那天母亲直哭到大半夜，楚倾吓得瑟瑟发抖，迪迪也感觉到氛围很不妙，小家伙也跟着咿咿呀呀的烦躁起来。
所以我一边安慰母亲，一边给楚倾摸头，叫小妹妹什么都不要管，只管好好睡觉。我一直跟妈妈讲道理，说就是楼梯太滑，上边沾了很多水，真的不小心滑倒，在办公室也是一直坐着，没有任何关系的……
可是从此母亲对我的关心，确实是更加的让我恐怖了。她没有任何认识的人，每天楚倾去读书后，母亲就是抱着迪迪胡思乱想，交际面几乎没有之后，我便是母亲的全世界。
当我有时手机响起，处理一些工作棘手问题时。母亲会很紧张的在旁边听着，一旦看我神色不好，她会落泪。当我挂完电话，我妈会哭得很伤心：“你又被人为难了，又有人投诉你，你又遇到麻烦了，怎么办，我该怎么办。你要给我养老的，我要靠你的……”
所以明明被工作弄得焦头烂额，我也必须要打起十二分精神：“妈妈，没事的，真的没有事的，你别担心。”
所以后来回家后，我尽量手机调静音。有什么事情，尽量网上QQ或者WX沟通，并且我从不语音，别人给我发的声音，我都是转化成文字，然后再打字回应……
我想自己打字速度很快，大概就是那时候练成的。
有时我在单位被领导骂个狗血淋头（我也没办法，以前我一个人上班，都是早到晚退，任劳任怨，拼命努力，因为知道自己笨，自己情商低，也不善于与人沟通，所以只会用勤奋来补充自己的不足；后来我要接送楚倾，要带妈妈带妹妹带儿子去看病，要带我爸去看病，要请假去带儿子打疫苗……），因为我其实自尊心很强的，所以被骂后，心情很差……然后妈妈看我神色不对，又是哭着问我是不是工作又有问题，然后又哭着说她活不下去了，她必须靠我养老的，她过得很痛苦，压力很大之类……
所以我就会很无助，因为我是个什么都习惯写在脸上的人。但是因为母亲对我的过度关注，我只能一直装，在单位因为自己好面子，什么都不肯表露出来；回家又因着母亲脆弱敏感，再累也要花时间和精力去安慰她……
所以只能趁着去菜市场的时候，放声大哭，哭得声竭力嘶的，哭得很委屈。大街上永远是车来车往，最不缺的便是人。有些路人会用很诧异的眼神看着我这个“精神病患者”，而我觉得谁都不认识谁，我哭就可以了。
用了这样的办法，我努力的做到了平衡家庭，工作的关系。
只是我真的很思念书生，我很想他。当我晚上睡觉的时候，脑海里全是这个男人。我想到他那好听的声音：“老婆，我爱你哟！”；想到他俊朗的面庞，一如我补习班初见的模样；想到他对我笑，想到他连饭都要喂我吃；想到书生觉得食堂糖醋排骨很好吃，骑着自行车跑三十多公里给我送吃的……
无论我多么坚强，总是在想到书生的时候，崩溃的泪流满面，甚至捂着嘴巴，都控制不住的发出压抑的哭声。
有时心里太难过，会悄悄把窗户玻璃再推开一些，有时我会试图透过这窗户看外边的风景，然而我什么都看不到。这就好像书生离开我之后的日子，那么的黑暗慢慢，那么的绝望压抑。
书生，我想你；亲爱的老公，我很想你。掏出手机，想给书生发送一些文字，然而我母亲睡眠很浅的，所以终究还是放弃了。
只是失眠很痛苦，翻过来，面对的是母亲那一张憔悴的面庞；翻过去，又是楚倾这可爱的小丫头，一张天真无邪的脸。
那么只能在心里给老公写信了，只能在脑子里假装跟书生聊天了。
亲爱的书生，我最爱的老公：
我很想跟你说时光荏苒，光阴飞逝，像年少在日记本扉页上写的那般：“时间如白驹过隙，转瞬而已。”
假如那样的话，那么一年三百六十五天的时光，真的闭个眼就过去了。假如伸出去巴掌遮住一下自己的眼睛，又稍微移开一下，就过去了一年，那该多好呀！你在身边的时候，日子就是速度最快的猎豹，以最饱满的斗志一往无前，十头牛都拉不回来。每次你休假回来的时候，我都会感觉恐慌，因为有见面就一定会有分离的呀！
可是你离开时，我却无法安慰自己，说：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，有分离，就有团聚”亲爱的，我太贪心了，我只愿意团聚，而不欢喜别离。我希望一分钟都不离开，你什么都不用做，不用赚很多钱，不用很有本事，就那么笑意盈盈的看着我，我就觉得很开心生活很有盼头了。
一、从１２点折腾到现在，终于是准备睡觉了，我的精神和身体状况都接近崩溃的边缘，，，很想对你吼一声，你这么折腾我，不怕我变老么。我白天还要上班，要赚钱给你买衣服买吃的买小车玩具，照你这么旺盛的精力和超强的不眠能力，你是愿意妈妈无法工作了然后辞职了然后专心带你了，你就可以就去眼巴巴的看人家吃好的穿好的玩好的了，是吗
201X年X月X日
二、 楚倾发烧，胡言乱语了很久，真的很心疼很后悔送她去幼儿园，人生地不熟，她胆子好小好小，是被吓到了吗？儿子也不老实，上半夜又是哭又是闹，现在他终于睡觉了
201X年X月21日
三、我该不该化思念，内疚为力量，好好奋斗，闯出自己一片天地
201X年X月X日
四、 小儿好烫，祈祷，
201X年X月X日
书生，迪迪又生病了，楚倾也病了，我妈也躺床上起不来。你说感冒发sao之类，尽量不要打针输液，你教我按压疏通的那些穴位，请原谅我实在是记不住；你又说肺主咳嗽，叫我多揉迪迪尺泽穴，帮他疏通堵塞经络；你说流鼻涕是受寒……你说的太复杂太复杂了，我真心弄不来。
迪迪极端排斥打针，当医生把针头插进他的小胖手上时，我真的很心疼；可是对不起，我没有看住儿子，拼命哭着反抗的儿子，他拔掉了手上的针头；护士又往他脚上扎了针头，还是被迪迪给拔了；最后那一针在头上，我妈叫我举着输液瓶，她自己抱着儿子，带他在医院周边不停转悠，分散他的注意力……
我很抱歉我没有保护好儿子，你上次休假回来，跟我说这个房子有很大的问题。你叫我早点去找过一个地方，可是老公，我们的租房期限没有到啊，提前搬走，那押金人家不肯还的。
我该怎么办？家人这样没完没了生病，我也很崩溃的。我还是尝试去找过房子吧！没有办法，希望换个地方，大家不要这样总是生病。
书生，为什么总是联系不上你？为什么你总是没办法用手机，为什么你那么难，总是被限制使用手机。你知道我的绝望吗？一个接一个生病，我晚上回家熬着，白天上班又很累，体力严重透支，我真的是觉得自己扛不下去了。
楚倾要上小学了，可是我不知道该怎么办。老公，我从未奢望过楚倾这样山野出来的孩子能有机会在城里接受教育，真的，可是现在妈妈来给我们带孩子，楚倾读书的事情必须要解决的。
我去打听了，小孩来城里读书要求很高的。我看到文件上把小孩子们分了很多种类，连房子都是要分属不属于学区范围内，还有户口也很麻烦的，书生，我不知道该怎么办。
那天我跑去找我领导了，一看见她我就是嚎啕大哭，哭得说不出话来。这个时候，我深深的体会到自己没钱没能力没背景的可怕。我想给领导下跪，可是她说承受不起。
她叫我尽快去给妈妈办理暂住证，还有租赁合同要备份。可是书生，房东不肯陪我去弄暂住证，每一次我给她打电话，我们约好要见面。然后我请好假出来，房东又说自己没时间……
她已经放了我六次鸽子，我真的很绝望。但是为了妹妹读书，我再怎么好面子，也只能脸皮厚着一遍遍给她打电话。最后房东终于答复我了，她不过一个公寓楼，没有学期房的。她说叫我不要再缠着她了，去想别的办法吧……
书生，乡下孩子想来城里读书真的很难啊！其实我从未奢望过让楚倾来城里念书的，无论我多么爱她，我都明白，姐姐我不过是个没本事没能力没情商没智商没人脉一无是处的废物，我对楚倾的爱，只能说是给她讲故事，给她买新衣服，给她买好吃的……
可是现在，房东这边已经是明确告诉我，不会帮我的。再说我们也是想搬走的，毕竟孩子们在这里总是生病……
我去找领导帮忙给妹妹弄读书的事情，很快就传遍了整个单位。你记得曾经我跟你吐槽过无数次的那个为老不尊的“臭美”大妈吗？她跟我妈差不多年纪，应该是快退休了，但是天天幻想自己貌美如花，一定要别人夸她年轻漂亮会保养的……
以前她就总是当面说我：“你穿的是有多差，扫厕所的老太婆都比你时髦。你这么穷吗？你为什么这样抠门，连一件好衣服都买不起？”
以前你总教我要怼回去，你把台词都给我设计好了：“你五十多岁，还只是混到这个单位这个级别；我才23岁，我就已经跟你在一个地方工作，我保证要是自己五十岁，还赖在这单位不挪动，那就把我头砍了给你当球踢……”
你总是教育我，要不卑不亢，不要一副好欺负的样子。
可是“臭美”大妈还是来找我了，她故意趁着中午吃饭的时候，很大声的说：“你竟然有个那么小的妹妹，你好惨咯，这妹妹肯定是要你负责的。”
当时食堂很多人都在看我，书生，我真的好想找个地洞钻进去。老公，我是个自尊心很强的人，我要强，我宁可打肿脸充胖子，把自己脸扇的像个馒头还欺骗别人我伙食太好，我不穷，我吃的还可以……
但是我不愿意被人笑话，年少因为家贫被人各种嘲笑欺负，我真的已经受够了。我该怎么办？现在妹妹的事情，好多人都知道了，我想肯定很多人要笑话我了。我真的也没有办法，但是妹妹读书的事情是第一位的，人家笑话就笑话吧！
以后务必好好积累人脉，平时不付出，需要时徒伤悲
201X年X月26日
一、天不帮我，痛苦，今年的读书政策更加严格了.恨死了，不公平，不公平.我该怎么办，为什么读个书这么难，读书难，农村孩子读书好难，现在要瞒着我妈
201X年X月14日
二、 知识改变命运，重新开始拼搏模式.我希望我能做得更好
201X年X月1日
三、祈祷，尽我最大能力去做。楚倾，我相信你一定可以进城里的学校
2015X年X月27日
四、不知你的租房是否到区计建局办理正规租赁合同，租赁合同最好是你母亲的。
201X年X月17日
老公，楚倾读书的事情真的很磨人很折磨我；这边都找不到人给母亲弄暂住证和租赁合同备份，那边每天回家，妈妈都要问这个问那个。她越来越喜欢哭了，越来越像个孩子了，几乎每天都要我安慰。
我在单位这里忙工作忙妹妹读小学的事，回家还要面对妈妈的眼泪：“小童，我拖累你了，是不是？”、“小童，楚倾没办法读书，是不是？”、“小童，你没有办法的，是不是？”
好难受啊，每天回家都是哄妈妈。告诉她楚倾的事都搞定了，告诉她没有任何压力……可是说完这个话，我自己就压力很大，大到我走路都无精打采，脑子里都是读书，租房合同，学区房，一年级……
老公，假如你在我身边，那么这一切都不是问题的，是吗？你会把一切都搞定的，你一定会处理好，不要欧文来操心的，是吗？
经常这样总是胡思乱想着，然后就天亮了。然后我就去上班，就厚着脸皮四处打听，求同事们帮忙给我妈弄下暂住证。
影楼工作的表妹（就叫她莲妹吧，毕竟我表哥表弟表妹表姐的特别多）总是过来住，就三十来平方的公寓楼，一张床挤着我与母亲和楚倾，已经是很勉强了。
我父亲也总是过来住的，当爸爸来的时候，我就会把迪迪摇篮移出来，把我在单位无休的折叠床拿出来，就那样弄个地方给爸爸睡。
自己的爸爸来，肯定是没话说的。条件再辛苦，终归是一家人在一起。
可是莲妹这么三天两头过来，我实在受不了哇！她说已经辞去了影楼的工作，在老家月朗村待着，被村民指指点点各种指桑骂槐，实在受不了，宁可跑来跟我们挤着住，也不愿意回老家去被议论。
这让我很不舒服，莲妹是个很注重生活细节的人。每次过来，必定一个很大的密码箱，里边衣服鞋子还有化妆品之类，那么多东西，我这小房子压根消受不起。
有时莲妹来这里，与我父亲来这里撞到了一起。于是父亲睡折叠床，莲妹，我，我妈，我妹，四个人一张床……连插根针的缝隙都没有，我真的要崩溃了。
不知道夜晚怎么度过的，反正第二天起来，我的腿跟要断了一般，走路都是跌跌撞撞的。
曾经跟母亲委婉表达过不满，叫莲妹不要过来了。这里真的收留不了她，看着她我就心里压抑。
但是母亲立刻就很凶的训斥我：“这是我活在这里，这是我没有死掉，我死了连个鬼都不会来打扰你，你就是自私小心眼，怪不得你婆家说你……”
亲爱的书生：
我妈越来越强势了。我真的越来越讨厌我那些亲戚了，我真的很伤心又无处发泄了。
就说莲妹的父亲，我的某位舅舅吧！他是那么多亲戚中，唯一收留过我们到他家过夜的亲戚，曾经是我以为唯一不嫌弃我家的亲戚……
可是我错了，算了，也没什么好说的。小时候不懂事，贪图山里野果多，什么板栗，野生猕猴桃，枇杷、杨梅之类的，总是想着往莲妹家跑，去了还赖着死活要住……
可是后来我才发现，人家是很讨厌很讨厌我们的，是那种巴不得用刀片来刮掉我这黏人的牛皮膏药的；我不知道怎么跟你说，书生。你肯定会告诉我，所有亲戚都嫌弃我家的情况下，莲妹的父亲允许我们过年过节去住几个晚上，这已经是天大的恩赐，你教我要感恩。
可是去他家，虽然言语不好驱赶，莲妹父母也是脸皮薄的人。但是故意就做一点点饭，不给你吃饱；家里的苹果梨子，故意藏起来，待我去田里帮他家割稻谷中途回来喝水时，才发现舅妈的外甥们在吃香蕉……一下都不让我休息，不停的要我跟小小去田里割豆子，去肩谷子，去摘花生……
当我终于意识到其实莲妹一家是很嫌弃我的时候，我就再也没有去打扰过了。
你知道那么多亲戚都对我家避而远之，唯独莲妹的父亲肯收留我们几个小孩住宿的原因是什么吗？
因为莲妹的哥哥出生时缺氧，是个傻子；而那时明理舅舅和舅妈都是有国家饭碗的，生了莲妹是个女儿，就送去给我妈妈养，一落地就送去山野村给我妈妈养了一岁多的。而且明理舅舅吃不得苦，家里有什么重活，挖地呀，修厨房打水井之类的事情，都会要我那个大力士爸爸去做苦力……
有一次我们捡了一篮田螺，抓了一桶龙虾，兴高采烈跟着父亲去莲妹家。当时他家大坪要用水泥去铺一遍，需要父亲去帮忙平整土地……
爸爸在那里累的要死，明理舅舅却把我爸骂个狗血淋头一文不值，各种不屑，看不起我爸，说因为我爸无能，导致母亲婴谷受了很多罪……
所以后来，我再也不去明理舅舅家做客了。我看清楚了人家骨子里对我们家的鄙视，我就觉得自己必须要出人头地，要闯出一番事业来，要让我父母过上好日子。
可是莲妹总是来我这里住，我真的好烦。我真的搞不懂，为什么好意思过来找我。
但是母亲说，人家压根不是来找我的，是找自己姑姑的。母亲永远那句话：“这都是我活在这里，鬼愿意来麻烦你，就你这小心眼尖酸不大气的样子，怪不得你婆家看不惯你。”
书生：
最近这两天，我目睹了什么叫做世态炎凉。我去找了一个同事，哭着说了自己的难处：婆婆不能带娃，丈夫jun人，妈妈过来带娃，又奈何妹妹六岁了，也要再城里读书。
同事芳芳一口答应会帮忙，又详细问了我读书需要什么材料。她事无巨细的打听到暂住证，租赁合同这些之后……直接冲去找领导，说：“仲小童妹妹既然可以用这些材料去读小学，我侄子也一直想来城里，领导也帮帮我吧，我也有侄子要读书……”
搞得我被领导骂了，领导恨铁不成钢的说：“我是说你情况特殊，每次过来说自己很惨，惨到你只能哭，而说不出话，才答应帮你去区里呼吁一下……你这个样子，谁愿意帮你？”
也找了另外地几个同事，都很同情我；但是她们都说无能为力，因为丈夫的同事早就借房产证去办理了暂住证……
所以我哭诉了一大圈，结果，除了让别人知道我有个很小的妹妹增加笑谈之后，便什么都没有了。
书生，我为何这样失败？为何我不是个有能力的人，为何我不可以让妹妹咱城里读书？书生，假如当年我高考上了个二本以上，我找到了好工作，我赚了很多钱，是不是现在就没有那么难了？
书生，与你一起的日子，春光明媚
我记得高中时，曾看过一句用英文写的谚语。字面意思说的是，每只狗都会有让她觉得有快乐的一天。人生天地间，心旷神怡之事自然不少。
或为亲情，或因理想得以实现，或因爱情或因自己小小的奢望。
我一直觉得这句短暂的谚语含义深刻，纵观中国历史，小说。经典的为人赞服的，莫不过于看一个人跌宕起伏的人生，譬如骆驼祥子由奋进转为堕落，譬如苏洵、秦时纵横家们由落魄转为辉煌。
我从来都认为我的灿烂源于别人的羡慕，自己有一天获得的超凡成功。可是，慢慢的，我发现，其实我的快乐、开心、灿烂，都源于你，我的丈夫，我一生的挚爱。
亲爱的，我们的姻缘到底何时注定，我曾做过一梦，梦见前世你曾负过我，最爱你的妻子。还记得郑愁予的“我打江南走过，那等待的容颜如莲花般的开落，我不是归人，只是个过客”艺术之所以为艺术，在于源于生活，却又超越生活。
我们做过多少这样的事，让别人误以为自己是他们的亲人、归人。或者传达快乐消息的人，但我们从未在意，甚至当做笑话一般讲给旁人听。
所以诗人所以称之为诗意翩跹的人，势必有一颗细腻真诚的心。这些年，我的心，一直为金钱、荣誉、地位所腐蚀，看不到内心对艺术最执着的追求。还记得你曾经笑称要抱大腿跟我混饭吃吗？
那时你耐心听我讲对未来的规划，讲剧本前景，讲写作的出路；或者我又畅谈买彩票。呵呵，每次我都添油加醋、绘声绘色，你配合的天衣无缝，认真听讲。老公，谢谢你，这么多年来，我活在自己的幻想里，而你，一直努力小心翼翼的呵护我的梦想，从不打击，只有鼓励。而这，只是我们满满的回忆里中的小小一碟温情，属于我们的明媚，远不止这些，你对我的爱，远远超过我能描述的。
还没讲完那个可能会暗示我们姻缘的梦呢。前世我梦见你无奈的被征兵沙场，我一直等你，等你、、、、、等成那句让人心疼断肠的千古诗句，纵然，前世的姻缘里，那个承载妻子一生挚爱的少年终究没回来。可痴恋他的女子 硬是用一生来等待，等待。我在前世等你到生命的终点，纵然白发苍苍，认识沧桑，等你，依然是那个温润如玉的少年，翩翩公子。亲爱的，那次梦里醒来我泪流满面，我没想到梦中的我有那么的倔强果断，呵呵，只是个梦而已。
亲爱的，和你一起的日子为什么会那么快乐，吵架都是幸福无比的事，更何况更多时候属于我们的是甜蜜幸福安静的时光。纵使互不说话，只是静静的看着你，拥抱着你也是快乐无比的。
现在我们又有了宝宝，他的一笑一怒都那么深深的牵动着我，这个小生命是我们共同赋予的，他让我深深感动，让我明白自然的神奇。
宝宝真可爱，他的笑声，胜过世间最美的黄莺、琴声、歌声，使我心情明朗，忘记一切的不愉快。
他哭，他摔到了，呕吐了，生病了，让我的世界也忧郁黑暗崩溃了。小迪迪是那么的活泼开朗爱笑，他永远都在忙碌着，什么都要亲力亲为。
他对世间的好奇探索由一开始的用嘴巴舌头来感受，总是伸出舌头去舔衣服、尿不湿、桌子，玩具，到现在会用手还有小脚还有整个身子来研究。他总是很野蛮没有耐心，什么东西都几分钟热情，玩一下便丢到一边。
最爱的小迪迪，妈妈爱你。妈妈讨厌别人用不怀好意的心思对你……
写于201X年X月17日
爱迪迪，这个世界上有你而让我感到美好 201X-6-17 10:20 阅读(6)
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开通黄钻
爱迪迪，这个世界上有你而让我感到美好
小迪迪，当妈妈写下这些文字时，我是心理有愧的。我自认为是一个诗意翩飞，文采斐然，读书无数的文人，可是对你我却完全一下都没动笔，没有去用心记录你的点滴。
我看到别人那么细心用心的去写下孩子的点滴，供他以后回忆。我就觉得我不是个好母亲，我没有用心去记录你的成长。可即便如此，我依然认为我是爱你的，我是你的好妈妈。
贝比，你知道么，我从来都不知道这个世界上有个孩子是这么美妙的事情。虽然你让我觉得有负担，你哭要哄你累要管特别是你不舒服时整晚不睡，我真的觉得好累，但更多的是心疼牵挂与不舍。
我不舍得你哭，当你打预防针看到医生拿针头出来时，你拼命挣扎逃避，我真的好不忍心。我这么怕疼的人，却祈祷能让我自己乘以十倍的来帮你承受打针的痛苦。每次你不舒服，发烧感冒之类的，我都觉得天要塌下来了，我认为妈妈是爱你的，我对你的爱，有增无减，爱你。
贝比，你知道么，你对我一笑，我就觉得春暖花开，什么都是美丽的，阳光也是灿烂的，心情立马就明媚起来。你怎么这么可爱，你吃手可爱，你给自己饶痒痒可爱，你吃东西可爱，你调皮可爱，你抓东西可爱，你叫爸爸妈妈可爱，你哭也可爱。有时候我会想，早知道你这么好玩，当初怀你时，我不该那么爱生闷气，爱发脾气，爱无事生非，不肯吃好的，真的是很抱歉。
今早我在睡梦中听到你惊恐的哭声，睁开眼，好小子，你屁股跟脚全部悬在半空，唯有一双小手紧紧抓牢着床单，你的头高高的昂着，大大的脑袋上全是汗，你的大眼睛里面透露出的全是紧张害怕。
我不假思索，马上飞奔过去抱住你。孩子，不得不说，因了你，一向柔弱爱忧郁不食人间烟火的我，十足成了个世俗 妇人。
我狂吃饭和一切东西，只为你饿时，能吮吸到甘甜的乳汁。我不惧身材变样走形，自己在无情的岁月流逝中，变成一个黄脸婆，只因为我知道你是妈妈的全部，青春，梦想，希冀，你是我梦想的开始的地方。
当然，这个开始，还不能只是你一个人。我们还有爱你的和你爱的，美丽天真烂漫的楚倾小阿姨。她聪明美丽可爱有孝心，善良有担当有责任感，你和她，是妈妈奋斗的方向，要努力一定要将你们培养成才。当然还有大姨的两个可爱的儿子，小阿姨那一双美丽帅气的宝贝，妈妈都会去管，因为我们是一家人。是这个世界上最最亲的人。
你没有经历过妈妈的童年，所以你自然体会不到我和阿姨们的姐妹情深。我们一起经历过一段物质生活极端匮乏，受尽别人嘲弄和看笑话欺负的时光。那个时光，慢慢长夜，没有光芒。有的只是一无所有，我们极度渴望羡慕别人，羡慕别人有钱买零食吃，羡慕别人大热天不用干活，而我们要在泥泞的田地，长满野草荆棘，还有蛇出没，漫天蚊子飞舞，天上又是炽烤着大地焦灼着皮肤的太阳老人家，我们就那样一直割稻谷，收稻谷；我们羡慕别人吃冰棒，羡慕别人看电视，羡慕别人很多很多。那真是一段非常非常劳累也不敢重复的过去。
但那时的我们团结一致，我们一家人紧紧抱着在一起。外公外婆受过很多罪，吃了许多常人都难以忍受想象的苦头。
所以现在妈妈很努力的想要把外公外婆带到城里来。我不愿意他们大热天的还在脸朝黄土背朝天的忙着永远做不完的繁重的农活，我害怕他们去打药，
因为我小时候，我的爸爸曾经农药中毒，当时我们 年纪还小，现在回想，却非常害怕。所以我一直努力，当楚倾阿姨要读小学时。从来见到领导都像老鼠见到猫一样快速逃跑的腼腆的我，却厚着脸皮一遍遍去求领导，求我所能求到的任何人。
许多时候我都是整宿失眠，我渴望把阿姨带进城里的学校，这里有干净的卫生间，有专业的美术音乐体育老师，有宽大的操场，有丰富多彩的课外活动。
所以我做梦都想都渴望让她进来。可是真的很难，很难。妈妈一没背景，二没能力，所以我只能哭。一遍遍的哭，不停的哭。在办公室哭，有人在哭，没人在还是哭。我托遍了人帮我，可是人生地不熟一遍遍被人放鸭子，一次次被人敷衍。
有一段时间，我只会流泪，只会不停的诉苦。但这些事情，从不敢在外婆你和小姨间有半点流露。因为他们会担心
，
有时候我会唠叨小姨，我想骂人，我很容易烦躁。因为我觉得自己没有能力带他们来城市，但是我从来不敢在你和外婆面前有任何表示。
哪怕我骑电动车摔跤，腿都青了，走路一瘸一拐，我都要掩饰，不能让外婆怀疑。
楚倾早上总是磨磨蹭蹭，外婆又要趁我我帮着带你，而洗衣服做饭洗碗之类的，每天早上挨得很晚，我送完楚倾去幼儿园回单位食堂想吃饭时，经常没饭吃。
有时我饿着肚子，会流泪，可我不知道该如何催促她们快一点。因为妈妈脸皮薄，我不知道该怎么说。
乳腺炎请远离我，请保佑我逃过一劫 201X-2-24 11:08 阅读(0)
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开通黄钻
乳腺炎请远离我，请保佑我逃过一劫
201X年，X年，本来是没有任何该引起我注意引发我震惊反思的普通一年，我本该又浑浑噩噩的混过一年的。可是忽然发生的一些事情让我有了太多震惊反思后悔忧虑。
首先是岳云鹏，郭德纲的爱徒，我看了他的小品《我忍不住了》，一开始只是单纯的觉得娱乐好玩，跟以往的小品一样，看了一笑置之。就像迷恋宋小宝一样，又开始喜欢岳云鹏。
可是后来无意中点击的一个视频，让我震惊让我像被揍了一顿一样，感觉这么多年，我都是那样放纵自己混过去了。
我看到岳云鹏15岁就出来打工，也就是初中都没毕业吧，更加重要的是他的小品竟然是自己创造出来的……太让我羞愧让我这样天天嚷叫着自己是陨落的天才，无人赏识，被埋没，被潜规则，被领导们搁置……每次看到别人评先进，发奖金，除了羡慕嫉妒不服发牢骚之外，便再无其它行动。
我为什么不自己写论文呢，我为什么不自己去看书自己去写呢。我总是放纵自己，总是说下一次，等明天。有一天我悲剧的发现，没有乐观的明天，只有落后的自己。
这次乳房有一个硬块，书生一直说是生气造成的，可是为什么生气？他就不晓得原因吗？
包块越来越大，后面我开始慌了，那时候化脓的经历，我曾经说过不要再来第二次。可因为我的懒惰疏忽大意，它又一次来了。太可怕了，那样的针头，那么尖锐的刺进我的乳房，那么多溃烂的脓积聚在胸前，那种痛苦，第一次吃亏是无知，第二次呢？那么还来一次，就是愚蠢，超级愚蠢，无敌愚蠢。那时候化脓，小小的儿子无法适应没有甘甜的母乳，宝宝抓狂了，他痛哭，大声的哭。奶粉喂给她，宝宝抗拒，呕吐，一直呕吐，只要一放床上，宝宝头天吃进去的东西都吐出来。
妈妈不忍心宝宝啼哭，整晚的抱他哄他走来走去。我自己偷懒，折磨得却是无辜的已经上了年纪的母亲还有年幼的孩子。可能我是最冷酷无情的人，我不肯接受乡下的土方子，那么滚烫的在沸腾的开水里烧过的木头，就那样直接盖在我的乳房上，我大哭，我抗拒，我不肯。
妈妈又担心我又生我的气，她软硬兼施，几乎是哀求我的我语气叫我忍耐一下，可是我真的没办法忍受，我怕痛，超级的怕痛。我觉得那是最残忍无道的。
后来书生这白痴才想起来，可以用他老师的方法，那个老jun医教的方法，按摩相应穴位，疏通经络，来化解这一场劫难的。
我又做梦了，梦见沐医生夫妻拿出注射器要给我抽奶，我真的好害怕好恐怖，全身都紧张的大汗淋漓。我终于 放下戒心，答应让他刺一针。我心里一直美好的幻想着他刺进去，吸出一罐奶，然后硬块通了，我得救了、可是，竟然没用。
他第二次提出要拿针从乳头部位插进去，我吓得魂不附体，那该是怎样一种痛苦啊，好怕好怕啊。
醒来才发现是个梦，真是吓死了。怎么梦的那么真实呀，以后还是不能这么容易生气，不要又得乳腺炎了。
翻看曾经日记，才发现自己曾经写过的那些。
原来关于乳腺炎，我是有很多文字记录的。
后来我妹读书的事情终于搞定了，在这里要感谢我公公。
我公公在观盛城里毕竟待了三十多年，认识很多人。他帮我找了自己一个表哥，表哥夫妻来城里给儿子带娃。
当年表哥家儿子的橱柜，门之类，都是我公公亲手打的，技术又好，又没有收什么钱。
所以公公跟人家说了要办暂住证这些言语后，公公表哥直接叫自己儿子请假回来，陪我母亲去办理了暂住证和租赁合同备份……
这里真的很感谢公公，这个事情，我至今都会记得。我不是只记仇的人，公公这次帮忙弄好我妹读书的事情，真的让我很感动很感动。
后来书生一直打电话来，催我快点带着全家搬走。书生说33平方的房子太小了，不能再让孩子们遭罪了。
所以终于找过了一个房子，一室一厅，应该有50多个平方吧。总之有厨房，有厕所，有客厅，有阳台，真的是比以前那个公寓楼好多了。
而换了一个房子后，家里人身体真的好了很多。
由于后来我记录心情，更多的是使用w信，我不大懂怎么把这个登录到电脑页面。所以以后很多曾经写过的心情，就没办法这样直接复制到帖子里了。
换了个房子后，真的好了很多很多。
父亲开始频繁的生病，频繁的坐车来观盛城向我求助。
他年轻时候受了太多苦，干了很多劳累的活。有时腰痛的爬不起来，有时说背痛，有时又身上长了东西……
而书生总是不停的在执行任务，两地分居的头两年，总是很难联系到他。除非他主动联系我，不然我打电话过去，总是发现他手机被限制使用的那种，怎么都不接电话。
我总是带爸爸跑医院，父亲就是个胆小无助的孩子，什么都依靠我。我网上查去医院的路线图，带他去挂号，去缴费，去排队……父亲极度依赖我，人家医生问他问他，问哪里痛，痛多久，他都是支支吾吾又极端紧张的说：“我把女儿叫进来，让她告诉你可以吗？”
气得医生都骂人了，我爸是60后，那个时候就50来岁。他什么都是依靠我，什么都不知道。无数次请假带他去医院，给他捡药，为他忙前忙后，父亲都会回山野村跟人炫耀：“我是没本事，可是我生了个好女儿，有良心的女儿。”
总之父亲这样屡次身体不好之后，我开始劝他丢开家里的田地，也来城里享福算了。
从此，父亲也跑来观盛城了。而跟他的相处，才真正让我奔溃，让我抓狂了。
其实父亲没来观盛城之前，我就开始对他有不满了。
我觉得他自私，但是那个时候，就是觉得他对姐姐儿子不好。
比如我爸爸义愤填膺的说：“虎子和聪聪是一对白眼狼，是没有任何良心的，看到我都不叫外公”父亲说：“你堂哥两个儿子看到我都是爷爷亲热的叫着，虎子和聪聪理都不理我。”
“肯定要先付出才有收获”母亲不开心的说：“每次那两个孩子来外公家，你就嘴巴一直骂，又是调皮生死了，又是说把牛奶给拆开二楼，又是说把房间搞脏了……你总是凶他们，开口就是外孙一条狗，吃完摇着尾巴跑……”
“是呀，你该对虎子和聪聪好一些的，那是姐姐的亲生骨肉”我跟父亲说：“姐姐小学无五年级就辍学；又因为你乱说话，为着楚倾上户口，牺牲自己婚姻……”
“关我什么事情，我累得死，我是大力士，一只手几百斤的东西肩回家，谁有我吃过的苦多？谁能有我吃过的苦多？”父亲永远没有任何错：“我又是去山上砍木料，那时山上还有大队的人在那里抓砍伐树木的。我多辛苦，我多么累，我是最吃苦的，我辛苦死了……”简直是没法跟我父亲沟通，一跟他说话，就嚷叫他年轻时一直在干活，所以我什么都不好说。
暑假很快来临了，见搬了新房子，母亲就要把姐姐儿子虎子带过来观盛城过好日子，姐姐儿子一来之后，立刻就如鱼得水……
看到卖包子的，要买。烧麦，一口气吞了十个……母亲很心疼，她抹着眼泪跟我说：“山野村的孩子，真的是被零食给活活馋死了。真的除了吃饭，去趟街上太远，什么都吃不到。”
虎子看到什么就要买，经过蛋糕店，看见好吃的就不肯走，不给他买，就嚎啕大哭；我后来终于明白，虎子是个聪明的孩子，他会用眼泪来得到任何想要的……
再贵的食物，再贵的玩具，总之如果我不满足，必定扯开嗓子嚎啕大哭……虎子觉得，只要他哭，我就没有办法。而事实上真的如此，虎子一开口哭，我什么都要去满足他。
所以每次虎子寒暑假，虎子追来观盛城的时候，必定是我大出血的时候。在他身上花钱是没办法数的清的，只要他想要，两百元一次的游戏也得给他付钱。
他永远用哭来做工具，哭是最好的方式。有时候我会很烦，因为我自己都是节衣缩食，并且我工资几乎全给了母亲；我又不大愿意开口问自己老公要钱……所以我真的是去挪用公积金的卡（那时虽然没有交房，但是已经每个月开始打钱来公积金的卡里了）。
所以每次外甥来的时候，是我头要爆炸的时候。虎子来了就是哭，什么都是哭……一般我都是看在姐姐的面子，都是百依百顺。
可是总是这个样子，每年寒暑假都必定来这里，来了必定狠狠宰我这阿姨一大笔。有时我会有怨言，而母亲永远是一句话：“这都是因为我活着，像你这样没有良心尖酸刻薄之人，怪不得你婆家讨厌你……我死了，谁都不会来找你……”
后来舅舅舅妈过来，后来姑姑们或者这个那个亲戚过来，甚至山野村也有人想着来投宿……一旦我抱怨或者面上有不悦，母亲必定对着我大吼：“就你这样尖酸刻薄小气的样子，怪不得你没朋友，怪不得你混的这么差……”。
所以，我也很无奈。然而，鸡皮蒜末的事情，才刚开了个头而已。
我没有想抱怨谁，我想我自己确实是有问题吧。我怎么那么反感亲戚过来借宿，我宁可出钱给大家住宾馆。我真的排斥别人过来住……
可能我格局太低了，真的，我现在发现自己档次太差太差了。我都没有母亲会做人，我妈都可以容忍这个那个的来，我却觉得受不了……我也很难过，可是我跟愿意出钱给他们去住宾馆，我是真心话。
搬了新房子之后，觉得母亲更加敏感了。
经常我下班回来，我妈会长吁短叹，说她的哥哥或者弟弟们也就是我舅舅，还有这个那个亲戚的，都是一直给我妈打电话，叫我妈不许给我带娃。
原因是他们说我是白眼狼，说我毕竟是个女儿。说我不会给父母养老的，说我一定会赶父母回山野村的，说我孩子大了我，我必定踹了父母的……
母亲总是在我面前叹气，越来越频繁叹气，又是说自己想了一夜，怎么都睡不着。
我是真的很后悔，教会母亲用智能手机，后悔不厌其烦教她用wei信，后悔帮她添加了那么多亲戚……
所以下一次母亲又眼泪汪汪的说，要回山野村，娃大一点就头也不回的走时，我就恳求母亲，说我用性命担保，必定会有良心，必定不会当白眼狼，求妈妈不要走。
而母亲立刻勃然大怒：“你舅舅他们果然没说错，趁着我有能力做的动，在这里剥削我的劳动力，我凭什么给你当奴隶？”
假如我妈哭了一场，说要回山野村，我一句话都不说，也不去劝……那就更恐怖了……
“你终究觉得我带着你妹和你爸爸在这里给你添麻烦，你还是想赶我走，你巴不得我走，你就像亲戚们说的那样，没良心”母亲泪如泉涌：“你没有良心，果然女儿靠不住，果然我老了会很可怜。”
“所以小小，我现在都不敢下班回家了”办公室人都跑光了，我哭得抽抽噎噎：“请问下次妈妈吵着要回山野村时，我是该求她不走还是不做声呢？”
“这些该死的亲戚，以前我们家快穷死了，没有一个鬼来管”小小是个直性子：“我要去找那些嚼舌根的亲戚撕破脸来闹一场，关他们什么事情？以前妈妈ru房那里包块痛的翻身都痛，偷痛的一个月爬不起来，牙齿肿胀的桃子高的时候，那些疼爱她的好哥哥好弟弟好亲人们，死哪里去了？”小小说：“你也是无事生非，给妈妈配个智能手机。爸妈又特别爱炫耀，你月薪两千都可以被吹成年薪一百万，哪个亲戚不羡慕？他们巴不得妈妈回山野村，巴不得妈妈跟他们一样在老家继续过苦日子。”
可是我有什么办法，自从来城里带娃后。亲戚们对母亲越来越温柔，越来越好了，当然这绝对离不开父母各种炫耀：带他们出去吃饭要炫耀；去逛超市要炫耀；买件衣服也炫耀……
我能理解父母曾经被人多看不起，尊严有被蹂躏的多么厉害，现在就有多么的喜欢去乘以一万倍的把以前的那些面子都捡回来。
、只是她们不明白吗？越缺什么越要晒……
父母终究是可怜人，她们所能依靠的，不过是个没本事没能力生活在单位最底层的我。何况我老公那边一旦稳定，我是要带着孩子过去的……
闲杂我父母这样喜欢去捡回曾经被人踩在地下的面子，那么他日我一旦去了bu队投奔书生，我父母该如何收场？
到那个时候，我父母该被笑的更加难看了吧？
为什么父母要这样？为什么这么早就开始在各种吹嘘，王婆卖瓜自卖自夸？我知道以前亲戚们极端看不起我家，真的是多瞅我家一眼，都要呕吐……
各种忌惮与我家扯上关系，怕我家这么穷会传染；我知道父母曾经被人天天当笑话，但是现在这样肆无忌惮的吹牛，请问我不要去找书生的吗？请问我如果去了老公那里，我爸妈该怎么办？
只是我意识到这一点的时候，已经来不及了。
而更让我愤怒的事情来了，一个亲戚拼命怂恿书生回来。要我老公与我父母签订一份赡养合约，扬言不给我父母养老，就要让书生身败名裂……
此消息让小小气得直接冲过来省城，直接将我父母给教育了一顿。
昨晚写的比较情绪激动，漏掉了很多事情。我妈也不是说一开始就变得那样敏感，那样缺乏安全感。我记得搬了新房子后，一开始妈妈是很高兴很开心的。她是个很勤劳的人，怕弄脏房东沙发，到时候要赔钱。所以母亲把沙发都是给严严实实的缝起来了的，我妈真的很能干，很爱干净的。
沙发是可以两用的，父亲来观盛后，就是睡这个沙发。白天是沙发，晚上打下来就是一张床。虽然只有一个房间，但是房间里边是双人床，我带迪迪和楚倾睡在下边，母亲一个人睡在上面。
比起前那三十平方的公寓要好太多，真的住得特别舒服
新的租房地区，里边几乎都是住在那里的居民。滑滑梯、篮球场之类配套设施一应俱全。里边绿化做的很好，枇杷树，杨梅树、杉树、落叶松、翠竹等，一应俱全。
进出都要刷卡的，保安都是很负责的。再也看不到曾经那个喜欢sao扰我的保安，心里觉得很开心。
妈妈也很高兴，但是有时我妈跟我说，住公寓楼也是有好处的。
因为那个公寓楼流动人口多，不停的有人搬家。所以一些还可以用的砧板、菜刀、盘子、包包、鞋子之类，我妈都很喜欢去捡……
而我每次都给她丢掉，但是她捡拾过一个刨水果皮的东西，真的特别好用，这个我允许她保留下来，并且搬到了新的租房地点。
有时母亲会感叹，说在公寓楼那里，一个礼拜可以去捡一些东西。而我会毫不客气的反驳她：“不停有人搬家，证明流动人口多，什么犯罪的，赌博的，吸du的甚至拐卖孩子的也是存在的。”
此言一出，妈妈再也不怀念曾经的公寓楼了。她说孩子安全是第一位的，迪迪就是她的全部。她无法想象，假如坏人伸手去抢夺迪迪，我妈该怎么办……
母亲带孩子真的是特别干净，很细心很用心。小迪迪被带的特别好，怪不得我姐和妹妹小小都极端羡慕我。
姐姐说她婆婆特别喜欢跑去小卖部打扑克，一去就会忘记白天黑夜。每次听闻老家哪个老人带娃，因搓麻将而导致孩子溺水，或者掉进乡下那种厕所活活淹死，或者误吞了用饮料瓶装的农药……
姐姐一看这种新闻，就会不停的给妈妈打视频过来哭。说没心思在外面上班，说想回家带孩子；或者求妈妈也帮忙带虎子跟聪聪，姐姐愿意出钱。
每次母亲都是无奈的跟姐姐说：“你妹妹小童太可怜了，老公不在身边，婆家不闻不问；她是稳定工作啊，小荷，我们全家累死累活就供出这一个。她若是丢了这个铁饭碗坐家里带孩子，你忍心吗？”
姐姐就不好说什么，但是一直落泪，说担心家里的两个孩子，说不放心沉溺于ma将场的婆婆带娃。
有一次傍晚我下班回来，竟然非常惊喜的看到我们山野村的一个大妈，带着孙子在小区入口处的一个水池边与母亲聊天。
他乡遇故人的感觉是很欣喜若狂的，这个大妈虽然在诺大的山野村时，与我家没什么交集。我们村真的是属于比较大的，我到现在都有很多村里人是不认识的。
但是妈妈记性很好，她是记得很多人的。
母亲兴高采烈的告诉我，鹃花大妈在这个小区已经待了快一年。离我们曾经租住的公寓楼，就差了一条街的距离。
可是我们都住了大半年，却愣是连鹃花大妈的影子都未曾见过。
原来鹃花大妈比我母亲还要胆小很多，儿子与儿媳再三交代，说小区外边全是坏人。一旦踏出这个小区，那么宝贝孙子定将被最凶神恶煞的坏人掳走。
鹃花大妈吓得连小区楼下都不敢去，每天都老老实实的抱着孩子，一下都不肯放手。若不是母亲抱着迪迪四处转悠，压根都发现不了鹃花大妈。
我与大妈客气的打了声招呼，然后就用电动车载着迪迪去接幼儿园的楚倾。小妹幼儿园旁边有个农贸市场，去那里买菜也很方便，很多来自郊区的农民会拿着自家种的青菜、茄子、豆角、辣椒、萝卜之类去卖；赚一个钱是一个钱。所以每次我都会去买很多菜和水果，然后放在家里。
那天晚上，母亲非常开心。吃完晚饭后，妈妈拿着手机不停的给秋婶发信息，给家菜大妈发语音，跟仪霜婶子联系，给山野村一些邻居们打电话。
言语间都是掩饰不住的自豪：“我跟鹃花嫂子一个小区哦，我们千真万确住在一起；走两分钟路，就可以见面的……”
那时我不是很明白母亲为何这样的激动，不就是遇见个村里人吗？我们来观盛城后，家菜大妈再三邀请我们去她租房的地方玩。但是没看到母亲有这么得意，她似乎是故意要弄得人尽皆知，晓得我们是跟鹃花大妈在一个地方的。
我后来终于晓得，鹃花大妈一家在山野村，是属于比较“高不可攀”的存在，是属于金字塔顶端：大儿子是村干部，我们遇见大妈时候，人家已经调去镇上了；二儿子是学霸，在2000年左右就读了个985，很早来观盛发展，有车有房；小女儿跟丈夫把铝合金生意做得特别好，县城购置了很多房子和店铺……
跟如此高深莫测的人住一个小区，无论鹃花大妈愿不愿意，作为曾经山野村最低级别，（生不出儿子又穷困潦倒总是让村民看笑话）的婴谷家，强行跟她这样的：“豪门”在偌大的观盛城相遇，是一件特别光荣并且火箭班升高档次的大事情。
我虽然在山野村生活了约摸十八、九年（刨去在外求学工作的时日，确实就这么点时间），但是我对鹃花大妈确实几乎是没有什么印象的。
就记得她家的房子是村里最漂亮最豪华的，年少时候，鹃花大妈后院是一大片橘子林。林子后边是一条清澈见底的小渠，常年有着源源不断的溪水流下来。村民就在小渠里刷洗锅碗瓢盆，洗韭菜，花生，大豆，洗衣服，刷洗被套床单、夏天洗澡……
那条小渠给了我许多美好的童年，我在那里洗了很多年的衣服，捡田螺、捉鱼，带牛去下游饮水喝……
尽管我几乎每天都要去鹃花大妈家后边小渠洗刷刷的，可是我对她真的不怎么了解。
印象最深的是，村里人对她家的畏惧或者说巴结，我母亲不是那势力小人，却也感觉到母亲对鹃花大妈家的一种“敬畏”。
我印象最深刻的是：有一年鹃花大妈抱着长孙在大坪外晒日头，很多村民趁机跑过去说：“好帅的孩子”、“长得真好”、“一看就好聪明”……
鹃花大妈却是面无表情，甚至于都没有笑一下。后来我听邻居们私底下议论，1鹃花大妈很“装大”的，就是仗着自己家有钱有势，眼里没什么人的。很多时候你主动跟她打招呼，鹃花大妈都是不搭理人的。
是的，你一脸讨好又很舔着的神情去跟她套近乎，人家回应你的是冷若冰霜。
我记得母亲也怯怯的附着村民们，夸奖鹃花大妈的长孙如何虎头虎脑惹人欢喜……
我那时忽然就冲到前边很大声的说：“你个蠢子，你个白痴，就是桐油罐子……”请原谅那时我真没有恶意，因为我们那边风俗是尽量在孩子面前说坏话：“你真蠢”、“你好憨”、“你好丑”尽量不要说好话，要竭尽所能的说贬低的言语。
可是这个度真的特别难把握，我童年时就被些这个莫名其妙风俗给弄得很糊涂的。
在这之前，大概我六岁的时候。大夏村的舅妈生了个儿子，也就是我表弟。因为母亲的养父母过早离世，所以服侍月子，刷洗床单和一大堆衣物的事情，都落在我妈身上。
但是我妈也很忙，就叫我和姐姐小荷去洗衣服；洗小婴儿的屎尿，洗刷各种脏衣物。
我记得自己就曾趁着姐姐在捡脏衣物时，跑去正在坐月子的舅妈房间看小宝宝。
“舅妈，弟弟为什么这么胖，他好胖好肥呀！”我就握着小表弟的手说个不停：“你真是跟头猪那样白白嫩嫩的，你怎么这么肥？”
“哎呀，不能说好话的”舅妈连忙打断我：“快，快，说一些不好的言语，说小弟弟不好。”
“什么意思？”我就问舅妈：“什么不好言语？”
“类似于好丑，好蠢，好笨”舅妈其实性格挺好，她耐心的教我：“不要夸他，骂就是了。”
“好嘞”我立刻斗志昂扬，想着我在山野村听大人吵架时，会拍着手骂出很多言语。于是我运足气势，对着小婴孩说：“你个猪狗不如的畜生，你个断子绝孙死了没人埋的，你怎么不去死……”
此言一出，舅妈当场情绪失控。毫不客气的将我驱逐出去，要我远离小婴孩。
所以那次众人围着鹃花大妈的长孙各种讨好，说小家伙很可爱的时候。
我就冲出去喊道：“你好蠢，你白痴，你个桐油罐子（方言，意思是成绩很差的意思）”自认为自身此言中规中矩，恰到好处。
不曾想鹃花大妈的眼神立刻就变得很犀利，整张脸都是铁青的。母亲见状，连忙大声呵斥我：“你才是蠢货，是白痴，是个桐油罐子，是个废物”又连忙慌张的跟鹃花大妈说：“这宝贝的叔叔是个天才，整个山野村最优秀的高材生。宝贝肯定像叔叔，要考个很好的大学，要找份特别好的工作……”
然后母亲愤怒的对着我吼道：“你给我滚，你这个废物还不快点滚？”
这是我对鹃花大妈唯一的印象，那时我虽然年岁不大。可是那时候我已经敏锐的察觉到鹃花大妈一家的“侯门似海”，我已经能够模糊的捕捉到，村里人对她家的崇拜，小心翼翼，不敢触碰……
所以当母亲兴致勃勃的给山野村的父亲打电话，满脸红润的说：“跟鹃花一个小区，她做梦都没想过，曾经我们这样贫寒又被人笑掉大牙的人家，竟然跟鹃花嫂一个小区，真的是三十年河东三十年河西，真的是未来的事情，谁都不好说。”
自从小区偶遇了鹃花大妈之后，母亲变得更加健谈，更加爱说话，更加喜欢往楼下跑了。那是来了观盛城半年后，母亲性格最好的时候。大概：“春风得意马蹄疾，一日长安花看尽”说的就是这个吧!
而我为何要着重回忆鹃花大妈这一段，因为我感觉自己忽然就说母亲很敏感，母亲越来越不快乐母亲越来越没有安全感，母亲对我更加强势，似乎跟鹃花大妈有着千丝万缕的联系。
当然我只是一个猜测，但是我做梦都没想到。人生果然是一袭华美的袍子，外边看过去光鲜亮丽，实际上里边爬满了虱子。
我想谁都不会知道，鹃花大妈其实是我见过命运极端悲惨的女人。她的经历，连传奇故事都不敢这样编写。简直是最最匪夷所思，让人听了不胜唏嘘，并且三观都震颤的。
当然那都是后话，只是当时我们初次相遇于小区的时候，鹃花大妈面上是根本没有半点喜悦的。反而是我母亲，一种翻身农奴把歌唱的喜悦。我妈一直拉着人家鹃花大妈叽叽咕咕，而对方确实是笑的比哭都要勉强。
此后母亲的关注点，暂时从我身上转移。过去的日子，我妈除了洗衣做饭带迪迪，就是全身心都放在我身上。我妈真的是一双眼睛，一对耳朵，还有身心全在我身上。
也是怕妈妈一个人带娃很无助，所以我经常会主动跟她说些单位的事情。谁跟婆婆破口大吵一架，跑出去旅馆住了；谁虽然夫妻和睦，却不孕不育；谁被领导给骂了；大boss就一个独生女儿，现在生了儿子，欢喜的请所有人吃糖；今天食堂早餐的馒头又大又软和……
母亲很喜欢听，这种在我看来很八卦(其实我是不大愿意关注这样事情的），很不关我屁事的芝麻蒜皮，我妈却会很感兴趣。
她还会问我：“上次来我们家玩的那个女孩，她相亲成功了吗？”我想母亲是想尽可能融入到我的生活当中，观盛城不比山野村。
这里最不缺的是人，可是却极端让母亲没有安全感，怕坏人，怕骗子，怕妖魔鬼怪。
山野村虽然空心化现象越来越严重，可是秋婶、朱贤婆子、申飞、雁大等，他们带给母亲的是一种熟悉的生活，一种成为习惯的行为模式。
没遇见鹃花大妈之前，我妈会视我为唯一。她会紧张的盯着我的一举一动，生怕我有什么事情，那她无法被养老了。
有时我跟书生打电话，一直喊着：“老公，我很想你……”这样的言语，我妈都会很不开心，对着我发脾气。
她总是指责我没有独立性。她说受不了我这样嗲声嗲气的样子。她很难过我这么离不开书生，这样跟母亲心中期待的我独立、坚强、勇敢、不比男孩差的形象，实在是相差太远了。
母亲总是试图用她的行为方式来影响我：“女的越这样黏着男的，对方会越不珍惜；你该做的是冷淡一些，你要独立，你要有骨气，你要像个女强人，你不要这么的拖着人家不放。”
可这就是我跟书生的相处模式啊，我一分钟都没办法离开自己老公。只要看到书生电话，我会立刻将坐我身上玩的迪迪丢弃一边，然后热泪盈眶的说：“老公，我好想你呀！思念让我很痛苦，你何时接我过去呢？”
而这些言行举止，让我妈妈很失望。她是极端要强的人，并且残酷的生活告诉她，谁都靠不住。我妈总是跟我说：“我从不靠你爸爸，我从不相信任何人，我甚至都不相信你。你这么稀里糊涂的，你听我一句，哪天书生把你卖了，你还乖乖给他数钱。”
所以鹃花大妈的出现，对我来说有如一道耀眼的光芒。自从遇见鹃花大妈之后，母亲对我所有注意力几乎被她给吸引住了。
下班回来，我跟喊书生一万句亲爱哒，最爱的，最最思念的……我妈都无所谓了；我同事联系我，我妈也没怎么去注意……她每天都是鹃花大妈，每天都是乐此不疲的跟我讲着对方。我妈说，其实鹃花大妈过得很不好，一点都不好的。
一开始鹃花大妈对我母亲保持着绝对的警惕，一个一直飘在云之端点（在山野村，鹃花大妈是富可敌国的存在）的鹃花，忽然降落在与曾经山野村最底层最被人欺负嘲笑的人家一个小区。
这种心理落差，不是谁都能接受的。真的，曾经鹃花大妈家有多么如雷灌顶，我们家就有多么的垂头丧气、落魄贫窘……
所以很多时候，我妈总是拉着鹃花大妈叽咕个不停：“女儿这个单位是很难考的，是万里挑一的，是她凭着自己本事考进去的。单位福利很好，端午节发了粽子、咸蛋、墨鱼、大米之类的；小童每天都会买很多好吃的堆在家里；她老公书生也会网购很多很多美食，源源不断的寄到家里……”
一开始鹃花大妈是一声不吭的，我妈说自己的，鹃花大妈就是死死的抱着自己孙子，就是很勉强的笑笑。
有一天中午我回去，看到鹃花大妈哭得很伤心。她似乎在我跟我妈妈倾诉什么，但是看到我来，就立刻闭嘴不肯言语了。
母亲拿出一种很贵的糕点（书生网购的），一直劝大妈吃。但是鹃花大妈眼里都是滚滚而来的泪水，怎么都控制不住。
我也不知道发生了什么，所以喂完奶，我就匆匆又赶回去单位了。
往后的日子，不单是中午，就是晚上，鹃花大妈也出现在我家。她有时会躺在沙发上，有时又坐在地上（我妈很爱干净的，地板都擦得可以照见人影）逗迪迪玩。
有时我带回家的柚子，橘子，苹果之类，大妈也不再推辞。她是很欢喜的吃着的，边吃边跟我妈聊些山野村的八卦，谁儿子四十岁都没娶到媳妇，目测一辈子光棍；阿篱离婚了，再不逃离那个可怕的婆家，就永无出头之日；吴事大爷死了，无儿无女好凄惨，这边一断气，那边侄子侄女连老人的柴火都不放过，纷纷往自己家里搬着。
有鹃花大妈陪着，我妈那段时间真的是笑的很开心，很灿烂，是真的发自内心的欢喜。在这里我也很感谢鹃花大妈，她真的陪伴了我母亲很多。
而于鹃花大妈来说，我母亲就像在她溺水的时候，毫不犹豫伸出一根竹竿去救她的人。所以在观盛城那一段时间，鹃花大妈与母亲建立了一种，我也不知道如何形容，你说患难之交吧，我妈其实那时已经不难了；建立了一种，我也表达不清楚这种关系。可能是“肝胆相照、悲天悯人”的关系吧！
是我妈同情鹃花大妈。母亲说，鹃花大妈已经无路可走了，她真的生不如死。因为鹃花大妈，我母亲无数次发出感慨：“哎，生了儿子，也就这样啊！”
鹃花大妈的事情太过于离奇，离谱，我不知道从哪一点说。
你见过嚣张的小三，无数次驱赶原配的吗？你见过丈夫，儿子，儿媳，拼命排挤原配而迎接小三的吗？你见过丈夫给原配买件衣服，被小三指着原配骂个狗血淋头的吗？
更离奇的是i，原配不能反抗的。你见过婆媳矛盾，可是见过彪悍儿媳，可是你看见过儿媳是小三的亲生闺女的吗？
我真的都不知道如何去写，我真的脑子也很乱很乱。总之我妈无数次目睹鹃花大妈哭诉，目睹她没饭吃（绝对没有夸张），饿的在我家边啪嗒啪嗒掉眼泪，边吃面包的时候，我妈说：“我做梦都没想到过，会有人过着这么屈辱的日子。但是小童，这个事情只能你知道，千万别让任何山野村晓得”。
鹃花大妈是极端要强的人，这些事情要是被别人拿来议论，那她真的生不如死。只是生活不是童话，鹃花以为自己不说，别人不会知晓。
只是山野村存在申飞，雁大，朱贤婆子等高手，或者说山野村就没有吃素的。所以无论鹃花大妈外面如何装着过得好，实际上背后那些坎坷心酸与无助，早就被很多人知悉了。
只是无论如何，鹃花大妈家房子是山野村最好的，她的家人是很有本事的。打狗还要看主人，所以说，其实山野村的人，也不敢太多的去议论她。
有时周末的时候，鹃花大妈赶早来我家上班，中午饭点到了，才依依不舍的离开；下午又立刻跑来，躺在我家沙发无休。
她越来越依赖我的母亲，什么掏心话都跟她说。并且总是边说边哭：“我实在是活着不如死了算了，我真的不如去死，我为何还要活着，因为我还是不舍得死。”
我妈就会很同情的说：“依我看，你实在太软弱无能了。你儿子是孙悟空是吧？他画的金箍圈都是虚的，你大可以自己跑出去买早点吃，你何必没完没了饿肚子，你干嘛让自己这么痛苦？”
鹃花大妈很怕儿子，而儿子特别怕老婆，而老婆极端妈宝，而儿媳妇的母亲，便是小三，是鹃花大妈与丈夫之间强大的无法撼动的小三，是可以随时对鹃花大妈发动各种攻击的历史上最强大的小三。
而鹃花大妈只是哭，只是伤心的泪如泉涌，哭得声竭力嘶，哭得只能躺在沙发上。
有时候她情绪好一点，会很羡慕的跟我妈妈说：“过去山野村都是笑话你生不出儿子，没有人不取笑你家，没事都要伸出去脚去踩两下的”。大妈忽然很无奈的说：“可知这天底下的事情，真的是谁都说不准的。你说这憨脑袋……哦，不是，这小童，小时候那样一个天天脏兮兮的，穿不起凉鞋脚上总是血流成河的，总是牵着牛从我家门口路过的……”
鹃花大妈做梦都无法想象，我会有一天考进去那么难考的单位；她无法想象，我可以找到那么“高不可攀”的丈夫；她更是惊呆我可以将父母和妹妹全部接近城里来过好日子。
所以鹃花大妈就很感叹的说：“你们夫妻两个，婴谷我就不说你了，你这么善良、勤劳吃了那么多苦，你享福是应该的。但是你嫁的那位，他都可以进城来……”鹃花大妈说，不仅是她想不通，整个山野村的人都在郁闷，觉得凭啥我爸那样一个傻乎乎的极端憨厚本分只会搬砖的卖苦力的男人，也可以进城来。
我不知道怎么描述鹃花大妈的事情，但她其实是个很聪明的人。很多时候我妈安慰她，但是反过来鹃花大妈也安慰了我妈很多。
她用自己血淋淋的事实，使我母亲明白。就算生到了儿子，就算生到了个很有本事的儿子。但其实，没有我妈这样的幸福的：女儿对母亲只有哄，只有给钱，只有体贴，只有各种心疼，连高声说话都不曾有过；相反我妈总是找我的茬，总是疑神疑鬼，说将来我利用完她劳动力，就一脚踹了她……
鹃花大妈一直劝我母亲对女儿温柔一些，不要那么强势。她总是说小童不容易的，没有老公在身边；一个女人带着这么多人来城里生存。鹃花大妈劝我妈别总是对我发脾气，叫她要知足，不要总是苛刻要求小童。
只是这么好的鹃花大妈，最终还是被小三母女合力给赶走了。鹃花大妈回山野村后，就在山野村后山那里开辟了很多地，种果树又养了很多猪。
她是个很勤劳的女人，她真的是没什么缺点的。有她陪着我妈的日子，我娘每天都是喜笑颜开的。只是鹃花大妈最终还是回到了山野村，我想回去也好，最起码可以吃饱饭吧！
哎，不知道如何评价。只是至今回想起这个大妈，感觉给我与母亲，真的也带来了很多快乐的。我是不舍得她走的，因为她在的日子，我母亲是一直都充满笑容的。
很多时候，我想出手拯救她。我觉得她很可怜，想鹃花大妈长相普通，从小家庭极度贫穷，这么跟你们说，鹃花大妈活下来就是奇迹。
她是跟我说过很多自己年少往事的，可是我真的没怎么记住多少。毕竟吃苦的是她，受伤害的是她，而不是我。人总归是只顾自己的，我会对自己少年时经历过的苦痛，记忆犹新，无数个夜深人静，想起来都会心疼那时候的自己。
可是鹃花大妈如何忍饥挨饿长大，如何衣不蔽体成长，这些我实在没有什么记忆。
就记得大妈说，她很小就死了母亲。父亲火速娶了后妈，鹃花自己都是摇摇晃晃走路的孩童，还要看着弟弟妹妹；据说曾经不幸淹死了个弟弟，父亲揪着她头发往死里打，一遍遍问道为何死掉的不是她。
鹃花大妈说，自己挨过的巴掌比吃过的饭还多。这让我觉得很恐怖，我母亲经常回忆，说自己年少极度缺吃的，一点米里边要掺很多的水，加南瓜，加红薯，加叶子……总之就是想尽办法往主粮里边添加很多很多的东西。
所以母亲是极端节俭的，很多时候做饭宁可少放米饿着肚子，也不肯多放一把米，导致浪费粮食。
所以当鹃花说自己挨得巴掌比吃过的饭还多，我只能想办法把这个理解为：那时本来就吃不起米，所以也并没有我想象中一天挨三顿以上的巴掌吧！
鹃花童年肯定是无休止农活，活着就是一件千辛万苦的事情。她说有年寒冬腊月去水塘洗刷东西，不小心掉进去水里。从头到脚都湿漉漉的，那时没有全球半暖也没有工业污染这些，说冷，是真的很冷，冷的瑟瑟发抖，从池塘爬出来，头上的水珠都凝结成些晶块了。
假如被父亲发现，一定往死里打，打的鹃花头破血流，骨折断腿才肯罢休的。所以鹃花大妈躲到哪个牛棚里，在那里呆了一整天，不知怎么衣服慢慢的看起来没那么湿了。饿了一整天，也没有任何人来寻她，趁天黑偷偷溜回家了……
鹃花大妈讲了很多自己年少的苦楚，可惜我就记得这一件事。
然后就是说山野村有户人家生了很多儿子，话说老大福新生的一表人才，身高马大的。奈何兄弟们太多，帮着父母养大那么多弟弟妹妹，一晃就把自己的终身大事给耽误了。
当鹃花第一眼看到福新的时候，是很惊诧很欣喜很心花怒放的。但是过去坎坷的命运，让平凡朴素的鹃花知道自己是没资格嫁给这么美好的男子的。
她因为生活在一个总是被压抑的环境，所以自卑到认为自己配不上任何美好。
然而福新却没有放弃对鹃花的追求，又一次鹃花因为农活没做好，被自己父亲随手拎起根木棍砸过去……鹃花快速躲避，奈何终究被砸中眼角，导致有个眼睛至今都是布满触目惊心的疤痕，总是忍不住一眨一眨的，很影响她的形象。
当时福新看到柔弱的鹃花被打的鲜血直流，毫不犹豫的抓住她的手。福新牵着鹃花来到了山野村，来到自己一贫如洗的家庭。
而善良勤劳能吃苦的鹃花，不嫌弃福新兄弟姐妹多，父母年老，家里穷……她什么都不计较，一无所有的跟着福新白手起家。
鹃花极端能吃苦，又特别勤俭持家，还很会教育孩子。福新大胆的在外边开货车，跑长途。眼看日子越过越好，眼看福新越来越能够赚钱……
没想到男人在跑货运的时候，碰到了一场交通事故（不是福新的责任，是另外一个司机的责任，福新恰好路过）。受害者家属是个千娇百媚，面容娇好的妇女。于是最俗套的故事发生了，从此福新与那寡妇开始好了至少三十年以上。
对方家的一切都是福新在操心，寡妇子女读书，穿衣、鞋袜；寡妇娘家父母生病，弟弟结婚，弟媳生娃等，事无巨细的小事，都是福新在亲力亲为。那寡妇的娘家人对福新赞不绝口，全家上下都把福新当做主心骨来依靠。’
福新一万次逼着鹃花要离婚，色令智昏，或者家花没有野花香吧！总之福新跟寡妇在逼迫鹃花离婚的路上，一直都是“路漫漫其修远兮，两人上下而求索之”，“不到离婚心不死”，两个人想尽一切办法，逼迫鹃花离婚。
而鹃花大妈却为了孩子，为了家庭，死活不肯。哪怕婚姻就是一张躯壳，她也死活扛着：“只要我不松口，终究谁都不可以将我赶出山野村的。”
而鹃花生了一个极端优秀的儿子书行，在2000年之前，就毕业于非常好的院校。以前这个儿子是很心疼母亲的，一直反对父亲抛弃鹃花。
直到这个智商极高很会学习的男子书行，在感情路上一而三再而四的跌跟头，屡次遭遇渣女，并最终以离婚收场，被对方吸刮干净钱财之后……当他年纪一大把，又没了婚姻又没了钱又没了工作的时候，绝望到无以复加时……
父亲福新毕竟是爱儿子的，所以想方设法让明艳照人、动人无比的女儿阿湖出现在书行面前。这个比自己小了很多岁，青春洋溢的姑娘，她的一回眸一举手投足的动作，都唤醒了已经被伤的千疮百孔的书行的心。
而这阿湖，便是寡妇的掌上明珠，是福新这个“父亲”一手带大的。
“书行和阿湖，不会是同父异母的哥妹关系吧？”有时母亲会忍不住打断鹃花大妈：“你要确保没有血缘关系啊！”
这个时候，鹃花大妈都会心平气和的说：“不是，绝对不是的。福新初遇寡妇时，阿湖还是个抱在手里的孩子，这点我可以保证，阿湖与书行绝对不是兄妹关系。”
不知道是书行本来就很有能力，还是因为爱情唤醒了他的奋斗之心。一娶到阿湖这个美娇娘，书行立刻就爆发了极大的能量。他去创业了，为了给心爱的姑娘提供最好的，所以一直很努力。
而智商高头脑灵活的书行，真的很能赚钱。所以很快就在观盛市买了大房子，车也是最好的。阿湖也很争气，一来就生了孩子。这下书行便更是感恩戴德，对老婆，对岳母，对自己父亲福新，都是极端感恩的心态。
而一直视鹃花这原配为眼中钉肉中刺的寡妇，这下更是对柔弱的鹃花乘胜追击了。此时的寡妇，是有宝贝女儿、女婿，还有福新等人的强力支持的，所以鹃花只能一败涂地，被伤的体无完肤。
“阿湖外婆过生日，福新给老人家买了个三万元的金首饰”鹃花无奈的说：“我知道为什么要我来观盛带孩子，因为要给福新和那个人提供更好的约会环境。”
阿湖是特别爱自己母亲，视寡母言行为圭臬的。她连婚姻都可以听凭母亲做主，又从小被福新呵护着长大。所以阿湖心里，那个最可恶的第三者，死活霸占着母亲位置的人是鹃花。
一开始就抱着要帮母亲取得女一位置的阿湖，在敌视鹃花的路上，只有更努力，从未有丝毫懈怠。而老公书行是眼里心里连鼻孔里都只有自己这个心爱的老婆的，阿湖说什么都是对的。
阿湖说现在社会很乱，新闻上很多抢小孩的。所以婆婆鹃花的活动范围，绝对不可以超过小区，阿湖的底线是小区，假如婆婆敢带着孩子走出小区的铁门，那么阿湖是绝对无法容忍的。
所以每天早上，书行跟阿湖到外边去吃早点，最好的餐厅，朋友圈里的各种美食摆拍以及岁月静好。
鹃花喂了孙子吃奶粉后，翻箱倒柜，都寻不到可以吃的。有时她寻到个苹果，刚啃完，吃得春风满面的媳妇阿湖推门进来，会阴阳怪气的给书行打电话抱怨：“老公呀，我们家真的是藏着一条大老鼠哇；用火车拉来的苹果，都可以分分钟被消灭。我都没有吃到，哎！”
“你也忒软弱了，你就跑出去买个包子馒头，你去买碗拌粉，能怎么样？会发生什么事情？”母亲立刻义愤填膺的说：“我真的是无法想象，连饭都吃不饱，还给他带什么孩子……”
“会给我带早点来的，而且还是挺贵的食物”鹃花大妈连忙解释：“只是回来的太晚，有时十点半，有时11点”大妈解释说，有早点吃的，就是有时候他们年轻人会忘记买，或者被别的事情跟耽搁了，就不回来。
“家里出来小孩的奶粉辅食，一点零食都不放的”鹃花大妈无奈的说：“我也曾狠下心想回山野村，可是书行好不容易娶了这么好的老婆，我如果不帮着带孩子，到时婚姻出问题，书行如何得了？”所以少不得自己受委屈吧，少不得自己都忍着罢了。
只是这忍耐要何时到尽头？经常鹃花跑我家掉眼泪：“福新带着寡妇；书行带着阿湖，他们一人一辆车去游山玩水，去观赏祖国大美河山了。我就是多余的，哎！”
我妈就只好劝她：“别的男的找外面女人，只有不停往女的那里送钱的；哪里跟你家这么好，帮书行赚个这么好的老婆，还生了可爱的宝宝，你就忍耐些吧！”
我觉得母亲说的是谬论，可是仔细想想，又觉得也没有说错。现在媳妇多难找，而且阿湖身材高挑，要长相有长相，要身高有身高，要年轻有年轻，要气质有气质……阿湖与书行走在一起，简直叫暴殄天物，让人一看就以为这女人图男人的钱的类型……
所以我也不好说什么，我总是不停的叫鹃花大妈吃东西。并且会送很多水果给她，叫她随便吃。
后来鹃花大妈还是回了山野村，临走之前，特意来跟我妈妈告别：“婴谷，我是被开除了。说来你可能不信，我真不舍得走，这孩子生下来我一手带大的，我真的不舍得”鹃花大妈哭了很久很久……
最难带的时候，鹃花大妈都出力谨慎小心的去付出了。而今一旦劳动价值被榨干，那么哪里来的该回哪里去了。
“你回去也好，在这里也是一直被刺激。”我母亲说的是真心话，书行给自己父亲和岳母都买体检卡，每年带去做检查，这个没有鹃花的份；母亲节，中秋节之类，书行都会精心给老婆和岳母准备礼物，这个鹃花没有份；圣诞节、七夕之类，书行带着老婆，福新带着寡妇，一家人招摇的去吃大餐，逛街，而鹃花只能抹眼泪……
有时鹃花给福新打电话，叫男人给自己一点钱去买衣服。寡妇立刻就在那头语出刻薄，骂的鹃花狗血淋头，一些什么废物、寄生虫之类的难听言语，总是让鹃花泪流满面。而福新觉得，寡妇时对的。
鹃花死死占据着原配这个位置，死活不肯退位。自己再爱外边的寡妇，也无法接进来琴瑟和鸣。
所有人都觉得，鹃花是鸠占鹊巢，做错事的是鹃花；书行因为老婆的缘故，不心疼鹃花就算了；老大禄行对鹃花也是不闻不问，毕竟家里赚钱的主力是父亲福新……所以中秋节的团圆饭，大儿媳邀请公公福新、书行一家，寡妇、还有小女儿一家去吃饭，唯独将正牌夫人鹃花给落下了。’
为何要着重写写鹃花大妈的事情？因为我妈妈的竟然因为鹃花大妈，而联想到了我……在母亲眼里，自己的女儿小童是有多么的差啊（请允许我哭一场）我妈总觉得我不是书生的价钱，可能我找的这个老公太优秀，我与他差距太大了吧……
鹃花大妈跟我母亲说：“可知天下的事情，都是无法去看表面的，整个山野村的人看来，我鹃花嫁了个很能赚钱的老公；我的孩子们也很有出息，我也有儿子，可是我看看我过得是什么日子。”
山野村是个江湖只要你在那里生活，必定要被人议论。城里虽然冷漠，邻里不认识，可是别人绝对不会多嘴你的事情，你过得多么惨痛多么悲伤，人家不会来关注，更不会过来嘲笑。
所以鹃花大妈再三表示羡慕我的母亲：“你是真的命好，能够生到小童这样的女儿，真是你的福气。你能在城里，就好好的过着，千万不要再发脾气，不要再为难你自己的女儿……”
鹃花大妈离开后，母亲消沉了很久很久。
我也很失落，其实大妈是个很搞笑的人，她说出来的话，其实很幽默的。她有一颗自黑的心，她很坚强的。
比如她说：“你叫什么婴谷，应该苦个屁；我倒是叫鹃花，花是该被人欣赏的。可是每天回家都被人批斗，一伙人飞机、炸弹、王炸都丢过来……”挺忧伤一个事情，但是大妈愣是把我们给说笑了。
迪迪不会走路，他喜欢屁股坐在地上。用两只手扶着地面，然后脚往前边伸出去，一点点往前挪动。
我很担心，说这娃怎么还不会走路。
鹃花说：“小童啊，你儿子在模仿爸爸匍匐前进啊！可知虎父无犬子，可知血缘关系很奇妙。书生在外面保家卫国需要匍匐前行；儿子在家心灵感应，父子同心协力啊！”
鹃花大妈是个很好很好的人，我真的不知道她为何要遇到这个事情。
咱她最困难的时候，是我母亲一直在鼓励她，安慰她。
有一次凌晨，鹃花大妈给我母亲打电话。她说自己跑了，一个人跑了几个小时，去到一个很陌生的地方。她说站在一座大桥上班，底下是深不可测的江水。
母亲立刻就吓懵了，然后对着电话那头的鹃花凶狠的骂道：“你个蠢货，你知不知道男多女少，多少光棍没有找到老婆。你个憨憨，马上有男的直接当街把你抱走。”
“我都快六十岁了，再怎么男多女少，也轮不到抢我”鹃花似乎情绪缓和了：“老姐妹，以前在山野村那么多年，我怎么不知道你是这么好的人，我真的不知道。”
“人贩子是最凶残的，是个女的就要抢。等下抢去了就逼你生孩子，生不出来就拿鞭子打，跟打母鸡一样，一鞭子下去咯吱一个鸡蛋”母亲急的满头大汗：“你给我马上过来，拦一辆出租车来我帮你付钱。你小心被哪个老bao看中，抓你去接ke，你快点回来。”
“你知道多么屈辱吗？你知道我经历了什么吗？”鹃花在我家哭得伤心欲绝：“以前在山野村，那里房间多。寡妇故意当着我的面，要展示福新更爱她，在我面前嚣张的怎么宽衣拉着福新睡，我觉得那是在老家，我都是算了……”
但是嚣张到不分山野村还是观盛城，鹃花真的受不了：“我一年到头在这里辛苦带娃，他们怎么潇洒怎么双宿双飞，我都管不到；可是一个月福新难的来一次，寡妇也气势汹汹追过来骂我，说我不要脸缠着福新……”可悲的是，寡妇时书行开车送来的，自己亲生儿子把丈母娘接过来的。
“就这么容不下我，就这么嫌弃我多余”鹃花泪眼婆娑：“我活着就是惹人嫌的，我就是这样让人讨厌的。”
“你总归是原配，是明媒正娶，是阳光底下的，你终归是做大的”母亲无能为力的劝说：“只要你坚持不离，那么随便他怎么在外边乱来，最终还是要回到你身边的”
可是夜深人静的时候，我妈总是忍不住长吁短叹。她总是翻过来，又覆回去。
“小童，你睡了吗？”母亲终于忍不住问我：“你也没有睡，是不是？”
得到我的确定回答，妈妈就叹了口气说：“我曾经一直劝你有多大能耐，吃多大碗；可是你降不住书生的，你真的不是他的价钱。太有本事的男人，你是真的捉不住的。”
“书生对我很好，一直叫我辞职过去找他”我那时是极端自信的：“妈，你就是喜欢瞎操心，书生多稀罕我，一直想办法去申请随jun的材料，据说我到时候过去，每个月也会给我发钱。国家对jun人是越来越好，越来越贴心了。”
“我瞎操心，你看不惯我，那就开除我吧，跟书行那些没良心的赶走鹃花一样，你也是要驱逐我的”母亲忽然就落泪了：“所有亲戚都告诉我，女儿不可靠，都说你是只白眼狼，利用完我就一脚踢了我。我包容了你多少，亲戚们背地里怎么劝我的，我一直隐忍不说，我都是在包容你。”
“你可以说出来的”我情不自禁嘀咕道：“你那些哥哥们，那些曾经对你避而远之，现在得知你来城里了，立刻雨后春笋冒出来的好人们，他们怎么出谋划策的，你大可以告诉我……”
“你终究是嫌弃我，终究暴露出你不想养老的本来面目”母亲极度失望的说：“你终究跟他们说的那样，就是不想给我养老……”
我只能好言好语求母亲：“不会的，妈妈，我一定给你养老的。你不要走，不要回山野村，你留下是帮我。没有你，我寸步难行……”
“我为什么不走，为什么在这里看你的眼色，过得胆战心惊？”母亲伤心的哭了：“我才不给你当牛做马，我现在做的了事情，你都对我瞪一眼鼓一下嘴巴的。将来我动不了，你还不是想活吞了我？”
然后我妈妈就一直在落泪，一直哭……
我不知道该怎么办，我从未给过母亲任何脸色。我对天发誓，我一直都在小心翼翼讨好。有时我很痛苦，我也就比妈妈小了二十多岁而已，我领导比我妈妈年纪还大，人家都在单位耀武扬威。
可是母亲总是为难我，总是自以为是的要试探我。她总是不放心我，怕我翻脸不认人，就总是要弄出各种名堂来试探我……
可是我也累啊，我以前是被书生呵护的那么不谙世事的童话世界里的姑娘。书生说要永远呵护我的单纯，要一直保护我的可爱……
但是母亲这样总是敏感，总是流泪，总是脆弱……我真的很难受，我真的也是个脆弱又需要书生去哄着的人，我不习惯哄我妈啊！
鹃花大妈的离开，让我妈很受刺激。
鹃花大妈原话是：“生儿子不过如此，生儿子照样无法养老。你要好好珍惜，珍惜小童这么孝顺的女儿。”
母亲却跟我说：“生儿子都被抛弃，更何况你是个女儿，更何况你是个女的，我怎么信任你？”
我很痛苦，我发现如果我开口，一定会被母亲毫不犹豫反驳。所以我选择闭嘴，我选择一言不发。
这下母亲更加慌张了，她觉得我果然是不想养老，就这么试探几次，我就开始不耐烦，我就不理人，我就用无声的沉默，来驱赶她。
所以母亲伤心的泪如泉涌：“你终究还是经不起试探，我谁都不信任，我连你爸都不相信，我更不信你，我押错宝了，我押错宝了”然后她哭得仿佛世界末日来临了。
所以我很想离开，我更渴望去找书生。我觉得自己母亲很可怕，她似乎越来越强势。并且她的思维是错误的，她总觉得我如果问心无愧，坚持要养老，那么无论母亲怎么试探，怎样的来想方设法折腾，我都是会一如既往的坚定的说要给她养老，绝不抛弃的。
可是我很累，我真的不容易的。书生的离开，早已把我的一切快乐和幸福毫不犹豫抽走；我能坚持去上班，能够于每个深夜崩溃而天亮时拼命自愈，完全是责任，是想着要给迪迪、楚倾、父母创造美好的生活。
可是我能力真的很差，我是真的低学历低情商低智商，我很差劲很挫的。我在外边跟人正常交往都是不敢抬头正视人家，就是类似于个傻子，内向又胆怯的一个懦夫形象，一个老实又极端好欺负的人。我真的好不容易在书生的鼓励下，我慢慢的在自信。
可是书生一离开，我立刻以可怕的速度，在坠落。并且我更加自卑，更加好欺负，更加的懦弱了。与之相反，我越来越喜欢拿楚倾很迪迪来撒气了，我越来越控制不住对着这两个孩子吼叫甚至于想伸手去打了……
没办法，我是个挫人，书生说强者只会去勇敢反抗给他苦痛的人；而我这个懦夫，只能将怨气对准比我更加弱小的迪迪和楚倾。
书生说，领导骂我，就该跟领导对骂过去；同事欺压，立刻也凶回去；我妈让我不痛快，而已大胆顶回去，不要让自己很痛苦……
可惜书生说的这些，都是放屁，我承认，我一个字都没听进去。
很长一段时间我的状态都特别糟糕。我恐惧回家，我不知道妈妈今天又准备了什么方式来试探我。因为我这样百无一用的废物，我经不起试探的。
我怕下一次母亲又来试探我时，我会哭着大喊：“那让我去死吧，我死了就不用担心我不给你养老，因为我死掉了呀！”
是的，我妈太看得起我了。她不知道，我仲小童是经不起试探的。我逃避难题的方式，就是我总是幻想自己死掉了。
我从未说过自己是强者，我确实年少给了母亲很多承诺，我是跟她保证我绝对不比儿子差，我是一直给妈妈很多空头支票：“妈，将来我会很有出息，我要让全家过上好日子。”
可是我哪里知道自己会遇见书生，我哪里晓得这个男人，会把我呵护的那样好。他爱我，他宠我，他呵护的我都失去了生存能力。
有一次下着滂沱大雨，去接楚倾放学的路上，暴雨使我视线极度模糊。不知道怎么回事，我跟一个老头子电动车相撞了。我躺地上，老爷子是站着的。
“你想死对不对？你要死呀？”老爷子破口大骂：“你有病啊，你是被鬼给看上了吧！”
“是的”对方是穿了雨衣的，而我总是粗心忘记带雨衣，所以我全身被淋了个落汤鸡的时候，我大着嗓子跟老爷子说：“是的，就是你说的那样，是的，就是要死了……”
“我可是有退休金的，别坑我”老爷子骑着电动车赶快逃跑，然而暴风骤雨，他想跑也跑不了多远。
一个人呆呆的坐在摔倒的电动车旁边，我哭的无法自拔：“老天爷，收了我吧！老天爷，我仲小童为什么要活着，让我死了算了，别烦我”
铺天盖地的暴雨，打在脸上跟被人用石子丢中了一般疼痛。
我望着这大雨，想到小时候，我最恐惧的就是下雨了。我真的很怕很怕下雨，我是一点都不喜欢下雨。
小时候我家很穷，穷到吃不起油，买不起盐；穷到一年到头，我家餐桌上，都只有一盘素菜，我伸筷子多夹几根青菜，父亲都会把我骂的鸡飞狗跳。
所以童年的时候，我非常渴望拥有一把伞。
但是，对于穷苦家庭的孩子来说，大到一件新衣裳，一个书包，小到一根冰棒、一只铅笔、一块橡皮擦，勤劳憨厚淳朴的父母，都难以满足我们。
所以我也不会说什么，我们几姐妹都是非常懂事的。
我都想拥有一把小花伞，那样下雨的时候，我就可以慢悠悠的走。瘦小的我，举着有粉色图案的伞，听雨水滴答打在我的花伞上，我会觉得非常满足。
偶尔，我会伸出手去，接一些清凉的小水滴。
但就是这么简单的一个愿望，父母都没办法满足我。因为没有雨伞，我就极度恐惧下雨。一听到到外面噼里啪啦的落雨声，我的小脑袋就耷拉下来。
又一次下着滂沱大雨，我背着妈妈做的小花布书包准备回家。
“你是准备回家吗？”邻居娇娇问我，她爸爸是初中教师，端国家饭碗的人，我很羡慕她优渥的家境。
当然现在看来，其实一个普通的农村人民教师，其实也没什么钱。但她还是比我好太多，她不用跟我一样，只要放学，就得去农田里忙。
“你能不能去告诉我爷爷一声，我没带伞啊。”她拉着自己的裙摆说。
我二话不说，就一路狂跑。娇娇的爷爷手很巧，他正叼着烟在编竹篮。
“你家娇娇让我告诉你，她没有带伞”我气喘吁吁的说。
“你去跟她说一句我知道了”老人头也不回的说。
“好的”我冒着盆泼的大雨，冲回学校“你爷爷说，他知道你没伞这件事了”我告诉在屋檐下避雨的娇娇。
“你叫我爷爷帮我送把伞来”娇娇大声说。
我又急忙跑回家，我当时全身上下，全部淋湿。我告诉老人，雨太大，娇娇需要一把伞。
“你跟我孙女说，我会开飞机过去接她。你叫她好好的在那里等着，不要走”老爷子很喜欢开玩笑的。
补充一句，娇娇的奶奶是朱贤婆子。
我却是当真了，虽然我脚都被水泡肿了。但我听到有飞机，真的激动得要飞起来了。我没见过飞机，我家只有一辆自行车。
我欢呼着又跑回学校告诉娇娇这个好消息，她也很高兴。“你回去告诉爷爷，我一定好好等着。”
所以我又冒着大雨，跑了回去……
若干年后，当我长大了，我想起这个情节；若干年后，当我变成一个将近而立之年的大妈；当我把日子过得一团乱麻，过得很烦躁很绝望很压抑，我终于明白，为何我这么可怜。
因为从小，我就是个买不起伞的女人。我是个穷困潦倒又憨厚本分的废物；我大专学历，我一点本事都没有。
可是我不服输，我总是不服输。我不舍得父母在乡下山野村过得那么苦，我不想妹妹楚倾在山野村重新过我的童年，我不愿意她被人指指点点……
既然我有这么多幻想，我就该承受一切。
小小来观盛城了，那时做超市太难了。她带着儿子跟妹夫一起去了广州那边一个很偏僻的地方，开了一家超市。一直苦苦捱着，可终究亏本转让了。
小小曾听我哭诉过很多次，所以她很心痛我。抱着儿子，小小过来我们这里待了一段时间。
小小比我情商高，比我聪明一万倍。总之我不知道她跟妈妈说了什么，但是有小小陪伴的日子，我妈就很安静。
一旦小小离开，不出多久，妈妈又要拉试探我。她似乎也控制不住，就是自己都没办法让自己安静，自己也知道这样试探我是不对的，可是我妈还是忍不住要这样做。
不过母亲这样敏感的频率，越来越少了。但并不代表没有，有时母亲又在发脾气，又觉得该试探我的“良心”时，小小都会跟救星一般，火速出现在我们面前。
不得不说，小小给了我很多帮助，她怎么那么聪明，总是可以让我妈不敏感。我都不知道小小怎么做的，但是小小真比我聪明好多好多。
楚倾暑假快过完的时候，书生打电话过来叫我去接他。我以为自己听错了，再三跟他确定，他叫我到公交站台等着接他。
这实在是无法相信的事情，但是确实是我梦寐以求的事。
所以我欢喜的不顾一切冲向公交站台，然后兴高采烈的等着书生出现。
对于两地分居的可怜夫妻来说，当书生一句：“公交站台那里等着我”，远比他说又涨工资了，又给你买零食了，又给儿子买玩具了，甚至于我给你打钱了……要来的更加欣喜若狂，更加具有震撼力。
书生竟然回来了，他回来看我看我和宝贝儿子了。真的是太好了，实在是意外的惊喜。我们已经半年没有见面了，我是不是更老了，我是不是很沧桑，是不是越来越土气了？
随着书生离我越来越近，自己内心却觉得很是自卑与忐忑不安……
想起一个玩的好的同事跟我说过：“你跟自己老公总是这么没完没了分开，你好像要学会一次又一次适应长久分离后，比较陌生的他。你要不断地去重新爱上，一直不在你身边的丈夫。”
我是一直都深爱着书生，每天无数次梦里都是他的。
可是书生也需要不断的适应，一个陌生的我；不断学会，去爱上长时间分开的我。
他要不断的适应来爱上我，可我每天都是家，接送楚倾，单位三点一线，白天忙得团团转，连睡觉的时间都是那样奢侈，更何况收拾下自己，这真的很难。
“近乡情更怯，不敢问来人”等待书生的过程，我只能说：“郎近情更畏，不敢看旁人”。
可是我的担心是多余的，当书生背着很夸张的一个大包出现在我面前时，当他冲我温和的笑着时。我感觉这个男人更加成熟了，但是很黑，不过人更加强壮了。
他背着那么多东西，却依然健步如飞，一把将我抱住：“老婆，我好想你”，当他将我的头抵在自己下巴的时候，我克制不住的泪如泉涌。
我想到在他呵护下的自己，夸张到连豆腐都咬不烂；可是离开书生后的小童，却必须是很强大很独立很勇敢的一个人，有着父母、妹妹和儿子要去管；还要应对高强度的工作……
我悲哀的感觉到，假如这样一直两地分居着，我怕我命不长的，我真的恐惧自己会熬不过。
假如我真的离开了这个世界，那么这样好的老公，那么宽厚的脊背；那样温暖的胸膛；那么好看的笑容；那样细心的守候……这些，都不再属于我，这些，都会变成别人的……
这样一想，立刻就哭的一塌糊涂。所以我抱着书生，把心中这么长久以来，所承受的一切的委屈与辛酸，都一股脑的哭了出来。
书生和另一名jun医要一起去西安那边的一个jun医大进修一些时日。同行的小伙子也是我们一个省份的，但是与我们不同市。那家伙毕业于上海第二jun医大，只比书生小一岁，却从不知恋爱为何滋味。
那真是传说中的书呆子，一直处于连看到只母猪都艰难的时候；平时是学习、训练；闲暇时间会玩下游戏……
本来可以坐飞机去西安的，但是书生坚持要坐火车；所以那小伙子陪书生一起坐火车的时候，惊诧的发现书生又改了飞广州，再飞观盛的机票。
“你搞什么呀？若不是你说火车舒服，可以慢慢看风景，我何必一人躺那么久的卧铺？”小伙子惊讶的说：“你这样擅自改变行走方式，那么不会有任何人给你报销。还有我们在XX号6点之前，必须要赶到目的地签到的啊……”
“你没有老婆孩子，所以你体会不到我对家眷的思念之情”书生一字一顿的说：“哪怕只能跟老婆孩子相处一个小时，就半个钟头，我也是觉得很幸福的。”
书生特意趁着这个交通工具的时差，来给迪迪过生日的。他说宝贝儿子的第一个生日，真的怎么想，怎么都不忍心错过。
可是迪迪的生日距离现在，还是差了很多个时日的呀！
“那我不管，爸爸也是千辛万苦给儿子挪出来的时间”书生订了明天下午飞西安的机票。
所以第二天赶早，书生爷爷奶奶便赶来了观盛城，书生订了一个包厢，里边点满了各种好吃的。给迪迪买的，也是最贵的蛋糕。
书生的父母，姑姑、郝星也都赶到了，小迪迪看到这么多人围着自己，跟自己说生日快乐；又是给他点蜡烛，又是给他拍手唱歌……
小家伙激动的手舞足蹈，自己也跟着拍手，笑的一脸天真灿烂；弄得书生又觉得可爱，不停的把儿子搂在怀里反复亲着。可是他的胡子太扎人了，弄得小儿不停的躲着……
我不得不说，那是很美好很美好的时光。虽然书生花那么多时间与精力赶来的目的，是为了提前几个月给迪迪庆祝生日，可是我一点都不吃小家伙的醋，在我看来，儿子是我内心永远最柔软的牵挂，书生肯这么爱迪迪，我是觉得更加幸福了的。
送你离开的时候，又一次忍不住泪如泉涌。这么相爱的两人，为何一直一直分离？老天爷为何不怜悯一下这对极端恩爱的人儿？你不肯放开我的手，你一直一直恳求我，说可以多买张票，你带我走的。我知道那不仅仅是一张与你同行的飞机票，我知道一旦你再订了一张票，那么等待我的，就是老公无休止的宠爱；是你连水都要喂给我吃，烧烤连棍子都给抽出去，只为羊肉给我吃；是你会带我去西安那座古都到处转悠……
亲爱的，我想到这些，我就很想很想肯定的点头，告诉你：“我去，老公，我必须去的。我做梦都在想着这些，我不能再跟你分开了。”
可是当我脑子里想到母亲绝望的泪水，想到一点安全感都没有的母亲；想到年幼的楚倾，对城里生活充满渴望的妹妹；想到天天发脾气，说自己适应不了城里生活，说城里生活不适合他的总是生病的父亲……想到这一些，我只能狠心的甩开你的手，然后说：“你是不是傻，我好容易得了这份稳定工作，我怎么可以辞职跟你走？”
“可是你答应过的，我这边稳定了，你就毫不犹豫带着迪迪过来跟我团聚”你的眼神里都是质疑：“为什么，为何要这样对我？我为了你，可以不要前途不要工作，我甚至都可以批评我奶奶，可是你为何因着一份工作不要你的老公？”
“因为我是大专生，因为我低学历，因为我是个没能力却又有着欲望，有着养家糊口欲望的混蛋”我狠心推了书生一把：“你受不了可以去离婚的，你可以离婚，我不耽误你……”
我从梦里哭着醒来，伸手在空中胡乱摸着。城里就这点好，哪怕是大半夜，窗外也有路灯斑驳的光亮透着窗户映射进来。
年少我极端胆小，总疑心去喝个水，取碗饭等功夫，会有舌头扯到肚脐眼或者无面鬼死死将我扯进黑暗角落，将我的脚指头一根根拔掉，跟吃蚕豆一样嚼的邦邦响。
所以半夜口渴或者要上厕所时，我总是一直哭，求着大人陪我去。父亲是很容易恼羞成怒的，谁敢打扰他睡觉，那简直是别想活了。
母亲很累，但是还是会一边陪我去，一边嘴巴里骂着：“怕鬼是吧？怕鬼就让它抓走你。”
因着窗外透进来的一丝光亮，我看清楚在我旁边熟睡着还流着口水的儿子。这小家伙为何这样像书生，为何这么像自己的父亲，我辛苦怀胎十月，一朝剖腹产生下来，被乳腺炎折磨的要死……可是这孩子半分都没有像到我啊！
他皮肤是那样白，一开始我还嘀咕：“我与书生皆黑肤色，怎么生个白面书生儿子出来了呢？”
书生就会笑的解释：“我只是跑出去晒黑的，其实我皮肤很白的。要不给你看看老公被衣物遮挡的地方，来欣赏下你老公的白。”
“你在我面前就只穿个短裤，我才不要看……”我会害羞的别过头。
“那你还不来侍寝，还不来陪我睡觉”书生总是一把拉过我，他力气真的很大……
回忆到此，我再也忍不住泪眼模糊。书生，你真的离开了吗？书生，我们两个，又分开了吗？
望月怀远 / 望月怀古
作者：张九龄 (唐)
海上生明月，天涯共此时。
情人怨遥夜，竟夕起相思。
灭烛怜光满，披衣觉露滋。
不堪盈手赠，还寝梦佳期。
“情人怨遥夜，竟夕起相思。”站在窗前，我不禁喃喃道：“这首诗是为我写的吗？怎么感觉是为我与书生量身打造的呢？”
自从书生离开我去了单位后，我再也不曾看过月亮了。我胆子很小，一到晚上九点，必定吓得不敢出门，怕有坏人。我有被害妄想症，总觉得身边潜伏着很多坏人呢。
可是当我痴痴的趴在窗台上，拿眼睛使劲往外瞅着的时候，竟然看到了天上的月亮。
假如这时候书生陪在身边，那么他估计会带我去最顶层的地方，天台那里看月亮，会更加大更加明亮更加皎洁的啦！
“书生，我想你，我好想你”我不禁重重的叹了口气：“我想你呐”
我觉得回忆好痛苦好痛苦，自从书生离开我后，似乎我都没怎么愉快的时光。
回忆到两地分居的时候，总是下不了笔，总是无数次哭得一塌糊涂，我真的写不下去了，真的很伤心，写一场就哭一场，很心酸，很委屈，很无助……
因为本人一触及到思念书生的回忆，就会打字的手都颤抖，人都控制不住泪流满面，所以我真的很想尽量回避这些。
暑假过去了，在忐忑不安的等待中，我们全家都收到了最好的消息：楚倾可以在城里读书了，楚倾终于可以在观盛念小学了。
那年我们的运气特别好，新开了一个学校。因为城里们家长担心甲醛，惧怕对孩子身体不好，所以新学校几乎招不到什么人。楚倾很幸运的凭着暂住证和租赁合同备份这些资料，进去了学校。
那是我们全家最开心的时候，那是与书生两地分离之后，我所遇到的最好的事情。从此，楚倾便一直生活在我的身边。她是个好妹妹，乖巧懂事又敏感，我不是个好姐姐，因为我曾无数次想抛了他们，自己带着孩子去追求幸福，去找书生，去渴望夫妻团聚。
楚倾读一年级的时候，父亲已经在观盛市待了快半年了。
父亲刚来观盛的时候，总是没完没了的发火。他是个很勤劳的人，绝对不习惯坐家里享福。他总是骂人，任何点小事，都可以让他暴跳如雷。
我总是下班的时候，看到我父母在吵架。母亲气得一直哭，一直拿手砸自己的头。迪迪吓得大哭，一直伸手试图给我母亲摸摸头。
父亲总是勃然大怒：“外孙是条狗，吃完就摇着尾巴跑掉。我都没脸告诉别人，我没有生出儿子，还来带外孙。丢人，这真是很跌脸面的事情。”
父亲觉得人应该去带孙子的，他内心有着根深蒂固的重男轻女的价值观。他总是暴怒道：“我才不当男保姆，不要妄想要我来当保姆，做梦都别想。”
父亲是个极端大男子主义的人，来观盛后，夸张到家里油瓶倒了都不肯扶一下。
很多次天降滂沱大雨，母亲带迪迪在外边玩。等她赶回家时，父亲躺在沙发上鼾声如雷。电视里最高音量放着电视，本来已经干了的衣服在风雨中可以拧出一盆水。
母亲会生气的对父亲大吼：“你衣服都不可以收一下吗？”
父亲毫不示弱：“我不是男保姆，我跟你不一样。生不出儿子我丢人，去带外孙我更觉得羞愧的可以钻地洞里边去。我不当男保姆，我不养狗，外孙就是狗。”
“这衣服，你自己也要穿的，为什么不伸手去收一下”母亲气得浑身发抖：“你自己不要穿衣的吗？”
“我可以不洗澡”父亲一脸无所谓的说：“我没有出汗，我可以不洗不换的。”
每天父亲就是发脾气，他极端嗜辣。可以直接将辣椒粉倒在一个碗里，加点油盐，就那么就着吃掉几大碗稀饭（童年我们三姐妹也喜欢这样吃，但是越长大，肠胃越承受不住了）。
而父亲这么多年，一直固执的要吃辣。所以那时他痔疮就已经很严重了，每次他大口吃着辣条的时候，我会叫他别这样。
“这都是因为我没去赚钱，所以就吃点东西都没权利了”父亲对着我大吼：“我要回山野村，我要去给人做小工。我是大力士，我一只手几百斤。别人一次挑30块砖头，累的不住歇息。我直接45块砖头，虽然我们工钱一模一样多，可是老板都对我竖起大拇指。我才不做男保姆，你去给我找工作，你快点去给我找活来。”
母亲指责父亲衣服袜子丢的乱七八糟，说洗衣服还要给他到处找衣服。
父亲立刻就暴跳如雷：“这都是我没有去赚钱，我就是没去工作，你们都看不起我，所有人都针对我。”然后父亲就对着正在哄娃的我发脾气：“给我去找事情做，你不给我找工作，我就回山野村去卖苦力，我就去工地搬砖。我腰间盘突出，就让你难过去。”
所以父亲来了观盛城后，我的日子开始更加暗无天日了。他每天就是吵架，每天就是看不惯跟书生姓郝的迪迪，父亲极端爱惜东西，有时迪迪不懂事，把买来的零食给丢去垃圾桶了。
父亲气得立刻拿起苍蝇拍，把小儿手巴掌给打肿了。他很气愤的说：“外孙是条狗，我没脸告诉人家，我生不出儿子，厚脸皮去带外孙。”
有时看到母亲那么疼迪迪，我爸会很生气。他会一遍又一遍教育我妈：“你对他再好都是没有用的，因为他不是我们家的人。他是书生的儿子，不是我们家的。将来你老了，给你钱用的是楚倾，而不是这个外孙，他是别人的种……”
请原谅我实在写不下去了，真的，我现在跟我爸爸的关系很差很差，我真的怎么都无法想象，我会有这样自私的父亲。
可笑那个时候，我觉得爸爸的一切言语都没有错误。他一辈子都深深扎根于山野村的土壤中，深受着重男轻女等传统“美德”的洗礼。他不是针对我儿子，而是对姐姐的虎子，聪聪，一直都很厌烦；女儿们未曾嫁人之前，他是个好父亲，哪怕亲戚们老跑来骂我个死不要脸的破丫头一直读书浪费钱，我爸都是很老实的跟别人解释：“我女儿成绩好，她想读书，我就是拼了这把老骨头，我也一定要让她读下去，我要一直供她的……”
只是女儿一旦嫁出去了，那么父亲会立刻换了一张面孔。他觉得已经嫁出去了，就不是自己家的人了，所以开始设防了。所以家里好吃的，就想藏起来；所以家里的什么好东西，就不想女儿去碰……
所以你也不能单纯说他自私，你要看自己属于哪一个阶段。以前我亲眼目睹曾经视妹妹小小为掌上明珠的父亲，在小小挺着八个月孕肚提水给他做饭时，我爸怡然自得的在翻看着书，纹丝不动……
是我抢着去帮小小提水的，那时看父亲这样对小小，我就知道，他将来也会这般对待我。
每次父亲看不惯迪迪，吼骂迪迪，甚至于动手来打孩子……我妈都会气得拿头撞墙，我妈真的很好，其实我在外边上班，父亲怎样对待这个一岁不到的孩子，我当真不会知道的。
可是妈妈确实是很厌烦父亲这般自私，妈妈是个很伟大很正直的人，她一直觉得女儿都是贴心的。女儿们生的孩子，也是她的骨血。我妈深爱着每个外孙、外孙女……
而迪迪打怀孕起，就是在妈妈身边养胎的。从出生后，便一直跟着我妈。迪迪这个孩子，也确实是遗传到了书生开朗，善良，有孝心，又很可爱的很多优点，无论如何，我妈爱迪迪，真的是这么多外孙里边，最爱是迪迪。
所以善良而正派的母亲，决不允许父亲这样的去对待迪迪。每一次我回家，都看到父母在爆发世界大战。
父亲坚持认为外孙是别人家的孩子，跟他没有任何关系，老了也不靠外孙买肉买吃的；母亲觉得，带大一个孩子，绝不是要从娃身上去贪图什么。我妈爱迪迪，况且母亲给我们带迪迪，真的是很不错的：我跟书生都很有良心，我的工资几乎都是交给母亲；楚倾我全部在管，我性格又是特别好，从不顶撞妈妈，随便她怎么敏感怎么发脾气，我都始终是笑吟吟的……
总之我妈是个很凭良心的人，她对迪迪爱已经深入骨髓，甚至进入到了自己的血液之中。我忘记说了，因为平时白天我一直在上班，楚倾在学校。所以来观盛后，真正与母亲24小时不分开的，是小小的迪迪。
母亲花在迪迪身上的时间与精力，超过带大我们三个孩子甚至还有楚倾。
我们四姐妹根本没有花到妈妈那么多时间来带，那时我田里那么多农活，还要喂猪养牛砍柴打猪草，给人包地收割稻谷，赚点苦力钱。
所以我想当母亲后来全身心去带迪迪的时候，她似乎体会到那句话：“我们孕育一个生命，不是为了将来养老。而是参与一个生命的成长，完整的参与……”
母亲是爱迪迪的，但是不得不说，我妈也忒疼爱这个孩子了。我爸一张口骂迪迪弄坏玩具，或者把饼干掰得到处都是之类，母亲就会立刻骂过去：“关你什么事情，这个是人家爸爸妈妈花钱买的。”
而父亲立刻就暴跳如雷：“这都是因为我没有上班赚钱，都是因为你们看不起我。我绝不做男保姆，我才不会坐家里去带别人的孙子，又不是我自己的。
总之后来我终于给父亲找了份做绿化的工作，每天早上7点来钟就要打卡，中午会回来吃饭，然后一点半又要打卡上班；傍晚六点下班吧！
一个月有四天休息，工资有2800来块吧！
有了工作后，我爸特别开心。每天都唱歌哼曲。他是个非常勤快的人，工作使他快乐。他喜欢赚钱，而我也是那个时候发现一个好可怕的现象:我爸思维似乎很奇特，我无法跟他沟通。