我不知道那天怎么回家的，总之我妈见我失魂落魄，也不带娃，就傻乎乎的坐着发呆的时候，就过来问我怎么回事。
我不吭声，母亲怎么说我都不搭理。
所以妈妈就又伤心的嘀咕：“你就跟亲戚们说的那样，终究是白眼狼一只，你利用完我的劳动力，就开始翻脸不认人”母亲哽咽道：“我谁都不信，我从不指望你可以养老。”
“你确实指望不了”我呆呆的说：“你要白发人送黑发人，请原谅我不能尽孝。但是书生如果有个三长两短，请原谅我也失去活着的勇气。女儿不孝，我愿意追随书生去死……”
此言一出，母亲立刻就慌了。她连忙问我怎么回事，可是我就是一声不吭。问的多了，我捂着脸冲进去房间，躲在床上嚎啕大哭。
我母亲也很伤心，她捂着心脏，很无助的站在我面前：“孩子，天塌下来还有妈妈的，你就告诉我什么事情，好不好？”
而我就是一直哭，一直哭。我当时真的觉得生无可恋，真的活着很痛苦。书生是我的精神支柱，如果他有丁点差错，我是不活了的，我真的会自私的去死的。
小小打来电话，她问我：“小童，有什么话可以告诉我吗？”
有个小小这样的妹妹，真的很幸福很幸福。小小真的是对我很好，从小就是我的守护神。所以我把事情都跟她说了，我说要失去书生了，我不能没有书生。
“小童，肯定不是书生一个人去的，肯定是有很多人一起去。现在我们国家越来越强大了，书生又是jun医，他应该是负责后方保障的”小小叹了口气，又跟我说：“趁着他没走，你快去看他。”
“怎么去？策策这么小，还在喝奶”我目光呆滞：“火车太慢，我真的一个人带不了这只泼猴”策策很爱哭，脾气很大，稍微不顺着，就发出很响亮的哭声。
“坐飞机呀！”小小说：“我有很多钱，我赚到了很多钱。你不要舍不得，我马上给你打一万块，你不用还，这是我的私房钱。”
“坐飞机策策也要买票的，他也要花钱”我似乎听过一个嫂子说，好像是出了月子的婴儿，也是要票的，据说儿童票还不能买特价的。我想，策策的票，应该不便宜吧！
“都什么时候，还想着钱”捂着心脏的母亲忍痛走到我旁边：“去找他，策策我带，去看看书生。”
第一次尝试带策策去找书生，曾经我的行程路线，都是书生给我安排好的。我在网上约了个顺风车，直接从我家到机场。
没什么行李，就一个背包，里边是策策的衣服和尿不湿，给他准备了一个喝水的杯子。我自己就多带了套nei衣，我可以穿书生的衣服的。
司机是个二十多岁的小伙子，不怎么说话。他说在修路，要绕着走。车子开到很荒凉的地方，我很害怕。手心里全是汗水，所以我偷偷把自己的行程，我搭车的记录发给书生。然后发送汉字：“假如我出了事，记住我坐的车牌号”。
然后我就一直跟策策说话：“你爸就在飞机场那里等着，爸爸很想你哟！”我不停的跟策策说：“爸爸就在那个进口处等着我们，他一直给我发信息，问我们怎么还没到。妈妈都已经发了车牌号给爸爸，他等下直接就来抱你了……”
小伙子似乎看出我很紧张，就笑了笑，然后说：“快到了，这条路我天天走的。我就是在机场旁边工作的，没办法，家里住得太远了。”
好在只是虚惊一场，平安到达机场后，我跟劫后重生般舒了口气。我有些歉意的跟小伙子说：“我会给五星好评的，谢谢啦！”
带着策策办理了登机，在机场等候时，书生打电话过来：“很抱歉，我还好好活着，你那边迫不及待要跟jian夫私奔了，连位置都发给我？你好猖狂啊，是觉得我没办法赶过去抓jian现场吗？你是要我亲眼看到你怎么背叛吗？”
“是呀！”我很得意的说：“带着泼猴去找他的亲生父亲，你给我等着，三个小时后我应该就可以到了。”
“什么意思？”书生似乎很惊喜的样子：“你来找我？”
我等的航班可以出发了，所以挂了书生电话，又小心翼翼的抱着泼猴坐上了飞机。
忘记是广播还是空姐提醒我，要把手机调成飞行模式。我是很胆小的，所以就乖乖的关机了。
当你心里惦记着一个人的时候，就会觉得飞机怎么那么慢啊！我看着旅客慢慢走进来，我真的很焦虑，我巴不得马上就起飞，希望快点就出现在书生面前。
我想每一辆班车，每一班次列车，每一架飞机，它们的每一次行程，都是很神圣的。坐在里边的每一个旅客，心里都有着自己的筹划，自己的希冀，自己想要见的人。
旅程的前边半个来小时，泼猴是在睡觉的。我看着怀里这只闹腾的猴子，祈祷他可以一觉睡到旅行的终点。
这一辆航班，承载着我的婚姻，我的爱情，我与书生的幸福。
亲爱哒书生：
此刻正坐在飞机上，其实飞机应该是最快的交通工具了吧？可是因为心里想着你，太思念你，我真恨不得抽它两下屁股，好让飞机行驶的更加快。
回首我们一路走来的全过程，初遇惊艳，觉得你咋么跟我脑海里的书生形象一模一样。暗恋你的时候，单纯看你一个背影，就觉得美妙无比，心动非常，可以偷着笑一个星期。
泼猴生的很丑，我看他第一眼就很嫌弃。没有迪迪好看，差评。
也不大愿意给这泼猴拍照，这是泼猴拍一百天照片的时候。
我不怎么给泼猴拍照的，嫌弃他，喜欢哭，哭声特别大。
果然暗恋是世间最美好的事情，永远不会失恋，你对我一笑，我会高兴很多天；你送我一颗糖，我记着十年。
我现在回忆你我走过来的这快十年的时光，亲爱的丈夫，我觉得每个时刻都是幸福的。
我们表白的那个夜晚，你偷偷亲了下我的脸，弄得我几个晚上没睡。反复摸着被你亲过的脸颊，心里都是甜蜜。
那时候真的是很可爱，很单纯的时光。知道你也是中意我的，那就可以傻笑很多天了。哪怕你接受我表白之后，即刻就启程去了天涯海角，我也会笑嘻嘻的等你。等一年，两年，甚至十年都可以的，有情饮水饱，我想只要晓得你也爱我，那么无法相守又如何，那时的爱情，就是那样的容易满足啊！
亲爱的书生，挚爱的老公：
仔细回忆从前，我对你心中的愧疚愈加深刻。这一路走来，你一直在付出，我只会索取。有时我觉得自己带着两个儿子，我很伟大。
你回来的时候，我怀孕；
你走后，我熬过那么漫长的带娃时光；当你回来，迪迪可以走路了。
你又一次休假回来，我怀了策策。
等你过年回来，我生下了策策；
这次你出去执行任务。我想回来的时候，你就可以听到小家伙喊爸爸了。
因为我为你剖腹产两次，因为我在带娃。所以我以为自己很伟大，我曾认为你会很感动。
你没玩没了质疑我，把我想象成看到个男人，我就厚颜无耻的类型……这对于一个正直，对感情忠贞，讨厌花花世界的小童来说，是一件很残忍的事情。我真的最讨厌的是背叛婚姻的人，可你总疑心我潘金莲再世。
这使我很苦痛，我倒是已经无所谓你质疑我的道德。只是我对你一腔真心，满心的欢喜，却被你这样无情的碾压，踩踏，我真的是很无奈，可是我知道，这都是我逼你的。
我以为自己孝心感天动地，以为我对妹妹的爱意，可以让人竖起拇指夸赞。
可是这都是我自以为是的选择，我做的很糟糕，我没有感动任何人。或许母亲懂得我的苦，，她一次次跟我姐或者小小说，没有女人比小童更苦。每次被工作弄得疲惫不堪，回家又是管着迪迪、策策。还有楚倾的点滴。我妈还总是骂我，总是要寻我的茬子。我妈也知道自己不对，可是她怎么都控制不住。
楚倾也知道我的苦，也懂我的付出。有时她会跟我说：“姐姐，妈妈说我这辈子最该感激的是你，将来如果我长大了，我有能力去报答对我最好的那个人，我想让小童姐姐开开心心，不舍得她哭。”
楚倾也不过个孩子，她会主动洗碗洗菜，她还很关心我。我不开心的话，她会来安慰我！
有一次，楚倾问我最喜欢什么颜色！我说不好意思，姐姐没有任何喜欢的颜色！
小妹妹说，这不可能的，她说自己最喜欢粉色！
我从小，就没人在乎我的感受。不是我父母不爱我，而是她们一直在外面干活！而且我们穿的衣服，都是捡亲戚邻居们不穿的……
我不幸又皮肤黑，我觉得自己穿什么都不好看！
所以最后我想出一个好办法，穿黑色。因为黑色耐脏，而且我皮肤黑，正好别人看不清楚我。
楚倾听了，默默的抱住我。然后她说:“姐姐，你好漂亮的，你自信点，你不要给我买衣服了，你给自己买，好吗？”楚倾有个愿望，将来长大了给姐姐小童买很多漂亮衣服。
可是书生，我希望报恩这件事情，到我这里就彻底的中断。
当年母亲报答养父母收留之恩，她牺牲婚姻嫁来山野村。自己难的都活不下去，还是费劲拉扯大养父母的子女，给不成器的舅舅娶妻生子；一手带大了阿姨冯实。
姐姐小荷十三岁就出去打工，赚钱供我与小小念书。
而我，真的是怎么都不舍得让楚倾过我曾经童年，我想护她周全，我想她有个幸福的童年，足以治愈以后整个人生。
我甚至于这样想，只要你可以让我带着楚倾在身边，我管她生活和学习，就让迪迪策策做留守儿童去，我们每个月打钱回山野村，待到两个儿子读书时，再接过来我们身边……
只是这对迪迪策策极端不公平，是特别的残忍。就像年幼我们三姐妹眼睁睁的看着母亲去扶持舅舅与阿姨，毫不在乎我们三姐妹感受的时候，姐姐会哭着说：“为什么生我们，为什么生下来又不肯疼我们？”
书生：
可能你会很愤怒。我口口声声说，怕楚倾过我曾经的日子，你愿意打钱给我父母，我姐小荷，我妹小小，都愿意给母亲钱，希望她好好养育楚倾。
可是妈妈很小气呀，你给她再多钱，都无法改变她不舍得买肉的习惯。那时初来观盛城，我一个月给她两千去买菜，她趁着傍晚去买些蔫了吧唧的胡萝卜，南瓜，土豆……一点荤菜都没有。
我妈还再三跟我说，老家山野村的菜不要一分钱，菜园里的青菜都是随便去摘的。城里连根葱蒜，都要付钱。
其实我也能够忍受母亲的小气，但是你不知道，我妈有很严重的心理疾病。
正胡思乱想着的时候，怀中的泼猴醒了。
这家伙，别的本事没有，哭得能力一流。他肯定是想喝奶，然而我哪里好意思喂呢？他试图把脑袋往我怀里凑了凑，张开嘴巴一直做出要喝的动作。
我只能把他抱起来，然后哄着他：“策策乖，策策不哭，策策要去找爸爸了。”
可是这家伙压根不买账，他发出惊天动地的哭声，哭得我周边的人都向我投来异样的目光。
我囧的要命，所以忙喂水给他喝。
他大口吸了两下，又开始张开嘴巴哇哇大哭。声音洪亮具有穿透力，我想整架飞机都是他的哭声。我真的很无奈，连空姐都跑过来我身边，然后拿出一个小玩意逗他（时间过去太久，想不起来是什么可能是矿泉水瓶盖还是啥），没有用，根本不买账。
我真是后悔带他出门，泼猴个性要强，并且绝不屈服；与哥哥迪迪比，他有自己的坚持与想法，既然想喝奶，怎么都甭想回避。他会一直哭，执著的哭……
豁出去了，我连忙找出泼猴一件稍微大点的衣服盖住自己。好在那时不是旅游旺季，我旁边位置没有人的，所以无奈，满足泼猴了。
吃饱后，泼猴跟我玩了没两分钟，又开始张开嘴巴哭。他在家是被我父亲带野掉了的。爸爸极端喜欢泼猴，每天赶早带好水，带着泼猴走约莫半小时路程，去动物园门口看小鸟，看鸽子，这里指那里看。
迪迪去楼下玩个滑滑梯都很满足的时候，泼猴已经野到要离开小区，要去外边看风景。
对此我也是无奈，泼猴肯定想要我带他出去转转，可这是飞机上啊，我敢带他去透口气吗？
所以我是焦头烂额，不停的哄着泼猴：“听话哟，爸爸很想你，马上可以看见爸爸了。”
“ZJ是一座以海军为主的城市”坐我后边的一个老爷爷拿着一把扇子来逗我：“我猜你是jun嫂。”
“这都能看出来？”我很惊讶：“你好优秀啊！”
“没啥，我曾经在zj当过兵，这次也算故地重游”老人家也没有很老，反正精神矍铄的样子：“我发现每次我去那个城市，同行的人里边，都有jun嫂；特征是一个人抱娃，哄娃，一直跟娃说去找爸爸。”
有老人家帮着逗策策，我终于舒服了一些。
所以我度秒如年的，终于熬到了下飞机。
打开手机，铺天盖地的信息：“老婆，在哪里？”、“老婆，几点钟到？”、“老婆，注意安全”、“老婆，抱好策策”、“老婆，我们都来到市区的一个地方集合，我无法来接你，直接打个车到XXX，老公付钱”、“老婆，不确定你到达时间，食堂饭菜都冷掉，我到时给你点个外卖”……
看着书生的信息，久违的老婆，还有老公这样的称呼；他对我得爱，对我的体贴，对我的温柔，对我的呵护……全部回来了。
我看的泪流满面，抱着策策，站在机场的门口，哭成一个泪人。
到达书生给的地址后，发现有个男人在门口伸长脖子往外瞧着。一旦我抱着策策走出来出租车，他连忙飞奔过来付钱，然后拿过我的包，又一只手抱着策策。
“宝贝崽，想死爸爸了”对着儿子的脑袋，就是狠狠的亲了很多口：“策策，我爱你，你长大了很多，老婆”书生忽然抬头对我一脸灿烂的笑着：“策策还会对我甜甜的咧嘴笑呢，我好幸福哇！”他忽然就趁我不备，亲了我一口。
“不是巴不得我快点死掉，天打雷劈的吗？”我瞪大眼睛瞅着书生：“不是水xing杨花，红xing出墙的吗？”
书生就腾出来一只手，搂住我的腰。他附在我耳边说：“我只是想要你来我身边，我只是不想分离。你好不容易过来，别想逃脱我的手掌心。”
“那我就拭目以待”我抿嘴偷笑：“我也是不服输的，你以为我千里迢迢追过来，会这样轻易放过你吗？”
居住的环境更加简陋了，水电都没有通。床是几个小时之前，书生匆忙收拾出来的。地上都来不及扫，总之这房子，似乎搁置了很久。
“就这个条件，没有办法”书生抱着策策，很不好意思的说：“我们就是在这里集合一下，我没想到你会过来。我已经找了相关负责人，晚些这里会有水电的。”
“我来是为了水电的吗？”我一脸坏笑的说，又伸手去抱书生的腰：“你觉得我过来，是为了住五星级宾馆的吗？”
“你还没吃饭，我得先给你点外卖……”书生虽然嘴巴这样说着，却早巴不得将我融入他健壮的身体当中……
“老婆，我真的没想到你会来看我”书生给策策喂开水，我在吃饭的时候书生又兴奋的过来亲我的脸：“老婆，我真的好幸福，我真的觉得特别幸福。”
对此我也很愧疚，我只是过来看他一下，就笑的这样开心。想想这个男人一直在对我和孩子付出，他只是希望夫妻团聚，他只是渴望跟老婆在一起。
“等你这次回来，我必定过来，我不要考什么单位，我只要跟你在一起”我丢了盒饭，用力抱住书生：“春宵一刻值千金，以后不能再让你独守空房……”
“你真是好黏人呀！”书生也用力的抱住我：“老婆，对不起，我不该那样骂你。其实我知道你不是那样的，对不起……”
“我怎样呢？”我如痴如醉的摸着书生健硕的背：“你既然叫我来，就要承受我的索取。我可是不会手软的……”
“那我肯定全力以赴”书生至始至终，都是笑的合不拢嘴的。
因为要出去很久，可能准备的东西会比较繁琐；所以大部时间，其实我是独守空房的。书生就在我楼底下的一个卫生所，可是他得去值班。
我会不停的抱着策策在一楼溜达，期待多看书生一眼。
“我的祖宗，你就好好在楼上待着，或者出去逛逛”中午吃饭时，书生边给我剥虾，边不好意思的说：“人家都笑话我是不是体力严重透支，是不是腿脚发软。不是都满足你了吗？干嘛还趁我上班时，不停的在门口来来去去……”
“这不是你喜欢的吗？”我笑的很开心：“你既然叫我坐到你身边来啃老公，那我肯定是要听话的呀！”
“等我回来，你真的会带着儿子们过来？”书生眼睛里闪着光芒：“老婆，不要再欺骗我了，好不好？我真的好思念你们，我不可以离开你们。”
隔壁的空房子也住进来一个嫂子，她那里没有水，要我我这里打水去洗衣服。
“神医老婆？”对方看到我很惊喜的样子：“你也来了，真是太好了。我老公还说羞死了，就他老婆一人追来；你也来了，太好了，有了伴就是好。”
来人是一个司务长的媳妇，她老公是管着后勤的，非常宠爱他，总是出去采购时，精心给老婆买各种好吃的，再贵的水果，眼睛都不会眨一下，就买回来给老婆吃。
“老公这一趟出去，不知何时回来。有什么害羞的，自己的老公”看到又来了个嫂子，我也是很欢喜的：“我跟书生是自由恋爱的，又不是相亲的。我们感情好，别人羡慕也没办法。”
嫂子就边洗刷衣服，边笑的很大声：“但是还会觉得不好意思，等下别人说我们羞羞脸。一分钟都离不开老公，粘着丈夫不放。”
“嫁给老公，就是要缠着他不放的啊，如胶似漆说明感情好”我一本正经的给嫂子科普：“假如咫尺天涯，他打他的游戏，你玩自己的手机，这样得感情，才叫伤人好不好？反正不瞒你说，我这个老公是自己凭本事倒追来的，我是往死里缠着他不放的。”
越来越多嫂子过来找老公了，房间根本不够。并且因为离他们出发的时间越来越近了，所以很多嫂子想来，也无奈的放弃了。毕竟你风尘仆仆带娃赶过来，可能就只待一晚上，老公就走了。
所以后来事务长老婆拉我进到一个嫂子群，里边都是这次老公要出去执行任务的女人们。知道我们有些嫂子过来找老公了，直接有人就在群里说：“啊？还可以这样操作？我真的不知道，现在赶过去还来得及吗？”
当我抱着书生睡觉的时候，我会很得意的告诉他：“我比她们划算，我与老公多待了几天……”
“可是人家都是一年到头在老公身边的，你呢？”书生很温柔的摸着我的脑袋：“老婆，你也办理随jun，你到我身边来。不要再欺骗我，我真的承受不了分离。”
我流下了委屈的眼泪，我真的很想考过来，我想有份工作再来。我还是不想放弃楚倾，而我妈妈说，叫我考过来有个单位，那样她也好意思跟着来。否则我们那么庞大的团队，都坐着啃书生一个，那多难看。
所以我在心里默默发誓，回去之后，势必好好念书。趁着书生离开的时候，一定要把所有知识点都背熟记牢。
书生最终还是离开了我和孩子们，在要动身的前一天傍晚，他喂我吃的饭。我一直哭，眼泪汪汪的，实在没有胃口。
“老婆，你也要为策策考虑，他要喝奶的”书生自己也不断哽咽：“老婆，其实我心里，你永远是第一位的，我不要荣誉，我不要金钱，我不在乎地位，可是你是第一位的，你永远在我心里是最重要的位置”他忽然放下碗筷，伸手用力的抱着我：“老婆，等着我。等我回来之后，一定要来跟老公团聚。”
策策却不懂离别为何物，相反他笑的很开心，小手小脚有力的蹬着。他笑的很开心，声音也很大。
“叫我如何舍得你们”书生眼圈红了：“我真的好在乎你们，好想你们。”
最终书生请假送我去了飞机场，离开的时候，忽然下了很大的雨，那么大的雨，导致飞机延误了。原定于傍晚六点还是几点的航班吧，结果拖到了晚上十一点，还是没有动身。
书生一遍遍给我打电话：“老婆，对不起，送你到机场已经是极限了，请原谅我不能送你进去。老婆，雨很大，你抱紧策策。你们母子要好好的，你们是我最牵挂的人，你们一定要保重身体……”
我想老天爷也不忍心这样恩爱的夫妻分离吧，所以那么大的雨，真的是难得一见的瓢泼大雨。
书生这次离开，跟以往任何一次都不同。他们是坐着很大轮船离开的，有嫂子在群里发了新闻报道。
很多人都忍不住哽咽了，发着痛哭流涕的表情：“不舍得呀，祝我们的老公一帆风顺，平安抵达。”
有已经随jun并且在当地有工作的嫂子，特意赶去了现场。她拍了很多视频，我看的很难过，很心酸。船舰上的男人们拼命挥手给岸边的妻儿道别；而岸上密集的人群，眼里都是泪珠……那场面，实在是不忍多看，可是又忍不住反复的去看，想看到自己老公的身影。
“书生，我们这是要相隔很远很远了吗？”我哭的昏天黑地：“书生，相爱的人，就必须要没完没了承受离别之痛吗？这真是跟有人用刀片在刮心那样痛，我宁可再去剖腹产一次，我也不要这样没完没了承受分离的锥心之痛。”
此后的日子，感觉更难熬下去了。以前书生虽然总是骂我偷人，说我背叛婚姻。可是他就在南边，与我只隔了一千多公里。而这次，实在是太远了。
我总是长久的沉浸在思念之中，总是会一个人发呆。反复翻看我与书生的婚纱照，我们的聊天记录，我总是会无法忍受的嚎啕大哭。
“要是我们感情没有这么深刻，就好了”我沉重的叹了口气：“要是，我从未爱过你，就是一点感情都没有的那种，就比较好了。其实我是个坚强的人，我可以自己做很多事情，我可以继续上班，照顾家庭，带好孩子们，可是我很想你。”
日子还是一如既往的辛苦，只是我身体越来越差。为着拼命学 是熬夜不睡觉。头发一大把掉落，走到哪里，地上都是厚厚一层……
我妈就着急的哭了：“小童，我不能没有你，你别这样拼命，好不好？你究竟怎么了，你头发怎么掉个不停呢？”
而更大的打击还在后边，终于有一天，单位的B把我叫去他办公室：“你喜欢带孩子是吧？你无心工作是吧？那你可以辞职回家带孩子去的，你可以选择回家啊！”
“这个恶心透顶的B，新官上任三把火，因为很多人不服他，做事很不公道，欺软怕硬。想找个软柿子杀鸡儆猴……”B自己经常趁着上班去接女儿，而我不幸接送楚倾的路上，与他是同一条路。他抓到我两三次去接楚倾后，就开始找我谈话：“喜欢带孩子，你回家去带呀，你辞职呀！”
最终我坐了冷板凳，周边人看我的眼神，很奇怪的样子。
人是一种很神奇的动物，或者我仲小童是个jian骨头。当我很忙碌，为着工作累的马不停蹄的时候，虽然累想，心里却很踏实。
可是领导把你当鸡来杀之以儆猴儿们，看谁还敢无心工作，还敢溜出去接孩子……总之坐冷板凳其实也没有太可怕的，喜欢看笑话的其实是少数；过来嘲讽你的，更是凤毛麟角。
可是我是个很敏感又特别要强的人，当我看到几个同事在低头咕叽着，看我过来就散开之后，我觉得人家在笑话我。
假如我是主动打申请，说家里太多娃子，老公又是jun人，恳请看我太辛苦的份上，安排个稍微没那么多活干的地方。那么这个属于自愿行为，别人还敬你是条汉子。
可我是被动的，并且B跟很多人都说，无心工作就我这个下场，喜欢带娃，那就辞职回家带去。
“这极端可恶得B，自己也不是个好东西。有时开车过来，让门卫大叔帮忙洗车；自己有次上午出门，下午过来给我们开会的时候，头发都烫的卷毛了。领导有什么了不起，你不出去接女儿，会抓住我在接妹妹吗？”那个时候，我是心理很郁闷的。我可以接受坐冷板凳，但不接受自己被当做反面教材，一只被剁的鸡，去警醒猴子们。
所以我忽然掩面默默流泪，想着自己很可怜。要是我早点辞职，也不至于经历这般耻辱。
而现在书生已经走了，我的精神支柱彻底的远离了我。想辞职，那么接下来的时间，去哪里晃悠？
好死不如赖活着，坐冷板凳又如何？干好自己该做的事情吧，反正工资还是照样发给我。
体制内就这个好处，你没有犯不可饶恕的错误，你抽空出去接妹妹了。假如B要开除我，那我必定也要写检举信，他工作期间也接了好多次女儿，他还烫了头发，他没完没了添加漂亮女员工微信，半夜十二点叫人家出去吃饭……也不是个好东西，比我恶心一百倍。我出去接妹妹，也许人家看我老公一年到头不在家，我拉扯这么多娃娃啊不容易，不影响工作的情况下，接妹妹就让我接吧。
看在优待jun属的份上，换个舒服点岗位，也无可厚非，不至于将我开除吧？
那么我就留下来，我恶心你，只要自己脸皮够厚，那么被恶心的，是你们。
只是心情确实是很差的，尤其下班后，看到父亲总是针对与书生姓郝的迪迪，看到我爸提防小偷一般，担心迪迪多吃了，多玩了，多看电视了，打策策身边经过了，拿楚倾的彩笔了……然后我爸爸絮絮叨叨，对着迪迪骂，一双眼睛往死里排斥这个小小的娃娃时，我会很烦躁，我会气得青筋毕露。
而母亲是很爱迪迪的，一旦发现我爸自私，立刻跳出来对着父亲大骂：“猪狗不如，不配为人，死了算了……”
又一次我爸把迪迪给骂哭，说迪迪声音大，把策策给吓哭了。我妈当时在做饭，我恶狠狠的冲我爸爸嚷叫：“你受不了就滚啊，你滚回去山野村，你当我死掉了。你不是说观盛不适合你，你要回山野村的吗？”
此言一出，我爸立刻不肯了。开始吵吵嚷嚷，故意发出很大的响动。他假装拿袋子去找衣服：“生不出儿子就这么可怜，我走，所有人都羡慕我，说我福气好，说我生个有本事的女儿。这都是屁，都是个屁。想我年轻时吃了那么多苦头，你没有我吃的苦头多，申飞没有，迟焦没有，王追没有，应献没有，我哥没有，我父亲没有……我吃的苦头最多，我苦死苦活，最终被你赶出去家门”父亲咆哮道：“我要去跟山野村人讲，我要去找你堂哥，我要去说给你姑姑听，我要去说给申飞听，我去跟雁大讲一讲这个事情，忘恩负义，没生出儿子，我就这么可怜。”
正在做饭的母亲跑了出来，很惊讶的问发生了什么事情。
我爸立刻就开始手舞足蹈，我爸爸哭了：“我说这迪迪鬼声鬼叫，把弟弟给吓哭了，我为着小童好，她叫我滚，她喊我滚。我要去山野村把这个事情说出来，我要告诉所有人，不要羡慕我命好，什么命好，这都是个屁，生不出儿子，都是个屁……”
迪迪依偎在我怀里，满面泪痕。我搂着小小的他，泪如雨下。这孩子做错了什么不过是跟着书生姓郝而已。他父亲书生在外边维和又苦又累又可怜，什么钱都给我。我带着父亲吃好喝好，买好衣服贵鞋子各种讨好。
可结果这个书生的宝贝儿子，却是我父亲的眼中钉肉中刺，我恨这般自私的父亲。迪迪是我与书生的第一个孩子，爱情的美好结晶，我不允许他有心里阴影。我敢保证，假如书生知道这个事情，他一定会失去理智，一定不给我父亲养老。
我妈当即将我父亲破口大骂：“你个祸根，你给我滚，现在你就滚。这孩子吃了你的肉是吧？吃了你头七的菜是吧？你怎么不死掉去？”
因为我爸这样自私的只爱与他同姓的老二策策，对迪迪很厌烦。我妈是非常恨的，我妈跟我父亲说：“你现在就滚，你立刻去山野村。”
“天太晚了，我明天走”父亲抱着策策说：“我是为谁？小童，我是为着你儿子。这迪迪天天叽叽喳喳，弟弟刚睡觉，他大声吼叫，老二吓哭了，你知道吗？我是为自己吃喝吗？我为着给你带儿子，我心疼的是你生出来的儿子。”
第二天我赶早带楚倾出去上学了，大概中午的时候，姐姐小荷给我打电话。
姐姐跟小小是不一样的，小小不护短，小小不愚孝。总之小小知道我爸的自私，是会骂的他狗血淋头的。
而姐姐，她自己一直牺牲，她也试图教育我牺牲。所以姐姐就是一直哭，说爸爸好可怜。爸爸给他打电话很委屈，爸爸说我驱逐他，爸爸说去春花县的工厂卖苦力去，弄出胃病、腰间盘突出，身上又长包块之类，也是小童造成的，一切都怨小童。
所以姐姐就一直哭：“小童，不要这样，去给爸爸道歉。他可是给你带孩子，小童，给姐姐面子。爸爸去工厂了，你真的忍心吗？”
“那我的迪迪呢？他唯一的错误就是姓郝”我也哭个不停：“我活着跟死了有什么区别，死了我还不用报恩，不用承担这么多责任。这样，姐姐，我把一切托付给你。我去自杀，你来接手爸爸与妈妈，楚倾，还有我两个儿子，如何？”
家庭矛盾是很痛苦的，真的很让我崩溃。我压根不在乎我爸爸，真的，他的行为举止超出我对一个父亲的认知底线，太自私了，真的太没有担当了……
总之一旦涉及到我父亲，我一个字都不想提及。
但是当时我姐劝了我很久，我姐对着我哭了很久之后，我想了很久，我爸他也并不是为着自己吃喝来针对迪迪；他只是很疼爱老二，我那时也搞不清楚他是为着策策跟我姓才疼这个孩子；还是因为我去上班后，策策一直交给他带，才有了感情。
总之我自己思考了很久，联想到他对策策的付出；他被迫辞职在家里带着这个孩子，他当真是爱策策，对这个孩子很好。
至于迪迪，我妈呵护的特别好。只要我爸爸对迪迪说话声音大了，我妈都会跳出来骂父亲：“畜生，猪狗不如，死掉算了，你算什么男人，你心里何曾有骨肉亲情？”
何况父亲真的离开了我这里，去工厂卖苦力。他生病怎么办？身体出问题，怎么办？
所以最终我妥协了，我回去跟父亲道歉。并且我想他带娃很辛苦，就掏出了四千多块，给他报考最好的驾校。
那时我自己考到了驾照，我们村里一些人也在考驾照。好像是形成一个考驾照的时髦吧，各个都在讨论驾照开车。
我想父亲被人嘲笑了一辈子，现在吃喝已经是不成问题。那么该追求更高层次精神享受，以前申飞总骂我爸爸一个傻子；山野村人总是笑话他，那么我让他去学车吧！
2018-06-23 13:23:17
今天中午做好饭，父亲在吃饭时，无意中我们谈到他没生男孩子的事情，父亲忽然情绪极端低落！
他说没生儿子就是低人一等，说本来以为楚倾是个儿子的，天意如此，他没有儿子！
2018-06-23 13:25:53
没聊几句，我便泪流满面……父亲，为何女儿我再努力，再孝顺，再牺牲自己去一心对你！
换来的还是，你觉得自己没有儿子的悲痛……
说实话，现在我很伤心！无论我多么努力，无论我多么的……
每次父亲一句:“我没生儿子啊”然后仰天长叹……
我真的觉得心都碎了，憨厚如他，何以永远介意自己没生儿子的事情。
因为接下来很多事情，都是在记录的，我就大概复制粘贴过来吧！我快写到现在的2021年了，我想可能这帖子，写到书生转业回来之后，我就可能没精力继续去写那么多了。
毕竟我只是想记录，自己与书生相遇，相恋，相爱的点点滴滴，两地分居，是我与书生这对恩爱夫妻最大的挑战与灾难，好在熬过来了，好在两个人的爱情是经受住了很残酷的考验的。
我很佩服自己，不是那一段漫长的两地分居生活，我当真不知道，自己可以这样优秀，我的坚强，超乎我的想象力。
只要书生回来，一切的苦，都是值得的。
2018-06-23 13:31:20
不过话题是我挑起来的，我自己无意中说到儿女这个话题！
然后我父亲便无限忧伤的说:“可惜我没生个儿子”！
他说在村里的时候，每次他勤劳干活的时候，别人就说:“你又没有儿子，你这么勤劳做什么？”
他说九几年的时候，他盖房子，人家说“没有儿子，为什么要盖房子”
他笑，人家说:“没儿子，为什么要笑？”
他哭，人家说:“你断子绝孙，是因为上辈子做多了坏事”
现在我心情很沉重，因为刚才我狠狠的说了他一顿，我说他死脑子，就算楚倾是个儿子，这个负担他也承受不起，也照样是转移给我……
父亲老实，没听懂，他憨厚的问我:“什么？你刚刚说了什么？”
我心里现在在滴血，但是我也没什么说的！
起因是我妈有心脏病，说越来越难受！我妈说要回乡下，不给我添麻烦！
我说为什么不告诉我，我不是可以去给她治病吗？
不知道怎么，就谈到儿子这个话题……
作者：小叶子20161123Lv 10 时间：2018-06-23 14:26:58
妹妹，我说过了，父母他们老一辈的观念根深蒂固，你说再多次的道理也扭转不了他们的思想！你何必再去费口舌呢！你只需要做好你自己就行了！你妈妈你要带她去医院检查一下，医生的诊断会让她放心，该吃药就吃药，免得她在家里胡思乱想！难道她心脏不舒服回农村就舒服了吗？你要告诉你爸爸，既然农村的邻居都嘲笑他没儿子，那他就该在你这里待着，在大城市里别人不会因为他没儿子看不起他，难道回去再接着去听别人的嘲讽吗？
m玛丽莲梦游mLv 16 时间：2018-06-24 00:11:25
请看我私信，宝贝。妈妈是你们家的主心骨之一，千万要重视尽快带她去看医生！
2018-06-24 10:34:21
你永远叫不醒一个装睡的人，就像我们四姐妹，包括楚倾，都无法解开父亲没生儿子的心结。
大概，我们能伤害的，永远只是自己最深爱的家人。
无论我们在外面，如何善良、好说话、善解人意……但是面对家人，面对最深爱的最亲的人，我们只会暴露自己压抑已久的痛苦和执念。
父亲不是第一次这样对我，我已经习惯了。
如果他这样对我姐姐说，我姐姐就嚎啕大哭，就说：“爸爸，你说些这样的话，叫我们怎么活？我已经答应嫁到村里，我就是为了把我老公当上门女婿一样的，我来伺候你，你为什么就这样想不开？”
假如是我的妹妹小小，她听到我爸爸这样说，就会把我爸爸骂个狗血淋头，然后说：“你去生啊，去隔壁的瓶水县，找个女的，十万一个，你去生个儿子啊……”我家小小就是男孩性格，她脾气很暴躁，说话也很耿直的。
我爸爸很怕小小的，因为小小不会跟我一样，顾虑重重。所以我父母跟我妹妹，有点不能长期相处的。
但是我，懦弱如我，顾虑如我，内向如我，我只会虚弱的说：“爸爸，你多吃点”，然后，在没人的地方，我默默的流泪。
水e：2018-06-24 10:40:13 评论
评论 仲逸儿：你这性格有点病态…真的，看过一个心理疾病案例，就是受虐的人长期受虐，无论如何都不会对虐待她的人产生反抗的念头了…大概是这么个意思
018-06-24 10:38:59
就像小时候，家里那么穷，每次都交不起学费。我背了一个学期的空书包，老师说了，不交钱就不发书。
期末考试的时候，校长拿广播一遍遍的点我们三姐妹的名字，叫我们回家要钱。不给学费，不许参加期末考试。
我每一次被赶回家，每一次都不知道怎么办。
我的姐姐被赶出来，她就去找妈妈，然后我母亲带着姐姐去问那些欠我家钱的收木材的老板，要账。
妹妹小小被赶出来，她干脆丢了书包去田里捉虫子。
只有我被赶出来，我像个田螺姑娘一样，我把家里打扫的干干净净，我还做饭，烧水。
但是发现父亲快回家时，我便立刻躲床底下不出来。我怕爸爸发现我在家里，他会知道是自己没有钱给我交学费，我怕爸爸觉得伤心。
我从小，就是永远在考虑别人的。
2018-06-24 10:45:01
上天其实是很公平的，它给了我父亲帅气的不像话的颜值，还有庞大无比的力气，能一次性扛230多斤重的木料。
所以自然，给父亲憨厚老实，质朴的几乎就是个小孩子的智商。
我父亲有多憨厚，有多老实，我真的都不知道如何给你们说。
没生女儿的，不止我们一家。我们村，也有三户人家没生儿子。
我们村，还有三户人，不要说儿子，连女儿都没生。
为什么人家，就没我家这么鸡飞狗跳呢？还不是因为，别人家的男人，一家之主，比我爸爸圆滑吗？怎么永远被嘲笑的是我家，还不是我爸爸极端老实吗？
我这样说，可能你们会觉得我不孝顺，觉得我还这样编排我的父亲……我也不是人，我觉得我不是个好东西。
2018-06-24 11:30:58
我父亲永远都在跟别人嘚瑟自己是个大力士，他永远就是喜欢跟别人说，自己力大无比。
于是，就被一伙人怂恿的，扛着两百多斤的木料，跑山上去，又从山上跑下来。
他还跟别人说，不许告诉他媳妇，因为我妈妈知道，肯定又要发火的。
你们应该没去过山上，小时候，我经常去山上放牛，砍柴。
那个时候，进山的路还挺好走的，因为大家都要去山上砍柴。
但是，越好的木料，越是在艰险难行的地方的。如果长在一般的地方，别人早就砍走了。
我父亲砍柴，专门挑那种荆棘密布，杂树遍地的那种。
引用聊斋志异中景物描写“乱山合沓，空翠爽肌，寂无人行，止有鸟道”。
“止有鸟道”，我曾经跟着父亲去砍柴，他带着我爬上有些陡峭的山峰。
虽然我们是在阳光灿烂的日子去的，但是大山深处，生态环境实在太好了。古木参天，密密麻麻的，最炎热的时候，你置身其中，依然有一种在吹空调的错觉。山风袭来，全身舒爽，好不快意……其实是地上长了好多苔藓，蕨类。
我在爬行的过程中，几次脚打滑，要摔下去。我真的很佩服我父亲，我觉得一个正常人走路都觉得举步维艰……
他却扛着两百多斤的木料，跑到最顶端，又接着跑下来。
然后他得意的说：“看到没，我力气好大吧。”
复制粘贴的感觉好快乐呀，真的其实有个帖子这样记录自己曾经，当你的书生老公回来之后，我们历经千辛万苦终于团聚之后，再回过头来看曾经的生活，真的会更加珍惜现在。书生，那么那么漫长的两地分居岁月，那么残忍的生活我们都熬过来了，未来的日子，不要放开我的手，护我和孩子们一世全，好不好？
我和孩子们都爱你，书生。
018-06-24 11:34:09
父亲在我小学二年级的时候，也曾背起行囊，跟着大舅去浙江萧山那边去做铝合金。
那时候他承载了我们全家的希望，全家人的发财梦。因为在2000年之前，我们村好多人走出去了。
去广州、福建、浙江、上海这样发达的地方，去做铝合金，做小吃、去工厂、去饭店……
我们也希望，父亲能多赚点钱。
但是，他没去几个月，又跑回来了。
2018-06-24 11:38:22
他是个很老实的人，他就是反复跟母亲解释，说我大舅看不起他。
我大舅总说：“你身上穿的衣服都是从我家捡的，你穷的要命。”
我大舅说：“你这个没用的男人，穷得叮当响，我妹妹跟着你，真的是倒八辈子血霉。”
我看了父亲那时候的日记，他写到：
今天干了一天的活，很累，非常辛苦。我去问大哥要自己三个月来的薪水，我说给家里打电话，老婆说没钱买农药。
大哥说：“我真是看不起你，你这个人啊，憨厚老实，你来这里，我免费教你做铝合金。你自己学这么久，都笨手笨脚、……”
我爸的语文没有我好，他写得也就是小学生的流水账。但是我哭了，我看的非常恨我大舅。
2018-06-24 11:42:47
大舅非常看不起父亲，对父亲他明确的说：“我就是看不起你，你个没用的窝囊男人，搞的我妹妹吃尽了世间的苦。”
大舅说：“我这辈子永远都不会去你家做客的，我就看不起你，你要知道，这辈子，我都不会正眼瞧你。当然，你家二女儿成绩很好，她如果考上大学，我就去你家。”
我爸爸回家，把大舅如何对待他的事情，一五一十的，边说边模仿的，讲给了我妈妈听。
我妈妈真的对我爸爸很好，那年过年的时候，我妈把在外打工回来的舅舅骂的狗血淋头。我妈发誓要跟大舅断绝兄妹关系，我妈说，大舅看不起她老公，就是看不起她。
2018-06-24 11:48:52
其实我父亲对母亲做的事情，他真的，我觉得他就不该跟我妈结婚，搞的我妈这么可怜。
有一年，我外公过六十大寿。农村人非常看重这样的日子，并且那时候真的挺搞笑的，所有人都知道我父母一贫如洗。
况且我妈又是被抱走的，外公并没有养她的。
但是外公过六十大寿，我母亲该送的东西，还是要送的。
父母两个大吵一架，因为没钱去送礼。
两个人还是怀里揣着几块钱去山里外公家了。
母亲叫父亲骑二八自行车去给外公买鞋子，但是父亲娶去了镇上，发现他的钱，根本买不起鞋子。
于是我阿爸二话不说，就拿手里仅有的一点钱买了小人书，连环画……
80后应该有点印象，就是小小的，那种《三国演义》、《水浒传》之类的，连环画。
我爸爸特别入迷的是，隋唐英雄，瓦岗寨之类的。我印象中，他买过秦琼卖马的书。
2018-06-24 11:57:55
想想我母亲，真的跟着我爸爸，过得都是什么日子。
有一年，我记得三姐妹很小很小的时候，有一个冬天，那时候天寒地冻，青瓦上结了冰棍。
父亲推着板车去镇上一个木材加工厂卖点小木料，我们三姐妹吵吵嚷嚷的，也要跟过去。
我们三个小孩，帮父亲推着板车。那时我们好开心，我们知道，木料卖完，爸爸肯定有钱。
他是个很心软，对我们很舍得的父亲。
所以他会给我们买包子，买油条吃。
但是我们走了很远的路，累的气喘吁吁的，终于来到那个木材加工厂的时候。
我们敲了半天门，一个慵懒的妇女，蓬头垢面的过来开门。
妇女看到憨厚的父亲，和三个流着鼻涕的孩子，她有些鄙视的说：“哎呀，你生了三个女的呀，就三个丫头片子吗？”然后她就哈哈大笑，跟发现新大陆一样，叫身边两个男人过来看。
那三个大人挖苦奚落了我父亲一番，然后就来往死里压价。
说爸爸送来的木头个子小，说没水分。好像是父亲以为能卖15元的，他出门时，妈妈说了，没有15元不卖的。
但是小小捂着肚子，说很饿。
所以爸爸好像是，答应12元卖了。
后来爸爸去给我们买包子，姐姐不肯吃，我也拼命拒绝。小小高兴的拿了两个馒头，我气得想打她一顿。
“都怪你，要不是你说肚子饿，爸爸就不会这么便宜卖木头，我们也不会损失三块钱。”姐姐说，姐姐那时读了书，而且父亲一直在说：“你这样少了我三块，你赚了我三块钱。”
“都怪你，小小，你就是个傻蛋，大坏蛋。”我也哭着对小小吼。
2018-06-24 12:01:09
我回忆这些往事，我对父母的心疼，又特别的明显。
所以，我记得有人给我留言，说芳华里说过，一个越是不被善待的人，对善良的渴望越明显？还是越珍惜善良？
不记得了，反正我没有斯德哥尔摩症，我只是从小看我善良贫苦老实的父母被人欺压，所以我拼命的要把他们带城里，我要他们过上好日子。
我绝对不会放他们回乡下老家，他们在我这里，带娃虽然辛苦，但这些人真的很好，没人嘲笑我父母不生儿子。
2018-06-24 12:06:36
我母亲跟我说过无数次，她说：“街上人素质也太好了吧，我说自己没生儿子，就闺女。别人不仅没笑话，还真诚的说我命好，说姑娘贴心。”
就算我憨厚的爸爸，抱着孩子在外面，人家也是说：“宝宝好可爱，外公带的真好。”
所以，他们在这里，其实心情已经好了很多很多。
只是偶尔，就是昨天，我父亲忽然说，他没儿子好可怜……
他也就是趁我妈不在身边，才这么说。我妈在身边，肯定要骂他。
人这辈子，可以选择做什么工作，找什么老公，寻个好说话的婆家。
但是你的原生态家庭，你永远无法选择。
况且，父母以前过得那么苦，我绝对不要他们再那么辛苦。
我要更努力，更拼命的，去赚钱，让他们衣食无忧。
假如我没有工作，那么自卑敏感如我的父母，他们更不好意思来城里跟我生活了。
所以亲爱的你们，亲爱的涯友们，我不能没有工作。
作者：小叶子20161123Lv 10 时间：2018-06-24 15:03:21
妹妹，我们在现实生活中大都是平凡普通的人，努力地生活，努力地工作，努力地让自己的亲人能过上比以前好的生活！只要我们努力，一家人健康平安，未来都是有希望的！你看，你凭借自己的努力，自己走出了以前的小天地，来到城市里生活，让以前欺负过你的人刮目相看，你还有活泼可爱的两个小宝贝，你还把你父母接出来了，让他们过得比以前好，还让你的妹妹在城里读书，你还有能力在城市里构筑了自己的小家！妹妹，你不觉得你很自豪很有成就感嘛！这些都是你奋斗的结果啊！我真的很佩服你呢！所以你要自信乐观一点，你和你的书生有能力创造更为美好的未来的！
2018-06-21 06:22:40
我们山野村，是一个人口有一百多户，上千人口的大村庄！
所以村东口就建立了一个山野小学！
四面八方的村庄里的孩子，都来我们村读书！
这点来说，我还是很幸运的！虽然家境贫寒，可我家是学区房，每次只要走几分钟路程就到学校！
但是很多孩子家都住的很远的，那时家长又都忙着去田里种地！
乡下水沟，小河，水塘又特别多！
曾经就发生过一个二年级小男孩，去深水里摘类似草莓口味的，但又比草莓小的多的一种果子吃！
然后那个小孩就淹死了，死的很可怜！
承载了我六年生活的山野小学，我在这个地方，念了学前班，又从一年级，读到了五年级。
他日我如果生活轻松一些，我想回去山野小学教一段时间的书。我会跟山野小学的孩子们讲我的人生经历，我会告诉他们：“上天不会亏待，一个坚强又能够坚持的努力活着的人。”
那个淹死的小孩，上面有两个姐姐！他也是计划生育之外的，他的外婆家就住我家后面一点！
当年他母亲和我妈妈一起去深山老林躲计划生育，结果她生了儿子，我妈依然生个闺女，用我爷爷奶奶的话说，就是个下三烂的赔钱货！
所以小男孩淹死后，他母亲就得心脏病，在床上昏迷了很久！心里受到了极大的打击，悲伤得无法排除！
如果说，别人是生不出儿子，而被戳脊梁骨，低人一等的，也不敢大声说话，也不敢见人！
就像母亲那么大年纪生完楚倾，她当时真的深受打击。
当母亲从隔壁繁花镇卫生所母亲回村后，朴实的村民们，都提着水果罐头和吃的，来我家探望母亲！
她们安慰了躺在床上，目光呆滞，不知如何活下去的母亲！
但出了门后，有些自私八卦的村民，再也憋不住了，终于哈哈哈哈的大笑了！
如果只是背后笑，这都没什么！
但慢慢的，就开始在我母亲面前肆无忌惮的笑！
再后来，便公然挖苦:“你这么大年纪，累死累活，拼了一条命，还是一个丫头片子，好可笑啊！”
“你再去生咯，总能生到一个儿子，你也是死作，你命里又没有这个儿子！”
“你这么大年纪生孩子，也不害羞吗？真的不要脸啊”某些人是边说，自己又边哈哈哈的大笑的！
2018-06-20 09:30:34
我从小就是个反应很慢，很迟缓，很笨的人。我跟别人吵架，从来就没有赢过。
别人打我，我也只能是默默地低头掉眼泪。
我小学和初中的时候，碰到好多喜欢捉弄我的女孩。
我那时很喜欢写日记，家里又没钱给我买个上锁的日记本。
所以自己就写在一张白纸上，写在自然课本上，写在数学书的空白处。
我同桌小兰，一个短发的女孩，就能永远扬起我那些文字，然后满校园跑。她边跑，边念着我的日记。
什么今天喂猪，把滚烫的稀饭倒猪圈，把猪嘴巴烫个大疱，被狠揍了。
什么曹耀今天又拿脚踹了我，我一辈子都不原谅她。
我边哭边求她们把日记还给我，但是她们哈哈哈的笑，然后更加肆无忌惮的跑。
我不小心跌倒，腿上被升国旗的台阶绊倒，弄破了好大一块皮。现在小腿上，都一个好大的坑。
2018-06-20 09:37:12
小兰家住在离我家有20多分钟路程的村庄，有时她忽然心血来潮，说要带我去她家吃饭。
然后不管我是否愿意，直接一伙人把我扛着，有抬脚的，有抬头的……就把瘦弱的我给捉走了。
我去了她们村，她们又说自己父母在农田里，没回来；又说家里米不够，没饭吃……我又不敢走，她们村里的狗好凶，一直对着我汪汪汪。
其实这中间还是发生了很多事情的，时间原因，我就不写了。
还有，书生出国后，他的猜疑心更加重了。我们又回到了一个死循环：书生总觉得我偷人，跟男人逛公园，带野男人回自己房子，什么八十岁老天我都不放过，又是鲍灶，又是隔壁老王……
所以他出国的很长一段时间，要么我们无法联系。要么好容易打来个电话，就是把鲍灶往死里骂的：“我已经知道jian夫身份了，是鲍灶，我要用针扎死你们这双狗男女，别教坏了我儿子，等我回去，就要拿很长的针扎死你们……”
真的好幼稚啊，但这大概是报应吧！我想曾经我在他面前怎么去作天作地，他就如何还给我。甚至比起我，有过之而无不及。
只是我知道自己对不起他，我为了身上的责任，我抛弃书生在先。并且我知道自己能力很弱，我是养不起自己父母和妹妹的，所以为着要拉书生一起来养老，为着不想要他对我家人有不好印象。
我家里的事情，我一个字都不会说。当书生质疑我为何不肯辞职时，我只能坚持说我能力太差，我就大专生一个，我再也考不上事业单位的……
所以，书生出国后，日子是更可怜了的。但是我不需要任何人同情，曾经“抽空看论坛”评价我：“小童就是让人看着，想哭着骂醒的一个女人。”虽然有些人很心疼我，可是也怒我不争气，不觉悟。
所以我想书生骂我，没完没了诅咒我赶快鲍灶一起被雷劈死的时候，我其实心里好像是感觉欣慰一些的。他骂了我，他自己会舒服一些。
至于鲍灶没完没了打喷嚏（我们那边传言，被人后边议论，是会一直打喷嚏的），那么鲍灶，这个不关我的事情。是你自己明知我有了男朋友，还没完没了QQ上刷存在感，你十多年后被书生来骂，只能说自己忍受一下吧！你招惹的人多了去了，你也猜不到谁骂你呀，是不是……
可是有时候心里也会压抑的都要变态了，毕竟我从未背叛婚姻。况且我坐冷板凳后，接触男人的机会更是压根没有。我办公室就一个男的，人家有老婆孩子，没事跟一大帮同事聊炒股，我是素面朝天，有事做事，没事就是看书背书考证的……
这怎么去背叛书生？我几乎都不跟男的说话的，心里只有养家糊口，带孩子们，管我家人之类……连基本睡眠都无法保证，我还去背叛书生，那我真是天理不容了。
只是书生骂人也很难听的，我以前怎么骂他，他都还击给我，那是很恐怖的时光，比我妈这慈禧太后还难哄。
他在电话那头愤怒指责我偷人，说我跟收破烂老板，什么捡垃圾老头，什么狗男人不要脸的时候，我有时候会争辩，然后书生大骂：“心里没鬼叫什么叫，这更让我坚信你不要脸，你是个人尽可夫的po鞋”。
假如我一声不吭，书生又气得抓狂：“你就这么猖獗了，连狡辩都不肯了。你是有多不要脸，去死吧，你这个jian人……别以为我不知道隔壁老王，老子用针扎死你们。”
有时我妈无意中听到了书生骂我，我妈气得抢过去手机：“你要离婚就离婚，小童分分钟可以再找一个。但不要乱冤枉人，我们家丢不起这个人，她小童要是出gui了，我先剁了她的头，小童敢背叛你，我先拖着她去水塘，一起死掉……”
然后书生就气得直接挂掉电话，我妈气得一直哭：“你这个废物，自己偷没偷人，心里没点数吗？他书生把你当人了吗？开口闭口用针扎死你，成绩好了不起，医术高超就这样无法无天？”我妈会气得去给我公公打电话，叫我公公、书生姑姑，爷爷奶奶都过来把话说清楚。
我妈说杀人不过头点地，要是嫌弃小童这个黄脸婆，那么可以离婚；不想离婚，就别这样最恶毒的语言，最难听的言语诅咒……
（这便是2021年八月9日，我与父亲大战，我求他回山野村时，我爸说我喜欢离婚，说我无数次找来书生家人，说要离婚的原因；我是很心寒的，我怎么可能离婚，我闹到要离婚，爸爸真的是无辜的吗？）
我总是会怪我妈妈太强势，把我管的太紧，我只是会淡淡的说：“这都是我欠了书生的，至于我怎么欠债的，你们别问，我也不会说……”
说了能怎么办？我爸照样把红歌唱，我妈会哭着彻夜失眠，又吃不下饭，又心脏痛：“这都是我在拖累你，你妹楚倾根本不该来到这个世界，这都是我们做父母无能，搞得你这样可怜。”然后又要我来哄，又要我再三的耐心的哄……
很累的，从我选择要给楚倾有一个美好童年开始，这边母亲敏感父亲没有担当；那边书生虚构一万个我背叛婚姻的版本，要拿针来扎死我……
这都是自己该承受的，因为能力很差又责任心很重的小童，知道两边都是落不到好处的。
既然我选择不放弃楚倾，那么，我愿意承担一切。
所以，挺心疼那时候的自己，而唯一懂我的人，只有小小一个。
只有她懂，所以当我母亲哭着跟小小抱怨，说书生竟然骂小童去死，说小童勾yin八十岁老头，说小童是个yin妇的时候，我家小小只会劝我妈妈冷静：“小童都快郁闷死了，别瞎捣乱了。姐夫要怎么样，是他们夫妻的事情；书生只是想把二姐骂去自己身边，你晓得什么？”
此言一出，聪慧如我妈妈，立刻秒懂意思。我妈果然如我所料，很多晚上不睡觉，然后一直哭，很愧疚的跟我说：“妈妈走了，等书生一来，我就带楚倾走。你带着儿子们，去找老公吧！”母亲泪如泉涌：“要抓住书生这个男人，你牺牲的够多了，不要错过自己的老公。”
而我，只会哭得很可怜哭得很惨很惨。
而我父亲，又开始蹦出来发脾气，什么观盛不适合他，什么他命好个屁……
不过说实话，我妈是真的很好的。她一直跟我说，等书生执行完任务，就立刻辞职去跟他团聚的。
我父亲是不乐意的，但是他说话就是放屁，他没有话语权的。
我的母亲，姐姐，还有小小，全部支持我辞职，义无反顾的去跟老公团聚。
只是，在书生出国期间，发生了很大的变故：我公公突发脑溢血，住院去了。
家里出了这么大的事情后，那边吵着要离婚的，却变成了书生。各种狠毒语言逼我离开他，逼我带着房子。车子存款，还有儿子们，永远离开他。
真的为什么命运对我这般残忍，为何命运要这样苛刻对待我。好不容易我妈叫我辞职去找书生，可是书生却死心塌地要与我离婚。
书生去执行任务后，日子真的很难熬。感觉特别的灰暗，孩子们没完没了的生病，不舒服，最严重的，就是我发朋友圈这次，下班后我抱着老二，迪迪打着赤脚跟着我后边……我爸刚拖了地，特别滑，所以当我听到迪迪惊天恐地的哭声后，一回头，看到了让我极端心痛的一幕:他眼角磕到了打开的抽屉角，很尖锐的部位，立刻流了很多血……
看到迪迪受伤，我一遍遍哭着问老天:“为什么不是我，为何这摔出血的人不是我……”
我已经不知不觉的重复了我母亲曾经的行为，以前我们小时候得病或者受伤时，我妈也总是一遍遍绝望的发问:“老天爷，为何不收走我？我真是活去死，活埋人，过得生不如死，死了算了……”
所以来不及心痛，趁着夜色，与母亲带着迪迪去附近诊所上药去……
泼猴在我身后发出惊天动地的哭声，他一分钟都不愿意离开我。泼猴一天天长大，他很早就学会认人。每次我离开他，策策一定会哭的哽咽。所以老二挣扎着试图伸手去抓我，而我父亲也嘀咕道:“老二在哭，老二哭的多么可怜，策策没人疼，你只喜欢迪迪……”
当我父亲这样一遍遍跟个堂客样絮絮叨叨的时候，我忽然一巴掌甩在策策脸上，然后恶狠狠的说:“你死了算了，你来到这个世界是为了什么……”
我父亲更气愤了，抱着策策一直絮叨，很愤怒的骂我。而我，搂着眼里全是血水的迪迪，哭着冲向外边的医院……
策策在后边放声大哭，我父亲又一直嚷道:“没人爱你，你又不值钱，你又没人疼，心里全是你哥，全是迪迪……”
那一刻，我觉得死了比活着要好受多了。天知道我对这个只会搞事情而不会考虑别人的父亲，我有多么的失望。我恨到巴不得自己死了，让我父亲后悔一辈子去；我恨到想要他给我这个黑发人送终，我对父亲，终究越来越烦躁了。
两地分居的日子，孩子们生病，母亲生病，父亲生病，这似乎是个常态。我妈身体一点都不好，从来观盛起，就没完没了生病。可能打小就命运坎坷，一路走来，都是艰难的活着，为了存活，为了身上的责任，往死里透支自己身体……
所有有时候些亲戚追来观盛住，特别是我舅舅，来一次就指责我一次，说些:“你命还不好，在这里让你妈当牛做马，给你做奴隶”，或者:“给你妈放假，让她去旅游，哪里一直在这里给你当老妈子……”当他总是反复强调没有我妈帮助，我会过得一塌糊涂的时候，我会苦笑。
我舅舅总是嘀咕我占尽了母亲的便宜，说要将我妈带走，让我妈不要给我做奴隶的时候，我真的好想吼回去:“曾经她过得那么可怜，差点痛死你不出现。现在没完没了过来住，来了就唠叨我我，说我怎么剥夺我妈劳动力，那你领走啊，你把妹妹带走啊……”
可我终究还是选择闭嘴，我看母亲一直尴尬笑着，然后她也很努力想阻止自己亲人乱说话的时候……我忽然也犯了疑心病，我想知道，我妈在背后是怎么样抱怨我的？她觉得不满意，可以回山野村的，我早就受够了这样的生活，天知道我多想立刻辞职去找书生。
所以我很累，我真的很累。我跟书生几乎是断了联系，有时候他忽然会给我打电话，说是很多人在排队，只能简单说两句，可是他的简单说两句，不知为何又变成我偷人，我跟男人去公园，我带野男人回家里，我看到男人流口水，我连九十岁老头都要去勾da，他很后悔爱上我这样下三lan的女人……最后结束语一定是:“给我等着，一定会雷劈死你们这对狗男女，我要用针扎死你们，我最讨厌戴绿帽子，无耻狗男女立刻去死……”
可是我早已经麻木，我想他骂的是背叛婚姻的狗男女，又不是我。在婚姻上我问心无愧，只是我屡次在家人与他之间，永远选择放弃他……
被我抛弃的次数多了，书生心里已经发生了巨大的改变。而且他身边一些“申飞”们，也不是个好东西，总是跟他分析:一个女人死活不过来，自己有工作，还每个月要走你工资，这么多年了，说自己没出轨，鬼都不信……
我知道一定有人跟他说了这样的话，我知道无数次我拒绝团聚，真的很伤他的心……
一开始他冤枉我有情况，只是想把我骂过去，骂到他身边去。
再后来冤枉我是潘金莲，已经成为他一种习惯。其实他心里应该知道我没有，因为他出国之前，把自己所有的卡和账号都交给我，叫我随便用，全用光都没关系……
我想书生也很累，他也想要一个发泄口。并且我总是拒绝去跟他团聚，也确实很伤他的心。
无论如何，就算他骂我偷人，我也是不舍得挂电话。我会跟他说儿子们的事情，我告诉他两个孩子又生病，我又彻夜无眠的时候……
书生忽然又受刺激:“有个医术这么好的老公你不珍惜，我在单位的时候，那么多嫂子都叫我去给孩子看病。我服务别人的孩子，你服务一大群男人，你个jian人，jian夫yin妇，等着我拿最长的针扎漏你们。”
我不知道为何，可能于我而言，只要是两地分居，只要书生离开我，那么日子就是很苦痛的。
从怀迪迪回山野村养胎，那时我作天作地，轻快的要命，只是带个肚子，又不用承担养家糊口压力，所有卯足了劲去折腾书生，要他给我婚礼，要他家人来看我。
后来生了迪迪，月子期间他带爷爷去旅游，我是有抱怨，终究想着人都会老，他爷爷带大他不容易，所以我就算了。
带着家人来观盛后，工作已经让我疲惫的失去一半精力，家人填塞掉我另一半精力。偶然因着看迪迪可爱，而忽然恢复了点神气，又去生书生奶奶的气，又去生郝星的气，又是去讨厌我公公。
再后来，养家糊口之余，又挺着肚子管着我全家。又遭遇婆家算计我房子，把我锁都给换了，我自己的家自己都进不去……
仔细想想，这么多年，我的精力，我这个可怜的女人，我身上担子只会越来越重，负能量越来越强大，求生欲望越来越弱……
而书生，他只需要工作，他不需要带娃；单位小伙子都是一直锻炼，健康的很，他有很多时间，又不需要扛起一个家……属于他的时间越来越多，我被生活压的喘不过气的时候，他满脑子都是希望老婆孩子热炕头。
他比我有更多时间去胡思乱想，当一次次渴望老婆，祈求老婆去团聚而被残忍拒绝后，别说是一百种老婆出轨的版本，就是一千种一万种我背叛婚姻的的剧本，他都能构思得起来:比如我天天出门遇见门卫老头，好了，gou搭上了；我去小卖部给娃买个糖，得了，又绿了书生；我在路上摔一跤，好心的过路男人扶我起来，于是乌龟绿豆对上眼，又做出要让书生想用针来扎死的破烂事……
当我听到书生愤怒的骂着隔壁老王，初恋情人，前男友，打短命的jian夫，还有无耻的鲍灶之类，我由一开始的极端愤怒与委屈，但慢慢的随便书生骂，再后来麻木，到最后我觉得很心痛，很愧疚，恨自己把一个好好的，活泼开朗的老公，给坑的这个样子……
我的心好痛好痛，如果往死里骂我诅咒我，可以让书生好受一点，那我愿意陪他一起骂自己:“仲小童你个没能力让家人生活在城里，却挖老公钱来养家人的无耻货色，想让父母过好日子，你卖血去，你卖肾去。你剥削书生，你让老公当傻X赚钱给你全家用，你怎么不去死掉，你死了拉倒……”
可是书生，其实我们走到今天这一步，你也不是无辜的。
你既然知道家人无法带孩子，你没资格当父亲，为何让我怀孕？为何没有保护好我，为何没完没了的搂抱我，看见我就是想拥有我，占我便宜好开心是吧？
及至怀孕，你为何不在知晓我有了迪迪后，第一时间接我过去？你自己没完没了执行任务，并且你很不稳定，你享受了我娘家给老婆坐月子，给带孩子。包括二胎，我说了不要，你自己一直伤心，一直给我妈打电话，说求她再帮帮你，你无法忍受失去自己的骨肉……
还有你的分配方案是极端有问题的，你爷爷奶奶不言语，你保证一年一万块。只要嘴巴一张，你更是多少钱都给……
我父母再这里带孩子，无论如何，他们是一直带孩子的，为什么你不给钱？你说的养老以及永远抚养楚倾，负责妹妹一切费用的这个口头支票，对于没有任何社保与养老金，还生不出儿子的我父母来说，那就是个屁，她们很难有信任感。
我一步步走向身不由己，随着我父母和楚倾与我生活的时间越多，在我身上付出的越多，对我的愈加依赖……我抽不了身，我真的走不出来了。而最他妈让我想说脏话的是，我还什么都不能告诉你，我不可以让你知道我妈敏感又强势，我不能让你知道我跟父亲越来越合不来……
我再怎么被父母弄得很苦痛，我都不会跟你说一个字，因为我仲小童无力一个人养这么多人，我得帮着我家人在你心里有个好印象，我什么都不可以说，宁可憋死了自己，我都不会跟你透露一个字。
你知道多烦躁吗？你知道一个没本事又极端维护娘家的人，她过得有多崩溃吗？我从未想过要当伏地魔，我只想跟你在一起。可是我们享受了迪迪与策策的可爱，天真无邪的笑脸，你也不能忘记你的承诺，你要永远给我父母养老的承诺吧？
我仲小童是全天下最差劲的混蛋，我都莫名其妙，自己都稀里糊涂的，就把我搞得这样一个糟糕的境地。
但是现在我妈已经说了，等你维he回来，就让我去找你。我妈答应了的，所以我再咬牙熬一把，我仿佛看到你明媚开朗的笑容，我仿佛摸到你健硕的肌肉，我仿佛环住你强壮的臂膀……
我们可以团聚的，我真的愿意辞职去找你的，相信我，好不好？
有时候曾经的心情可以让你记得很多事情，我想起来了，我爷爷总是说自己生病，要我爸爸去伺候；及至我爸爸回来，我妈的继母（放牛郎外公后来又娶了一个）又生病，我妈要过去看，要去照顾……
每次我打电话过去，我舅必定会拿过去电话:“现在你晓得带孩子的难了是吧？你妈给你当牛做马做奴隶，她容易吗？我们就是不准你妈回去，你一个人去带娃吧，你自己生的，你也要感受下有多辛苦……”
而我妈总是离开我的时候，是我觉得好无能为力的时候。我爸他能做什么？他会做什么？所以洗衣服，做饭，洗刷碗，当我做这些事情的时候，我的猜忌心又出现了。
我想知道我妈跟舅说了什么？或者我舅是不是看我妈生了个很孝顺的女儿，就故意来挑拨一下？
每一次亲戚们给妈妈打电话，叫她过去的时候，我手里抱着一个，屁股后边追着一个（迪迪），旁边还有楚倾……我有时候会掉眼泪，然后产生很卑鄙的想法:假如我妈没来观盛，假如她一直在山野村种地，你们这些亲戚，会这样离不开她，会这样喜欢她，会这样想方设法邀请她去你们家住吗？
甚至，我开始怀疑，他们要跟我妈妈借钱……
当我脑子里有些这样恶心的想法之后，我恨自己被鸡毛蒜皮给埋没了，我恨自己格局小，我怪自己思想阴暗，连亲情都不信任……
我想到自己被丈夫怀疑背叛婚姻，我想到自己一心一意对我家人，我想到我曾愿意离婚而选择一辈子对我家人负责。可是最后，怎么老有亲戚来指手画脚，各种我妈给我带娃怎么了不起。我父母为了我怎么牺牲巨大，我如果当白眼狼就该千刀万剐……
有时我会傻眼:“不就是帮着带个娃吗？我工资全给我妈，我妹我在负责，怎么就我千夫指万夫叨着……”
最终我又觉得自己小心眼，我觉得我尖酸刻薄，连家人都怀疑。我又觉得我父母其实没有说什么，这都是一些亲戚看我父母过得好，故意来挑拨我们的关系。
因为每次亲戚指责我时，我能感觉到我妈很不开心，一直想方设法打岔。我觉得我妈自己都可能感觉到，那些亲戚未必安着好心，指不定心里憋着什么坏主意，巴不得我把父母赶回去山野村种地，他们才心里平衡。
所以我确定，很长一段时间，我其实忧郁了。
当你哭的生活难的时候，不要伤心，不要难过，因为还有更大的打击等着你。
我这边把自己状态弄得越来越糟糕，越来越可怕的时候，我这边无数次怀疑我的压力，我的苦痛，我的精神状态，已经达到了一个无法承受的点，我即将崩溃的时候，书生姑姑给我打电话了。
自从上次与郝星大战，或者说我发了两万字把小姑子给骂了，我还跟公公也吵过一架之后，我们彼此把对方的weix，还有电话都拖黑了。
我们彼此抱着井水不犯河水，再不往来的心态，决定就这样你走你的路，我过我的桥。
可是，书生姑姑给我打电话了。
“小童，你公公住院了，突发的。当时他在打扑克，然后嘴巴发麻，人倒在地上……”姑姑嚎啕大哭:“怎么发生这么恶的事情，老天爷呀，这可不得了。小童，公公在医院，公公倒掉了，你公公脑溢血了……估计要瘫痪了，这个家要倒了……”
我当时整个人大脑都混沌一片，我觉得很可怕。那个时候我因为长期的精神压力巨大，躲不掉生活的很多鸡毛，我其实就差最后一根稻草来砸死我；就差最后一片雪花，引发崩裂。
所以姑姑给我的这个消息过于震撼，当时正好是暑假，我刚拿书生赚的辛苦钱，买了新车。我开车带全家人回山野村去兜风，很有衣锦还乡的感觉……
并且我可是个女儿，我买台车回去，整个山野村的人来打爆竹。要知道，只有男丁买车来才打爆竹的，我不过一个女儿，我开车回家，周边邻居都来我家打爆竹……
这个我也很惊讶，没搞懂原因。我想我只是跟书生领了结婚证，我一直没有摆酒没有婚礼……而山野村民风淳朴，我们那边更看中摆酒而不会太在意结婚证（现在应该是好了点吧，不打结婚证，小孩不好上户口）。
我想应该是我没有去摆酒结婚，所以村民默认我还是山野村的，就像后来重建祠堂，因为我没有嫁出去，没有摆酒，我也是按照没出阁的人头来计算，交了两千还是多少钱！
至今我依然没有办婚礼，依然没有酒席……所以下次山野村修路或者做别的事情，我依然要出钱的吧……
这个没搞懂，但是当时姑姑跟我说公公脑中风之后，我真的整个人血液都是凝固了，大脑都无法思考了……
我想到的是今后我将要被绑在公公床前端茶倒尿，我想到我将无法工作，要去尽孝道；而从此婆婆，也要归我管，我婆婆要我来负担了……
这样一想，立刻觉得人生活着半点意思都没有。我未曾享受过婆家半点温暖，可是现在我就要去照顾公公……想到这里，整个人都是痴呆了的状态。
所以当时我就要开车赶回去观盛，但是我的车技极端烂，我回山野村都是找了书生表弟帮忙，他帮我开回来的。
而我不是撞电线杆就是撞树，或者撞人家的墙，还把我邻居的车给刮蹭了……所以我这个状态，是开不了车的。
于是我抱着头痛哭流涕，我这样的状态，申飞绝对不可以错过。所以我妈问我发生了什么的时候，申飞，朱贤婆子等人，都是巴不得拿个广播放我手里，那样他们才能听的清楚……
就算我尽量把声音控制得很低，申飞依然以最激动的表情和矫健无比的身姿，一蹦三尺高，你们如果看到他那被巨大八卦所冲击的似后边有恶犬追赶的速度，无所畏惧风一样消失了，你们就知道，做八卦，申飞是认真的，是豁得出去老腰子的。
所以半个小时不到，我的手机里填满了微 之好多信息。有本村小半，阿篱，曹耀，曹耀老婆，香香等人的关怀:“不要紧吧？加油”。
然后还有隔壁村小学同学发过来的:“不知道如何安慰你，只能说太残忍……”
我看着这么多关心我的信息，而单位又有人打我电话，说我被安排了加班……
所以我就给单位请假，说我公公脑出血了！所以没多久，来自同事们的信息，同情，和祈祷，和不知道怎么说，但是还是想叫我坚强之类的言语……都发送过来了
我很抱歉，但是我被自己写的这个回忆帖子给整压抑了，我真的不知道自己心里状况这样的糟糕，这么的脆弱……
很长一段时间，我情绪都是很糟糕，一丁点小事，比如上班迟到这样的事情，我都觉得烦死了，死了算了……
我为何这样执着的要坚持写贴，从2018年到至今2021年，无论多么忙，多么累，多么的没有精力和时间，我都坚持写……
第一次写了很多很多的时候，被限制发言，怎么都无法发言……
第二次，第三次……
我真的是打不死的小强，对于自己过去人生的过往，就是很想很想去倾诉，我曾经在最苦痛也就是两地分居的实在无法忍受的时候，我会拼命沉浸在年少贫困生活的回忆当中。
我试图一直告诉自己:小时候才叫可怜，年少才叫活着都是件不容易的事情……家里虽然在94年左右盖了房子，但是直到2000之后年，我读初中那时，才装了玻璃。
小时候一到冬天，北风呼啸。躺在床上，用风像头发怒的怪兽，拼命撕扯着我家用蛇皮袋夹在钢筋之间的窗架子上……因为常年风吹雨淋的缘故，所以不堪一击，总是有无数白色的雪花片似的碎屑，随风飘落。
小时候的夏天，是那样可怜。人家坐在家里吹着电风扇吃着一毛钱一个的冰袋，还嫌不舒服的时候……我们全家却为了一亩地的微薄手工费（帮人家割稻谷，收谷子之类），我至今都不晓得多少钱，可能有个二十元或者更低吧……起早贪黑，头上是炙热可以把你身上油都吸出来的日头，我头是昏昏沉，人是走路都有些东倒西歪着的！赤着的脚上全是泥巴，泥巴被太阳分分钟烘干，黏在皮肤上，立刻又感觉是很炎热的……
我总是试图从年少的极端贫苦的物质生活中，寻求安慰，告诉自己要满足，告诉自己，现在我已经摆脱了风吹日晒的苦痛；我父母，我妹，我两个儿子，都不用去田里受苦……
可是这种借着过去，来企图抚平当时两地分居身上所承受的重担的方式，其实也不是那么的有效果的。
当我发现父亲可以用“观盛不适合我，我要回山野村”，以及另一句:“我吃了多少苦头，我是大力士，我肩那么重的打谷机，那么多谷子，黑豆，花生，我吃了多少苦？我哥没有我吃过的苦头多，我父母没有，我姐没有，我妹没有，申飞没有，吴事大爷也没有……”
对于曾经他的妻女吃了那么多常人难以忍受的苦痛，心酸。我爸毫无半点惭愧之心，只一味觉得他吃了很多苦头，他没有生儿子，一大把年纪还是折腾出来个楚倾……
我的世界观或者我的信仰刹那间崩塌了，曾经我做梦都在努力，想尽一切办法报答家人对我的恩情。我人生奋斗目标之一，是让我父亲过上好日子，非常好的日子……
可是无数次他的自私，对吃的执着；对玩的热衷，对看电视的追求（遇到喜欢看的电视，可以一动不动的看着，天塌下来也不能阻止他看，声音放的特别大，从不顾及彻夜生病不睡的老二，不来帮我搭把手带下，让我去休息下。好第二天接送妹妹和上班……）
当我意识到父亲如此不顾及我，如此认为我的任何付出都理所当然，很自然的把楚倾全扔给我，阻止我辞职去随jun，开口闭口骂我没有责任心，说他享不了福，说我没给保姆费用……
我的世界坍塌了，我自以为再为家人牺牲，我知道自己牺牲的活该，过得惨也活该，可是知道父亲是这个样子的时候，我真的整个人没有奋斗也没有再去付出的这样一种动力了。
只是无奈楚倾那么小，我妈是一直在做事，每天没有停，做饭洗衣服打扫卫生带两个孩子……这个妈妈没得挑剔的，也就是很敏感。怕我不给养老，她更在意我哄她，想要我多给她吃定心丸:会给她养老，不会当白眼狼一脚踹她回山野村……
可是越到后来，我越开始把家人，把我曾经享受的那些恩情，我当做一种负担，一种我怎么都无力承受的压迫，让我寸步难行……
这个时候，我就觉得自己怎么做都是错的。
第一，我牺牲婚姻，就一辈子为着家人来奋斗，拿着书生给孩子们的抚养费，来养我妹，来给我父母提供好的生活……
这个太恐怖，我的两个儿子不会原谅我，他们会极端痛恨有我这样的脑残母亲。而我也不知道自己还能活多久，我想这种方案，我说不定分分钟会从这个世界消失，因为我心里问题很严重了。若是离开书生，我活着的最后一点念头都丧失了。
假如书生不要我，一把甩了我，那是没办法。可是他一直在求我带着孩子们过去团聚，他要护我与儿子们周全。他是个很好很好的爱人，很好的父亲……
所以这种选择，只会加速我丧生的念头。我熬不了多久的，我带着三个孩子，我妈那么敏感爱哭，在我面前又是有心脏问题，又是头痛牙齿痛乳腺问题，低血糖等……
我爸也是各种问题，腰间盘突出，痔疮严重又管不住嘴，又喜欢嘴巴乱讲话，又喜欢顾着自己，来气我和我母亲……
第一个方案，绝对不行。
第二，我辞职带着儿子们去找书生……
这样我会很快乐，儿子们也会更加快乐。
可是接踵而来的是，我一分钱都没有了，我真的连喝口水都要用书生的钱。那么我念了这么多书就是坐家里带娃的吗？拿什么来报答父母对我的养育之恩，还有楚倾，我最苦痛的就是这个孩子。
她很敏感内向啊，她总是把自己关在房间，用牙齿将自己手咬的伤痕累累。问她原因，她说太苦了，太痛了，只有通过撕咬自己，把自己咬出血来，心里才能舒服一点。而她的苦痛，自然有我的原因。我曾因为她速度慢出门晚，导致快要迟到，而一遍遍对着她破口大骂。说我要离开观盛，叫她跟着我父母去山野村。
而山野村的环境，楚倾自己是记忆深刻的。没完没了有人说我父母年岁很大，老是拿楚倾与年少的我们比，动不动说她命好，可以坐家里喝着牛奶而不用去放牛，不用去田里干活……
姐姐的两个儿子没完没了来捣乱，撕坏她的作业，剪掉她的衣服，还扯她头发，而我妈妈会大吼:“你让着他们，谁让你是阿姨。”
最让我接受不了的，童年最大的心里阴影是，我妈很极端。
我妈发起火来，往死里打人或者拖你去池塘，要你立刻死掉这都是轻的。
我最恐惧的是，把衣服全扒光，光天化日之下用巴掌打出去，就那么来来往往的村里人看着你跟拔光了毛的鸭子一样，一起不挂的被赶出家门。说你身上穿的，你吃的，你的命都是她的。所以滚出去，一件衣服都不准穿，就给死出去……
当然这种惩罚方式很少，姐姐经历过一次，因为受不了母亲没完没了帮扶不成器的舅舅，还有抓我头撞墙的阿姨冯实。我姐就叽叽咕咕，又是摔打锅铲表示不满。
然后母亲将她剥光，一把推出去家门，叫她滚……
我也只经历过一次，当我不着寸缕的站在家门口瑟瑟发抖。朱贤婆子，申飞老婆，一些八卦女人津津有味的看着我被打，被扒光时，阿篱很心疼的眼神，偶然路过的曹耀看了一眼，吓得立刻捂着眼睛逃跑时……
那个时候，我悲哀的知道，得罪妈妈是不会有好下场的……
虽然我只经历了一次这种锥心之痛，可是就一次，足够我恐惧终身了。
所以放弃楚倾，那是不可能的，绝对不可能的。我妹的心里压力，我父母是逃不了干系的。
有时迪迪摔了楚倾文具盒，小姑娘对着迪迪发火，我妈就会说:“你连扎头发皮筋都是他妈妈买的，你有什么资格去叫？想滚回山野村，没人拦着。你自己不会投胎，选我们这样没用的父母……”
迪迪偷拿楚倾一只马克笔，小姑娘抱怨，我妈又是同样一句话:“你是阿姨，你让着他……”
我是会主持公道的，我会打骂迪迪，我会叫孩子们跟楚倾说对不起，我会叫楚倾管教两个不懂事的外甥，该打该骂，她都有权利，因为她是阿姨，是可以管教的。
可是如果回了山野村，我姐，或者我姐的婆婆，能允许楚倾教训虎子和聪聪吗？
我闭了眼都可以想象，姐姐的婆婆会说:“谁叫你是阿姨，谁叫你喜欢当阿姨，不会让着外甥吗？”
而我妈还是那句话:“你这个祸根死了算了，要不是大姐，你连户口都上不了，受不了你就去死了算了……”
不能怪任何人，不能说我母亲有错，她小时候过得比我们苦痛一万倍。她未曾得到过母爱，相反她母亲自杀后，婴谷一直在被抛弃，从这里丢到那里，那里又抛回去给放牛郎外公。
好容易在大夏村的养父母那里，暂时安定下来。可是养父风流倜傥，外边莺莺燕燕无数；养母疾病缠身又无法忍受丈夫不忠，我妈天天在地里插秧，锄地做农活，回家偷个懒躺一下床上，都可以换来养母狠狠的往死里打。
后来养母又给我妈生了那么小的弟弟和妹妹，为着这年幼的弟弟妹妹们，哭着亲情绑架我妈嫁来山野村……
所以谁的错？我妈有错吗？你单纯听她骂人，看她打人，你可以觉得匪夷所思。
可是你知道她的人生经历吗？你知道我妈真的是连活着都是不容易的吗？
我心疼我妈，至今都心疼。所以为着她，我愿意牺牲一切，我要对她好，我要善待她。
我妹楚倾，我无法放弃……
那么我还有什么方案，还有什么路径可以给我选？
是第三种吗？跟我村里鹃花大妈一般，我就守着原配这个位置，只为了书生给我钱来养家。至于书生在外面，他爱怎么样怎么样，只要记得给钱我养家……
那我如果沦落到这样不堪的地步，那人生于我而言，也只是死路一条。我心眼很小，只容得下书生一个。我们的婚姻，只能是我们两个。我如何接受得了这个方案，又要书生给钱我用，又不去他身边？
所以其实被他骂，被书生冤枉我偷人，说我有隔壁老王，有初恋情人，有鲍灶，有西门，有jian夫，连收破烂八十岁老头都不肯放过……
这是不是相对来说，还比较好一点的途径呢？这是不是第四种选择？他还爱我，只是一直怀疑我，一直骂我……
无论如何，我心态全崩溃了。我希望自己可以立刻死掉，最好车撞死了我，还可以赔一笔钱留给我家人……
我实在觉得自己活的好苦，我实在是没办法开口告诉书生，我真的要死了，我已经濒临自杀的边缘了。只是我没办法让他知道真相，我还是那句话，如果说出来真实想法，他会对我家人印象不好，从而不给我父母养老……
所以有时候想，我公公的突然脑梗，是不是冥冥之中，老天爷给了我一条生路？老天爷不愿意我这样一个其实是很有良心有责任心的女人，英年早逝……所以老天爷，让我公公脑中风了。
当然我这么说，可能你们觉得很惊讶，很匪夷所思。可是确实，因着公公的脑中风，确实我的人生出现了另外一种选择。
祸兮福之所倚，有时候古人说话，其实是有一定道理的。
只是当时，我知道公公脑出血时，我真的觉得天都塌下来了。所以我立刻联系了一个嫂子，叫她帮忙转达给她的丈夫:书生父亲脑溢血，正住院，情况很危险。
这嫂子的老公，便是书生他们出去之后，那个紧急联系人。不是特别紧急的事情，我们一般不会启用这个联系人的。
我至今还记得，我手里抱着吃奶的策策，母亲帮我牵着迪迪。我们在中医院门诊那里，碰到了书生的外公外婆还有舅舅们。
“实在是太恶的事情了，怎么发生这样可怕的事情？”外婆也是个吃了很多苦头，却很明事理的老太太。她与书生奶奶不一样。
外婆哭着跟我妈说:“我可怜的女儿，我的杨柳该怎么办？没有比杨柳更可怜的，老公这样倒下去了，我想到杨柳，我是一直再哭……”
我妈也哭了:“我的女儿小童，她怎么办？杨柳再怎么样，子女都成人了，不用她管。那么小童两个孩子那样小，她这一路走来的心酸，谁能理解？”
可怜天下父母心，我妈在医院哭的昏天黑地:“谁能有小童命苦，谁能比这个女人更可怜？她究竟是图什么？是图婆家不给办婚礼，生娃也袖手旁观，买房也毫不搭理，还把她房子锁给换了。快生娃时，被自己老公吼着去死掉，因为郝星要90平方的房子，小童说买不起，就这样郝星气的去住院……”
书生的舅舅给迪迪香蕉吃，小家伙怯怯的伸手去接了，又很有礼貌的说:“谢谢你们，可以也给我弟弟一根吗？”
迪迪很小，压根不知道大人的忧伤。当他欢喜的拿着舅爷爷给的另一根香蕉，稚声稚气的跟泼猴说:“吃，弟弟，你吃！”
而泼猴一点面子都不给迪迪，直接就用手去乱抓一通，又转身把头躲在我怀里，他想喝奶……
我接过来迪迪给的香蕉，剥开皮来往泼猴嘴里放。
结果这惹怒了泼猴，他嘴巴一瘪，伸长脖子，委屈的大声哭了起来。
而我心情极端差，想到自己只是图书生这个人。我都已经不指望婆家给我任何帮衬了，我一点一滴都不去幻想了。
可是我公公倒下去了，他脑中风了。我婆婆该怎么办？以后家里两个病人:脑中风的公公，稀里糊涂的婆婆……
这日子，怎么这样艰难呢。
最近这几天好忙，孩子们开学，需要打印的什么表格，测温的记录之类，还有很多琐事，我自己也很忙，没完没了的事情……
所以会写的慢一点，但是我已经努力的在加快速度，我也不想过渡沉浸在两地分居的痛苦回忆之中。因为经历过分离的刻骨铭心，其实我特别珍惜我与书生团聚后的生活。我想尽快记录现在……
医院永远都是人满为患的，打听到公公的病房号，一行人都马不停蹄的往病人的方向赶着。
可是迪迪忽然就不乐意了，可能不喜欢闻消毒水的味道；可能过去的日子，这家伙被打了太多针，导致一看见穿白大褂的，就自然而然的感到恐惧害怕。所以当我们在等待电梯的时候，迪迪忽然用力扯住我妈妈的手：“走了，走了，买玩具去。”
“可是你爷爷躺在床上，他生病了”母亲耐心的告诉迪迪：“他肯定是很想你的，去看看他好不好？”
“不喜欢爷爷，爷爷骂人，骂迪迪”迪迪喊我父亲为爷爷的，所以当我妈跟他说爷爷的时候，小家伙以为是我爸爸。
幸亏同行的人不是书生爷爷奶奶、姑姑、郝星之类，不然小孩子这番言语，又会被引申出无数重含义。
假如他们听到迪迪不喜欢爷爷，以为这个爷爷指的是我公公，那么必定因为自己曾经教唆书生恨自己母亲杨柳；所以以己度人，会哭着跟书生告状，说我多么恶毒，挑拨迪迪与我公公的关系。
假如知道迪迪嘴里的爷爷，指的是我父亲。立刻会脑洞大开到我爸虐待迪迪，欺负迪迪之类……
所以还是庆幸，当时同行的人是比较明事理或者说为人比较实诚本分的。当迪迪哭着死活不肯再待下去，一直想逃跑的时候，书生舅舅还试图伸手去抱他，去安慰他。
迪迪这一哭，泼猴立刻就跟风伸长脖子表达不满了：“哇，哇哇哇”。
所以闭塞的电梯里，人满为患、摩肩接踵的密闭空间里，我家两个儿子的哭闹声，那叫一个引人注目，无法回避。
我气得立刻发飙：“针都打在你爸爸的爸爸身上，你爸爸的爸爸脑中风躺床上了，不是你以为的爷爷，不是在山野村的爷爷。我这样说，你可听得懂？”
此言一出，迪迪完全懵逼。不仅他听不懂，整个电梯里的人都用莫名其妙的眼神盯着我。看那些诧异的眼神，我想周边人心里活动肯定是：“哇靠，这中医院还开设了精神科吗？”
所以我妈就又像是解释给迪迪听，又像是想跟周边人话清楚：“你妈妈心情不好，爸爸一直在外面当bing，爷爷脑中风了都不能回来。妈妈心情不好，你不哭了，好不好？”
病房门口，围着一大堆人。看到迪迪出现，书生爷爷奶奶立刻第一时间冲过来。奶奶快速剥开一个香蕉，试图往迪迪嘴里塞。
这遭到了迪迪冷漠的拒绝，小家伙毫不客气的回头表示抗议。他紧紧抱着我妈妈的腿，又快速的挪到我妈身后。他探出一点身子，发觉老人家还是想方设法要逗他，立刻又缩回身子，紧紧扯住我妈的衣服不放。
“这傻子，这蠢蛋”奶奶边往自己嘴巴塞香蕉，边抱怨：“我是你的太太，从你爸十一个月起，就把他带大。你爸爸最喜欢的是我这个太太，你为什么就不要我……”
旁边的策策全程将身子缩在我怀里，从知道他不姓郝开始，书生家人用冷漠与不瞅睬来表达对这个老二的不满。虽然他们对迪迪也就一张嘴巴，总是嘴里嚷叫着喜欢。
可是对老二策策，确实因着随我姓，全程把这娃娃当外人，半分不搭理，看都不看一眼。
可能书生的叔叔有点过意不去，伸手来握下泼猴的手。这下立刻惹了大事，泼猴将脖子伸长，运足气势。那哭声简直如雷灌顶，气势如虹，整个走廊都是泼猴的哭声。
“永远都是一副哭相，从来都是哭得作呕的样”书生爷爷试图通过老二爱哭，来数落我自私的将这孩子随母姓的罪孽：“还是我家迪迪乖，这个泼辣子，带的又尖酸又挨不得一下……”
若是以前，我可能会不开心，会低头不理人来表示抗议，表示我对婆家人的不满。
但是我公公都已经脑中风了，现在这个家已经出现了巨大的危机。所以我将策策丢给书生的堂弟，然后推门进去看我公公。
郝星背对着我在盯着自己的父亲，妹夫坐在一边玩手机。
我喊了一声郝星，她执著的一动不动，用自己的冷漠来回应对我的憎恶。
我以为她没听到，又喊了两声，郝星纹丝不动。她是个性格很直爽的姑娘，讨厌我就是讨厌。自从我那次短信发了很多字把她给骂了之后，郝星心里也筹划着永远不会再与我有任何纠葛。
所以我有些讪讪的，就试图走进一些，我想看看公公。
他穿着一身睡衣，躺在床上输液。似乎在睡觉的样子，脸上胡子拉碴的。我想一个人生病了，特别是一个男人生病了，好像最大的变化就是脸上会长很多胡子出来。
其实我有公公脑梗塞时候的照片，可是不敢发出来。人生病之后太可怕了，曾经公公那张脸是比较圆润的，一旦脑中风之后，仿佛有人拿刀把两边脸颊的肉都给剔除干净了。总之人生在世，可以没钱，没权，没房，没车，却不能没有健康，健康实在是对人来说太重要了。
