刚忙完工作打算更会帖子，结果发现写好的帖子忘了保存，我这是什么脑子啊，只能重新来写了。
原以为快乐可以储存，幸福可以期待，喜欢的笑容可以十年不变，回过头才发现没有什么会在原地等待，原来什么都抵不过时过境迁。越久越发现，唯有文字最慰人心。
昨晚加班到11点，今天从早上起床一直工作到现在。最可怕的是今早打开电脑，竟发现昨晚的写好的3000多字，忘了保存全都丢失，没办法只能重新写。人嘛总得有点乐观精神。
我从没想过自己可以有一天这么忙碌，忙到没有时间喝水，没时间吃饭，中午点了个外卖。忙到现在，看着桌面的一片狼藉好像才有努力的痕迹。中午包子的馅零散的落在键盘上；酸奶盒子歪歪扭扭的放在电脑旁；材料乱七八糟的堆叠在屏幕周边。此刻我用手捋着凌乱的头发，摩挲着一天没洗的脸，我仿佛真实又清醒。我再也不是那个在象牙塔里被宠惯的小女孩了。我真正脱离了舒适区，变成大人了，必须要直面内心强迫恐惧拿自己开刀。不能动不动就哭鼻子了，不能总是向坏情绪妥协了。我近30岁，要长成一个大人了。
这两天被抖音一个小伙子刷屏，去西安出差隔离在酒店。在平静琐碎的隔离里他用抖音自娱自乐；在漫长等待里想办法充实自己寻找乐趣。短短几天涨粉十万，甚至有人评论说隔离结束后可以直播带货了。虽然是玩笑话，他可能从来没想过有朝一日这种乐观无畏竟成就了自己，福分藏在性格里。这是我所欠缺的。明天我要去做一项挑战强迫极限的工作，给我加油吧。
昨天上午临时喊去加班，做了一件特别特别挑战强迫底线的事，圆满完成后发现也没那么难，每一次强迫行为的忍住，执行行为的流畅对我来说都是莫大的鼓励和安慰。
这个社会不知道怎么了，我也开始随波逐流。从来都觉得不管是爱情还是友情，在乎就是要的表达出来，爱情的一开始不就是炽热和冲动的吗？现在反而变成了谁先发信息谁先输，谁先在乎谁先输。唉，理解不了，现在感觉很多人谈恋爱、相亲都跟闹着玩一样。刚见面没几次就可以接吻、拥抱、出去住，没几天就散了。我可能好几年没谈过恋爱了，现在都不知道怎么谈了。而且就是大家好像都很忙，都没有心思和精力去经营爱情，很轻浮。我现在也变了，也是那种能成就成，不成拉倒，我也没时间和心力了。
男同胞们，我真的想问你们一句，真的有直男吗？真的有男生对在乎的人忙起来的时候好几个小时不回复消息吗？真的有男生不知道给女生准备礼物和惊喜吗？我总觉得没有绝对的直男，只要在乎无论哪种方式，女生都能感觉出来。
今年过年真的回不去了，给自己定了个小目标，瘦20斤，读20本书。
其实我最近一直在思考为什么会常常觉得落寞。人总是在安静孤寂的时候才能静的下来倾听内心。我20年底来到现在的城市，不久便认识了r先生，他陪我度过了我最需要陪伴最孤单的日子，后来我们5月份分手，一直到七月份认识了我在帖子说的R先生以后那个男生，还有陆陆续续的这些。其实我真正的空窗期是6/9/10/11/12/1月。加上5月刚跟R先生分开的时候，我有一段时间强迫特别厉害，加上后来相亲不顺，我强迫慢慢泛化，以至于到现在。
我是一个特别缺爱，特别缺乏安全感的人。我以前总觉得需要一个人来驱散我所有的阴霾，给我带来阳光。我现在发现我是错的，因为即便我遇到了R先生，我自身性格的问题还是没有把握好，而且我这种患得患失的性格反而压得对方喘不过气来。我是一个矛盾体，一方面我非常缺爱，但是又对对方的给予的情感满足要求特别高；另一方面，我妈妈非常非常爱我，为什么我还是会缺爱，难道还是这么多年的父爱。
另外我记得以前有人跟我说我需要一个男生长久接触慢慢爱上我，看到我的善良和聪明。当我真正寂静下来，慢慢发现自己、找到自己。我需要怎么给自己安全感呢？
别人有抖音，我有天涯。我没安全感的时候，就上来写写文字，跟你们说说话，我就会心情好一些。咱们说点开心的，明天又要上班了，又要面临好多好多复杂繁琐的工作；好在快过年了，但是过年回不去老家了。又要独自一人过年了，这个年打算瘦下来、多读书、多看电影。生活什么时候才会好起来啊？
最近读了三本书觉得很好，《面纱》《沉思录》《活出生命的意义》，尼采说知道为什么而活的人，便能生存。尼采也说，不能杀死我的，终将使我更强大。书的作者很多观点让我新奇，也与我这么多年的经历自己感悟出来一些道理不谋而合。里面有一段话我很喜欢：我们真正需要的是在生活态度上来个根本转变，我们期待生活给予什么并不重要，重要的是生活对我们有什么期望。我们不应该再问生活的意义是什么，而应该像那些每时每刻都被生活质问的人那样去思考自身。我们的回答不是说与想，而是采取正确的行动。生命最终意味着承担与接受所有挑战。完成自己应该完成的任务这一巨大责任。意义疗法对所有的恶性循环群系和反馈机制进行散焦，因为他们在神经官能症的发展过程中起着极其重要的作用。这样做就破解了而不是持续地促进和强化神经官能病患者的自我中心症结。请你听了很多道理后，能够平静且自律的过完这一生。
刚才跟我妈视频，忍不住哭了。情绪这段时间很低落，很忙很忙，白天业务性工作不可开交，有时脑子里同时装着十几件事，晚上还要各种改稿子。连续几晚加班到十一二点，身体、体力真的不够用。今年过年回不去了，忙忙碌碌365天，就是盼着回家过个年，总感觉身心这段时间完全紧绷，放松不下来。挺疲惫劳累的，长期高强度工作，肠胃功能都有影响。我都想好自己今年过年怎么过了，买一袋速冻水饺，买个喜欢的蛋糕。两年没回家过年了，离开了家乡，年再也不是年，是最平平无奇的一天。
我一直不知道应该要以一种什么方式去面对生活和工作，有的时候真的想什么都抛弃，来一场说走就走的旅行。生命本来就是面对各种未知、接受各种挑战、解决棘手的问题。那如何让生命在各种不确定性和高压的节奏下仍然能收获快乐呢？一感受当下。二是延迟满足，什么也不害怕。以随遇而安的心过顺其自然的生活，努力让自己开心吧，不为别的，就是为了有一个好身体。
最近感觉太紧张，都有些失眠。我算了一下，大概两周没有相亲了，最近也一直没人介绍。看来LD手里的资源也是有限的。
总感觉自己是不是最近焦虑了，人活着就有无穷无尽的烦恼。很多时候发现，当梦想实现证明自己的时候好像也没有想象中那么开心。彻底把心打开，才能让自己无惧无畏。很多时候我去相亲，一是奔着遇到对的人；二是生活枯燥无趣，我需要转移注意力。我要努力读书，今晚阅读叶圣陶《文心》，我想抱抱自己，如果什么都做不了，就努力运动看书吧。
楼主加完班来更新了，大家最近的评论我都有认真体会，认真反思，真的很受感动。有几个评论我反复阅读了好几遍，高质量、干货满满、金句频出、我很惊喜。今天的更新分三个部分：
1、领导介绍了一个男生，有短暂婚史，说实话内心我接受不了。单位一般，家庭条件估计不错，长相一般，没见本人。领导的面子我真的抹不开，我该怎么回复才好，我回复领导说考虑一下，大家帮我出出主意。
2、今天刚下班的时候，接到紧急任务。当时内心简直就是要崩溃，一天强度巨大，工作量超负荷，接上一杯水一天都来不及喝一口。地铁上，种种心酸苦累涌上心头，耳机里歌单曲循环，我绷不住就哭了。成年人的世界，就是能够把自己从崩溃的边缘拉回来，回到现实，我想我是做到了。
3、强迫频频到访，每当工作压力较大的时候，思维好像就不受控制。忍住强迫行为虽然会头昏脑胀，这是好起来的唯一方式，给我加油吧。
昨天又介绍了一个，国企，家庭条件比较好。怎么说呢，我还是没太有意向。当相亲多了之后，才发现成功概率太低了，我也在随波逐流中对相亲的态度转变了。
昨天跟那个国企的视频了一下，没什么感觉，然后他也没有主动找我，估计也没下文了。现在的我很浮躁，甚至变成了自己最讨厌的那种人，比如可能会同时跟两个相亲对象聊天，比如也会通过小细节买礼物上看男生的用心程度，比如如果不喜欢也会主动不搭理对方，在被潮流裹挟前进中，我也变了。
我强迫的表现，除了之前说的外主要是担心别人，比如看到高楼外挂东西用担心高空坠物。看到有狗狗围着孩子转，就怕咬到。我总觉得我要帮别人排除风险。究其原因，是太过善良，总会主观归罪。我正重建认知。
这几天大家的评论都让我受益匪浅，金句频出，比如：
———义无反顾给我支持温暖，让我很动容。盲目的乐观主义比清醒的悲观主义好很多。
———记住一句话：没有伤害，只有机会，只有成长。
————风来听风雨来听雨～吹过就吹过。
———生活～不需要比别人好，但一定要比以前过得好，希望你“一直在越来越好的路上……”
———天涯～这颗老树洞是情感寄托的据息地，是凡胎肉体从繁到简的真实写照的地方。扔进来的有糖果也有垃圾不必太在意的！
上面的话都出自我的粉丝宝宝们～还有很多我就不一一列举了，你们的学识、见识，都是标杆和榜样，我努力向你们看齐。睡不着的时候，你们的评论我都会反复反复看。谢谢让我在现实世界以外给了能让我栖息和倾诉的地方。我是比较随性的，帖子的质量忽高忽低，感谢不嫌弃，努力更。
昨天跟那个国企的视频了一下，没什么感觉，然后他也没有主动找我，估计也没下文了。现在的我很浮躁，甚至变成了自己最讨厌的那种人，比如可能会同时跟两个相亲对象聊天，比如也会通过小细节买礼物上看男生的用心程度，比如如果不喜欢也会主动不搭理对方，在被潮流裹挟前进中，我也变了。
我强迫的表现，除了之前说的外主要是担心别人，比如看到高楼外挂东西用担心高空坠物。看到有狗狗围着孩子转，就怕咬到。我总觉得我要帮别人排除风险。究其原因，是太过善良，总会主观归罪。我正重建认知。
这几天大家的评论都让我受益匪浅，金句频出，比如：
———义无反顾给我支持温暖，让我很动容。盲目的乐观主义比清醒的悲观主义好很多。
———记住一句话：没有伤害，只有机会，只有成长。
————风来听风雨来听雨～吹过就吹过。
———生活～不需要比别人好，但一定要比以前过得好，希望你“一直在越来越好的路上……”
———天涯～这颗老树洞是情感寄托的据息地，是凡胎肉体从繁到简的真实写照的地方。扔进来的有糖果也有垃圾不必太在意的！
上面的话都出自我的粉丝宝宝们～还有很多我就不一一列举了，你们的学识、见识，都是标杆和榜样，我努力向你们看齐。睡不着的时候，你们的评论我都会反复反复看。谢谢让我在现实世界以外给了能让我栖息和倾诉的地方。我是比较随性的，帖子的质量忽高忽低，感谢不嫌弃，努力更。
今晚想好好跟你们唠唠，但我电脑没在身边，只能慢慢手机码字了。
跟大家唠唠嗑， 今天下午去做核酸检测，寒风凛冽，吹到脸上如刀割一样生疼，排队一小时，浑身瑟瑟发抖，手指冻僵。我呆呆的站在原地，恍惚间还拍下了湛蓝如洗的苍穹，思绪仿佛飘回到一年前。
回望过去的365天，有收获、有失落。初入职场，总觉得兢兢业业，勤勤快快，待人善良诚恳这才是对的。后来慢慢发现即便我做的再好，也阻挡不了别人单方面的恶意揣测、尖酸刻薄、揽功推过、拉高踩低，我真正见识了这人世间的冷暖和苍凉。没办法，有的人就是天生喜欢我，有的人就是天生看不惯我。刚开始我每个天都会哭着给我妈打电话，我总觉得同理心、责任心这是必备，后来才发现这是稀缺品质。我压力大或者非常不顺心的时候，强迫泛化会比较严重，渗透到生活的方方面面，外界稍有风吹草动在我内心的湖面就会掀起波涛汹涌，我就会开始承受那种蚀骨之痛。是从幼儿园开始，就被妈妈吓唬说一定要保护好自己，否则会有陌生人把你带走，他总是害怕我生父把我抢走。所以以至于后来上了小学，只要看到教室门口有陌生人，我就害怕。这是小时候以至于后来长大焦虑恐慌的源头。我内心深处其实害怕结婚，害怕有孩子，我怕我不健全的性格，会给他造成影响，到时候我就追悔莫及了。加上我读的法律，各类真实案例的阴暗都深深刻在心里，我就总是会担心各种可怕事情的发生，想帮所有人排除风险。
一年过去了，我深刻领悟到强迫是一念之间，所有的方法，只有付诸行动中才有意义，所有的躯体症状在接纳忍受中才有痊愈的可能。袁泉说过，在实践中完成所有怀疑，这或许是最实在的答案。至于工作，我认识到这并非是全部，生活本来就是一种体验。我对权力，金钱都没什么欲望，唯独对证明自己有深深的情怀，有些执念。善良不是本事，锋芒才是利器。谁也别瞧不起谁，没到40.50谁知道以后谁好谁坏，我受的阴阳怪气，冷嘲热讽。我受的伤，吃得苦，结的痂，总有一天我会站在山巅光芒万丈，刺眼的光一道道落在你的脸上。
恋爱这东西我是不明白了。
以前谈朋友是：爱吃醋、真正在乎和喜欢、只要看到信息就回复、有空就一起吃晚饭、吵架不开心要哄哄，抱抱、攒钱给对方买并不昂贵却心意满满的礼物。
现在谈朋友是：晚上一条信息晚上回、谁先在乎谁先输、谁先给谁发信息谁姿态低、谁先主动谁先输。若即若离、似是而非、好像在一起和分开都不用说，都是靠感觉～我是不明白了～可能我还是不配现在谈恋爱吧
再来聊聊收获：
1在这一年里我有几方面初露头角，得到肯定，对很多日常工作逐步熟络。对人际关系和沟通处理紧急事件有了很大的提升。
2跟R先生谈了甜甜的恋爱，转眼间就快到我跟他认识一周年了。相亲很多五花八门的男生，长了见识，积累相亲经验。看到短板，有针对性改进。
3注射了疫苗。对强迫的认知进一步完善，甚至每次念头袭来没有那么的不受控制。从自身抽离出来去看待性格的成因和完善。
总结了大家的意见建议，其实强迫抑郁的根源是焦虑，开心是治愈神经症的良药。我从以下方面改进：
1、我要削弱矫情。我是一个情绪非常丰富敏感的人，也是喜欢沉浸在自己世界的人，看到感动的视频就会落泪。我不喜欢社交，也拒绝参加团体活动，喜欢做做自己的事。听着歌流眼泪，这就特别不好，其实就是逃避现实。接下来，我要阻止这种恶性情绪的循环，回到生活中。
2、我要放大快乐。吃好吃的我会快乐，看你们的支持和建议我会快乐，跑步我会快乐，打扫家务，做饭我会快乐，逛接地气的商场感受烟火气我会快乐。将快乐延续，良币驱逐劣币效应。把心腾出来种满鲜花，赶走荒芜。
3、我要淡化恐慌。每次强迫来的时候，我都要保持乐观主义。涵养嘻嘻哈哈的乐观主义，因为我是非常非常缺爱缺乏安全感的人，我总是寄希望于用爱疗伤。所以为什么我在过往的那几年可以完全杜绝男生，因为我天天在家里，我妈妈陪着，家人陪着。工作以后，距离远了，虽然也有we和视频，还是会落寞。
4、我要重新聚焦。经常看一些比较触动的电影或者纪录片。他会让我发现自己的渺小和情绪的微不足道。把心放在提升自我上，读书，看报，运动。
听取ty_杨～的建议，分享每天觉得温暖的小确幸，努力赶走焦虑：
1、上午做了keep核心燃脂20分钟+医疗保健操38节，还破天荒喝了枸杞养生茶。（身体和灵魂总得有一个在路上，锻炼完神清气爽，果然自律带来的血清素和多巴胺让人快乐）
2、看了古诗词的书。（年少不懂诗词美，只觉得书难背，现在细细读来，韵味无穷、意境幽深、陶冶情操。）
3、下午饱饱的睡了午觉。梦到了姥姥病重的时候，我趴在她耳边轻声说我们都很好，什么也别担心，她点点头。姥姥，你放心，我们都好好的。
4、今天强迫来了两次，都忍住了行为平静的接纳。
5、祝小可爱们今晚睡个好觉，晚安～
昨晚跟半夜睡不着，跟朋友聊天。他父亲恶性肿瘤。之前我已经找朋友询问了我们这的专科医院——帮他问了他在南方一线城市医生给出的治疗方案。他昨天又希望我再托人问另一个我们这边一个医院的建议，哎我咋开口啊，实在不好找领导问他有没有某个医院认识的肿瘤科医生。
今天被一个评论笑死了，说我被乙肝和幽门吓的半死。我解释一下哈这两个东西不致命，我害怕是因为会传染性特别强，如果我传染给别人我会非常自责愧疚，这主要是我害怕的原因，也可能因为强迫导致。
今天帮朋友询问了诊疗方案，其实萍水相逢，我愿意倾囊相助。是因为我觉得他太不容易了，一个大男人工作，生活，所有的重担都在他身上。他不过也是跟我差不多的大男孩啊。我会心疼，觉得能帮就帮。领导也很关心，我们很感激。明明自己一地鸡毛，还看不到别人受苦，老天保佑他父亲会好起来。
今天去超市买了点菜，我比较喜欢吃茼蒿，苦瓜，秋葵这都是我爱吃的菜。放肆了一把买了瓶汽水，这两天饮食又有些无度了，你们要提醒我。少吃真的能瘦，瘦了真的好看。
这两天同时也在帮自己积极介绍相亲对象。怎么说呢，现在就是看到照片也没啥感觉，反正也成不了。不是我看不上你就是你看不上我的。这已经是相亲两个人无言的默契了，我有种预感，对的人快来了。
你们开始备年货了吗，有没有炸耦合，有没有买坚果，有没有买烟花，有没有贴对联
我妈特逗
她非常反感我化妆，甚至美名其曰，现在我不让你化妆，是为了让你以后跟现在一样美。想想也有道理，所有的化妆品对皮肤有害。
她非常有洁癖，但又不让我低于三天洗一次头，她说头油滋养头皮，对头发好。所以我都是偷着洗。
每次吃饭如果剩下她都会立马倒掉。防止我偷吃，督促我减肥
她每次见我都要看看我补的牙有没有破洞，哈哈
分享一件小事：
我坐高铁不太喜欢跟人讲话。那天我买的D，上车后，心血来潮想靠窗去了F，我左顾右盼，心里战战兢兢的一批。万一F座的来了我得赶紧让座。
这时一位大概身高178，体重140+左右的男孩子走了过来，带着口罩也掩盖不了立体俊朗的五官和澄澈明朗的眼睛。我说：不好意思哈，不小心做错了位置（其实故意），刚准备起身让座，他友好的说：没事，我坐外边就行。
不得不说，还挺刷好感。看到他拿出学生证，我十分诧异。出于感谢主动搭话：学生刚放假吗？于是话匣子打开～聊大学生活，聊感情，聊梦想。
有两个点给我感触很深，那个小伙子问了我俩问题：1、姐姐你还有梦想吗2、姐姐你发自内心真正因为欣赏去爱过一个人吗？我瞬间耳目一新，在我相亲的诸多男生里不管见过几次相处程度如何竟然从没有人问过我这些。我们只是熟络快速的了解对方更多工作，家庭，需求等信息，没有人真正关注我的情感需求，也未曾想去了解我的内心深处。不由得感叹，24岁的小伙子竟然能几句话就问到我心里去，我相亲的那些男生跟眼前这个大小伙子相比有些油腻、现实。
聊天时说起他女朋友，我随口问你女朋友粘人吗。他的回答更是让我刮目相看：女孩粘你是因为缺乏安全感，她们需要这种被关怀，被呵护。她们需要发信息及时回复的这种踏实。我一下子惊呆了，连一个24岁的男生都懂得道理，那些30多的都没摸透，果然我相亲的都是被别人挑剩的，否则凭他们的硬件早都结婚了。
快下车时我们加了we，到家互道平安。我是一个喜欢看别人秀恩爱的，恋爱这种事还是别人谈起来甜。我问他近来有没有比较甜的事，他说喜欢跟女朋友抱着看电影。天哪天哪，这种恋爱，我啥时候谈过这么甜的。
经过这事，我打算之后把相亲对象年龄拓宽88-98，我也试试老牛吃嫩草，或许相亲的那些年纪都大了这些浪漫细胞被磨平了，也或是那些比较懂女生心思的都挑走了。我还想谈23.24岁的恋爱。
还有一件事
大学我有个男神，我印象里的哈。我喜欢那种脸方方的，长相大气的男生。不喜欢虽然很帅但尖嘴猴腮那种。大学的他虽然表达我很漂亮，但是大概不是他的款，毕业后几年他稳定参加工作，我却还在徘徊打转，偶尔联系，他也不把我放到眼里。
直到后来他知道我的近况，又主动示好，还要去看我。你们身边有没有这种人，当你困境重重不把你放到眼里；当你过得在世俗人的眼里很体面时又反过来找你，还挺那啥的。
今天撮合了我好朋友跟我同事，哈哈，家人颜值都不错，单位好，家境好。期待好消息，我的白马王子什么时候来啊～
分享今天的温暖小确幸：
1、上午六公里。忘穿跑步鞋，忘带护膝，勉勉强强。刚才keep核心燃脂，强度太大坚持了20分钟。运动让我安逸。
2、今天发了奖金，我借口出去买东西，买了精美的手提袋取出大头，回来封口，跟我妈说是礼物，打开后惊呆了，眼眶红了。这是我第一次给她钱，因为大部分时候我月光。我说这比起你对我的付出九牛一毛。我只想用行动告诉她我走的再选，飞得再高，我的永远都是她的。当然平时的外卖，鲜花都不会少。
3、今天中午做了好吃的菜，我姥姥发明的。类似早些时候的疙瘩汤，用蛤蜊裹上面粉，炝锅炒菠菜加水再放入蛤蜊，加盐调味，煮熟，我吃了一碗。
4、今天没来得及看书，过会去看会诗词。我要努力减肥，努力提高文笔。
5、我今天幻想了一下喜欢的男生的样子，我一直就有种少女情节，觉得抽烟有点沧桑的男生很帅，那种淡淡的烟草味，我喜欢有点故事的，有头脑的，见过生活和世面的，有烟火气的。但我又害怕hold不住，他们收放自如，我不是对手。
楼主的拿手菜，咖喱饭
以往肚子疼都是靠双氯芬酸钠，因为刚打疫苗不久还是觉得避免吃药。给自己煮了红枣红糖姜水，这么多年每次都是硬挨，要么就是吃止痛药，喝这个的次数屈指可数。不知道管不管用
我忍不住了，必须要来吐槽一件事
今晚跟二婚那个男生聊了两句，对方上来就问我生日。我心想这可以啊把工作做到前面去合八字，结果对方说我想知道你的星座。我直接坦荡，天蝎座。我心想：这男的非同凡响，一个30多的男人还去信星座，觉得有点内容，激发了我的好奇心。我天真的以为他可能有自己独特判断星座适配的方式。结果对方说：我去百度搜一下，就去给我复制了一大段网上那种天蝎座性格分析。来了一句：我喜欢…座，我说很遗憾我不是。我真的快笑死了，哈哈哈。
昨晚打扫到11点，今天上午从七点打扫到1点，感觉身体到了极限，腰又开始疼了。感觉体力不如以前了，总是容易特别累。昨天跟二婚男视频了，感觉谈吐都不错，比较坦诚。但我还是觉得～心里迈不过去
下午剪了头发，烫的那块都剪没了，接着排队洗牙，话说是真慢，一个小时了还没到我。给一个人洗了一个多小时，真的是！！！
昨晚做梦梦到有个算命的跟我说我2.31会遇到对的人，可是2月没有31号，我是不是永远遇不到了。
澄清一下，我并未在其他论坛发过帖，如有雷同纯属巧合。大家有些私信我真的表示看不懂，我不是你们说的那个人，请不要再随意猜测。
昨晚肚子疼醒了，一直恶心，浑身发冷。今天去采购了一些年货，物价太贵了，三个苹果15。总得有些过年气氛嘛～昨晚跟二婚男聊了聊，他还是比较积极，但是他从不主动找我聊天，而且今天上午也没问问我肚子疼好些了吗？
感谢各位小伙伴们一如既往的支持，我很感激很感恩。祝你们和家人在新的一年工作顺心、生活顺意，事事顺遂。龙腾虎跃、虎虎生风、如虎添翼。
答应大家的更新来了
跟二婚男前几天聊的比较好，本来打算回去后见面。除夕他问我啥时候结婚想要孩子，我说这个看感情发现程度，要孩子的话我还需要一段时间的心理准备。对方表示，他想结婚后立马要孩子。我说：我不仅需要孩子，我还需要婚姻和爱情。他说：如果你不要孩子，那我都不敢动感情。言谈之间，感觉对方对孩子这个事非常在乎，甚至让我打包票。我感觉压力很大，我觉得他只是需要孩子，并非爱情或者婚姻。即便他非常非常有钱，家庭非常好，我真的觉得太压抑。觉得不合适，就跟对方明说了。
前两天在高铁上碰到的那个老弟蹭我介绍了一个男生。收入还不错，净高168，高考660+，人比较本分老实，没有谈过恋爱，家里在农村，有户口，有购房计划。我现在也是很现实了，+we以后，我三连问：有户口吗？年薪多少？有购房计划吗，预算多少？他表示可以先付便宜房子的首付。说实话我变成了自己最讨厌的人，这么现实和世俗。其实不是，我现在还想如果对方真的对我好我跟对方一起付首付。我只是通过这些试探他的态度和包容程度。看看再说吧，他比较着急，明天要过来见我，我拒绝后还是答应了。他没有因为我这些现实的东西把我加黑，反而态度很积极。明天见见再更新
我现在特别随意，错过谁都不觉得可惜，留下谁也不觉得万幸。老天把谁留在我身边，我就珍惜谁。
说实话他都觉得我这么现实了，明天其实没有必要再过来见我，可他还是要过来。曾经我抱怨别人嫌弃我单亲，嫌弃我净高163，嫌弃我很多很多，可我现在竟然也变成了跟他们一样会把自己的关注点前置化的人。我不知道这是好是坏，在大城市的我终究也现实了起来，因为生活压力很大，曾经不识人间烟火的我也会为了以后的房贷车贷压力倍增。
我不可能嫁给一个人我什么都不图，单位，性格，家境，外貌，总得有两样是得跟我的某些长处是旗鼓相当的。这太难了～
祝我们都能在鸡零狗碎的生活里找到快乐和热爱；祝我们都能在不尽人意的日子里找到奋斗的动力和平静的意义。
今天，大年初二2022年2月2日大年初二，买了个可可爱爱的小戒指，我嫁给自己。