40女人爱发贴，我跟一波——一线城市生活十余年，分享生活工作中的点滴

　　瞄了眼同学群，女生们大多对美容上心，无论哪个群体。有人在试验修丽可的效果。护肤品用归用，我始终还是更相信基因、运动、休息、防晒的效果。实在要改善，医美来得快。

　　一位好友这些时倾诉大学时被室友孤立的心境，20年过去，她以为已经放下，加了宿舍群。她们回忆当时的种种活动，她却不在其中。天天看着她们聊天回忆扎心，无法释怀，过了几天就退了群。
　　我笑道：以你今日彪悍的状态，仍这么“小家子气”，不应该呀。她们热乎几天，劲儿就过了，小群自然就自然性消亡。
　　理解被孤立的心境，但无法做到感同身受。我一向比较高冷，不大合群，有空的话，一堆事情可以自己做，自然认为被孤立这种事，对日常没什么影响。

　　包括对待分离，也是这种淡淡的态度。无论友情或爱情，一起时珍惜，缘分尽时无须惋惜，互相祝福，各自过好自己的生活。有缘再相见时，仍状态良好地笑谈一场，就行了。

　　一位同事今天问我是否有买过信托，她的朋友和她讲，信托收益高，很稳妥。
　　我简短地回答：买过，有风险的。
　　她立即很赞同地说：就是呀，朋友说得那么好，我就不相信。
　　我说：是的，大多数投资都有风险，要谨慎。

　　经常做理财的人就知道，风险固然客观存在，但每个人的资金状况和风险偏好不一样，并不是说风险高的就不好，只能说合不合适。
　　一个项目，如果投资人甲，了解它的抵押物价值、抵押物下跌的可能性、发行人的实力（信誉度），风险相对就小。如果投资人乙只看到收益率，其它什么都不管，风险相对就高。
　　前些年买质资平平的放贷平台高收益产品的人，一部分内心应该知道是高风险，只是赌自己不会是最后接棒的那一个。

　　信托自然是有风险的，问题在于愿不愿意承担这份风险。
　　有几千万现金在手根本不买信托的人，大有人在，宁愿买银行大额存单。对于他们来说，稳健更重要，宁愿少赚几个点，好过冒失去本金的风险。

　　一般人不会对别人的理财计划提太多建议。除非是理财销售人员和对比较亲近的人。
　　银行的天天利，如当天出现大额赎回，银行就有权拒绝当天余下的赎回申请。这位同事根本理解不了这一点，认为银行是耍流氓，是理财经理故意装怪，这种基础，我自然不会自惹麻烦和她交流太多这方面的看法。

　　当亲戚为持有房产的出租收益不佳郁闷时，我开导说普通人没那么高明可以买在最低点，一线的房产出租收益率更低。拿着不多不少的现金，老百姓其实投资的渠道很有限。卖出房子拿着现金，又会有现金没地方去天天贬值的烦恼。

　　随便逛逛2010年左右的帖子，有点感叹。
　　我们的经济意识和基础比较差，谈不上有什么像样的成功投资，房子是因为自用需要才买的。
　　但是我们的经验和体会，踩过的坑，可以说给儿子听，他的基础会比我们好。实际上，我现在就能经常感受到，儿子对历史和现实生活事件的看法，其成熟度远超过我们的同期。

　　早上电台说95后的很多男生都开始有容貌焦虑，考虑做医美。我噗呲一笑。儿子边吃包子和烧卖边来一句：做医美首先得有钱。然后发散：这个社会有点奇怪，为什么都想创业和做网红？

　　昨天晚上我胡侃：我要去学做点心，传上网，等粉丝打赏。
　　娃爸毫不留情：人家五毛钱都不会赏。儿子补刀：根本就不会有多少粉丝。娃爸接着补：视频不知道在后面几千页，不会被人看见。
　　父子俩难得配合得这么默契。

　　心疼儿子这些时每天晚上12点才睡觉，让他不用过于认真，差不多就行。他有点出神，自言自语地说：还有40多天，考完了我就可以玩皇室战争。
　　我讨好地说：有位小哥哥在做游戏，要不要我介绍，你向他请教一下卡点是怎么考虑怎么设计怎么吸引用户的？
　　儿子立即否决：我是买方，他是卖方，他千方百计想赚我的钱，说不到一起。
　　他班男生有单独一个群，群名改了又改，每次都颇有幽默感，冲刺大YUE进。
　　晚上11点多有个女生在班群发作业，12点多就有个男生在班群发实验视频，和工作的人晒加班晒忙是一个心理。
　　以前总以为城里的娃不能吃苦，其实不是这么回事，一个个跟打了鸡血似的。

　　小学时有个关系不错的家长，曾在药店上过班，一个月几千块。我认为这个工资有点低。
　　娃爸说：很多工种就是这个收入。
　　我说：那还不如去做月嫂或家政。
　　娃爸说：月嫂要住别人家，没法照顾自己家，有孩子走不开。做家政辛苦，面子上不大好看。
　　我不以为然：这有什么不好看的，说好的工作不分贵贱呢。我就挺喜欢做家务。
　　娃爸烦我这种公平样：很多人过不了这个心理坎。比如一个人去相亲，介绍自己的工作，说自己是掏粪工，对方本能就会有那个味儿了。
　　儿子估计已经脑补相亲现场，笑出声。
　　我瞪眼道：难道不会介绍自己是管道工吗？
　　儿子修正：管道工是技术工，会修管道的那种。
　　多少人卡在了面子上。

　　某女气愤地向我吐槽，通过亲戚介绍一个政府司机的工作给她大伯，结果大伯看不上这份工，怕辛苦，没面子。她大伯整天游手好闲，老婆孩子跟着辛苦，日常生活都困难。
　　前些年她老公不时救济一下，后来多生了一个孩子，负担重，不再接济。大伯因此心存怨恨，两家关系慢慢就不再亲密了。

　　刚房产千万收入几十万的同事拼DD买了件13块钱的连衣裙，饿滴个神，咋做到的？60多岁的大姐可能不介意，这个价格我是下不去手的，总觉得哪里不对。

　　然后只有老大姐一半收入的另一位同事说，她幼儿园的女儿小内裤都要60一条。我哈哈一笑。

　　一位同学在群里发饮料图片，打着娃的名义买给自己喝。我一看杨枝甘露，杯身上特别注明要西柚。好奇问道：没有西柚还能称之为杨枝甘露吗？她说：还有不要西米和椰汁的。
　　这个好做，芒果椰浆西柚西米牛奶，都是易得材料，芒果一半打汁，一半切果丁，就是煮西米费点时间。芒果丁没办法通过吸管，杯装的少了点意思。
　　我大笑说缺了任何一样就没灵魂了。她让我做了发给她们看。
　　奶茶店极少光顾，但满记许留山这种糖水店，我还是喜欢去坐坐。
　　夏天时令水果多，迫于减肥压力，不会多吃。喜欢为家人准备水果盘，五颜六色的，冷藏后拿出来，伺候人有时也会有幸福感。

　　同学群里一位女生减肥效果显著，大家问方法。她大力推荐一个中药外用产品辅以按摩，同时有一份食谱：早餐两个蛋白+温水，晚餐一根黄瓜，午餐半碗米饭+菜随意。茶、咖啡、酒均不能喝。
　　我相信很多同学都不以为然，只是成年人说话委婉，不会当面提出疑问。
　　有个同学说：看了这食谱，吓得我早餐赶紧吃了一碗榨菜肉丝粉。
　　我说：不能喝茶，我会感觉一天都没过好。人间不值得。

　　这么吃，不用任何药都能瘦。
　　调整饮食结构+适量运动比较靠谱，健康、美味享受都很重要。
　　大家其实都在正常体重范围内，只是没事要追求更苗条而已。

　　儿子有一点和我像，就是万事做最坏的打算，对好事不抱充分期望。我说：你努努力，利用指标生，合理填报志愿，应该可以上四大（实际前20的高中我就满意了）。
　　他有点生气：你这么讲，好像去四大和买颗白菜那么简单似的。
　　我哈哈大笑，很能体会他的感受。
　　刚工作没几年回老家，老家的人说：你们工作这么多年，应该认识很多人，介绍个工作很简单吧！
　　又说：经济发达的城市，挣个几十万上百万很容易吧！
　　有高中毕业的长辈，很懂地说：你们会读书，孩子没问题，考清华北大都不难。
　　你能怎么答？从哪答起？
　　就说升学，他们连中考的升学率都不知道，哪个梯级对应的百分比完全没概念，张嘴就来。
　　只能简单答一句：哪有那本事，想都不敢想。

　　儿子小学同班有个同学考进shen外，前几天碰到他父母，聊了几句。他爸摇头说进了初中不咋的（那表情是真不满意，不是装），迷小说和游戏，三四百学生才排几十名，所以稳妥起见，直接和高中部签约了。我们大笑：稳着上了一梯队，还要怎么好。我们还得看运气能否吊车尾上呢！

　　进入初三之后，我才知道很多人请一对一家教，800左右一次课。一般补数英理化，冲刺阶段天天上，一个月大几万的补课费砸下去。有时不是家长要鸡娃，是娃这时候才发现普通高中难以考上，不想读职校，主动要求补课，希望奋力追上。
　　我这一年最常感叹的就是可怜天下父母心。

　　分层教育是合理的，每个学生的接受力不一样，揉在一起，慢的听不懂，快的没耐心。首先要承认差距的存在，再去寻找适合自家娃的目标和方式。

　　前面说过，大多数人的努力程度，根本没达到拼天赋的地步。学习是慢工出细活，越是天生智商平平，越要耐心观察每一个阶段，尽量保持不掉队。

　　昨天和人谈起大学教育，大招生制度，同院最热门的专业，提高了整个院的招生分数。高分招进学生，一两年后以绩点为依据，热门专业招生人数有限，有些学生就被调剂到同院冷门专业。这些学生心态一下就崩了，恨不得回头重新高考。
　　有孩子的女人，特别容易有代入感，想象自己的孩子，如果面临这种状况，心都碎了。
　　但是体制如此，冷门专业的老师饭碗一样重要，总不能说随便取消冷门专业。有时候，做人不是说讲良心就能做的。对学生有良心了，对老师就没良心。矛盾无处不在。
　　学历这个事，终归只是块敲门砖，毕业后还有很长的路要走，不用太过悲观。

　　早上听电台，有调查表明现在小学生中学生都有相当比例的抑郁。我跟儿子讲：你们要学会自我调节，学会摸鱼，见缝插针地放松，比如打球打游戏等。
　　儿子说：没用，一有缝老师插得比你还快。
　　但是大概意思他肯定听明白了。

　　快乐学习，从学习中寻找快乐。谁敢说解出一道题后就不快乐呢。
　　不快乐的原因是觉得做的事情没意义，很无聊。
　　老师布置一堆简单的题，没做完就发名单到群里通知家长。这些学生就不高兴了，认为有这时间，不如刷他们自己爱做的题。
　　我说：我不介意你不做题，被发名单我不觉得丢人。你按你的节奏复习即可。关键在于，你们要自行扛住心理压力，毕竟被点名批评不写作业，还是挺没面子的。
　　（他发牢骚归发牢骚，因为不喜欢上名单，所以还是抽空做完）

　　调侃他说：大人也一样难。比如老师有论文压力，有的文科类的写着写着，自己都怀疑写的是个啥东西，找不到意义所在。
　　儿子立即反驳：写论文有意义呀，可以评职称。我们被拎着刷大量简单的题杀时间，那才叫没意义。
　　现在的学生不好对付，真心不好对付，一个个思想特“丰富”，俗称“精致的利己主义”？老师讲得不好保不准就会被学生弄得下不来台。
　　老师其实挺冤，不要说高中，就是初中生中的顶尖学生，解题水平可能都有超出普通老师的。但这不能成为衡量老师水平的根本。老师教学生知识固然是一方面，引导、管理学生，掌握学程进度，关注学生的均衡成长都是老师的重要作用。

　　相貌限于基因，日常护理改善空间不大，尽量做好防晒和保湿，睡好吃好。
　　做些小医美，选择穿衣风格，培养适合的气质，可能更有操作性。
　　大多数人染发不好看。烫发最好定期做护理，头发枯黄无光泽，易显老。
　　我喜欢留过肩头发，好打理，不累赘。那么多好看的发夹，早上一把抓夹起，省时精神又好看。像莫文蔚那么长的头发，对时间和发质要求太高了。
　　太长的头发容易显人矮。在写字楼看到有人头发长度过腰，是不是受“长发及腰”的心理暗示，温柔好看？还是长着长着就有感情了？如果希拉里长发过腰，就很有点喜剧感。

　　体重在正常范围内，塑塑腰线，身材基本不会难看。注意日常仪态，对着镜子找到面部最放松最和善的表情，避免苦相和刻薄相。

　　我喜欢一个人逛街，自由自在，不用等人，也不用人等我。
　　偶尔和娃爸一起，不会要他帮我背小包。女式包包让一个男人拎着，总感觉有点滑稽。
　　男生帮女朋友拎包包，会不会有女孩穿男式衬衣的新鲜感？

　　娃爸现在做饭得心应手，自诩比我手艺好。日常他负责拖地，我负责擦洗东西和整理。家务活大致分着做。
　　我对他的转变很满意。以前没让他做，是因为工作太忙。现在闲了，自然一起分担。
　　起初让他学做家务时，我的理由是：谁能保证谁先身体不好呢？两个人都有家务料理能力，才能照顾好对方呀。
　　儿子学习忙，只用洗他的小内裤，其它不用干，但是不给别人添额外的麻烦。冲完凉自觉地用海绵拖把清洁洗手间地板，洗手台擦干净，方便后来者使用。

　　儿子说xx同学，不愿意和yy同学一起吃火锅。因为yy胃口好，吃得多，xx吃不过他，只能吃亏。啧啧，友情哪里去了，难道经济越发达，越像老外那么恨不得一支水都AA制么。
　　儿子对吃感兴趣，有好吃的，一个人坐地铁去吃都很乐意。我们胃口大不如从前，吃点点就饱。看着孩子胃口好，就跟自己吃了一样，很愉悦。

　　早上一般在公司做15分钟左右的拉伸后，还有充足时间看看剧集。
　　喜欢看轻松搞笑类的，比如生活大爆炸，破产姐妹等。看多了有点单调，偶尔看看能快速提升心情。
　　绝望的主妇是前些年追得比较完整的一部，某位姐姐就完全看不下去，觉得太琐碎。
　　人到中年，真是不喜欢悲伤的情绪。能开心就开心一点，不能开心至少也要保持心境平稳，不琢磨太多有的没的的东西。

　　外甥女参加相亲活动，说男生没几个，全是女生。而且女生普遍条件都相当好，男生条件很普通。她感叹怎么这样啊，优秀男生都哪里去了。
　　我们聊着这个问题，儿子一旁分析说，男生30岁还在拼命工作呢，哪有空谈恋爱。有空打打游戏不好吗？他认定大学都不会有空谈恋爱，不会的，不可能的。我只能说：到了时间自然就会谈的了。

　　儿子除了最不喜欢的政治每次都能拿到近满分，其它科目分数不拔尖，胜在均衡，没有明显的拖后腿科目。
　　我问他喜欢哪科，高中要分文理。以前有印象谁提过，学经济金融类的，要文科才行，不惜改理从文。但是家里的比我学历高的那些人，一致否认此点，说肯定是要理科，所以这点尚待进一步确认。儿子并不肯定他十分喜欢金融、经济，只是觉得赚钱多，互联网相关行业学科他同样愿意选。
　　昨晚吃饭闲聊时和儿子说起我们投资踩坑的一步步入坑过程。他问风险控制怎么控制，B站有个UP主很厉害，几乎没被忽悠过没踩过坑。
　　又问学政治有什么用。我说：肯定有用吧，哪怕世界上只剩两个人，都会有政治。你要积极入团入党，万一以后从政呢。
　　他说：我应该不喜欢做这个，管人太烦了。有段时间当学习班长，要帮老师到处找人，协调各种事情，我自己还想玩呢，尽花时间管人去了。我的想法就是早点挣够钱，然后想干嘛干嘛。说完有点不好意思：跟我表哥比起来，我真是太俗气了，没表哥那么有理想。
　　我大笑：你挣够钱想干嘛呢？
　　他想了一下：可以买很多游戏周边，在B站上买币等。
　　我说：这点小钱，你现在就可以实现，想买就买啊。
　　他说：那没必要，还没挣钱呢。再说现在我还不需要，随便刷个单跟着大UP主混一下，就能拿到。
　　我说：精力、时间和金钱，要有个平衡，不能为了省点小钱花太多时间和精力，不值得。
　　他赶紧表态：这个我知道，没花什么时间精力，就是顺便弄一下。

　　说起罗翔，普通话不标准，前鼻音后鼻音不分，但是因为内容精彩，所以口音缺点完全可以忽略不计。儿子说：罗老师那生活太爽了，过千万粉丝，B站头部。
　　社会/学术地位、群众认可、收入，啥都有。满足度应该比马YUN还高。哈哈哈，这就是事业赢家嘛。

　　有的孩子遇上不负责任或逃避责任的父母，除了不缺生活费，爱和管教方面太缺了。
　　从来不鄙视大人离婚，每个人有追求幸福的权利，法律没规定不许离婚。婚姻中出轨，不会一定导致离婚，不一定会导致感情完全破裂，请参考大量的明星案例。

　　但是，追求个人幸福的同时，请照顾好未成年的小孩，这是为人父母最基本的责任。
　　照顾小孩，要花费很多时间和精力。既然生他下来，这些牺牲，哪怕不从高度讲成全孩子，从功利角度讲，是用来成全自身幸福的晚年。

　　孩子爸爸学历挺好，明明有条件住家，白天请亲戚照顾，晚上可以和孩子聊聊天辅导一下作业，却在小学就把孩子放在寄宿学校，自己沉浸在交女朋友的小情小爱中；孩子妈妈学历低情商好像也不咋的，对配偶出轨这种事想不开很正常，但离婚后，对孩子完全不管不问，也不是一个正常人能做出来的事。
　　结果孩子初中就带人开房。

　　多年前一起吃饭时，我曾建议小学不要住校，会让孩子有不安全感。他一口否定，脸色冷漠又抗拒地说：这就是他的命。
　　呵呵，再多说就是管闲事了。只是涉及到孩子，我才多嘴而已。
　　脆弱并不是女人的专有代名词。

　　今天听一位长辈聊他的朋友家八卦。祖辈是江浙一带的名门望族，大女儿早年响应国家运动参加劳动，伤了关节，后来去美国，读到名校法律博士成为法官，还被当地报纸树为身残志坚的榜样。终身未婚。
　　二女儿在美国政府工作，和普通人一样平平淡淡。
　　儿子某知名美院毕业，但没正式工作。
　　老夫妻在市区早年买的别墅和房产，现在分别由大女儿和儿子居住，二女儿早年拿了现金，所以总体算公平分配。
　　长辈说，大女儿回来，发现她买不起这边的房子。言外之意，当年父母辛苦折腾，三十年河东三十年河西，结果就是这样。他是很传统的人，认为幸福的人生必然是有个完整的小家庭。
　　我哈哈大笑：不亏啊，起点高，见过那么多高水平的人，经历丰富。拆迁户的富裕生活，他们这个层次的人不会羡慕。再说，人家目前的物质条件，同样不是一般人能达到的，只是没达到祖辈高度而已。
　　我理解他的感慨，想必当年朋友家风光无限，给他印象太深刻了。

　　时间和金钱一样，都很有限。我除了周末看看电视，平时就晚餐前看看新闻。
　　晚餐后洗完碗，下楼锻炼三四十分钟，上来就洗漱，有兴趣做做面膜，和孩子聊会儿天。睡前听听电台看看喜欢的视频，11点前就该睡觉啦。
　　在孩子需要辅助的那些年，会在10点半前睡觉。到了点，尽量把事情都放下，休息好，第二天才有充足精力。
　　每个阶段的事，轻重缓急分清楚。

　　外甥女不是我女儿，不然在结婚这件事上，我会强势一点。亲戚隔了一层，不好按自己的价值观去干涉。
　　在年纪正好时不抓紧时间多认识、了解一些人，选个较优的。等年纪大了，选择范围大概率变得更小。
　　政治正确地说，不结婚挺好，自由自在。如果有这么自立的精神，结个婚其实也没啥，生病时有人帮忙端杯水，既使过不下去离婚了，不会给人感觉很怪——你不能排除大多数人对高龄未婚女人的偏见。

　　在希望有个优秀男人引导自己成长这件事上，不要抱太多期望，成长是自己的事。
　　婚姻中能长期有恋爱激情当然不错，但这显然不是最重要的。婚姻最重要的作用是，分工合作，互相扶持。

　　孩子是越养越爱，男女朋友要相处才知道合不合适。
　　我没见过她的那些相亲对象，不知道她说的没进取心，对未来没规划之类的，是不是真的很严重。
　　女孩子容易讲感觉，但往往说不清这个感觉具体是怎么回事。

　　没经过热恋就进入婚姻，百无聊赖，确实挺让人不甘心。可是好歹约会几次啊，就当交个普通朋友，一起吃吃饭，聊聊天，积攒点经验值。相处中，慢慢学着看到别人的优点，感受自然不一样了。

　　自身定位不准确，才会经常烦恼。一个学渣，班上倒数第一名，立志奋斗三天，下次考到正数第一名，目标自然达不到，能不痛苦嘛。实际一点，先考到倒数第三名再说下一步呀。
　　我减肥，初始59KGS，不会要求自己一个月到54KGS。只会每天观察有没有减一点；如果没掉秤，至少不能大长秤。如果长秤，第二天赶紧少吃一点或多动动。这才不容易沮丧，不会轻易半途而废。我现在还是57kgs，没关系，减掉一点点的这过程中，心平气和没痛苦，所以乐观地继续减下去，只是需要多一点时间。
　　谈恋爱也是，好歹行动起来，先谈一次，看看与男生相处是怎么回事再说呀。

　　朋友圈有位中年妇女（是不是称中年少女合适一点？）前客户，经常发瞪眼嘟嘴自拍照，各种心情感悟或者游玩美图美食照（这个没槽点）。
　　把闺蜜和男友吵架闹分手的微信聊天图截出来，配上义愤填膺的助威词，连我这种一年说不上几句话的人都能看到，目测是公开发给所有人看的。之后在圈里骂那些发短信想八卦的人神经病（因为连着几天发，有些人看文不仔细，可能误会是她的事），说“我跟你们不熟”，有事直接打电话问她。——我这个潜水吃瓜群众看得一脸笑，真真的狗血。
　　我自认情商挺低，都绝对不向无关的人公开发布这些事情。这样给闺蜜加油的方式，虽说真心为闺蜜抱不平，多少有点带私货，体现自己多自立，遇上渣男会有多霸气果断。虽然我们不认识她闺蜜，公开人家的私人聊天截图而且不打码终归有点不厚道——当然，她闺蜜如果同意了另当别论。

　　有的女孩非得坚持穿露RU装超短裙走夜路，认为怎么穿是自己的事情，但别人不能扰——怎么能控制得到别人不扰呢。非得争个理出来，吃亏的不是自己么。
　　有的女孩说我抽烟喝酒泡夜店，但我是个好女孩。

　　想吸引到什么样的人，最好想想清楚自己给人的印象。
　　很多人追，经常有人追，不算啥，得看看这些人是什么人。追的人如果都是歪瓜裂枣，可有什么值得开心的。

　　儿子被某名校通知签约。打算这两天抽空去学校面谈。
　　如果能稳进同档次学校的重点班，放弃填报一直心仪的深中挺值得。

　　回顾儿子整个初中，就是一直在往上爬，到了初三就趋于稳定。特别是英语，初一开始补课，起初在培训班一直低于平均分甚至垫底，到后来小测不时能考进班级前三。
　　难得的是心态，一直很好。
　　到了高中，我们早早给他打预防针，又是个新的开始。哪怕被牛娃们“打击”，任何时候都不要灰心，认真做好自己的事就行。

　　一人食套餐，¥35。豆浆豆花任取。好实惠。

　　

　　各大公园很养眼。就是热。

　　

　　最好的闺密之一，伤心陈述感情之事，我耐心安慰。她认为我不能感同身受，撕心裂肺的痛，整夜失眠，纵然知道一切都会过去，这个过程很艰难。
　　我默然。

　　真诚的男人，会告诉对方内心真正的感受和想法；软弱的男人，会悄无声息地慢慢疏远，让对方永远不知所以。
　　我对她讲：这不是没分手嘛，没必要提前伤心。等真分手时，就当他死了，在心里放着他，慢慢就淡了。

　　在我眼中，闺密一切都好，感情上估计是运气不好，经常遇人不淑。
　　对方少了那么一点点心动，不愿意领那张纸，并不代表自己失败，只能说两人不是十分合拍。两情相悦，且两情同等程度地长期相悦，本来就是小概率事件。
　　有的伤心，是怕失去对方，打破目前的舒适圈；有的伤心，是不甘心，——自己付出了十分的感情，却只让对方动了七分的情。

　　可是，真的没什么。
　　把注意力放在稳定的事情上，健身、游玩、阅读、赚钱，就会发现感情只不过是无数事情中的一环。
　　努力争取，争取不到就放下，带着美好的希望继续前行。

　　偶尔刷到。能享受并认可自己的生活和爱好的人，都值得赞赏。

　　

　　这些天为啥公众号都在讨论“躺平”？有人躺平，就会有人奔跑。跑累了就躺平，躺腻了就起来跑几步。
　　躺平的人不要嘲讽奔跑的人没事找事，奔跑的人不要鄙视躺平的人胸无大志，这就很和谐。
　　每个人的先天条件、后天条件、机遇都不一样，哪有固定的模式。“做人嘛，最紧要的是开心”。

　　早上醒得早，一天都是废柴状态，快下班了才开始有点精神。失恋闺密发了深情款款怀念文给我看，真没拿我当外人，什么私密都讲。我直接说：你多想想他的讨厌之处。恋爱时的甜蜜时刻，这时候不适合回忆。
　　你们不要以为中年妇女就没爱情了。爱情跟年龄无关的。

　　对方对自己始终缺那么一点感觉，想要寻找更让他有激情的爱情。不要说相处小几年，就是小几十年，分手时尽量优雅。他再帅，再温柔体贴，自此之后，和自己没一毛钱的关系。就算万箭穿心，该吃吃，该喝喝，绝对不要追着表白我对你有多留恋多不舍。
　　男人会因为女人对他好而感动。
　　想用对他的好，让他产生爱情的感觉，还不如带他去坐过山车。
　　对方明确表明要终止，那就终止。
　　爱情不只是追逐，更是克制。如果两情不能相悦，那就相忘于江湖。
　　往好处想，他在外面转一圈，发现找不到这么好条件的女人，那个时候想回头，再看心情要不要可着劲地扳回本。
　　我一直觉得失去恋人不可怕，可怕的是恋人死了，连扳回一局的希望和机会都没有。

　　年轻时在外面到处跑的江湖男人，年纪大了没事干闲下来的时候，简直话多得让人惊讶，恨不得把联合国的心都给操了。一个简单的小事，能从世界局势说起，滔滔不绝半小时，OMG。

　　看了几位妈妈自信心十足指导高中孩子做题具体方法和过程我就很佩服。
　　我没信心没能力指导具体的过程，每个人的做事方法和思路不一样，大建议可以提，具体怎么做，我不会太执着于自己的方法。
　　粗心、答卷时间不够用之类，在我看来就是掌握程度不够。真正的学通，是题目看完就知道大致思路，不会做到一半发现走不通重来，这样时间往往就不够。
　　儿子说有的同学家长喜欢骂孩子蠢，我大笑：孩子有没有反驳：你们当年怎么没考上清北呀？怎么没别人家父母挣得多呀？
　　友好沟通，拒绝人身攻击。

　　异地好友忽然问社保的事。她跟卖保险的一聊，发现退休金很低，以后难以养活自己。
　　生孩子后做家庭主妇，个人按最低档交社保，当然只能按填饱肚子这个水平要求社保退休金。
　　问起我的情况，我说我也是按最低档交，靠退休金，宽裕不了。
　　她以为孩子大了可以解放，现在感觉没啥盼头。我开解：要看心态，孩子不是问题。
　　全职十几年，松散惯了，低点的事情估计不愿意干，进退两难。
　　这会儿在算是提高交社保的基数合算，还是加买商业保险合算。我提供了社保的计算方法，等她自己慢慢考虑。

　　生存对于大多数人来说，从来不是一件简单的事。房子、教育、医疗、养老，是每一代人都要面对的大开支。
　　开源节流，居安思危，未雨绸缪，量入而出，不仅仅是为了增加年老时的客观保障，也是为了万一面对危机，心理不至于突然失衡。身段不知不觉架上去，下来时就比较难受。
　　就她而言，毕竟有房子在手，被逼到无奈时，自然会积极思考生存之路。前两年她问，手上有一两百万闲钱，应该怎么理财。我有点惊讶，按她说的一年开支二三十万计，几年就用没了，建议她别想着理财，赶紧想着工作挣钱。

　　如果不愿意出来，收入减少的情况下，得慢慢节约开支。《红楼梦》里的贾府收不抵支，谈到缩减每位大小姐的大小丫头，王夫人尚觉不忍心，类比到普通人家，生活用度降低一点，自然需要心理建设。但是晚面对，不如早面对；主动选择好过被动选择。

　　在我的观点里，她无须再添置一台四十万左右的车子。车子是消费品，贵一点的车，除了购买时贵，后续用油、保险、保养费都比十几万的消费高。
　　在孩子学校附近陪读，日常不用经常出行太远，强二线城市的交通便利，甚至可以考虑不要车，出行打车或地铁更经济。
　　配偶平时在外地工作，家务活不多，全职主妇可以协助打理孩子的作业，培训班数量可以适当减减。
　　关键是要不要接受这种消费观。

　　有的人在消费用度以及给人是否有钱的印象方面很敏感。
　　有一次另外一位好友请我吃饭，我建议了一个地方，她有点不高兴，觉得我选的地方似乎看低了她，担心她没钱不成？自此在这方面，我会留心一下别人的消费习惯。
　　原以为私人朋友，不需要在意档次高低，只要不太离谱，根据当时的胃口喜好选择就行。既符合口味，又不至于让对方太破费，我以为自己挺周到，却没想到吃饭不仅仅是吃饭。

　　对这位主妇好友，我从来没建议她缩减开支，只是建议她考虑一下能否工作。给别人各种建议有点不礼貌，每个人的观念不一样。别人主动询问，才好讨论一下。
　　对于非常亲密的人，则不忌讳主动提供一些建议，因为愿意一起面对或承担万一建议不当的后果。

　　这个行为观念，延伸到男女朋友关系上。如果一个男人让你不要对他太好，那就应该听他的，不要继续傻乎乎地为他做各种事情。
　　你对他的好让他有负担，说明他心理上没有作好同等回报的准备。你做得越多，他越想逃避，常人通常不愿意“亏欠”别人。

　　儿子报志愿，招生老师几次询问他的志愿最终怎么填。我说：老师们挺敬业。娃爸说：敬业才能做到主任这个位置。任何行业，要做好，得付出大量努力。
　　他崇尚“努力”“精耕”，认为这些行为能加大个人职业提升的确定性。

　　这一众初中生，颇介意学校的硬件，学校周围是否繁华，住几人间，有没有单独卫浴，食堂好不好等等。听儿子聊他们同学的一些趣事，总是忍不住哈哈大笑，自信阳光蓬勃向上，多好的年华。

　　我是随遇而安的性格，几乎没有为了一件事全力拼，所以对待孩子学习比较佛系。尽量努力就行，能考个什么样的高中或大学，不大紧张。后面的路长着呢。
　　很少在闺密圈主动谈论孩子学习，不把期望值设置过高，根据孩子实际情况调整。不然有个什么事，心态容易崩。

　　身边有一些陪读的家长，有些全陪，有些兼职陪。
　　如果孩子住宿舍不习惯，高中我们应该会在学校附近步行范围内租房。吃的方面不担心，都很方便。

　　今早测得56.5kgs，没减多少，趋势可以。这些天杂事有点多，加上天气不大好，趁机偷懒，没怎么运动，饮食没刻意控制，没涨秤就很满意。

　　看着三胎政策的各种段子，笑了半天，这届年轻人不好忽悠。
　　先不说三胎，看看不愿意或不能结婚的年轻人有多少吧。像我这种，如果想生，早些年就会生二胎。同学和认识的人当中，很多不结婚或不要孩子。
　　有的明星不要孩子，肯定和生活压力无关。
　　人生价值追求越来越多元化，生孩子不是每个人的必选项。

　　说到三胎，有些问题我不明白。年轻人少了，为什么会有35岁就担心失业的问题？如果有足够的就业岗位，我们介意延迟退休吗？现代社会，很多活可以用机器代替，政府究竟在担心什么？
　　有人不想生孩子，自然就会有人想多生几个，市场会自行慢慢调节的。总感觉有些政策是没事找事。

　　晚饭时儿子叹道：高中还要继续努力考大学，大学之后研究生，然后继续努力找工作，要奋斗到啥时候。
　　我赶紧说：所以要边努力边放松，想玩就玩一会儿。
　　他说：没空玩。今天往左一看xxx在打游戏，往右一看yyy在斗地主，我夹在中间写作业。
　　我纳闷问：他们作业怎么办？
　　儿子说：老办法，不交。
　　我笑：你也不交。
　　他说：我不行，他们有老底，底子起码是我的三倍厚。
　　我好奇：怎么讲？你一般排在他俩中间，说不上他们底子厚吧。
　　他说：我初一初二光玩去了，他们基础好。顿了顿：不过我没后悔，玩得挺快乐！

　　边吃早餐边看了篇公众号，讨论对躺平的看法。
　　学霸创业精英说算计对于他来说就像呼吸一样自然，随时随地在计算。他太太就不一样，超市买东西，不要说前后三排日期对比看看，是看都不看日期，——这么费心，不得累死。
　　看来这点我终于和精明沾了点边，买饮料我绝对要把前后几排的日期迅速全部瞄一眼，这个时候娃爸还没找到日期印在哪里。
　　算牌这个，娃爸符合，很自然地认真算牌，据说当年大学打牌长期赢。我是随便算算，没和他打过，但是相信他牌技甩我一大截。
　　为啥我看到这篇笑得不行呢？因为想起上次同学聚会，聊起一位女同学，打牌非常认真，打升级和她搭档战战兢兢，一没打好，她能气得骂人不说，会直接把牌甩过来。

　　传授成功诀窍的书籍，我一般半学习半八卦来看，避免东施效颦邯郸学步。
　　人家马拉松越野跑挺厉害，如果因为羡慕这种毅力和挑战自我的精神，我也跟去跑，那就是傻。因为知道做不了，也不想做，每天跑一两公里舒适，跑两三公里就觉得生无可恋。享受不了那种极限快乐，不会遗憾，自有其它的爱好。佩服归佩服，不会羡慕。
　　除了养家糊口，一件事情，总得打心眼里喜欢它，认同它，才好去做。或者这个事能带来后期回报。
　　不然图什么呢，图体验苦难？

　　早上还刷了一个韦东奕的采访视频，也看笑了，一看就是沉浸在科学海洋里不能自拔的学神。当然如果不知道背景，当成书呆子也是有可能的。
　　社会总在批评追星，骂明星奢侈。时尚圈明星圈如果像袁老一样简朴那不是显得很奇怪吗。这是一个高投资高风险高回报的产业，产业链上无数人，人家爱吃啥穿啥，造出来给他们呗。一件小裙子，手工刺绣镶水晶，几个人花几个月把水晶一个个钉上去，卖个十万块，有钱人觉得值愿意买单，解决了一堆人就业，皆大欢喜呀。要相信国家，只要钱不外流，啥都好说。

　　科学家们需要钱么？缺钱么？想多了。先不说人家社会地位、科研快乐带来的内在成就感，人家啥都不缺！明星有被资本抛弃和过气的危机，科学家们是国家的人，一切琐事组织会安排。
　　天天盯着吃啥穿啥这点破事没必要。他是名人，去吃个包子，那包子就出名了；我赶着排队去吃名牌包子，得瑟我钱比他多，那可真是秀。
　　科学家们不需要普通人的认可，圈内的认可才重要。

　　定制家具，人家开了个价，我问能不能优惠一点，她问我想要优惠多少。
　　请对方打95折，很快签定合同，回来觉得还价没还好，因为实木成品家具整个商场都打6折，定制的非原木板子，比实木成品家具贵很多，开口要个8折不过分吧。
　　娃爸笑我钱都付了，还纠结什么。

　　我想了想为什么没多还。
　　店长能说会道，第一次进店时，把多层板、高密板、颗粒板说得一清二楚。环保级别更是没得说，不用放置，装上即用。表现专业，一开始就让我产生本能的信任感，认为这个是实在人。（另一家销售，说话的节奏和表情让我非常不适。完全不想进一步接触了解细节）
　　设计师设计了几天，我们去店里两次，现场协商小范围的改动，认为对方挣钱不容易，不好意思多要折扣。
　　着急要走，不想为省几千块万把块多费口舌（总价可以接受，懒得费心劲）

　　纠结的原因，是发现自己居然没预设还价这一环，导致临场发挥不佳。跟吵架没发挥好是一样的心理。
　　人要学会谅解自己的考虑不周，不然这种小事多了去。
　　我老妈理解不了，为什么只要我买东西办事情，花的钱总要大大超出她的预期。比如种牙，邻居大几千就能种，她千叮万嘱多比较几家，最终我还是花了2万。
　　不喜欢和人打交道啊，讲价钱对于我来说太费劲。自己能接受就行了。

　　前些时下雨没怎么下楼运动，这两天天晴，下去跑一两公里，再散散步，晃悠一个小时后回家。前天测得55.9kgs，今天回到56.5kgs，反反复复。

　　早上接到一个工作电话，涉及到圈里几个人之间的微妙人际关系。工作这么多年，深刻的感受之一就是，男人并不像他们表面上那么大大咧咧。利益权衡、面子、职位变动带来的关系调整，难免宫心斗。
　　“闺密塑料情”这个词，和“女司机”一样，对性别存在偏见。其实无关男女，只关乎具体的人。

　　职场小白，要有更好的前途和经济回报的话，学着点看人。
　　我不怎么看人，因为知道在这个范围内，最好的结果和最差的结果，对比一下，选择想怎么来就怎么来，图个自由自在。
　　别管闲事。举例说，某人善于奉承领导，尽说好话不干事。共事十几年，每次和领导讲话，站起来毕恭毕敬。拿准领导好面子的特点，拿出租车的连号票来报销。明明当天人在异地出差，回头拿本地餐票作为业务接待费来报销。领导哪能为了这点小钱给人家没脸呢，背后里嘀咕一下，回头还得批。
　　这个时候肯定就有人不忿，议论这个人脸皮厚。
　　这个议论点有点跑题。某人脸皮厚是你的标准，不是他的标准，没准人家觉得其它方面受亏待，没向领导明确提出提高待遇，只是报销点小费用，不算什么。
　　该想想的点是：这么明显的虚假报销，领导为什么要批？

　　不要觉得不公平。当不公平严重损害自己的利益和心情时，可以有很多选择：换单位；成为那个脸皮厚的人；用实力谈判，改变这种规则；改变工作行为；改变心态等等。

　　“我全心全意为这个公司辛苦做事，公司就应该给我想要的回报”，这个想法比较片面。
　　心真和辛苦可以。心真，让老板信任，给老板“我会尽力维护公司利益”的预期，就能保持职位稳定或拿到稍加溢价的薪水；辛苦，就个体员工而言，能创造更多价值，能尽量拿到这个职位对应的更高报酬。
　　但是，老板付钱给员工，最终是因为员工能创造他想要的现有价值以及预期价值。
　　这个价值有多少，视乎市场行情和对公司的作用，不在于员工认为自己的心有多真，做得有多辛苦。
　　小公司可能随意一点，大公司每个职位，对应的薪水有限定。要想更好，就要调岗或升到更高级别。

　　工作没几年的时候，有次因为一个无关工作的事情，我想辞职。老板极力挽留：不是找不到会做事的人，而是很难找到这么信任的人。我本来就是一时冲动，一直喜欢这份工作，轻松自由薪资不差，听他这么讲，当然就收回辞职这个话。
　　但是老板会给我开到更高的工资吗？并不会。哪怕我一个人能轻松把其它人的活一并给干了，他也不会把其它人的薪水分给我，因为总体上要有个平衡，他的性格是尽量照顾到所有人。公司的利润和这份工作创造的价值匹配，并不会因为我能干更多的事，就能拿到更多的收入。——我能，这个能，公司暂时不需要，对公司没多大作用。

　　男人如果坦诚对新欢很动心，哪怕他同时对旧爱再好，旧爱最好先退出。
　　在他们爱意正浓时，即使有对方父母的支持，有多年感情和经济条件加持，努力争取回来，也难免为日后埋下隐患。
　　对方连隐瞒自己的感受都不肯隐瞒，显然是不想担任何责任，把球踢给旧爱，言外之意：我真诚地说出我的想法，虽然感谢你，没有比你对我更好的人，对你有很深感情，但舍弃不了新欢。怎么选择是你的事，我不欠你的了。
　　这个态度就非常不友好。
　　这个时候争取回来，难免失了自尊。不如先断掉，以后视情况再说。无奈感情投入太多，难免像溺水，无法面对失去的恐惧，只求不要离开。这个过程，只能当事人自己慢慢熬吧。

　　儿子最近一段时间过于关注经济与以后的职业动向，不知道是被什么事情触动。我只能把他当大人一样讨论各种选择和现实问题。这年头资讯发达，各种信息和观点混合着扑面而来，不讨论透彻一点，担心小朋友钻牛角尖影响心理健康。
　　他说他以后的收入可能赶不上我们。我赶紧开导：正常，我们这一代有时代红利。以后中国可能像日本，年老一代反而更有钱。但是天下终归是年轻人的。
　　物质生活基本都不会差，幸福与否，要看持什么样的价值观。而且同阶段比较，学业情况和情商，他比我们强很多。
　　让他学习压力不用太大。压力大时，想想某位好朋友体育失利，只能冲十大，同学的压力更大。还有很多只希望能上公立高中，争取下一个阶段的起点。

　　小孩不时有心理压力，我们只能多预设最坏的情况：看，最坏不过如此，没什么好担心。
　　做最好的努力，最坏的打算。留得青山在，不怕没柴烧。天生我材必有用。这些励志的话，加上淡定的态度，应该对缓解孩子紧张有点作用吧。

　　这个阶段的孩子，很多没有自信，不知道将来以何为生，青春期正常的迷茫。父母多关怀多用心鼓励吧。不忘生育时的初心：孩子健康就好。

　　儿子说有同学找他下围棋，没下几步，对方没有一个活棋。语气很淡定，估计内心很惊讶。他一年级开始学，除开寒暑假，上学日每周一次，慢悠悠学到三年级，到了业余二段就停掉。五六年没摸过棋，没想到水平还可以和人玩。
　　这么一看，能助涨一点自信心，这个投入就值得。
　　孩子还小没什么主见的时候，多接触几门兴趣班。不管它有没有用，谁也不敢说它们没有用。体验过，说不定就能在哪个人生低谷时保持对生活的热情。
　　太民主，没逼着他学书法，一手丑字，影响我看他作文的兴趣。扣掉几分字迹分，我都不奇怪。
　　学钢琴是个“坑”，每次搬家，想到要搬钢琴就头大。如果不是要给孩子留点记忆，加上万一我退休想学学，早就处理掉了。
　　如果重新选择，我会给孩子选择一门小乐器，方便携带。儿子对钢琴没兴趣，松松垮垮过了六级再不弹，好处是会看五线谱，学歌很快。
　　他目前称得上兴趣的就是打游戏，没有其它高大上的爱好。

　　四年级之后，没什么时间花在兴趣班上面。孩子大了，有自己的想法和活动。不想去硬逼着他去，担心把心性弄坏。

　　儿子不知道从哪里得来的结论：做普通网红不赚钱。
　　难怪开始认真努力学习，走确定性较高的这条路。
　　我哈哈大笑，其实写公众号一样难赚钱，能赚到大钱的基本是顶流，有团队运作。随便写写就能赚钱，这是做梦。
　　那些排得上号的公众号，每天光靠打赏估计收入不菲，加上广告、自营产品，养个小团队没问题。
　　我想想读者定位、选题、怎么让大家看着开心而不是自己开心，就累得慌。等过两年失业时去学个西点制作，做西点师，不坐写字间，换个生活体验。

　　定下心来想想，我是工作的奴隶。不工作不做事有点心慌，一定得做点什么。同时不能太忙太累，占用我休闲时间。

　　要做到知行合一，有时很难。比如写公众号，要靠这个赚钱养家，明知一个观点很片面，任何事情要一分为二地去看待，但是你要调动看众的情绪和感情，只能揪住一个点使劲渲染，这就很反人性。
　　正常人一般不愿意撒谎和忽悠，要这么写，只能从几个方面打造自己的思想：没说出来的不是我撒谎不说，而是你们没问；我知道你们不是不懂，只想找个共鸣，不想听全；你们的水平，不足以一分为二地深入地看待一个事。
　　首先得思想上解放，下笔才能无所忌惮。这是另一个选择和境界，很多人不愿意选。

　　不是歧视家庭主妇，因为我过几年就要成为家庭主妇，只是以这为例我比较得心应手。
　　如果要得到家庭主妇的共鸣，当然要肯定家庭主妇对家庭的重大作用，男人给钱是应该的，不给钱就是没良心。外面找这么全能的社工，男人付不起这个工资。
　　婴儿离不开妈妈，因为担心保姆虐待；上幼儿园需要陪伴；读小学需要接送和学业辅导；初中和高中青春期需要陪读，做好后勤；孩子读大学了，家庭主妇辛苦一辈子，是时候享受自己的生活了。
　　在经济条件许可的情况下，任何人都有权利选择做家庭主妇/主男或职场人。
　　如果持“高学历的女性要努力呆在职场、保住女性的整体江湖地位”这个观点，显然就不适合这个读者定位。

　　写作和爱情一样，没什么很特别之处，很耗心力和体力。当作兴趣码码字可以，当挣钱的工具，就要换一种态度——是工具，而不是兴趣。工具的话，就要想方设法用好它。

　　中午不睡，下午崩溃，上来八卦一下。
　　我原以为只有农村妇女才气愤伤心不甘男人瞎了眼，会喜欢上各方面条件不如自己的小三。之前对同时脚踏几只船的男人鄙视不已，回头到了自己头上，却要联合同居男的父母抢他回来。之前对此男各种不满，抢他回来是发现后来爱上他了。然后各种自我检讨，说自己不够温柔太独立，要学习做小女人。
　　我都看迷了。这男的PUA很成功啊！

　　一个男人对你说：一起多年，没有心动的感觉，但是感激你的好，除了父母，没有人比你对他更好。但是新欢让他很有感觉。
　　你太独立，我没有被需要的感觉。
　　你女儿没教好，担心以后祸害我们。
　　你女儿粗鲁没礼貌，我很迷惑你的教育方式。
　　居然还说有体味让他没性致，前几年他鼻子被狗咬了闻不到？
　　面对你二选一的要求，振振有词说：成年人不做选择。

　　考虑到现实经济和工作问题，不想帮别人养孩子，没有异地重新开始事业的勇气，无法面对父母要断绝关系找新欢麻烦的局面，理智回归。还好新欢是个捞一把就走的角儿，好合好散。就这个状况，你居然要检讨自己不够小女人？

　　这种学习态度很好，问题是一个男人，连隐瞒都不隐瞒，还和介绍人和表妹评价新欢身材不如你挺拔，犯得着为此点有些许安慰么？你要不要比啊？
　　联合男人父母亲戚介绍人一起达成目的，这个挺好，但不要自欺欺人无奈说是男的不放手。他不放手你不会换锁么，那可是你的房子。

　　我不客气地说：他捞过界了，你的孩子不需要他管教（评价一个初中小女孩粗鲁没教养，生气，我又不是没见过她女儿）
　　表面很淡定，内心在咆哮。各人观点不同，境遇不同，我当然不会表示任何异议，现时你开心就好。
　　毕竟我对失恋半个月能暴瘦八斤跌到BMI最低标准以下，确实无法感同身受。如果有这样厉害的人，我倒愿意试试，比切胃好。

　　那天看她严重鄙视脚踏多船的言论，我就调侃说，脚踏几只船的多了去，摆明面上的富豪明星权贵就不少，大家都是人。没想到没多久她就遇到狗血事。
　　千万别自我标榜过高，容易翻船。当然这种没面子的事，普通关系的人不会知道。
　　面子不重要，心理稳定很重要，中年情绪起伏太大终归不会是愉悦体验。
　　希望经过这次考验，他们能和谐相处到老。

　　倒不是鄙视接受这种状况，换我我也会尽力争取所爱之人。只要是真实意愿，利益权衡，用各种手段达成目的，只要不违法，旁人无权置喙。
　　纯粹是看不懂这种状况为啥要检讨自己，屈尊和别的女人一较高下。
　　感情可有什么高下呢。
　　婚姻都只能保障财产，保障不了感情。还不说没那张纸。

　　我这种人畜无害的脸，为啥这么多年，从高中暧昧朦胧同学的最终老婆，到数位闺蜜，都先后问我床事？我还得面不改色以学术精神和理智语气接受讨论。
　　不要接受男人对床事的挑剔，友好沟通可以，挑剔不可以。心不在时，模特身材都勾不起兴趣。心在时，哪怕x冷淡，对方都不会说半句打击人的话。
　　古话说得好，攻心为上啊！

　　昨天王公子的瓜太大，有调皮的官方公众号当天赶紧加班把每句话都现编进一个小作文，我跑完步刷着八卦，笑出了眼泪。以后淘宝客服要改亲为宝。
　　闹情变的闺蜜今天主动在闺蜜群翻出此事，表现出的天真让我吃了一惊。包括但不限于以下两个观点：
　　能把王公子迷得团团转的女孩肯定不是一般人；
　　王公子这种情圣，能动一时真情也不易，并非占有欲作怪。

　　难怪会在同居多年的男友刚回归时，就立即做了一些很让人匪夷所思的自贬身价的行为讨对方欢心，丝毫意识不到这已经超出努力争取的正常范围。
　　不能明着说，她正处于挫败伤心期，我不能再伤她自尊；只是委婉提醒一下，她没听懂。

　　王公子孙网红的关系，和真情搭不上边。前一秒叫宝，后一秒就要把对方毁掉，这称得上情圣？这叫动了真情？
　　天真的女人，和圣父心的男人一样，一个总想收服花花公子，被霸道总裁看上似乎就能说明自己厉害；一个总想挽救风尘女子，被风尘女子专一对待，似乎就打败了曾光顾过她的所有男人？幼不幼稚？
　　见过熊孩子公众面前扑地打滚哭着喊着要一个塑料玩具车吗？还没玩到家就扔了，下次再哭着喊着要另外一个。在“要”的那一秒勉强算真情吧。
　　这么理解的话，我对茶水那是十分的真情，一天不喝就想得慌。

　　遇到没有自控力自私幼稚不懂得尊重别人的霸道总裁，趁早离他远一点，不然哪天都不知道自己怎么被整死的。

　　大概是在群里驳斥她的观点太厉害，她私信问了我一堆。这次我毫不保留地说了看法，以她的智商，应该会好好想想后面怎么选择。
　　即使他不爱她，只是贪图她的条件好而在一起，她愿意接受，就不能纠结他脑子里爱不爱她。
　　她怕放了他，以后会后悔，但是又不甘心他只是和她在一起，而不爱她。

　　以我的理解，这个男人根本就舍不得她的各方面条件和对他的好。就是因为让他吃定了，他才肆无忌惮说各种伤人自尊的话。
　　被人伤了自尊，要么别理对方，要么立即怼回去，而不是检讨自己各种没做好，立即加倍去讨对方欢心。
　　人、钱、心都能拿到，这是理想状况。
　　理想很丰满，现实很骨感。这个学王公子，他会讲土味情话，我会炖土味鸡汤。

　　散步回来，听了莫文蔚新歌《妇女新知2021》，赶紧分享到朋友圈，设置闺蜜可见。歌词很应景。
　　贾宝玉才是情圣，游大观园时，质问为啥湖里残荷不着人清理，林妹妹在旁幽幽来一句：我生平最不喜欢李义山，就喜欢他那一句，留得残荷听雨声，你如今却偏偏要拔了它（大概是这么个意思，如有出入见谅）
　　宝二爷赶紧转弯：那咱们不拔了，都留下来！

　　王公子倒好，不请自来强要人陪饭陪酒不说，还不时小试牛刀，在孙主播黑料下点赞，就问你怕不怕？不怕来点更狠的？
　　断人财路如杀人父母，不过呢，孙主播也是风里来浪里去的人，趁势反利用一把，共同喂了群众一块瓜。
　　娱乐新闻看着乐乐就好。

　　今天比较懒散，没立即回家，点了豆腐和虫草花蒸鸡，一个人吃了再慢悠悠回家。吃不完会打包。

　　

　　每次白天出门浑身大汗，但不觉得热。休息日亚麻阔腿长裤、长袖衫，防晒伞，可以很好地防晒。
　　这几天稳定在56公斤左右，因为有点忙，一周大概慢跑两三次，每次一两公里。中午晒，要午休，很少出去走路。所以运动量不够。
　　闺蜜和我一样高，98斤，拍睡衣照给我看，背部肋骨突出得厉害，肩膀瘦得如刀削。我大学时98斤，因为年轻，还可以。中年妇女过瘦的话，摸上去一把骨头，容易显老。我减到104至110之间就会保持，不要再瘦。
　　按我这个节奏，得几个月才能减一点。

　　午餐大家聊天，跟娃爸讲，电工等带点技术含量的蓝领收入不错，装一个简单的灯收费60。最近培训行业被整顿，社会舆论上慢慢蓝领白领金领等应该就不会那么对立。
　　哀叹这波疫情导致美元大幅贬值，我在这上面大概亏了十几万。
　　基金定投照常，这么多年，主要收入其实还是工作收入，其它收益只是补充。
　　每个月定投基金七八千，达到盈利期望时就赎回。
　　一次性投入只有两次，一次遇到股灾，拿了几年亏近50%割肉。一次买入后跌20%，等了两个月盈利5%赶紧出掉。
　　每月定投才符合我性格，不用操心，情绪不用受牵扯。

　　适当储蓄投资，既为日后所用，也利于及时和消费平衡。
　　儿子小时候和他表哥出去旅游，中午酒店休息时开始打嘴仗。表哥说存钱没用，钱会贬值，以后一根油条都得100块。儿子马上说：对呀，如果不存钱，以后一根油条都买不起。我们大人在一旁大笑。
　　消费储蓄投资，根据自己的生活目标找个平衡点。不要看着别人怎样自己就怎样，各自状况都不一样。

　　不喜欢国外生活。倒不是怕好山好水好寂寞，我不怕寂寞。仔细想想我是舍不得国内的高效率高性价比的第三产业服务和各种美食。
　　在欧美日的话，普通收入不足以请钟点工、做美容按摩、请专车。喝口合意的热汤都不容易，得自己做。
　　虽然我不是一定得用这些服务，但是有得选，总比没得选要好。真没得选，我也会很快适应。
　　以后儿子在哪里，我就去哪里。同城有亲人多好。

　　重看乱世佳人，斯嘉丽太迷人了。

　　正做着晚饭，送电视的师傅说货送到了，京东忙晕了，大件东西送货前都不预约。前几天冰箱师傅也是没通知，想着太重，不好让他改天送，把密码告诉物业，请他们派人进去收了，师傅放下冰箱就走，没放置归位。找京东客服，两天都没给我回复。
　　赶着过去收电视，师傅问要不要安装？装底座50，挂墙上210（含架子），当然选挂墙上，15分钟就给装好了。然后帮忙放冰箱，好家伙，真重，他负责斜扛住箱体，我负责扯掉包装箱，差点倒了，终于归位，满意。不用再盯着京东售后。
　　不喜欢网上购物，太费眼睛。这次娃爸说要省钱，618买了电器，各种券看到眼瞎，不知道到底能比实体店便宜多少。
　　师傅装完后站着聊了会，主动说起他儿子在老家读书，马上要高三了，平时考600分左右。我笑道：高考题比平时训练简单，高考应该能多二三十分，难怪看你这么精神呢。
　　这位师傅一看就是脾气挺好精神愉悦的一个人，与孩子省心大概有关系。人到中老年，亲子关系好，家庭和睦，烦恼能少一半。
　　他说虽然我在深圳没房子，但是感觉很舒适。现在的人素质高，不像以前。
　　像他这样的工作，体力上辛苦一点，送货一份，安装一份，收入不会差。孩子懂事，生活越过越有希望。
　　欲望超出能力，踮起脚望高山顶，心存执念，就容易忽略生活的本质。

　　娃爸针对我转发的“远方青木”发的新文评论：“这人说话有点偏激，任何事情，都需要反复练习，强化，才能达到精品，对绝大多数人来说，就是要追求工匠精神，把东西做到极致，才能真正立于不败之地，这个人看样子没有在企业做过事，不知道企业的核心竞争力是什么。

　　中国这几十年发展这么快，得益于培养了大量优秀潜质的工程师，基础教育是基础，如果走都不会，在大学如何跑，先天遗传智力是一方面，对绝大多数人来说，后天努力和正确做事方法才是最重要的。”

　　这是我原文转发的。他很少看公众号，难得发表长篇大论。娃爸在专业方面不错，但人文、政治、社会方面涉及甚少，我们日常就是柴米油盐，尽量少谈政治，艺术他不感兴趣，我偶尔可以陪他看看球。

　　转发他的评论是觉得有点意思。远方青木是公众号大V，文章以结合历史评论当前热门话题见长，目测已经靠写公众号达到富裕水平。
　　娃爸完全不知道此人背景，只是猜测他没在企业做过事。如果猜测他没读过什么书（人家号称读了几层图书馆），我可能立即停下正在做的早间操，调侃他几句。
　　就这篇公众号文而言，娃爸站的角度和人家写的角度不一样，说不上谁对谁错。

　　远方青木的特点，无论评论什么事情，一定是相信国家相信党，爱民爱国情怀不可少。中间科普一些历史上的事件，很受民众欢迎。

　　记得之前说过，很多年前我们就发现新浪军事版比娱乐八卦版活跃。军事、政治是男人们最好的八卦（无贬义，有人的地方就有政治，作为把生存摆在第一位的男人，以此为首位无可厚非）。

　　一件事情，从不同的角度，有不同的看法和诠释。就看受众喜欢站在哪个角度。

　　

　　下面再说另一个公众号主，不知道是不是大V。写公众号只是他的副业，雇了一个北大毕业的人做助理。主业应该是金融投资，操盘手？
　　这个号主比较任性，留言在他眼里如果太低级，会被直接拉黑。我壮着胆子留了三次言，两次上墙。如果只是不许发言倒无所谓，怕的是拉黑后不给看，这就不好，我挺喜欢看逻辑清晰的文章。我一般不喜欢留言，留言不打赏，有时良心发现，会觉得在占别人便宜。
　　这个号主是典型的狼性思维，如果懂得他的基本道理，所有文章的中心思想都差不多。但既然八卦嘛，没有谁会埋怨每天的咖啡都一样，不好喝。
　　每天刷刷就知道当前的热门事件有哪些，都不用看新闻。

　　今天看到他说文人不赚钱，笑倒。很多很多年前我就觉得走这条路确实成才赚钱概率低。走进图书馆，那么多人文类的书，精神上该写的东西，前人早写透了。太阳底下就那么点事，你要写出新角度，写出新意，得多难啊。
　　如果只想赚钱，不讲究情怀，这就好办一些。受众喜欢什么你就写什么。问题是愿意这么做的人，做其它行业来钱可能更快。
　　以前咪蒙正红火时，就有南方某报的人写了篇情深意长的文章，大意就是不服气，不屑于。不服气的是，靠写情绪文居然能发财。不屑于的是，写毁自己人生观的文，有损气节。

　　

　　购物经验：网店不一定比实体店便宜。一个穿衣镜我在实体店买1700，它的网络旗舰店要1900多。
　　凑单买的墙面架，到货一拆，评论中有说是太空铝的，明明是个塑料的好吧！还有个架子材质倒没说错，但是质量差，我怕割着手。虽然7天无理由退货，但是时间肯定是耽误了。
　　有空多逛逛实体店，实实在在地能看到东西，还能预约相对准确的送货、安装时间。

　　网店的好处在于，标准品很节约时间。比如大型生超的东西，知道要买哪个品牌和规格，直接买。有些很难找的小零件，网上全能搜到。

　　等车子保养无聊刷知乎。这就是北京户口难得的原因之一吗？广东据说是地狱模式啊，真是从一个坑跳到另一个坑。

　　

　　隔壁新邻居来聊天，他帮他儿子买的房，儿子把房子大改造，好像是准备做婚房。他有点自得地说：现在年轻人太懒，不是我们，他哪买得起。我恭维说：有你们这样的父母，是你儿子的福气嘛！
　　问我们为啥没生两个。我笑道太累了，不想生。老人家就开始说多胎的好处，孩子们可以共同承担养老负担。我连连称是，回来笑对娃爸说：养老这个事别想太多，除非娃在我们老了时已实现经济和时间自由，不然忙着工作和家庭，再多几个都一样。
　　养娃就是一个人生体验，不纠结太多。儿子对于我来说独一无二。再多几个，每个都是独一无二。他们不会是一个整体，每个人都会有自己的生活。一个和多个，感情上对于我来说没什么差别，就是会多几份牵挂。我操心自己的时间都不很充足，不需要再多的牵挂。

　　男人让女人学习徐帆对待冯小刚，不要太紧张，应该要感谢别的女人照顾他外地工作的空窗期。女人竟然认为这是他已经决定回归。然后女人认为是他外派的城市有问题，吓唬他那地方艾滋病人多，要洁身自好。暂且相信他，因为他一直照顾她的感受，除了这次。
　　我能说啥呢，只能说你开心就好。

　　人可以骗别人，但不能骗自己啊。不要拿傻话维护男人，没必要的。别的女人绿茶biao，能让男人头脑发热想帮她养儿子，我不知道该怎么评价。但男人让学徐帆，这就过分了，他是有钱呢还是有才呢？谁给了他胆子敢这么明着说出来。

　　还怕菇凉以后不争气拖累他们，他出钱出力养了吗？
　　无法想象如果有人这么说我儿子，我还能委屈求全粉饰他，哪怕他亲爸这么说我都要爆。敢这么说，有多远给我滚多远。

　　为爱要死要活不是什么丢人的事，不然琼瑶阿姨哪有市场，不然赌王也不能三妻四妾。承认目前离不开放不下就得了。
　　自己骗自己，运气好还行。运气不好，心态就崩了。以后的路还长，且行且珍惜吧。

　　翻以前朋友圈的图片给闺蜜做游玩参加，随手发几张。寄畅园的红枫以及银杏，还有日航酒店旁边的运河夜游。
　　上海锦江饭店的那片绿地，每次去都觉得绿的发亮。
　　酒店图片忘了是哪家，娃娃是史迪仔？我有段时间喜欢蒙奇奇。这个机场休息室，拿着一篮杨梅，不小心洒落一地，好心的服务生一颗颗全都帮我捡起来。深圳机场线商务座21块，很便民。
　　海棠花是公司旁边餐厅门前花，现在拆掉了。
　　还有一张是额尔古纳湿地。大杂烩。
　　发完洗碗，然后下去走几圈。

　　

　　娃爸的一个失误，让儿子的志愿充满了风险，心烦意乱，极力平静中。人一贪心就显得可笑，我瞬间失控冲他低声狂吼了一通，还不能给儿子知道。
　　愿有惊无险。

　　这些时小忙+经常下雨，运动量几乎可以忽略不计，就是上下班正常的走路。体重没下降没反弹，预计7月中旬之后有闲心重新开始新一轮减重，计划先减到55kgs（1kg的距离，没压力）。
　　经过两三个月的有意识减重，最讨厌的跑步，现在不反感，可以心情平静地跑一两公里。坚持得较好的是拉伸动作，每天看电子产品，肩颈肌肉紧张，不拉伸不舒服。
　　面包汉堡不忌口，偶尔吃的时候会注意份量。大概一周会吃一两次。

　　把少量运动变成生活的一部分，像吃饭一样自然，对身体状态有益。身体好精力充沛，精神就容易愉悦。
　　线条和体重同等重要，如果有流畅的身体线条，即使胖一点都没关系。小朋友很少有胖得难看的，大概是因为他们每个地方胖得很匀称。 读大学时，路上偶遇学生会的文体委员，那是我第一次看到胖也可以很性感，称得上丰腴，想象中的薛宝钗应该就是那个样子的体型。

　　刚毕业时有空会去健身房，不玩器械，只是跑步蹬车。楼下的网球场和游泳池从不光顾。喜欢自娱自乐在家里运动，换衣服冲凉想喝点什么都很方便，安静。
　　这阶段在家里容易偷懒，晚上有空会去小区找个清静地方戴上耳机跳操或跑步。

　　尽力找到适合自己的运动。什么是适合的，就是做它的时候是一种乐趣，而不是不得不完成的任务。
　　肚皮舞的入门，是跟这位学的，但不是这个视频。这个临时找来给大家参考。配音大概是台湾人，很温柔。链接不允许放，放个标题有兴趣的自行搜一下即可。
　　学点舞蹈动作，主要目的不是为了表演给人看，而是讨自己欢心。听着音乐，沉浸到音乐的意境中，感受身体的舒展，即使身处斗室，脑子里也会有风，有云，有天空。

　　艾蜜拉儿肚皮舞入门教学及分解动作视频基础

　　吃午饭时刷了一页首页贴结婚十年撕婚纱照的那个。我不喜欢人情世故，不大明白为什么她见弟弟女朋友，需要公婆和老公一起去，不去就生气。这又何苦呢，自己一家人吃喝玩乐不是更自在吗？
　　我娘家婆家只见过一次面，在中间地的省会找个地方见，不是在各自老家。婆婆虽然是乡下人，从来没要求我们回老家过年。毕业后我们一直接我父母来深圳过年，他父母有哥哥姐姐家陪着。如果真的很讲究这个，过年各回各家或者轮流过，公平。感情上明明融合不到一起，何必为了礼节和面子凑一起，大家都难受。
　　婆婆每次和我通电话，总要感谢我们给生活费。我听着挺感动，说没有近身照顾她，儿子给妈妈生活费是应该的，不够用一定要讲。她就笑着说：他的钱也是你的钱嘛，当然要感谢你。
　　我如果和婆婆一起住，自然会有琐碎矛盾，大方向不错就行。婆婆或亲妈帮带孩子，那都是义务；带不了，夫妻俩要想办法自行解决。
　　做了妈，尽量不要陷入自怜情绪。像个男人一样担起责任，该揪着男人干就让他干。累了就休息一下，不紧要的事先放放。每天拿点点时间独处放松。
　　男人在带孩子上绝对没女人能吃苦，少睡一个小时就跟要他的命似的。没关系，慢慢磨，先分点能干的活给他。所有的事一件件摊开来，随他选，他总不好意思不选或选太少。

　　儿子志愿被他爸弄得不太确定这事暂且不表，之前写了篇日记，自行留纪念，不好公开。大体上不太担心，无论读哪所，更重要的是合适的学习目标和自身的发展力。

　　早上时瞄了眼常看的公众号，笑了，为啥总是不约而同地踩在同一个点子上。就选专业的观点留言凑热闹，又被选上墙。有心的人，通过这个公众号和留言区，大体能认出我的微信号，从而看到我本人无马赛克相片，哈哈。

　　昨晚和儿子吃饭聊天。
　　儿子：这个牛肉做得不如老爸做的好吃。
　　我：可能没入味。你看，这个菜谱不错，图片看着诱人，改天有空我试着做做。
　　儿子：你不会有空的。
　　我：xxx的妈妈在群里说，这几天每天做的菜不同样，真厉害啊。
　　儿子：这么一看，我还算挺好养的是吧！
　　我：是的，得理解你妈实在是不太喜欢做饭。

　　儿子：今天x老师说我们太卷了。
　　我：她对你们表示深切的同情？
　　儿子：没有，她说不努力的话，连卷的机会都没有。

　　我：其实你们不用这么紧张，哪怕考大学，第三名和第十名，不见得有多大差异。只要在差不多的梯队里就行。
　　儿子：是的，我又不是为了学历，我最终是要赚钱。

　　我：你真的不用太紧张，往好处想，你至少不用付房租，生存压力小多了。
　　儿子：我如果不进步，可能就过不上这样普通的生活。

　　昨天闺蜜群发了一个公众号文，写的是一个考上四大之首的女孩，进高中后考试，宿舍四人，就她最差，抑郁休学。文中说她小学时就开始写作业到11点，自我学业要求非常严格。
　　我以此为例告诉儿子，随时自我警惕与调节，累了就打打游戏，出去运动、吃东西。进了高中，哪怕倒数第一名，都别沮丧，正视它，想办法慢慢提升。
　　农民天天忙着干活，粗枝大条，反而不会得抑郁。
　　儿子：不一定，可能农民抑郁，别人不关注，只能边干边抑郁。
　　我：中重度抑郁应该是不想动吧，怎么还能干活呢。
　　儿子：祥子肯定就有抑郁。
　　我：祥子真是太惨了，在那种社会下，一次次燃起希望，一次次希望破灭，不绝望才怪。
　　儿子：肖申克的救赎里的安迪更惨，但是他就没事。
　　我：那不一样，安迪的处境比祥子友好多了。

　　儿子：xxx准备假期看60部电影，名单都列好了。
　　我：那一天得看一两部，太多了吧。
　　儿子：一两部不多啊，几个小时而已。我暑假想学点日语，不确定，有可能还想看看编程。
　　我：无所谓，你想干嘛干嘛，有需要我协助的就说。
　　儿子：我还要好好想想玩哪些游戏。

　　真是漫无目的的发散式聊天。

　　一位同事的亲戚高考，她惊讶地说：她初中成绩很好的，被招进当地最好的高中，这次刚刚过本科线。前些年同样的话用在她姐姐的孩子身上：初中成绩很好的，高中怎么就落下了呢。
　　我说：很正常啊，高中和初中是两个阶段。
　　高中学校的尖子生，进了高校可能沦为普通生，都是一样的道理。
　　用发展的眼光看待一切事物。

　　有的女人不解：他当初对我很好的呀，他以前不是这样的人，怎么就变了呢！
　　或者之前对他的认识不对，或者他展现了他另外的口味，或者他的期望值变了，这没什么奇怪。找找变化的原因和对策才是正事。
　　一结婚就想着，这个人终于是我的人了。开什么玩笑，任何时候，谁都不是谁的人。

　　儿子明天中考，我今天有点忙，在外面慢悠悠吃完面条再回去。
　　不知从什么时候起，我好像很难紧张起来。

　　早上一支250毫升纯牛奶，一块山姆核桃酥，一个富春小小的荠菜包。中午不饿，想着许留山清静，坐着慢悠悠吃个甜品就行，没想到有炒饭，点一份试试。奶茶带给儿子，其实冰红茶才是他们这些男生的最爱。

　　

　　手挫的我，打这个蝴蝶结，花了三分钟。

　　

　　放暑假了，儿子这几天明显话很多，兴致勃勃地计划爬山、看电影、玩密室逃脱。
　　昨晚问我日语教材在哪里，用新买的手机开始学五十音，说学一点方便追番。我提醒他不要着急，能坚持每天学一点就好，心急容易气馁。问之前我提到的日语网课在哪里看，我大笑说：那个网站已经倒闭了，前些年购买的的教程看不了。没记住那位老师的名字，声音温柔好听，讲得很好，能让人有兴趣听下去。
　　学日语一事，没理会太多。小孩子一时兴趣，如果能学完五十音再看下一步。高中阶段自然还是以考试科目为主。

　　他回忆初一初二真是太快乐了，每天在学校利用碎片时间迅速扫完作业，一回家就开始玩游戏。我提醒他，假期每天的时间要有大致计划，不能玩七八个小时游戏，才花一个小时在学习上。我见过高考理科660的学生，一进大学疯狂玩游戏挂了好几科。
　　电子游戏很难堵，不如试着表面理解一下，取得共鸣，再不动声色地劝解，大概对方才能听进去一点点。
　　听说他班女生有喜欢玩的，充值充了上万块，因为女生喜欢好看的装备和皮肤，花钱买最方便。我调侃说：你班女生手头很宽裕啊！
　　我极力劝他充个B站大会员，追剧方便。花点小钱就能带来便捷享受，何乐而不为。

　　中午一点都不饿，可是还得吃点东西，不然怕下午变本加厉找吃的。前些天在一个家居商场旁的一个小清真餐厅吃到的肉夹馍非常香，改天得专门再去吃。

　　

　　隐隐约约有种感觉，遇事不加分析，过于怕麻烦，是开始衰老的表现之一。
　　有点钱的老人家容易被人忽悠，吓一吓，哄一哄，手上有点钱，很容易花钱买安心——能不能真的买到安心得另说。

　　高考志愿填报进行中？虽然我家是三年后的事情，大致上我们应该会首先考虑大学所在地——哈哈，想得太远了。每所大学本地生比较多，每位学生后面都有家长；高校和本地企业及政府联系多，信息源比较重要。不然怎么说如果留国内工作，本科上清北或许比留学好呢，本地优势啊。

　　吃午饭顺便刷一条知乎。看得出来这位医生奶奶带孙子已经很崩溃了。
　　身边看到的啃老族很多，但是能干独立的年轻人也很多。
　　啃老，不仅仅是经济上啃，是精力时间都要啃。
　　被啃到心生怨恨的老人，有没有想过，是什么造成了这种局面？是把自己看得太重要又不重要啊。世界离了谁都会转，自己都要崩溃了，还想着别人干嘛呢。
　　孩子小时候就要有意识地从小事训练他独立，有担当，讲道理。把孩子扔给他们父母几天，会怎么样呢？不会怎么样，都会好好的。

　　

　　有的老人喜欢争理，很多事其实争不出理，每个人的立场和标准不一样，不像数学题那样有个标准答案。
　　不擅于带孩子，那就不要带，给点经济上的资助就行。条件好的，请个保姆，自己旁边看着点安全问题。要么开心地干，要么不干，又不是需要仰人鼻息生活。
　　为啥怕子女呢？他们不懂得体贴父母，不高兴就让他们不高兴好了。
　　年轻人精力旺盛，尚且觉得带孩子累，怎么能全依赖老人家。带孩子难的时候也就小几年，这点事都搞不定，好好找找原因和对策。

　　切实感觉到人到中年的变化。
　　年轻时装修毛坯房，利用每个周末，坐着公交车去建材市场选材料、物品，轻轻松松。现在哪怕搬个家都有点发怵，每件东西要一一整理打包，再一一拿出来摆放，想想就累。
　　只想简简单单一日三餐，上上网，锻炼身体，几乎没有多余的欲望。其实也不能说没欲望，比如一早我问暑假去哪里游玩几天，娃爸以疫情为由说不出去，我有点闷闷不乐，但也不好说什么。
　　每次这种意见不合的时候，就能感受到婚姻的束缚，——不得不顾及家人的意见而压抑自己的需求。
　　我属于很能宅很安静的人，他有过之而不及。终其一生，他已经很努力地迁就我，有很多显而易见的优点，我应知足。

　　当看到一轮满月挂在天边，宁静美丽得让人想落泪，旁边的人不能和你产生共鸣，这个时候无疑是孤独的。但是换个时间，这种心情就没有了，一起唠嗑柴米油盐很有安全感。

　　花了两个小时整理书籍，等有精力时再接着整理。
　　以前性子急，会一口气整理完毕，现在做事能悠着点。
　　每个角落都整理一遍，很花时间。有空时习惯零星整理，日子久了处处就顺畅了。
　　我很不喜欢囤东西，即使如此，不知不觉积累的东西可真多啊。薛宝钗的精简如雪屋大概是我喜欢的风格。

　　早上看公众号对于林生斌事件的讨论，边坐在麦当劳吃早餐边悠闲地留个言，秒被扶上墙。大概我的思维比较偏理性，不容易陷入情绪漩涡。
　　我身边一位长辈总是纠结他对别人那么好，做得那么周到，别人怎么总是那么自私无情不知好歹。埋怨完了，然后继续对别人无原则地好。
　　比如他次次请人家吃海鲜，人家次次请他吃小面。我实在纳闷，为啥他就不能以德报德以怨报怨也请对方吃小面。如果有其它可图，那请吃海鲜就没什么可抱怨的。

　　林失妻丧子，这点没有变，当初大家是同情这一点吧。
　　他注册品牌怀念妻儿，买他家服装的是同情他的遭遇还是被他的深情所感动呢？这个事件当初我大概看了一下，只知道很惨，林后来表现得如何深情不大清楚。

　　有的人无比推崇白头偕老，每次被执子之手，与子偕老的鸡汤文感动得不要不要的，但同时又喜欢人生路上偶尔打个岔，追逐一下别的漂亮蝴蝶，美名其曰谁一生还不感个冒打个喷嚏呢？
　　人性很复杂，哪怕是写文，都会无意识地美化自己。
　　我并不是为林辩解，实际上我觉得一个人不停地秀伤口很不正常，正常的是不敢回想不敢提。

　　黄晓明总说他喜欢赵薇，我认为只是对青春的怀念，明星间互相捧场，实际上是不是那么喜欢不重要。
　　林实际上伤不伤心，对别人而言，不重要。
　　这世上那么多薄情寡义的人，那么多家暴、抛妻弃子的事情，为什么对这个特别愤怒？因为他欺骗了大众的感情吗？

　　闺蜜们表现得很有意思。一向感性的美女闺蜜骂林虚伪，可同时她力挽出轨的男友，并忍受他的徐帆论。经历过职场“宫斗”战胜前上司的白骨精，大骂林无义，居然没能和前岳母就赔偿金分配达成和解。一向岁月静好的高校老师表示林这种人看面相就不是好人。
　　我对她们表现各异的兴趣，远远超过对林事件本身的关注。

　　我对此类事件一向是看过就算，很少投射个人情绪。

　　零零星星看《父母爱情》，演员们很给力，不时笑得我合不拢嘴。

　　越闲越懒，工作按部就班，没什么激情。周一稍忙，过几天出差，——不怎么喜欢出差，虽然每次都是短差，第一天去，第二天或第三天回，不用费脑，就是出个人去拜访一下客户，随便聊聊事情。——我太不喜欢收拾行李了。

　　现在深刻认识到，目前的状况真是有运气成份在里面。工作上我一直比较闲，哪怕前些年参与商务的每一个环节，生意好的那几年做标书，加班到晚上八九点，但真心不累，完全没有经历过别人那种身心俱疲的时候。
　　一毕业我就打定主意要找坐办公室的工作，不想在外面跑，其它方面毫无概念和要求，比如公司和行业的前途，自身发展的空间等。客观来说，我那时即使有其它要求，估计很难有合适的选择，文科专业不对口，没有专业技能，最好的状况，无非是在大公司找个基础工作，做的年限久一点而已。
　　所以，我如果说有遗憾，并不是从工作开始，而是从读书时开始。读书时没有目标和规划，不够努力。
　　有时会想，如果我从读书时起就非常有规划，会不会发展得成功一些。然而横观周围的同学，很多挺有规划，发展仍不尽如人意。只是人总要努力一点，才能对自身少留遗憾。

　　前几天看到一个网帖中一句话：人在顺境的时候，是非常无知的。笑咧。我相信自己在很多地方非常无知。

　　我一直和大多数闺蜜没同步。她们永远在忙，我一直在闲。这种不同步，很容易让人不时地迷茫一下。
　　然而在有的闺蜜眼中，可能我还挺勤劳，工作生涯目前没有中断过。
　　疫情期间，有些行业江河日下，有些行业风生水起，处于不同的行业，感受完全不同。
　　我的问题在于，不知道自己对什么事情真正地感兴趣。闺蜜们还要忙活20年退休，我总不能一旁闲20年。
　　职业寿命啊！人到了一定时候，不再是追求经济回报，是追求心安。

　　闺蜜的孩子刚过理想的二梯队学校一分，大喜，一对一辅导应该起到一些作用，并表示期待我儿子的喜讯。我告知：我们已经提前签了学校。她没细问，只说学霸就是让父母省心。
　　内心一直没认为儿子是学霸，很普通很普通的一个孩子，就是情商比较高，各学科均衡没有哪科特别拖后腿。外界的赞美，稍作接受表示客气，自知之明还是有的。极少在朋友圈说儿子学业，不知道为什么她们总有这个错觉。他表哥是真厉害，在闺蜜孩子考取的那所学校里，经常年级前三。
　　不同的城市不同的学校，不好比较。在每个圈子能混到前列就算好。
　　对于即将到来的高中阶段，作好面对全新挑战的准备。儿子说，你们要有心理准备，可能我一进去就倒数，可别说我。我立即表态，倒数第一都没关系，慢慢来，别着急。

　　我和娃爸都属于很不活络的人，和外界交流少。比如小升初有点招，初升高有自主招生考试，完全不知道，只是按部就班往上读。等到别人主动联系我们，或者其它家长好心提醒可以参加一些考试，我们才临时对应一下。每一步，我们有算过最坏的状况。真到了最坏状况，采取什么对策和目标，这个倒是有想过。

　　前些时看有些家长填高考志愿，有点感慨。没经历过的事，很多细节外人不知道。如果要填高考志愿，尽可能多咨询行业相关但无利益相关人士，能找到权威人士则更好。没考到理想的专业不用灰心，和闺蜜笑谈某些事例，虽然通向罗马的路不顺畅，多绕了一些路，只要一路调整，活得久，总还是有希望能到达目的地。多绕的路，就当沿路看了一些不同的风景。

　　看到朋友圈有人发苏州博物馆的图，拍照水平真心重要，比我拍的好看很多，仔细欣赏了好几遍。
　　我拍照没耐心，经常随手随意拍，以至于每位闺蜜都嫌弃我把她们拍丑了——遇到好风景和美食，我只想快点专心享受啊。
　　有必要提升一下拍照技巧，尽量愉悦别人的眼也是一种素养。

　　午休时一片寂静，一位同事又在嗑瓜子吃花生，之前上班时吃我委婉提醒过，人家硬是不懂。只好再次提醒。
　　不知道别人怎么看，办公室嗑瓜子剥花生吃，在我眼里已经馋得有点掉份了。吃点没声音的零食还说得过去。

　　大半个月没运动，今天下楼慢跑两公里，做了会儿拉伸。白天热，晚上通常起风，外面空气很好。
　　睡觉前翻翻手机相册，看到以前存的这幅，笑了。

　　

　　我一般是被动知道社会热门事件，依靠公众号或群里面的推送，看个标题和大概内容。
　　美女闺蜜是恋爱脑，经常被情感事件牵动情绪。她相信林生斌的事情阴谋论，即可能和现任一起，使计驱使火灾事件的发生。
　　周教授骗年轻小妹妹们的感情，吴YI凡被人要求退出娱乐圈，加上之前的杭州杀妻案，伙同上位小三一起制造的杀子案，她哀叹现在的男人怎么了，杀妻杀子女骗感情，怎么都这么没底线。 名人居然也这样。
　　我说：名人的门槛太低了。这类奇葩事情一直有，因为现在网络通畅，所以能迅速进入公众视野。

　　我一直教导儿子不要迷信权威。明星光环效应不用教，他完全不追星。
　　一个人，在某个专业和领域有他的独到之处，不表明处处值得别人学习。我们师其长即可。

　　中午刷知乎，被推送“当代年轻人对房价有多绝望”。
　　其中两个答案我认真看了一遍。
　　其一是体制内重庆女孩，不忿不读书的小伙伴，早早进入社会，开挖掘机早工作早赚钱早入手，现在不愁住房生活轻松；她认真读书，成绩优异，即使在体制内，一个月工资买不到一平米。
　　其二是深圳一位80年中年妇女，家庭月入4万，两个孩子，幼儿园7500/月*2学期*2孩子，两台车，房租5200等。收入一直不错，但是来深圳十几年，一直买不起房。
　　前些时还看到一湖北女孩发帖，毕业后看到原以为不如自己的闺密在父母的资助下轻松买房，自己再怎么努力也不如她时，自以为是精英的心态一下崩了，并且抱怨父母没眼光，没早入手。

　　我看了有什么感想呢？就是有的人，读书读迂了。
　　说个简单粗暴的话，重庆女孩如果有孩子，她是否愿意一开始就让孩子去开挖掘机？深圳的中年妇女，是否愿意放弃两台车，省吃俭用早点上车？市中心的上不了，次新区域也能上。
　　生活品质、社会地位、轻松度、光鲜度，之前图什么，不想放弃什么，心里都知道的吧。什么都想要，就得看看这个资源，有多少人在争，自己的实力在竞争群体中客观上有多强。

　　之前看到一个大专毕业的女孩，觉得自己学历挺好，工资太低，对不起她的学历。一个一本毕业，努力读了211研究生，就认为这么努力的自己，应该一切要如愿所偿。
　　想要的得不到，就是社会不公平，命不好。
　　所以我觉得国家现在开始引导职业教育是对的，不要让全社会认为挂个大学生的名义就应该怎么怎么着。胃口吊起来了，社会上又没这么多值钱的事给人做，可不就人心浮躁。

　　就这么一个发展中的国家，人人都想住市中心，住大城市，住省会。有这个想法很励志，住不到也别怀疑人生。一个普通孩子，没有家庭资助，一毕业就想在大城市买房安居，不灰心才怪。先努力提升工作水平，定个力所能及的小目标，慢慢就会好。