记录相亲经历～

　　刚刚想亲完，在地铁上

　　感觉相亲太耗费心神了，太累了。以前不相的时候想着相，现在相了就觉得好累好累。

　　今晚这个你们还想看我更新吗？

　　感谢大家关注，跟昨天的相亲男可能有故事，这几天忙完后过来更新哈。

　　一把年纪了以后就真的不想再调教任何男生。为什么渣男有市场，就是因为会哄女生开心。我不想你都30多了我还教你怎么追女生，怎么谈恋爱，太累了

　　楼主来了，给大家更新。
　　1、最近太忙了，是我工作以来最忙的一段时间，所以也是大早上起来更，感谢大家在我不更新的日子里也一如既往的继续支持。
　　2、食堂男神楼主打听到：他有女朋友，但是异地，处在分与不分的边缘。这种情况我们肯定也就不会有后续，而且他们谈了好多年，这种情况我肯定不会再有其它想法。
　　3、说一下前几天的相亲男，目测看来应该会长期接触一下。
　　（1）简单介绍一下：朋友介绍，刚开始也是感觉简单见见，没有想很多。大我几岁，属相适配，175左右，不是很高很帅的那种，是比较踏实本分老实的那种，学历学校都是加分项，单位也可以，比较直的男生。
　　（2）加微以后他提出见面，比较积极还来单位接我，我也是开门见山、直抒胸臆，我说我是单亲家庭，你能接受吗？他说人好就行，这些不太重要。（这两点还比较刷好感）
　　（3）见面以后，确实是很老实那种。一起简单吃了个饭。他不是很会那种，比如一见面给我买奶茶，或者直接选位置选餐厅那种，给足女生安全感和小女生感的。他让我选餐厅，比较随和内敛有点憨，不是大男子主义的比较懂女人心比较精明那种。我俩吃饭时聊天也会冷场，也会尬聊，这反而给我安全感，因为会见聊会侃的我见过太多了。他也不是玩玩那种，也是想着结婚，生孩子这些。
　　（4）当晚他到家后给我信息，我也问感觉怎么样都说挺好，其实在我这里他的长相虽然不是我喜欢，但我能接受。就跟我的一位粉丝说的那样，一个不如一个。我也是比较直接，我说那咱们就好好接触接触 。我说你要主动点，记得给我说早安，给我拍午饭，他说早饭我也给你拍，哈哈哈。我说我要做什么吗，他说你负责乖负责美就好。
　　（5）这几天就一直他也比较忙。然后我们俩聊起一些男女生随意交往的现象，我发现他很单纯，不知道是不是刻意掩饰的，我再观察观察。聊起为啥他跟前女友分手，原因是他没买房。我问他你有购房计划吗，他说有，我说这就够了。慢慢来，以后都会有的，没有谁会一下子就买上房子。
　　（6）他比较直，不太会关心别人。我没吃饭，他也不会说想吃啥，我给你点。更不会有什么惊喜，也不会有不经意间的牵手之类的的小甜蜜小心跳。他需要我引导，我教他。我也接受这种，因为据我观察他应该不是装的或者不愿意付出，可能天生就是比较直，有点憨。而且女生的心思就是那种比较细腻，以前我是啥也不说，让男生猜，猜中了就是我的Mr.right，猜不中就不够爱。现在遇到他，我重新审视自己的态度。比如我说我不开心你哄哄我，他说咋哄，你教教我。我想打hpv，他也贴心帮我打电话问那些医院有苗。
　　(7)昨晚一起吃了个饭，我也比较逗，比较能说，好多次我俩哈哈大笑。昨晚送我回来，然后就回去了。快睡觉时我给他信息不回，有点生气他立马回视频，说刚刚睡着了，然后竟然跟我撒娇，真的是！！！哎。总而言之，有点木讷，但有时也会稍微撩我一下，比如他会说这周末你不陪我了吗，要陪小姐妹吗？他不太会在意细节上的小关心。最近也有提醒我多喝水，记得吃饭。
　　(8)这是最新的情况了，楼主早上五点多起来码字，大家的评论可能没办法一一回复了，真的是太忙太忙了。

　　好像年纪大了就不知道怎么跟一个人相处了

　　1我不确定他的热情维持多久
　　2不知道我愿意教他多久
　　3不自信他能听进去多少
　　4不保证我能忍受他忙的时候没有信息和关心
　　5不知道归于平淡或者确定关系后怎么相处
　　6不知道我能忍受那种平淡吗

　　我今天下午给他发了几句比较动情的话回了三个表情，我真的是！！！！受不了了，我再主动给他信息我是猪

　　我感觉特别累，我发很多话，我跟他说我生气了他还发几个表情，就是完全不懂我的点。

　　我感觉这种接触我一周都坚持不下去。

　　我不知道这样下去的意义是什么，爱情应该是给我甜蜜体贴的。不是让我缺乏安全感、缺少温暖、患得患失，得不到情感回馈的，我真的将就不了。大不了一直单着，也比总受委屈强。

　　我跟那个相亲男生没有故事了。

　　今天晚上很难过，哭了一晚上，跟这个相亲男没有故事了，谢谢大家的关注，具体细节真的不想回忆了。

　　刚回来～

　　最近太忙了，今晚的更新一定给大家如期奉上。

　　楼主来更新了
　　1、先说明一下，楼主所说的一些现象，大家请心态平和，切勿对号入座，如有雷同，纯属巧合。（1）最近业务性、阶段性工作接踵而来，让我目不暇接。强迫频频到访，让我心不在焉、内耗严重、（2）但是生活总得打起精神去面对，这几天不开心的事情也很多。仿佛每个相亲男生的出现都是为了告诉我从男朋友的角度去分析男生，只有更失望没有最失望。（3）交代一下之前的事，不喜勿喷，看不惯请绕道。
　　2、（1）我可以接受对方直、楞，但是在双方已经表达相互喜欢并且奔着谈恋爱、谈对象的情况下，我三番五次教怎么说话，怎么表达关心，对方还是傻傻装不懂，我实在不明白。（2）直的人表达方式虽然笨拙但依然可以感受到温暖，我总认为再直的人基本的人情世故还是懂的，到底是不够爱还是怕付出的付之东流。（3）两者兼具不评价，我不缺钱、不缺外卖，我只是需要通过心意和表达去辨别。
　　3、两个人相处没有不吵架，难道就是因为我直抒胸臆，表达了不满，我这还没有发脾气，就直接表示接受不了。(1)实在搞不懂结婚之后面对两口子吵架要怎么办？我不想告诉我听什么刚接触慢慢来，你会吓到人家，我从不伪装，现在看到我什么样，我保证以后还是什么样，绝对不会差，只会更好。(2)我的好、我的不好，你能接受得了，才值得以后享受我所有的温柔和疼爱，本来爱情、婚姻都是需要包容的。（3）人性不经试探，我没有考验，只是就事论事。而且大家工作忙、压力大，我确实也没那么多时间彼此慢慢了解，只能通过强度变大、频率变多，还有一些事去看清，俗称短平快，现在又不是十七八了还讲究什么含蓄害羞。

　　4、有人说谈来恋爱最好的状态就是，大家都积极向上，充满正能量，各自忙碌，各自上进，凭什么人家要承担你的情绪。我个人看法哈：（1）大部分人都是脆弱的，正是因为情绪调节机制没有那么无坚不摧，我们才有想要陪伴和温暖的动力，这也正是爱情冲动开始的萌芽。（2）如果我什么情绪都可以自己来，那还结婚干嘛，没有人一开始结婚、谈恋爱就是本着传宗接代和改善物质生活去的，大部分人结婚还是因为喜欢和依赖。正是有了另一半可以帮你分担一部分情绪，才能两个人一起慢慢变的更好。茫茫人海、十指紧扣，走得更稳更远。（3）没有谁的情绪一直稳定、积极，特别是我，相互鼓励、彼此陪伴才是常态。(4)当然这种看法可能也是我的一厢情愿，因为除了很少很少人，没有人会愿意一直宽慰你，安慰你，陪着你，我有可能会永远也遇不到，这也不是一件失望的事，总比遇到不合适在离婚强。
　　5、当我把择偶标准放到十分时，选到的可能是八分的。当我抱着八分的标准找，很可能找到的是五分的。（1）各位女同胞，千万不能放低自己的标准。以后再相亲，房没有的还是斟酌一下，何必到头来只贪图对你好还输得一塌糊涂。（2）宠爱、物质、体面，总得给我们一个吧，因为在家庭生活中，女生所承担的除了跟男生一样的工作压力和外部竞争外，怀孕生子、养育孩子、打扫家务、照顾老人，任务还是更多更重一些。强调一下，只说普遍现象，个例就别抬杠了-您是好男人。（3）女生在体能、理性方面还是有些劣势，需要被保护，被宠爱； 当然男生也需要被宠爱，被呵护，这是相互的。
　　5、我特别羡慕受过一些情感伤害还能拥有爱与被爱能力的人，我就不行，打算最近先不相亲了。
　　 

　　小伙伴们，前几天我怀疑自己VX被盗了，但不是很确定。因为有个同事给我打语音，我这边没显示，她那边显示连接失败。我已经给我的好友们群发了信息，别相信转账等诈骗信息，但是有几个大领导的VX我没有，你们说我用不用再去挨着跟领导核实他们，他们有没有收到诈骗信息啊？会不会对人家造成损失啊？

　　我自认为是比较温和谦逊的人，很多不清不楚的质疑、不明事理的批评、不分是非的论断，我几乎平静接受、不置可否，除了非常恶意的，我会直接正面怼，我的发言已经委婉了。首先1、我不了解的事从不轻易否定，不了解的人我从不轻易评价，别人展现的只是想让你看到的。2、别人的不明表态，不代表对你的完全认可，因为没必要，还没重要到我想让你了解我的地步，很多时候也别太自以为是。3、我不是笨的人，很多时候很多言论，我心里跟明镜一样。你要是真的善意，我能辨别，如果是拉高踩低，我不欢迎。4、每个人都不容易，受了很多苦，希望我们都心存善意。

　　刚才碰到食堂男神，他想多跟我说几句话，被我敷衍过去了，哈哈隔

　　收到以前一个相亲男生的微信告诉我说：好好吃饭，没心没肺一点才会快乐，你爱哭，爱生气，对身体不好，有点泪目的感觉。

　　当楼主不更新的时候，肯定就是工作非常忙碌的时候。今天上午有几个朋友介绍，我一一拒绝了。1、有一个男生收入很可观，但是模样我真的不喜欢，我对颜值没有什么要求，但起码不讨厌。2、还有一个收入、颜值、能力都比较抗打，但是据介绍人说非常成熟。大概就是此人的社会经验非常足，我挺喜欢这种，但是我不喜欢非常社会化的，我确实驾驭不来。而且对那种还用自己身材当头像，穿A锥的男生感觉不是很踏实，有些幼稚。幼稚+社会化怎么看都不是我的款，我想要踏实一点的，单纯一点的，这里的单纯指的是不要有那么多花花肠子不管是待人接物还是情感上。

　　你们怎么看男女生聊天聊了半个月感觉不错，然后见面后男生亲吻女生或者是急切拥抱牵手，这种要直接pass吗？

　　楼主这几天状态不是很好，需要调整一下，可能更的有些慢。
　　1我在纠结一些事情
　　2现在的看法和以前我的经验有些背道而驰
　　3我也不知道该怎么办
　　4状态真的很差

　　我并不是一个适合结婚的人，我非常脆弱。敏感，缺乏安全感，而且对对方的要求很高。我也害怕强迫没有被自己治愈，反而会吓跑对方，我也并不认为我会教育好孩子，能抓住老公的心。我能平静生活、不断追求进步，好好爱自己的亲人就很不容易了。对于很多东西我也看开了，男生都差不多一个德性，现在对我好并不代表以后对我好；现在老实并不代表以后不会出轨；现在百分百也不保证以后会不会出意外，生老病死，我对婚姻是一个很消极的态度。不针对人，针对这个存续事件和人性的考量。

　　记得之前一个电影里的情节，一个小女孩的奶奶告诉她当痛苦时，就对着镜子梳头100下就能重新开始。我昨天情绪很不好处于不断地否定肯定之中，我每次很低落，都用清水加白醋洗脸，再用我最爱的洗面奶，那个味道让我踏实心安。

　　我每次心情不好都会洗澡、打扫，那会让我最快平静下来，我有时反思自己为什么总是脾气不好，因为当强迫来临我根本控制不住那种焦虑、恐惧只能向外在通过情绪宣泄。好像年纪大了，很多东西都能慢慢释怀了，也看淡了。在我和强迫和谐相处的日子里，我的脾气开始慢慢磨平，这是好事情。我希望自己多读书，多减肥，多健身，擦亮眼睛，让内心平静下来。

　　接下来想说说qp，小伙伴们有没有想看的，或者说是给焦虑、抑郁、强迫的小伙伴一些我自己的看法和经验，大家想看吗？

　　我的快乐来源从来不在爱情，我遇不到一个对我句句有回应，事事有着落的人；也遇不到一个全心全意，坦荡真挚的人；我也遇不到一个像我妈妈那样真的因为我的微笑而开心，因为我的哭泣而难过的人；也遇不到爱我一生一世给足我安全感的人。我只是平平无奇的小女孩子，人总是不满足于现实的世界而追求超越现实的世界。爱人是一个道德价值，爱神则是一个超越道德的价值。我不强求，不将就。

　　说实话，我对那个男生没有信心，一旦在我心里中下一颗刺，拔掉和抚平都需要很久很久。我为什么没有直接pass,很多原因，连我自己都不知道为什么，他不是浪漫的人，连喊句宝宝都那么生硬、违和，他本来说今天一起吃饭，因为太忙不过来了，周末两天他都加班。圣诞节我要自己过了。就看他有没有其他表示了。我情绪最近稳定了很多，不再患得患失，因为他做的不好直接分开就好了。我最大的悲哀就是我从来没遇到过一个我想把他留在身边的男生。

　　我的多巴胺和血清素的分泌来自于自律，来自于跑步，来自于自我价值的实现，来自于给我爱的人很多关怀。释迦牟尼说：人生就是苦难的根源。为什么我们呱呱坠地时伴随的是大哭，而不是大笑。时间越久，感受的越透，就越不相信爱情的恒久和发自内心，如果跟你在一起，我没有变得更好，那我干嘛浪费时间、精力和心情。

　　日常的琐碎里总有些不期而遇的温暖，今天早上醒来后有被感动到，昨晚深夜有位小伙伴给我私信，字里行间不吝赞美之词和对我的谬赞。我受宠若惊，作为楼主，最大的鼓励和感动就是：楼主你的帖子我都看完了。再次感谢，最近事情很多、工作很忙，更新的频次和篇幅都有缩减，文采我实在谈不上，忽高忽低的流水账，

　　对各位粉丝宝宝们最好的回馈就是:1、我好好更新帖子，给大家最好的阅读体验。2、不仅让大家在百无聊赖里可以看我的文字打发时间，接下来我也会输出诚意满满的帖子，让大家有收获。3、记得我最早的帖子上了热门后有为粉丝说感谢你在做一件功德无量的事，可以帮父母做预警，可能这个帖子我写的相亲比较多，对于自我的成长经历和个人发展提及比较少。

　　就是因为我普通，不是挥金如土的白富美、不是在如鱼得水独立女强人；不是在男人间游刃有余的可爱女孩，我只是万千女生的缩影，所以很多时候会引起大家的共鸣我普通也上进；我平凡也炽热；我真实也坦荡。

　　我很感谢各位粉丝宝宝百忙之中给我那么多中肯的意见和具有实操性的建议。接下来我会从以下几个方着手给大家更多干货回馈大家1、我个人如何走出QP、焦虑，抑郁的经验给大家一点启发； 2、如何在相亲中避雷、或者短平快的方式识别值不值得交往，如何交往；3、用我的现身说法传达如何在教育孩子中避雷；4、我最近在读的书和体会，也会把我反复翻阅的推荐给大家。 我只是万千人群中普通平凡的存在，也是很多人的映照，我愿意把我的经验跟大家分享，也希望真的对你们有帮助，我真心希望每一个温暖善良的我们都好好的，我们都值得。

　　如果跟那个男生的故事一直在继续的话也会更。
　　 

　　接下来我们开始更：
　　   因为一直想写一写QP，但是这是一个太太大的工程量了。我看过一些书，一些知乎的高赞回答，还有我自身这么所年挣扎泥泞的经历，要从头到尾写清太冗杂，我的认识距离很多专业层面也相距甚远。那我就想到哪里写到哪里，没有故作高深的理论，没有晦涩难懂的词句，没有绕来绕去的弯子。我平白直叙告诉大家我是这么做的，并且确实管用，我传达给你们，希望你们也可以在实操中告诉我你们的感受。
　　 

　　 
　　QP、焦虑、抑郁基本一脉相承，没有绝对的界限，很多时候不分彼此，QP来的时候一定会伴随着无休无止的焦虑和恐慌，时间久了会转化成抑郁，恶性循环，无休无止。大多数表现会一直揪着一件事害怕焦虑恐慌，想通过重复的行为让自己心安，精神内耗大，对生活影响很大。只有正确认识，找对方法我们才能走出来。这三种带给我们的四个字：恐惧和绝望。那种蚀骨的痛不用我说，体验过的人都知道：生不如死，甚至愿意用身体的任何疼痛去换取心理的安宁。

　　一、成因。
　　这个我简单写一写，不是重点。有人反驳说我只有怎么知道怎么形成的才能好。我举个例子孩子成绩不好，原因是不听讲，不写作业。那接下来我们是努力去分析他为什么不写作业不听讲吗？是告诉他什么是正确的，接下来该怎么做。

　　成因我概括一下1、自身过于要求完美的性格根源。这会导致我们瑕疵。缺陷容忍不了，小到一次网购的洁癖、拖地打扫的灰尘，这会演化每次当我们觉得有什么做的不完美时就想立马确认完善，不去做就会无法活在当下，什么也干下去，一直害怕焦虑恐慌。长此以往，我们依赖这种仪式行为和强迫行为，所以大多数时间都花在让自己心安上，对这种行为上瘾，无法自拔。2、压力过大。当压力过大这是诱因，我们内心无处释放或者承受不了就会寻求一种其他方式表现出来，比如QP。不信的话你想想当被一件事桎梏住的时候害怕焦虑袭来的时候，原本让你正常担心的事比如考试、面试或者人际交往都会置后。3、成长环境，我经历过我妈妈两段婚姻的遗憾收场，所以，没有父爱的我从小缺乏安全感，一直在害怕和小心翼翼中度过，这让我害怕成习惯，类似精神pua。所以缺乏安全感让担心成为一种心理依赖吗，总觉得担心着点什么舒服。4、父母的期望、好胜心强。这与第一点不谋而合不再赘述。5、自我道德感过高、过于善良、任何不好的事都怕是自己过失导致的。
　　 

　　二、分析完成因，我从四个层面来分析一下疗法：

　　（一）药物层面：如果现在的你没办法吃饭、睡觉，心慌、手心脚心出汗，频频去做强迫行为，体重急剧下降，根本没法生活。答应我-别害怕，心理只是感冒了，调节机制稍微慢了一些，这时候请先去正规的医院，遵从医嘱，认真吃药。（首先，当你自身调节系统已经失灵，其他疗法我个人不建议直接拿上来用。吃点药是改变处境最快的方式，明明你已经那么痛苦，已经没办法生活了，我还让你忍着不做强迫不吃药，让你一直焦虑一直害怕恐慌。但是，注意……吃药不是长久之计，我个人建议一两个月就可以，不建议药量很大或者吃很久。主要是有依赖性，有副作用，当你能够吃饭、睡觉、学习了我们就来第二阶段，这时候就可以渐渐停药。心病还需心药医，就是能治愈的我们只有自己，实操性的回答在后面。）

　　（二）实操层面：国际上出名的森田疗法，正念疗法，观呼吸……很多很多，说实话，大同小异、内核一致、没有区别。都在告诉你一个道理：活在当下，顺其自然，为所当为。可就是这12个字蕴含着丰富的内涵，我看过很多人的分析都是语焉不详、隔靴搔痒，不是说他们不懂只是他们都开通了付费功能。当你在完成我说的第一点后或者你QP没有严重到需要吃药的地步，那咱们直接走实操层面。我掰开揉碎说说看:

　　1、活在当下：就是感受你当下的心里，这一刻你的内心只关注当下你该做的。也就是说比如现在你应该在看电视、在学习，当你的恐惧来了的时候，也把注意了关注在电视上、书本上。有人说我已经思绪被牵着走了，看我接下来的分析。

　　2、顺其自然：就是是什么样子就是什么样子。这句话怎么讲，我给大家演绎QP念头来了的循环：当前正a在学习---b念头来了---c脑子里害怕---d不断自己衍化---e害怕不好事情的发生---f身体不适心慌、出汗等躯体症状---g想去确认（内心知道不能确认，念头打架，内耗严重）---h还是没忍住---i恶性循环---j越来越走不出来。而治本之策是两种切断b和c和j和h之间的循环，也就是不做强迫行为。我详细说一下，（1）念头来了，最好的办法是观察他，不去反应、不去回应，不作任何正面负面的评价，当你把石头投进水里，消灭涟漪最快的办法就是不再去投进另一颗石子。就像洪水静静看着它穿过脑海，你别去回应，你越想赶走它，他越不走，别对抗他，他是强迫症，你对抗不过的，看着他静静来静静走。（2）当你没忍住已经开始分析念头衍化各种可怕的后果了，那我们第二步，就看着自己衍化，看着自己分析，这时候已经很害怕了，很想去做强迫行为了。抱抱，答应我，忍住好不好。把注意力拉回当下，虽然你什么都做不下去，我们可以静静的呼吸，安安稳稳的躺着，听首歌。我知道你已经痛苦的不行了别害怕，这是大脑在骗我们，无论你的恐惧看起来是那么的合理，都不值得我们关注，因为真实的事情一定不会给我们强迫的感觉，延迟满足。给自己一小时、三小时、半天、一天，一直等到我们不想用行为去换取心安的时候。因为切断强迫行为的循环链才是治本之策。强迫为什么难好，就是因为戒不了，就像戒毒一样，戒瘾是很痛苦的，每次我们都希望用行为换取心安，立马投入到做的事情中。这是不对的，只会导致你越陷越深、阈值越来越低。有人说：我不做行为就会头昏脑涨，什么都干不下去，很焦虑。那也忍着吧，因为这是好起来的唯一途径。有人又会说我真的担心害怕结果会发生：那就也忍着吧，发生就发生吧（肯定是不会的，大脑在骗我们），没有什么比强迫症恶化更糟糕的了。一直忍，一直接纳着，接纳本该就有的害怕，恐惧，接纳你的头昏脑涨，低效学习和工作，相信我，两周就会有明显的效果。

　　3、心里层面：彻底绝望能治愈强迫，但不经过巨大磨难做不到彻底绝望。每次强迫来的时候都是接纳症状的最好机会，别把它当敌人，他是我们思绪、身体的一部分，当你完全接纳，接纳这样的自己，接纳我只能做到这个样子，接纳所有害怕后果的发生，接纳所有不做强迫行为，接纳低效的学习，接纳没有笑容和快乐，我知道，这很难，需要有强大的心理支撑，给自己一个理由,是为自己年过半百还在操劳的父母，是你一路命运多舛但仍然勇敢坚韧的走过来的自己，为了以后的孩子，总有一个理由让你坚持遇到更好的自己，更健康的生活。然后日常生活中努力通过其他方式释放压力，谈恋爱、健身、养生、读书、写文章；切记对自己要求过高，过于完美主义。

　　写在后面，每一个我们都是优秀的，每一个我们也是倔强的，所以来了神经症来帮助我们完善、蜕变自己。就像烈火炼去真金的杂质，这事我们不能偷懒。答应我，永远不要怪自己，我们只是需要方法和时间。那些黯淡无光、行尸走肉的日子我每每想起都会泪流满面，《活下去的理由》写到曾经在你精神世界里肆虐的狂风总有一天会变成真真清风徐来。当好起来的回望过往那些日子都过去了，强迫早已经远离。

　　一起带着所有爱和祝福前行吧，生命里总有一些温暖和挚爱是值得我们不顾一切让自己痊愈的，总有一天我们会在人潮攒动的街头为自己用力走过的人生真诚鼓掌。我最自豪的事是低在尘埃里祈求过强迫后现在能够迎着阳光大步向前。强迫症，谢谢你来过，让我付出了近十载的蚀骨之痛而变得更好。

　　强迫，如有来生，我们再也不遇；
　　强迫，若有来世，我们再也不见。
　　 

　　感觉自己有点社交圣母症