽然没下载过，但是好的有生命力的小视频总是会被微信等其它方式传播。有的电视剧，我通常后知后觉听身边可信的人极力推荐后才看。好处就是省了很多试错时间。

　　网友们有才，配题为“炫富的鸽子”—其实面包上要贴个某某牌才算贴切。
　　家居贴溜达一圈出来有感，我过得实在是随意，很少对一项事物倾注太多热情。
　　朋友前些年把种的桂花树全部砍掉，陆续种十几种果树。我喜欢吃的水果都太娇嫩，不熟不好吃，熟了不好寄，也不可能为了吃水果专门飞一趟，只能看看图片，好看的就保存在手机。
　　养花种树挺多事，要浇水除草包袋赶鸟。每次跟我说买个有院子的，我直接说买不起，高层又省事又省事。
　　每年有鸟树上筑巢，见到刚出生的小鸟，真丑。
　　闺蜜换了大平层，另一个换了小高层带院子，都在打理梦想中的家，我就等着她们乔迁去送礼喝茶，期待。
　　

　　手机书架上放着各种不同类型的书，视心情不同选阅，所以几本书同时看着。
　　昨天翻了几页《禅里禅外悟人生》，惜福，习劳，持戒，自尊。不愧为大师，枯燥的佛学都能讲得通俗易懂。
　　朴歌手说，若能写出“长亭外，古道边，芳草碧连天”这样的词，死而无憾。

　　我不会加入任何宗教，不影响对佛法很有兴趣了解一点。最爱的小说之一《红楼梦》就蕴含了很深的佛理。
　　我还挺担心失去世俗欲望，定期会去闹市区感受一下人山人海。前些年模仿仪式感，每年要奖励自己一件贵重物品，实际实行时，发现没什么乐趣。又总要做一个优雅温柔的女人，被闺蜜说没必要，你又不是不好，为什么要学别人？
　　但我总还是觉得自己性格太平淡了一点，不容易激动。后来就关注钱，理财炒股什么的，很积极去谈钱。其实我不大在意这个，也不大在意拥有什么东西，但是钱和物体能让人感到接地气的踏实。
　　所以有段时间我总怕自己得抑郁症，担心生病，三天两头去医院各种检查。过了那段时间就坦然了。

　　常见推销语：
　　果树是爷爷亲手种的哦—哪棵树不是人亲手种的呢？
　　产品纯天然哦—我不用手工皂之类的，担心工艺灭菌不到位。
　　不添加化学成分—自然物中很多就有化学成分。化学没学好，辨别不了真假，只认正规渠道销售的货品，风险小一点。

　　记忆中的水果好吃，可能是因为当时食之不易，且就近采摘，自然成熟，味道自然好些。
　　上图中的樱桃，据说比进口的车厘子好吃，可惜几年来一直时间不凑巧没能去树下吃。还有杨梅，桃子，都是要现去吃的好。
　　曾经在桂林漓江路边买农家现摘的黄皮和百香果，吃到停不下来。吃，是每年出去走走的动力。

　　家居帖追到近一半，原来是有人不忿，直接点名道姓爆料。后来好像没弃帖，出了美食书。
　　太长，不追了。
　　一般来说，这种情况不大会发帖，香港那么小的地方，容易被认出，会顾及相关的人看到，会不会对他人对自己有影响。
　　如果一开始就作被认出的打算，说明这份幸福感确实强烈到无法低调。

　　要追求感情上的自由不容易，不仅要有缘份遇到铁了心想在一起的另一半，还要顾及到其它人的感情和公序良俗。
　　按时间线，发帖时已经过了近十年，还有人为此愤恨，可见当时应有人是比较被这个事所伤害的。
　　有位网友说得不错，该承担的承担了，就不要揪着过去不放。

　　这就能理解《廊桥遗梦》佛朗西斯科的选择了。在那个年代，一个小镇，她可以不在意别人的眼光和议论，不在意终成眷属后两人感情面对风雨的不确定性，但是她没法不在意没犯什么错的丈夫和孩子因此余生都被小镇上的人议论。
　　她没再主动联系他，因为知道一联系，他会立即来到她面前，她可能无法再次自控，而做出伤害家人的选择；他没再主动联系她，因为知道一联系，会让她处于两难选择的深渊。
　　凭着记忆温暖余生，一个仍在外流浪，一个仍在家料理一日三餐。
　　不现实的情况下，互不打扰，不越界，是对彼此最深的爱。爱不是只有付出，也有克制。

　　如果他们在一起，不过是个普通婚外情的故事；没在一起，让人们看到了他们深沉的爱、强大的自控力和对情人选择的尊重。
　　普通人很难做到这一点，所以他们才成为了经典。

　　见过几对老人家，基本是女方怨恨男方年轻时的不体贴或有外遇，日积月累，心结无法解，彼此间全无温柔不说，有时竟是恨得咬牙切齿。子女一旁看得心累。

　　固执，在此类事情上体现得淋漓尽致。
　　男人觉得女人没情调，不懂生活，女人觉得男人不知好歹。一个从情爱出发，一个是从恩情出发，自然争不出是非曲直。
　　被击碎的自尊心无法弥合，男人重病在床都不去看一眼，憋着一口硬气，可能这样会好受一点？恨一个人要花力气，不关心可以，无须恨，恨是伤自己。

　　今天去哪里吃饭吧？——有什么好吃的，还贵，就在家里吃吧。
　　假期去哪里玩吗？——不去，人那么多，有什么好玩的。
　　这件衣服好看吗？——又买衣服。多少钱啊？
　　明天有个同学聚会，我想去参加——隔多少年了，就是吹牛会。
　　这个包不错——虚荣，要那么多包包干什么。
　　今年过年去我家吧——哪有过年去女方家里的。
　　某某同学看起来还挺年轻——不就是会作妖嘛，假。

　　这些，是情商低还是不想顾及对方感受呢？用不同的语气，换种说法，就没这么面目可憎。
　　深层原因，是消费观价值观不同，要用同样的标准绑架对方。

　　发达后看不上原配，有的是因为原配没有及时更换思路，提高审美，还在用“节约就是美德”那一套过日子，时刻用不适宜的生活方式提醒已发达的那方想起过往的辛酸。日子久了，只好往外寻开心。
　　有的是因为竞争对手太强大。
　　遇到后者，想开点，理清财产，一别两宽，各生欢喜吧。
　　实在想不开，选择性忽略不开心的事，安心一起过。
　　既拿不起，又放不下，别扭着过一辈子，误人误己，最浪费光阴。

　　气喘吁吁冲往登机口，发现机场内新开了家瓷器店，一问果然是开业第一天，活动日买这一套咖啡杯送个马克杯，还带上这个木头架子。匆匆看了一遍，挺不错。太轻薄的骨质瓷我不喜欢，喜欢厚实点的，打算来日有空选一套送礼不错。
　　订的靠窗位，被一女孩占了，和男友腻歪地窝在一起。好在我也不介意靠走廊，蒙眼睡觉。
　　

　　上周末飞去上大学的城市，和闺蜜们吃火锅，很开心。毕业后每年聚这么一两次，平时微信联系，各忙工作与家事。见了面说不完的话，欢声笑语，仍然满满少女心。只要身体无恙，人心在任何年龄段都很年轻。无论老与年轻，都有情感需求。
　　接着出差期间，花了两小时逛龙门石窟，游人少，佛像壮观庄严，体验很好。
　　车子有警示灯亮，来4S店检查，周末人多，店内咖啡不错，顺便用用他们的豪华按摩椅，耐心等。以前很烦排队，后来看到说法国人去银行办个事，就会预留半天出来，这么一对比，就不着急了。时间就是用来消磨浪费的。
　　和闺蜜们相聚两天内，心境平和喜悦，如不是气候原因，真心想和她们生活在同一城市。

　　老妈春节要过来，这段时间我有空就清理东西，不然等她管着，什么都不愿意扔。老人家爱惜东西到极致。我是什么够用就行，买新的尽量处理一些旧的，母女俩磨合了很多年，才彼此迁就。我很难理解为什么差不多款式的锅要买两个，可能就和男人在意衬衣扣的排列距离差不多的心理？
　　再置办家具时，我要带上她一起，选大家都喜欢的款。不然她不喜欢，逮住机会就唠叨。
　　我的条件最适合，以后大概率是和我们一起住。她们那代吃的苦太多，家务做不完，还要忙工作，不像现在有各种工具和外卖辅助。所以现在觉得无比幸福，只求身体健康。

　　一位闺蜜在群里说有空给大家讲讲美元定投，有客户六年定投下来，年化收益率约有8%。和娃爸一讲，他立即反弹，我听他激动地讲了半天，才明白原来他是觉得这个收益率高得不可信。我的粗略估计是一般般，模糊一想，如果从几年前定投国内基金到现在，这个收益率应该不难。因为我没有一个定投基金中途没有赎回，所以只是模糊印象。
　　娃爸之所以比较激动，是因为之前被这位闺蜜推荐买海外公寓的时候，我没怎么和他商量就定下来，结果收益率不佳，且麻烦多。只是因为他打水漂的那个内铺投资失策在先，比这个还不如，所以没什么好说的。
　　前些年鼓吹多买美元或者现金为王的，这会儿不知道有没有后悔。美元已跌到几年前我买入的水平了，算上美元较低的收益率，换美元现在看来不如投资国内的产品。
　　前面说过，2015年股票大跌前夕，被某个美女理财经理信心满满地推荐一支基金，一次性买入，最后亏到只有一半。这支基金和我随意自选的对比起来，非常逊色，别的涨它不涨，别的小跌它大跌，以我的耐心持有四五年后，看着实在是扶不起的烂泥，割掉了。后来和闺蜜抱怨此事，说理财经理太不地道，明明是不怎么样的基金，说得那么专业，还力劝一次性买入。闺蜜不以为然：这就是她的工作，劝别人多买、一次买，很正常啊！
　　这么一说，我瞬间明白了这些销售人员的思路，她们的工作就是把产品推销出去，至于以后的盈亏并没多大关系，赚了是他们有眼光，亏了是大市行情不好，终归有说法开脱。
　　投资有风险，盈亏需自负。
　　这之后，无论面对理财机构还是保险机构，心里就跟明镜似的，听归听，该自己做的功课还得自己做。

　　因为有这个心理作支撑，哪怕是熟人或亲人朋友，推荐买产品没什么压力，有的是自信眼光可行，有的是想着别人帮你做，还不如我帮你做。做什么都有风险不是？只要不危及到生命，没那么倒霉因投资而破产，万一赚了大家开心，没赚也没什么大不了的事，无非就是感情破裂。

　　回到这位闺蜜身上，她在这方面的专业性肯定比我们强，但是投资什么不投什么，不妨先听听对方怎么说。比如美元定投，我目前肯定不考虑，中间手续麻烦，转换的汇率损失，中美形势的不确定，手上的这点小钱，不如老老实实地在国内小打小闹挣点生活费。国家真不行了，小民怎么着都好不到哪里去。
　　娃爸这种态度不大好，应以开放的心态对待新事物。别人说什么，不了解的东西，多听听总是有益的。

　　今天捣鼓了一下图片软件，拼凑半天凑成这个样子，有空再仔细看看软件各功能。
　　画家真好，想着什么样的风景，能用笔表达出来。

　　

　　隔了几天没看书，没任何运动，没学唱新歌，没看新闻没追剧，不知道时间用去了哪里，有点空虚。
　　打起精神，正儿八经计划着做点事。