在医院的具体细节我想不起来，但是有几件事情，我是记得比较清楚的。
当我问郝星还差多少钱，我要去缴费时。郝星一声不吭，全程都是不搭理我，仿佛我公公脑出血是我造成那个的那般，全程一个标点符号都没有跟我说。
是书生爷爷说的，我记得当时策策哭得前仰后翻，拿头不停地在撞击书生堂弟。所以堂弟就很无助的一直喊我出去：“嫂子哇，你儿子好泼辣，我实在是坚持不住了，我带不了，一分钟都是煎熬，你快接走吧……”
因为在里边问了郝星几句，说还需要多少钱，得到的回应是她很怨恨。所以我就出来试图问我婆婆，而杨柳一直忍不住在笑，她笑的花枝乱颤的：“在打扑克，当时也背对着电风扇。然后舌头麻了，就动不了，就是这样的”婆婆捂着脸笑的合不拢嘴：“就是舌头发麻，然后不能说话了，哈哈哈哈，哈哈哈哈……”
书生爷爷是比较本分的，老爷子说：“早就打钱过来了，知道你公公脑出血，第一时间给书生联系。”各种打电话，发QQ，发WX，发邮件，能想到的办法全用上了。后来书生自己打电话过来了（我想应该是启用了那个紧急联系人，因为我拜托一个嫂子转达给他老公，告知书生他父亲的事情。）
“打了好多钱，都是书生给的。我们一直联系他，只能靠他……”书生爷爷说话的时候，他奶奶忽然又给老爷子使眼色，估计是不想告诉我吧！
既然我老公已经给了钱，而我马上要上班，我也要带两个娃娃；我想有个女儿真的很好，郝星跟老公一起服侍我公公，她的孩子也有婆婆帮着带……
因着泼猴策策与迪迪两兄弟在医院嚎啕大哭，哭得别的病房都出来人骂街了。总之我给了杨柳两千块钱，然后我就带着孩子们离开了……
我确实没有去公公床前尽孝，可是我觉得既然书生承担了医药费，并且我家泼猴那时还没有断奶……所以，我带着孩子们离开了。
回去的路上，手里搂着睡得正香甜的泼猴。脑子里努力回忆公公给我留下的印象，只是真的没有一点温暖。
第一次打交道是书生填写志愿，公公很厌恶的反复挂掉我的电话。从一开始，公公的目的就很明确，他希望书生找个有钱的老婆，那样一人得道鸡犬升天，全家奔向共同富裕路。
及至于书生坚定的选择我，所以在棒打鸳鸯的路上，公公一直在努力着。“咬定青山不放松”，在努力破坏我与书生的感情上，我公公应该来说，虽人革命未能成功，但是也差不多扛过了八年抗战，一直坚定不移的以壮士断腕决心，反复阻止书生与我相爱。
比如曾经当众暴怒，说愿意拿刀砍死我，为了书生的幸福，为了自己儿子不被我给迷惑；愿意拿刀剁了我，让书生去找个好的。
及至结婚生子，公公貌似态度好了一些。
虽然每次总是用口头禅来推三阻四：“不要逼死我”，用着这个借口，不肯来山野村，不肯帮我们结婚带娃，家里房子也等着书生装修，又是很要脸面的人，无法忍受没有房子，要住进我的新房……
总之我这一路想，一路心乱如麻。但是我知道一个事实：公公帮着管了婆婆杨柳，便是他最大功劳；公公不来拖累我们，便是对我最大的帮助……
此刻，公公偏偏被脑中风给寻上了。
世界卫生组织统计，全球每6个人中就有1人可能罹患中风，每6秒钟就有1人死于中风，每六秒钟就有1人因中风而永久致残；
在我国，每12秒钟就有1位中风新发患者，每21秒钟就有1人死于中风；
中风已成为我国第一大致残和致死疾病……
脑卒中（stroke），又名脑中风或脑血管意外，是一种突然起病的脑血液循环障碍性疾病。是指在脑血管疾病的病人，因各种诱发因素引起脑内动脉狭窄、闭塞或破裂，而造成急性脑血液循环障碍……
当我打开手机，拼命查询与脑中风有关的点点滴滴时，越查越紧张，心越沉重，手脚是冰凉的。整个人又控制不住的颤抖，那些专业知识我并未能看得很懂，可是越看心里越难受……
想到一个笑话：生老病死，人生大事。生病是很可怕的，如何才能在面对大病时淡定冷静？
答案是发生在别人身上，很多年，我在山野村生活着。听说谁得胃癌了，没熬几天就走了；谁心肌梗塞，倒地而亡；谁被蛇咬了，剧毒的狗婆蛇……
这些事情发生在别人身上的时候，就会有隔岸观火、置身事外的感觉。甚至会有人在心里琢磨着：“”幸好，幸好不是自己或者家人……
可如果你能够进一步思考，生活在你周边的人做泥工时，从高空坠落当场死亡；你每天都会遇到的人，染了癌症离世；那个印象中憨厚本分的邻家大伯，躺床上爬不起来……
当你发现，疾病或者灾难，其实是不会去挑人，就是谁遇到，谁倒霉的时候。我们都极端恐惧这种事情，甚至觉得遇到最恶毒的诅咒就是骂你得病：比如断子绝孙（诅咒人家不孕不育）、打短命（这肯定是不健康故而无法寿终正寝）、得绝症、心脏病之类……
因为这个太可怕了，只要是人，只要吃着五谷杂粮，就要做好承受一切的准备，无论贫穷或者富贵，无论山野村还是观盛城，每个人，都是极端惧怕疾病的。
所以当我查询到那么多关于脑中风的信息之后，我是真的彻底的崩溃了。我也能理解郝星为何一句话都不肯与我说，她正沉浸在深深的苦痛之中。清醒的人最苦痛，杨柳不难过，她是很糊涂的，一直在哈哈哈大笑着。
公公也不会苦痛，他正沉沉睡着……
真正难受的要崩溃的，是郝星和书生，这两个人，才是最受打击最心痛的……
所以我就不停给书生发信息，我劝他不要难过；我说会一直陪着他，无论经历什么灾难，夫妻同心，一起坦然面对……
我没想到，书生几乎是很快速的答复了我。
以前他可是一直在忙的，因为空间距离还有种种条件限制，我给书生发的很多信息，都是要等待相当长一段时间，才有可能收到反馈的。
可是那次，书生答复的速度很快。后来我才知道，公公脑出血的事情，对他打击太大。得知消息之后，书生不吃不喝也不肯睡觉。他的头发大片掉落，曾经那样乌黑发亮的头发，衬托的他意气风华的华发，随着他父亲得脑中风后，也毫不留情的弃了书生而去。
所以很长一段时间，书生几乎是个秃头。
这次书生没有在骂我偷人，在这之前，他的心里问题越来越严重，我们难的的沟通当中，他一直吼着我不要脸，说我无耻，说我下三lan，什么难听拣什么骂的。
两地分居的日子，书生没完没了冤枉我偷人，说我跟这个男人那个野男人的，其实真的是很伤我的心的。我曾经也在朋友圈表达过愤怒，当然都是私密的，不想让熟人知晓。
但是书生的怀疑，猜忌，真的叫我很崩溃。
曾经有些同事特别同情，说像我这样辛苦，天天工作又是孩子们，真的是自从生了孩子之后，昔日的笑脸，阳光灿烂全都从我身上消失了。取而代之的，是行色匆匆，是走路都恨步伐慢，总是在奔跑着的……
当同事说：“你付出这么多，你老公肯定很心疼很愧疚吧？”
我只能在心里说：“不是的，我老公天天猜忌我有野男人，他都要疯了，我这边也实在熬不下去了，真的感觉人生已经是很绝望了。”然而表面上，我只会苦笑一下，1又匆忙离开。
我想不起来书生具体回了我什么信息，但是我记得他一直在指责我，在怪我……
具体骂了什么，又没什么印象。自从他心态发生巨大改变后，骂我的地方多了去了，什么雷劈死我和jian夫；车撞死我和野男人；又是绝对不当王八蛋绿毛龟，一定要将我与那些西门大爷送进去监狱……
所以那次他骂我，我其实没什么太大的印象。好像是说他把我父母当家人，而我这个自私恶毒的女人果真如奶奶郝星所说的那般，自私冷漠无情残忍……
书生的意思是他的那些钱，我都可以处理的。他的钱，都是我们夫妻共用的。
可是当他家里遭遇了那么大变故，我选择不闻不问，一分钱不给。说只有在最难的时候，才可以发现一个人的丑陋嘴脸。
当书生从紧急联系人那里知道公公出事的消息，第一时间联系郝星的时候。等待他的，是钱，赶快给钱，越多越好。
待钱到位之后，接下来就是痛骂书生的老婆。什么忘恩负义，恩将仇报，不配为人，1冷血动物，落井下石，残暴无情……什么难听捡什么说，就是一直在骂着书生的老婆。说仲小童巴不得公公死去，巴不得书生家破人亡……
上次将郝星骂进去医院，这次公公脑出血，说不定就是上次骂战的后遗症……
总之这是书生第一次没有反抗，没有替我争辩一句。以前老婆就是书生的命根子，谁都不可以欺负，议论都不可以，诋毁更是不行的。
可是破天荒的，在公公脑出血后。书生忽然跟开窍一般，随便郝星她们怎么样，他一个字都没有说。
而一旦我联系上书生，这个男人开始来痛斥我的罪恶滔天。这一次，只是讲我对他家人的态度，没有说我偷人，所以我记得，这是我长久沉默之后，终于也开始反抗的一次。我记得自己据理力争，回怼了书生。
书生说：“我对你掏心掏肺，对你全家都是赤子之心。假如今天躺床上的是你父亲，你卖房卖身卖儿子都要去救他。而不是把我爸丢弃在医院，你在那里看笑话。”
我回答：“你姑姑联系我，我立刻就去找了一个嫂子、不是她老公通知你，你会知道你爸爸的事情吗？”至于我没有赶快冲去医院付钱，公公是7月31日下午打扑克时，发作倒地送医院的。没有任何人通知我，所以当姑姑告诉我这个噩耗时，我也是先想着联系书生。然后我根本不是一个人，我要带着迪迪策策去看公公，我一个人带不来，我求助了我妈……
山野村到观盛，路途有很远。假如开车，是可以几个小时之内赶到医院，可是我车技很差，真的是不会开。所以我们先去了县城，再转火车去了观盛，再等公交车，再转了一趟，再步行……
书生：“你为什么不去照顾我父亲，我爸那个样子，丢两千块转身就走，这是施舍吗？”
我答：“这是郝星还是你奶奶还是你那个操不完心思的姑姑念叨出来的？你们考虑过我的感受吗？我一直在上班赚钱贴补家用，的确我每个月要你打钱来帮我养着孩子。可是最起码住房贷款全都是我的公积金在还款，最起码那时买房，我公积金里边也有个五万左右的钱，不是都取出来装修了吗？”
书生，假如我不去上班，那可是连孩子们喝水的钱都得问你要，一分一厘都是你承担。等下你那个慈禧太后你尊敬的奶奶，你的那个助着奶奶逼疯杨柳的姑姑，下一个要弄出精神问题的是我。每次我去你那里探亲，你奶奶必定夺命连环电话要骂我，说我有手有脚不去干活，一信啃老公，增加你的负担。上次我带着迪迪去你家，你村里人对爷爷奶奶那个羡慕，说他们命好，一年最少有一万块；说养了个好孙子，只需要电话一拨，嘴巴一张，要什么给什么；就算老人家要天上星星，你也要试图去帮着摘取……
你爷爷奶奶怎么那么幸福，怎么带大了你，就可以要风得风要雨得雨？
我养育着楚倾，迪迪，策策，这都是我应该的。单纯可爱一张白纸般的他们，给我带来了特别多快乐。参与他们的成长，眼看着她们会抬头了，会牙牙学语了，能走路，为着吃根棒棒糖而哭得稀里哗啦；因着买了个玩具而笑的天真烂漫……
我不得不说，我在参与他们童年的时候，我内心也得到了很大程度的净化。童年那些不美好的回忆，那些苦痛，因着娃娃们的出现，因着陪他们长大，真的我感觉到都被治愈了。
我陪他们去游乐场，一起坐滑滑梯，一起玩海洋球，一起去堆沙子……童年曾经错失的很多快乐，曾经有个的那么多幻想，都被狠狠的满足了一把。
所以我想跟孩子们说：“谢谢你们出现在我的生命当中，感谢你们选择我仲小童作为你们的守护神；我发誓，会竭尽全力，保护你们。”
所以对比我自己的育儿理念，或者对比我同事，朋友们的这些养儿观念。我对书生爷爷奶奶的这种做法，是有着极大的不满的。我感觉他们吃相很难看，真的就是一直琢磨着书生的回报。假如不是特别在乎书生这个人，不是图这个好男人，我早就跟这样的家庭一刀两断了，绝不拖泥带水的。
我真的只是图书生这个男人啊，我真的好爱好爱我的这个老公啊！我真的觉得遇见他后，我都没有梦想没有奋斗的愿望了：我只想跟他在一起，怎么都不肯分开的那种；我只想享受他对我的好，享受他对我的照顾对我的包容对我的温柔。
可是我竟然被弄得连跟老公在一起都是那样的奢侈，我在苦痛自己的原生态家庭的同时，也曾经想过，书生的家人是无辜的吗？他爷爷奶奶，姑姑，我公公婆婆，郝星她们，真的就是一点责任都没有吗？
一对恩爱的夫妻被弄得这样没完没了两地分居，这样一直一直见不到面。请问，真的全是我家人的责任，全是我仲小童欲望（不舍得放弃楚倾，想给她个美好的童年）匹配不着自己能力吗？一开始我何曾想过要去承担楚倾？一开始我都是愿意让迪迪去当留守儿童，等着读书时，再接到我与书生身边的。
可是为什么事情变成今天这个样子？为什么我感觉自己陷入到一个糟糕的泥泞当中，我抽不了身，我似乎越陷越深。我无力改变，活着对我来说，只有责任、负担。承担，担当……我已经很久没有发自内心的笑过了，我觉得每一天都是那样的黯淡无光……
我想死，我是真的觉得死了比活着好，我已经丧失了活下去的欲望，我真的是那么渴望结束自己的生命，我想把一切责任都抛掉。我知道要是我自杀了，我母亲无法在再敏感给我看，我父亲也必须去承担他自己的责任，楚倾也要面对我曾经的童年，而且因着这样的家庭，会跟我一样，遭受校园暴力，被人打……
但是我知道，迪迪和策策，一定可以被书生好好抚养。他是个很有责任心的男人，从他对爷爷奶奶对亲人们的态度，就可以看出来，这是个很有担当很有魄力的男人。他真的会呵护好两个儿子，迪迪和泼猴有书生这样能力强大又有责任担当的父亲，绝对不会过得很差。
所以我真的觉得，自己是个多余人。很长一段时间，别人一句讽刺的言语，都可以勾起我去自杀的念头。我很累，我活着生不如死。我的理想已然破灭（跟老公团聚），我的愿望达不到的，我一个女人，又承担了这样大的压力，我死了真的比活着要舒服多了。
“要我照顾你父亲，那你先叫郝星去照顾自己公公”我拿着手机，噼里啪啦的敲打出很多字：“郝星为什么可以嫁的比我好？她哪里比我强了？她工作都没有我的好，可是为何她公婆给了十几万彩礼，帮着买了房子，帮着带孩子，为什么郝星老公一直在她身边呵护着？为什么郝星不肯一年给公婆一万块钱以上，为什么郝星不去伺候自己公公，为何郝星公公没得脑中风，为何郝星公婆有很多店面，又是那样勤劳能干朴素，心里都是帮衬着郝星的老公？为何郝星有婚礼，为何郝星儿子有满月酒；为何郝星有你这样的好哥哥，可以随时开口问你要钱；为何郝星自己说是动过心脏病手术的，说不奢望婚姻的人，嫁的咋比我好一万倍……”
我现在回忆自己曾经发送的这些文字，其实我是挺不好意思的。但是可能那个时候，我的心里状态早已经是不堪一击，连一根稻草，一粒灰尘都容不下的崩溃状态吧！
所以我说出来的言语，也是毫无逻辑，语无伦次，乱七八糟。我当时不知道如何发泄心中的苦痛，而我又很排斥书生的原生态家庭。奶奶我是不敢去触碰的，老太太在书生心中可是天神一般皎洁，春梅绽雪，秋兰披霜，霞映澄塘，瑶池不二的人家极品般的存在。
我胆敢去叨扰老太太一句话，那我是活得不耐烦了。除非我想离婚，否则我就尽管言语攻击老太太去吧！
可是我不想离婚，我不舍得放弃书生。他在我心中，就是男神一般的存在。我怎么看他，怎么都是崇拜；怎么瞅他，怎么觉得好看；怎么抱他，怎么都觉得不够……
他是我心中的精神支柱，是我怎么都无法离开的男人。我是真的很在乎很在乎书生，我真的很中意自己的爱人。
所以，我是不会去惹老太太的。那么我只能抓着郝星，一个劲的自言自语，一个劲的诉说不满……
果然我这番揪着郝星不放的言论，让书生有些不知所措。所以不知不觉，他就变得很被动了。书生性格还是很可爱的，真的就是个傻里傻气的书生形象。
他竟然老老实实的给我解释我抛过去的那么多质疑，他压根不知道对女人，是不能讲道理的。一旦你开始跟老婆讲道理的时候，就是被媳妇牵着走的时候。
“郝星说办婚礼很累的，她说赶早起来化妆，又要筹备那么多酒席，招待来宾，还要发红包……”书生打字速度很慢的，而且那边网速也不是很好，所以当我看到这些话之后，立刻又是长篇大论甩过去……
“她说办婚礼很累，所以我仲小童就不用办婚礼了。那她有没有说接受婆家帮助很累，住婆家买的房子会很累，到时候继承婆家财产很累？她说什么就是什么，也就哄你个大傻子算了。既然办婚礼累，那开始为何要去办？办完又说不好，她以为自己是谁，她以为自己一言九鼎，说一不二吗？”其实我文采好，是书生极端恐惧的地方，在发信息对战方面，书生加上他妹，他奶奶他姑姑他爷爷他父亲……总之如果不说话，就这样一直打字，那谁都说不过我的。
“为什么你们这个家庭这样双标？娶进来的人就是各种虐待，嫁出去的就可以狮子大张口？叫郝星严格执行与我一样的标准，不许办婚礼，不许给娃满月酒，不能叫公婆带孩子，还有给公公买房子，低于九十平方不可以考虑……还有郝星不是做过心脏病手术吗？我也要去心口划一刀，我不管，我要全程给郝星同步，她也是女的，我也是女的，凭什么要这样对待我……”我几乎是咆哮着无厘头又胡搅蛮缠的用信息砸向书生：“郝星为什么这么幸福，为什么她过得比我好？为什么你们家人机关算尽，娶进来就是要把她逼疯；嫁出去的，就是要婆家的房子车子财产还有帮带娃娃？你不觉得愧疚吗？你们全家不觉得吃相难看吗？那次你爷爷跟我吹嘘村里一个姑娘嫁出去，收了五十万彩礼，男方家如何家财万贯，如果开了好多工厂的时候，我就苦笑一下，你爷爷就说叫我不要去痴心妄想，叫我也要看看自己条件，叫我要知足……”
我忽然就情绪激动的又开始攻击书生：“那么我是个什么东西？你爷爷叫我先看自己条件，不要去跟人家比。好哇，我切掉自己一只手，剁了自己一条腿，剃一个光头，我总配的上你书生这么贫寒无能的家庭，这样挑事惹事的长辈，这样奇葩到极点的原生态家庭吧？行呀，你书生能力，也只配娶个瘸子，拐子，秃头，一个智障……你爷爷是把你贬低的有多差劲，我就呵呵呵呵了……”
发信息，书生是永远说不过我的，什么诡辩，狡辩，找漏洞，或者干脆就不讲道理，书生说一我说二；书生说二我说三……永远不跟他一个频道，就是拼命的转移话题，只挑对自己有利的说。
所以书生就抓狂了：“我爸脑出血了，我爸在住院，他可能这辈子，都要被脑出血给折磨。我们这个家庭，真的承受不了这样打击。”
“那就把你爸的脑出血转移给我，你全家是不是都在想，为何这个躺床上的不是我？你们家人坏心思坏念头又极端自私”我恨恨的说：“你这样的家庭真是万里挑一呀，你家好骄傲呀……反正你妈脑子出问题后，你爷爷奶奶一直逼你父亲抛弃杨柳；那你抛弃我，你甩了我呀！”
总之我觉得对骂这种事情，真的是毫无任何意义的。以前我要吵架，书生总是不搭理的。他一直说傻子才会去招惹老婆，跟老婆吵架，怎么都是愚蠢的。吵赢了，老婆伤心，也没有人给自己发奖状；吵输了，老婆也是伤心的，因为她把一辈子都托付给了自己这个傻小子，而自己却来跟老婆对战……
所以最后书生似乎很无能为力的给我发了条信息：“我只是跟你讲道理，我没有跟你吵架。请原谅我心情太差，但我承诺过怎么都不会跟你吵架的，所以刚才，我们两个只是在讲道理而已……”
感谢天涯这个匿名平台，我刚刚在答复寒暑朋友时，我忽然明白了一个道理，我终于明白了为何我母亲刚跟我来观盛的时候，一家人挤着三十平方房子时，我儿子迪迪，我妹楚倾，我妈自己，三个人没完没了生病的时候，我妈都是那么满足。
那时条件多么的差呀，真的厨房就是一张写字桌子那么大点地方，搁一个电磁炉炒菜。厕所就对着床，你坐床上吃饭，而有人在上厕所，那感受很不好的……
那样一个环境，我妈每天都是笑呵呵的。可是后来，我们也搬了一个更大的房子，再后来，我们又搬进去自己的家。
可是我觉得我妈妈变了，她的情绪越来越糟糕，对我控制的越来越严格了。比如她总是跟我爸爸吵架，我就怯生生提了一句：“妈妈，爸爸也还是挺好的”。
就这样一句话，立刻引发我母亲勃然大怒，然后就暴跳如雷，对着我吼叫：“你爸爸好，那你叫他留下来给你带娃，我立刻就收拾东西去山野村，我也不给你当牛做马了，你迟早要抛弃我，要赶走我，我是个要脸的人，不如我自己先走。你爸爸好，那你意思是我无理取闹，我是怎么都让你看不顺眼的，果然亲亲们说得对，你就是利用完了我的价值，一脚踢开我，我就知道你想赶我走，我是个有尊严的人，我自己走，全是我的错，老天爷收走我，你就满意了是吧……”
所以我说句真心话，从我2018年可能是五月还是六月的样子，那时我来这里开贴写《黑穷挫学渣女倒追学霸后，人生发生惊人改变》，当时我写这个帖子的时候，其实我的精神状态很崩溃的。
那个时候，书生正在国外执行任务。而我，成天面对着三个孩子，工作的失意，父母的争吵，母亲的极端敏感，需要我去没完没了的哄……我爸爸就是成天事不关己，高高挂起，我妈对着我破口大骂，说些我白眼狼，我不想给她们养老，我要丢弃她们之类的言语时，我爸一句话都不会来帮我说。相反他跟个孩子一样，觉得我妈没有骂道他头上，我爸是很侥幸颇有些“幸好挨骂这个人不是我”这样的心态，的在看着我被训骂的……
所以有时候，我会很庆幸能遇到天涯这样一个平台，让我可以肆无忌惮将内心苦痛都倾诉在这里。我感觉自从我那时候开贴之后，我心情好了很多。
也没有那么喜欢寻死了，不会一丁点小事，就让我想着自杀。当年我在回忆与书生补习班相遇，我暗恋他，我偷看他，我回忆这一些的时候，仿佛现实的忧伤，疲惫都没有那么重要了一般……
所以也可以这样讲，文字又一次拯救了我。那时候记得当自己很苦痛时，一丁点鸡毛蒜皮我都承受不住时，我就会过来写。
再此我也很感谢曾经给过我鼓励与安慰的那些陌生人，曾经年少我也是会觉得委屈，想哭的时候，会拿笔在本子上洋洋洒洒写自己的苦痛与压抑，写完后就觉得，那些不愉快都发泄完了，通过文字写出来了，感觉是美好的。
所以当我那时来天涯，写着自己的人生的时候，我真的收到了很多很多鼓励，很多人说我不容易的时候，我哭的泪流满面，好像我的文字有了魔法，从文字的另外一头，有人将自己的善意，将自己友好的一只手，伸过来紧紧握住了我，鼓励我好好活下去，不要想不开……
其实我就是不想死呀，你们想想，我小时候可是穷的连活着都是一种奢侈的。我年少曾经度过了很物质匮乏，又极端被人鄙视嘲笑的时光。那时候都不舍得死，现在有了孩子们，有了爱我的书生，有工作，不会被金钱所困扰，我怎么舍得去死……
只是那时开贴，更多是一种困惑，我想知道为何小时候过得那么辛苦，都是选择要好好活下去；为何我长大了，我有赚钱的能力了，可是我熬不下去，我很想去撞车，去跳楼，去结束自己生命……
我只是想解答这个困惑，我只是想知道，为何我越活越矫情，越来越脆弱了？
我只是看不起曾经想犯傻的自己，也可能是想自我救赎吧！
这些年经历了写很多文字的帖子，被删除；继续写，继续因为自己控制不住情绪而暴露很多很多隐私，甚至展示了自己的阴暗面：当真不想给父母养老，对曾经看不起我家的那些亲戚，现在又来跟我父母示好的他们，我心里深深的鄙视，会阴阳怪气的傻笑，甚至于，我曾觉得楚倾是负担，不想再负担她……很长一段时间，我活在抱怨当中，觉得这个不好那个不好，觉得我婆家不好，觉得书生奶奶是个自私冷漠的坏老人家；觉得郝星很可恶；觉得我爸爸没有责任心；觉得工作让我极端苦痛，想考走；觉得离不开书生，不想两地分居……
当我有一天活成这个鬼样子，总觉得自己变成个很可怕很可怕的人，不懂得感恩，真的激素一只白眼狼，真的我意识到自己很自私，没有责任心，又脆弱，又软弱的时候，我发现自己是个废物，怎么都挣脱不住那些鸡毛蒜皮，也忘不掉曾经的伤害之后，我真的觉得自己很可怕，我不愿意自己是这样的人……
但是我好像在慢慢的写着，慢慢的思考当中，我搞清楚了很多事情，首先命运要掌握在我自己手里，既然我是养家糊口主力军，我就不能让家人来牵着我鼻子走，我不可以无底线去纵容他们，不可以觉得他们曾经吃过那么多苦，我就该一直愧疚，一直要去好好的孝顺去百依百顺着。我过得是个什么鬼样子，我内心苦痛的天天琢磨着去自杀，这个要让我妈妈知道的，不要让她以为我还是曾经那个很听话很听话的女儿，我已经有了自己独立的思想了。
然后我觉得自己该以书生和我创建的小家庭为主，我们是多么恩爱的夫妻，感情是那样的好。我既然没有能力养家糊口，管我父母和妹妹，那我应该要放手的。因为我也有两个儿子，年幼看到我妈妈那样帮扶不成器的舅舅和养育阿姨冯时，我们三姐妹都很生气，一遍遍质疑母亲为何生我们，生了又不疼……
我要考虑自己和书生生下来的两个宝宝，这是我们夫妻带来这个世界的。我是母亲，假如我不为两兄弟考虑，那么我就跟曾经的我妈一个样子……
总之我似乎在整理这些事情的时候，我仿佛慢慢明白了很多以前想都不敢想的道理。我记得不止一个人劝我，说婚姻第一位，自己的小家庭第一位的。我觉得这句话是很对的，我后来也开始以书生为主，以我们的婚姻为主。
无论如何，后来书生也回来了，我也过得很幸福了。但是我为何又执着的继续开贴，因为我还是在想，我妈妈为何刚来观盛是那样的开心，为何后来她的状态越来越糟糕，总是哭，总是不肯睡觉，也不肯吃饭，就是一直哭，一直对我敏感，好像我给她带来了极大的苦痛一样……
但是我现在慢慢的已经想通了，我真的好想不用任何人教，我真的自己想清楚了。我觉得是她很可怜，随着对我的付出越来越多，随着她感觉到这里越来越好，而我的孩子们越来越大，她又越来越苍老，没有什么价值感。她是很担忧被抛弃的，是很怕我不给养老的……
知道我妈越强势越喜欢敏感，真正根源是她很可怜之后，我似乎也开始释怀，因为曾经我真的是以为我妈不知足，我觉得她太不懂得知足了，我都对她这么好，干嘛总是折磨我，折磨到我都想直接想站在雷电下被劈死算了，反正她总是苛刻要求我，总是这样对待我。
但是我自己明白了妈妈的真实想法后，我想我也是可以释怀了。
所以这个帖子，对我来说，是真的有着非比寻常的意义和别样的感情的。可以说，在我最难的时候，我找到了这样一个途径，宣泄了好多崩溃，现实生活得以治愈，然后继续去养家糊口，去面对生活。
在这里也要说一下，是通过天涯这个平台，收获到一个很好的朋友，我们性格是很像的类型。后来她无数次鼓励我，当我烦躁，当我忧郁，当我又崩溃的时候，无论何时给她发信息，无论何时对着她哭诉……收获的全是善意，她会耐心告诉我，说不是我的错，首先肯定我没有错，不要先习惯将责任推到我自己身上；然后就是帮我分析事情发生的原因，还有解决措施……
所以，我真的觉得心里都是感动，都是感恩。谢谢天涯这个平台，真的是非常感谢。
还有我其实以前对我婆家意见真的很大，一提到她们我就头痛的。但是这样都写出来后，我心情也好了很多。我也在尝试站在她们角度看问题，其实公公公脑出血那次，我真的觉得郝星很可怜。
出钱的确实是书生，但是自始至终照顾公公的，也是她那样一个孱弱的女子。并且我婆婆杨柳，平时是要我公公管着的。在公公脑出血那段时候，郝星还要关心自己的母亲杨柳；并且郝星那时也有个嗷嗷待哺的孩子，据说她婆婆带的也很有意见。
因为平时郝星婆婆只管白天的，郝星下班后，要自己带娃的。所以其实我换位思考，郝星也是很不容易的。并且我说句真心话，郝星比我强大了太多太多，有时我也会想，郝星为何对我敌意这么重……
其实郝星不止一次透露过，书生把我惯得没有样子。郝星是个女强人的类型，她独立生活能力很强，大学的寒暑假，都在勤工俭学。
我记得大一上学期，我学校先考完试，书生叫我去她学校等他，他考完最后一门，就带我去吃饭。可是我做错了车，手机又没有电。那时郝星寒假来观盛投奔自己父母，然后书生一遍遍给郝星打电话，叫自己妹妹沿着我坐车的每一个公交站去寻找，书生几乎是要疯掉一样告诉郝星：“我女朋友失踪了，我的小童被人贩子拐走了……”
总之郝星骂骂咧咧的，又是怪书生脑子进水，又是骂我一朵奇葩。但是她真的出来找了，真的沿着公交站去找我了……
所以有时候，我对郝星，其实有一种很复杂的评价。她针对我也不是无缘无故的，她那次被我骂了两万字，其实站在她的角度，也只是自己父亲太不争气，不忍心父亲来观盛一直租着房子而已……
总之当我开始冷静的思考一些问题，我发现，郝星过得似乎没有我想象中的那么好。她也是生活在那样一个无奈的环境，她真的也只是想维护自己家人权益。
其实我跟郝星也有过相处愉快的时候，大概是我没有怀迪迪之前吧。我跟她相处的还挺不错，我第一次去上海找书生，郝星与我一起同行的。
郝星曾经客观的评价过我的，她说：“我其实终于明白哥哥为何那么喜欢你，离开你就活不下去，因为你真的很好，我说句真心话，你不是一般的好……”
只是在赤果果的现实面前，在帮着我公公争夺房子面前，郝星选择了不顾一切维护她的父亲。
其实，她又有什么错呢？她曾经也跟我说过：“嫂子，在利益面前，其实人性是很黑暗的……”
所以当我学会换位思考之后，我是说这一年以来，一直在反思的我自己，其实我好像也琢磨出来很多道理。
但是在我公公脑出血的那个时候，我与郝星依然是水火不容的。她对我怨气冲天，而我也揪着郝星不放，一直攻击着书生，一直对着自己老公无理取闹。
但是书生怎么都不肯搭理我之后，我知道自己闯大祸了。他经历着父亲脑中风，我这边还一直在骂他，一直说他就该娶个秃头、瘸子之类，总之他正遭遇着人生最低谷期，或者说他家都那样惨了的时候，我还有精力去跟他吵架，去讲什么婚礼、满月酒、婆家带娃之类……
这种行为，深深的触碰到了书生的底线。很快我发现，书生是真的对我绝望了。
自从那次短信里对着书生胡搅蛮缠，又是说要给自己剃光头，又是说打折自己一条腿之后，总之书生没有争赢我，所以最后无奈的告诉我，他心情很差很差，然后我怎么发信息，他都不肯搭理了。
很长一段时间，我整个人都是捂着手机发呆，长久的犯傻。一开始我还觉得自己是个受害者，总是想着同事的婆家如何，办公室那些女的婆家如何，我姐小荷，我妹小小婆子又如何，山野村那些初中都没毕业的女孩嫁的婆家如何……
总是想些这样的事情，就会让自己变得更加狭隘。用书生的话来说，肯定是：“你总是去对比些这样的，有意思吗？为何不想想你对人家付出了多少，怎么总琢磨着要别人来对你好？”
“你家人怎么对待我的，嫁来你家的就不是人；你也有妹妹郝星，她为什么要十几万彩礼，为何要婆家房子，为何要婆家财产，为何要婆家帮扶我气得咬牙切齿：“真是双标的让人恶心，真是太气人了。”
也就是说，一开始书生不搭理我的时候，我还觉得是他太忙，没有时间来搭理我。所以当时，我还沉浸在自己可怜，自己受了很大得委屈这种情绪当中。
可是很快我就发现，七夕节，还有我们的相爱纪念日，还有迪迪快过生日了，书生一点反应都没有。
自从迪迪出生之后，书生对这个孩子是很愧疚，但是也特别疼爱的。平时我发个状态，迪迪生病，迪迪受伤，迪迪哭，书生一旦看到，立刻紧张地要命。他会想方设法联系我们，会再三拜托我照顾好儿子们。
就算他总是冤枉我在外边乱来，说什么隔壁老王、野男人之类。但是对孩子们，他一直都是很爱，很喜欢，很关心的。
可是，书生很久都不搭理我了。
“你父亲脑出血，这个对于你的打击实在太大了。我也在网上查询了很多很多资料，从西医角度来说，脑中风是一种无法逆转的伤害，就像你明明都跟我生了两个儿子，我还为你打过一tai，你再来告诉我，不想再跟我过下去了，祝我再找一个好人家，找个婆婆帮着结婚生子又买房的人间一般，这是永远不可能的”我给书生留言写道：“对不起，书生，请原谅我当时情绪激动了，我真的当时也很痛苦。请你站在我的角度思考下问题。”
每次我抱怨书生家人的时候，说别人公婆如何，我嫁的这个家庭又如何时。书生总是头痛欲裂的说：“老婆，你不要这样好不好？你还是我在补习班遇到的那个爱笑，又很善解人意的姑娘吗？你为何要这个样子，为什么要这般对我?我家人不来拖累我们，就是很可以了的。你父母也没有生儿子，我以后必定给他们养老，你还要我怎么样呢？”
好像人冷静的时候，智商也会忽然在线。相爱了那么多年，孩子都两个了。这是第一次，书生选择死活都不肯搭理我。
有时我会在jun嫂群里发问，想知道他们老公有没有联系家里。当我得知有嫂子给自己老公买了一种电话卡(时间过去太久，忘记是啥）淘宝网上有卖的……
据说店家会给账号和密码，而我们的老公，有了这个电话卡后，想联系我们，会更方便一些的。
所以我连忙也给书生买了，然后迫不及待给他留言，详细告诉了他使用教程。
可是没有任何答复，所以我实在受不了，就给书生奶奶打了电话。
“你公公已经出院了，手是没有力气的，他可以站起来，但是人已经废了”奶奶在电话那头掩饰不住的伤心：“书生一直安慰我不要难过，说会想办法让你公公恢复正常。你不要嫌弃我们家贫，你带着两个儿子，也嫁不出去的，还是安心留下来过日子。女人生完孩子，也该替自己骨肉考虑。你可是生了两个儿子，谁敢要你……”
原来书生联系了奶奶，原来书生跟自己家人是有联系的。这样一想，我立刻心都凉了，所以奶奶还在说什么，我是一个字都听不进去，然后我自己匆忙就把电话给挂掉了……
“为什么要这样对待我？为什么你的选择，永远是自己家里人？挂完电话，我泪如泉涌：“书生，上次我挺着那么大肚子，因为给你妹郝星发了很多讨伐信息，你怒吼着叫我去死掉，那时我都快生泼猴了，你不晓得吗？”
当然这一次是我不对，你家遇到劫难了，我是要跟你同心协力的。我绝对没有嫌弃你的意思，只是我连抱怨都不可以有吗？
曾经你口口声声告诉我，只要你家人不来拖累你，那就是很不错的了。那么现在，这下两枚重型炸弹：你爸脑出血，你妈不正常……
还有你爷爷奶是你要赡养的，你知道这样的家庭，负担是有多重吗？我觉得任何一个姑娘，任何一个女子站在我的角度，都是苦痛的，都是压抑的，都是觉得自己很倒霉的。
“难道不是吗？你叫郝星也来体会一下我的感受，婆家是怎么对我的，现在我却要承担这么多？你赡养爷爷奶奶，我一个字都没有说；现在你的脑出血变成废人的父亲，你的一直在医院放声大笑的母亲”我伤心的泪流满面：“抱怨都不可以有吗？我连抱怨一声都不可以吗？你奶奶还说我带着两个儿子别想再嫁人，奶奶既然说出这番话，你晓得是什么意思吗？”
你奶奶自己都觉得，这样的家庭太让人无法接受，换别的女人，早带着孩子有多远跑多远；甚至丢下孩子，自己就跑去再嫁人了。或者你奶奶这样说话，就是在暗示我，假如郝星处在我这个位置，也是选择：“夫妻本是同林鸟，大祸临头各自飞”。
人的本性都是趋利避害，相时而动的。我从未想过离婚抛弃你这样的家庭，你奶奶自己都觉得我会跑掉……是的，当年你妈出了问题，你奶奶可是一直怂恿你爸爸离婚，赶快抛弃你妈这个包袱。
可是书生，我不会离开你的。相反从现在开始，我要坚定的与你共渡难关。我已经计算过了，我这边的开销就是房贷、物业费、给孩子们买衣物、尿不湿、还有周末寒暑假，我会带他们去游乐场，去万达那种小孩天地……
现在我决定所有开支都缩减，不必要的花费，一分钱都不用。我妈来城里这么多年，我赚的钱都给了她，她的安全感已经足够了的。
从今往后，你不需要再往家里打一分钱，相反我的钱，留点吃饭的，其它全部给你。策策的尿不湿，要计划着用。以后就晚上使用一张，白天就带他去厕所……
我再也不给孩子买玩具，我也不给他们买衣服，都捡我同事的孩子，我妹小小孩子的来穿……虽然你爸得了脑中风，一下子弄得我们要管你爸和你妈……
“但是夫妻同心，其利断金，没有跨不过去的坎，以前我家过得那样困难，我妈妈还不是帮衬了舅舅和阿姨，还养大了我们三个孩子吗？书生，你不要绝望，我都会一直陪着你度过难关的。实在不行，我不是刚买了车吗？可以立刻卖掉，来给你爸爸用于后期康复治疗”我不停的给书生发送信息：“房子也可以卖掉的呀，我一直都不奢望在城里有房。我知道你很孝顺，我也很抱歉自己在你爸都脑出血了，我还这样落井下石，一直跟你吵架。但是我不会离开你的，无论你经历些什么，要记住我和儿子们是你最坚强的后盾。”
以前我总是骂你，我总是对着你无理无脑，我作天作地，但亲爱的书生，我也只是被你宠坏了而已。大是大非面前，我是有自己的底线和坚持的，我不敢说自己多么善良但是你这个男人我认定了，你这个父亲，儿子们是认定了。我不会说因为你经历灾难，就弃你而去，我自己也有儿子，人生在世，谁都会遇到事情。但是请你搭理我一下，我求你理我一下，你不是说我天天在外边鬼混有野男人的吗？你也跳出来骂我一句，你骂我，好吗？
可惜从此都变成了我在自言自语，书生一个字都不搭理我。
我想我是真的太过分了，我挑战了书生的底线。以前书生总是跟我说：“老婆，你骂我打我诅咒我去死都可以，不要不理人，我最怕你不搭理我了，如果你不跟我说话，就是心里一点都没有我了。”
所以当我发现自己无论给书生发送多少信息，都是石沉大海，没有任何回应的时候。曾经刚恋爱的那种忐忑不安，那种极端没有安全感，那种自己配不上书生的感觉，全部回来了。
我仔细又反复回忆我们一起走过来的这些年，我想到永远是书生对我好，永远是他在付出，而我只是心安理得享受，就是只管索取他的爱，而从不在乎自己的感受……
我反思到自己过去种种罪行，我很苦痛。所以后来我发现，自己一点都配不上书生，半点都配不上……
但是书生是在经历着一个极大的人生打击，无论他多么讨厌我，我还是要坚持着去联系他。
可是我反思到自己曾对书生的那些罄竹难书的罪行，我的刁蛮与无理取闹，我对他家忍的不包容，我对书生要求团聚的残忍拒绝；我在他父亲脑中风躺在床上昏迷不醒时，还在跟他吵架……
所以我也不是很好意思再去对他进行信息攻击，我只能无数次发状态，大多数都设置为对他可见。
@寒暑易来 2021-09-04 21:39:52
楼主看来是撑过最艰难的时刻了，真好，书生确实很为难的，手心手背都是肉，任何时候自尊自爱自强，不用意气用事，感觉你们以后生活会越来越好的
-----------------------------
对我来说，人生最难的时候，就是夫妻两地分居的时候，这实在是怎么都无法忍受。我觉得日子过得再苦，再累，但只要书生在我旁边，真的就很美好了。有他陪在身边，我什么都不要担心，天塌下来，只要对着他表达恐惧，说自己很害怕，书生必定会坚定的护着我，让我躲在他宽阔的脊背后边。他是个好老公，也是个好父亲，是个好女婿，其实他真的很好……
我跟书生没有矛盾的，真的两个人感情很好的。他是个很乐观的人，每次我在抱怨在生气在发火的时候，他总是会笑嘻嘻的安慰我，一直一直想办法逗我开心。再痛苦的事情，他也是可以轻易帮我化解……但是自从生了孩子之后，这男人嘴巴也开始变得很jian,喜欢嘀咕我笨笨的，又说我没有带好孩子，又说我太木，又说我惯着孩子，又说我不该去打孩子，说我拿他的儿子们撒气……
总之他是要感谢我的迪迪和策策了，不是这两个小家伙，他哪里敢来指责我，哪里敢来嘀咕我？只要他是因为儿子们的事情来批评我，我都是笑嘻嘻接受的。
假如敢因为别的事情，比如我婆家，或者他觉得我性格不够大气，要改变之类，我是会直接骂他，对着他不依不饶去折腾吵闹的……当然现在我懂事了很多，可能两地分居期间，1我承受了太多；可能我与书生真的经历了太多，很不容易，我们终于团聚在一起，所以我会去包容很多事情，有时间赶快来记录下帖子或者看看书，学习一下，没那么多精力去作妖。
现在，确实是比以前好了很多很多的啦！
书生冷落我的日子，真的是很可怕的。这对于早就习惯被他呵护，被他疼爱，被他无底线纵容的我来说，真的是很崩溃的一件事情。
当书生不搭理我的时候，我才会去反思自己。我很恐怖的发现，过去那么多个日子，我压根不是个合格的老婆，我不是个好妈妈，我似乎也不是个好东西。我一个读过书的人，总是对着自己老公说些极端的言语，什么去死，车撞死，雷电劈死之类的恶毒言语，我是不假思索就骂出来的……
当我开始去反思自己曾经的行为时，我陷入深深的后悔与苦痛之中。我想假如不是书生很爱我，一直在包容我，我跟他早就劳燕分飞，早就天涯海角了。我曾经最引以为傲的优秀品格，就是我善解人意，我很懂事，我很温柔，我极端隐忍，很贤惠的那种……
可是我遇见书生后，性格彻底变坏，我是真的几乎没有在书生面前展示什么温柔的。对他，我就是野蛮，就是索取，就是蛮横，就是不讲道理。
可能我真的太幸福了，我是遇见了爱情了。一个男人，不是特别爱你，凭什么包容我这个黑穷挫的性格扭曲，心里有疾病，还身体很差，还作天作地。
我想公公的脑出血，已经将书生击打的体无完肤了。而他这么备受煎熬的时候，我还一点都不收敛，继续与他大吵大闹，毫不退让。
肯定是这样，让书生觉得很疲惫，觉得再也承受不住了的。据说一个人如果大声嚷嚷着说要离婚，要分手，其实心里真实目的恰恰是不愿意离开，是想着要对方挽留。
而书生这种想要撤退的方式真的很恐怖；他一句话都不肯说，一声都不屑于言语。就这样他选择退出我和儿子们的生活，因为厌恶我，连他自己那么在乎的两个宝贝儿子，也不肯再去搭理了。
所以意识到书生这次真的被伤透了心之后，我也是很慌张。真的很忐忑不安，真的不知道如何挽留。
所以那段时间，更加拼命地在发送迪迪与策策的照片、视频，总是拿着手机对着两个小家伙拍呀拍，尽量不错过他们可爱的时候。是的，我想打骨肉亲情这张牌，我希望书生看在两个小家伙是无辜的，是可爱单纯的份上，我希望他能够给我一个机会，不要去怪我任性作妖。
其实这个时候，我还是觉得自己没有犯大错。我仅仅是抱怨，我又没有阻止书生去孝敬他家里人，只是要我做在床头边去照顾公公，那还是放过我吧，我早已被书生惯得什么都写在脸上，小性子全部都是会使出来的。
你若叫我去照顾公公，估计我坐在病床前就一直抱怨，我可能会忍不住嘀咕：“你不是很要脸很要强的一个人吗？不是那年扬言拿刀剁了我的吗？要我来伺候，你不怕我报仇吗？你还敢要我来照顾吗？你们是怎么对待我的，你们是怎样对我的？”然后估计我又是要唠叨郝星嫁出去是怎么样，我嫁进来又是怎么样……
我会将陈年往事一遍遍翻出来反复炒冷饭，我估计我要气的脑出血的公公直接从床上爬起来，然后火速的跳出病房……
总之我嘴巴是不够灵活，但是万一我没忍住写出十万字的控诉书，对着正在扎针的公公一字不漏的念出来呢？
我怎么去照顾，我没办法去照顾。婆家全部说我小肚鸡肠，说我喜欢生气，说我又矮又黑又生的吓死巴人，所以我真的相处不下去，我宁可去卖苦力，我也不想去照顾一个一直针对我，一直在看不惯我的公公。
我发了很多两兄弟的照片，认真记录着他们的精彩瞬间。可是迟迟没有得到书生的任何回应，这让我很失望，很心寒。
我忽然有时候又会大发雷霆，气的握紧拳头捶墙：“你爸脑出血是我造成的吗？是我弄得你爸爸成了废人的吗？你妈妈杨柳可是在医院从头笑到尾，你妈一直在哈哈哈大笑着，你自己的妈妈都在看笑话，你为何要怨恨我呢？”
我真是太郁闷了，我逼你爸爸去赚钱给我结婚了，还是逼你父亲去卖苦力给我买房子了？你爸爸脑出血是我骂出来的吗？是我气出来的吗？是我拿棍子揍出来得吗？
郝书生，你为何不搭理我？你凭什么无视我，你到底要做什么？
所以我有时候又会对着书生破口大骂，叫他要杀要剐来个痛快的。我跟他家人不一样，过去奶奶她们口口声声说要过来给我认错，要给我下跪求我不要嫌弃书生家境贫寒，从而抛弃自己的老公……
她们那叫做玩心计，故意以退为进，故意要让书生恨我，从而跟我爆发世界大战，大吵一架，甚至揍我一顿，她们才叫开心。
我忽然觉得，书生真的想离婚，也不是说不可以。毕竟我们两地分居了很多年，我早已经习惯了自己一个人扛。我比书生厉害多了，过去的日子，是他一直求我过去团聚，而我永远残忍拒绝。
假如真的离婚，那我也没有办法。离就离，离就离，谁怕谁？无欲则刚，我是不想再婚了的，所以我离婚了还不用被逼着要我过去团聚，那我也是放了书生一条生路，祝他再去找一个更好的。
一棵野草，不该有梦想
201X年x月x日
今天早上,我忽然就哭了。近来右眼皮跳的非常严重，一直担心会发生什么事情。到现在总算知道，我得了忧郁症。
早上我用手机帮楚倾弄向国旗敬礼的作业，策策拿皮筋放在嘴巴里。母亲很生气，她批评我总是玩手机。以前我总是因为手里拿着手机被妈妈批评，但是我那时脸皮厚，那时也并没有什么烦心事情。所以我无所谓，但是现在我的心情实在是极度阴暗、沮丧。我忽然会产生轻生的念头，重新又觉得活得非常累。
说来说去，我的现在是我自己造成的。我不知道支持自己活下去的力量究竟是什么，很长一段时间，我都不知道自己为何要这样苦苦挣扎着，我想知道，我为何活动这么失败，我为何过得这样惨。我确实非常厌烦我的工作，可是我能怎么办？所有人，我身边所有人都不允许我放弃自己的工作。这其中，自然包含了我的父母，老公那边的亲人。最主要的还是我性格懦弱，我自己没找好后路，绝对不敢撤退的。但是问题就出在这条后路上：看书考过一份工作。
我多么的跟书生团聚怒，我希望自己能够更加优秀，希望自己可以跟书生不要分开，我把书生看得比生命还重要。但确实我没办法摆脱自己的命运，我跳不出去，我很苦痛，我真的超级厌烦活着，每天睁开眼睛，除了依靠我的人，没有任何人值得我去依靠，我真的很累，我真的一点都不想去承担了，我扛不动了，老天爷我真的好苦痛，我真的好怕呀！
所以每次我在单位装完孙子，受尽苦痛回家之后，父亲就扛着锄头出去了。妈妈去做饭，我一个人搂着两个儿子。我真的很难过，我想能力更加强大，我想更加优秀，我想考过一个单位。两个孩子是我自己生的，我为什么犯贱连生两个？
我没有时间去奋斗，真的没有。在单位我一直忙碌，我要接送妹妹，我还想看书，我要背书，我要考走。我报考了很多场考试，国考我也去，省考我也不想错过，事业单位考试我也要去参加……
可是回家之后，我就被我的小孩给绑的死死的。我要带孩子，我稍微拿起手机，妈妈就会责怪我，说我把手机看的比命还重要。
我懂父母，他们一直带孩子，就盼着我回家带孩子，然后他们好休息一下。特别是妈妈，她要做饭洗衣，带孩子喂孩子。
可是我怎么办？我辞职专门带仔可以吗？我真的不想去上班。但是妈妈说，如果我辞职了，她马上就走，回老家去。说她是因为我有一份工作，才在观盛的。
但是我的工作已经很苦痛了，我就是在坐冷板凳的人。我就是每天痛苦的混日子过的人，我还要这样痛苦终老。我要奋斗，我要靠努力去改变命运。可是我犯贱啊，我自己生两个小孩，我自己不带。指望我丈夫吗？他养家糊口去了。
指望我公婆吗？我想都不想提他们，一句都不想提。所以我就该像只蛆一样，没有梦想，也没有希望的活着。
很多人都劝我，等孩子大些，你再去努力吧。人活着，不该是为了小孩吗？我是给自己带，又不是人家生的。
对的，每次都是这句话，把我压得死死的。是的，我自己的小孩，我都不管，指望别人有用吗？
所以我发誓，以后我就这样没本事的过下去把。我先熬着，等着我的孩子长大，我继续去奋斗吧！
那段时间，我更痴迷于用文字发泄不满；我总是抓住任何可以利用的时间，不知疲倦的写，我记得曾经年少的时光，生活是那样艰难，别人的冷眼是那样的尖锐，可是我都能够通过文字来调节自己情绪，当我把心中的苦痛都写出来后，我就会心情好很多的。
所以当我忍受不了书生对我的冷漠，对我的无情时，我就是写，就是想尽一切办法的写。
我已经很久都不知道写作的魅力为何物了，自从我生了孩子然后又开始将家人带来观盛城后，我已经很久不曾动笔。
在我抛弃了文字的时候，我的心灵被怨恨，被压力，被苦痛，被鸡毛蒜皮给累积出很多很多的垃圾，很重很厚的灰尘。
我以前但凡有一些负面情绪，我都是赶快拿出笔来写。在写作的这个过程中，负能量都释放出来，心灵就会变得很干净，很轻松的。
所以那个时候，我就是不停的更新自己的状态（当然，只对书生可见。哪怕是情绪极端的言语，我也是都写出来，我是希望他可以看见的。）
为何总是这么自卑，这么悲观厌世，这么的绝望。为什么就是不信任他，为什么就是不信任。
2018年X月23日
终于我承受不了这样一直被书生忽视，所以我选择了将他一切联系方式都给拉黑。我觉得自己已经够低声下气了，他爸爸得脑中风了，书生心里不好受；但是我还是那句话，我公公脑出血不是我逼出来的，跟我没关系。
既然你书生不肯原谅我，那么行，我们就老死不相往来吧！
这个时候，我是庆幸自己没有辞职的。因为离开书生，我也可以活下去，我的收入，可以维持我们家的正常运转，孩子们一天天长大，很多地方可以不必要花钱的。总之书生，你给我听好了，离开了你，我还是活的下去的。
你若问我，最欣赏哪一种植物；我觉得最令我欢喜的，敬佩的，其实是野草。它们真的很倔强，生命力特别顽强，又不需要什么肥料，不拘哪里搁一点土壤，一滴雨水，就那么青翠葱茏的生长起来了。
我想，其实我就是一颗野草。我曾经短暂的遇到个说要护我一世周全的男人，结果他却是丢了两个儿子给我。让我一个女人，拉扯这一大家，在城市里苦苦生存着。
但是谁怕谁，又有谁离不开谁呢？我是个很要面子的人，面子对我来说，是很重要的，我觉得犯了错误也要自己去承担责任，我没有搞清楚情况，在书生最苦痛的时候，我还往他心口扎刀，去攻击他家里人……
现在他觉得我很恶心，不想再跟我这样的女人有任何瓜葛。我也试着发送了孩子们可爱的照片和视频，可是书生选择视而不见……
那么，我也无可奈何了。我不是个厚脸皮的人，我绝对不擅长死缠烂打，所以书生，我选择把一切都交给时间。
祝你幸福，如果你觉得你家的苦痛，都是我造成的；你父亲承受这么大打击，也是我的错，你想怎么样，那就怎么样吧！
可能我这样的人，确实不配幸福，人太蠢了，一点都不懂眼色；以前我怎么作妖你都可以原谅的，这次你爸脑中风，你把怨恨都转移到我身上，那么我也只能选择接受。
因为，是我做错事在先。
人为什么不可以孤独终老？如果可以重新选择，多想你滚远些
201X年X月1日
我想仲小童真的是全天底下最傻的女人，曾经我生命中出现过一个对我很好，很爱我，很在乎我的书生。我以为自己把他抓住了，我自恋的误会他这辈子逃不出我的手掌心……
我曾经以为童话世界里的事情发生在我的身上，可是一个脑出血就把这场婚姻，击得粉碎了。我也只能说，疾病太可怕了，真的人实在是太脆弱了。以前电视新闻上的一个陌生病症落到我们这样的家庭之后，第一件事情是把我的婚姻给毁了。
我抱怨怎么了？我连抱怨都不可以吗？是你书生在家人挑唆下，指责我没去照顾你父亲。我反驳都不行吗过去你天天冤枉我背叛婚姻，把我诽谤成八十岁老头都不放过的个变tai……我从没有去争辩，因为我知道自己把原生态家庭置于我们婚姻之上的做法，非常伤害你的心。所以我是让着你，我没脸去跟你解释。
但是你说我不去照顾你父亲，我对于公公脑出血选择袖手旁观。难道我不要解释的吗？我不是应该解释给你听吗？书生你有脑子吗？你自己也是学医的，你还在学中医，你爸脑出血是我造成的吗？万一他邀请哪个美女去吃饭，被人家给拒绝还顺带骂着为老不尊，从而深受刺激，打扑克时忽然就嘴巴歪了，眼睛斜了，人栽倒在地上了呢？
你冲我发什么或，你为什么要赖在我身上？你凭什么冷落我，为什么不搭理我？
宝贝，生日快乐，妈妈爱你。因为有你，妈妈很开心
201X年X月X日
烦死了，加油，生活需要正能量
201X年X月5日
我现在是个大人，我的孩子吃苦，只能说明我没有能力
201X年X月25日
今天儿子摔了一个很大的包，我真的很想哭了。我该放弃吗，放弃去努力去奋斗去学习吗？书生肯定希望我能好好带孩子，不要把他儿子摔傻了。可是，我特别想哭，我为什么不能成功？为什么。我妈妈牙齿快掉光了，总是牙痛。我好想管她，我好想赚钱。我住的离楚倾学校很远，每天害怕下雨，怕死了下雨。我实在恐惧与娃爸两地分居，真的特别辛苦。
201X年X月7日
午安，这个世界。没有什么比家人和孩子更加重要。你自己在工作中遇见了痛苦，烦恼，但这不代表你该把这些压力毒素强加给家人。实话说，我也一点都不想的。只是，妈妈她T太敏感，天天带娃，我是唯一的期待。他们也不想我出事，仅此而已。我不能在这样下去了，不能在把工作跟生活拢为一谈
201X年X月13日
那段时间，我写下了很多语无伦次的言语。当然我知道书生是不会在乎的，所以我都设置为自己可见，我早已经删除了他，我是不会再去卑微的求他原谅我的。
我不知道过了多久时间，有一天收到了一个很奇怪的陌生号码。那一串数字就是不正常的，一开始以为是骗子，我怎么都不肯去接。
后来发现对方很执着，所以我就好奇的接了。
可是对方一声都不肯言语，怎么都不吭声。我觉得这个电话古怪，准备挂掉的时候。迪迪稚声稚气的说：“是我的奥特曼玩具来了吗？妈妈，快递来了，对不对？”
“哪里有钱给你买玩具，以后你要靠自己的”我无奈的苦笑：“对不起迪迪，妈妈没本事，但是爷爷脑中风了，要攒钱给他看病的。我们不要玩具，弟弟可以陪你玩的……”
电话那头忽然传来很崩溃的哽咽声，然后书生泣不成声的说：“对不起，对不起，真的对不起……”
察觉出是书生之后，我自己也泪如泉涌。曾幻想过要骂他要往死里诅咒他的，在感受到电话那头的无助与脆弱之后，我最终选择把手机放外音，然后对着迪迪的小嘴巴。
“你吃饭了没有，宝贝仔”书生压抑许久的情感，在面对迪迪时，肆无忌惮的爆发了：“爸爸看到了你在幼儿园吃饭的视频，宝贝，你好棒啊！你是哥哥，要好好保护妈妈和弟弟，你不要去打弟弟，哥哥是要保护弟弟的。你上次抢走弟弟玩具，策策哭的很伤心呐……”
我想那时我发的视频书生都是看到了的，他只是怎么都不肯说话而已。
同时我也明白，书生终于肯打电话过来的原因：他被我拉黑了，跟儿子们的一切联系都中断了。就算心里下定决心要跟我离婚，可终究忍受不了与儿子们分离之苦。
迪迪跟书生相处的时间实在是太短暂，几乎是没有什么的。所以小家伙确定电话那头不是送快递的叔叔之后，毫不犹豫的把电话给挂掉了：“妈妈，那你给我买个汪汪队好吗？迪迪真的很喜欢玩具，你叫快递员叔叔给我送过来，好不好？”
此后的日子，书生会选择在周末或者节假日给我打电话。而通常他都是不开口的，直到手机到迪迪或者策策手里，他才会很温柔的说:“有没有想爸爸？我真的好想你们呀，我做梦都是你们……”
迪迪脑海里几乎没有父亲的概念，这个真的是让我们很愧疚的。在迪迪年幼时，书生没完没了出任务。后来迪迪才两岁，又给他生了弟弟……
每次去探亲，都不会带迪迪过去。总之孩子就是这样的，你自己对他付出的很少，陪伴也几乎没有。所以迪迪是不会去搭理书生的电话，每次书生在电话那头一遍遍深情呼唤着:“宝贝仔，我的迪迪仔”时，小家伙就会好奇的说:“你是快递员叔叔吗？你要送奥特曼玩具来吗？”
“曼，曼，曼”泼猴正是咿咿呀呀学语的时候，可能跟书生接触的也比较多，泼猴似乎可以感受得到父亲的声音，所以每次书生打电话来，泼猴会在旁边蹦出个别单词:“曼，曼，曼”。
“那小汽车也可以的，迪迪喜欢汽车”每次迪迪接电话，话题全是玩具:“你是要送汽车玩具给我吗？”
“车，车，车”一旁的泼猴手舞足蹈:“车，车，车”。
然后迪迪发现电话那头根本不是送快递的，他会不耐烦的离开，去翻自己的玩具库。然后泼猴会好奇的靠近手机，嘴里咿咿呀呀，哇哇的叫着……
很长一段时间，书生都试图跟泼猴交流。然而老二语言发育能力其实很差的，因为我总是心情不好，总是处于长期透支精力与睡眠的状态，总之我就是把泼猴丢给我父母，我爸妈又很迷玩手机，热衷一些养生文章。什么大米不能吃，是塑料做的；什么家里有这个，立刻丢掉，快快快……
一些伪科学又抓眼球的文章，他们看的津津有味……
所以泼猴属于无人搭理的感觉，他语言发育的特别慢。只会捡着迪迪说出来的一段话中，最后一个字来叫。
所以无论书生跟泼猴倾诉了多少思念，提了多少问题，都得不到什么回应的。
顶多泼猴会发出一两句笑声，然后小家伙拖过来手机往嘴巴里塞时，我会强行抢走，还拍下他嘴巴。
这下泼猴立刻就不肯了，他哭的声音是很大很洪亮的。所以书生每次打电话来，都可以听到泼猴在哭。
次数多了，书生就会指责我:“你妈都不管你的吗？妈妈就这样一直让你哭的吗？你好可怜，爸爸真的很心疼。爸爸一回去就来带你，爸爸自己来带你……”
这样又过了一个多月的样子，有一天中午，我趴在办公室桌子上眯眼时，书生竟然也打电话来了。
自从公公脑出血后，书生对我一直都是回避的态度。因着我把他拉黑，导致这个男人无法看到儿子们。
为着缓解对孩子们的思念，他会选择在周末，尽量是估算到我在带娃时，才会来电。并且我也知道他不想搭理我，所以也很自觉的把手机对准孩子们，尽量让书生听到两兄弟的声音，来治愈他心中的苦痛与郁闷。
可是那天中午，并且是我上班的时间，书生依然还打电话过来，我立刻明白，这次他是找我的。
所以我连忙抓起电话，冲出办公室。我来到卫生间旁边的洗手池边，忐忑不安的按了接听键。
我们彼此都在沉默，都不知如何开口。
我心里是五味杂陈，觉得自己其实也是个无辜的人。我无法理解，曾经把我捧得那么高，看的那样重，那样离开我就要死要活的书生。有一天他绝情起来，是可以无视我的卑微，我的求和，我的苦痛，我的呐喊的。
他父亲的脑中风当真不是我造成的，绝对不是我捶打出来的。我只是抱怨自己命苦，婆家不帮我导致我不得不依靠自己娘家，而自己娘家也是一大摊子鸡毛蒜皮，弄得我很苦痛。
而现在公公脑出血之后，不谙世事的婆婆，也一并要转移到我跟书生手上……
我不知道这样的家庭，前途在哪里？爷爷奶奶两个老人家，已经让我也是烦躁不安；现在公婆这么年轻，又双双染病，我前世到底造了什么孽，这辈子要这么苦痛。
所以我只是抱怨一下，并没有说我要回避责任，我要离婚，或者说我抛夫弃子……
“我们离婚吧！”踌躇很久，书生忽然疲惫的说:“等我回去，就立刻办理手续……”
此言一出，我的心立刻坠落寒冬腊月的冰窖当中，立刻从头冰到脚后跟。
我是个很要强的人，我死要面子活受罪的。所以我明明心里难过的要死，却还是很努力的调节自己情绪。我尽量装作很不在乎的样子，往死里控制住自己的嘴巴。所以尽管心如刀割，并且泪水肆虐到立刻打湿了我的衣领，我还是很要强的答了一个字:“嗯！”
“想了很久很久，你从来没有在乎过我，你从未爱过我，一直都是我在付出，我在傻傻的牺牲，我就算把自己心挖出来，依然你还是个自私的人”书生做梦都不会想到，我竟然表现的这样风轻云淡。因为他印象里，小童是不懂事的，是很幼稚，是个三岁的娃娃，书生一个言语不提防，我立刻什么都写在脸上，然后骂他忘恩负义，又是要跳楼又是要去撞车……总之就是一哭二闹三上吊吧！
所以换成书生不甘心了，他很绝望的说:“你终究还是个自私冷血的人，你伤害我家人，你从未爱过我。”
我用力的咬自己的手，咬的伤痕累累，咬出一排整齐的牙印。我努力让自己冷静，然后蹦出来一个字:“嗯”
“既然你这么想的开，你也承认了从未爱过我，那么就这样”书生忽然很怨恨的样子:“你在帮我买张卡，我没有多少话费了。麻烦把我拖出来黑名单，儿子我还是要看的……”
我没有再吭声，只是自己内心实在是再也熬不下去了。所以我匆忙挂了书生的电话，然后把水龙头打开，我想把头塞进去淋水，奈何盆子太小了，装不下我的脑袋。
所以我只能拼命往自己脸上浇水，然后掩盖我满脸的泪珠。我在心里说:“为什么会走到这一步？为何曾经那么相爱，那样如胶似漆，那样好的离开对方就活不下去的两个人，为何就走到了今天这一步？到底哪里出了问题，是哪个环节出了错？”
我与书生，是那么美好的开始。当我第一次晚上跟他出去走路的时候，当我听他说道，被我的笑声迷的都拨不开耳朵；再进一步瞅我，眼睛都无法从我身上拔开的时候……
那时我觉得老天爷是有多宠爱我，我是多么幸运的姑娘。我爱看童话故事，而那么美丽让人憧憬的情节，也发生在我身上。
一个黑穷挫学渣女，癞蛤蟆吃上天鹅肉。竟然让自己暗恋的男神给注意到了，那个时候，我的心跳，我的欣喜若狂，我的喜出望外，我一辈子都忘不掉的……
可是为何变成了今天这个样子，为何以前永远是我吵着分手，我口头禅说离婚的，以前我但凡提一句不跟书生过了。他都会很紧张，会死死抱着我不撒手，随便我打骂他，随便我用最恶毒语言攻击他……书生都是很用力的抱紧我，然后一直跟我道歉:“对不起，但是你说我没有尊严也好，你看不起我也好，我就是赖上你了，你打死我，也别想摆脱我……”
这拥抱，这依恋，这温暖，仿佛就在昨天。
可是今天，书生自己说，他要离婚。
这是他自己说出来的，这是他亲口甩到我脸上的。
而我仲小童，是把脸面看得高于一切的人。既然男人已经变心，既然他第一次开口说离婚，那么我相信，他是真的要离婚。
我何必去死皮赖脸，何必去那样跪求他回头呢？
那时我天天更新状态，天天表达自己的错误，我认错，我悔恨自己任性无理取闹……有用吗？有一丁点用吗？
所以我选择壮士断腕，我情愿自己内心千疮百孔，里边化脓烂疮，我在外边也要装作满不在乎的样子。因为我觉得男人既然变心了，十头牛都是拉不回来的……
亲爱的书生：
那天你说离婚，我没有去纠缠，没有去撒泼打滚，没有歇斯底里吼叫说你对不起我。这很出乎你的意料之外，所以你自己先慌乱了阵脚，你说我太自私，自始至终都是你更加爱我，你更在乎我……
亲爱的，人非圣贤，孰能无情绪。首先请你知道一点，原生态家庭实在太可怕了，我后来终于明白，年少小童那么努力的念书，那样不顾一切的想通过读书改变命运，我未必只是想单纯逃离山野村这样一个落后、封闭、愚昧的环境。
或许我最渴望逃避的，是我自己的原生态家庭。
我年少念书回家，或者说在外边放牛，割猪草，种地，砍柴，挖野花生等回家之时，总是看我家门口围着一大帮人。
真的是那么多村民，迫切的伸长脖子，真的就是好像被人死死捏住颈项那般如痴如醉的欣赏我父母对战，沉浸在我母亲愤怒的咒骂父亲猪狗不如，畜生去死等这样的言论当中，笑的满面红光的。
而我父亲是很享受被整个山野村人围观的欣喜若狂的，他不知道自己就是个小丑。他吵架喜欢手舞足蹈，配合肢体言语，手要在空中180度画个半圆，从左指到右边，又从右边指向左边的……
村民欣赏的愈加津津有味，我们三姐妹就愈加瑟瑟发抖，真的巴不得挖个洞钻进去算了。
穷其实没有那么可怕，一个人再有钱，也不过一日三餐饭，睡觉不过一张两米左右的床榻而已。
当我后来发现自己都已经带着父母来到观盛城，我已经竭尽所能的把父母带着离开了山野村之后。当我劳累一天，当我被你追着骂我潘金莲再世，说我厚颜无耻，离开男人就活不下去，我连个雄性都不肯放过之类……
承受着生存与精神双重折磨，回家其实已经是精神都被人给抽走了。我看到我妈拿头撞墙，迪迪抱着我妈嚎啕大哭，策策也不知所措的掉眼泪，楚倾是泪眼汪汪着……
我父亲继续大手一挥：“你嫁给我还不享福，我是大力王，我勤劳能吃苦，谁都没有我会吃苦，你父母比不过我，你哥没我能吃苦，你弟弟没有我能吃苦，你全家加起来都没有我能吃苦。你嫁我还不命好……”
书生，原生态家庭阴影再度袭来，然而这次我没有年少那般幸运，或者说盲目自信着，我年少目睹这一切，会幻想靠着自己努力赚钱，靠着自己本事，给我父母很多钱，那样他们就不会再吵架了。
可是当二十多岁的仲小童，两个娃的母亲，楚倾的姐姐，当我在单位备受打压熬着度过一天，也厚脸皮面对着你嚷叫我偷人，扬言用针扎死我与狗男人的时候，当我这样已经是生无可恋的回家，我面对童年的阴影，噩梦再度向我袭击过来的时候，天知道我有多么的绝望，天知道活着是多么残忍的一件事情，天知道死对我来说充满了怎么大的诱惑力。
我躲不掉了，你知道吗？一开始我真的不知道，我妈来给我带娃，会将我不由自主的拉向一大滩这么可怕的泥泞之中。
有时我会绝望至极的想：“你不是帮我带个孩子吗？我工资都给你了，我赚的每分钱全部交给你了。楚倾我全程负责了……”可是为什么亲戚们七嘴八舌来攻击我，动不动就是指责我榨取父母劳动力，说我是只白眼狼，一定靠不住，一定会赶走我父母……
你知道那些打着考验我，扬言不放心我父母从而跑来我家住，还言语都是挑衅我，叫我要对自己父母感激涕零，要无条件去孝顺，要去怎么样的亲戚有多恶心吗？
曾经我们家穷得活命都是艰难，我姐五年级就辍学去打工，我母亲身体极度不好，总是躺床上落泪的时候……这些势利眼去哪里了？这些避着我家像是瘟神的亲戚，死哪个角度去了？
最可怜的时候，没有送来一汤一口水，现在好不容易我奋斗得有工作，有房有车了，关他们什么事情？要他们来操心我父母养老做什么，我恨，我心里全是怨恨。
书生，你总是说自己老婆小心眼，说我小性子，说我总是记着过去的事情，死活不肯撒手。我妈也很生气，说我对她那些亲戚有敌意，我总是在有亲人来投宿时，我阴阳怪气的笑，笑的让人毛骨悚然……
书生，我心里出问题了，是不是？你也说我错，我妈也说我错，说包容了我很多很多，说烂了很多事情在肚子里；我亲戚们都指责我无耻剥夺父母的劳动力……
那我放父母回山野村去种地呀，让他们回去吃苦呀！
明明是我父母不愿意我辞职去跟你团聚，明明他们极端恐惧我当白眼狼赶走他们。为什么变成我贪得无厌，我一直剥削，我怎么自私……
当我处理不了自己家庭的这些鸡毛蒜皮时，我会去怨恨你家人。是的，我想到为何姐姐小荷，妹妹小小，就不用承担我这样的折磨，就可以摆脱原生态家庭呢？
你知道小小多么幸福吗？有一次我去她家做客，妹夫正为着小小跟自己家人发脾气。
妹夫拿着很多小孩的脏衣物，叫自己母亲都洗了。
小小婆婆就说：“你老婆可以自己洗的，我都给你带了一个小的，你们在县城开店累积的这么多脏衣服，脏床单被套，为什么不可以让小小自己解决？”
小小丈夫就说：“我老婆不舒服哇，我媳妇来月jing了，你不晓得吗？”
小小婆婆叹气：“我年轻时别说来经期，就是月子期间，也得给你们洗衣服呀！”
妹夫立刻不肯了：“我老婆是多么娇贵的，是我多么爱护与珍惜的。你早就上天了的（指绝经了），我不管，我老婆不能碰水，我不舍得她洗这么多衣服……”
书生，我后来越对比，我越觉得我们不该相遇的。其实你也没有那么好，你知道吗？
你说当年为着我，可以连志愿都随便乱填写。其实这个牺牲你不该做出来的，因为或许我遇见的不是你，我找了一个婆家愿意帮着带孩子的人家，我是可以不用跟我自己的原生态家庭纠缠到一起的。
及至我们生了孩子，你的分配方案极端不工作。你爷爷奶奶只是带大了你，便每年坐享其成一万多元；平时你又这样支持，那样给钱，各种贴补。
我妈拿了那么多钱帮我们首付，这个钱你应该还的；还有每个月带娃，你也该主动给钱的。而不是用虚无缥缈的“养老”、“管着楚倾”这两项来使我为难的。
我妈极度缺乏安全感，所以随着她对我的付出越来越多，便越恐惧被赶回山野村。所以我之所以混到今天这一步，作为丈夫，你也是有责任的。你家人，也是有很大问题的。
但是我只能说，其实我还是太善良太贤惠太善解人意了，我会去体贴你的不容易，我也想着你爷爷奶奶年纪很大了，我想着郝星生在你这样家庭，她也身不由己……
我去体贴全世界，可是哪个鬼来可怜我？谁来心疼我一分钟，我死了我爸都没有一滴眼泪，你晓得吗？我自杀了，你也会火速再去娶一个的，我其实是个很绝望的人，我是个很悲观厌世的人。
我只是深深忏悔我不该带着迪迪策策来到这个世界，我不是个好妈妈；还有我最心疼最放不下的是楚倾，她该怎么办？她的三个姐姐因着原生态家庭，不同程度的心里有问题的。为自己深知可怕的童年，用往后余生都未必能够痊愈。
那么我愿意楚倾变得跟我一样轻视生命，自轻自jian，自我虐待，悲观而觉得生命只是一片秋天经受风吹雨打的落叶吗？我愿意楚倾觉得自己低人一等，懦弱至极吗？
亲爱的书生：
我很抱歉自己不知不觉，又向你展示了我人性的黑暗面，确实我是个自私的人，我怎么可以这样的不要脸，这样的只会索取而不懂付出呢？
全家读书最多的是我，因着文采好，因着勤奋努力，在干净明亮的教室，我受到过多少表扬与同学们的羡慕；这种精神上的鼓励，这种有着美好前程，甚至敢于大胆倒追你的行为……背后是我父母滴在土地上的无数汗水；是姐姐踩着缝纫机，是小小也没日没夜打工，是全家一直在牺牲一直在付出，才换来的。
其实从外人角度看，小童简直是山野村励志的楷模：自己有稳定工作，嫁了个前程无量的jun官老公，买了房子车子，还带着父母走出大山，连妹妹楚倾都是小童在管。
可以说，因为我父母还有一些亲戚们大肆吹嘘，无底线的夸张我的成就，竟然间接的也算是改变了一点重男轻女的思想。山野村人会拿我来举例子：“生女儿，也可以过得这样好。”
你知道多少人羡慕我父母的生活吗？多少人幻想跟他们一般，生出仲小童这样有本事有孝心的女孩吗？
可是书生，欲戴其冠必承其重。遇见你之后，我其实人生奋斗目标，都是能跟你在一起，一分钟都不要分开。
你知道两地分居的日子，多教人崩溃吗？你知道当自己心爱的男人，一遍遍狰狞的扬言要用很长很尖锐的针，扎死我和无中生有的野男人，这样的言语是多么的伤害我吗？
我人品会那般差吗？我这么有责任心，连妹妹我都死活不肯放弃的一个懦弱无能的仲小童，我为何要去背叛婚姻？哪怕我与你十分合不来，哪怕我嫁给你万分叫煎熬着，我为了自己孩子将来走出去，能够昂首挺胸，不被外人指指点点，我也不可能做出这样道德沦丧的事情。
当然我现在心情太差，所以我也不知道自己究竟想给你表达什么。大概我的意思就是，我对你家人，还是有意见的。你想要我去照顾你父亲，这个很难的。
因为我一直强调我摆脱不掉原生态家庭阴影的原因，是我父母来给我带娃了，是你的分配方案出现了问题。
而你家人每次问你要钱的时候，每次作妖的时候，每次都把我这个外边嫁过来不当人看的时候，肆意挑唆与诽谤我的时候，我心早就死了。
所以我其实想表达的就是：我仲小童过成今天这个样子，你家人也不是完全无辜的；但是你父亲脑中风躺在床上，确实不是我造成的。
当我用笔写下许多语无伦次又毫无逻辑的内心独白，当我洋洋洒洒一吐而快的写了很多很多宣泄情绪的文字后，我不禁深深的舒了口气。
然后我自己反复看了几遍，看完之后，我还是选择毫不犹豫的撕掉了。
书生，不是我不信任你，也不是我要瞒着你我内心的真实想法。而是我仲小童是个没本事的人，我是一棵要攀附你活着的藤条，我没有能力养我父母和妹妹，我必须还是要靠你帮着我一起养家糊口。
所以我不会让你知道我原生态家庭是个什么样子，我是绝对不可以让你晓得我父亲并非你表面上看得那么老实巴交的农民形象，他的自私，只能烂在我肚子里罢了。
而你本来也不喜欢看那么多的文字，实话说你这个男人真的好肤浅哦。我文采这么好，我这样会写，可是你看不进去。你只要跟我在一起，就是没完没了捏我脸，深情的搂抱我……你超级喜欢占我便宜的，真的这点我也要批评你的：不要只是想着喜欢我这个老婆的外在，你应该也要喜欢我内在的才华与文采的。
可是你最头痛的便是我的文采，你最怕我洋洋洒洒发很多信息给你或者家人。因为那些文字，不是单纯的一个个汉字符号，而是我攻击你家人的武器。
心情不好的时候，我还是很喜欢更新状态的。
可恶的书生：
那天你说要离婚之后，便是长时间的销声匿迹。
跟我离婚很开心是不是？跟我离婚就可以让你父亲不得脑中风是不是？
跟我离婚后，是不是迪迪策策就可以塞回我肚子里去？
跟我离婚后，是不是我又可以重返十八岁那般美好的青春年少？
你是什么时候变得这般幼稚的，你觉得离婚是解决一切问题的最佳办法吗？为什么要跟我离婚，是我人老珠黄了，吸引不到你了吗？
为何要离婚，我不答应。我告诉你，只要我不肯松口去离婚，那么这辈子我都是原配，你这一生，都无法摆脱掉我。
“女行无偏斜,何意致不厚？”我哪里不好了，你要毫不犹豫的甩了我？为什么要这样对待我，烦死人了。
亲爱的书生：
你跟我吵架，受伤的永远是孩子。
其实小孩子有什么错呢？他只是选错了父母。为什么我会变成一个不合格的母亲，这都是你害的，你气我，你惹我，你怎么不用脑子想想，你老婆天天上班很辛苦，回家也不得闲的。你这样的伤我的心，你要离婚，你觉得我还有心思去带孩子吗？
我忘记自己发了多久的牢骚，总之我沉浸在一个很烦躁很郁闷的情绪中，怎么都无法自拔。
不过在我公公脑出血这段时间，我妈再也没有敏感了，真的。她连跟我说话都是忽然变得小心翼翼的，可能我是那个时候，就开始对我母亲展示了自己的脆弱吧！
但是生活就是一个矛盾接着一个矛盾要发生的，当我母亲收敛了很多自己的敏感之时，书生又说要跟我离婚。
我不知道自己幽怨了多久，但是我确实是被折磨了很久很久的。
嫂子们在Wxin群里边说，我们的丈夫，就要回来了。据说轮船已经启程，忘记是半个月还是说十多天，总之我们这群辛苦的伟大的女人，终于等到自己的丈夫回来了。
有时候人因为脱离幸福太久了，所以都忘记了自己本来是可以天天快乐的。
自从书生出国之后，要么我们两个无法联系；要么就是他冤枉我背叛婚姻；及至公公脑出血后，我们夫妻关系恶劣到了一个极点。
所以总是忙着去吵架，忙着发牢骚，忙着怨声载道……
我都忘记了自己其实可以不必要过这样的生活的，我都忘记了书生是可以回来的……
总之当我知道阔别了很久很久之后，我跟书生终于又可以生活在同一个国家，从此打电话，视频之类都是很方便的时候，我自己都惊呆了。
那种失而复得的通信便捷，想念彼此，一张飞机票就可以全程解决……忽然重新要过正常的生活，整个人都是欣喜若狂的。
有一天我下班回家，走在小区里的时候，看到有个男人怀里抱着策策，一手牵着迪迪。他用手指着我说：“是不是妈妈回来了，爸爸没有骗你们的，是不是？”
那个爱我，呵护我，疼爱我，心里眼里全是我的书生，一瞬间就全部回来了。
分离之间的猜忌，那些咒骂，那些指责，甚至于离婚……总之我傻愣愣的盯着书生发呆的时候，他先泪流满面了：“老婆，我回来了……”
那一声老婆，立刻将之前所有的不愉快全都丢到九霄云外了，所以两地分居太伤害父亲感情了，我怨恨了那么久，我悲伤了那么多个日日夜夜……
书生喊我一句老婆之后，我们彼此都泪如泉涌。两个人傻傻的盯着彼此，都忘记了该去拥抱一下。或者，已经是不奢望还能把手握在一起的吧……
“你头发好像少了很多”迪迪自己去爬滑滑梯了，泼猴推开书生的手，尝试着自己走路。与书生并行着，我有些心疼的说：“你是水土不服吗？”
“已经是长出来了”书生叹了口气说：“知道我父亲脑出血后，我头发几乎快掉光了，真的差不多是个秃头了。”
“没头发有没头发的好处，最起码你不用花钱去理发，也不用去买好一些的洗发水……”我忽然哽咽了，不知道该说什么。
很长时间的沉默，毕竟我们夫妻两这次分开了太长时间。而这次分开的时间，要么实在是联系不上，要么就是在吵架……
已经是秋天了，夏天还碧绿葱翠的叶子，已经有发黄干枯的落叶坠落在我的脚底下。这一如我们逝去的许多美好团聚年华，想想自从书生去参jun后，我们真的错过了很多春花秋月，错过很多如胶似漆，错过很多美好韶华……
“我老了很多吧！”策策越走越稳了，与书生一起坐在小区的椅子上，我自嘲道：“曾经我认为女人结婚之后，就会发生削骨切肉般的变化。我现在，应该是很沧桑的一个老太婆了吧！”
“没有的，还是那样漂亮，那么的迷我的心”书生忽然握住我的手：“只是太瘦了，老婆，我不知道该对你说什么，但是对不起已经是弥补不了任何的。你牺牲了太多，你承受了太多……”
“你去看你爸爸了吗？”我有些愧疚的说：“该说对不起的是我，就那次在医院看过之后，我再也没有去探望你爸爸。听说他出院后，就一直在古渡镇，是你奶奶在照顾……”
“脑出血对患者本身，对于整个家庭，损害都是极端大的。”书生神色变得更加凝重了：“我父亲已经是个废人了，他走路是颤颤巍巍的，就是跟你在路上遇到的脑中风患者一般；他的手是没有力气的，连筷子都抓不起来……”
很长一段时间，我跟书生都彼此低着头，好像心情很压抑的时候，连呼吸一声都觉得没心情。我和他就那样痴痴的看着在走路的策策，小家伙不知为何，特别黏着书生。他都走出去很长一段路，又回头冲着书生发出：“嗯，哦，哦……”的声音，应该是想得到书生鼓励，想要书生表扬他真棒，都可以走这么远一段路程了吧！
“策策被养的太差了，真的瘦的皮包骨头，个子又特别矮小，一直挂着两坨鼻涕”书生很心疼的样子：“他生下来有七斤多的，可是现在才十多斤，快两岁的孩子，你们把他养到十几斤。走路都是很不稳的，牙齿也没长两颗，说话还不流利……”
如果是以前，我肯定会跟书生大吵一架，然后说：“那你来带呀，嫌弃我家人带的不好，叫你那个嘴巴说的比蜂蜜还甜的奶奶过来，叫一直问你要钱的爷爷来，叫一直干涉我们婚姻的你姑姑来，叫郝星来，叫你爸爸来……”，可是当你经历了很多很多事情的时候，你其实真的可以理智很多，成熟很多的。
“你说的这些，我也很担忧。”策策因着跟我父亲姓，我爸极端宠溺这个孩子，有时候过度的疼爱，反而害了这个娃娃……
两岁不到的人，吃饭不行，吃面条呕吐。跟着我爸大口吃辣条，吃冰棒，我爸把方块面当宝贝喂给他吃。
只要这小子哭一句，我爸立刻就是骂我骂我妈骂迪迪骂楚倾。
说到底，策策不该跟我姓的。我爸对迪迪就是那种无所谓，跟他没关系的状态。还怪迪迪吃的多，弄得他少吃了块红烧肉。
怎么劝我父亲，他都不听。我爸对策策的爱，就是一直喂冰棒，喂冰激凌，买面包，买蛋糕，买糖果……我性格懦弱，一个字都不会去说，我总想着父母给我带娃，是要心怀感激的。孩子是自己生的，除了我与书生，旁人对这个孩子没有半点责任与义务的。
所以当书生心痛老二被带的很差，真的很瘦小、可怜、又抵抗力差的时候，我除了叹气，就是沉默。
“你放心，既然我已经回来了，我一定会好好给策策调理的。”书生紧紧的握住我的手：“还记得我曾经跟你恋爱时的承诺吗？我说过，会一直呵护你的单纯与可爱，我会保护好你的。你放心，一切都有我来扛着。”
“你不走了吗？”我以为自己听错了：“你，竟然可以回来？”
“不论可不可以，我父亲已经是脑出血了。我妈又是那个样子，我爷爷奶奶又苍老，你这么柔弱，孩子们这么小……”
书生有些忧伤的说：“我准备申请转业了，无论可不可以成功，我都要去试一试。你是不可能放弃自己的工作的，你永远都是选择要抛弃我的。”他重重的叹了口气，又跟我说：“就算我的申请暂时不会被批准，但是这次我的假却很长。我去年的探亲假，今年的，还有明年的，现在对我来说，时间是最重要的。我要抓紧一切时间，把我父亲的脑出血，把策策的矮小挑食，都给调理好。”
“脑出血也可以好吗？”我不大敢相信自己的耳朵，我查了特别多的资料，我也问了一些家有脑中风的同事和朋友，甚至于我在路上遇见一个脑中风，都会问他家人，患者发病时间，调理方式，以及种种情况。
“我的老师们也跟我说，脑出血实在是对人伤害太大。我老师自己都说，不一定有信心”书生目光很坚毅：“但我相信青出于蓝而胜于蓝，我相信自己的能力。总之事在人为，接下来的时间，你还要继续辛苦了。”
无论他是不是在安慰我，但是书生出现在我面前，他温暖的巴掌覆盖着我的小手，我就觉得很有安全感。
所以我也很认真的告诉书生：“你不要给你自己太大压力，无论如何，什么事情，我们都可以一起扛着的。”
关于书生调理公公脑出血的过程，这里我就不说了；还有书生去申请转业的过程中，其实也是有很复杂的手续还有种种阻拦，这个都一一略过去不提吧！
知道书生想离开单位，一向都以他为骄傲为吹嘘资本的爷爷奶奶，立刻就不肯了。
老人家一直打电话来骂我：“你要是敢害的书生丢了这么好的前程，我怎么都不肯放过你……”
在书生面前，老人家是痛哭流涕：“书生，事业是男人立世根本。男人活着，一为子孙后代；二为了钱财。你失去前程，那么一切完蛋了，我不是说一定要你一个月给我一万，但是你老婆会甩了你，她那样的女人，以前就是图你是国家饭碗；现在你离开了部dui,这个女人要变心的，她一定会甩了你的……”
总之书生家人千方百计的阻止书生回来，奶奶又是要拎个农药瓶子出来，说不想活了。
事情闹得很大，那段时间我被婆家的电话折磨到听到手机响，都会发抖。
婆家的讨伐矛头全部是指向我，说我自私自利，贪得无厌，什么难听捡什么说，甚至于我要害死书生，我要弄得婆家万劫不复等言语都是脱口而出的。
那么就从书生回来之后，再开始写起吧！
其实我记录这个帖子，最大的苦痛与委屈，就在于我曾经与书生两地分居了很多年。
至于我们夫妻历经种种磨难，终于在一起之后，其实幸福的时光又重新回到了我们身边。
其实有时候真的是“祸兮福之所倚”，一开始知道公公脑出血的时候，我们所有人都陷入了极端苦痛，万劫不复的那种心态之中。
可是书生能够回来，确实是托了公公的福。确实是公公的病情，让书生的申请更让人动容与落泪（这个时候书生晓得有个文采好的老婆是多么赚大发了的事情，凡是涉及到什么申请材料，都是他说下要求，全部我帮他写出来的。）
所以后来我再遇到事情时，我就没有那么慌张，那么幼稚，因为确实如果不是公公出了这个事情，我觉得书生不可能会回到我们身边的吧！
其次，脑出血之后，我公公整个人都变了。变得更加讲道理，更加平易近人，更加慈祥更加会替人考虑了。
可能经历过人生的一大劫难吧！公公性情开始变得让我都不好意思，曾经在我面前那般盛气凌人，咄咄逼人，强势的无法形容的个中老年男人，一旦经历脑出血后，整个人都发生了翻天盖地的变化。
举个例子吧，忘记是哪一次，好像是2020年的夏天吧，一开始书生是骑着电动车送我去办事情的。他回到我和孩子们身边后，对我的关心与体贴，跟曾经比，是有过之而无不及。
那次我是去弄一个什么材料，我说了可以自己去的。书生执意要亲自护送我去，他骑着电动车送我去了之后，书生姑姑打电话过来，说自己胃痛的在地上打滚，叫书生赶快去帮她调理（在这里不得不又吐槽一句，开始一直骂我不要脸说我无耻毁了书生前途的婆家人，一旦书生回来后，打个喷嚏这样的事情，都是立刻联系书生要他去处理的。）
我办完事情给书生打电话，知道我公公也去了姑姑那里，公公应该是在做木工的时候，伤到了肩膀还是脖子，所以叫书生帮着也看一下吧！
我就跟书生说：“那我自己先回去了，你就多帮他们调理下身体吧！”
可是书生不肯，并且挂完了电话之后，他火速骑着电动车出现在我面前。
“你为着护送我，丢弃你曾患过脑中风的父亲”我我开玩笑说：“等下你全家又要批判我，说我长了两条腿都不会走路，出个门都要老公护送，我可是驼不住这些骂名的哟！”
“当时我姑确实是一直在撇嘴，说书生怎么弄个这样矫情自私的娘们，确实也说了你好手好脚，老公在身边就这样娇气的路都不会走了之类的言语……”书生还是一如从前那样坦诚，他家人背后怎么嘀咕我，他从不隐瞒。
他觉得如果爱老婆，就该什么都说与她听。所以当我知道这姑姑果然又开始阴阳怪气的时候，我就冷笑着说：“跟你姑姑说，以后还有什么阑尾炎，胃炎，又是肚子痛，又是关节痛，我们都是要收费的，别以为我们是免费救助机构。我们也要活命的，这么多孩子，这样多人等着张口吃饭……”
“老婆，你不要生气”书生连忙来安慰我：“我爸当时就打断我姑姑，叫她不要这样去挑拨小夫妻感情。”
公公无限感慨的对书生说：“好男人就是要去疼爱老婆，就是要去对自己媳妇好。只有对老婆好，才会生活得好。”
公公说，假如当年他不是那样耳朵根子软，假如当年他选择多去维护杨柳，多去善待自己的老婆。那么凭着他这么好的木工手艺，这样能赚钱的本事，早就在观盛房子都买了几套了。更不可能，都脑出血了，还躺床上等着书生打钱过来救命。
所以公公说：“好好对你老婆，她才是要跟你过一辈子的。你如果不想活成爸爸这个窝鬼样子，就一定记得你老婆才是第一位的。”
脑出血是还会复发的，就算书生已经调理好公公的脑中风，但是我们也担心会有第二次，第三次。
所以我主动想着，在我家旁边给公婆租个房子。我想那样书生也方便随时去照顾公公，总之就是希望公公健康吧！
但是公公死活不来，他说对书生，对我，对自己女儿郝星，对老婆杨柳，全都是愧疚的。
过去公公这个男人极端要脸，又非常的妈宝男，父母说什么都是对的，老婆是外人，老婆可以再换再娶，而父母和兄弟姐妹都是血溶于水，不可以失去，要钱给钱，要出力就帮力气……
但是当他有一天被脑出血击中躺在医院，对未来迷茫与极端恐惧的时候，才发现，最该依靠的那个人，其实是自己的原配妻子杨柳。
所以公公告诉书生：“一定要把你老婆放在第一位，不要去听外边人怎么言语。家庭和睦了，其它一切都会顺风顺水……”
当公公他自己先发生改变，对我态度变得很友好，甚至于有些卑微。不再对我提任何要求，甚至于我主动说要给他钱用，要帮他买什么……
公公全部拒绝，他说自己重新活过来一次了。很多曾经想不通的道理，一瞬间豁然开朗了。
他很后悔曾经那样对待书生，后悔曾经无数次弄得我与书生争吵；总之，当我公公对我的态度变得这样好的时候，我也开始学会感恩，我想到他其实也不容易，杨柳已经糊涂了二十多年，真正过得痛苦的是我公公这个清醒的人。
所以，婆家那边的矛盾，几乎没有了。有时奶奶跟姑姑想作妖，想来我这里弄出点事情，我公公是用力阻拦的，连郝星都会去骂自己奶奶：“你就少作妖吧，嫂子是不错的。你毁掉书生的家庭，自己有什么好处呢？”
至于我这边，我妈现在已经没有那么敏感了。嗯，你们这些小仙女教育我的，要展示自己的脆弱，要告诉我妈妈，其实女儿小童没有那么坚强，没有你幻想的那般优秀……
是的，我都这样做了。我发现我妈真的是这样的，我在她面前表现的越颓废，越是嚷叫着自己活得没意思之类，我妈就不敢再敏感，不会再总是故意捂着心脏，说要被我气死……
还是那句话，父母其实也像个孩子，就是你如果一味的只是去顺着她，无底线依着她们。那么后果会变得你自己都无法把控，真的是我曾经被母亲的敏感折磨到瑟瑟发抖，真的觉得回家是一种恐惧。
但是我父亲，哎，谈到我父亲，我真的是很烦躁，我跟父亲的矛盾很大，我对他意见很大，他嘴巴实在是乱说话，真的是总是要寻书生的不是。
我爸很反感书生回来，他抓着书生闹过许多场，哎i，谈到这些，我只能说羡慕我爸爸命好，遇到的是书生这样好的女婿。
我是他女儿，我都要被气死。可是书生，他反而总是批评我自私，说我小心眼，说我连自己父亲都容不下……
无论如何，我算是也写到了现在的2021年了吧！
那么以后，就是跟写日记一样的记录生活的帖子了。
无论如何，我想说，我人生最幸福的时光，是结束两地分居的时候。只要我跟书生是在一起的，那么任何苦痛，任何的事情，都是微不足道的。
重要的是，夫妻之间一定要在一起。
可能我跟书生两地分居之间，感情实在是受到了太多太多干扰；真的我无数次回忆往事，我记得书生就是恋爱期间，重点是2008年暑假到2013年四月份左右，也就是对我好了大概五年的时光，因着这五年的好，后来我便一直在忍受着两地分居的苦痛与煎熬……
书生不在身边，我已经是生无可恋。又哪里扛得起生活，扛得起那么多孩子，还有我父母对我的不理解……
还有书生家人的挑拨离间，喜欢搞事情，这个真的让我觉得很烦躁很郁闷。
所以当我写到书生终于回来之后，我心情立刻大好。我觉得所有的苦痛与等待，都迎来了春暖花开。
但其实，我跟书生分离了那么久那么长的时光，孩子们的成长，他是一直缺失的；还有我公公是因着脑出血，整个人大变样了，发生了一个焕然一新的改变。
但是书生的爷爷奶奶，依然是试图来挑衅我，依然是一直在寻我的不是的。
首先在书生申请转业与真正离开里边之间，是经历了一段时光的。
而这一段岁月里，有理想有创业激情，对自己未来有着清晰的人生规划的书生，他是很有自己想法的。
一开始书生瞄准的顾客是男士，特别是针对bu队男士的皮肤问题，什么痘坑痘印，什么祛斑之类
那时候我的脑子里都是想着如何去设计文案，如何去努力。
举个例子：
年少不知颜珍贵，等到老去空抹泪。
曾经有一次祛除XX，提升颜值的机会，摆在我面前。可是我没有去珍惜，我怕XXX祛痘不够专业。
等到失去的时候，才追悔莫及，看着镜子里磕碜的自己，伤心的嚎啕大哭。
如果老天再给我一个机会，我一定跟自己说:颜值是非常重要的，长得好是可以任性的。所以我一定要去XXX，让技术高超的她们，帮我留住青春。
记住，今天你不舍的花钱收拾自己；明天相亲的时候，你心爱的那个人，都不愿意看你一眼。
你不舍的在脸上花钱，你未来的岳母，会在彩礼上狮子大开口。
当然我写这一段经历，不是说要怎么样，我们现在已经不做这个了。
店早就关了，我写这一段，只是想说，曾经书生的第一次与别人合作创业经历，让我们损失惨重，欠了很多钱。
而贫贱夫妻百事哀，只能说没钱实在是太残忍。日子真的很难熬下去，但是我觉得无所谓，只要书生肯待在我的身边，那么任何苦痛，任何压力，我都觉得无所谓的。
只是这深深的引发了我家人的不满，书生家人那边更是恼羞成怒。
先说下我家人这边很不满的原因吧！
其实还是钱的问题，我跟书生两人参加工作后，我的钱几乎都是你们懂得，总之我赚了跟没赚一样的类型，而家里的开支：养娃，买房，装修，还有很多开支，还有孝敬书生家人，还有郝星做手术，还有跟退伍兄弟们合伙种艾草、我公公做手术……我还拿书生出国那么辛苦的钱，全款买了台十几万的小汽车（为什么选择全款买？因为网上查询了很多信息，说全款更划算；更何况书生有点钱就会被我婆家惦记，所以我也是提防婆家就赶快把钱去买了车子。）
当书生想为将来离开单位做筹划，想投资去创业时，那么钱是最大的难题。
书生是bu队里边的人，我不知道为何银行更愿意贷款给我，而不是很愿意借给我老公。这是我们两个一起去问的，当真银行更愿意把钱借给我，而且我用自己工作做担保，我一次性就帮书生借到了二十多万。
房子车子都是我的名下，也拿去借款了。
总之借钱几乎都是我的名字，而我对书生有求必应，他要我去办信用卡，要我去签字，要我去干嘛，我都笑呵呵的请假去办理时……
总之这引发我母亲极大的不满，我妈很愤怒的说：“到时候书生把你卖了，你都要笑着去数钱。你为什么就这么傻，你为什么完全不替自己考虑一丁点？”
我家人更频繁偷听我打电话，偷听我与书生对话。一旦是涉及到钱财，我妈就特别抓狂：“你就不可以为自己活吗？你不知道我和你父亲，你妹，还有两个儿子，全部要依靠你的吗？到时候你被抓去坐牢，我们怎么办？”
但是我妈说话对我来说就是耳边风，只要书生那边有需要。我会想尽办法去借钱出来，我妈就会很苦痛然后泪流满面的问我：“你有没有想过，你要是出了大问题，这么多债务还不上，你去蹲监狱了，我们怎么活？”
“别人都说我命好，说羡慕我，这都是放屁，你都要去坐牢了，你都违法犯罪要去蹲监狱了”我爸立刻就不依不饶：“这都是因为我没有生到儿子，你以为你欠一屁股债，我还坐这里给你当牛做马吗？我跑，我立刻马上跑回山野村。”
我爸妈说什么，我是一句话都不会搭理的。因为两地分居那么多个日月，那么些年的日子，我早已经是身心俱疲，丧失了活下去的信念。无数次我幻想死亡，我渴望自杀，我想通过死来摆脱自己身上的重担，那么大的压力，我柔弱的臂膀，实在承受不住。
所以当我知道书生有希望回到我身边，一旦他创业成功之后，我就可以天天握着自己丈夫的手，每天早晨睁开眼是他对我笑；每天下班回来，打开门是他那帅气的面庞，晚上睡觉可以抱着他，我觉得生活重新充满着希望，我觉得只要有书生在，吃糠咽菜也没什么的。感情好，那就是什么都好。
他还这么年轻，他曾经头发真的是差不多全掉光了，却可以重新长出浓密的秀发；就冲这一点，我觉得就做这一个项目，已经是很不错了。
何况他的技术很精湛，楚倾是2018年9月查出来的提前发育，至今都已经2021年9月份，没有吃中药，没有打激素，总之楚倾只是单纯的根据她身体状况疏通经络，把淤堵的地方湿气给排出来，小姑娘个子长得很高，她说念五年级时，班上就很多姑娘都做大人了。
总之我对自己的丈夫，是充满着崇拜与憧憬的。他是个有实力有本事的人，但是坏就坏在书生只有本事，而缺乏帮他营销宣传的人，所谓酒香也怕巷子深，其实这些年，困扰我们夫妻的，1一直是我老公有能力有本事，但是我们就是不知道如何来做一个品牌，如何让更多人知道我们……当然这个就不说了，没什么好说的。路遥知马力日久见人心，其实我们现在都做的挺好的。只是说如果实力可以跟收获来匹配，那我们应该可以做的更好。
总之我心里就是想着，就算他会失败，我们会欠很债务；但是人在我身边就好，书生不离开我和孩子，这便是我最大的祈祷。
我说过，遇见书生之后，我已经没有理想了。我的梦想就是跟自己老公在一起，我渴望一家人团聚。
但是我们夫妻却一直经历着分离，就算他后来终于回来了，其实我们夫妻是没有任何矛盾。但是彼此的家庭都为着各自的孩子着想，就会有很多折腾。
比如我父母，他们就算坚定地不许我去帮书生借钱。
我妈说：“你不可以这么傻的，你真的不能这样蠢的。你身上压力多大，我们全要靠你活下去，要你来养活的。你真的因为欠债去吃牢饭，这么一大家子人，怎么办？书生可以再娶，你就是个傻子，你就是要承担全部的债务。”
我爸又是那一套话，谁都没有他吃过的苦头多。申飞没有，秋婶没有，我爷爷奶奶，我大伯，我七大舅舅五大姑姑之类，总之都没有我爸爸力气大。总之我如果欠了债，我爸会第一时间逃跑去山野村……
而我是完全不搭理的，我说了，经历了那么那么多苦痛与黑暗的时光，我是不会再放弃书生和我的婚姻。我的爱人，永远在我心中排第一的。
所以我妈也无可奈何，她已经控制不了我了，怎么都无法左右我的思想了。她跟我说话，我就是一副油盐不进的模样。我在心里想，只要书生是在我身边的，什么代价，我都愿意去接受。多大的压力，我都是笑嘻嘻的去承受。
我妈真的很好的，她只是不愿意我那么傻的一直帮书生借钱。我妈不相信书生借不到，但是确实书生没有我这么好借钱。
我也是搞不懂，我知道书生其实也是可以借的，他也是在借钱。但是他真的借不到我这么多，可能他所处的环境比较封闭吧！
只要我避着我妈打电话，只要我死活不承认自己又去贷款了。所以我妈什么都不会说，她还总是骂我爸爸自私，叫我父亲滚回山野村去。
但是书生的爷爷奶奶，这下真的是暴露了最根本的面目：书生比钱更重要。以前口口声声很疼爱书生，书生就是他们的命。一旦书生停止给钱，这下，所有的不满就爆发了。
很长一段时间，奶奶总是给书生打电话，没完没了联系。又是自己下地干活了，又是都扛不动桶子了，又是去菜园浇水，人老吃力了之类……
而书生正因着生意而焦头烂额，他的选择根本就是错误的。ZJ确实是海军为主的城市，几乎没隔多长时间，就有队伍……但是人家有铁的纪律，根本出不来，好不好？
确实国家也一直在提高jun人待遇，他们的工资一直在涨；但是人出不来，人出不来，怎么来消费？
书生是的店面对应着bu队医院，就是平时所有战士有什么不舒服，有时候会请假来这个地方统一看病的。然后在难的因着病痛而出来呼吸新鲜空气的时光中，会趁着等检查结果之类的空闲，跑我们店旁边的理发师那里剪头发；跑我们另一边的店里去吃两根烧烤……
但是过来咨询皮肤问题的，真的是比较少。大家潜意识里，被那么多虚假宣传，那样多的新闻曝光出来的套路，还有根本没有效果这样的一些潜意识给影响着。
所以过来消费的，几乎都是书生曾经待过的那个地方。是有很多好兄弟跑来捧场，他们知道书生是有能力的，是有本事的。所以他们会过来买些艾柱，调理一下，还寄回去给自己家人……
但是书生压根不适合做生意，他只负责技术专研。既然兄弟们来捧场，那他就不大好意思收钱。我的脸皮也很薄，我更不会去提钱。
所以很多自觉地小伙子，就一直催我们挂一张价目表格。他们自己根据公布的价格，来转钱。我们夫妻又不好意思，又拉着他们留下来吃饭……
所以不亏本是不可能的，我们这种性格，当真不适合做生意的。
奶奶见书生不怎么搭理自己，转身把所有电话都打到我手机上。
“我告诉你，书生变成今天这个样子，全是你害的，你害他离开那么好的地方，他本来还可以一直往上升的，你为什么要害书生？”奶奶打电话的时候，爷爷就反复在旁边嘀咕：“又偷偷跑去书生旁边，又把我老人家丢在这里。又不带我坐飞机，又不带我去游山玩水看风景，真是气得我老人家好伤心。”
“现在他这个样子，你很开心是不是？欠了好多债，你睡得着吗？你吃得下饭吗？我是急的要命，我是一直都睡不着，我都要短命的，你为什么这个样子，为什么逼着书生离开部dui?”