今天运动了一会儿，窝在沙发上和经常追的一位楼主交流了几回，情绪明朗起来。洗漱后听听英语催眠，明天早上又可以吃肠粉了。我是多爱各种粉和面。
看来我还是注重精神交流大过于物质享受的。
在时尚版发帖，惭愧没发什么爱物搭配啥的，等我50岁看有无勇气真人出镜。
朋友圈一女客户天天发自拍，大概天天被自己的美貌迷得不要不要的，真人什么样不紧要，自己开心就好。
有几个长得真漂亮的反而不大发自拍，毫不忌讳发正常的显示真实年龄的相片出来。
人啊，难得的是在一片礼貌性的恭维中和利益性的服从中不膨胀，哈哈哈。
下了天涯app，灌水容易多了，估计过几天得卸，和知乎一样，太杀时间。
中午某众点评搜餐厅，看到有个图片配文：大深圳终于有个decent的brunch的地儿了。忍不住一笑，这都跟谁学的呀，又不是很难表达的词，跟隔壁城的写字楼精英似的。
和外甥女吃饭，问她近期相亲得怎么样。她说没有合适的，她父母认为理想的那位，在她看来没进取心，对未来没规划，不能给她安全感。她喜欢各方面能和她一起努力，甚至能指导她的。末尾加上一句：如果长得合眼缘，可能这些要求就不存在了。我会心一笑。
她工作努力，二本毕业，不停地跳槽，新公司工作忙，没时间参加业余活动，一个月一万多的底薪，加上其它提成奖金，够养活她自己，不愿意凑合着找一个，然后结婚生子照顾家庭。我理解这些。只是不争的事实是，这个社会，对女性的宽容度远不如对男性。
等过了30，在一线城市，选择范围会更小。如果不要小孩，勇气足够的话，在我看来，结不结婚的倒无所谓。
我读书时，不能接受个子不高成绩不好的男生，现在认为这两条并非必须，身高不影响风度，读书不好不意味其它方面不好。
女孩宜先立足于自立，要求自己比要求别人更有效果。
气质很重要，很多时候只能意会，不能言传，或者要费比较多的口舌说。
今年疫情原因，天天闲得很，难免不设想一下过几年后不工作的安排。
人到中年，就业问题比较尴尬。懂的人都懂。
娃爸为了说明年薪百万的人并不多，不知从哪里截了个图给我。我调侃道：我们之前差着几个阶层呢。没在心理上依赖过他的收入，以自己的收入出一半家用为标准，量入而出，多的做理财或存起来。危机感重的人，就是这么谨小慎为。
我的第一份工作工资只有2000出头，领文具都要填单。偶然和同学交流，发现她能力不比我强，有3000多，所以才想着跳槽。
第二份工作，老板很好，接触的客户和供货商，文明度都差不多在一个调调上，顺利地做到现在。原本打算24岁生娃后暂时辞职，身体原因，26岁才生，公司临时请了一个人帮忙顶替半年，事先说好半年就要让回位置给我。做全职主妇这个事就搁下了。
朋友们说我运气好，有老板、老公、老妈的全方面助力。我的敬业勤快，相比之下黯然失色。
我对工作，始终没有达到自满的状态。看到别人晒行程、美食、会议，很忙很享受的样子，身处其中，觉得不值一提。只是兴趣所在，收入尚可，时间自由，没复杂的人际关系，这么多优点加成，成就感这个事，就可以放开。
往实际点想，大多数人都是在谋生，只不过地点工种不同，有的在写字楼出卖脑力，有的在工地出卖体力。
目前向往拥有的能力是流利的阅读无障碍的外语、以及跳舞。但毅力不够，只能自娱自乐。
多懂一门语言，会多一些乐趣。哪怕不同的方言，听懂了都觉得很有意思。
至于跳舞，身体挥放自如的感觉太好了，自由，舒畅。
看着那些外卖员，争分夺秒努力挣钱，很自然地就对生活产生敬畏之心。
疫情之下，那么多人受难，就会对生命产生敬畏之情。
习惯考虑到别人的境况和心情，自然会举止得当。
同学聚会，知道在座中有经济窘迫的人，尽量不要开好车着名衫过去。明明旁边有真胖子，就不要挺着自己100斤的小身板痛心疾首说要减肥。
曾经在一个饭局上，一位女孩被领导不停地追问为什么大学时有时间，却没出去旅游，女孩窘迫不已，避无可避。我笑着说：因为她没你女儿那么有福气，有一个好爸爸资助旅游费啊，大学生很多都没家里资助的。领导立即收声。我纳闷以他这么世故的江湖人，怎么会没考虑到这一层，不过是觉得对方人小言微罢了。
我小时候，大人忙，小孩放养，池塘边玩水，失足差点淹死，被路过的人刚好看见救起来。小学放学路上，被陌生人强行拉扯，又被人看见，大喊一声，才没被疑似人贩子的人带走。
初中毕业，刚好是中专正红火的时候，能分配工作，还能早点毕业挣钱。有人拿中专指标找我换重点高中指标。我模糊向往读大学，但想法并不是很清楚很坚定，只是和妈妈说想上大学，妈妈听我这么一说，没多加考虑，拒绝了对方。
大学专业读了后，才发现不喜欢，毕业宁愿鼓起勇气，从连excel都不会用的新手，从事完全不懂的行业。事实上，一般的工作比学习简单多了。找到自己的兴趣点，在漫长岁月中，才不会心生厌烦。
这些环节，无论哪一个出了问题，生活走向就会不同。
比我漂亮、聪明、有钱、有趣的人，身边就能看到。如果非得说优越感，那就是我的认知，能让我感受到内心的平静。不需要太多的人认同，能在小圈子里如鱼得水，喝茶聊天，已是喜悦。
学会选择对自己有利的环境。喜欢看书，就去书友圈交流；喜欢看物，就去小红书；喜欢健美的身材，就和喜欢运动的人多点时间一起玩。
如果不知道自己最看重哪一点，难免顾此失彼，患得患失。
没那么多人在意其它人的荣耀与痛苦，只要身边的人理解、支持，其它人怎么想，无关重要。
等家人回来一起出去吃饭的时候，想着后续要沉心关注现实的事务，这个帖子暂时不更了。想分享的感想基本已写，平凡人，没什么曲折离奇的经历。晒日常不是我的兴趣所在。
如果心路有变化，或许再上来。
向看帖人问好。来日有缘再会。
一晃又年底了，还没开始想明年的计划和愿望。日子真是容易混啊！
网络是个好地方，现实中不好叨叨的话，都可以放上来，发帖子跟喝茶上瘾一样的。
早上送儿子上学，从夸奖他这次考试再次班级第一，首次进入年级前十开始，告诉他只要在年级前50，第一梯队的高中基本就可以上。然后感叹地问他：在强手如林的同学中考到第一真心不容易啊！你自己都不知道怎么考到的吧？毕竟数学又比最高分低了十几分。他吃着早餐忽然问：一般都要考研究生吗？
我说看情况，如果在高校肯定就得考，还要考博士，高校内卷得很厉害。
他说：我知道内卷是什么，很多地方都有。
我大笑，趁机输入人生观：换个地方就不卷了，任何时候都不要钻牛角尖。改变不了世界，就改变世界观。
你现在成绩可以，我当然希望你努力学，趁年轻精力充沛，往高处走。如果成绩不好，那我肯定就会说尽量努力，无论做什么，开心就好。
他又八卦地问高校做科研的难度。现在能评副教授就不错了，正教授如果年轻时没评上，越年长希望越小。就像你们班上前十名，每次总有进的总有出的，但是前五就相对稳定，——顶尖的一般都不会下来。
他立即来一句：上面的怎么会下来呢，规则都是他们定的嘛。
虽然有点离题，但这句话惊到我了。一个初中生，居然就能想到定规则这个事。我的初中简直是在幼儿园过的。
最近他班上几位同学，和某科老师杠上了，课堂上给老师难堪（初中生太难管了），他在一旁看着都尴尬。回来跟我们说：其实我觉得他们没必要那样，有什么不满意，私下和老师沟通就好了。
我嫌弃他爸吃饭太快，搞得我吃饭的节奏跟着快，紧张。他不乐意我说他爸，来一句：那我在学校课间写作业，旁边一堆同学说笑打闹，那还不能写了？
得，二对一，我恨恨地笑着说：等外婆外公过来，我和外婆一桌，你们三人一桌，分开吃，谁也不影响谁。
他爸吃饭快的毛病咋这么难改呢！又没谁抢。
近些天为了填我在版块闲闲书话的坑，不时再看一下《人生十二法则》。作者在提到孩子教育的一章中，写到他帮朋友带孩子，知道管教方法却从不对朋友多言，我都看笑了，很少有人坦诚此点。
多年前，一个关系不错的合作方伙伴一起吃饭聊天，说到他太太单位报销发票的事情。因为发票有特别规定，有的人没有此类发票；有的人知道途径怎么代开，但是不告诉别人——在我的观点里，告诉同事并不损害自己的利益，为什么不告诉呢？
但别人的思维不是这样的，而是：对我没好处，我为什么要告诉别人呢？
作者不对朋友多言，是因为他觉得对方的观点已根深蒂固，很难改变，短时间内带不动。
看了最近的热文“残酷的北京高考和内卷——你没看清的是什么”以及刘瑜的新文“我的孩子正势不可挡地成为一个普通人”
哈哈，太有意思了。
每个人眼中的普通人定义不一样。什么才叫“普通人”？
前些天跟娃爸讨论，见人说人话，见鬼说鬼话。
闺蜜群转了一个帖子，大意是说一线城市的通勤时间有多辛苦。
我凡尔赛说：只要给够钱，我不介意辛苦，可惜一直没什么加班的机会。
以我一天工作5小时，工作强度小，工作量不饱和的状态来说，又不是靠资源的行业和职位，收入自然不会很高，但足以对得起我的付出，不会抱怨在时间自由的同时工资少。
如果有年薪百万，朝九晚九往返通勤三四个小时，有什么关系，不损害健康的前提下，趁着能挣多挣点。没的挣的时候，就停下来享受一下生活。
她们说明悲催的原因是：既没多少钱，又要花费大量的时间。但是举的例子不对，天津6k，北京能有20k，所以选择跨城高铁。
我一直认为，选择了就尽量别抱怨，口头上吐槽舒压没事，内心别抱怨。多从好的角度看，换个角度看。
不开心是一天，开心也是一天，为什么不选择开心的角度。
比如坐地铁一两个小时才到，挤得要命。这样做是为了生活呀，如果没办法改善，那就往好的方面看，比如可以途中听电子书，听歌，消耗点体力还能顺便减减肥。
如果把享受只和物质挂钩，自然觉得很辛苦。无论你有多少钱，都会有你消费不起的东西。
我们爬山时，开玩笑说徐霞客才是旅游达人，交通落后，物质贫乏，完全靠双腿走河山，但有的人眼中，这种生活挺潇洒。
看别人各种晒时，羡慕的往往不是事情本身，而是那种快乐满足的状态。
别人对自己生活挺满意的，你不满意，自然意难平。你不满意，这是一种心态，可以通过不同的手段来适当调节。不是说放弃努力，而是在努力的同时，关注一下自己。
前几天跟儿子谈起小学时趣事，他班上有个女生受外校学生“欺负”，一帮臭小子闹哄哄要去打群架。儿子跟风在QQ朋友圈发了条要去买菜刀的狠话——其实他平时连只蚂蚁都不忍心踩。后来被人截图告状，我被班主任召到学校，代他写了一页纸的检讨书。
儿子无语地说：我发那句话，是因为对方说要用器械。谁知道我就这么写了一句，他就怕了，去告状。
我笑道：因为你知道你不会真的用菜刀，但是他不知道你不会呀。他只知道他不会。
同理，别人写的，只是写想让你看到的。不想让你看到的，一般不会写。
只用汲取对自己有用的部分就行。没用的，要学会忽略。
娃爸昨晚吃着饭忽然来一句：不是我吃饭快，是你吃饭慢。你看，我们外出旅游吃饭时，每次都是大家吃完了，等着你。
我一听咧嘴大笑，他估计忍了很久才趁机说回我。
本年最后一天，预祝大家新年快乐，一切顺利！
近段时间只吃不动，又回到体重峰值，明年再重新减减。
除了偶尔工作应酬，网络联系各路好友，很少有面对面外界社交。
隔几天才看一下网络文和新闻。喜欢的书和舞蹈，可以重复看，跟看好朋友似的。
有空就潜水看看天涯热帖，——我这饶有趣味的八卦心。
没什么值得说的愿望，一切如现在轻松随意就好。
节前一位同事和我聊天，说去年疫情原因，政府免了企业交的14%社保养老金，只扣员工个人的8%。她说了半天，情绪激动，大意就是她认真对比了前年的，入个人账户金额少了，意味着政府实际是损害员工利益，去免掉企业应交的。
言下之意，希望我能出面和老板说明这个情况，即使不补，也要让老板知道，员工是吃了亏的（实际上以老板的为人，我去说了，他应该就会补给员工）。
我心存疑惑，抽空查了一下规定，告诉她，企业交的那部分，不进个人养老账户，而是进社会共济金账户。她问：你查过了？我简单地答道：是的。
如果我没查，直接去和老板说这个事，真真丢脸丢到家了。
这位同事，做事算利索，我跟她关系不错。很清楚地看到她的一些问题，有时知道被她利用，但我并不在意，能帮时尽量帮一下她，有一年她表现挺好，主动为她多争取了一些奖金，一次争取到，后面的就是顺理成章一直给。
抱怨社保交得少，我开导说因为当时大家说好了，社保不在意，只用奖金发多一些即可。心想我的社保基数和她一样，以她的资质和职位，该不平的难道不是我吗？抱怨完了，赶紧补一句：当然公司待遇算很好了，就是说一下而已。
我笑笑没说话。活轻事少，一天工作5个小时，还经常迟到请假，大专毕业，一年能拿近20万，想不开的地方，自己慢慢去想吧。
她的优点是，做事积极，理解力还行，一般的事，不用多费口舌。
从来不跟人公开吵架，心里气得很，表面上还是很会迎合别人。
会利用我火爆脾气不怕事的特点，帮她出气，争取一些利益。
总而言之，就是俗称的情商高。只是这种情商，在旁人眼中，其实看得很明白，无伤大雅，不去计较而已。
昨晚儿子吃完饭，聊起学习情况，说了一句：我初三之前脑子生锈了吗？居然天天只玩不学习。然后聊起对哪个行业感兴趣，主动结题：先考上好大学再说。
他有同学补了四门一对一，课外培训费一个月上万。开心的是补了后有进步，估计他妈认为这个钱花得特值。
如果家长有时间盯，找到合适的课外教辅，培训费就能省不少。
我经常感叹，现在的孩子，学的东西极多，任务更重，作为当妈的，看他这么用功，欣慰又心疼，经常叮嘱他劳逸结合，不用过于追求卓越。
开玩笑跟他讲，当年因为你爸妈赚钱不差，但是没投资眼光，贱卖了房子，害你少了1000万。他大笑。他从小对经济比较感兴趣，小学时就好奇为什么银行会有利息。从小有点经济观念没什么不好，我们就是从小懵懂清高，所以这方面很拘谨。
但是不要太纠结于钱多钱少的问题。只要达到平均生活线，做自己感到有意义有乐趣的事情更重要。
《唐顿庄园》里，MARY的爸爸严肃跟她讲，你不要总是表现出很在意钱的样子，时间长了，别人会真的这么认为。
节日和友人会面，她说起当今年轻人消费，贷款买车。我认为这种消费方式不好，她说别人有别人的生活方式，没什么不好。一年十几万的收入，花几万在护肤品方面，我真心想不懂为什么。
学着看重自己的认可，而不是别人的认可。
看到某楼主的帖子里说，有十年一梦的新帖，问她地址不搭理我，我只好发动自己的脑筋琢磨，没想到一会儿就找出来了。哈哈，称赞自己一下。不要问我，为了保护别人隐私，我也不会明说的。
看文笔好、有思想的人真诚写帖是一种享受。女人长得美不美在我看来不大重要，善良有智慧的如同醇酒，愈陈愈香。
看帖主自我调侃说年轻不识世事，没有在好学校的平台上搞定终身大事，会心一笑。
就像我之前不时疑惑外甥女为什么不在有时间有青春的大学时光里，顺便积极谈个恋爱，而要等工作后圈子变窄，年近30才开始被动找恋爱结婚对象。年轻单纯的女孩子，哪里个个都那么“世故”，谁还不是个宝宝。
我之前在这个帖子里发过一段：
鸡汤帖说什么“我奋斗了十几年，才能和你坐一起喝咖啡”，大意是感叹起点不同？
这有什么关系呢。
世界没有绝对的公平，能把一手破牌打好，和那些生下来就含着金钥匙的人体验到的乐趣，各有千秋。
起点低却非常踏实努力的人，体会着辛酸艰难，并存着命运由我闯的豪迈和越过越好的希望。谜之优越无用的同情，无须用在此类人身上。
写的时候，当时脑子里其实想的就是帖主所说的那个留学期间认识的人，农村出身的学霸，一路靠自己拼搏。当时帖主提到阶层，我很长一段时间不喜欢“阶层”这个词，所以对其中隐含的同情不以为然。
没想到新帖又有提到他，事业做得很好，是以感慨。
最浪漫的是时间，总有不期然的变化与重逢。网上通过文字交流的人，生活中无交集，大多终生都不会见面，不妨碍大家像朋友一样关注对方。
打从2020年封城，春节后股市不跌反涨，后续控制得力，整个股市一片大好，各路股神又开始活跃。我看了一下定投的基金，从2020年1月起算，有两支年化收益率约100%。其它的50%左右。
2019年的收益似乎更高，但因为提前赎回，所以没直观计算。
这个收益率看起来有点吓人（实际有其它基金远高出这个收益率）。因为每个月定投金额不多，所以绝对收益也不多。
至于股票，我拿不住，赚一点就走了。拿得住的，光是每个行业的头部股票，以前不可能大涨的，短短两三个月涨50%或者翻倍的不少见。目前我的股票收益率远低于基金，因为栽在某两三支上面，等着看今年能否补涨。
白酒酱油都能涨上天，估计很多人肠子都悔青了，为啥不参与一把。其实没必要，前面亏钱时都沉在水底，摊平来，看着一顿操作猛如虎，赚钱多的都是收佣金的机构。保持平常心。
前些时在论坛首页上，看到有个人被怀疑骗入了杀猪盘。
我以前认为有的事情是常识，说出来自己都嫌罗嗦，后来发现你认为是常识，对于别人来说哪怕是高知人群可能是新事物，容易栽进去。本着这种心理，我还是提醒几句。
大V们劝买具体股票，各种专业知识和见解可以抱着学习的目的多听听，真要下手时，一定要谨慎。最好先拿点闲钱试试，别一把赌，赌赢了，心态膨胀，要么快速花了再么继续赌。赌输了，影响日常生计，对人的打击非常大。
不要羡慕别人一把赌赢，后面怎么样他不会讲。我一个闺蜜，基金和股票赚了十几万她会说，炒币亏了大几万提都不提。被坑被骗毕竟不是一件光彩的事情，不是关系亲密的人，干嘛说出来让别人误会自己脑子有坑，而不是骂骗子骗术太高明？我们要对骗子的专业性心存畏惧，他们的心理操纵手段和方法估计普通人想都想不到，离远点安全。
我偏向稳当。如果想赚钱，没学习专业知识，就选择几支经过市场考验的基金，做定投。想炒股玩玩，放点小钱玩玩。
理财只是生活的一部分，不急不燥，当存钱即可。风险分散，银行理财、基金、大额存单等都放一点。
我周围没有靠炒股发财的。哪怕是房子，好像很多人靠这个发了财，具体到人数比例上面，其实没多少。
现在股市行情有点可怕，等它凉一点再看。
如果喜欢刺激，怎么开心怎么来就好。怎么活都是一辈子不是？
我本金放得少，近十年来一直就是玩个开心。前些年股灾时，千股跌停千股涨停一天内跌停涨停再跌停，身在其中体验了一把那种刺激感，各种吃面段子层出不穷，现实中有人爆仓跳楼，有人财务自由，人间悲欢，古往今来没两样。
不知道是不是得益于支付宝对理财观念的普及，加上银行理财收益率越来越低，大多数为净值型，风险等级动辄为R3，房子已不是一般人能投得起的，更让人觉得不如投资灵活的基金股票。投少了投慢了，就跟鸡娃一样，生怕被大队伍抛下。
大众的理财意识普遍比以前强多了。
普通人本金不多，理财就是一个观念和生活的一部分，靠它发不了大财，只能减缓贬值。
长期来说，股市里靠运气赚来的钱，还得靠实力输回去。但是动动手指头赚点零花钱还是可以的，拼的是运气（运气只要不太烂）、心态和耐心。
为什么是零花钱呢？因为对于本金不多没专业水准的人来说，一万块变两万块较容易，1000万变2000万就比较难。即使是专业的理财经理，选股也要分散风险，不能把鸡蛋都放在一个篮子里。
有些股票，一看就是有人在抬，知道在赌还好办，做了最后接棒的服输就是。
今天工作密度有点高，下午茶抽空吃了个苹果，网上看看帖准备下班。
朋友懊恼因出游没及时操作，股票一天损失了20万。我安慰说，没关系，常在股市漂，下次有机会再赚。我看着之前卖掉的几支股票，短短一两个月又涨了30%，碰运气赚这种机会钱，错过就错过了，没什么遗憾着急的。小心驶得万年船。
看首页有东北退休阿姨一个月拿着1000多退休金过日子，艰难。网络把各种生活都陈列在一起，对比强烈。
年轻时尽量多作准备，资产性收入要慢慢增加，年轻时不积累，老年时难免心慌。
考虑要不要多交点社保。之前只看重它的医疗，没依赖它的养老。这些天一想，万一退休了，退休金比娃爸低一大截，总还是有点不爽的。
我日常上午是这么过的，早上5点50或6点起床，把简单的早餐做上，洗漱，描描眉伸伸懒腰，6点50出门，7点过把孩子送到学校，7点半到公司，吃完早餐泡了茶就到了8点钟，接着闲逛网站或码帖子或做做操，9点半同事们来了，开始上班——每天上班前一两个小时的整段时间，硬是没进取心用来学习。
看到别人写的有趣的事情，就容易激发码帖的心跟着叨叨几句，好玩呀。
昨天看到三联的读者投稿里，感叹生活不易，坐16个地铁站通勤说得给人凄凉之感。仔细一想不对呀，我又不是没坐过地铁，16个站不算很辛苦！难道是早晚高峰期加剧了这种自怜心情？
前些时闺蜜群巧合地一个发图片，一个发微博热文，大意就是深圳人就知道搞钱。微博的北京女孩说，大家一起在酒吧接待深圳过去的两位女孩，聊了半天美容、八卦，婆媳，吐槽工作和老公，两深圳女孩沉默地听了半天，问：你们平时就聊这些吗？
北京女孩问：那你们聊什么？
深圳女孩说：一般来说，我们聚会，起初会聊聊这些，但只要过一小会儿，就开始切入到赚钱话题，问最近有没有赚钱新路子，基金赚钱没？哪个地方的房子还可以买等等。
北京女孩直呼好家伙，酒吧里谈怎么搞钱。真是清新脱俗啊！
然后我把图文转给小年轻们看，他们一看就乐了，丝毫不认为是讽刺。
就我所认识的深圳年轻人，没有三联文中女孩表现得那么丧。
辛苦肯定是有的。外甥女二本毕业，已经跳了几次槽，新的创业公司女老板非常拼，带着他们这帮人，去年疫情，业务做得还挺好。做得最好的，提成有五六十万，她估计能拿二十万。
连续几个月没好好休息，她完全没有抱怨，只是觉得要抽时间休两天假。
而外甥大专毕业，家里没任何支撑，多年来靠自己的勤奋慢慢拿到现在的一个月两万多，看样子会一直呆在这里了。租房子，不影响开心，有空就出去休闲爬山。
还有其它大量被1万平均工资平均的年轻人，生机勃勃地生活着，有苦有乐。
大家喜欢谈钱，又并不为钱所束缚。去图书馆，逛免费公园，除了房子，一切都好。
这个城市的宽容度高。抖音的一些找乐子视频说，深圳就是个土包子，暴发户，不像北京那么有历史有文化，不像上海那么精致国际化。我估计深圳人民是没有兴趣反驳的。
这些年全国走，接触的各地人民不少，发现地域观念到处都有。有一个苏南的小伙子，持续坚定地嘲笑苏北人，连奶茶老公都不放过。没关系，川普做到总统之位，一样的被人歧视嘲笑。人要有自嘲之心，人家说你不好，不好就不好，有则改之，无则加勉，生气就算输。
闺密群发图发文时，自然对准了我，一通彩虹p，说xx(我)对我们是真爱，上次见面只聊八卦，没提关于钱的一个字。我哈哈大笑。
玩笑归玩笑，强二线的白骨精比我赚钱的心早多了强多了，我们才工作三四年时，她的股票本金就有70万左右，当时这个钱能买深圳南山科技园120平米的房子。这种参与投资的意识，我们没有，连股票户都没开。只要能赚钱的和她专业相关的事情，她都要去了解一下，有兴趣的就投点钱进去参与一把。
我开始买银行理财，是强二线的公务员闺密建议的。
她们的理财意识都早于我，这个跟城市没关系，跟人有关系。
这些年深圳风头太劲，作为其中一粒微尘，我不大喜欢这种风头。早些年默默的山清水秀、灯红酒绿，不被全国人民盯着，有种舒服的自在感。说粤语的不多，以普通话为官方语言，导致很多“移民”都听不懂粤语——我刚来时每天看TVB的师奶剧，才听得无障碍，说仍然是结结巴巴，没环境。
现在有了大湾区概念，有几个电台开始用粤语播早间新闻，之前是没有的。
呆在这里不觉得，每次出差回来，一踏上机场，才会由衷地感到：哦，回来了。
感情是有的，但这种感情，不会影响我对其它城市的喜爱。每座城市都有它的独特气息，就像美女不是只有一个模子，大多数时候，无需比较。
无锡、武汉、西安，重庆等这些城市，我都喜欢，很有生活气息。特别喜欢吃西安的面食。
上次去贵州玩了几天，道路比十几年前好多了，小七孔的水很漂亮。黔灵山公园周边嘈杂了一点，里面的小动物园真是个惊喜，还有猴子，有趣得很。
张家界的猴子也多，下山一两个小时，沿路都是，小猴子特别萌。
听说猴子界最顽劣的都被送去峨眉山了，记住此点，去时千万别惹它们，哈哈。
生性没有故土情怀，在哪里都行。不工作后，不排除旅居其它城市的可能。
我们周围，北上广都有一些典型的本地人代表，深圳倒没有，估计深圳土著土豪日常出来收个房租喝喝茶，和咱们工薪族中间不知道隔了几个所谓的“阶层”，碰不上。
这些人聚一堆，一看球，爱城情怀显露无疑。观察各地人的不同之处，是我的乐趣之一。
有一次去上海出差，司机一听是深圳去的，开心地说他去过，小渔村，道路老破了。我们坐在旁边，听他说一路，想着其它事，没顾得上给他描述现在的样子。
又在上海遇到一专车司机，听谈吐有点不一样，聊着才知道以前赚过上亿，后来破产开专车。说起排外，发表见解说，每个地方，歧视最深的往往是下面的没怎么出去过的本地人，上面的精英阶层一般没有这种概念。
有句调侃语说，在XX你看不出谁没钱，在深圳你看不出谁有钱。
英雄不问出处，草根精神浓厚。文明度高，早年公交车排队，都是大家自发形成的。
江湖地位低了点，总被人拎出来说没文化。早年有些老师根本不愿意去深大，有钱也不去。医疗、教育是短板。
中国其实蛮厉害的，很多人都觉得自己的城市好，互相看不上。
也就在这里说一说，现实生活中不会说这些，容易引人反感，有王婆卖瓜，自卖自夸之嫌。何况我还不是这里的土生瓜。
我喜欢看网上各种人的观点，有些人的某些观点我不认可，但只要对方有其它的吸引点，我仍会兴趣勃勃地继续看，会稍作考虑，他为什么这么想，立场、见识、还是利益？
看到有个人类比，如果我是一只狼，肯定是和同类一起去草原找肉吃。觅食路上被一群羊拉住理论：你们为什么要吃肉？肉不好吃，草和树皮鲜嫩好吃。我可能会和他理论三句，但不会多，为的是避免和我一起的幼崽真的去啃一啃树皮，浪费时间。
描述得太形象，午饭都有胃口了。
边吃早餐边看公众号，大V们一篇正文再搭几篇广告是常理，总不能只要人家输出不要人家赚钱吧。一篇理财宣传课的财富积累事例把我给看乐了，复利啥的。真那么确定好赚，还用得着大力推销么。真假掺半，套路话术满满。选事例主角和财富目标很有技巧，家庭主妇，一百万。谁还觉得自己不如一个家庭主妇呢？100万，没超出普通人的想象力。如果说1000万，估计很多人就会冷静一下想想，这么容易？哪能让你冷静呢，脑子热了才好办事。
我的海外公寓还套着呢，当时给的租金预期远超实际行情和预期外的美元大幅贬值，我都不想说，太信任别人，自己没做足功课就立即购买，难不成还要再失去友情？毕竟我至今都不确定对方是专业眼光失误还是有其它原因。
小坑多踩两次，自然就明白一篇宣传文中，哪些是干货，需要进一步确认。哪些是忽悠，让你脑门一热被带节奏。
看到有公众号推《流金岁月》，想着亦舒红了这么这么多年，无数女人提起过，我居然一本都没看过。窝在沙发上找了有名的《喜宝》，勉强看到第三章就看不下去。记忆中琼瑶席娟李碧华的都比这好看啊，更别说三毛张爱玲。肯定是我切入方式和时间不对，年纪大了，不容易入戏。打算明天闲时坚持继续看完。
一早看到海外公寓中介晒去年赚了一百多万，默默翻了几个白眼，这其中也有我的一份智商税贡献。
以前卖房时，中介两头瞒，卖多了没和我说，直到过户我才知道，一时之间竟没想到为难他们，任由他们独吞多卖的价钱。更替买方郁闷，多出了钱都不知道。自此对二手房中介成见颇深。
朋友对中介则称得上讨厌，买房通过保安直接找业主，一次性付款，自己办理征信过户等手续。我倒不至于此，只是经历过忽悠，不再忌讳以最坏的设想去揣测其意图。
昨天看了《喜宝》，今天细节印象已有点模糊。说几个矛盾点。
喜宝没钱，假期不想着打工，而是回港看妈妈。她感念妈妈经济艰难时疼爱她的小事情，但是妈妈远嫁澳洲时却不去送行。看不出她到底是爱妈妈还是不爱。
作为剑桥生，无比恐惧和厌恶做普通职员，觉得那是无尊严的被老板呼来呼去的苟且生活。
老板要靠员工赚钱，怎么会如此不尊重。难道是香港当时的普遍境况如此？就算老板，从根本上说，要受制于市场和客户以及权力。
对施虐者产生感情。
要很多钱，似乎又不屑于钱。
有钱后把所有人都视为金钱利益觊觎者。
看不出喜宝坚强的生命力在哪里，只是一个扭曲而空虚的精神分裂症形象。名段，我要很多很多爱，没有爱，就要很多很多钱，没有钱，有健康和快乐也是好的。
她寻求安全感，全然没体现她从生活中获得的乐趣。被圈养既甘心又不甘心。只看到了她的蠢贪，和少许的善良，而看不到高材生的活力与智慧。
作者大概想说明小人物怎么一步步走入金钱的陷阱，大人物的内心和生活如何空虚苍白，但是描述得太单薄，作为流行小说消遣消遣还行。
总之有点小失望。大名之作，不过尔尔。
人多少都有一点执念，我家娃爸的小执念就是希望娃能考上升学率很高的高中，民间通常称“四大”。前面说过，我学习就是学了个懵懂，稀里糊涂地上了大学，让我说学习方法学习目标啥的，真是贻笑大方。孩子各方面差不多，健健康康开开心心，长大了有一份能达到统计局工资平均线的工作就行。虽然闺密们一致认为我站着说话不腰疼，至少说明我能心平气和接受这种状况。
这种心态，决定了这一路我对娃爸的有些行为颇有言辞。比如临到孩子上小学，不知道从哪里找来的焦虑，急哄哄要换房，一个月内买房卖房全做完。不想新房过户时有意外，马上要到小学报名，又多了很多波折，手上的先处理着，同时急寻另一套房先锁定学位。对于我这种慢节奏的人来说，被时间裹挟着做事很烦。要么不信学区房的邪，要么早点做准备，临时生事，很让我不爽。
实际上学区房之所以成为学区房，和生源有很大关系。
新兴片区，如果有大量有知识的年轻人聚居，不是学区房，最后也能变成学区房。我心情不爽时就拿娃爸调侃，你折腾来折腾去，硬生生把学区房给折腾丢了——最初的房子处于经济飞升区，房价宇宙区，后来被某外国语集团并入，也成了所谓的学区房。
我一直视人生如游戏，只要生理上不太痛苦，都以参与的有兴趣的心态去看待。就像我炒股，亏钱当然不开心，谁打牌愿意输呢。但是本质上不是多大一件事。
娃爸就不一样了，非常认真。
把儿子近两次考试的八个科目，每一科的年级排位等级都列出来对比，进步、平、退步，列得清清楚楚。我看了几眼，问他A1,A2,A3等都表示什么意思。他热情洋溢地说：A1是1%，A2是1%-3%...我装作很有兴趣地听着（反正不费脑），随口问：第二次退步的科目还多一科，怎么排名还靠前了呢？他丝毫没鄙视这种弱智问题，继续耐心说明。
不扫他的兴的目的已达到，我点点头说研究得真仔细，就干我的活去了。
每次考试，无论大考小考，每次，都要在第一时间问儿子，估计有多少分？考都考了，过两天分数就能统计出来，着急啥呢？
没考好那肯定是打游戏、没刷题、学习方法不对等。找来一堆别人的学习方法告诉儿子。
儿子性格好，换成我早炸了。左撇子打球打输了，你能说应该换右手打？孩子那么大一个人了，得让他自己总结原因调整方法。
研究生一位同学的女儿早一年初中毕业，考上了四大，我看他那个羡慕劲儿，女孩补的什么课，哪科最厉害，考了多少分，我的个天，隔几天提一次，担心刺激到儿子幼小的心灵，他一提我就脸色一沉，彼此都不爽。
眼看着儿子有希望冲名校，天天在家看初中历年高分排名，有多少被本校直接截走；计算要考到年级哪个段稳稳进，哪个段冒险进，研究得很带劲。
我认为能在家附近前十左右的高中读就挺好，升学率可以，还能住家，吃睡都好一些。他认为高中住宿条件都挺好，要住校，学习时间长效率高。
他对名校的情怀，跟别人住市中心的房子情怀差不多。如果娃能进四大，人家第一反应就是厉害，甭管孩子是在名校垫底还是领头，多有面子，多踏实啊，就是有这么点虚荣心和憧憬心。
在看儿子心理能承受的前提下，我现在改变态度，不再坚持己见顺其自然，附和说能冲就努力冲呗，得看下学期总复习摸底考的情况。一看我开始赞同，他明显开心了，三天两头发相关资料给我看。
初中生很成熟，大人的话题基本都能聊。说起以后升学等问题，儿子恋家，高中不想住校，大学不想出国。他爸更是坚定地想他呆在国内。
我说人的想法会变的，以后的事以后再说。他老师的儿子直接读了四大的国际班，然后进美国哥大，毕业进美国大厂，顺风顺水。
之前觉得美国挺好，科技高地，地广人稀，人均资源多。现在这形势，几年内不知道会不会太平。须等孩子长大，看他的想法和学业情况。
虽然学习上没什么大的帮助，至少小学陪伴阶段，以及心理健康角度，我自认为做得还可以。
每次孩子进步，我由衷地喜悦，第一时间分享给家人。娃爸嗤之以鼻，只是一两次学校考试而已。等真正通过中考，考好了，才能分享，不然平时这么嚷嚷，没考好多没面子。我同样对他的观点不以为然，哪怕一次考好了我都要说，万一这一次就是以后所有考试的高光时刻呢？特理解别人买到喜欢的东西要晒的心情，我就喜欢晒孩子的进步和有趣的言行。一般和家人及闺密晒，很少在朋友圈发相片及表现母爱，这点识趣还是有的。
周末儿子背单词，我在旁刷八卦。他忽然说：x同学说他一个朋友的爸爸特牛x，大房地产开发商，市人大代表。
我放下手机，附和道：哇，真的好厉害。
他接着说：x同学认为他朋友能同时谈两三个女朋友，就是因为他爸牛x。
我大笑道：不是人大代表儿子，照样能谈两三个，他的关注点有点奇怪。
儿子笑了，说：是啊，不知道他怎么想到这个。
然后儿子又问学政治有什么用。我说学了政治能更好地理解经济和社会。比如现在房价明着大涨，成交量并不高，政府接二连三出政策，就会导致房价变化。他立即接一句：这不就是用政策适当地调节市场吗？我赞扬说：不错，理解得到位。
他又问：你们为什么又买房子？这里住着不好吗？
我犹豫了一会儿，说：趁现在买得起先买着，万一以后你买不起，可以给一套你住。
他“哦”了一声，说，只能两套对吗？我说是的，之前很多通过离婚结婚再离婚，可以拥有多套，现在抓严了。我和你爸认为没必要，没做这种事。
他心里的小算盘立即拨得啪啪响，说：如果这样，可以买4套，那能赚好几百万，很合算啊！我都没反应过来这4套是怎么算来的，无心细问，只说：在房价上涨的前提下，是很合算。但是如果不涨，就套进去了。而且买房在任何时候，对于一般人来说，首付和月供都不容易。
他答：那是！
随后我和他爸下楼散步，笑叹道：现在的孩子鬼精鬼精的，问清楚多买一套房的意图。
在我有余力的情况下，在孩子自己很努力的情况下，我们完全不介意给孩子尽量创造好一点的条件。
所以我不经意中聊天，就会跟他讲：我们无任何基础，能在这个城市立足，有自己的努力，有时代的机遇，很乐意为你打造好一点的基础。但是如果要更好，得靠你自己努力。
我不觉得要很有钱有权才算幸福，只要在人群中有个中等，乐于所事，问心无愧就好。
湖北高院的一个高官自杀，近期又查出上海某高校原校长贪污等，这些人，初心未必就是如此，不过是在圈子中被裹挟着迷失了方向，慢慢走到了这一步。
有钱有权人的大快乐，我体验不到。只知道自己乐意一生过着这样的平凡生活，体验一些平常的小快乐。
初到这个城市，举目无亲，住出租屋，坐一个小时的公交车去上班，并没有不开心。娃爸经常出差加班，天天累得话都不想讲，但是几乎从不抱怨。
如果说，我这人有什么好，那心态好肯定算得上。同事羡慕老板及其它同事的子女现成的有父母上千万的财产继承，我真心没感觉。
我们就这么一步步走上来也挺好的，父母供养我们读大学挺不容易，没心思羡慕别人，只想尽自己的力量，让家人过得舒服一点。
无数平凡人，大概都是这么朴素的想法，不会像媒体渲染得那么悲情。
好多年前追了好多页的帖子《追一个好男人，然后发现总有钱办不到的事情》，后来没空就没追。今天发现它又浮出水面，有印象比有些徒有虚名的小说好看。但是看到那高楼。。。追还是不追呢？
哈哈，直接翻到尾页，看评论两男人好像结婚了，挺恩爱，居然是真事？！楼主居然还在更。
追了一天上述帖，有人当年追过嘛？如果是写手，坚持更新十年，够入戏的。如果是真事，资产至少是喜宝金主那个级别，加上男同，够魔幻。里面写到富豪欢场对失足少男的毒辣之事，真是人性之恶。现实中肯定有这样的事，作为正常人，最好不要看不要接触。好比听说过死人，和亲眼看到人死，冲击力根本不在一个维度上。再次感叹平凡普通的生活可太幸福了。
刚看了三联推送的广西护士因赌博借贷杀人案。经不起诱惑的人太多了。
以前关注过公众号“没药花园”，全部是真实案例，胆子小，不喜欢看太多人性阴暗面，连看东野圭吾都觉得有点重口味，所以看过一段时间后取关，但是是个很有意思的公众号，感兴趣的可以看看。
“追一个好男人”，看了一部分，疑惑真有同性爱情这么伟大么，可以让独子L放弃冠姓权。我宁愿相信是金钱和权势的加成。中国男人骨子里对冠姓权看得很重。
看到八卦说某上市公司下毒案被害人尸骨未寒，出现非婚子争遗产。法律规定婚生子和非婚生子有同等继承权？这么说有钱人早点立遗嘱很有必要，省得后人各种斗。
昨天腰疼，睡前仍然做了十分钟运动。我不爱运动，是指不喜欢出门和去健身房剧烈运动，习惯在家里做些轻缓的。体重不轻，看起来不胖（经常被别人说瘦，我当人家客气）。
天冷不好减，每年天热时稍微减减。比较注意紧致度，腰、胳膊、腿会经常针对性锻炼。
“年轻人爱钱，中年人爱权，老年人爱名声”，这是我以前就发现了的普遍现象。
近年我对老年人的需求比较有兴趣观察。他们喜欢听好话，明知别人说假话，别有所图地哄他开心而已，不管，高兴为重。
周末清理衣服，有些一年没穿一次。有些饰品，几年都没戴一次。人要那么多东西干嘛呢，像儿子一样，每天穿校服，都不用选衣服，省心。当然人家年轻身材好，穿校服也掩不住玉树临风之感。
说到底，社交少，周边环境朴实，就没什么兴趣关注外在搭配。
高档写字楼豪华挑高的大堂，不穿精致点进去，就感觉会被写字楼的气场吞没。如果经常要和西装革履的人打交道，太随意显得对人家不尊重。什么场合说什么话，该消费时就消费。
早上看到一公众号主说他太太包包不超过两个月薪水，车子不超过两年薪水，看中一个排屋，因离单位太近，怕被同事注意，不买了。言外之意，他太太受他影响，很注意公众影响。这标准。。我包包一般不超过一周的薪水，车子不超过一年的薪水。不是因为怕什么影响，纯粹是因为超过这个标准，会有心理压力。
因为目标是随时可以双方都不工作，家庭被动性收入一定要盖过支出才行。虽然目前收入是支出的几倍，考虑到以后的意外和通胀变数，谨慎为好，况且目前的消费没让我觉得委屈。
那个千亿资产的人说，大家咬咬牙都买得起的东西不能叫奢侈品，卖房卖车一辈子都买不起的才算，哈哈，天涯人才太多了，不知和北纬周公子是不是一个套路。
表面看起来我好像总在倡导控制消费，其实内心崇尚的是控制自己的欲望。
花钱谁不会花呢，只要有足够的安全感，没钱都有大量渠道借钱花。问题是花多少合适？合适，一个是自己认为合适，一个是别人认为合适。和别人比较没多大意义，因为每个人的收入水平和生活目标不一样。
有欲望是好事，说明人年轻，有活力，学会把它控制在能力范围之内，转化为冲劲最好。
对儿子说：考得上四大当然好，考不上其实没多大关系。在追求目标的过程中保持“只问耕耘，不问收获”的心态，把学习当作一场马拉松，而不是百米冲刺。
娃爸笑我：说起来一套一套的，你就不爱学习。我立即自卫：我不需要。
喜欢了解一些新东西，完全凭兴趣，没毅力没好强心一定要学成什么样，当生活乐趣而已。
婆媳版太热闹了，潜水旁观了一个热帖，看到有位50岁的女人埋汰女儿一通，坚决不帮女儿带孩子，好不容易老了退休，到70岁就20年，还不好好享受一下？
我的关注点在于，居然很多人觉得50岁就很老了？我咋觉得50还是一朵花呢。
我退休了只要儿子儿媳愿意，懂礼貌懂感恩懂分寸，哪怕我的腰椎不好，不能多抱孩子，肯定乐意出力出钱请人一起帮带的。
带孩子不耽误自己玩啊，每天晚上有两小时的休闲时间不就得了，等孩子上了幼儿园，空闲时间更多了。
去年行情那么好，我的股票没怎么赚到钱，基金挺好。主要是因为听别人的消息，买入两支股票，亏成渣，把其它票的利润全吃了，等解套。
一般来说我是不会把别人说的票短时间内买入太多，因为关系好，且信任对方的专业水平，所以没止损，心情好时就补补，越补越多。总体上没关系，解套只是时间长短的问题，但是说明专业人士也分高低，踩错点很常见。而且他们普遍有一个特点，死不认输，哈哈，就是哪怕短时间腰斩，只要不割肉，就不算输。
仍然像我前面说的，一个人，一个事情，不要一开始就全身心相信，少量投入认真观察，哪怕是好友，也要考虑她的能力和她的消息可不可靠。
还有一个就是风格问题。我的性格是稳打稳扎，不希罕偏财，赚一块钱的快乐，比不上我亏5毛钱的悲伤，所以看不懂的激进的风险高的产品不适合我，赚的过程不快乐。
看到有的人愤恨炒房客把房价炒得太高，情绪归情绪，从理智上来说，为什么你不去炒呢？想清楚这个问题，就不会愤恨了。
很碰巧在看了《喜宝》后，就看到了类似帖，本质很像，只不过后者状况看起来更美。
两个不在一个量级的人谈恋爱，弱势那方几乎没有其它选择。无论是组织安排，或看起来是个人自愿，实质上只要被对方看上，几乎没有其它选择——虽然从另一个角度看，这种被选择很幸运，伴君如伴虎，既得了世俗意义上的好处，总得付出一定的代价。
权势和声望是很多男人的终极梦想，越往上往如此。越往上，直面人性黑暗的机会就越多，越要武装到牙齿，得到更大的权力和更多的防身之物。
这个时候，价值观和行事手段自然通常异于普通人。如果和普通人一样讲道德讲情怀，与一群虎狼斗，一不小心就被吃得渣都不剩。
处于中间层的，不用经常被人盯着惦记着，不用过于操心基本的衣食住行，可以平平淡淡岁月静好地享受人世间的小乐趣。
今天很温暖，如果假期这么好天气，去东部华侨城逛逛挺好。现在旅游业不景气，景区里的因特拉肯酒店1500左右，还包括温泉票或一个景点门票。酒店房间很大，可以看湖景。以前去住时，两千多一晚，含早餐以及茶溪谷和温泉门票，景区大，里面走走路，方便又安静。有空还可以下山在附近outlets买买东西，湖面餐厅惬意地打望喝个咖啡。
省内很多泡温泉的地方，如不是住很多天，习惯偷懒不出市，尽量都在市内解决。
儿子和娃爸非常宅，非常不乐意出门，还好我适应性强，宅家出门都行，不然真是和他们一起憋得慌。
看了“没药花园”写的张志超案，心情很沉重。人啊，多一点良知吧。
很多女孩子喜欢自诩为吃货。这个说法做法要适度，不然过了，不小心显得馋，给人印象不大好。
有的人喜欢在办公室吃零食，吃点话梅等不影响别人的食物还行，如果上班时间在工作桌上剥花生、磕瓜子，别人表面上不说，内心里会看不起。
肚子饿了，工作间隙想吃零食，最好去到休闲区吃。
吃货不是贪吃，而是讲究地吃。无时无刻不在吃东西，不吃东西手脚就没地儿放，小朋友还显得可爱，成年人如果要点形象，收敛一下为佳。
这个寒假儿子异常忙碌，学业时间是9-12-7，比媒体天天同情的996还要狠。娃爸说晚上12点醒来，发现儿子在做俯卧撑，为的是体育一定要拿满分。
心疼。和闺蜜们交流，互相安慰，孩子们年轻，精力充沛，和大人的身体感觉不一样。我们人到中年，跟用久了的电池一样，充一晚上电只能充满60%。
有次和学霸在操场上练跑步，看到一位前五的女生陪着另一女生慢走，儿子说：她没想到那个女生考试时随便都能跑满分，她居然陪着走，不加紧练习。我大笑：人家应该知道的，只是懒得跑，在文化分上找补。
娃爸在家里呆着貌似很舒服，没动力出山做事。换个观念，只要舒服，何必非得工作呢。无非就是看着别人都在干活，自己不干，总觉得不大对劲，怕落后荒废了。
过几年我不工作，想做点什么呢？可能先休息一两年吧。虽然工作一直很轻松，但从来没有整年地闲过，体会一下家庭主妇的感觉。
和闺蜜闲聊，说起头发。我近几年没烫发，发质一直不错，乌亮长直。担心随着年龄增长掉发，白发不可怕，大量掉发才是恶梦。一头浓密的生机勃勃的头发，绝对有利于提升颜值。
闺蜜问年龄大了适合什么发型，我认为像空姐那样盘个圆发髻配戴发夹就挺优雅。闺蜜说如果发量少，贴着头皮做盘发，看着更加可怜。
我说：不会，脸小会显得很干练。
她来一句：脸小是个高标准好吧，大多数都是大饼脸。笑喷。
她对当年东京车站看到的一位路人日本老太太记忆犹新，猛一见惊为天人，倒不是多漂亮，而是对方精致的发饰、走路带风目中无人的利索，让人觉得年华老去并不可怕，反而产生对这种泰然自若的向往。有些气势，没有一定年龄与阅历，显现不出来。
年轻时各有各的青春美，年老时才是暗自比拼终极美的时候。
喜欢用发夹把头发都扎起来，清爽又精神。不喜欢刘海，太小女孩，失气场。
显老往往是从面部肌肉跨塌开始，所有的线条都往下走，化妆品哪里盖得住。
注意规律作息、适度锻炼、营养饮食、少生气，这是我能想到的延缓变老的日常行动。
实在在意，像明星那样做医美，效果来得快。但是普通人何必呢，不需要靠这个焕发第二春。
赶在年前还要出一次差。真心不想出门，脑子不想动。
闺蜜担心房价以后会上天，不抓紧时间换更好的，会影响下一代的生活质量。但是目前这价格下不去手，找合适的房子不容易。
我劝道不用想那么多，儿孙自有儿孙福，哪一代都是操心着过，哪一代都有不同的状况。虽说人无近虑，必有远忧，也不用太过焦虑。
等下一代上台执政，还能让红利固化，都囤在老一代手中不放出来？
这才多长时间，出国留学和移民已经不是什么值得羡慕的稀奇事，全球经济都在流动，还不说没有边境限制的国内。先富的带动后富的，这句话应该不会空说。重要的是生活要方便，有工作机会。
最值钱的还是人。尽心培育下一代的坚毅精神，让他们有自力更生的能力。
不知道现在的土地政策怎样，70年到期，交费续，按什么标准？高层房子住个几十年，有点条件的应该都不想住了；重建，那么多住户，怎么协商？隔几年就折腾一下才能保值。先别想着一套房传几代，过好眼前的日子才是实在事。
一般是去安检门后的南航休息室，一楼的银行贵宾厅从来没来过。今天时间充足，过来一看还不错，有收费98一位的自助餐，单独的安检门。下次就熟路了。
最近胖了很多，有点失控的危机感。给闺蜜送了一台三千块的咖啡机，她很喜欢。下次去就可以喝到她做的咖啡。每天一杯可以，喝多了我会心悸。她还有兴趣做烘培，画画（铅笔画画的挺好），打网球。和我一样高，体重比我轻十斤，那小腰真是盈盈一握。有次一起去水会，我装作嫉妒地对她女儿说：让你妈吃多点，太瘦容易拉仇恨。大家笑作一团。
她就是个闲不下来的人，不像我，生活密度比较低，除了出门旅游，一天没走几步路。瘦是有原因的。
好在周围的人不大在意我的体重，40好几，减肥动力不足，偶尔不爽而已。
喜欢不时给儿子和闺蜜们买些小礼品，看着他们开心，就觉得值。年龄增长吃东西不大香，看到孩子吃得开心，这份开心就很能感染到我。
这次是借花献佛，别人买的单以我的名义送，大概是看我看重这位闺蜜吧，反正我承情就是了。
其实有段时间她根本不看我的朋友圈。那些年我到处玩，一年出几次国，工作生活顺风顺水，而她相对不顺，自然不愿受到刺激。即使这样，我很理解这种情绪。读书时积累下来的情谊，有点小情绪都算不上什么。我们都会老，那段岁月我们一起走过。在我心中，她一直都是我的蜜友之一。
我很容易自得其乐，市面上的时髦似乎与我无缘。比如奶茶，从喜茶开始，我完全没领悟到其中的乐趣点，更别提排队几小时就为喝一杯奶茶。茶餐厅吃饭，习惯性要一杯无糖奶茶，不上瘾。水果茶也不爱喝，宁愿吃水果。甜品一般就是要杨枝甘露。
星巴克店面多，适合做商务碰头点。如果一个人休闲或好友闲聊，更愿意去人少的咖啡厅。路过星巴克，经常看到有中学生在那里写作业，就忍不住笑，闹哄哄的，得多有定力。
对外界的兴趣，大概就如鲁迅对公园的感受：公园我知道的，就是一进去一条路，两边有树和凳子，走一段就有个亭子。大意如此。
各大商场大同小异，熟悉的品牌看到眼腻。要买什么，快速走一圈买完就走。
喜欢尝试各个餐厅，遇到有几家合口味的，就感动现代社会太好，不想做饭的话，外面总有几家适合做长期食堂。
有时惊讶岁月在脸上留下的痕迹，很快释然，听着音乐做运动时心里仍住着一位少女。
以前看杂志，记得好像杨钰莹的一位亲人评价她：她也没啥爱好，就是天天练嗓子，保养脸。栩栩如生勾画出重点。
说实话，很多人让我觉得单调无趣，宁愿一个人呆着做喜欢的事情。闺蜜们都比较有趣，经常和她们网络聊天，每年难得的见面，更是一大乐事。
她们接地气得多，买衣服包包，做小医美，我不热衷这些，不妨碍开心着她们的开心。
疫情不知道何时结束，想去空旷的地方逛逛。娃爸不喜旅游，有了疫情顾虑，更是拒绝外出，终归要照顾一下他的感受。
儿子寒假培训结束，同学们已经约起春节一起看电影玩密室逃脱。有位女同学明显喜欢他，约图书馆看书，在QQ上称他单名叠字，迟到时对老师说因为晚上和儿子讨论学习太晚。男孩子总是迟钝一些，聊天时主动结束说要去学习了（QQ没关，娃爸看作业时瞄到的）。学生时期的朦胧情愫单纯而美好，只要不影响学习，大人们就顺其自然装作不知道。
各科作业多到飞起，还要抽空练体育。练练挺有用，儿子以前是棵豆芽菜，现在胳膊小腿都很结实，177的个头清秀的面庞，配得上朝气蓬勃这个词。
和他姥姥截然相反，对自己的健康和外形很关注。一有不适立即主动提出去医院。打算中考完给他去做牙齿美白。
丁真刚红时，有人在他图片下留言：一看就是没上过学而思的明亮眼睛。联想起学业紧张时，学到目光呆滞的呆萌中学生，这句话真绝。
边吃午饭边看公众号，看到贾浅浅的诗，差点把粥喷出来。很多人都有个文学梦，包括我。只是我比较实际，没考虑靠这个吃饭，跟拉筋一样，当娱乐多好。
有的客户非常有风度，多年合作，虽然有争议，也有情谊。这种人是明白人。买一个产品，肯定是图这个产品的某些优点，不然就去买其它家的了。客户照样有客户，要用综合性价比高的产品，才能提高他们的产品竞争力。从这方面来说，大家是买卖关系和合作关系，并不是一味地卖方求着买方。
认真负责没什么私心的人，通常不会恼羞成怒，因为每一个行为都经得起推敲。不幸被上司指责，能说得清楚来龙去脉。
这个女人发火，某种程度上我能理解，这种状况不是单方面造成，而是多个人各种私心与有的人妥协性格一步步导致这种尴尬局面。我卷入其中，是因为我对公司仍无法完全不投入感情。
换句话说，公司的损失，即使与我个人利益无关，作为老板的助手和多年工作的责任心，我仍把它看成自己的事情去积极处理。不然拖着就行，损失的是老板的钱。
我并不欣赏自己的这种心态。工作就是工作，不宜投入个人感情。发现男人们在这点上普遍做得很好，表面上称兄道弟，有利益时聚一起，没利益时立即路人，借人做自己的事毫不手软，人走茶凉这个观念，他们非常能接受。
真是奇怪，前面一大段，不知有什么敏感词，被吞了。算了，休息了。
“不太喜欢旅行”的高楼，断断续续地在看。当年我瞄到这帖子时，有点被这个名字吸引，有种懒散的漫不经心的味道。
文笔挺好，内容有点意思，间或诗词，运用得很到位。
有句玩笑话说：理科生一旦认真写起文字来，就没文科生的什么事。
还是那句话，网上各路大神太多，多得让人有时不好意思说自己生活中的那些小事。
记得有个楼主暗笑一位女孩得意地自晒多少钱的生活，而她多少年前年薪就比那女孩高得多。
这个不是这么对比的。每个人对钱的多少标准不一样。一般人只会在自己的圈子里对比，和圈外的人没啥可比。比如资产千亿的那位楼主，不会和打工族去比较资产，不可能把包包衣服列入奢侈品。
我们没有立场去嘲讽比自己收入低、资产少的人。当收入和房子，成为衡量一个人是否成功是否被认可的硬性指标时，挺无趣的。芸芸众生，皆是蝼蚁，好好利用这几十年，体验生命最本质的幸福与活力。
前天餐桌上聊起，对于革命先烈，我们是打心眼里感激、崇拜。没有他们的牺牲，哪有今天的和平。和儿子说起观音土，他都不知道是什么。短短几十年啊，世界已经发生了多少改变。
带儿子和同事们一起吃饭。同事说，年轻一代都不怎么讲话的豁。言外之意，不活跃？我笑道：他们同学一起挺多话讲。我和娃爸在家聊天，如果有感兴趣的内容，他会认真听，主动询问不懂的地方。
如果像个成年人一样，咋呼呼地敬一圈，各种客气话摆上，对于一个十几岁的孩子来说，反而有点油腻了。
说娃爸看上去很精神（140多斤，文质彬彬的，容易给人年轻的假象），应该再出去工作。我说看着年轻，强脑力活动比较累，跟年轻人比不了。在家休息没关系，反正不影响生活。
他们总觉得是被淘汰了，我能揣测那种同情的心理，倒不是觉得经济过不去，而是认为没事做就有点失败。
海外夏令营，同事在孩子五年级时就报了名，在90年代中期，富裕家庭才承担得起，他非常为此自豪，认为此举开拓了孩子视野，锻炼了独立能力。所以总是问我为什么不报。我每次都耐心解释，儿子不爱出去，有时被我们带着去，都是自由行，没报团。他固执认为一定要单独让他出去。
我总是感叹人的固执真是超出想象，认为所有人都只有一个思想模式。
我家里人就带过海外夏令营，对我们没吸引力。参加这个和培养独立能力没啥关系，跟去西藏并不能净化心灵一样。
娃爸不靠我养，他的被动收入比我的工资高，每天把家里打扫整洁，给儿子做饭，帮着整理一下作业，自己把身体照顾好，心情平和，没什么不好。别人怎么看，我们不怎么在乎。
从来不敢小瞧年轻一代。后生可畏，儿子无论情商智商努力程度，都比我当年强多了。对不明所以的人的评价，我都是哈哈一笑，说说笑开心就好。
相当一部分人不能客观评价自己的状况。别人家的孩子不工作是啃老，自己家的是可以工作，但要留家照顾孩子，不算啃老。
有的人每天就给上了初中高中的孩子做做饭，美名其曰为了孩子才牺牲了工作。承认喜欢宅家里那么难么，孩子做错了啥，要背这么大的人情。
楼上的熊孩子天天在家跳啊跑的，上去提醒，人家大人振振有词说爱动是孩子的天性，她们管了，管不住。果然熊孩子背后都是熊大人。
没狠到要用震楼器的地步，只好努力提高自己的耐力。这时候真希望有个社会人帮我出出头啊！
着实羡慕我家楼下的。
老妈说餐厅菜名太洋气，还不如来点实在的如油焖大虾啥的，我大笑，同样的菜，餐厅取的名就是不好记。
年夜饭一般在家吃，外面吃了回到家会觉得冷清，烟火气是最熨帖的亲情味。
不大会做菜，特别是鲍鱼海参之类要泡发的以及牛肉鸡鸭等要炖煮的。老妈如果在，忙碌地炸各种圆子，往家买各种她喜欢的东西，才觉得年味最浓。
疫情原因，父母不愿过来，就一家三口过了。娃爸愿意做饭，不然只需准备一些凉菜甜品水果和汤，大菜就在外面买现成的，省事多了。
胃口欠佳，买零食糖果在家，基本就是看着热闹。好在娃爸好像胃口越来越好，不时吃一些，不至于浪费。
儿子主动告知牙坏了，去补，几千块一下就出去了，我笑说小朋友真长进，对自己的身体特上心，这点他外婆得学学。
口腔医院遍地开花，说明这行利润高。补颗牙几百上千，种颗牙两万，而且不会出人命，加之国人对口腔健康开始重视，人口基数大，是门好生意。
吃午饭时照例网上闲逛，看到一句说：人们往往把自己的成功归结为个人努力，把别人的成功归结为天生好命。忍不住咧嘴一笑。
玄学千年不衰，因为相当一部分天选之子的大成功，远超出其自知的能力之外，反正不缺那点钱，能在大师那里买个心安多好。
闺蜜说她已经给台湾的一算命美女介绍了几个客户，开始还有点内疚，因为她自己不信。后来看客户定期主动乐呵呵去交钱，每次聊完精神焕发，换个观念一想，精神需求是高级需求，人家愿买，干嘛不卖。听得我大笑，世界需要多元化消费。
周末看孟非主持的相亲节目，一男嘉宾走上来就说，他首要要求是女朋友不能干涉他借钱给兄弟，他们有个互助群，谁缺钱谁说一声，群友们尽力凑。说得义气凛然。我刷着手机看都没看电视屏幕，对娃爸说，没人会选他的。果然灯灭了一大片。
相亲节目挺好玩，可以看到很多人不自知的缺陷。
听说小时候一位邻居，40好几，意外怀孕，打算生下来。和大孩子相差近20岁，我老妈祝贺说孩子们互相有个伴挺好。
转头跟我说，你再生一个我可带不了。现在老人们想得开，开心一天是一天，很多不想受带孩子那个累。反正老了儿女不可能贴身照顾。有的想带，精力不足，带不动。
我哈哈笑，怎么可能，要生早十几年前就生了。体验过生孩子养孩子是怎么一回事就行，老了有个人盯着保姆别欺负我。
多生子女和独生子女，各有各的好。相对来说，多生子女情况更复杂一些。无论是兄弟姐妹间，还是赡养老人问题上，需要妥当处理，一不小心就伤感情。责怪父母偏心的多得是，哪怕父母自认为做得很好。
看了一眼公众号，几乎不发文的雪球某大V发了新篇，用其话说，发文只为赞美他太太。他们每年自作春联，今年的是：天朗气清新岁月，春和景明好年华。横幅：福随慧至。上下联皆有典，我早忘了读书时背的诗词，他们出口成章，对比之下又自愧年少读书不认真。
看了他太太的文，妥妥的文青，历年对联都作得不错，加上会书法的大V落墨成联，真是妻唱夫随（大V语）。
颇有点像李健夫妇的那种，活在诗意世界里，专注于自己的兴趣。“居家自有天伦乐，处世长存同心缘”，“旧窗共话长短句，新墨同书晴雨天”，哈哈，这样的妻子，自然会被做股票的丈夫视为女神。
大V们都喜欢顺带秀秀恩爱，挺好，至少说明中国男人开始注重正确的公众形象了。
春晚的舞蹈一如既往地好看，等着看周董的莫吉托后就可以睡觉了。难得熬到这么晚。
有次提前两三天群里问一位小辈亲戚是否过来吃饭，不回答。到了当日，大家正吃午饭时，忽然说要和女朋友一起过来。后来解释说群里询问时，不知道有没有空，所以没及时回答。因为不是我很在意的亲戚，自然不会提醒他什么，只是私下和家人调侃说社交能力堪忧。
有的同学找帮忙时就临时热乎一下，觉得是多年的关系，很自然就利用上。平时没事时连句问候都很少。虽然每次尽量帮忙，心里终归不大欣赏这样的人，不过是看在同学情分上，随手帮一把，太费劲的事就不帮了。
人确实有个投缘的问题。不投缘的，认识时间再长都不管用；投缘的，偶然认识，短时间内就成了最亲密的朋友。
对情来情往不太在意，聚散随缘，少数非常在意的人，才会用心去经营维护彼此的关系。
朋友甩过来一篇文：内斗大省：江苏。
于是我回馈几年前收藏的一篇：北京的地域歧视需要方向感。
乐得很。
以前看过很多语言风格和内容都很有趣的消遣文，记得有一篇关于摩门教的，可惜没留意收藏。
看了一眼首页帖。女孩从小家境贫困，工作后承担原生家庭开支，负担弟弟学费及保险，满足妈妈各种不合理的消费要求。我总疑惑这些女孩脑子里想的啥？
一家人，日常消费水平大致差不多才合理。无论父母或孩子和配偶，不要远高于也不要远低于自己的消费水平。
我对那些总是拿原生家庭说事的人不以为然。成年了，要对自己的人生负责，往有希望的方向奋力前进，而不是拿原生家庭作为自己一切不合理行为的借口。
假期接待了几波人。罕见坚定地游说一位至亲不要生二胎，条件不合适。一般这种个人问题我不干涉，涉及到对方下半生的生活质量和头胎孩子的幸福，哪怕可能以后被埋怨，我也得充分表达意见。
我的生活观非常随意。人生选择，大多数没有对错，只有合不合适。只是以我对对方的了解以及亲近程度，才多管“闲事”地劝阻。
有的人对自己是什么样的人并不是太了解。
一位长辈，没生病时非常豁达，瞧不起为养老攒钱的行为，小病不用治，大病治不好，横竖要走，他才不要住院治病什么的，走就走了。他是真的相信自己那么勇敢，丝毫不想想为啥历史上那么多伟人都千方百计不想走，路边的乞丐都不愿主动了结此生。结果得了个小病，感觉天都塌了，惊恐不已，脆弱得让人吃惊。从此再不说之前的那些话。
今天假期最后一天，没洗头，宅家看电视。央视音乐频道国乐专辑，听到《龟彝随想》古筝那一段，喜欢。
舞蹈喜欢看电视，细节清楚。乐器类则是听小型现场效果更好。我比较宅，一般就在家看这些节目。
能量密度高的好动的人，停不下来，需要经常在路上。有段时间，朋友圈有人很喜欢晒忙。在我的观念里，忙就忙去了，没空说。像我这种天天很闲的人，才打发时间不时刷刷圈。
儿子找我把压岁钱换成微信红包，他的同学都这样。
我笑说你们用不上，只要不是非正当用途，比如赌博买游戏等等，任何开支都能找家长报销。他说你这样不代表别人也这样，很多家长要管制。
我对儿子很民主，没觉得需要什么权威。我是我，他是他。可以用已有的经验提供一些建议，给他多一个角度参考。
我妈没什么物质欲望，亲戚说她什么都有，当然没什么想买的。其实一个月四五千的退休金，只是在她那个圈算安稳，拿到一线就是一个月的最基本生活费。但是她的幸福感可能强过一线两三万月收入的无房年轻人。只要在自己的圈子里有一般水平，心态就不会太差。
我近些年才多点关注外界，才发现那么多人在意别人的认可远多于对自己内心的关注。
要回归到本心，低调是最简单的到达方式。什么是低调，就是用了一件好东西，先去体验它的好，而不是急着告诉大家，我用得起它。健身卡办了先别说，等练出一幅好身材，精力越来越充沛，才告诉大家有效的方式。先有充分体验，再笃定地分享体验，这样才不会追逐到心累。
这个只适合追求佛系生活的人。生活有很多样，如果总是很纠结很痛苦，就有必要审视到底是哪里出了错，能不能改善，除非是喜欢这种纠结痛苦的感觉。
能估计不同的圈子所好，才能愉快聊天。如果我在老家圈老人中，谈什么国内外教育差别，就显得装。得聊现在农村无业男青年难娶媳妇。谁家儿子有出息，又买了一套房。身体哪里的毛病，有什么方子有效。
和高校科研经费不多的老师聊天，就不要大谈赚了多少钱，俗气，人家是有社会地位的。谈谈新出了哪些好看的书，哪部肥皂剧可以追追，学术圈出的腐败新闻。
任何时候朋友圈不要装，除非是为了赚钱和博关注，比如在公众号提升形象。
同等的圈子不用装，大家差不多水平，都知道咋回事。低的圈子不用装，除了一点无用的羡慕或嫉妒，没啥好处。高的圈子装不上，人家不会认真搭理的。扎扎实实过好自己的小日子。
看到几个大V都说到新生儿数量问题。我周围的人，大多数只有一个孩子，还有好几个丁克。
跟儿子说以后早点生两个，我帮忙带。他来一句：那得看我老婆愿不愿意生。笑得我，这思维跑得快。
我们没生二胎有几个原因。
政策不允许，二胎上户口需要交钱或找关系。交钱可能要100多万，当时可以买市里50平房子；找关系我们不乐意、不擅长、没门路。等政策全面放开时，习惯了安逸生活，且年龄偏大，完全没有生二胎的念头。
生了一个后，不想把心思分给第二个。怕自己偏心，也怕多一份挂心。我喜欢安静和自由，情感上不愿意有太多牵挂与束缚。
根本原因是，怕压力，对现状比较满意，对二胎不那么感兴趣。
准备出门散步，看到娃爸在看视频，陈佩斯和朱时茂儿子演小品，下面一排演艺圈有地位的前辈，以叔叔阿姨的慈爱眼神看着他们，真是子承父业，资源丰富。
娃爸现在对儿子比较满意。大家聊天时，儿子总喜欢发表他自己的意见。我散步时笑说，我们说东他必定说西，往往和我们唱“反调”，表示他有独立的见解。我们小时候不敢也不懂和父母争论。
娃爸慈爱的语气说不要打击他，如果不让发表不同意见，以后他就不吭声了。
这熟悉的言论，可是我以前逮住机会就灌输给娃爸的呀。可见潜移默化很有用，脑子不笨的人，只要观点合理，他就会有意无意地听进去。
儿子好像比较早熟，才初中就对以后怎么养活自己感兴趣。问进了大学是不是就可以放飞？大学成绩好重要吗？大厂是通过哪些条件录取员工？除了成绩，还需要什么来证明自己？
微信的零钱通为什么会有利息？利息从哪里来？
说起销售人员一般喜欢社交，他来一句，这个不一定是喜欢社交，是喜欢提升业绩。好比我是喜欢金融吗？我是喜欢挣钱。
大多数时间他玩他自己的，偶尔和我们认真聊天就有很多为什么，我那点可怜的储备根本不足以详细解答。
我希望无论面对什么状况，他都能有一个良好健康的心态。娃爸问我：《人性的弱点》是他们这学期必读书目吗？看他摆在书桌上翻看。我愣了一下：老师还没发布新学期书目，这是我很多年前买了放书架上，估计他没事就自行拿去看了。
这么看来，我有空得检查一下书架。自己常看几本老书，没关注书架上被冷落的还有哪些。
前段时间有人笑阿里女被骗。其实换作任何人都可能被骗。隔行如隔山，有时被一个概念绕进去，完全地信任对方，没有警惕心，很明显的漏洞会很容易忽略掉。
骗子经常找熟人下手，就是充分利用了对方的知识漏洞和信任。
新新人类有句话：你可以骗我的感情，但不能骗我的钱。
我年轻时绝对没有这么俗气势利，而是在这个五花八门的事情层出不穷的年代，开始明白这世界上太多的人为了经济利益而不择手段。
大概是因为亲身经历过的卖房事件，看到对方作为高龄高知，为了一点点钱，不顾之前已存的证据，完全不要脸面，试图颠倒黑白。好在大家都没背景，公平判决。从此之后，我就刻意留心这一点，发现很多人的目的很纯粹，就是牢牢抓住金钱。
发现这一点，对我的文青心理没什么冲击，只是会少一点上当的风险。
女人要警惕太依赖情感，误以为对方沉迷于自己的色，高估给对方的情感价值。一旦涉及到金钱，要本能地自动切入理智状态。
其实阿里女被骗，我猜想经济上对其并不是很大件事。能拿出上千万的人，手头肯定多于这些，亏得起。憋屈的是情感，对方不喜欢自己就算了，还把自己当傻子盘；被高智商高地位的人盘就算了，偏偏还是个低学历的自学成才的没组织的骗子。
大家笑这个事真是不厚道，我挺同情她们遇到被骗子盯上这种倒霉事。
送儿子上培训班，说起近日考试，同学因事另行补考，被分到最后一个班，考试时那些学生大多在睡觉，成绩最差的学生七科加起来80多分。同学回来当新闻讲，刷新他们的认知，所以边说边笑到打嗝。
我说这种就是完成九年义务教育，以后肯定不走读书这条路。既然每天上学打卡，不如顺便学学打发时间。
儿子说：可能他们觉得睡觉更好打发时间。
说起创新班的大神，儿子再次说那些大神和普通人不是一个次元的，班上数学最好的那位（年级平均分40多，他能考90多），在创新班能排个中等。我和他一起大笑，人家是那种要参加国际竞赛的，普通人不要对比找虐。
学校就是个小社会，了解多元状态，有助于自己定位，磨练心态。
熟人儿子英国名校本科毕业，又考上美国名校研究生，疫情期间边上网课边找了份月薪四五万的工作，读书工作两不误。普通工薪族家庭，有这样自给自足的孩子，很省心。
我读书时没感受，现在看着孩子辛苦，内心很矛盾，怕孩子不努力，又怕孩子太努力。娃爸就没我这种纠结，大概他是苦过来的，不觉得学业重是个问题。
所以我定期会询问儿子状态，累不累啊，考差了没关系呀之类的。孩子一般都有好胜心，没考好首先自己就很难过。父母就别在这个时候添堵了。
经常听闺蜜们讲情感烦恼。这些年，前前后后的，大多数闹过离婚。
消费观不一致，没感觉到对方的支持与关心，对方不思上进少给家用，子女教育点的差异，双方原生家庭事务处理的不同意见等等，什么情况都有，闹过后各种状态都有。最终大多数还是互相忍忍，继续过。
前几天一位闺蜜发一个案例，某男子分手时，将与女友交往的费用清单列出来，要求女友归还所有礼物及分摊一起的开销。她评论说：分得这么清楚，太没意思了，感情不比钱更重要吗？
人和人的感受差异，会让感情和钱的问题界限变得模糊。
喜欢对方时，奉上全部身家都不嫌多；不喜欢时，花一分钱都嫌多。
有100万时，花1万不多；有1万时，花1000就觉得多。
自己100块舍不得花，却为你花1000块，自然是看重这段感情；自己花100万，只给你10万。如果有得选，你是选1000块还是10万块？
所以我很少单纯就一个细节模糊不清的案例作评论。
有情饮水饱，那是得在饱的前提下来说。
闺蜜鄙视有的人视金钱重过于感情，我不以为然。
经济基础决定上层建筑。哪项为重？这两者视情况不同而可以随时转换。有的人觉得自己不看重钱，却没意识到有些矛盾就是钱引起的，比如节日纪念日没送礼物，或者送的礼物过于廉价。
谁也不用吐槽谁，该计算就计算，该调情就调情。铁公鸡一毛不拔，要看成他的既定属性，要么想办法拔，要么多看看他的优点，要么换一个。尽量少浪费时间去声讨对方，没用的。
年幼时看西游记女儿国那一集，超讨厌琵琶精，眼看着御弟要和超级美女王成好事了，居然被她关键时候破坏掉。
成年后看，竟然会欣赏她面对死活不从的唐僧恶狠狠地说：我可不是那娇滴滴的女王，我可有的是手段。
性格不彪悍的女孩子在有安全的经济基础之前，最好不要放弃工作。有些女人以为感情上的付出，可以换来对等的经济和情感回报，缺乏危机感，从不作最坏的打算，最后不得不一步步放低自尊陷入被动。
如果是单身女孩做小三，那更是别傻乎乎地只图感情。钱和资源或成长，至少得图一样别的。不然回过头去看，十有八九会觉得不值。
度过了悠闲的周末，今天要外出。趁着早上有空，来公司刷了一会儿视频。
持续赞美互联网。网易公开课、可汗学院、TED，各个国家的剧集，没有一定要学成什么的KPI压力，纯属娱乐需要，满足日常好奇心。
最近吃得毫无顾忌，3月开始新一轮的瘦身。春天天气好，这个城市从来不吝啬在园林绿化上花钱，适宜多出去活动，充分享受公共设施福利。我比较宅，不宅的人，有逛不完的地方。
工作不咸不淡。我不能早年得了它的好处，现在就说它不好，只是不适合有干劲的年轻人。
一直清闲，仍喜欢处在一个积极、进取、有发展希望的环境里。
这个时候，大公司的好处就显现出来了，只要你能力够，天花板可以很高。娃爸现在闲了找存在感，时不时就调侃一下他的公积金、医保等各项账户余额都是我的几倍。我理智顺应：是啊，你比我富裕多了，老年时请多多关照哦！
既然不想折腾换公司（计划一直做到公司散场），那就想其它的解决路径，比如和工作之外的圈子多打交道，把情感重心放在自己喜欢的那个圈。工作只用来产生经济效益。
在经济没压力的前提下，成就感这个东西，需要主动寻求。
减肥是最容易有成就感的事情。学语言、系统性地学习历史、地理、绘画、乐器、舞蹈、书法等，都比较容易开始。学物理、数学估计门槛就有点高。
总之学习是普通人获得成就感的易得方式之一。
寻求外在成就感，就要获得金钱、社会地位和他人的认可。
昨天买了一些本地草莓，个头小，味道居然比超市大个的奶油草莓好。水果如能吃到树上成熟的，会有幸福感，再吃其它不好的，下不去口，宁愿不吃。
我对苹果的味道很敏感，超市再贵的，无论是国产还是进口，遇到好吃的概率不大。同事网购的，有时反而能有惊喜。
和娃爸说，欲望越来越少，吃到点好吃的，瘦了几斤，运动后浑身舒畅，看到好看的节目，就会很满足。都是日常的小确幸。
一起出门，看到光秃秃的鸡蛋花树枝上，每枝都突兀地冒出一片树叶；看到小野猫忽然从树丛里窜出来跑过去，会从心底散发出喜悦。四季不分明，大概春天的气息仍隐隐存在，凭空多出很多欢喜。
高处望魔都，很寂静。十几年来往返上百次，即使不爱到处逛，也有点情感了。以后只会越来越少来，一生那么长，却又那么短，记住美好的，忘记不愉快的。
第一次来时，正是和发小在这家酒店旁拦车，眼神不好，向一台加长林肯使劲挥手，以为是出租车。她带我去坐公交车，要上轮渡的那种。28岁，回想起来，感觉就是不久前的事。
大大玻璃窗，雨中黄埔江和陆家嘴灯光，端着黑咖啡，静静回忆。人生何处不相逢，有缘就聚，无缘则散。
刷公众号，各大题目遍布焦虑。如果是针对性推送，怀疑是不是大数据对我判断失误。
如不是工作需要，新闻不必天天看。
开学考儿子考得不错，又进了年级前十。
班级第四名和第三名隔了40多分，差这么多很少见。孩子们的竞争压力挺大。
他的性格比较内敛，特别在学业上，不大表现出很开心或很沮丧的样子。
早上上学路上闲聊，说到幕府、明治维新、君主立宪等话题。我记忆力不好，背诵过就忘，加上大概当年没学通，虽然文科考得还行，但基本知识都忘得差不多了，问他幕府是不是像军阀割据那样子的。
他耐心说明：不是，幕府就是一家的，经济政治都归一家管。
我问：那为什么还要天皇？
他说：天皇在他们心目中是神，不能推倒。推了的话，人民就要推倒他了。
我哈哈大笑，且不说他说得对还是错，以前我们背得苦兮兮的历史政治，他们跟聊八卦似的。
我的脑子现在挺废的，不大看费脑的书。人真是不能懒，一懒就废了。
他们初一二学地理，要背诵的东西超级多，给个空白地图的小小局部图，就要把上面的河流、山脉等名称都填上去。生地会考是参照科目，满分100，四大往年录取的，基本都是97+。
政治密密麻麻的小册子，每句话感觉都是一个意思，一开始担心他痛苦得学不下去，现在最稳定的倒是政治，每次只扣一两分。
开学后游戏就不打了，有空时看看别人打。他爸问为啥现在不打王者荣耀，我说到了比较高的等级，没兴趣了吧。
他说：不是，因为遇到强队友要被人骂；遇到弱队友，又想骂别人，算了，还是玩点其它的吧。
寒假时和同学在网上下棋，有时去爬山。多点其它兴趣，抵抗力就强一些。
钢琴实在是不喜欢，学过六级后就不摸了，偶尔找点小谱子弹一弹。已经一两年没找人调律，以后用时再调。以前想他练练书法、绘画，人家就是不干。
孩子们学点小乐器挺好，学那么几首表演曲目，有什么活动能凑个数。有机会再劝他尝试一下，二胡就不错。
他打游戏的历史很长，读幼儿园就开始了，一路和我们作各种斗争，双方都很耗心力。现在自制力强很多，不用太担心进了大学后，突然间迷上游戏，毕竟有充分的经验了。
在成长过程中，我们不时会讲一些上瘾机制、过于投入游戏对学习和生活的影响等等，也是为了让他自己有充分的辨别能力，不至于长大后走偏。
今天其实有点忙，为了表明积极过妇女节，匆匆记个流水账。
一位闺蜜一早告诉我说，男友拿了一笔奖金，又嚷着给她换车。但是为了不太招摇，她再次拒绝。我哈哈大笑，小几十万的车不算招摇，只是她担心单位的人不懂车惹非议。
白骨精有次闲聊，说一师兄和一校友不和，在白骨精面前吐槽这校友开个啥破杂牌子车，天天晃来晃去，看到就烦。白骨精恰好和那校友也熟，还得附合着师兄，不能当场告知那是迈巴赫，毕竟闺蜜也曾把野马当法拉利。你认为是常识，别人不知道，这种情况太常见了。
昨天午睡起来，晃到商场去开前些时买东西的发票。过节人气旺，一排小妹站着，跟迎贵宾似的。一小妹问：你老公怎么没来呀？我愣了一下：他为什么要来？小妹面露不解：来给你付钱呀！我笑道：不用，我自己会付。
打心眼里喜欢一个人逛街，不用照顾别人的节奏。
对任何节日无感，只是烦恼一到节假日，到处都是人人人。
下午放假，出去找个咖啡厅打望，和朋友聊聊天。
说到聊天，找合适的人很重要。有的人说话，和大部分国产剧一样，冗长拖拉，听得人打瞌睡，老人家中最常见，一件三句话可以描述完的小事，可以絮叨一个小时。
美日韩的剧集，信息量和情感层次丰富度，普遍比国产剧优良。
国产剧追过印象比较深的有《离婚律师》、《都挺好》、《甄缳传》等，也都不错。
这个季节太美了，满城花树盛开，一路美景。
上学路上，例行和儿子闲聊几句。说到当前的延迟退休话题，政府不是规定要不要延迟退休，是规定延迟给退休金。
看网民们的评论，一堆人炸了，骂ti制内的人当然是想越晚退休越好，因为不用担心失业，可以多捞一把。有公众号文章，现身说法，自己的老父亲，辛苦一辈子，只拿个几百块钱；火车上碰到ti制内退休的，乐滋滋地说退休拿1万多，花不完。希望国家不要怕触动某些阶层的利益，改革退休金制度，给广大人民留条活路，才能长治久安。
儿子说，为什么现在越来越卷呢？大家都看分数看学校，好岗位那么少，所以都得争。
我不是太能评估他的心理压力，固然他目前学习成绩不错，努力、阳光健康，但是我有点担心他的思路单一。
我说，横向比较是卷，纵向比较就挺好。比如以前的王孙贵族的生活，可能比不上现代化的普通人生活。
他说：一般的不会纵向比呀，当然要横向比。
有的人，领了十多年的退休金，同时在单位继续工作，加上租金等收入，家里年轻人出去工作挣得不多，不如安心在家啃老，照顾孩子；有的人，停薪留职出去创业，手里大把钱，有时还调侃单位当时按最低的标准交社保，同龄人领1万多，ta只能领几千，当然ta不会计较——单位有人领了ta的空晌，当然按最低的标准交，不然惹众怒被人悄悄告了咋办。
老一代的人，对政府满意的非常多，按愤怒的网民们说法，他们是享受了我们这一代交的钱。
不知道愤怒的网民们交了多少钱的社保，嚷嚷不要交五险一金是认真的吗？不强制交的话，以为企业主会全数发给个人？等老了连基本生活都没保障时，去哪里找企业主？
大概我没什么反抗精神，不能反抗时，不如积极看待问题，看看有没有解决办法。作为个人，对抗整个社会的力量非常微薄，嚷归嚷，日子还得过。
有的人容易有嫉妒心理，只看到别人的运气和得到，忽略别人的忍耐和付出。这种心态不好，除了让自己不开心，蒙蔽理智的双眼，别无所用。
娃爸在职时的社保，按社平三倍顶格交；我则按低于社平数交。他的退休金铁定比我高很多。现在天天呆家里，我有时会忧虑他为啥不出去干点活，但拉长时间线平均来看，他平均收入大概率还是比我高，我没立场说他。
他学习比我用功，工作比我努力，比我更早有规划，生活一直勤俭，我嫉妒不来。
Ti制内其实也一样卷。较好关系的朋友中，公务员、高校老师、医生都有，任何行业，只有少数中高层的人，收入才可观，大部分就是陪跑，能超过社平线就算挺好的了。
一线城市社平线那么高，不是说一半人都有这个收入。要看人群收入的比例，得看中位线，而不是平均线。
嚷着不交社保的，更应该是高收入的人群。他们交的相当一部分，被平均出去了。
但这是有必要的，发达经济城市，要贡献出一部分钱给经济差的地方，大家好，才是真的好。但是大家好，不是大家都拿一样的钱，回到大锅饭时期。平均主义没效率，更谈不上公平。
我也羡慕ti制内的铁饭碗（高校其实不是铁饭碗了，要考核），但是要理解人家当年挤破头考进去，初始拿着比同等水平的在企业工作的同学低得多的工资，天天开会写稿下基层，拿点灰色收入担心被查，一样有烦恼。况且能享受高干待遇的，能有多少呢。
不能看着别人吃好的用好的，就觉得自己也应该这样。质疑是好的，但质疑的方向要对自己有用，比如为什么我不能像对方一样吃好的用好的？我现在不能，以后能不能？我不能，我的孩子能不能？
中午听人闲聊，抱怨幼儿园又插入几个学生，老师更管不过来了，政府应该多请些老师多开一些公立幼儿园。我真是。。一个学期几千块钱，还想小班制。个人没那么有钱，同样的，政府也没那么有钱。
孩子自己带着都嫌累，幼儿园老师拿着几千块一个月的工资，还要一个人管多个孩子，更累。
结果人家都没反应过来，赞同地说：对呀，所以政府要多请一些老师啊！
幼儿教育本来就是高成本教育，家长负担不起或者不舍得多出钱，怎么能全指望一个发展中国家的政府？
我发现很多人都有这种费解的思路，交保险时一个月六七百嫌多，领退休金时一个月一两千嫌少。交生育保险时几十块觉得自己不生育白出了，生育了领了一两万生育津贴感觉对养孩子成本来说不值一提。
国家的政策是普惠政策，只能保障基本条件。要想好，得靠个人。早点认清这个道理，能少点抱怨。
早上外面吃炒面，味精味盘踞喉咙特不舒服，喝了几杯浓绿茶才解。去年开始晚饭几乎都在家里吃，口味清淡，在外面吃得谨慎选择，吃到不合胃口的或过量，会懊恼占了一餐的额度，消化不良。
刷首页帖，深圳的中年少女。哈哈，中年就中年，为啥还是少女？
朋友院子又跑去一只流浪狗，发过来看，丑萌丑萌的。开玩笑说寄给我养，我才不要养宠物，天天打理自己的事情都嫌多事，而且我不适应动物气味与卫生状况。闺蜜就很喜欢养，精力充沛。我得理解爱宠人之心。
闺蜜给寄了护肤品化妆品。我平时只画眉，口红都很少涂，粉底经常放过期。但是收礼物总是开心的。
话说夫妻不用讲究灵魂丝丝契合，大多数人的灵魂也就那么回事。不同的事找不同的人谈论，没人谈论就看书和作者精神交流，现实问题能用钱解决就用钱解决，这样就挺好了。
昨天补仓股票补到了山岗上，今天继续下跌。最近一年亏损，还是之前说的，入了两支特无语的小盘股，继续拿着，等解套。银行净值型理财都是浮动收益率，有的目前是负数。
现在没什么好买。大额存单、银行理财、股票、基金、信托，分散买着，收益率上上下下；股票本金不多，涨涨跌跌，跟小朋友打游戏一样，是个社交话题。
美元跌成这样子，虽然中国疫情控制得好，但很多产业的相关零件其实还得靠进口，一样受影响。
今天一天无所事事，想起看一个同学的朋友圈，发现开了视频号。看起来不错。琢磨着我是不是也开一个玩玩。
时兴的养老话题，失能老人才需要养老，媒体忽略这一点，只关注没失能的老人。
有人发帖问，年轻夫妇该不该让出电梯房给腿脚不灵便的老人？婴幼儿时期父母照顾自己，父母老了，当然应该有回馈。
情感上的要求不苛责，相处方式各有各的情况。但基本的生活保障，子女应该要做到，毕竟小时候不是喝西北风长大的。
看到网上流传的延迟退休的年龄，娃爸说这么一算还要二三十年才退休，得找点事做做才行。我笑说：是呀，有事做时间会过得快一些。
我的兴趣似乎很广，但没有什么很想做的事情。娃爸这种忙碌习惯了的人，过悠闲生活估计有点不安。
据说现在年轻人热衷各种玄学，我以为只有中老年人喜欢。每年大年初一去某个寺庙拜佛烧头柱高香，是很多人的信仰。大雄宝殿的各尊佛相架构等级不清楚不紧要，心诚才紧要；表诚心时还要报上身份证号码，这就是对佛的不信任了嘛！
祈求满足各种实际愿望，这种想想都不可能的事情，我无法信服。
这世上最公平的事情之一就是，谁都会离开这个人世。且无法过早预测什么时候会以什么样的方式离开人世。如果有无形之手能施以保护，那么，谁是应该被保护的？
自己才是自己的佛或上帝。
佛法类似某种哲学，了解一下，大框架地领悟生命，挺有意思；拜佛这个事，更多的是仪式感，表达感情，拜个希望和心安。
学生考试前要拜“考试必过神”，都是美好的祈愿，万一有用呢，对吧。
996是违法不是奋斗。。。说说罢了。
你可以不去996，可以不上学而思，但你架不住别人冲着上。
发达国家的人喝着咖啡跷着二郎腿指责中国人居然工作8小时，为啥不工作5小时？怎么能为了经济效益，就大量排放二氧化碳？
两军打仗，双方说好晚上都睡个好觉，早上7点再开始互轰。结果敌方凌晨1点趁你睡熟了提前开始轰，不讲武德嘛，跟他说理去。
你家境好，有个好爸爸，或者有佛性，悟了，人生在世吃饱穿暖就行，那就可以只收租或守着门前一亩三分地，996和你无关的。
我绝对不是赞成996，太累了太苦了，我只是在想，为什么有人愿意996？是被企业家逼的吗？企业家为什么就不能慈善一点，怎么老想着从竞争对手或富二代的发达国家手里抢饭过来吃呢？种田卖粮做个组装工厂不舒服吗？
前些天和娃爸一起接待一位过来出差的师弟，博士毕业没两年，二线城市，太太在体制内工作，独生子女，双方父母都是本地人，没有住房压力。按说这个条件，可以不用996，和其它同学一样，去二线普通高校当老师，十几二十万起步，何必为了年薪五六十万，天天工作到11点，还想着怎么申请去海外多点补助。
老家的小伙伴，一个月几千块钱，稳定无忧，没什么大开支，闲了生个二胎，也挺开心的。
问题不在于996，在于要选择什么样的人生观。
996违法这个事怎么说呢，好比说一个成绩不好的学生，想要超车得到全校第一的荣光，你却不允许他偷偷地上晚自习加紧补知识点，担心有损身体健康。
你控制得了自己家的孩子，控制不了别人家的孩子。
然后说大家学习时长不一样，不公平竞争，请校长出来规定大家统一关灯睡觉。
但其它学校很晚关灯怎么办？那这个学校的学生岂不是都跑隔壁学校去了？
哦，那就全国要求统一。
还是不大行啊，有条件的学生们都跑到隔壁国家去了怎么办？
唉，太难了。中国很多人刚脱贫，再等一段时间看能不能全民过上朝九晚五的生活吧。
