@嫣然眉子 2021-10-19 12:24:18
你让母亲住你这里，让她拿出养老钱你帮忙存着以防后面生病住院，其他你也没得选了。
买了房子，她一个人病了还是你。然后房子还要提防哥哥，你一天不给你哥哥一天不会得安宁，没准到时候你妈妈以死相逼，就这样没有挺好的。
-----------------------------
我哥哥的房子我也不想了，其实母亲心里有数的，她早说最差就是回到姥爷现在住的那个市区房子里，但她总觉得那样哥哥有点委屈，关于哥哥的将来，我是不管了，真的不管了。
@伊米拉2017 2021-10-19 12:49:40
楼主你又回到老路上了，你母亲的人生她应该自己负责，并不是你想当然的应该如何如何！你还把她当做一个无辜的受害者来看待那么此事无解。
我不想说了，已经说太多了！就一句话，如果你想成为下一个你母亲，那你就继续吧，那么下一个代替你的角色的是你儿子，你老公…不知这个老公的角色是否还有人担当！…
-----------------------------
我肯定是会觉得母亲一辈子够苦的，作为个女人，没有男人帮着。但我能帮她多少，也只能量力而行。她该得到的，也不该全依靠我一个人。她付出给谁的，就应当理直气壮的向谁去要求回报。她的“我可从来没有指望那一个“的理论，也别想我就一定会接受！
@ty_来将通名 2021-10-19 16:09:01
一直在关注这个帖子，有几位涯友分析的很棒，让旁观者受益。
-----------------------------
是的，虽然我也知道“家丑不可外扬”，甚至有1-2个网友也曾善意的提醒我，不要让善良的母亲再被无端的“围攻”了。但我还是坚持在如实的讲述。
我家的情况应当算是比较特殊的，在我的身边连个相近相似的都没有，人家顶多只有一、二个问题，但稍微一解决也就差不多了。我家真是各自为政、一盘散沙、一个问题接着一个问题，永远的绕不出圈。我真是苦恼了很久很久。
当然，至今我也没有完全走出这个“无解的难题”。但我已经渐渐的能够站到外面一点看待整件事了，也已经努力的不被情绪左右，尽量地考虑得更长远一些了。这真的跟大家的不断的分享、剖析、建议有很大的关系。
来到帖子里的朋友，或连续地发表评论，或简单聊几句，我都有认真读过，有些重读来，还会有好多新的感受。大家都是认认真真的在读帖，都是设身处地的、以客观公正的视角来分析这件事，这让我真的很感动 。
如果我有可能继续的着写下去，我愿意用我的亲身经历告诉大家，或者说去验证一条路，怎样走，才会是相对正确的，对大家都有真正益处的。
谢谢大家，内心激动，无以言表！
@嫣然眉子 2021-10-19 20:56:58
我是认为母亲毕竟75了，想改变她已经不可能，但是你有必要让她知道你的立场：你养她老，但是她的退休金你要帮忙存着备用，承诺她如果用不完就给你哥！
-----------------------------
钱就是母亲的命根子，谁能要得下来？我现在也是努力灌输给她一种思想，老了手里没钱真的不行。她以为的，她与父亲都有退休金，两个人一共有5万也花不了，是不太现实的。
但现在看母亲是完全听不进去的，慢慢来吧。
@赤足月光下 2021-10-19 18:40:32
看了七七八八，楼主妈妈除了善良，并没有特别大的优点。楼主爸爸虽然性格使然，也没有给楼主好的成长环境，但他至少没有造成楼主经年累月的巨大精神压力，跟这种人还好相处一些。就楼主妈妈那样，认不清现实，也不调整心理状态，即使每人一套房，她还是有问题的，假如是我的妈妈，我简直要避她不及。楼主大哥也就是生活不顺，大概也不是特意做「巨婴」，但因为总有妹妹兜底，责任感也是大大的没有。如果全家由楼主做了「甩手......
-----------------------------
年轻时，受到最大的影响就是父母经常的吵，再不就是父亲与姥爷动手，每次都要闹到我家里来。你能一直不解决？不会影响自己的生活？
我这二十年来，或者收留一方或者安置另一方，或者出钱另买房子。我大概从年轻时就不愿意他们任何一方住进我的家里，不想再把原生家庭的问题带到我的身边来。
但其实他们谁都想跟我生活，跟我住。没有结婚时，我自己租房子住，姥爷就搬到我家里，我就扔下他，自己再去另租房子（因为只有一间房间，我不想生活过成那个样子）。然后过段时间母亲过来与我同住，姥爷见母亲过来，又搬过来，一个屋子挤着三个成年人，我只能再搬走。我搬过四五次家也不止，最后买了市区的那处房子。
我起先安置父亲打工住厂，但我离职，工厂也不要他了。他回去后，又一轮矛盾开始，那个时候，我已经结婚了。前夫买了农村的一处房子，将父亲安置过去。
前两年，父亲被哥哥女友赶出来后，也是要一直跟我同住，我们最终也是用争吵的方式解决，一次次地吵。父亲也不理解，我那么大的房子，怎么就差他一个住处。最后，买了小镇的那处房子。
现在论到母亲了，她也是同样的不理解，我那么大的房子，怎么就不能给她一个容身之地了？她又最可怜。
我拼尽全力，其实也是为了自己有个喘息的时间，有个疗愈自己的空间。
我一直觉得，我有能力打理好自己的生活，哪怕就是与前夫一直生活在一起，哪怕最后一直分居着生活，我也不会成为家人的负累。我不需要他们在我人生的任何一个阶段，给予我帮助。我可以。
我的现在，不论在母亲眼里，我的第二段婚姻多么不如意，但我依然有信心过成别人羡慕的样子。我可以。
但面对我的原生家庭，我真的是无能为力。
上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。保持知足常乐的心态才是淬炼心智、净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。
—共勉。
昨天晚饭时，母亲同自己的一位女同学“不老松”阿姨聊天。那位阿姨的情况是：手里有个100多万，老伴去世20多年了，儿子在杭州打拼，她一个人在本市一处破旧的老楼房独居。这位阿姨也去过儿子那边几次，但由于天气及与小辈相处等等原因，最后还是选择自己过。
母亲曾讲过一件事，说阿姨的儿子有段时间想再买处房子，让阿姨出个60-70万的首付，然后接她一起过去住，也方便照顾。但阿姨死活不出。母亲就特别不理解，说你手里那些钱，将来不也是给儿子吗？儿子要买房子，也给你养老，你就给他拿个首付呗，也让小辈心里高兴，你就一个儿子，你能指谁呀。阿姨说，那到最后再说，现在不是自己能动吗。母亲提到这件事时常说，要是我心再也不能那么硬！没钱讲不了，有钱，还能就S等着儿子给你买房子，就是个不出钱。
我认为，这位阿姨，其实就是努力在管好自己的晚年，不依赖孩子，也不过早的把“老底儿”交给孩子，主动权一直在自己手里，自己对自己负责。
@ty_138142341 2021-10-20 13:08:42
这一家子其实除了楼主个傻女人觉得自己是救世主，其余的都是精明人，知道要拽住个救命稻草死也不撒手
-----------------------------
可不是呀，家里一直没出现第二根“救命稻草”。
话是越讲越明。这几天因为哥哥的事，我也生气好多天，讲话也轻重不顾的。
我跟母亲讲，哥哥就是没有责任心，完全没有。他连个医保都不肯交，一次次的催也不理，那他如果真生病了，他等着谁出钱呢？母亲说，让你说的，哪会那么巧？我说，我不管你们的思维，健健康康的最好。但我只把话讲明：他如果生病了，我是不会出钱的，因为我提醒过他许多次了。就这么简单点事，就这么一年200-300元钱，非要把风险转嫁给大家吗，责任何在？
母亲总说外面欠哥哥的钱多，还没要回来（也是不希望我把哥哥看得太低）。我就讲，我不管他怎么样，他好过，你就跟着沾沾光。他若在外面欠一屁股债，由他自己负责。母亲说，他没钱没房的，靠他自己怎么还？我说，还不起，他自己去承担法律责任，该坐牢就坐牢！母亲说：看你讲话这样狠，到时还真能看他坐牢怎么的？我说，他如果真的欠债远远超出自己的能力范围，他就是没有责任，他没有担心过会连累大家的。那我为啥要为他买单？母亲说，别想那么多，总还止于那样。
话我是讲得重了些，但这些事，能不去考虑吗？已经立于危墙之下了，还天天作梦吗？
@家事一萝筐 2021-10-20 14:36:40
话是越讲越明。这几天因为哥哥的事，我也生气好多天，讲话也轻重不顾的。
我跟母亲讲，哥哥就是没有责任心，完全没有。他连个医保都不肯交，一次次的催也不理，那他如果真生病了，他等着谁出钱呢？母亲说，让你说的，哪会那么巧？我说，我不管你们的思维，健健康康的最好。但我只把话讲明：他如果生病了，我是不会出钱的，因为我提醒过他许多次了。就这么简单点事，就这么一年200-300元钱，非要把风险转嫁给大家吗，责......
-----------------------------
@嘟嘟熊88 2021-10-20 14:46:21
对的，越是不想面对的，越要挑到明面上说清楚。不过你家，你那样的母亲，假设啊有一天你哥病了，你妈跪在你面前求你或是寻死觅活的威胁你，你卖不卖房救你哥呢。
-----------------------------
就是怕这些情况真的到来呀，大概都不用到下跪那步。母亲总觉得将来不用我管啥的。但到那个程度，他们都是光脚的（没钱没房没车），就我一个穿鞋的。
@家事一萝筐 2021-10-20 14:36:40
话是越讲越明。这几天因为哥哥的事，我也生气好多天，讲话也轻重不顾的。
我跟母亲讲，哥哥就是没有责任心，完全没有。他连个医保都不肯交，一次次的催也不理，那他如果真生病了，他等着谁出钱呢？母亲说，让你说的，哪会那么巧？我说，我不管你们的思维，健健康康的最好。但我只把话讲明：他如果生病了，我是不会出钱的，因为我提醒过他许多次了。就这么简单点事，就这么一年200-300元钱，非要把风险转嫁给大家吗，责......
-----------------------------
@嘟嘟熊88 2021-10-20 14:46:21
对的，越是不想面对的，越要挑到明面上说清楚。不过你家，你那样的母亲，假设啊有一天你哥病了，你妈跪在你面前求你或是寻死觅活的威胁你，你卖不卖房救你哥呢。
-----------------------------
就是怕这些情况真的到来呀，大概都不用到下跪那步。母亲总觉得将来不用我管啥的。但到那个程度，他们都是光脚的（没钱没房没车），就我一个穿鞋的。
大家讲的，我与母亲“共生”，我是或多或少认可的，但讲母亲“重男轻女”，我则是完全不认可的。
我与母亲，在我年幼时，也是因为过分亲密，才造成了我今天与她的“共生”关系，好多事情，感同身受。我也才没有象哥哥那样，从情感上早早的“摆脱”她。
母亲骨子里是个细腻敏感的人，所以，她在得不到父亲的“关爱”和“温情”后，就把这种浓浓的感情倾注到了我身上。在哥哥身上，她感情付出的少，因为得不到太多的回应。
大家总觉得，母亲不爱我，更爱哥哥，才会造成今天这样的，我告诉你们，母亲真的更爱的是我。对哥哥的帮助，她用金钱可以解决。但如果我是哥哥现在的境况，她的精神上是要受打击的！她远不止象现在对待哥哥这样！
姥姥生病时，我去医院照顾，母亲曾经跟病中的姥姥“发火”，让她不可以晚上一次一次的叫醒我，折腾我，起来为她捶背按摩的。
这也是我对她只示强，示好，不敢过分示弱的主要原因！如果你们真的懂得共生，也应当会明白，共生是双向的，不是单向的。
我讲这些，并不是说我还是要一味地去回报母亲，我讲的是事实。
我小的时候就完全是那种只需要学习，不需要做事，衣来伸手，饭来张口的孩子，母亲从小到大对我的教育是：长大后要爱自己，不要做太多的家务活。我长到高中了，洗澡时，都是母亲和姥姥给我从头到脚的搓。
你们按着自己的“常理”想象，我就一直是家中最不被看好的孩子，是被父母“重男轻女”排挤在外的孩子，这个我真的不认!
老公说母亲确实是可怜之人。但也是因为她自己对身边人无条件的付出，把三个男人一步步的都“培养”成了“巨婴”，造成了今天她苦不堪言的局面。
姥爷身体非常好，现在每天从三楼下楼出去溜达玩的没有问题，但从很早几年开始，起床这个起身的动作，也要母亲扶起完成，穿衣穿袜穿鞋更不必讲了，喝水是从来不会自己拿杯子的。姥爷跟父亲之前的动手，多半就是因为这些事，姥爷习惯喊一声，就过来人，有时母亲正好不在，父亲总会拖拖拉拉。有次姥爷要穿鞋子，父亲就是不动，姥爷拿着鞋拔子就冲出来打父亲头，两个人从屋里打到卫生间 。
父亲就是从来不做会家务，很多脏出“天际”的作法，碗筷也只能放流水边冲一下，手都不能沾水，饭菜粘得一层一层。喝完水直接往地上一波。吃饺子就直接倒桌上吃。甚至倒垃圾时，他都懒得多弯下腰，直接拿着卫生间的垃圾桶放在饭桌上，再把饭桌上的垃圾一起划拉走，满得掉桌了就再捡桶里，吃饭也绝不影响。
哥哥就是无休止的要钱要钱再要钱。
母亲心软且不会说拒绝，有些事背后报怨，但当面人家一瞪眼，她就完蛋了。
对于姥爷和父亲，我只能做到，出钱但不出或者少出力，保障他们的基本生活，感情投入已远远谈不上。
姥爷老了以后，也是无数次的折腾我，不是非要跟我同住，就是总去街道告我不孝顺。因为他前些年，也是觉得跟父母生活得不顺气，总让我凭理、解决。之前几乎我每次去看他，他都问我的前夫啥时候给他买房？我买车时，他也不高兴，说怎么还不给他买房？也多次要求我带他去台湾、去香港看一下。矛盾闹得厉害了，姥爷就叫来他老家的小辈男性亲戚过来给他撑腰，震摄我们一下（当然每次要给人家拿些钱的），几次也是我正上班时，电话就打过来了。我对他确实不算孝顺，我以前也有亏疚过。但实话实讲，哪里还顾得上，几番折腾下来，他也认清现状了。
父亲在我成年后，也打得不少，有几次我都读大学了，就是当街的打，我抱着头，脸都不敢露出来，因为围观的人太多了。我参加工作几年后，我次单位新来个工人跟人事的同事讲，好多年前，我小的时候就见过我。我当时怕得要命，就怕他讲出这些事。但后来他讲，她小时候就很漂亮，我才慢慢放松下来。
哥哥是多少有感情的，但现在也是怨恨不少，一言难尽。
母亲有问题，但跟他们远远不是一个层面上的，他们几个，我都放得下，且很放得下。
不是说母亲毛病多，我才不能和她同住。而是我们这一家人都有问题，包括我本人，都有太多太多的问题了。所以，真不能再硬凑在一起了。
我的问题，举个眼前几天的小例子。
就是母亲烫头发那天，她回来比较晚。所以，老公下班见她也刚到家就主动做饭了。其实正常平时，我们吃的很简单，上班一天也很累，简单吃完收拾完，也好多休息休息。但母亲非让老公煎鱼，一条条煎很慢的。要是放在之前，这就是我和母亲发生争执的点。
我回来得也稍晚些，老公大约已经做一多半了。煎鱼就煎了一个小时，做米饭，炖芸豆又半多小时。他煎鱼的时候，就在那里放着运动音乐，全身的各种运动。高抬腿跳，深蹲起…….。他是一个特别爱运动的人，即便平时做得也是体力活，但他几乎每天回家都要运动至少30-40分钟。
吃饭时，他还给母亲倒了一点酒，说，妈妈，少喝一点，咱们的生活要有一点儿仪式感，每天都有很多开心的事，因为我们每个人都是一个伟大的人。
我就想，他为啥遇到这种事情，一点儿也不会有焦燥的情绪，心平气和的就做好了。而我呢，每次都会生一肚子的气。
@泰山以东666 2021-10-21 11:25:19
我们从小生活在母亲身边，接收到太多太多的负能量的言行，比如我的母亲每天唠叨家庭困难死了，造成我在学校不能安心读书，所以一毕业后，尽管进了事业单位，父亲每天和我借钱堵生意上各种亏空，我把工资都交上，仍然不够，我再借同学的，仍然还不上，心力交瘁！到了我结婚了，父母兄弟姐妹一分不帮，我却认为我挣钱太少！我就向单位请假做生意，给父母还帐52万，给哥哥买家具装修房子，甚至把我的新房给了哥哥，又不停的给两......
-----------------------------
谢谢你的！可以将自己的“伤疤”展露给我，给大家。我对家庭的付出远不及你，但作为一个女人，我也到了几乎难以承受的地步。
谢谢你这样的，有着“切身之痛”的朋友赶来劝我。一个优秀且担当的男人若仅以一己之力，尚且如此......。我听到了的，知道了的。
@泰山以东666 2021-10-21 15:51:43
感觉楼主和我差不多同年大学毕业，毕竟是受过教育的人，你家儿子竟然没有考上普通高中，会不会是由于你光忙着娘家的事，却忽视了对儿子的学习上的陪伴，感觉好惋惜！
-----------------------------
小儿子方面，一定是我占最主要原因的。我也是各种顾不上，自己家也总是争吵，原生家庭事情也多，30岁左右时，工作在底层，一个月也难休息三两天的，加班到半夜是常事。我儿子几乎总在住校。
@嫣然眉子 2021-10-22 07:51:12
楼上说的对，楼主应该将主要精力放在自己儿子身上，儿子正是学习的年纪，却紧着不上学的时间去打工，不能读读书吗？
还有自己不年轻了，多养生锻炼才是正道。职场、健康随时会出现意外，毕竟这个年纪了，又不是体制内。
-----------------------------
你这两点建议我都记着，确实的，先修好自己，齐好小家，才有能力齐大家。
也谢谢上面的“泰山以东”，一起努力！
姥爷那边雇了保姆后，又不断的打电话给我，让我回去与保姆共同照顾他。怎么解释也没有用。最近几天又开始打电话给前夫家。
大家习惯了，有困难就找我，不行就去告我。
大概我上辈子是欠了好多债的，一半时也还不完。
年底工作好多，不停的加班，生活就是这样的，唯有自己再坚强些。
每个人都觉得自己过得非常不好，没有得到亲人应当的照顾，都是苦衷一堆。但其实每个人都是带着各自的使命来到这个世界的。
人生在世，你必须是先付出，才会得到。
人走过了一辈子，还是各种不尽如意，还在不断的强行“要求”别人为你做事，而非主动的“回报”，这一定有原因的。我们各自都在修自己的人生，谁也无法替代。
还是会如以往一样，定期去看望姥爷的，但不会同保姆共同贴身照顾他，因为我不会接受他的孝道“绑架”。
希望自己在未来的人生里，能够通过努力修行，成为一位“合格”的老人。
母亲说这段时间跟哥哥通了电话，说哥哥生意好了很多，已经接到一单大生意啦！然后告诉她，只要有两单大生意，就缓过来了。
母亲同我讲时，我依旧不信。我就搞不清楚，母亲为啥经历了二十年这样的“希望”和“失望”后，还是依然相信。大约是因为她从来不肯承认，自己的儿子是个不负责任的人。她宁愿相信，只是眼前这点儿困难，过去就好了。
我不信，但也不愿意一次次泼她冷水，任由她天真的幻想去吧。我说，哥哥性格里与我最不同的，就是他是乐观主义，我是实实在在的悲观主义。他在任何时间，总感觉希望就在眼前，不用过分担心、着急，美好总会来临，而我在已经拥有了这些后，还是感觉自己是个一无所有的人，压力重重。母亲也同意，说你看他那么大的困难，一年又一年的，他也想得开。
但我告诉母亲，接大单生意需要足够的启动资金的，你也要做好心理准备。母亲说，那肯定得需要钱的。他们再接再励的奔着那个希望去了。
每个人，都在走自己的路，其实谁也没有逼着你做什么。所以每个人都要对自己的选择和行为负责。
母亲这段时间已经几乎不提离婚了。只是不愿意与父亲同住。
母亲前两天回去把腌些酸菜、咸菜，累得腰都直不起来。正巧有天父亲也在，母亲就让父亲帮忙接盆水来，再把小缸添满水。父亲就拿卫生间洗拖布的盆盛些水，母亲一看，心就堵得不了，冲他生气道：你都不能想想吗？吃的东西，还能去厕所拿盆接水吗？父亲又象来是说不得一句的，你越不高兴，我就越会让你不痛快，怎么刺激怎么来！混给你看！他就直接把盆里水一骨脑的倒缸里了。母亲打不得骂不得，只能把地拖了，再把菜重新洗一遍，腌一遍，又放些白酒消毒。
母亲被这种生活烦得已经接近崩溃，但她也仍说，你爸唯一一点好处是，不乱花钱，他的钱不给，就自己留着吧，反正他是不会乱花的。将来他自己病了，自己用吧。
母亲讲，我真是大凡有一点办法，也不能同你爸住一起的，只有等到死了分开吧。
我也跟母亲讲，就是想分开，现在的法制社会，你只要起诉都会判离。 母亲讲。母亲说，算了，不爱面对这样的事。再说，去哪儿住呀？
我说，就是想自由，就别想那么多了，租房子也可以克服几年的。母亲说，咱家最缺的就是钱，哪能再去花钱租房子呀。
所以，归根结底，她还是要考虑哥哥要用钱。而哥哥也一定是不支持父母离的。
周六去看望姥爷，他要求我把房子卖了，换他附近的房子来照顾他。我把已经无数次解释给他的话又讲了一回。这边房子太贵了，并且离单位太远了，不方便。姥爷说，那也不行， 他都是一百岁的人了，不能身边没有人，眼睛狠狠的瞪着我，骂我无情，要不叫他，我现在就是个要饭的，长大就什么都忘了。
我也无语，我一个人承担不了这么多的责任。他每次骂我“要不是他，我现在就是个要饭的”的时候，我就想，我要真是个要饭的，是不是就不会有这些麻烦了呀？
想想 ，自己也笑了。
其实姥爷如果愿意，我可以为他租一处房子，搬来我附近，并找个保姆照顾他。但姥爷就是认定，他现住的房子是他的，谁也不能让他走！房子是他的，不是我的，更不是我父亲的！他拥有房子的所有权，处置处！
唉，我其实也希望，你们住的每一处房子都是你们自己的，不是我的，你们都已将自己的生活安排得妥妥当当，老有所依。
但这些房子不是我偷的，不是我骗的，谁会知道为啥这二十年，让生活变成了这副模样？
可如果重回到我二十几岁，你们又会改变吗？
这几天，闹心事有，但欣慰的事也有。
母亲讲， 父亲的钱就让他自己一直存着吧，反正他是不会乱花的。母亲说，你爸跟你姥爷比，真是没享着啥福的，看看你姥爷过的日子呀。老了让他自己留些钱吧，也省得找别人了。
母亲还讲 ，她搬去父亲那里后，只要一起去集市买东西，父亲总是强着付钱的，所以母亲这两个月的工资，一分钱也没花。当然，在我这边也是我各种付钱的。
母亲说，这是你爸唯一的一点好处，从来不乱花钱，省下的他也花不别处去。
我想，这也许算是母亲与父亲的一点点和解；也许，是在我这些日子不断的“冷言冷语”下，母亲最终明白，有个老伴或许还是多一条路的。
生活如常，一切还在继续。
母亲还是非常喜欢来我家，有时我加班没时间接她，她也就自己倒着车过来了。
在我的家里，她能体会到“正常生活”的空气。
我也是越来越心烦，但也会尽量控制，多从自己身上找找原因。可很奇怪，母亲一走，我就能够很客观的看待这些矛盾，能够看到自己身上的问题，多做自我检讨。但母亲一来，我又把很多的埋怨、气恼都归到她的身上，完全不看自己的问题。如此往复。
其实我也是一个习气很重的人，过于坚持已见，不喜欢被要求、被改变。但日常生活，其实没有那么多的条条框框和原则。我和母亲都是固执的人，各自强调各自的理由，把日常生活搞得很紧张。我相信，母亲也不是十分的舒服，只是她没有比现在更舒服的去处了。
同一屋檐下，不能有两个女主人，你要安排这种生活，她要安排那种生活，只能有一个退让。母亲的固执，让她坚持，生活物资要不停地囤、囤、囤。而我，更喜欢清淡素简的生活，家里还有的东西，就不再买了，超过半个月用不完的东西，也不要马上去买了。我一直不喜欢杂乱、无序的生活，但母亲喜欢买、买、买，让我感觉家里满满当当的、只要是有平面的地方，就会摆着东西。虽然她特别干净，但她不习惯把常用的东西归进柜子里，全都放在外面。她自己的衣服在外面、鞋子在外面、买的米面放在外面、用过的锅碗瓢盘也全在外面。我习惯餐桌上除了每个人的餐垫、餐盘、餐具外，再没有其他物品。厨房锅盆尽量放置在置物架上，台面空出来。母亲却习惯把所有的日常用的全放在餐桌上，她拿取方便，厨房也是，没有一处空地方。可能做为母亲这个年龄的人来说，一日三餐，如果她总是拿来取去，确实太麻烦了，而对于我来说，一个整洁的环境，会让人感觉倍感舒适。
母亲还特别喜欢一早上就打开电视，但她自己却一直看手机、刷头条、刷视频，电视就成了背景。我每天关掉三、四次，她再打开三四次，她觉得两边都能顾得上。但我更喜欢静静的一边听着书，一边收拾整理物品。周末我下楼时看到母亲又把厨房、餐厅摆得满满的，各种碗盘横七竖八的，我又控制不住的叫了起来。但我马上冷静下来，按着自己的习惯，该收纳的收纳，该归整的归整。我在想，为啥自己见到这些总要心烦，确实是外在环境的乱象让我生起的烦恼心吗？其实一定不是，如果我的心很安静、很阳光、很平顺，我一定不会是这种带着情绪、大吵大叫地去处理问题。况且母亲还算是个干净的人，如果换成别人，可能一天也难相处了。
老公也说，母亲真的很固执，他更多的是因为母亲要一整天开着电视而不看，但别人关掉了，她又会再去打开这件事。你说：不看就关了吧，也浪废电，她却说：听着点儿就行，屡说不改。
但不论怎么样，我还是决定从修自身做起，先修掉自己的固执，少起烦恼心。也许我真能把自己修好了，外面的一切也就都顺了。
@青春童话2011 2021-11-20 09:42:44
真心疼楼主，有个90多一发脾气就要告外孙女的姥爷，有个不讲卫生和公主病的父母，还有个拖油瓶的哥哥，什么破事都找楼主，楼主就是他们的救世主，什么事都能帮着办了。
其实其他网友也说了，对于姥爷，凭什么告楼主，一代管一代，敢告就收回房子住养老院去，对于75岁的母亲，我想问是什么勇气给她觉得还能夕阳红呢，要离婚，自己去处理，跟女子说，希望女子给出头办这个事怎么可能，她已经做了鸵鸟，对于哥哥的事装聋作......
-----------------------------
姥爷告我，有他的道理，前面也有交待过，我也理解他。
姥爷当初有积蓄、有房子，积蓄给父母买房子后转给哥哥，再而转给哥哥的前妻。房子动迁后，三分之二给了哥哥做生意，最后二三十万的积蓄也全给了妈妈。姥爷的钱，前前后后都给我们家了，包括母亲照顾他，每月给的三千几千的生活费。我们不孝顺，不让他有个养老的地方，他当然要告我家的。而且只有告我，能解决问题。
母亲没有去处，拼命的想来我家，各种理由的“必须”来，各种理由的本来说好只住三四天，但必须再多住几天了。比如，要包包子了，肉都买了，不能走了；比如，第二天是大集，要去大集；比如 ，正好又到周末了，孩子又回来了，总之一拖再拖。母亲真是无比可怜，她那样敏感的人，怎么会不知道我不想她常来常住。但好总要找各种理由“赖着”，她的内心能舒服吗？谁不想呆在自己的家，自自在在，舒舒服服，谁爱去看别人的脸色呀！有个幸福的家，有个老伴，是多么重要的呀。
母亲喜欢住在我家里，生活费不愁，按照她的想法打理生活。我是个基本吃素的人，不是刻意，就是天生不爱吃肉，吃荤，这点象极了父亲，用母亲话，你爸这辈子真没吃着啥好东西 。蔬菜面条，就是我的最爱，一个月吃半个月也不会烦的那种。父亲不讲卫生，但最让人省心的是他做饭厨房油烟小，因为我们都几乎不吃炒菜，只吃蒸煮的食物。母亲爱吃肉，也爱做各种油煎、油炸类的食物。我们互相都不习惯彼此的饮食，互相觉得不营养。
我老公爱吃肉，但他比较随和，我爱吃啥，就吃啥，他不逼我。每次我简单给自己 做一个水煮菜或者做个清淡的汤，就吃好了。但母亲一来，不论谁做菜，她都让多加油加肉。其实她不理解，我都一个快五十岁的人了，也不是个孩子，还能改变多少呢？我是比较瘦，但都到这个年龄了，胖点瘦点的有啥重要的，凡事顺其自然才是最好。
当然，饮食方面我是个怪人，我也承认，我做菜没有任何调料，盐也极少，一年也吃不上2斤肉，2斤油的。需要增鲜的，我也只放些小海鲜。总之，我与食物真的没啥缘份。
母亲也是希望我吃得好一些，希望改变我，但可怜天下父母心呀！我就是那个继承了父亲的，吃个豆腐皮就一顿饭的孩子，我又有啥办法呢！
那个嫁给海关男的前同事小C又跟我联系。也试探着问我过得怎么样。
我几乎没同她提过父母家的事，所以也清楚她在问我和老公过得怎么样。我也明白，她一直不看好我们两个，总觉得我过于理想化，又过于着急，找个这样层次的人，早晚是要后悔的。
我同她讲，还可以的，没啥大的矛盾，二婚就是这样，别去挑剔。其实她嫁得很不错，但她自己却一直觉得委屈，我理解她，也不理解她，劝了几回。我总觉得她是个特别理性的人，肯定不会让自己受伤，我这点处世经验，远不如她，也没过多的交流。
在我看来，她真的嫁得很好，用她自己的话讲，嫁个人都沾不上点儿光，嫁个啥劲儿呀。她老公虽然不贪不占的，但必竟是个公务员，收入也是她的4－5倍，一个月也1.1－1.2W的，年底也有个2－3W的奖金。老Y的孩子也25－26岁，工作了，就一个老母亲，在农村老家，妹妹给养老，负担也不重。
老Y离婚后，手里有个70－80万的，也都交给了她，实心实意的跟她过日子，人又很简单实在，就爱看书，家里她作主。其实我看不出来老Y有啥不好的，但他们却总吵。
她49岁才嫁人，等了一辈子，到老了能找到个脾气好，有涵养，又体体面面的男人，没有孤独终老，是多么大的福气呀。
但在她眼里，老Y就是个小农、穷鬼，５６岁了，混得连个房子连个车也没有，她特别委屈，觉得嫁谁也比他强。
小Ｃ，我理解她的最大原因是，她牺牲了从年轻就拥有一个家，拥有一个属于自己的孩子的机会，她失去很多天伦之乐，所以得到这些，她是不甘心的。
所以，我在想，其实每个人都有每个人的苦恼，每个人都活得不易，都经历了很多别人不知道的。即使我们再羡慕她，她一样感觉不到自己在幸福之中。就象我自己也一样，好多不知情的女生，说我活成了“女人最想成为的样子“！还有人说我一看就是那种从小到大也没吃过苦、发过愁的女孩，讲话永远的温温和和。
所以，我们只能在自己的身上找原因，是什么让我们不满、报怨？不管是明里还是暗里。就是我们对命运给予我们的，本该属于我们的，我们不愿去接受，总觉得不甘，总觉得自己配得上更好。
还是要懂得感恩，相信，你配得上的，早晚都会属于你，你配不上的，除了努力提升自己，别无他法。
这段时间，看了本地一个抖音视频，老顽童妈妈。之前我从不看抖音，最近因为疫情，老百姓会第一时间自拍自发一些疫情相关的视频，好多也是值得了解的“小道消息”，就关注了下。但不经意的，就看到了老顽童妈妈的视频，感触颇深。
老顽童妈妈今年93岁，她的小女儿金妞，今年54岁，金妞还有三个哥哥姐姐。金妞的条件最好，老顽童妈妈一直住在她家养老，整整29年了。
金妞最大的优点是勤快，做为一名家庭主妇，真的是非常的够格。200-300平的大房子，还有个大花园，被她打理得每个房间、角角落落都整整齐齐、干干净净。花园里还养着各种多肉、花卉，还养了两只小狗。她家里没有阿姨，家中日常全部是她一个人亲力亲为的操持着。
老顽童妈妈最大的优点是顺遂、听安排。女儿让怎么样就怎么样，从不拗着来，自己每天也乐乐呵呵，无忧无愁的。
很多看了这个视频的人都觉得，这是有钱人的生活，有钱就会矛盾少、问题少，每天就是享受就是了。金妞家条件确实好，老顽童妈妈早上喝着海参粥，中午、晚餐都是各色营养搭配，特别丰盛，下午茶更是几样新鲜水果，拼成果盘。好穿好用，好辅好盖，真是让人羡慕的生活。
但我觉得，是因为条件好，但也不全是。我认为他们家幸福的最根本原因是：各在各位、各配各位。是男人，就担起责任、努力打拼。是女人，就本分守家、勤劳贤惠。是母亲就宅心仁厚，顺应生活。
金妞的老公很能挣钱，但他从不摆谱，只在镜头的后面，给女人们夹着菜，默默地表达着对女人们的尊重和关爱。金妞就是太能干了，我注意到一个细节，她家里储物间的冰箱、冰柜全是盖着布帘，过冬的白菜象列队一样，整齐的排成排，甚至连土豆、地瓜的箱子上也蒙着小帘子。整个储物间，有一箱箱的饮用水、苹果、各种囤积的食品和日常吃用，上上下下，满满当当的，但却看不出一丝的零乱。金妞在日常生活中是要付出怎样的辛苦呀！如她自己所说的，你们看我的视频不觉得烦吗？我这一天天就是这些家里事，也没啥新鲜事可讲，就是跟个老妈一天天的磨磨叨叨的。老顽童妈妈虽然已经耳背、且有些糊里糊涂的。但听着她那压根不知自己已经成为“主角”，还拥有好多“粉丝”在围观的，与女儿随意的聊天，能够感觉得出，她是一位懂得感恩的老母亲。老顽童妈妈提到女婿时，总是由衷的讲一句：那是个好孩子，真是个好孩子呀！老顽童妈妈看到有人送了东西时，也会由衷的讲一句：那真是善良的人呀，怎么能舍得给人这些好东西，真是善良呀！并且她最大的优点，真的是，女儿让怎么的，就怎么的，只讲表扬、不挑事。而且到什么时间就做什么事 ，生活规律、不懒散。
因为自己过得不够好，所以我就特别愿意多看看，多听听别人的生活，特别是那些能够把家庭料理得特别好的人们，特别的想知道人家家庭和睦幸福的原因到底是什么？
其实看来看去，只有一个道理，就是人家做到了，而且是每个人都做到了，所以才配得上那样的生活。对比别人，就会看到自己的差距，看到自己这个家庭的差距，也就明白了，一切都是有原因的，就不会有那么多的委屈，那么多的不公平了。
姥爷同保姆说我们做儿孙的不孝，应当每周都去看望他。他是老红军、老八路，抗过日、打死过日本鬼子，连老红军、老八路我们都这样对待，我们是大不孝、大不敬呀！
他是希望自己象老红军、老八路那样拥有很高的荣誉，拥有子孙及他人的爱戴，但他不是。希望只是希望，不是，就配不上那样的受众人拥戴的生活。
小C觉得，以她的各种条件和未婚无孩，应当配得上年收入几十万，家产数百万的且对她温柔体贴的男人。小C农村家庭出身，长相平平，收入普通，她只是没有那么世俗，稳稳当当的。但现在优秀出色有才华，且三观正的女人也不太多了，她的优势并不突出。
她希望自己过上自己想要的生活，但我们真的只是普通人，是老百姓，我们还配不上那种衣食无忧，跨越阶层的生活。
我和母亲也一样，我们希望自己的生活，从容、顺心，没有烦恼。但哪一个女人，不是要为母则强，厚德载物，该承担的都得承担着，遇到啥样的生活，就讲啥样的话，不能象小女儿般的任性，说甩手就甩手。我们没有智慧去应对这些烦恼，我们没有心量去承担这些困苦，就只能一个跟斗连着一个跟斗。
生活给我们的，一定都是配得上我们的。
突然的，就特别想钩几条花毯，我是个十分喜欢手作的人，感觉是一种享受。昨晚下了单，但早上想想还是退了单。悠闲的好生活还是留在以后吧，但愿那一天到来时，我还能够眼睛不太花。