我为现在啥成了家里的“儿子”，想想其实也跟自己身边一直没有个男人可以依靠有关系。
我大学毕业后，男友出国。我一个人进入社会，努力工作。我最初的正式的工作是本市一家事业单位，供热公司。
在那里工作时，比较轻松（端茶倒水送报纸跑腿），收入也可以，一年后大约是1000出头吧。那个时候我哥哥在外企工作常驻外（北京、广州、天津），一个月5000-6000元。他前妻（当时还没有结婚）没有工作，所以就兑了个店，卖卖服装。因为卖得不好，她也不经营了，但因为当时总店的钱是哥哥和家里出的，也是3W多，担心回不了本，家里亏空太大，只好我请长假，继续经营，我转卖鞋。
那个时候我一个人跑去沈阳上货，晚上坐长途客车，第二天凌晨四五点到。记得第一次，在半睡半醒时，被人推醒，我跟着大伙往批发市场走。等到了那里，就谁也顾不上谁了，大家都要赶在中午前抢货回来。
第一次东一头西一头的，拿的货不多，因为就怕晚了，被车落下了，最后急忙找了一个倒骑驴，拉着自己的一点点货赶回车上。时间还早，学着别人买个盒饭，在车下吃了。回到店里，又要一个人卸货，晚晚的才回家。那个时候父母也要上班。
冬天的时候，北方特别冷 ，记得有次上货时，凌晨一下车到处全是厚厚的雪，我的脚冻得生疼走路都难。因为是去上鞋，到处看的都是鞋子，我就很想给自己买一双厚厚的军棉鞋。但因为单买一双要比批发贵不少，看了又舍不得。其实要不是自己这样辛苦挣钱，在商场里买也就买了。那次疼着脚，躲一阵儿，跑一阵儿的上货，记忆特别深刻。
其实年轻真的很好，那个时候我并不觉得自己在吃苦，也没有任何的委屈。去上货的都是些三四十岁甚至更大年龄的常年做小生意的男男女，我混在他们中间象个异类，没有个伴儿。但我新奇而兴奋，为自己已经能为家里分担而自豪，感觉混身都是劲儿。
那个时候少时一天挣几十，多时三百多，干了将近一年的时间，基本把当初家里兑店的三万多和哥哥他们上货的钱挣回来了，我也又继续回去上班了。
因为父母离我单位还比较近，10分钟的车程。 所以，一周我能过去三次左右，中午或者晚上。
每次回去，母亲总是报怨父亲，我不听也会知道，一定是矛盾一大堆。父亲还是酗酒，用我亲戚一个哥哥的话讲，现在就只能找些拐小筐的人喝了（好人这个年龄早戒掉保命了，父亲只能找那些因酗酒中风，却还是戒不掉的人喝）。和母亲也还是一言不和就骂骂咧咧的。
母亲也念叨得分开（住）的话，但也说现在让他(父亲）走，是不可能喽，还是我自己走吧。
我就常想，我去世时，一定会说：太累了，我终于可以彻底休息了。而母亲一定会说：我终于可以彻底与他（父亲）分开了。
好多朋友提出，我现在收入没有完全告诉老公，或违法、或不道德、或将来是隐患。
其实，我一定是首先想顾好我的小家的，特别是我儿子。
我和老公是通过婚恋网认识的。刚认识时，他就将他的情况如实告之。我跟他说明的情况是我同他收入差不多，只不过我有稳定的工作，有社保。其他如：有儿子自己带，有房贷、家有三位老人等情况也有说明。我当时的想法是不能让他有太多的思想压力 。
我们结婚后（我们认识半年结婚），他一定要帮助我支付一部分日常家用，包括还房贷，再他也提出他的小房将来卖掉，有机会带我出去玩玩，享受一下生活。他的房子因为是一楼，他来我家后，当个小门头房租出去了（每年3W)。
我们结婚后，我告诉他，我除一部分月度收入，还有年终奖，够我们一家三口的日常用度及还贷，他的钱他自己存好。房子也留好，等他将来养老再用。再他也是结婚后慢慢知道我儿子日常花销，他爸爸支付一部分。
我认为我没有欺骗他。如果我只是告诉他，我条件好的一面（比如真实收入，儿子不是我负担全部生活费等），也许他不会追我，至少不会那么真实的和我相处。如果我将全部情况都说明（收入多少减掉给家多少），我认为，他也还是会接受的呀，我和儿子始终也不是他的负担呀。
其实通过在一起生活，我老公现在也是清楚，我的条件，远不是当初和他的，我直到现在，没有花过他一分钱。他是感激我的。
昨天晚饭的时候，老公说:你哥的事不要太愁，人这辈子都是在“遇事”、“了事”，一定要放平心态，事情总有解决的办法。 他又说:你想想，比起那些整日惹事、违法的，你哥还是算好的。
昨天儿子回来了，一见到孩子，我心情就好许多。感觉生活没那么愁。
儿子说，他在家里只呆两天，就还要去哥哥店里。他说，每天12天小时其实真的好辛苦，尤其第二天还要去上学时，但马上又笑眯眯的说：有钱挣也真的开心呀！
我问儿子都具体做什么？他说服务员要做的都学着做，招呼客人、介绍菜品，上菜，收拾桌子，有时还会去后厨帮忙刷碗、备菜。他说自己都严重按照哥哥店里的规定去做的，并为自己是第一批“老员工”而感到自豪。
但儿子又说，有天爸爸来哥哥店里吃饭，又来训他。说一个盘子只刷三遍不行，至少要刷五遍才行，要向日本的标准看齐！！！等等，说他做事的标准差得远了，把他好个批评。再有一次，在爸爸家里，爸爸和阿姨吵架（阿姨想过节时带着自己的儿子一起出游，爸爸坚决不同意），他们在楼下吵了好久。然后上了楼，又拿他出气，各种训他，搞得他的心情有些不好。儿子问，妈妈，爸爸没有受过教育吗？
我告诉儿子，爸爸是个大脾气，是因为他的工作是为国家把好关，让国家减少损失，这种工作不是我们普通老百姓能够了解的，在这样的巨大的责任和压力下，他不得不用一些级强势、霸道的方式去开展工作，打压“恶人”，爸爸有我们普通人做不到的责任和担当的一面，但在小家里，他显得太过冷冰了。我劝儿子，你终要长大，终要离开他，这短短的几年，就尽量理解爸爸一些吧。儿子听懂了些，但也疑惑：工作上的脾气为什么一定要带到家里呢？
老公也告诉儿子，说父亲永远是父亲，在你最困难的时候，你会感觉到父亲的力量！别人永远无法替代！让爸爸把脾气发出来，对他的健康也有好，全当你做为儿子的“孝”吧。就是要学会控制和调节自己的情绪，不要有过激的、不当的言语。你就想想必竟不需要你天天、时时面对了，你还有妈妈家、哥哥家可以来回走。儿子笑着说，对呀，幸亏我还有两个“避难所”。
其实哥哥一直”亏空“这件事，母亲知道的比我要早，要多。
母亲前几年不总讲哥哥借钱或者她给钱的事，或者她觉得借的钱，将来是要还的，没太当个事儿。
我自己第一次感觉到，是大约十年前，他还没离婚时，有次我陪母亲去北京看哥哥，他当时在北京接了些装修的工程，两边跑着。北京的房子也是租的，当时大约5000左右，二室还是三室的，挺大的。因哥哥爱好多，摄影、音乐发烧友、搞些小组装什么的，走哪儿都是一大堆的东西。
那次，我们一起呆了一周的时间。母亲提前几天就开始做这做那儿的，准备了几大包自己亲手包的、做的各种他爱吃的。我记得过安检时，母亲不好意思的一个包一个包的打开，里面又是塑料袋、又是方便盒、又是小瓶小罐装的，七七八八、塞得一层一层的。她红着脸说，给你们添麻烦了，我这乱七八糟的不好翻腾。那个工作人员说：你这装的都是母亲的满满的爱，真让人羡慕！母亲也高兴的说：是，我去看儿子，做了好几天的。
那几天，平时就是我们陪着母亲参观景点、逛街，晚上一起回来吃吃饭。那次在外面的花销基本都是我来付账，景点门票、打车、午餐小吃、买些小特产啥的，包括晚上去超市买点东西，一天也得大几百元的。哥哥最后请我们吃了一次比较正宗的“烤鸭”套餐，大约花了500多。后来我和母亲一起回去时，在出租车上，母亲给哥哥打了个电话，告诉给他1000元钱压在桌子下面了。我当时就觉得有些奇怪，我们到他这边，他尽个地主之宜，花个千八的不很正常吗？母亲怎么会跟他这样的客气。但也没多想。
下午母亲来电话说29日跟哥哥通了电话 ，想让他过节回来一下。他的社保卡也不知道搞到哪里去了，现在可以补保险了（我给母亲每月3000元钱），但他的卡也需要本人回来补办。关于这个事，我真是一再的催他，因为养老保险还可以等等 ，但医保必须马上交。万一生病住院，要钱没钱，还没有医保，等着谁拿钱呀？
之前没钱交社保时，我就三番五次的催他，要把医保缴上，但他几年也不上心。我想起来就催 ，催他，也让母亲问，但总是一拖再拖。
母亲说，哥哥听母亲问国庆节是否能回来两天把医保卡办一下。马上就说，你就要说这个事呀，那等晚上再说吧。结果至到今天也没再来个电话。
母亲现在也生他的气，就是对自己未来的事，一点也不考虑。连交个医保也交不上。
我现在的老公也一直是个体身份，自己缴纳养老保险，但之前他为给前妻多买些保险，自己缴纳十五年就停保了。和我在一起之后 ，我了解到他也一直为自己缴纳医保，并且在离婚后为自己买了两份商业保险（每年3万多），我还是让他再把养老保险也续上，这样社保这块也是个保障。跟他讲过一次后，他马上就去办好手续了。
哥哥也不知道为啥，办起事来就是拖拖拉拉，总是没有时间。去年，因为疫情，辽宁省有个政策，灵活就业人员可以领取半年的失业补助金 。我跟老公讲了一下，他也马上自己去办好了，每月领到1000元。等跟哥哥讲时，又是各种拖拉，忙，回不来。直到最后一个月，我找人帮他办了一下。
老公还在拉货，又是整整的一大天。
我下午也到公司忙了半天，领导要向集团述职，临时要补些文件和材料。
后天去接妈妈过我家来，她又可以来我这里“舒心”几天了。
日子总是要过的。
哥哥小时候挨打也不少。有一次，我们还没上学，他在外面跟小伙伴玩时闹了别扭争吵起来，正好父亲下班路过，当时就把哥哥揍了一顿，有几个邻居后来说，哥哥是被踩在地上骂了半天。后来回家，爸爸又打他一阵子。父亲也总是骂我，我就记得妈妈常和他争吵，说孩子在吃饭时，能不能不要让孩子这样的哭，胃口会坏掉的。
不知道是不是因为哥哥比我挨打的多而且早，他从小就习惯了回避，不反抗。
我对母亲最大的担忧就是，她的抑郁症重犯。
之前两次比较严重，住院时间也长，一次是我20出头，一次是去云南回来（我儿子6－7岁时）。后来随着我帮助家里解决了一些实质的问题，母亲的病情慢慢得到控制了。
如果你们象我一样，曾过几次去到过那种精神类的医院，看到那些比母亲更为严重得多的状况。也许你多少会理解我一些。那种状况，对于我来说，是更大的深渊，我的内心是无法原谅自己的。
记得我第一次，20出头时去医院，医生跟我讲母亲的病情，包括家属要做什么，我几乎听不懂。当时哥哥在外地创业初始，姥姥刚去世，姥爷是传统的老式男人，不管这些事。父亲就更不要的最，只能添乱。所以，只有我一个人，下了班去看母亲。
我记得那个时候，母亲忧郁着脸，几乎不收拾整理，拖拉着鞋子，坐在小花园里。见到我，也只是摸摸我的衣服、头发，不讲太多话。有时，别人在，母亲就会说几句，我女儿多漂亮，可怜她没个人照顾。
我想我还是要努力，钱不是万能的，但钱能够解决我们家目前一些迫切的矛盾，就是如饥饿的人需要吃饱。我必须让母亲离开父亲，不论哪一种方式，因为我爱我的母亲，永远！
谢谢大家还来看，有些回复不周的也望大家理解，都有认真的读过。
特别是那些持有反对意见的朋友，还一直能够来劝我、要用重棒打醒我，你们的良苦用心我都听得到、看得到，不会刻意不理。我常想：如果换做我，不想看的，早就走开了，真的做不到，还能这样一次一次的去提醒，我做不了这样的”恶人“ 。这是我性格里缺少的东西， 总是不愿意打破一些东西。
小善即大恶，大善即无情。
真正的善良可能真的就是看似无情的，我还得继续修。
过节加班了两三天，所以整块的时间被打散了。母亲原本以为这个十一我会带她出游 ，她说想去风景好看的地方。我说时间太散了，且公司有规定“非必要，不出*”，只能近郊玩玩了。
有时觉得自己有种特别不好的心理，一感觉到母亲想跟着我“享受”生活时，我就总要泼她些冷水。但一段时间，看她可怜巴巴的，又要给她些希望。
3号那天，小儿子极力要求我们（我和老公）一起去大儿子店里吃顿饭。孩子不懂得大人们这些特殊而微妙的关系 ，他说也要接上姥姥、姥爷，太姥爷，人多多的才好。他不知道，太姥爷见到姥爷，真是要恨得杀他的。
只带着老公、母亲过去了。看到两个孩子一起忙着，母亲特别的欣慰。我跟母亲说：在家里，啥时候能见到他这样勤快，还是得扔出去，让孩子自己感受生活的不易。母亲说，那倒是，但就是年龄小了些，才16岁，你看他那么高的个子，腰一直弯着洗碗，可别累坏了，不爱干就别逼着他了。母亲就是这样，总是怜惜孩子，满眼都是孩子的“可怜”。
吃饭时，小儿子就成为我们这桌的专职服务生，大儿子也过来跟我们聊着刚开店的不易，生意不错，每天都客满，但人手不够，店里现在所有人都算上，才刚刚十个人。每个人都得兼顾几样工作。他自己也是要一半时间兼做烤肉师傅。
看到小儿子还满专业细致的为大家上菜，切肉，分盘，介绍菜品，心里真的盼着他快快长大，快快自立，靠自己努力换来自己想要的生活。
小儿子说：妈妈，凉菜师傅是老叔（前夫的弟弟），你要好好尝尝，是不是比在家里时做得还要好？我说是呀，老叔做菜真是没得说，以前过年要做一大家子的饭菜，真的比外面请来的师傅做得好。但爸爸就习惯给人家各种差评，吃着好吃的，嘴上还一点不表示感谢，看现在多好，有这么多的客人会给老叔肯定呢！小儿子说，是呀，客人都说凉菜师傅手艺好。
母亲也问小儿子，哥哥在店里训不训他？小儿子说，哥哥也管着我，但不要紧，挣钱才是最重要的。
吃了饭，我和老公、母亲一起走了，留下小儿子还要继续在店里干活。他有这样好的机会，能够早早的接触社会，真的是太幸运了。
昨天，带母亲去了城郊转转。去看了一位名人的纪念馆。然后母亲又想去买买衣服，顺便就去那边县级市区的商场转转。
出来后，看到一个大的房地产商的新楼盘，我们也顺便过去看看。有个特价的房子，母亲一下子就特别满意，总房价在55万左右，但物业费很贵，2.5元/平（在当地算是最好的楼盘了）。回去的路上，母亲一直说房子真不错，周边环境好，小区也特别高档，这个县级市老年人生活也蛮好了，离我们也才40分钟车程，看起来是很想买了。
我说看看机缘吧，因为再买房子不可能贷款（我的房贷没还完，再贷利息会非常高），只能全款，30-40万还勉强，再多，我们也无法一次拿出来。母亲自己念叨着说，那样就把现在这处小镇的卖了，换这个。我反问：那还不是要跟父亲住在一起？一处房子就投了这么多钱，以后也再没有办法分开了。母亲说：那样怎么办呢？但房子真是可心呀！母亲又说自己能出5万元，我再没接话。
送母亲回家后，老公问我：你是真要买这处房子吗？我说，感觉得出来母亲特别特别想要，都乐意出5万了。老公说：咱妈是个特别天真的人，但你要理性一些，量力而行。不要总给她那么多的希望，然后办不到，还让老人总惦记着。他说 ，你要算算，这个房子装修好后，就要65万左右，这是很大的一笔钱，你要给自己这么大的压力吗？
其实我也清楚，基本不可能办到。但老公的想法我也想多听听。就又说：如果母亲自己能出装修钱，还是可以的，咱们算是做长线投资吧。老公说，老人不可能出这么多，小几万还行。再说你哥又不肯过这边来，将来还是很麻烦。
我又说：那象母亲讲的，把小镇上卖掉，我们只出30万左右，还是可以的吧？老公说：如果只有一处房子，就别折腾了，现在这处已经买好、装好，一入一出就是在折腾钱。少折腾几万，让老人享受享受生活不好吗？
老公又说：我的建议是，他们先暂时住一起吧，实在相处不来，就把咱妈接咱家。你妈想给你哥买房子，那就全心全意的帮他吧，咱不要参与意见，他们自己商量自己拿主意就行。
我说，你是不是也清楚，将来给母亲养老的一定是咱们，所以也不想付出太多了？老公说：我和你在一起的时间不长，按说我不应当参与太多你家的事，但我真心感觉，你母亲有你这个女儿真的是太幸福了。她将来也是打定主意要靠你养老的。你一直在尽最大的努力，让你母亲过上她自己达不到的一种生活。但，你一定要量力而行！人是不能超出自己的能力去做事的，那样是要出问题的。
最后他说：如果你就是特别特别想满足母亲的这个心愿，我可以把我的小房子卖掉，帮你完成。但你自己一定要考虑好，你现在所做的一切，将来能够承担得住后果。比如：将来或许要有一些纷争（他没明说，但我想指的大概是：如果哥哥将来没有房子（这个可能性几乎是百分百，母亲的钱很难为他买到一处比这个还要好的房子），他一定会住这里。甚至还会出现一些不必要的争执。。。。。）。老公又补充到：我卖掉房子，你不要有压力，我遇到你，是我这辈子最大的幸运！只要你考虑好，将来不会后悔，我就会无条件的支持你！
群里的好多朋友，不止一次的”恶批“我。说我讨好母亲其实是出于某种心理或者某种目的。我不反对，而且我也一直在想，根源到底是什么呢？
表面上的原因应当是我讲的：我看到了太多父亲那么一个大男人，无端的欺负一个弱女子，把天真浪漫的母亲，一直打击得两三次重度抑郁。我记得小时候，每次玩得渴了，我就跑上楼喝口水 ，而母亲总会停下手里的活我唱一段歌儿。那好个时候我感觉生活特别美好，心是暖暖的，乐乐的。
所以，我就拼命的回馈母亲。（不少朋友说，我是为了讨好母亲，因为母亲忽略了我，这个我还真没体会到）
但我也有过从深层分析我的家庭问题。为什么善良的母亲受到这样的待遇？而别人看着没那么暖，那么善良的母亲，却过得平平顺顺的？
我个人认为，是母亲起初也有了小小的贪心的，她并不想跟着自己的同学，一步一步的靠自己过上好生活。她以为父亲是个在社会上有能力、有势力的人。后来，她自己条件很一般，但她却一直憧憬和向往优越、精致的生活，直到老了也没有很好的面对现实。
而我的错误在于：我也是很贪恋美好的或者象有些朋友讲的，贪恋赞美的，总是不想做”恶人“，不想背”恶名“。一次次的拼尽全力，把已经七零八碎的日子强行拼凑包装成”美好“的样子。
贪心一起，即是成魔呀！所以我和母亲都象陀螺一样不停的在忙，不停的满足别人的贪念，同时也在满足自己的贪念，直到我们都筋疲力尽。
还想说一下，哥哥造成今天的状况，是我与母亲是主因？还是他个人是主因？我认为是他个人。
因为我和哥哥出生于70年代，成长在80年代，我们都没有享受过父母过多的呵护，更没有富余的物质条件供我们享用，都是清清苦苦中长大成人的。且我们看到母亲受到的各种委屈、眼泪也是一样的多。
最初我们刚出社会时，我也面临要用钱的状况（与第一个男友分开两年，考虑出国），但当家里为我拿出7-8万时，我是断然拒绝了，因为那真是生命承受不起之重呀，父母祖辈两代人的全部身家我擎不住。但哥哥做生意时，他接受了，我不知道他当 时有没有过我这样的顾虑？
我们同样离婚，我离婚后自己买房子，压力大到整夜睡不着，半夜把家里的窗帘都一个个拽掉了。但他可以向父母借钱离婚，也可以在我离婚时向我借钱（这是最伤我心的一次，也是我再不借钱给他的原因，因为当你难时，他不心疼你）。
再就是，我从原来家庭那么好的条件走出来时，我能够租个1500-1600元的房子，连个洗澡的地方都没有，厨房都是在阳台上，也没有热水。我喜欢养花，因为没有窗台，我是捡来的长木板子搭在摞起的砖头上，有次儿子还提到这个事情，我才想起来那个时期的艰难生活。因为我知道一切只能靠自己，多拿别人的一分钱，我也还得还！他们租的房子二室三室，有的还带阁楼，家具、家电、厨房用品样样配置齐全。他为什么不能早早缩紧自己的腰带，为什么不为自己伸手向母亲要钱，而脸红自责？ 他为什么不会心疼一下家里的女人？不问问她们缺什么、少什么？
我认为，还是个人是主因。别人是把你当亲人，减轻你的压力。但自己不可以不要强！要不要担当，归根到底是个人主观的想法，别人很难改变！
母亲也不是从一开始就完全不管我，只管哥哥，也不是从一开始是啥事都找我，不找哥哥的。
只是这么多年慢慢下来，母亲也接受了：有事找他一点儿也没用。有钱给我，我又向来不会要。
所以，渐渐的，母亲习惯了连1000-2000元也不给我了，因为我不需要。也习惯了，连1000-2000元也得给哥哥，因为他是那样的迫切“需要”。
母亲也渐渐习惯了，从开始花我100-200元都要跟我撕扯半天，到后来，只要有我在，她的消费，我都来买单。也习惯了，只要哥哥花了钱，她就得加倍补回去（包括哥哥过年给我儿子的压岁钱，母亲都年年都是她给包好的）。
我写下这些，不是在报怨，只是想说明一些真实的情况。
我和我现在的老公，很多方面特别象。他也是努力挣钱，但不舍得大手大脚花钱的人。他之前一个月收入至少1.5-1.6W，他中午却连个十几元的盒饭都不舍得吃。我认识他时，他好多东西都从来没吃过，吃个腰果感动够呛，连瓶酸奶也舍不得喝。
其实我不象很多女孩，喜欢手脚特别敞的男人，我前夫是那种，出个门，一定要住四星以上的酒店。在一般的景区，住宿条件差，他会包一两晚的别墅住，一晚就是2000-3000元。我们常在外面因为这些事情争吵，我觉得太没有必要，就算有再多的钱，也不能流水一样的花。他母亲也从来不拦着，就那样放任他花，出个国2000-3000元的丝巾，也是一买好几条的送人，因此，我也生了好多无用的闲气。
我现在的老公，我特别喜欢他节俭的品格，我能够从中感受到他的责任和担当。挣一万花八千的男人有的是。但能够克制自己的欲望的人不多。我跟他在一起，有考虑过家里负担重，找个条件一般的会多担待自己些，但更多的是为自己，跟他在一起，我有强烈的安全感（或许是有人说的“优越感”，我不知道从另一面来讲算不算？我自己感觉这个真没那么重要）。我知道，就算我们一分钱也没有了，我们依旧可以弯下腰，共同去努力拼博，我们都认为挣小钱丢人，更不会觉得省钱丢人。
我们都喜欢精打细算的过日了，这方面他更优于我，我也愿意向他多学习。我认为，这些都是好的“家风”，是可以传承的东西。
他没有离婚前几乎很多年没买过一件衣服，离婚后，自己给自己添置了一些，他眼光也不错，都是在给展会拉货，找一些工厂店，买些便宜又品质有保证的。但我们结婚后，相互约定过，我们两年内不买穿的，因为都够了。我买的衣服，除大衣外，也基本没有超过200元的。从前夫那边拿来的一些名品的包包、衣服啥的，我也都收拾起来，我就是一个打工的，没有机会和场合穿戴那些东西，更不想因此引来不必要的解释和麻烦。
我特别感激我老公。我记得之前我家有位阿姨，我最尊敬的一位。她比我大两三岁，也是离异。她做事十分的认真、用心，从不刻意的讨好奉承。我记得有次我们聊天，她讲：有天她在街上看到一个拉板车的男人，车上拉着自己的老婆，他们一直笑着聊着，一前一后，那么温馨。她说，我真羡慕那种生活，嫁个那样的男人有多好！如果我现在还能再见到她，我一定要亲口告诉她：你要的那种生活，我找到了！
我其实并不想与母亲同住。前面我有提到过，一来，她是个会给人带来巨大精神压力的人，在一起会烦不胜烦，真是永远无法满足她的要求。二来，她并不看好我现在的老公（但老公对母亲非常好），我怕时间久了，又生出一个大问题来。
母亲是个特别细腻、敏感、讲究的人。生活一起，她眼里全是各种问题、毛病，让人非常累心。比如，每次母亲来我家前，我都要提前一天收拾家到很晚（正常我每周收拾两次），就怕她来了挑这挑那的，大过节的心烦。但她最好的时候，也就是说句：刚一进门看着象挺干净，仔细看也不行！！！我也只能回她句：妈，我是天天上班呀，我不是天天在家收拾卫生！！！
总之，你收拾好灶台，她会觉得墙面还不够干净，你收拾好墙面，她会觉得抽油烟机还没擦，你再擦了抽油烟机，她会觉得那个小盒里的油还没倒.........。哪怕你就算收拾得十全九美了，她也会让你再把家里所有的布布帘帘都再洗一回.........。
再说多了，她就会报怨我老公，这块他就不能伸下手？那块就这样摆眼前也看不到？就等你吗？我要稍微为老公辩解一下：说他从早跑到晚，周末也不休息，能有多少时间收拾家？再说，男人有几个能达到你那要求的？你认为都是顺手、捎带、不费事的事，但累加起来，就是忙得人一天到晚陀螺一样的转。母亲就会深深的叹息道：反正就不是个干净利索人呀！干净人看这些活，坐不住的。咱家人都没那个福气，找对象都不会看人，就是这个命呦！
我的心情就会落到低点。
我清楚，自己现在是要止损的。如果母亲已渐渐把我当成”钱库“，那我就不得不向她示弱。
首先就是那每月3000元。这3000元，原本是给姥爷一份（贴补保姆的费用），父亲一份（暂租个房子），她自己或说哥哥一份（每个月缴纳社保）。但现在看来，母亲会极力的压缩姥爷和父亲的那份了。姥爷现在找的保姆是不住家的（住家的还要管吃用），这个钱就省出来了。父亲租房子这件事，我想看在钱的份上，母亲也是宁愿多来我家躲躲的。
父母的钱，我没有办法控制，但我自己，我可以决定 。我的原则就是：可以给老人花，但决不能给哥哥！
家和万事兴。真的一点儿也不假。
我昨晚跟老公就讲，我们两个老了，只需要一间70-80平的小房子就好，够住且收拾也方便。因为我们两个只要在一起，就很少分开。多大的房子，我们也只挤在一处，一起吃饭、一起看电视、一起遛弯、一起睡觉。我们几乎很少分开两处呆着。
母亲觉得我老公不够好，但其实我真是幸福满满，我认为一个男人能够每天洗澡，能帮忙做些拖地，做饭，洗衣服这样的大块家务，就可以了，细节还是需要女人去打理。 女人永远是一个家庭的”灵魂“，你不要指望男人在家里分一半的家务做。即使我老公收入少些，但不应当用”做家务“来弥补。家庭中，男女各有各的位置。
母亲觉得，那不挣钱，又不多做家务那成啥了？不成半个闲人了？
我认为，我老公给了我莫大的精神安慰和强烈的安全感，这个就他做为男人的力量。我焦虑时，他会安慰我：遇事不要急，都会有解决的办法，咱们慢慢一起想。我担心自己将来的收入低了，无法养老时，他会安慰我：我们换个挡风遮雨的车，咱们一路走，一路看，我一定也能把你养得胖胖的。放心，只要两个人心在一起，哪里都会是咱们的家。
我觉得一个人在他着急或生病时，最能了解这个人本性。我老公，即便很急的时候，他也不会把脾气发向我。有次他拉肚子，一晚上去卫生间好几趟，我半夜醒来跑去要给他倒水吃药。他仍坚持说，你快快好好睡觉去，不用你倒，不要管我。
两个人只要能好好的过日子，就会减少很多的麻烦。你会觉得生活非常充实，不会有那么多的欲望。你会珍惜这种生活，会感恩，更会惜福。
母亲觉得我这辈子真是没啥福气的，最终找了这么个的男人，一个开小货车的司机，连个正经工作也没有。
可我觉得，老公是我最大的福气，是我一直要找到的那个人，虽然是二婚时，我们却都如初婚般的惊喜。
我说：咱们就是两个“小穷鬼”，有钱就当风风光光的“小穷鬼”，没钱就当勤勤劳劳的“小穷鬼”，总之是两个快快乐乐的小穷鬼”。
我跟老公说，我的前半生，好生活都享受过，连大熊掌也当大猪蹄子啃过（玩笑），别人有啥我也不会羡慕，我现在就羡慕我自己。我前半生所有吃过、穿过、用过、玩过的，都没能弥补我内心的空缺，但一个小货车司机，一个温暖的爱人，让我的心从此安稳下来。
所以，我真心的希望，每个家都是和和睦睦的，每个人都负起自己的责任来，不要成为别人的负担。生活其实真的不需要那么多。
我老公的房子，之前我们刚结婚时，他本打算等我们老了卖掉，带我出去旅游，他一直觉得物质方面挺亏欠我的。
但我当时就跟他讲好了，他的房子一定要自己留好，人有钱才有尊严！他啥也没有了，退休工资又很低，老了会不好过的。那个时候，我能够帮到他多少，也是未知。我告诉他，谁养他老，房子再给谁，一定要留到最后。
所以，我跟母亲讲的也一直是，住可以，卖不行。就是卖，也还是要写老公的名字，不可能写我的。老公这处小房子，价格在80-90万左右，81-82平，因为是一楼，就暂时当个门头房出租了（年租金3万）。老公本来也愿意让他们住的，但母亲觉得要重新装修，又觉即便装修房子和小区也太旧了（近二十年了），又觉得不是我的名住了不硬气.........。
但让父亲住，父亲更不可能，父亲觉得，我家有房，我干嘛要跑去别人家？
老公也同意卖掉再给母亲买新的，但那是他的想法，我是坚决不同意的。我觉得他牺牲一年三万元的租金让他们住着，已经算是他做为女婿最大的孝顺了，不需要做得再多了。（哪怕是为我做，我也受不起）。
所以，跟母亲已讲好，想住就住，卖不行。
昨天是假期最后一天，我带母亲去看了博物馆和一个小景区。
因为老公要出车，所以只有我和母亲 。母亲提到哥哥过节一直没来电话。因为放假前两天母亲给他去了电话，但刚一提补社保的事，他马上打断了，说等晚上回家时再说。母亲报怨道：就是要钱时有电话，平时啥动静也没有。你要给他打也是三句两句，总没个功夫，搪塞完了也不再回话了。
我也没法说啥，都是心知肚明的事，哥哥生意不好，所以不爱家人过问他生意的事。
我跟母亲说，还是要让他知道，你们没有钱了，不能再借或者再给了。不要让他总感觉，大钱不拿，小来小去的每年拿个2万左右的不算啥，也不会影响你们的生活质量。母亲说，上次也这样讲了，说，你做生意要有个数，家里再没钱给你了的。母亲又讲：他就是太难太难了，谁愿意跟人张口要钱，但凡有点办法，也决不能张这个口呀。我打断母亲说：成年人，有借就必须有还！张得了口，就得有还得起的打算！再，你最后拿我这1.2万连个动静也没有，这算怎么回事？算借还是算给都不用说了吗？
母亲还是十分的理解哥哥的困境，不停的说他的难处，说再说了家里也没给他啥（这是我最最不爱听的话）。母亲有些埋怨，但终究还是心疼他多。
我说，他如果现在能回来，打工挣个5000-6000元的，跟着你们过，也是一样能够生活的。母亲说，话是这样讲，但他怎么可能过那样的生活呀！
我心情也不爽了，所幸，也就把话挑明了说：给哥哥买房子，你有多大能力？将来如果贷款需要我帮忙来还，那我一定不会写他的名字。因为凭什么你们就最多拿个15-20万的，剩下余款、装修我全部承担，我再付着高额的利息，然后房子还没我啥事？
母亲不吱声了，我知道她是第一次听到这样“刺耳”的重话。她一句话也没讲，默默的把头扭向车窗外。我知道母亲希望我说，将来哥哥买房，我可以尽力帮忙的。但我现在偏不这样讲了。你那么理解他，感同身受，但我没有，我认为他没有你说的那么难，“但凡有点儿办法，也决不能张这个口！”你认为他是绝对不可能有外债，只是别人欠了他的，还没到清算回款的时候；你认为他最后怎么也能手里也得有个20-30万的（想想就你给的，也远不止这个数吧），那你继续相信好了。你可以尽你全部的力量，去帮他渡过一个个难关，但我不会的。
我是没有帮到哥哥太多，以前也就只借给他过15万，现在也只想帮他把社保补完（10年12-13万吧），但我能力有限，我就只能做到这些了。
母亲就是认定哥哥太困难了，才“不得不”跟家里张张口，我是因为条件好，没到苦的时候，我没有那种体会。母亲说，人穷了，哪还要得了强。
但我觉得哥哥从开始时就或多或少的有依靠的心理。
记得我刚分居时，条件也不好。我跟儿子说，咱们要过“穷人”的生活了，妈妈没有那么多的钱。儿子对我说，妈妈你的钱不够花，你就花我的吧。我说你个小孩子，哪里有钱？他说我有的，你拿我的卡去银行看看。我开车在个自动提款机那里查了下，还真是有个十万出头的，突然想起来，是他的压岁钱，一直也没动过。
回到车上，我说还真有点儿，但也不太多。他慢悠悠的说：我想是有的，就是有次你告诉我的，你怎么自己还不记得了呢？那你没钱时就花我的吧。
这件事情后，我就想着，小孩子有时你无意跟他讲的事，他还真能记着。他既然都知道这个是自己的钱，那我就真不能动了。
那天春节时，我回家看母亲，哥哥也从外地回来了。聊天时，我又提到这个事，我是想说，孩子长大了，再不能象以前那样拿他当小孩子，啥话都讲了。哥哥马上说，钱还是要动起来的，钱动了才能生财。老人和孩子留钱是没用的，因为他们的钱是死的，不动的，不能生钱。我马上反对，我说，孩子都知道了，就不应当再动了，那是属于他的了，得尊重孩子。
当时只是理解为，做生意的人和老百姓看待钱的区别 。现在想想，哥哥是谁的钱都可以动。所以，我不认为是母亲说的：哥哥是迫不得已时，才会张口。
儿子的这份钱，我在买房子时也没用。因为儿子能够跟我说，妈妈你缺钱时就花我的！我就已经好感动了。我也会努力为他守好，属于他的小小“资产”。
我跟父亲的感情很淡，以前是恨得多，现在是平平淡淡，他能活着，我就不会担心，因为没有感情。
小镇的房子原本是给父亲买的，也没想装修得太好。因为当时父亲被哥哥那个女友赶了出来后，母亲坚决不让他回家，而我也不可能跟他同住。只能勉强买了这么个最便宜的房子。但最后因为母亲一定要当成自己另外一处落脚地，非要高标准装修，结果20万出头的房子，装修就花了15-16万，成为了小区最“豪”的装修。
母亲要跟父亲分开，但又不肯“牺牲”，希望父亲自己离开，说破天她也不能接受父亲这样的人最后还占处房子走。这段时间因为过节，她总在我家住着，情绪好很多。但看着吧，不超过半个月，又会是天天的语音播报。
我其实常想，如果真的非分开不可，怎么就做不到，自己也有退休工资，就算租个房子也要跟他分开！真是象前面有位朋友讲的，就是不再做他的女人！哪怕老了，也要争这口志气！还在意那么多带不走的干啥？母亲拿着20-30万存款（虽然是姥爷给的），父亲有个女儿的房子住着，也算合理呀（再说这房子我的名，我还能让他败光怎么的）。
日子清贫一些，但总比天天受气，生病强吧。
我分居后，每年给孩子买了3万元的保险，给自己买了2万多的医疗保险，希望将来自己不要成为孩子的负担。前夫每年给我3万，我还完货款后，他如果还给，我也都留下给儿子。这个也跟老公讲好了，我们也不占人家的，给儿子存下也省些力。老公也完全没有意见。
儿子，我的想法是，他将来结婚就给他个买房的首付款，然后由他们自己挣钱还贷，年轻时候，自己过成啥样算啥样吧。等他老了，我的这些房子都会留给他，也能保证他的晚年。如果他想享受更好的生活，那就只能靠自己去创造了。