@家事一萝筐 2021-10-06 13:54:33
家和万事兴。真的一点儿也不假。
我昨晚跟老公就讲，我们两个老了，只需要一间70-80平的小房子就好，够住且收拾也方便。因为我们两个只要在一起，就很少分开。多大的房子，我们也只挤在一处，一起吃饭、一起看电视、一起遛弯、一起睡觉。我们几乎很少分开两处呆着。
母亲觉得我老公不够好，但其实我真是幸福满满，我认为一个男人能够每天洗澡，能帮忙做些拖地，做饭，洗衣服这样的大块家务，就可以了，细节还是需......
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在母亲的眼里，哥哥肯定比我老公强出太多了，只是命不好。母亲常说，我老公有福气，他那样的还能找到我这样的。哥哥就是太没福气了，找不到个象我这样条件好些的。我也和她说过，但哥哥那种条件的，我是不会找。母亲说：你哥就是没福气，有那种特别有钱的女的，不在意条件，就希望找个人品好的，他怎么就遇不到。
昨晚同我一个以前的同事聊天，她比我大一岁。一直没结过婚，今年才结的，嫁个大她七八岁的海关男。
她弟弟比我小一岁。我们兄妹，他们姐弟算是同龄人。
她跟我讲她又离职了，两年前她从我们共同就职的单位离职（我早在十几年前就离开了），因为跟上级女领导相处不来。 她说这次离职就不干了，离退休（50岁）也就两年了，拼啥拼呀。其实她收入一直不是特别高，在原来单位，最多时也就是每月5000-6000元。离职后找的私人小单位，不交社保，每月4000元。但她一直生活得不紧不慢，心很静。
她弟弟也是30多岁开始自己做生意，开过大排档、做过货运、也干过贸易，一直也不特别好，但平均每月万八的收入能保证。自己有房有车的。
她讲，她母亲因为他们两个都不是特别好，所以自己把钱把得紧紧的。她父母都是农民，但早年有些头脑，买了当地集体单位的编制（每人交几万元），老了也拿到了退休金（比我父母要低一些）。她说自己当初买房子差6万跟母亲借，母亲起初不想借，她都气哭了，后来母亲跟她讲好，结婚时，一分钱也没有（今年结婚，她母亲给她三万）。
她家的情况就是：自己管自己，父母不拖累他们（每年给个几千元就够了）。但父母也不管他们，给的讲好条件，借的一律不借。她讲，我可不象你那么要强，给家里花那些钱（我以前跟她讲过，每年给家里大约两万，其实加上房子远不止）。她父母现在还是住的民房，冬天要生火烧煤的也很辛苦。我说你不心痛吗？她讲，他们过得惯，过不惯他们就讲了。
我一直觉得她比较理性，也显得有些冷，但现在看看，也许只因为这样，他们家才比我家显得“好过”得多。
母亲因为从小没吃过太多苦，姥姥姥爷是国营大企业的双职工，比起她那个年代的同龄人，一家至少六七个孩子，且只有父亲一人工作的条件要好出许多。
所以，母亲是同学中最早穿连衣裙、穿皮鞋，带手表的，人长得也十分漂亮，学习又好，是班里的俄语课代表，所以真的象“公主”一样。我曾听母亲的高中同学讲过，说那个时候，谁能想到母亲将来会嫁成这样，好多同学羡慕母亲羡慕不得了，甚至有的人连讲话都不敢同母亲讲。
母亲的高中同学在77年恢复高考后，很多考上了大学，现在几乎可以说是超出母亲一个阶层了。
很多女生也选择辽南的对象结婚，很快因夫妻两地分居，由辽北调回辽南。但母亲一直等到姥姥姥爷60周岁，符合老人身边无子女，才回到了辽南。而这个时候，她已比40多岁了。
@释然ug 2021-10-11 10:27:16
理解你的困难，但是没有人能受得了你这种一拖四的老婆，你也只能向下兼容了，你愿意就好
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是的，我也有自知之明的。自己确实配不上那些所谓的外在条件相当的，就综合下自身和家庭的情况找个适当的就好，主要我老公人特别好。
昨天，老公说中午去了他二姐家，二姐担心他被骗（必竟我们是二婚），一再叮嘱他。他说，其实我的条件要高出他好多，素质也高，让二姐不要担心。老公也给二姐买了很多东西，告诉二姐，现在条件好了（以前要养一家人，压力大），也终于可以报答她了。老公的二姐大老公12岁，是同母异父的姐弟，从小象母亲一般的照料他。我特别理解老公的心情，也支持他。
只是，他说跟二姐说我条件好，我也真是心里挺惭愧的。
@家事一萝筐 2021-10-06 12:20:37
我其实并不想与母亲同住。前面我有提到过，一来，她是个会给人带来巨大精神压力的人，在一起会烦不胜烦，真是永远无法满足她的要求。二来，她并不看好我现在的老公（但老公对母亲非常好），我怕时间久了，又生出一个大问题来。
母亲是个特别细腻、敏感、讲究的人。生活一起，她眼里全是各种问题、毛病，让人非常累心。比如，每次母亲来我家前，我都要提前一天收拾家到很晚（正常我每周收拾两次），就怕她来了挑这挑那的......
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@把酒望明月a 2021-10-11 13:16:41
，，你母亲需要照顾姥爷，住姥爷的房子正合适，或者给你母亲在附近或者是小区租一套小房子，你老公说得对，给你母亲买了房子以后会扯皮。
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姥爷现在住的房子是我2002年给父母买的那处，是我们家现在所有房子中（包括老公的），唯一一处在市区内的（其他都在开发区、城郊、农村镇上）。所以在那个小区租房子，也要2000-2500元了，很贵，几乎相当于母亲一个月的工资了，且由我负担也吃力。
给母亲买处小房子，她住是没问题的，也解决了她与父亲一直想分开的多年的夙愿。但老公想表达的意思是：将来哥哥（及未来嫂子）也许还要继续住。因为母亲再买房装修也很困难的，这几年哥哥还会跟她不断要钱，她存钱的能力也越来越差了。有可能哥哥就住进去（挑不挑地脚的，到时候也只能有啥条件说啥话了），钱就留给他养老了。 老公主要担心我和哥哥及未来嫂子将来有矛盾时，付出这么多就很难受了。
@只看不贴123 2021-10-11 17:12:49
楼主请求删贴吧。
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大家不要争吵，其实我也是在努力改变的。
在前夫的身边，多少能够感受到他作为大家庭（族）顶梁柱的责任和担当，前夫家兄弟三人，出钱时也都是他冲在前面，共同的花销都是由他买单。就连过年压岁钱，都是他一人准备好四个孩子的（我家二个），每个孩子给三份(三位叔叔、大大的）。
在他身边时，其实我也是个要强的孩子，但他看不到。
离开他后，常会想起一句歌词：长大后，我就成了你！
@伊米拉2017 2021-10-12 09:38:37
好多天我一直关注这个帖子，也骂过楼主，更为她着急。可以感觉到，楼主是个不错的女人，漂亮聪明勤奋善良，如果不是家庭拖累，应该活得非常幸福甚至精彩，现在却是很困顿。实在觉得可惜。
楼主你有没想过，其实你最大的问题，是不能客观的看待母亲，以及和母亲的关系。你母亲可以说既不自爱也不会爱别人，先说她跟你父亲，正常思维的人都知道，如果她嫁你父亲的理由是你父亲许诺可以把她调到辽南，先不说她自己的结婚的......
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我母亲其实是一直被父亲压制着的，父亲是个比较跋扈的人，从来没服软过。母亲嫁给父亲主要原因就是一心以为，父亲立马能帮她办好关系。父亲又没有负担，所以两个人就一起回辽南了。我父亲到今天依旧是这个毛病，满嘴跑火车，认识这个司令，那个首长的。
我老公在第一次接触我父亲时就非常失望。主要他见面就问老公开的什么车？我老公如实回答，自己是个开货车的（其实我也提前告诉过父亲），但父亲就当老公面，当从揭人家短，这个不信，那个不信的。说那怎么可能呀，肯定开奔驰、宝马吧？你这是嫌虚吧？你真就这么条件也配不上我姑娘呀！我姑娘有这，有那。。。。。你不知道？？？？？整得老公特别窘，一再解释：自家人是不会讲假话的。我父亲那种人，真是一言难尽，我真不爱提他。
我个人认为，就这样的人，母亲年轻时就应当早些离开的，但我母亲哪敢闹到单位？怕只会换来一顿毒打吧！母亲一直说，要提离婚，父亲能拿刀杀她全家。反正，就是没真正勇敢的争取过。现在她是想依靠我的力量，战胜父亲。
说到底，母亲软弱。
@伊米拉2017 2021-10-12 09:51:10
还有你跟你妈的关系，你一定要说是爱，我们这些看客却没感受到，从精神到物质，你妈都是对你盘剥，钱就不说了，其实你的两届老公素质都是不错的，结果你妈都不喜欢，不是丈母娘看女婿，越看越喜欢的嘛？那是出于对女儿的爱所以有不自觉的讨好和爱鸟及屋，你妈呢，只会挑事儿，盼着你离婚呢，这样的妈妈觉得爱你吗？
为啥你觉得妈妈爱你，我觉得你是太匮乏爱太渴求爱了，你童年成长的经历缺少温情，妈妈是那个时期唯一向......
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其实母亲爱不爱我，已经不能够影响我对她的责任了。就象父亲，也许有的子女，也压根不会象我现在这样对他的！我从小到大挨过他多少打，他还曾经无数次的骂我脏话，因为他随口就来，从来不分对象。他骂我一天到晚就夹着个大*子走路（唉，不提了）
一定说我是为了得到他们的爱，才要付出这些。我真是不认可的，我得到那些有个鸡毛用呀！已经这个年龄了，且我有爱自己的老公，还和儿子，也有公司领导、同事的认可。我自己留些钱，不香吗？但那是责任呀！
@伊米拉2017 2021-10-12 10:24:04
其实，客观说，你父母的婚姻，在当时那个时代背景那个时点，未必算下嫁，你父亲没有父母需要赡养，又是家里最小的，没家庭负担，自己的个人成份工作都不错，又是当地人，跟你母亲也算般配。后面没过好，是两个人的责任。一句话，你母亲要为她自己的人生负责，没道理亲情绑架由你来买单。
我感觉，你骨子里是自卑的，不然，你第一个老公其实是你的理想伴侣，有能力肯担当，就是有些直男，如果你肯做个小女人撒撒娇很容易......
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说我自卑，我是完全接受的！这个也跟自己原生家庭有关系吧，他们一直打，亲戚邻居也一直劝。劝不动了，就开始批评我，说我就不能骂父亲几句，也是个老实窝囊的孩子！总之 ，我就总家里家外的挨训。我这个人敏感，爱自责，尤其一看到人家门口贴个“五好家庭”、羡慕得不得了，也羞愧得不得了。
说我是因为父母不爱我，才自卑！我也不认可（别怪我也很矫情）
我确实是真心感觉自己的家庭，包括自己与更多优秀的家庭和人，有着太多太大的差距！我是个喜欢向高标准看齐的人！无形中也给自己许多的压力 。
@伊米拉 2017 2021-10-12 10:24:04
其实，客观说，你父母的婚姻，在当时那个时代背景那个时点，未必算下嫁，你父亲没有父母需要赡养，又是家里最小的，没家庭负担，自己的个人成份工作都不错，又是当地人，跟你母亲也算般配。后面没过好，是两个人的责任。一句话，你母亲要为她自己的人生负责，没道理亲情绑架由你来买单。
我感觉，你骨子里是自卑的，不然，你第一个老公其实是你的理想伴侣，有能力肯担当，就是有些直男，如果你肯做个小女人撒撒娇很容易......
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@家事一萝筐 2021-10-12 13:09:02
说我自卑，我是完全接受的！这个也跟自己原生家庭有关系吧，他们一直打，亲戚邻居也一直劝。劝不动了，就开始批评我，说我就不能骂父亲几句，也是个老实窝囊的孩子！总之 ，我就总家里家外的挨训。我这个人敏感，爱自责，尤其一看到人家门口贴个“五好家庭”、羡慕得不得了，也羞愧得不得了。
说我是因为父母不爱我，才自卑！我也不认可（别怪我也很矫情）
我确实是真心感觉自己的家庭，包括自己与更多优秀的家庭......
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@嘟嘟熊88 2021-10-12 13:24:48
透过现象看本质吧，幼时母亲温情父亲粗暴，都不能抹杀这些年母亲对你的搜刮，也不能抹杀父亲要。给女儿留点
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其实就是习惯了（我前面也提到过，我花钱母亲起初也是跟我撕扯的）。每家都有一个出钱多的，大家（老人包括其他子女）慢慢也就习惯了，可能也没认真计算过（多出多少？）。这些我认为不是谁就要一味的“搜刮”你。当然，如果你特别的表示“不公"、”反抗“，每次都说出来、叫出来，一定会有改变的。
说到底， 还是要管住自己的心，别那么容易去心疼别人、看不下去。你就不花，别人还能刀压着你怎么的！
我以前判断这件事情的标准是不对的，我觉得母亲的委屈或者不满没有完全解决，就是我付出的还不够，还需要努力。完全没有考虑过自己的能力、家庭综合情况、 母亲自己是否也要为自己的过错负责等等。
因为两年前才买的新房子，我才刚刚喘口气，以为自己没有了后顾之忧，可以全力拼自己的房贷的时候，母亲又开始因为要与父亲“永远”绑在一起，而频繁的焦心报怨。
也因为几个月前，我给母亲每月3000元钱，希望能够缓解她的生活压力，剩下的困难大家可以腾出些时间，再慢慢想出适当的解决办法。而这个时候哥哥一直“占用”，主要还是因为母亲说不要再要了，那样就撕破脸了，哥哥是要生气的。然后说给的就给的，给人的怎么还能往回要呢！
再就想让她也拿一部分首付，大家合力再买一处房子，她先住着，将来再给哥哥 。她就非要写哥哥的名，并坚定的认为就算给了未来嫂子，那也是应当、应份的。
等等、等等。
所以，今年我的情绪特别不好，感觉压力大，而且没有头绪，事情永远解决不完，且母亲没有真正的理解我的难处。没有正确的看待我们家的综合情况和实力。
所以发了这个帖子，没想到得到了这么多的热心回复，帮我各种分析、出主意、想办法，真的非常非常感动，我会慢慢消化。原本真的就是想有个说说、道道的地方，发泄发泄，这些糟心的事，跟身边的朋友怎么讲呀！
大家讲了很多，我一天天看过来，也清醒了很多。有的时候，真是不能太惯着了，我也非能力超强，也已人过中年，身体也走了下坡路。我也希望家人能够理解我，而不是一味的要求我帮着解决这个问题，那个麻烦的。一边让我出钱，一边还得周末、节日陪去这儿去那儿。真是，自己内心也不象原来那样的“心甘情愿”了。
其实经历这些事情，磨练出我一些品格，但也消磨了我的一些东西。付出了、努力了，但也没有看到“大团圆”的场面，还是一片混沌、一片散杀，也觉得自己挺失败的。
但人，是做不到十全十美的 ，有的时候就要面对人生的种种缺憾和不完美，要学会理性、学会割舍。我就是常常怕自己将来会后悔，因为，真是无论怎样，我们来生将再不会是亲人！一次次的“逼”着自己，有了泪也是自己流。
唉，其实我也不清楚自己还有多少年的人生，自己的这点愚力，终究是“帮”了他们，还是“害”了他们。
昨晚加了会儿班，下班后直接过去父母那边，因为我单位离他们小镇的房子非常近，10分钟车程。过去送了箱地瓜，同事送我两箱，正好他们冬天就不用买了。
到了父母家，他们已吃过饭了，也让我赶快在那里吃些（我老公还在外面跑车）。我吃饭时，母亲在客厅里看电视，父亲在自己的房间里看电视。我突然就感觉，母亲这样的年龄，虽然每天吵着要自己生活、自己过。但其实真到那个时候，夜晚人静时，该有多么的孤单寂寞呀，她真真是一天也没有自己过过。
我是曾经那样生活过的，虽然我已经有了充分的心理准备，但还是感觉无比的孤单，远超想象。那个时候，我还在市区租房子住，每天上下班通勤单程就要1个半小时。我买了一个20多元钱的小鸟声控玩具，放在鞋架上，好让自己每天下班到家一推门时，就能够听到那一声：你好，你好，欢迎，欢迎！然后我再打开手机，听书、听新闻、听音乐，做饭、吃饭、收拾整理、一直到休息。
家里除了这些声音，再没有别的声音，每天下了班车一个人买东西，一个人走路，一个人回家，一年又一年。这种生活会习惯，但确实不好过。而我平时还有工作要忙，周末还有孩子要陪。
因为经历过孤单 ，我才万分感恩现在的生活。也因为经历过孤单，我才确信，不是每个人想象中的那样简单，是要你自己度过每一日，每一夜，只有自己在跟自己的心语，是要你天天看到别人一家几口，只有自己形单影子。
我是怕孤单的。
今早开车的时候，我就在想一件事，帖子里朋友们反复在劝我：不要没有界限感的一味付出，可能最终还是不会有好的结果。
我想，母亲不也是这样的，她为哥哥的付出，不可谓不彻底，不可谓不长久，二十余年，从未间断。母亲一直盼着帮他一把，让他能象别人家的男孩子一样，有个正常的生活；盼着哥哥再不向家里要钱，象盼着曙光一样（她的原话就是：那样咱家可就见亮了！），但一年一年，走过晚年，直到暮年，却从没盼来过。
我想，母亲在她最终的几年，是会后悔还是会无悔呢？如果哥哥回来以后，没有感恩她，报答她，陪伴照料在她身边。虽然她也是完全有这样的心理准备，晚年是不会靠他。正如我，对原生家庭的付出，也完全没有期望任何回报一样。但面对现实的时候，她会毫无想法吗？
这一生，她因为哥哥，在年过70时，还要咬牙坚持照料姥爷，只为那一个月多出的2000多元钱。在75岁时，她终于可以享受一下晚年生活了，但她依旧还要为儿子存钱。更不要说，她因此，失去了自己有一处房子的机会，失去了与父亲分开条件.......。
希望哥哥是个有良心的人， 因为他与母亲也一样，来生将再不会是母子 。他要报答母亲，要用他的实际行动。
母亲告诉我，今晚要来我家。目前基本就是这个状况了，节日周末的，她都会来。
想想，我也不算真的孝顺，因为我并不希望她这样频繁的来我家，每个休息日都陪着她。我是宁可花些钱解决问题的。
大概为父母再买一处房子，我的本意是给自己减少麻烦的。
但也象我最要好的朋友说的，其实你妈本来就是一直想跟着你过呀！她最想住的房子，就是你家呀！
@WMAS518 2021-10-16 08:28:06
婚姻的成功取决于两点：
一、找个好人。
二、做一个好人。
就这么简单
如果以上这两条没有做到呢？
那就变成4条了：
一、容忍，帮助，帮助不好仍然容忍。
二、使容忍变成一种习惯。
三、在习惯中养成傻瓜的品性。
四、做傻瓜，并永远做下去。
如果以上这4条做不到，你又想有一个稳固的婚姻，那你就得做到以下16条：
一、不同时发脾气。
二、除非有紧急事件，否则不要大声......
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这个我之前也看过，一位教授给大家讲"婚姻”，当时就感觉真是简单至真的道理呀。
昨天下班后，去接母亲，并叮嘱母亲要把哥哥名字那张银行卡带上。
母亲上车后，我又问了下，卡是否带上了，母亲说带着了。我又跟她说明下，这个钱以后一定要及时取走，否刚哥哥能看这个卡的余额，多了，他会觉得：反正你们也不急着用，就又会取走些。母亲说，是，要他不用卡也能取，就着急用钱时，也是不好说的
回家的路上，我担心“夜长梦多“（因为连这个月刚刚发的，又有两个月的钱了），就直接开到银行，下车去了自动取款机处，并告诉母亲，钱我就直接取出来了。母亲说，好的。
等我取款时，发现6000取不出来，便又退回去查了下余额，提款机的显示：69.55元。我看着这个数字，一瞬间以为是6955元。但仔细确认后，确实是69.55元。
我站在那里，又气又恼，真的觉得自己就是个“白痴““蠢物“，真是活该大家一次次的骂我！
回到车上，我平静的告诉母亲，钱被哥哥取走了。母亲一下子也反应不过来了。说卡不是在咱手里吗？我说，我不是早说了，他也能通过手机银行转走的，所以，我一直说咱们不要留过万的钱在卡里。但我没想到的是，数额根本不需要大到“过万“，他是一天天在等着这个钱，一天没过，就取走了。
母亲第一时间也气不行，说，都想拿钱，还寄卡给咱干啥，我说“糊弄“呗。我说我也高估他了，我以为他把卡寄过来，再怎么也不能月月取了，那太不好看了。
母亲缓了缓又说，那估计就是这段时间有活了，倒腾倒腾用着。我马上不爱听了，我确实不爱听她在这个时候，还替哥哥讲话，还觉得他没有做啥“过分“的事。我说，倒腾用着，也不给个话，第一个四个月钱拿走没话，这次还是照样没话？要是想“倒腾“，能能讲一句，我这几个月手太紧，过几个月给你………。母亲马上说：那还用还哈？我说为啥不用还？母亲说，你说给他交保险的呀？我说：但他用来交保险了吗？再说我已经明确说要给你的。母亲说，那人家就觉得反正给他的钱，哪儿急就先用哪儿呗。补保险没那么急。
我说，妈，你也是要搞清楚的，这个钱如果不用于给他补保险，不是你天天念叨保险越拉越多，天天愁得没着没落的，我也是有别的用处的。这个钱，说到底是我的钱！！！我现在牛X到那种程度了吗？随随便便一个月就可以给你们几千元的，随意花，爱干啥干啥！
我说，我为这个家，总是往家里拼命的使劲儿，帮你，帮家。但他呢，他这做的都 是什么事呀！！！
我说，妈，1.8万，用于咱家着急上火的事 ，我咬咬牙的都可以，但他这样拿去添“窟窿“，有什么意义呀？不如我自己还贷款得了。其实我现在手里的钱，已经都不足2万了，我是计算着，到年底够用就行，这个我实在没忍心跟母亲讲。
母亲又马上想办法，这个钱她怎么能拿到，说要不打给我老公吧。我心里还是非常气愤，很难平复。一时间也没接她的话。她又说，打给**吧，你到时候再要出来，反正是你的钱。
我说，一个月3000，一年也是3.6万，好四万块钱了，这个钱，一年没了，两年没了，五年没了……。你觉得我好解释吗？母亲说，你自己的钱，你爱怎么花怎么花，你怕啥？有啥不硬气的！又不是拿他的钱了！我说，妈，两个人过日子，是不能那么明摆着去欺瞒的，你要考虑人家的心理感受。
这时，母亲开始数落哥哥，大概这个时候，她才终于明白，由于哥哥的“错误“，这个钱，她要得不到了。
我跟母亲说，这个钱，我在最后一次让哥哥把卡寄回来时，已经明确跟他讲了用途的。因为那个时候，我已经有感觉他提了钱，或至少也知道钱的数额了。我跟他说，必须马上把卡寄给母亲，并把密码告诉母亲。因为姥爷雇保姆一个月还差不少钱。母亲和父亲也住不到一起去，你又不接父亲走，所以只能再给父亲再租个房子。再母亲还要一边给你存买房子的钱，一边存交保险钱，所以再有剩下的钱，就当给你补保险吧。我说，家里这么多的乱事，母亲压力很大，睡觉又不好，让她看有些钱，能解决一部分问题，多少能宽宽心。
母亲说，那你都和他这样讲了，那他是不管家的了呀。
但接着母亲又说，你哥就是外面欠他钱的太多了，钱都压人家那了。我说，那你意思，钱回来时，还能还我呗。母亲说，那还啥还，都给了的，还怎么要！就是等他回来时，自己估计怎么也能有个30－40万的，至少也能有个20－30万的。
我的母亲呀，你继续当傻瓜吧！我是不当了，这辈子，真是当得够够的了。
信任这个东西，真TM的没用，只会伤害自己！
良心这个东西，在有些人身上，真TM的，一丁点儿的也不能高估。
儿子在家呆了一晚加上午小半日，因为昨晚放学肚子很疼就先回家了。今天中午他休息好，就又去打工了。中午他走时，我再次叮嘱他，自己想跟同学出去吃玩的零用钱，要自己计划着挣到。儿子还是懂事的回答，我知道的，妈妈。
老公照旧还是周末节日依旧的在跑车、出着苦力。
我的小家，是那么的欣欣向荣，每个人都在努力。
可我原来的家，那个怎么扶都扶不正的家。哥哥已经这样了，可母亲依然觉得他是个不错的儿子。 也许真该松松手了。
@伊米拉2017 2021-10-17 11:57:00
我一直在跟这个帖子就是觉得楼主还是个善良的人，不应该过得如此糟糕，善良的人应该被生活厚待，同时，提醒楼主，善良不该如此廉价，有锋芒的善良才有价值
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谢谢几位一直跟帖的朋友，你们确实做到了，客观且公正的看待这件事。
之前，母亲都是周五下班时跟来我家，周一上班时，我再提前些送她回去。但今天，她说不走了，她白天要去开发区逛街、烫头发，晚上再回我家。
我想这样一晃又周二周三的，周五再过来，时间久了，她还会走吗？
我一直在说，我其实不爱跟母亲常住在一起，我仅能接受她节假日及偶尔的周末过来散散心。
我知道，有很多的朋友常年的跟父母或者一方生活在一起，老人也帮忙做些家务、带带孩子，或者纯粹就是因为老人年纪大了，接在身边享享福。我也认为，能够牺牲一部分自己的生活，迁就父母的习惯生活在一起，那才是真正的“孝顺”。但我真的做不到。
我的一位朋友，就曾经批评过我，说我其实并不孝顺的，因为我只是出了点钱，而老人其实并不需要钱，而更需要的是爱。
但各家有各家的情况，她是常年受父母的支助，她父母每年收入大约17-18万（退休金+门头房租）。她父母每年来她家两三次，每次带个5-6万，花完了，再回去收房租再过来。她生孩子后就没有工作，她老公做生意也是连年亏，她父母的钱几乎是全部花在了她的小家中。但她对父母也确实好，每个节日买鲜花、送礼物，生活中极其迁就父母，天天都给倒水泡脚的那种。
但我的家庭，我从来没有为父母做过这些。
两代人生活在一起，就总会有问题的。
母亲睡眠差，所以我们都得9点半前就收拾好。老公天天洗澡，以前可能时间上随意些，电视看完，再上楼去洗，但现在不行。这个时间以前我们什么事都得做完回自己房间，要不母亲就催，说你们还不.........，我得睡觉了？
母亲其实也睡不那么早，但她必须是这个时间，就不能吵到她，连她房间外面也不能有动静。然后，她自己静静的看看手机，困了慢慢睡着了。
母亲是个极其敏感的人，和这样的人，生活在一起，很累心。
其实老公对母亲极好的，周六他跑车，晚上一到家，他就说，我来拖地，明天咱开车带老妈出去逛逛。（其实他也很理解我，家里没收拾好，我心情也会差）
我感觉母亲也并不是感觉不出来，老公人很好的。但她会换个角度跟我讲，我看他，也就一天能挣一个100块钱最多了。她意思是，老公态度看着是挺好，但一定没挣到啥钱呗。
我不爱跟她正面争执，非要在具体的某件事上争出个谁对谁错的。
我就跟她说，我跟老公刚认识时，他就告诉我，他一年能挣8万左右，我说，他确实也就是这样的收入（我们认识时 ，正好是疫情那年，所以他也是就低讲的）。我认为，一个男人不管挣多少钱，他能够不欺瞒，诚实的告之就是可贵的。有很多男人，明明挣着8万，也会告诉你自己能挣10万+！但母亲还是坚持说，200元他可挣不上！
其实母亲不明白，是有一部分男人，收入越高越牛气，但也还有一部分男人，他们懂得自己的责任和担当，他们的努力是为了给家人带来更好的生活，而不是为了拿来给自己“当爷”作资本。
这些天，因为哥哥的事，我跟母亲相处，也没有那么“友好”了，有些话，我也能讲就讲。
母亲有天可能也想明白些了，也报怨道：你哥这怎么跟咱就象跟外人一样呀，寄个卡晃咱一下，然后钱照拿不误！这不是就是想“糊弄”咱吗？我说对呀，这就是明摆着在骗呀！你们不是三番五次的要卡吗？好，给你们个空卡拿着去吧。不是每月15号打钱吗？那看谁下手快！人家16号都不会等！咱还以为人家能先仅家里，剩下的，他才会动动心思。其实谁管你死活呀！什么还不还贷，姥爷找保姆差不差钱，父母矛盾解不解决的！我说，他这样做事，在社会上会得到别人的认可吗？你还总说，怎么没人帮帮他！我最后说，他都不怕你发现后，生气上火再急出个好歹的！
母亲连唉了好几声，说他怎么会成了这个样子呀！这做的叫个什么生意呀！
老公晚上回来后，兴奋的告诉我们，他的一位好朋友垚垚，找到女朋友了。垚垚，小老公5岁，小我2岁。是个丧偶7-8年的单身男人，他自己做水暖安装，一年17-18万吧，两个小房子，一辆车，有个女孩儿，今年初三。前些年，因为是丧偶（车祸意外），他一直没怎么走出来，且孩子小，他就自己又当爹又当妈的带着，原来打算等孩子上大学再找。
但去年，他看到我和老公相处得特别好，他就跟老公讲，我真的很羡慕你俩，二婚要也能过成这样，我也想有个家。老公就鼓励他去上婚恋网，起初他一直放不开，交了费，也不会跟人讲话，老公一直给他打气，说他的条件不差，人也勤劳正直，不要放弃。
没想到，他真的也找到了，交往了也有二个多月，基本有些眉目了，才告诉老公。他找了位干工程的女士，离异带个男孩，家住市内，经济条件相当优越。也希望垚垚将来帮她一起做。
我们真心的替垚垚高兴，因为垚垚曾跟老公讲过，我不奢望找你老婆条件那么好的，能挣自己工资的，我就找个哪怕没有工作，能帮我照顾下家的就行。
老公讲完垚垚，就又对母亲说，妈，你不用担心**（我哥哥），也让他在网上多看看，真的有很多不错的女的。母亲没有接话，也没象之前那样说哥哥就是因为没有“福气”才会这样。经过这件事，母亲多少也是明白了哥哥的“不幸”有他自己的原因。
这个社会就是这样的，象我老公、垚垚这样有责任感的男人，哪怕他们身处底层，也不会被“剩下 ”的。他们虽然起点很低，但却一辈子在“汗珠子掉地摔八瓣的干着”，一步也不曾停歇。他们对自己要求高，对对方要求低，不讲吃穿不讲享受，靠自己的肩膀、自己的双手，从没有过好高骛远，却又恰恰成全了今天的他们。
@伊米拉2017 2021-10-18 10:35:25
市内客运，市内出租，打错了
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我老公就是在本市市内开中型货车。
昨天接着跟母亲说哥哥的话，我也顺带提了句，就他这样的，你将来能指望上他吗？母亲马上说：唉呀M呀，我还能指望他，从来想都没想过。
我说那你把所有的都给了他，你不怕将来啥也没有了。自己老了怎么办？
其实我也是在有意识的“暴露”这些事情了。有意识的向她透露：我没考虑过，无偿为她养老的。虽然她一直认为我肯定会为她无偿养老，但我现在就是越来越挑明，我是没那么想过的。我想早一些让她知道现实 ，总比晚一些要好。
但母亲也避开这些问题，继续按她的思路说，老了还用花啥钱。再老了就去养老享福呗。
关于去养老院的这个话题，我都不爱跟母亲掰扯了。她这样敏感挑剔的性质，可能再去适应陌生人群吗？但她就认为那是去“享福”呀，真是一派天真。
她总拿她参观过养老院当例子，且不说参观时，一定会将最好的一面展示给他们。她参观过的，无一不是人均在6000元以上的，甚至是每人每年就要十万左右的高端养老院。养老院的居住条件是：正规的中高档小区，一家一户；养老医疗设施完善齐备（床头都象医院那样装有基本的治疗设备设施），有会所，有大型的活动室，自助餐厅，出入自由。
而现实的，以她的经济能力能住得起的养老院是什么样：两人三人一间屋，都是间隔出来的，每间不足7-8平，仅能放张床和小桌。要是单人间 ，那可能就要小到3-4平了。长走廊，集体宿舍那种集中洗漱。不可以自由出入，只能子女探望。
但每次提到这个，她就总会说，不去那种的，有条件好的。她为自己的暮年生活真正的打算过吗？，我真的心里没有底儿。
母亲简单的认为，现在身体还行，吃吃买买逛逛的，还花些钱。老了也不爱动了，还能花啥钱呀，就直接进养老院，有人照顾，不用干活的，享福去得了。但这一切，还是基于你要有良好的经济条件，哪怕是住进中档的养老院。
这些天，我跟老公躺在床上时，也在讨论我们将来养老的问题。我一再强调，我们都不要挑战人性，必须自己挣出属于自己的那份”尊严“。无论将来谁照顾我们，都要有一份等值的”回报“给人家。无论是老伴，儿子，还是继子，甚至是孙辈，亦或是养老机构。我们都要做到，你养我老，我感恩并报答你。不可以象包袱一样的就扔在人家的身上，那样我们失去的将会是我们努力保存的这份”尊严“。
我们相互约定，为了这个目标和责任，我们要共同努力！
母亲说，父亲现在也不给她钱了。在一起生活就是各自花各自的。他手里那5-6万，自己把着也不给，估计要4万都难。母亲讲这些时，当然是气恨得不行！
但，其实对于子女来说，特别是我这样的将来要承但他们养老主要责任的子女来说，这方面我真的支持父亲。他手里要能拿着个10万-15万的，将来我的负担会减轻多少呀！父亲目前的月收入足够他自己的日常开销，要是再能有个10几万的，基本就可以自己顾自己了。 父亲过了个年，就已经79岁了，我是理解他不想再“放走”钱的心情的。
母亲现在是失去了存款的能力了，她一个月2000多，没有了 姥爷给的那部分，真的是每月存1000元也难，每年还要给哥哥1万，她还哪里有钱留给自己？
唉，我的父母呀！
@伊米拉2017 2021-10-18 13:17:09
看到你这个妈我就忍不住来气，你为啥不接着点醒她，住养老院也要钱呐，你以后存够了要住养老院的钱吗？
还有她都要跟你爸离婚了，别人又不傻，为啥要把钱给她？就这她还好意思气恨别人？啥人嘛！想着别人给她都是应该的，没想想自己给了别人什么。
楼主你真的要为自己小家多想想了，儿子无论以后做什么，其实都离不开父母的引导和规划，甚至财力的支持，一切靠他自己，你想得太天真了！而且，你儿子其实以后负担挺重......
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我哥哥，我真的就放弃了，这次伤心得比我离婚分居时他借我钱还要彻底。我好几次都是在心里淌泪，心难过得四分五裂的 ，不光是那几个钱的问题 。就这种你为他着急，他欺你骗你的感觉，太堵心了。还怎么面对？
也通过这件事，我也真的怨母亲，她再怎么生哥哥气，但还是愿意为哥哥付出全部。其实她这算不算是对我的不“尊重”呢？我的付出，我的被骗，其实都无所谓，过了几天，一切如常。
关于跟母亲理论钱的事 ，扯不清的。你说她手上钱不够的，她也总是对对，是是的，但转过头，这件事就跟她没大关系了，或者说她目前是顾不上了。
关于住养老院的事，我们一次次掰扯，因为我就想让她清楚，自己将来是根本不可能去住养老院的。不论从居住条件、房间情况、老人们的状态，我都试图让她明白，以她现在对周围环境、居住条件和对人的包容度，真是差得太远太远了。
然后有时她也讲到，谁谁家老人被送养老院了，邻居们都议论，太不象话了，还挣7000多呢，还那么对待。我就马上接着说，你看，大多数的人，都认为养老院不是个好归宿，你自己也这样认为，怎么还一直说自己将来要去养老院“享福”呢?她又会说，要去也不能去那样的。
我说你讲的那种，至少得5000-6000元，她就说最多也就4000元吧。然后我也不止一次直接说：那不还是差钱吗？你自己才挣2000多。她就会，过些年再涨些也就差得不多了。其实母亲都听得懂我的意思，但母亲就是觉得我是干不出那事的！
我其实也很怀疑，母亲是否真心想去养老院，她是否只是跟我表示一下，钱既然都给哥哥了，将来自己会去养老院的，让我也别去挑剔钱留给哥哥的事。
母亲这样做，是基于，她认为我是个孝顺的好孩子，我是不会做超出做人底线的事情来的。但她这其实不是在考验我的“孝心”，是在考验我的“人性”。
我扪心自问，任我的可怜的母亲，一生没落个好结局，我是于心不忍的。但她这样顾及哥哥，任他无论一次次怎么样的“过分”，终得理解和原谅。我的心里是委屈的。
@向往旅游向往美食 2021-10-18 16:07:53
母亲珍惜过女儿的付出吗？她是感恩的人吗？难道父亲，姥爷，闺女都得任凭她搜刮钱财，一味地贴补给儿子吗？儿子又为父母做了什么？儿子懂得感恩吗？说句比较重的话，一直不停地啃老人啃妹妹。这是个永远填不满的窟窿。大家各自不要越界，把握好自己的生活和钱财。母亲想付出她就拿自己的钱去贴补儿子，其他人真的不能再陷进去。
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是的，母亲刚刚告诉我，她逛街结束了， 我下班时去接下她。哥哥的事，我难过好几天，也有心疼那1.8万元钱没有为家里发挥到作用。但母亲受的影响并不大，骂两句就过去了。生活如常。
昨天，她讲要烫发时，问我家附近哪家店好些？我说我一年就剪两次头发，一次就是10元钱，我也从来不挑哪家好坏的，谁家没人进谁家。她马上表示不去那种地方，今天就去开发区找好一些的理发店了。
如果是她自己的辛苦工作、辛苦存下的1.8万元钱，她会这样快的就恢复吗？
自己伤口自己疼，自己的钱也是这个道理的。
@伊米拉2017 2021-10-18 15:02:58
不忍心你能怎样？接着贴钱？还是把老母亲接到身边照顾？你有多大能力做多大事儿，不然，你，你老公，你儿子都会因为你的不忍心而被你拖累！到今天你还不明白？
不信你试试，现在停止贴钱，你姥爷那份钱要她先拿出来自己付，你哥养老钱也自己想办法你管不了，你只存钱给她以后用，明白告诉你妈，你现在存钱先不给她，以防她以后要住养老院了可以贴补她，而且能贴补多少也说清楚，你看她愿意不？
还有啊，你总是在为你......
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真是的，经常的矛盾而拧巴，真是要得抑郁症的。
@zqz小猪头 2021-10-19 07:44:38
一直跟帖下来，很为楼主叫屈，善良和温暖的心应该被珍惜，但是很显然楼主的母亲对女儿的付出觉得理所应当。所以，楼主母亲内心深处应该是不希望楼主再成家的，她期望楼主就像未出嫁时一样，所有的财物都是就给娘家的。
真心建议楼主和母亲就未来养老的问题，包括去养老院的钱的出处都要推心置腹的谈一次。一次性把话说开说白。很显然楼主的母亲就是扮猪吃老虎（抱歉，没有不恭敬的意思），太委屈女儿了！
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实话实讲，我是根本不相信母亲能去养老院的，她对现在的生活都那么多的委屈，一个养老院就把她的全部问题解决了？她只是向我表个态，钱都给哥哥了，但她将来不会拖累我。
将来的事，只能等到那天，考验儿女各自的良心吧。但我想我的良心都早早就拿出来了，只能是挑战我的人性吧。
母亲早上跟我讲，她昨天有给哥哥打过电话，说哥哥解释是这段时间着急用钱，倒腾一下，过段时间钱回来些就再打回去了。我淡淡的跟母亲说：你信他会还回来吗？母亲还是那些老话，那用他还啥还呀！他回款自己留着吧，不也省再跟家要了。
我其实很想跟母亲讲，我很气愤，真的都想和他翻脸的。但我忍住了。这些话讲出来，只会伤了母亲的心，于事无补。
母亲还是那样的十分理解哥哥，说他等回款就好了，手里有点钱就好了.........。一个可怜的老母亲呀，其实她的儿子的这次行为，已经很明显的证明了，他没有责任感。但母亲没有意识到。母亲说，你哥总比***(一位亲戚家的表哥）还强吧，他一直是自己妹妹养活着，给找人办一个单位挂着，交保险，拿退休金的（今年应当也60多了），从年轻就一直到处晃当玩。你哥再怎么也自己在外面干点事。
也许是强些的吧，但咱又为啥非要和那些差的比呢。
母亲在我这里，心情很好，昨天去市里逛了街，烫了发。晚上回来，老公让她好好休息，自己跑去做饭。母亲终于可以没事到处走走玩玩，家里也不用记挂着，因为有人收拾家，有人做饭的。如果哥哥争气一些，不要再无休止的拖累家里，做出这些伤人心的事来，其实母亲的晚年，还是好过的。当然，这也需要母亲学会处理和平衡一些事情，让孝敬她的我和老公不至于太伤心、失望。
母亲大概不去想离婚的事了，因为现在的生活，已经很理想。
起初，我想再买一处房子是要解决父母分开住的问题，但母亲现在住在我家，已经不想走了。母亲起初是周五来，周一回，但两三次后，她就说，折腾啥折腾呀，这周她就不走了。再买一处房子似乎真成了解决我自己的问题了。
而且，母亲从我这里走，就很难了，母亲需要的不仅是房子，还有一个家。母亲这辈子，没有一个温暖的家。她只能在我这里勉强感觉一下。
而我，却总是对她的“爱”和“孝顺”有所保留。我自己都搞不清是我其实没有真正的生出一颗，善良而孝顺的心。还是我被家里的糟心事缠得怕了。也许都有吧。
我是矛盾的，一方面非常希望母亲有个幸福、安心且富足的晚年。一方面，又自己常常觉得委屈，觉得母亲为啥不顾及我一下，给自己留些养老的钱，为我减轻些压力。让我在孝顺她的时候，多少心里能有个安慰，不是我一个人在奋斗。一方面怪着母亲，一方面又常常自责自己没有足够的担当，没有肚量。
我的白发也是越来越多了。真是愁呀愁，愁就白了头。
其实我们家的问题或者失衡在于：
依母亲辛苦操劳、委屈的一生，是应当享受到一个相对好一些晚年的，家人是应当对她报有感激的。
但母亲跟父亲受气受穷几十年；照顾姥爷20年；给哥哥省钱存钱20年，唯独对我的付出最少（金钱、精力、体力、感情）。
我读大学是公费，每年学费很低，每月还享受生活补助，工作也是包分配。（哥哥是自费） 我结婚生孩子后，家里有阿姨，所以不象有的家庭，需要父母帮着儿女照顾生活好几年。我离婚再婚，也都完全靠着自己走过来了。
但现在母亲应享受的晚年，却只有我一个人来帮她实现。包括她小女人般的爱美、爱花销，爱享受好生活.........。
我一个人的力量是有限的，我的付出与得到，也是远远不成正比的。
母亲以前心里知道我做得多，会多少的顾及我的感受，会努力的做一些，比如给儿子的压岁钱多一 些（最多时给过5000元）; 会给我包这送那的吃的东西；会怕麻烦我，让我多休息，少跑道.......。
但现在母亲老了，受的苦越来越多了，体力也越来越差了，很多事情她顾不得了，她也想最后的享受一下生活了。母亲现在每年只会给儿子1000元压岁钱；也不会再为我做这做那的（也确实做不动了）；也总会要求我开着车带她出去转（因为她的腿脚也慢慢不行了）；帮我做家务、做饭就更不行了.......。
母亲需要躺在我身边疗伤、休养，但她仅有的最后一点力量，却仍将使在外面.......。母亲不是以她为我的付出来衡量我对她的回报，她是以她对整个家的付出，来换取我的回报。
这就是我的家。没法选择，却又难以狠心割舍的家。