这两天陆续又收到了很多关注，统一回复一下：
1、楼主平平无奇，无才无能，每一个可爱的你们，却愿意一直关注，花费宝贵的时间和精力来看我碎碎念的帖子，是我的荣幸之至，再次表达感谢，我真心的祝愿我所有的粉丝朋友们平安健康，幸福快乐；如果快乐太难，我祝你们前程似锦、富贵荣华。
2、关于地理位置、关于职业。感谢关注，我是普普通通的女孩子，希望你们可以更多关注帖子本身和我们的共同成长分享上。我视你们为亲人，能回答的我一定回答，希望大家要再关注这个了哈。
3、每当我很痛苦的时候，我都会告诉自己，我以后一定是有出息的人，所以老天爷才会如此考验我。好让我无坚不摧，势不可挡，所向披靡。感谢有天涯这么一个空间，能让我在巨大的工作压力和强迫症的蚀骨之痛下有一丝喘息的空间。
4、我以前觉得写帖子是一件轻松的事，其实不是。我需要大量回忆过去，甜蜜的、难过的。回忆起来有时会崩溃大哭，再次经受那种情感的洗礼和情绪的过滤。然后再把这些支离破碎的片段重新拼凑整合，呈现给你们。因为有点完美主义，我尽量每次更新的语言都仔细斟酌，考究用语，尽量完整丰满的传达出当时情境下的感情和状态，好让你们最大程度感同身受，感受到我的诚意满满。
5、很多伙伴夸赞我文采好，其实还好。只是当时情感到了，迸发只是一个点。脑子里就会闪现无数种想表达的方式，后来就是大家看到的那个样子了。
6、介绍介绍我自己，我其实算是一个宅女。不是男生喜欢的那种，我对盲盒、美剧、动漫，A锥、网络用语啥的知之甚少，比较宅，喜欢的美剧也只有《生活大爆炸》，最常穿的也是运动鞋和平底鞋。对化妆品知之甚少，甚至现在眼影、眼线也是画的一团糟。所以好多人告诉我，你不化妆更好看。我上班也是素面朝天，怎么舒服怎么来，运动装居多。大学时，追的人很多，我也谈过几次，我是比较不太在乎别人眼光，我想谈就谈，不想谈就分开。更多时候我喜欢独处，运动、写东西、跟家人视频，逛淘宝、看书、打扫卫生、情况允许的话做做饭、一个人听歌流泪、逛街，这都是我深深喜欢的，我觉得社交很累。
前几天那个相亲男生语音过一次，属于双商不太在线。最近这几天基本每天都会给我发一次消息，大概说几句话，最后都是以我的话收尾。还挺奇怪的，不知道啥想法。如果这周末他不提出见面，就直接pass了
那个相亲男生没有约明天见面。下次他发信息可以不用回复了
今天感觉睡了一天，脑子昏昏沉沉，我努力写，你们慢慢看。尽量字斟句酌，给大家更好的阅读体验。倒了一杯温开水，电脑里放着十年前的歌，昏暗的灯光，是我最享受的时刻，卸下工作的压力，放下思想的包袱，静静地坐着，想想以前，想想自己，要是有杯拿铁就完美了。
1、我是高傲自信在脸上，但自卑在骨子里的人。我是从小被宠惯有些急躁任性但至真知性的人，是一个无比脆弱但又是一个对梦想坚信笃定的人；我是一个矫情玻璃心又是一个非常温柔体贴会照顾人的人。
2、我最近总跟我妈打趣说对的男生还不来，是不是因为很胖或者很远，才走的这么慢。说实话我仔细从我自己的角度分析一下我为什么不适合谈恋爱、不适合走进婚姻，这也是我最近才发现的。年少时我们都憧憬你侬我侬、花前月下，那真的只限于20岁左右、更小亦或是没怎么有恋爱经历的人。对我来说我大三时谈了一场轰轰烈烈的恋爱，谈了一年半是我最长的一段恋爱，受伤很严重，导致那时各种考试都停滞，精神内耗大、遍体鳞伤，疗愈很久，这么多年过去，再想起男生、恋爱，我还是顾虑很多，内心隐隐作痛。是那段经历投下的波浪还未荡去，是给我的后遗症，或许会一直伴随下去，或许不会。有句话说有的人会给你快乐，有的人会给你成长，可是我宁愿没有，因为方式太痛苦、太透彻，挥之不去。所以那一年半我从来不回忆，不提及。从以下角度分析:
（1）、性格：我是自我意识比较强的女孩子，我内心里十分知道自己要的是什么，对自己要求也很很高。但一旦陷入爱情，有时也会乱了方寸、失去自我、得不偿失。我又需要耗费大量精力调整自己。我现在不太想再用那些低成本廉价的快乐去换取对我更有意义和帮助的东西，比如读书、健身、一个人走走停停。
（2）、自我相处模式：我是孤独系数很高的人，也是疲于社交的人，逛街、跑步、去医院、学习、我都喜欢独自，那会让我冷静，思考自己喜欢的东西，年纪大了就越喜欢简单清冷的东西。如果谈起恋爱了多了些亲昵腻歪，甜言蜜语，但是那种快乐不长久，后劲小。举个例子，谈恋爱的快乐就像是喝雪碧可乐，一时；单身的快乐就像是百香果水，酸涩但养心有回甘，我青睐后者。
（3）、自身弱点：我比较缺乏安全感，如果在一起，我一旦爱上，就会患得患失、还会有些矫情和小作。在我看来，这是深爱。但对对方来说这是折磨。感情不长久，还会磨没两个人的感情和热情，接触下来都很累。
（4）、婚姻的意义：我不知道什么，传宗接代还是相互搀扶。可是你们相互搀扶应对的困难不也是结婚后才有的吗？就是感觉一个人可以简单轻松的生活，不用想很多。结婚需要考虑柴米油盐、打扫、做饭、房贷、车贷、照顾孩子的生活起居、学习成长、还要处理复杂的妯娌关系，让人变老的更快。还要注意老公是否会出轨、出柜、家暴。本想找个人遮风避雨，才发现所有的风雨都是他带来的。我每次这么跟我妈说，她会回复那为什么还有那么多人结婚。说不定等我哪天遇到了对的人，我这些说过的话就会啪啪打脸。
综上所述，我单身最合适。
以前的我没有储蓄意识，觉得买成东西才有意义，发了工资就去逛街或者淘宝盘算要买的东西。我现在突然觉得买的那些好像也没有什么意义。因为口红那么多，我一个月化妆不超过两次；买包好像也没啥意思，因为我上班用的最多的是20元的帆布袋，包包都闲置了； 现在看看项链、手链也没必要，以前只有约会会搭配一下衣服；香水好像也更没必要了，我已经两个月没用过了。再看看以前买的那些鞋子。也没意义，因为三五百的一样好穿。唯独在吃，我还没有学会粗茶淡饭有益身体健康，我总觉得人都是有欲望的。米线、炸鸡、麻辣烫、羊排、螃蟹、粉蒸肉、耦合、小酥肉、炒鱼杂、黄豆猪蹄，每一个我都想要，我口味有些重，喜欢吃辣吃咸，这对身体不好。等我对吃也没欲望的时候就好了，简简单单，清清爽爽。
我这种碎碎念你们喜欢看吗
说说一路走来的相亲感受（自身感受，不针对任何人，不建议对号入座）
1、当女生更关注男生的性格、三观、够不够上心时，男生关注更多的是这个女孩是单亲、独生女、是不是土著，所以相比之下，女生是更注重感觉的，男生嘛，不解释。
2、男生30+还在单身的，接触下来，发现除了外在等一些硬件、性格方面多多少少都有一些让人难以接受，比如情商不在线、不懂得尊重别人、对自己过度自信、对自身的把控和认知严重不符合事实。
3、男生普遍不愿意花时间和精力去追求，那种喜欢的第一次见面就想获得你的首肯，如果没有就草草结束。甚至有些结婚意愿也都比较低，那种一人吃饱、全家不饿的想法明显且强烈。而且他们对结婚一点都不着急，他们认为36、37都能找到比自己小好多的貌美如花的女孩子，他们以那些为范本，总感觉全天下的女孩子都不够他们挑。
1、抖音的大数据都太厉害了，最近总是给我推荐各种相亲群，年近30的老阿姨，打开抖音各种帅小伙的变装、腹肌，哈哈哈。抖音是我的快乐之源。我觉得所有的男孩子在找对象时一定要先看看女方的妈妈。因为女孩子无论年轻时什么样，等到结婚后性格一定会特别像自己的妈妈，怎么感觉是在夸自己，哈哈，以前跟一个相亲对象聊的好的时候，我说你跟我结婚不仅能收获一个贤内助，还有一个通情达理、善良大方的丈母娘。
2、我记得小学时我作文写的特别不好，老师给我打分低。我妈就帮我想了一个办法，把我哥哥姐姐用完的作文选给我拿回家，作文书年代久远、纸质泛黄，我喜欢那种老旧的墨香味，里面的文字对小小年纪的我算是第一次给我打开了作文的大门，于是四年级的我开始全文背诵初中满分作文，记得第一篇是《绿--是生命的颜色》；从此一发不可收拾，等到初中就开始全文背诵高中满分作文，这让我慢慢尝甜头，对很多素材也是信手拈来、融会贯通、灵活运用，那些年我的作文都是范文。大学毕业后看得少了，退步了很多，现在又想找回来。我妈妈工作忙，但每次晚上我睡觉时都陪着我背书，以至于很多经典片段，她都能朗朗上口，学习没有捷径，需要扎扎实实的重复、重复、重复，把学习策略做好、把学习功夫下好，每一步路都不会白走，每一页数都算数。
3、我常常觉得我妈妈性格给我带来很大影响，有正面有负面。正面:积极、上进、不服输、对自己要求高、正直、善良、诚实，给我力量和勇气，给我温暖和体贴。负面：让我缺乏安全感、她自身性格里有胆小、懦弱，主要体现在她工作方面，有时候比较犟。所以我经常跟她吵架很厉害。
4、感觉最近没怎么有相亲了，我真害怕之后没有素材更新。我还挺喜欢跟大家上来聊聊天的，我感觉看我帖子的认真给我评论的你们都特别善良，愿意耐心解答我的疑问，帮助我重新成长。
---楼主来更新啦
1、昨天身体不舒服，躺了大半天，下午五点多对方发来信息说一起吃个饭。说实话到了饭点才约，实属是没诚意。我没拒绝，原因有二：一是躺了一天本来也打算出去走走。二是给领导一个交代。通过之前的微信只言片语和那次语音我本就没抱希望，我揉着惺忪双眼，拿着纸巾蘸了蘸水杯里的水擦去眼屎，涂了个气垫和口红匆匆出门了，算是我对这次相亲最大的诚意。
2、到了餐厅，俩人平静坐着吃饭，说实话挺尴尬。一是我内心通过之前确实有些抵触，可对方却拼命找那些似有似无的话题，我还得隐藏清冷表面积极的迎合；二是通过短暂谈话发现对方是一个比较大男子主义、以自我为中心、不太成熟稳重，情商不在线。于是在一个半小时里，我们谈论了三个话题一是如何熟络应用办公软件；二是结婚没什么意义；三是如何拓宽认识异性的途径。中途我感觉实在坚持不下来，吃的差不多我带好口罩说咱们走吧。走出餐厅我说我想去个洗手间，他说我等你吗？我说不用不用，您快回去吧。
3、回来后，我本想问问他怎么回复介绍人用不用统一一下口径，因为他那边也有一个介绍人，他说不用。我内心觉得我绝对不能让我领导没面儿我回复领导说：印象不错，可以继续接触接触，看看男方那边的态度。我刚发完相亲对象立马给我发：我对你第一眼没有心动的感觉。我长舒一口气，原本让我为难的事容易解决了。接下来相亲对象对我一顿夸奖说是格局、眼界都要向我学习。唉，如果遇到我喜欢的哪会坦露这些面，我会非常的小女生，展露自己的稚气未脱。
---楼主内心潜台词
1、可能相亲多了以后，我变皮实了，以前的我相亲总是毕恭毕敬、积极迎合。现在一言不合我就开怼，还有那种普信男真的让我长见识了。现在就是感觉跟谁相亲都一样，反正彼此都看不上，这是长大后多么痛彻的领悟。
2、“不行”这种话，绝对不能从我嘴巴里说出来。通过聊天接触对方肯定也能感受到我到底有几分意思。
3、我个人不太相信一见钟情，这个男生我还挺惊讶30岁还在坚持一见钟情，也可能是借口。女人更容易被感动，不会因为帅气、多金、优秀、喜欢一个人，会因为一个人对她好而去喜欢一个人。可是这套现在我也不吃了。因为鲜花、外卖、礼物这些低成本廉价的东西任何一个男生想做都可以做得很好。对你好这种事就跟他是一个人一样是基本特质，不用刻意提出。那为什么现在很多女生还是看重这一点，因为愿意付出的男生太少了。在这些上，我更在乎一个男生的包容、体谅、三观、精神契合度还有两个人的同频共振。
4、我以前以为条件放低将就将就就好，现在发现根本不是。是的我年纪越来越大，我皮肤也在走下坡路，在相亲市场的优势慢慢丧失，可正是这样，我开始慢慢学着成熟、沉着、豁达，治愈自己，驱散阴霾，给自己重新成长的机会，这反而是一种增值，不针对婚姻，是对于工作、对于幸福和平稳指数来讲。在我眼里没有剩女，只有盛女。这些成长和完善比遇到对的男生和美好的婚姻更重要。我坚信终有一个人是为你而来，在人群中坚定的牵起你的手； 费尽心思在电影院策划浪漫求婚；在婚礼上双手颤抖的读着誓词，赶走你所有的落寞、不安，让你幸福的被爱。各位可爱的女生们，我们都会值得拥有更好的，做好自己，读书、运动，爱父母，好好工作，这是最重要的事情。我若自来，清风爱来不来。
忙了一天，拖着疲惫虚弱的身体回来，用尽力气点个外卖。都不想跟我妈视频，真的是太太累了，最想打开帖子看看大家的评论，唯有文字抚慰人心。
强迫来了
我们部门有一个通用钥匙，就是可以打开其他办公室的门。有一次我们大领导让我打开了一个非我们直属小领导的门，后来我就问大领导要不要关上门，再后来我们大领导直接把通用钥匙要过去，说是他自己关门，确实我后来去确认了一次，那个门关上了。
但是大领导迟迟没有还给我们钥匙，昨天才还。我又担心害怕他是不是又打开了一次忘了关上。（那个小领导暂时去别的部门帮忙了了，现在不在我们这里），我现在就很害怕总想确认。但是如果确认的话我怕强迫又犯就会变成一遍遍去看 无休止，不去看我又很害怕，我该怎么办？
更新一下跟K先生的故事吧，有些长，时过境迁，如今再提及，内心依旧无法风平浪静，我慢慢回忆、慢慢写，你们慢慢看；五年的波澜起伏，我娓娓道来。也是对我内心的叩问和解答。
你们今天是想看我跟k先生的故事，还是想看我跟一个同事的相处细节，哈哈哈
2016年6月，骄阳似火，我们怀揣着满心的期待和热情迎接着毕业。那烈日炎炎的夏，那此起彼伏的蝉鸣，仿佛像我们活力不息的同时却又焦灼浮躁，驿动不安。我们匆匆忙忙、步履不停，图书馆、宿舍两点一线。
就在那时我遇到了K先生。
初遇时我高马尾，大大的"lucky"logo黑色短袖，黑白条纹短裙，眼睛里带着奋斗的火焰、梦想的光芒，轻快明朗，洒脱的大学生的模样、稚气未脱。他后来说第一次在图书馆前见到我被吸引，毕业季图书馆往往一座难求，我们偶然相遇后他提出加个微信，日后谁来的早可以帮忙占座，这是第一次见面。我有个不好的习惯添加微信不改备注，而且那时候我有男朋友。在我记忆里，这就是路人甲乙丙，没有丝毫波澜和存在感。
后来他说的我们第二次见面是在食堂，他主动认出我询问我复习进度，我草草回答几句便离开了。说实话我完全没有印象甚至觉得他是不是杜撰的，再后来回忆好像某次确实有被人问复习进度，可能当时我根本不记得他的模样，也或许是我记混了。
这几天的我更新的少了，因为很痛苦被强迫折磨，就像那个黑粉说的，我哪里配有工作，哪里配有男生疼爱呢？ 我那么好的妈妈应该有更乖更懂事的女儿来疼来孝顺，而不是年过半百还在为我操劳；那么好的R先生理应遇到更好的女孩子去宠爱；现在的我很痛苦，忍着强迫行为，但是我没有办法，这是痊愈的唯一途径，想要脱胎换骨就必须抽筋扒皮。我忍着，这是好起来的唯一办法。
就这样我和K先生彼此在列表里两年多，直到2018年，那时候我还在复习那个考试，看到他的朋友圈也在备考。我仿佛抓住了救命稻草，赶紧发私信询问备考进度和复习方式，备考过程太难太苦太累了，需要找个人一起学习或者监督好像才有更有动力。就这样我们慢慢有了联系，他报了培训班，我自己在家自学。过个几天就互相汇报一下备考进度和进程，考试的孤寂、压力和困惑最容易让人产生依赖和安慰，那时候有种莫名的情愫在滋长，我们心知肚明，谁也没说破。毕竟那时候的我们在大学校园有过两面之缘后已经两年多没有见过面。备考好多次我坚持不下去，幸好有他陪伴我们才慢慢坚持。
当时第一阶段考完，我们能短暂的休息几天，等成绩，其实我想让他来找我。他确实来了，我也没想到，可见面后发现一切又都不像是那个样子，他实在距离我的审美点差太多，而且跟我说话情商也有些低，我迅速察觉到自己这种心理变化，并且也有些难过，当天跟他吃了个饭，看了个电影，他就回去了，让我特别反感的一件事是未经我允许他动手动脚，这件事打消了我所有对他的好感。他其实是比较老实本分的那种，多巴胺和肾上腺我就暂且不论。后来他就回去了。冷静下来的我开始思考，开始自责和愧疚，为什么我要对他动心；为什么他碰我我那么反感却还没有那么拒绝；在理智和感性的挣扎下，我提出先不要联系，或者说我们不会发展为恋人的关系。再后来第一阶段成绩出来，他高分通过，我擦边过，总归都过了。
跟他见面那件事我很痛苦，甚至无心复习考试。毫无意外，第二阶段考试，他通过，我落榜。当时对我打击很大，我心情很差。后来的接触中我们也是一次次的争吵，比如那天为什么他会动手动脚，感觉跟他就属于沟通不太了，不在一个频道上，我歇斯底里，他一言不发；我嚎啕大哭，他一脸冷漠。受不了后我开始加黑，又过了几个月，我过生日，他再次来到我的城市。我提出去我姨妈家见面，他拒绝，我便没有见。之后我专心备考，狠心拉了黑名单。
1.就这样将近一年多的时间我们又断了联系，我也不知道在彼此销声匿迹的日子里是怎么熬过来的。后来隔年也就是19年我再次备考去年未过的那场考试，考期临近，我再次感觉崩溃，从黑名单找出他的电话询问他复习建议。他依旧温柔热络，耐心细致的给我引导。他不管我对他多么大的脾气，说多么难听的话，怎么不理他，只要我有需要，他都在。
2.复习考试的我身心俱疲，终于考完了我给他打电话说我大概率又过不了了。他说我把祝贺的封面都买好了，你一定过。他总是这样在我自怨自艾不断否定自己的时候，他总是坚定地站在我身后告诉我你能你行你一定赢。
3.果然借他吉言，我高分通过跟他报喜，就这样我们恢复了联系，谁也知道没有暧昧，没有爱情。时间一天天过，2019年末我再次面临一个重大考试，当所有人都不看好我，他再次给我加油打气。当时2020 新冠疫情，我们都在隔离，我在高强度大密度的备考下，心理防线再次被压垮。我强迫再次来袭，我恐慌焦虑，整夜失眠，体重迅速下降。我给他打电话，现在想起来还生气，每次我受不了给他打电话的时候他总是不接，我后来跟他说我所有的电话你都可以挂，唯独我强迫时候的电话你不可以挂。我知道他并非故意，那时候他刚到一个新的单位，工作多，任务重。
4、他后来鼓励我说你要是安安稳稳的准备完这个考试，我满足你三个愿望，不管过不过。
5、几个月后考试结束，我人生收到的第一支口红就是当时我备考完后他送我的迪奥999，礼物虽小，意义非凡。那是他对我的鼓励，是对我陪伴的见证。
6、后来我来到了新的城市，我收到了他送的第二只口红YSL21，第三只口红，纪梵希37。很多的工作我不适应，新的节奏和压力呀得我喘不过气来，我给他打电话。他帮我分析原因，給我找出口，给我分担，偶尔还会发个小红包哄我开心，我从不收男生的红包包括男朋友，只有他是例外。20年的情人节还送过我一束玫瑰花，我知道在我这里我们两个没有男女之情了，是一种惺惺相惜。
7、对了后来我在新的城市谈了恋爱，就是上面说的最开始的R先生，K先生知道，也是满满的担心和忧虑。一是他怕我没找到生活节奏，因为孤单寂寞接触别人；二是他怕我上当受骗。即便这样我还是谈了，也应了他说的后来我跟R先生分开了。我不主动联系他的时候，他从来不会主动联系我，一是怕打扰我，二是他工作确实很忙。我送过他两个礼物，一个是一条领带，一个是一条围巾。
8、6月份我跟R分手，并且当时有个很复杂的工作，我再次犯强迫症，哭着给他打电话，他要连夜赶过来，被我拒绝。后来他来我的城市出过几次差，一起吃过两次饭。我说你来吧，我带上你，你带上钱。这种话我只对他说过。
对他而言，我一定是个特别的存在；对我而言，他也是。不知不觉间K先生断断续续陪着我走过了五个年头，我知道把他放在这个帖子里说不合时宜。在这五年里除了我妈妈，他见证了我大部分的喜怒哀乐，云端谷底，陪着我一步一步扎扎实实走过来，熬过来。像是我的亲人，我的哥哥，又像是我的朋友和闺蜜。
1、在这几年里每当强迫的恐惧来袭，我除了给妈打电话，最多的就是打给他。因为每次他都愿意静静听我说完，帮我分析，给我加油鼓劲，不会嫌弃我，虽然总是他不接我电话，不回我微信。
2、我经历这么多失败，除了我妈妈。只有他会真诚地相信我，肯定我，细细数来我所有的闪光点。
3、每次跟我妈吵架，我不知道跟谁说的时候也是找他，他会巧妙地帮我转移注意力，拂去我的疲惫和不安。
4、我什么都不瞒着他，不避讳他，他知道在我这里已经没男女之情。我总问如果我以后结婚又离婚，你会不会娶我，他说你知道答案。
5、不管我怎么对他发脾气，不管我怎么嫌弃他，他对我从来都是温柔如水。
6、我问他，你还爱吗？他说咱们认识这么多年了，你什么样的脾气我知道。
7、K先生，我们认识了这么久。于彼此而言，我仿佛又相信男女之间单纯的友谊了，他不会要我回报些什么，他就这么一路走来静静守护着我。我回头他就在，我常说如果有一天我结婚或者你结婚，我们都要准备一份厚礼。K先生，我欠你一句对不起，那次见面后我吼你那么多次；我欠你一句辛苦了，做我的好朋友我的挚友是不是很累；我欠你一句谢谢，你对我的真心实意我照单全收。再多的话都显得苍白，回想起这些我又看到一个男生真心爱护一个女生不求回报的样子了。这些年除了我妈妈，一直陪伴我的还有你，我很感激很感恩，我们没有谈恋爱，但在我心里，我对你确是那么的信任，在你这里放心做自己，无所顾忌。
求求老天爷，观音菩萨，赶紧把对的男生送到我身边吧，我新买的大衣还没上身，新买的香水还没开封，新买的内搭还没搭配，新买的鞋子还没上脚。万事俱备，只等他来，你们陪着我等对的人来好不好。
我再来回应一下大家比较关注的或者私信比较多的哈
1、我眼光高。
回应：（1）有这个问题的先请您认认真真回看一下我之前的帖子，我不止一次说过。人要懂得知足和适可而止，关于男生我只贪图一两个面，我最在乎的两点：对我好；单位好。我觉得这两点对于任何女孩来说这都不过分。我都没要求对方身高、颜值、车、房、户口，我这算要求高和过分吗？（2）介绍的那些男孩子在世俗的眼光和客观的评价标准里确实不错，可是最终我pass掉是两人在相处中无法磨合和不合适的点。我跟他们的相处细节我也写了，你们从男生的角度评判一下，他们真的过不了关。
2、我单亲家庭劣势多。
回应：（1）我单不单亲不是我可以选择的，任何父母都想给孩子一个快乐完整的家庭，他们走到这一步是迫不得已。我理解体谅心疼我的妈妈。如果一个男生介意这个，相亲这么多也确实有一个因为这个把我否定，这种人我根本接触都不会接触。之前我跟介绍人说那个男孩觉得以后我妈妈会跟着我，养老压力大。我回的是：他的父母是父母，我的父母也是，他如果嫌弃这个，他可能适合找个孤儿。（说句不合适的话，两位父母你还要照顾两位，一位父母只需要照顾一位）。（2）有人说人工成本大，养老金的问题。我的看法哈，一个三口之家到底需要几位老人过去帮扶，我觉得一位就够，（根本不用保姆，前提是你们物质可观加上对保姆放心）。老人过来的再多，首先住不住的过来是一个问题，我说的是一线城市住房哈。丈母娘婆婆一起住，两人即便再通情达理，矛盾也少不了。再就是养老金，有人说单亲养老金就会少一半，先说一下哈，你父母的养老金未必愿意给你，人家可以自己划，可以偷偷给别的孩子，年轻人好好奋斗，干嘛惦记这个。
（3）如果有一个男生对面跟我谈这些，我会礼貌地把饭吃完，回来直接删除。如果这么在乎这些，建议在我现有的条件上再加上---家庭幸福完整土著的富二代。前提请先看一下自己配不配。女生择偶都在很冷静理性的分析自己的优缺点，男生为啥一个个的都是普信男，特别反感。
之前我提过那位食堂男神，称呼男神并非他又高、又瘦、又多金。而是因为在对他工作、外在我觉得我不反感的情况下，他是那种特别内秀、踏实、害羞、腼腆的那种。
我对他的了解知之甚少，结没结婚不知道，有没有女票不知道，多大不知道。高高的、眼睛大大的、有些白发，多了一丝沧桑和几许内秀。忘了我们怎么认识，只是中午吃饭时在食堂偶尔会碰到，起初并没有在意。直到九月份有一次我俩一起取东西在同一个办公室碰到，他竟然主动等我取完还加了我微信。我脑子里想这么害羞的他还主动加我微信，之后我们从未聊过天。
日子就这么一天天过，去食堂有时碰到，经常他看到我跟我同事一起走，就主动驻足停下脚步，似有似无不经意的等我，或者说有时候不惊喜间回头观望我，看看我离他多远。这些小动作我尽收眼底莫名喜欢，觉得这个哥哥肯定不反感我，但是真的什么都没有多想。
大概上周吧，我去餐厅吃饭，快吃完时我通过餐厅的隔板反光发现他在我身后端着餐盘反复徘徊，我猜测应该是他想做我旁边但是害羞。我转过头说咱们一起吃吧。其实我早就吃完了，哈哈哈，后来为了等他，那一小碗粥我就着两片咸菜我足足喝了半个小时，我主动抛出橄榄枝，找话题1、听说您是哪儿哪儿毕业的啊？2、您忙不忙啊？最近3、您住单位附近吗，自己住吗？4、您已毕业就来单位了吗，您那一年毕业啊？看似无聊问题，包含着我的小心机会，看看他是否单身，今年多大。他回答说：我自己住，13年硕士毕业过来的。我猜测大概34/35左右，没结婚，有没有女朋友真不知道。说来也奇怪，那晚回来后，我的心思好像突然发生了改变，我突然好像有点懵懵懂懂的想靠近，那种感觉很奇怪，以前一直觉得他结婚了。
那晚回来后，我跟我妈我表姐说起这事。我翻看我们的聊天记录发现他中秋节主动给我发了一条，也没后续了。我跟我妈说我觉得如果他要是对我有感觉，肯定会以后主动找我。我妈跟我表姐的解答是：他怕没结果，生怕主动接近，我抗拒后朋友都做不成，是觉得自己年纪大了，这么好看有才的小姑娘，他缺乏自信。那晚我的情感蔓延滋长，主动给他发了条微信，我这才发现自己冲动了，后来来主动弥补。他回的倒也及时热络，聊了半个小时左右他竟然让我早点睡，天哪，他竟然主动结束聊天，后来我就没找过他聊了。
为了再次能偶遇，这一周我都坚持去食堂吃饭，再也没遇到过，我心想如果他有意思肯定会为了遇到我去吃饭，然而并没有。
然鹅，前几天我们LD要给我介绍一个别的部门同事，说实话他说的那个人我认识，实在不是我的款。我转念一想，LD认识人多，我就不经意间说起食堂男神，我说您能不能帮我打听打听，哈哈哈。
我们LD也是宠我，立马联系了他们大LD，传递回来的信是：没结婚，应该是单身，人不错。并且两位LD约定要促成这件事，哈哈哈，这应该是我做的比较积极主动的事了。
我是真的没追过男生，也不知道怎么追求。你们说我接下来是继续等LD的信，还是主动给他发个信息，发的话聊什么？我还是开门见山，好烧脑，他对我有意思吗，还是我自作多情了。楼主来求助大家了
早上好啊
1我对相亲态度看起来比较积极，以下几个原因：我这段时间状态不好；我需要转移注意力；我经常会落寞不安。(不要跟我说什么我们都是独立的人，没有谁治愈谁，先把自己过好，才能经营好两个人的爱情。抱歉我不是，我需要一个人给我踏实心安，给我温暖期盼。否则我要他来干嘛，难道我指望他各种奢侈包包和贵妇护肤品吗？)
2我现在又比较消极，主要原因对的人是不是迷路了，或者说我见的这些大部分真的都说不上话。用我妈的话说我的要求真不高，连谁谁谁都觉得不错，建议还是志同道合，旗鼓相当。
3我现在已经佛系。主要原因该来的总会来，对的人说不定也在找我。努力减肥，戒糖，看书。
大家早上好，起床了去洗个澡，然后帮同事拿快递啦