楼主又来更新了，最近这几天很痛苦，脑子里反反复复被强迫折磨。甚至感觉是不是只有脱离生命才会好受一些，那些被日日夜夜折磨的念头什么时候才会走。情绪的失控，感觉的失真，生活的失常。人生的磨难和老天爷的考验什么时候到头。每次痛苦的时候就会通过书写文字来排解一些。我真的很矫情，脾气也不好，批评、建议我欢迎也接受。谩骂和恶意我不欢迎不接受。
更新第七个相亲男生，也是我之前说过的第二个，你们觉得着墨较少，现在重点写写他。我俩是一起学习时认识的，因为人数比较多那时候我对他已经没印象了。据他说从那次回来后被我的口才和文笔吸引，时刻关注但不知道如何开口。我对他首次注意是因为我的朋友圈都有他的评论和点赞，没改备注，还以为他是淘宝客服，我寻思这个客服做的够到位的，还来售后服务呢。后来频繁评论我是在没忍住发了个微信，聊起来才想起是学习认识的。
我的首先示好，仿佛抛出了橄榄枝，俩人聊起聊起学习经历，工作心得，那种契合和感同身受让两人感情迅速升温，偌大的城市当有了一个人的陪伴，帮你赶走孤寂，其实是一件让人很难拒绝的事。他的单位也不错，属相跟我也合适。长相、家庭确实很一般也不高。我总觉得没有十全十美的，贪图对方一两个面就可以了，我是适可而止和懂得知足的人。
在这样的情况下我们有了第一次见面，看了一场电影，我是那种看电影不喜欢分神的人，他却全程给我微信，可是就坐在我旁边。过程中还尝试牵我的手，这可是学习完后第一次见面，立马问我要不要做我女朋友。我礼貌地说：我们这是学习结束后第一次见面，你愿意多多接触慢慢来吗？
回来后第二天就约我周末一起去他同事家吃饭，我觉得说实话我不太好意思，而且直接去他同事家确实放不开。他不开心了。同周约好一起去一个景点，我撒娇说能不能到地铁A站下，他直接说就到C下。因为我本来就是路痴还看不懂地图，他说你就不能长大吗，成熟一点吗？我觉得但凡一个男生想真的跟你好，在前期接触中，一定是温柔体贴的，他可以直接说我去接你或者我去地铁口等你。而且通过前期的了解他就是那种非常骨子里大男子主义，但是行为、说话、语气又有一些娘的，不知道你们能不能体会。当时我就觉得我俩不合适，我说：抱歉，我可能不是你要找的女生。他便在也没给我回过信息，这些事大概发生在六月份左右。
后来八月份联系过我一次，简单寒暄
后来十月份，那时候我状态也是非常低落，我说见一面吧，或许是一些不甘心。约好一起去看银杏叶。我开门见山：你觉得咱们还有可能吗，他盯着我看，仿佛要把我看穿、看透，他说：你还是那么美。没有正面回答我。六点左右，我说你要跟我一起吃晚饭吗，他说我晚上不吃饭。我说我得走了。他仿佛意犹未尽说道不再呆一会了吗？回来在地铁上，他给我微信：我还是不敢牵你的手。我哈哈一笑，这是什么操作。
我不想美化苦难，不想无限放大苦涩。没有经历过我的经历，没有品尝那个过我的痛苦，没有接触过我身边的人。为什么要用上帝视角审视，我写的你不信，你完全可以不看。我不说脏话，不骂人，我拿出我的态度和礼貌，也希望有些喷子、黑粉爱惜自己的羽毛。
前两天领导介绍了个相亲对象，加上微信后，简单聊了几句。我开门见山，问有眼缘吗？这时他才告诉我他有喜欢的女孩，并且让我一定替他保密，不能告诉我们领导。哈哈哈，还要让我跟领导说谎说我们不合适。
我说其实您可以不用加我微信，他说不礼貌。我说您觉得现在礼貌吗，还说以后有什么可以找他。我回过去说即便我有什么困难会跟你开口吗？
他是双子座
他可以直接不加，他加我既让对方女孩吃醋，也让我不开心。他但凡有点担当都不会直接让我给我们领导搪塞理由，好帮他圆谎。
我特别理解不了都有谈的了，瞒着自己的父母，让父母操心托人各种介绍，再去加相亲对象微信，然后还让相亲对象帮着圆谎。
我突然觉得昨天那个男生还是比较坦诚的，因为有的男生加了后直接不回微信，比如说是要吃个饭后来就没音了的。我才不会像别人那样不回信息，我觉得不礼貌，能行就行，不行拉倒，对相亲起码有个态度和真诚在里面。面对那种不回信息的我也不会轻易放之任之。我就直接抛出问题有没有眼缘，能不能继续了解，觉得没有眼缘或者有其他正在接触了解的也很正常。我会直接把选择权给他们，这样无论他们是哪种答案，我都能对介绍人有个交代。
从秋天的第一杯奶茶，到秋天的第一个柚子
从入冬四件套，到冬天的第一顿火锅
又来了个十根烤肠，这是什么梗
我表示统统没收到过。
大学里有两段恋爱印象特别深刻，但是太痛苦了，不知道要不要写。
昨晚吃完晚饭，竟然有闲情去超市买了些日用品，呼出的哈气借着昏暗的路灯若隐若现，要是有一块烤地瓜，可就是完美了。耳机里放着十年前歌，“你在我眼里是最美，每一个微笑都让我沉醉，你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴”，想起很多以前的事情……
那些奋笔疾书、挑灯苦读的日夜；那些受心理、身体煎熬折磨在泥泞沼泽无处躲藏的昏暗；那些只有付出，没有回报却依旧笃定坚信未来会好起来的坚韧；现在回想，那段经历是是宝藏、是光、是利刃，我这一辈子都不会忘却无论以后是得意还是窘迫都能支撑我勇敢坚毅前行、永不退缩。是一段以后无论什么时候想起都能让我泪流满面、热泪盈眶，把自己感动的日子。那是对梦想的诚意，对自我的突破、对妈妈付出的回望。
记得那天收到梦想即将实现的电话时，我瘫坐在床上嚎啕大哭，这种歇斯底里里包含了太多；当天我去修手机，再次接到电话，我在店里手舞足蹈，眼含热泪对着工作人员和行人大声说，我终于等到这一天了；晚上我在楼下，等妈妈下班，看到她瘦小的身影，我隐忍情绪，说你知道吗，这一天我等了五年，所有的付出都没有白费。一路走来，她全程陪伴，不给我压力和急迫，在精神和物质上给与我百分之二百的支持，承担着我所有的负面情绪和崩溃挣扎，她付出了太多太多。我去年还因为一些以前的事跟她吵了好多次，前几天有位涯友在我另一个帖子下面的评论说得很好，我需要转变一种方式对我母亲，把她从我的困境中解放出来，怀着感恩的心重新看着她。我受益匪浅。
当时看了一个博主视频，里面博主说：我们的爸爸妈妈也是第一次做父母，他们也是孩子，那个年代没有性教育，没有心理、情感教育。知识、学识的匮乏，即便他们给我们造成了伤害也是无意识的。--博主说，我们一路走来遇到的所有坎坷障碍，都是自身的思维缺陷和性格缺陷导致的，与这个世界无关，与他人无关。
我个人认为只有认识自己，才能反观自己，刀刃向内的完善自己，走出负面情绪的漩涡，积极乐观，打破已有的思维方式，迎接新生包括运动，心音乐，冥想，分析父母的性格成因，对知识的汲取，我们的迷茫困惑都是因为无知造成的，通过学习不仅掌握生存的技能，还会让你变得更加淡定豁达。
这两天收到了大家的一些更新和支持。刚刚犯了很严重的强迫感觉没办法生活，原因是上班的路上不小心好像是踩了便便，就感觉自己会不会得狂犬病，以至于感觉自己裤子接触到的每个地方都需要消杀，实在忍不住请假回来了，洗了裤子，扔了鞋子。心里才好受一些，甚至害怕，万一自己碰到便便的裤子再碰到别的地方，会不会把细菌和病毒传染给别人。每次就像脑子里着了火，生不如死，我低到尘埃里请求，请求老天爷保佑我会好起来。
更新第九个男生：我也记不住第几个了
朋友介绍，学历、工作、收入都很赞，我后来才知道还是超级有钱那种，家里有别墅，当然这跟咱没关系哈，长相太太太一言难尽。后来加微信后俩人聊了几次，我觉得可能有点意向，我休假玩回来后约饭，他说这几周太忙。我想说什么工作忙到周六末都没办法吃饭。彼此沉积了一段时间，周五他找我聊天，我欣然应允，我们约了周天吃饭。我抱着试探来了一句说周六是我生日。然后周六那天对方一条信息都没有，一句生日快乐都没有，我觉得这态度很明显。我直接给他发了信息说：明天您没有必要觉得客套非得吃饭。
有两点疑惑：
1、遇到对的人太难了，当工作过关时，对方的脾气、性格就特别古怪；当对方家庭、性格都不错时，长相身高却无法形容；当对方外在、工作不错时，对我的态度又不是非常积极主动；就是感觉兜兜转转，没有一个说我觉得可以接触，当然除了r先生哈。中间虽然也接触过几个，都是因为考虑到结婚所以将就。这半年我的心态完全转变，遇到对的人太难了。
2、我自认为条件不错，可有的男生加上微信后不积极主动，甚至我提出见面对方说因为害羞拒绝的；提出吃饭就没下文的；或者是聊了几次就没音的；这种不声不响让人琢磨说实话我很反感，这种对相亲的态度就不端正。我觉得如果双方觉得行就好好了解，不喜欢不合适也要说清楚，这才是最起码的坦诚。如果已经在有接触的了，真的没必要托人再去介绍女生。这种男生我非常反感。甚至他们这种态度毁了我对相亲的期待，我甚至有些反感直到现在。当然这些人只占一小部分，大部分都非常正常积极主动。
昨晚跟我妈视频，我说我这么有洁癖，以后找个老公可咋整啊。她叹了一口气说：找个很爱的人，就没事，我无力反驳。我说我的性格注定不可能单纯因为一个男生优秀而去爱他。我问这么多男生，从小到大，你觉得我最爱谁？她脱口而出：r先生。
在写这些字的时候，想起爱情和感情，并没有觉得是那种青涩眼角带着笑意甜蜜。是不是人到了一定年纪，感受和体悟都会有很大转变。以前提到爱情，我脑子里的词汇是：两情相悦、甜甜蜜蜜，是你侬我侬、干净纯粹；现在提到婚姻和爱情我脑子里的词汇是：条件置换、现实条件、鸡毛蒜皮、鸡飞狗跳、不想付出。看，成长给人带来的改变多么痛彻心扉。也可能是不同年龄段对同性质事情感受到的是不一样的。
每次我心情特别差的时候，我会下载某社交软件，然后随机找个小伙伴大哭一场，或者是吐槽一番后就卸载，因为良莠不齐，鱼龙混杂，什么人都有。
上周周末是我时隔几个月下载，随机匹配到一个男生说起最近的生活。竟然可以聊的那么投机、顺畅，了解彼此的感受，给予我充足的耐心和体谅，对我关怀，仿佛一下子又回到以前。
我比较冲动，也害怕动了感情一发不可收拾，毕竟不现实。我们说好不再联系，随即我卸载app。今天没忍住，看到了他这几天的留言我瞬间泪目。如果可以好希望可以用别的方式认识，会不会结局就不同，起码可以成为一起吃饭的好朋友。
“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天”
对的人会在哪里出现，街角的咖啡店，忙乱的拐角处，不经意间的地铁座位旁…
素面朝天，不修边幅的我，今天破天荒的三个月里第二次化妆，心情不好的是粉底液颜色比我肤色还黄，哈哈哈，问旗舰店说不退了因为总开了。怎么感觉正装跟小样体验差距这么大，之前用的小样感觉很好。粗来逛街了，啦啦啦
我刚竟然被一个小男生导购撩拨到了，在试衣间试衣服时他在门口等着说：你看起来好小啊。我说你看我多大，他说18。我哈哈大笑说你把每个顾客哄的都这么开心吗，他说我只哄美女开心。我脸都红了，我说你早晚成为你们店的台柱子。
楼主来了
1感谢大家，在没有更新的日子里也依然没放弃我，跑过来支持表达关心。很感激，这几天太忙了，刚忙完后洗完脸，护肤品都没涂，就过来回复大家了。大家的每一条留言，注意哦，是每一条我都认真观看。熟悉的ID我都记得，说实话你们给了我好多温暖。我恨不得马上放下工作，一一去回复，但是我看到的我一定回复。
2说实话我的文字百无聊赖，琐碎无趣。每个可爱的你们愿意慢慢看完，给我真挚的祝福，受用的建议。很感动很感动，溢于言表，你们的情义我都放在心里了。
3这几天没情况，哈哈，可能下次来的就是对的男生吧。我常想他是不是很胖或者很远才来的这么慢。
4感恩大家不嫌弃我性格的缺陷，包容我的矫情敏感玻璃心。你们让我觉得我好像也没有那么不堪和糟糕，给了我满满的动力和自信。我会好好加油，再次感谢大家一直以来的支持。
再来澄清一点哈
不知道怎么回事，好友请求只有通知，我无法点开同意。所以大家的好友请求不是我不加，是客观原因添加不上。
我心情不好的时候喜欢写写东西，回忆原来的日子。那会让我看到现在的情绪或者当下的念头是多么的微不足道。我一直不知道强迫的治本之策是什么，我苦苦追寻多年反而觉得愈演愈烈，感觉没办法活出自己、正常存在，快要被恐惧吞噬了。没有意识、法思考。治愈强迫是一个漫长且炼狱的过程，我想戒掉所有强迫行为。
妹妹你大胆地往前走，往前走，不回啊头
童年跟姥姥长大，她孩子多，我妈是最小的一个。姥姥在我印象里的打扮是青灰色的对扣衣服、麻布裤子，带个发箍把头发顺到脑后，鬓角斑白、干净利索。
童年的快乐和灿烂都是这个老太太给的。四五岁时，炎热的夏姥姥拿着蒲扇在胡同口的石凳上帮我扇风；为了哄我开心；带我养小鹦鹉，叫声清脆悠扬就是不会说话；养的小乌龟走丢后又自己爬回来；还有院子里的石榴树，成熟时露出果粒晶莹剔透，每次都把最大最红的留给我；还有颗柿子树，像是枝丫上挂满小红灯笼。我小时候淘气，贪玩，总不让她省心，那段时光我长大后每每想起都会嘴脸上扬，时间不会使记忆风化。姥姥走的时候2016年，90岁，没受什么罪，村里人都说这是她善良修来的福分，儿女孝顺，家庭和睦。
时间飞快，转眼又要过年了。小时候最盼的就是过年，那时候年味儿足，不像现在有些冷清。我们有句俗语说过了小年就是年。最盼的就是置办新衣服，姥姥新手做的新棉裤、棉袄，暖和又厚实。家里条件不好，妈妈尽力都会给我买新衣服，记得那时候二舅妈总会骑着三轮车带着我去买最喜欢粉红色的小皮鞋，大概20多元。我是单亲家庭，从小基本是姥姥带大。即便后来有了继父，我也从未觉得有过真正意义的父爱，所以虽然他们后来又分开，我也觉得没什么。我情感的满足和给予全都是来自妈妈、姥姥和舅舅，姨妈们。
每当年28我在胡同口等舅舅舅妈还有姐姐一家人拎着大包小包从省城回来到村口的西头的时候年就开始了。接下来就开始全面大扫除，大人们头上带着裹着围巾，身上披着旧衣服，扫墙、扫屋顶，在大人忙忙碌碌时，我和姐姐就一起捣乱，那是我们的快乐源泉。接下来就是贴对联、过门钱，赶集买瓜子、花生和糖果分给来拜年的人。这种传统我很喜欢，是出于从小的成长经历和环境发自内心的热爱和归属。那是乡村里最浓厚的人情味、是炊烟袅袅里最质朴的喧嚣和欢乐。
我们小时候过年家家户户都一定要储备年货。姥姥那时70多岁，炸藕合、炸丸子（用手攒着，一手一个）、炸小酥肉、炸鸡块，她都不在话下。守着炉子她一边炸，我们一边吃，酥脆又醇香。这么多年过去了，再次回想。最浓厚的年味，最想永恒留存的记忆，是在姥姥炸的耦合里；在用来贴对联熬的热气腾腾的面糊里；是在宽敞的平房客厅里烟火气和炸货香气交融层叠里；是门口两个高高挂起的大红灯笼里。时间部不会使记忆风华，反而历久弥新，愈演愈烈。那是最快了最无忧无虑无虑的日子了。转眼十几年过去了，开心时、快乐时、难过时，总会记忆最深处喷薄迸发，模糊双眼。揉揉码字两小时干涩发酸的双眼，仿佛又看到那位穿着对襟衣服的老太太，坐着马扎、扎着围裙，在火炉旁边忙前忙后，苛责着我的不懂事，嫌弃又黄又瘦不长个。后来，我读高中了；后来，搬了楼房了；后来，我有了强迫；后来，我读大学了；后来，姥姥年纪大了，身体不如以前了。
姥姥，我是你最小的外甥女，也是在你旁边呆的最多，最能惹你生气，最让你操心、你最心疼放不下的。你走了五年了，我们都很想你。刚开始那两年，不管我在做什么每天都会想起你，你从来没有走出过我心里。现在外甥女长大了、工作了，实现了梦想。如果可以我多想你还在，看看我现在的样子；我多想告诉你，你给我做的梦应验了，我没给你丢脸；我多想再像以前一样，看着你拿着高高的马扎和蒲扇坐在楼道里，饶有兴致的看着人来车往，安静地晒着太阳，透过阳光还能看到你耳鬓的银丝，我骑着自行车到你面前，你责怪我乱花钱。姥姥你换了一种方式守护我们，我努力传承您身上的正直、善良、大气，我努力照顾好妈妈，你放心，我们都好好的，你也好好的，外甥女一定会努力狠勇敢很勇敢、狠坚强很坚强。
流水的相亲男，铁打的领导，特别感激我们领导，总是记挂着我，一有认为不错的男生就马上介绍。相亲男会让我失望，我们领导却永远不会。
今天领导介绍了一个男生，身高和学历是加分项，工作普普通通，长相因为没见过本人不好评价。加上微信后就各种示好，甚至问你会不会做饭，回头尝尝你的手艺，我可以洗碗。然后然后，就没影了，他4点30已经下班了，说是晚上要运动一会……好吧，手机作为外挂器官的年代，假设领导发信息肯定回的比谁都快。
今天早上醒来看到那个男生昨晚十点多发过来的微信，意思是运动完就跟朋友们吃饭了。无语了，这种要直接pass吗？
你们说我要不要像之前一样主动提出见面或者是询问有没有意愿，我觉得这样太耗费时间了。
我本来是对相亲有着很大热情的，知道最近接触了几个简直对相亲无感甚至是反感。1、加上微信后寒暄说了一句你好，就再也回信息了；约了吃饭时间，然后就没信两周了，这是咋回事。2、我问有没有必要见个面直接说我害羞。不好意思见你，觉得不太了解是什么操作。3、加上微信发信息若即若离、忽冷忽热，我为了给介绍人一个交代直接问要不要见个面，对方回复我有喜欢的人还要我帮忙圆谎。
涯友门，请告诉我他们这都是些什么操作，好歹我也在相亲市场摸爬滚打半年多了。这几个人这这这都是些什么什么，我觉得作为一个成年人，一个受过良好教育和工作体面的成年人，能不能相互尊重，和谐退场。
各位相亲对象：
1、你们如果有喜欢或者再谈的了，就告诉父母吧，别让父母费心思各种托人帮你介绍，最后还让相亲对象帮你圆谎。这真的不礼貌，还辜负了父母和领导的心意，让相亲对象对你心存芥蒂。
2、如果看过照片和介绍不满意，也请不要加微信。或者加上微信开门见山，表达不满意。这样更容易接受，给彼此个交代，不要不明不白，也好让我跟介绍人。不要加上微信打了招呼，若即若离，忽冷忽热就没音了，真的，想找个备胎或者红颜知己也要看自己配不配。
3、大家时间都很宝贵，我给你抛橄榄枝，不代表我对你有意思，我更在乎的是不能在领导面前失了礼，时间宝贵，希望咱们都能互相和谐体面退场。
今晚楼主想更新一个男生，但是感觉好难写啊，好难写。