老公和同事轮流着上班，今天正好休息，他在家看老二外加忙自己的一点事。昨天夜里十二点解封，今天上午收拾好，就和公婆带着孩子上后山溜达。小城市就是这样好，想去哪里抬脚就走了。
沿着后山一直爬，到万人坑遗址平台，照例停了一会儿。接着走了一条不一样的路，到了最高点也没有往回翻，而是顺坡就往下走。公婆一直担心下山的路会不会很远，我也没走过，只能边走边安慰他们。路上正好遇到一个人，问了他才知道这条路能下山，下去就是大道。
走到大道上，婆婆坚持还要走回来，我顺着她的意，也锻炼锻炼老大，三公里的路，老大几乎都是自己走回来的。再加上之前爬山，起码走了五公里，也把他累得够呛。期间我一直鼓励他，表扬他能坚持，不怕困难；有时又和他玩玩赛跑游戏，找找小动物。
在家里憋了这么多天，真是看啥都新鲜。喇叭花开得正好，白的、红的、粉的，紫的，深紫的，颜色各异，充满生机。还带着孩子观察了白色的野生小雏菊，蓝色的蓝铃花。老大饶有兴致地观察着遇到的小动物。各种颜色和形态的蝴蝶，小小的白蝴蝶、大大的黑蝴蝶、上下翻飞的黄蝴蝶，停在石头上的灰蝴蝶。老大第一次遇到螳螂，通身绿色的身体，警惕地竖着前面的两个大钳子。毛毛虫呢，快速地在马路边蠕动，我用一根小棍子给它拨回路边，棍子一碰到毛毛虫，它立刻缩成一个小圆团，装死来保护自己。老大对毛毛虫最感兴趣，回家跟他爸还津津有味地重复了一番遇到毛毛虫的情景。
自由的空气真好，富有生机的大自然真好！
疫情结束，又恢复了夜跑，我一般不会太晚出去，八点多就跑回来了。跑的强度也不会太大，一周三到四次。每次也就五公里，慢慢跑，不求速度，不讲究质量，按照自己的节奏一点一点来。昨天要出去跑时，大儿又大叫着不让我跑，老公也跟抽风似的说我哪里犯病了，非得出去跑步。
合着我跑个步还得罪谁了，我又不是第一天跑，小的不让我跑，老的打着担心我安全的旗号也反对我出去跑。我一没大晚上十点出去，二没挑小道跑，晚上七点半出去跑步还出意外，那就不用出门了。这不是理由的理由还让对方振振有词，我真是无语到气鼓鼓地出门了。
越想越生气，最近老公跟吃枪药一样，说话开口就带刺。昨天说要给孩子买碗，挑好了让我瞅一眼，我疑惑他怎么买两套，这货怼着，“那人家二婶老给儿子买东西，我们给他们买一套怎么了？”我去你娘的，你跟我说了给小侄女也买吗？你这话一说出来就是我不同意，我不自觉，我不讲情理，什么逻辑！
吃完晚饭我刷碗，老大放碗筷，老公（这个时候都不想这么叫他，猪头！）抱着老二走进来，指着柱子说上面很脏，我只擦了下面的部分。你个死猪头，你要闲得腚疼看不惯你来擦，我一天洗两顿碗，弄老大，弄老二，杂七杂八的事一件又一件。卫生间的地脏到死你都不会擦一下，还有心思关心柱子干不干净！
卫生间水盆漏水很慢，明显是堵头发了，我拧开清理干净，这货又慢悠悠地飘过来，让我拧好了，不然要漏水。我直接喊他来拧，他不服不忿地说干嘛要叫他。干嘛？老娘真想赏他250，家里的男人干嘛的！不就是干这些脏活累活的嘛，我就不该自己拧开清理，啥我也不干最好！
哎呀，不能再说了，感觉自己想把这猪头打死的心都有。我一定要找个时机再好好修理这猪头，不然难解我满心愤怒！
这几天跑去找领导，想趁中秋节前再看看调动有没有希望，怎知四趟跑下来领导都不在，不是他给大家开会，就是他正参加开会，今天早上唯一一次打了个照面，也赶上他正要去开会。这运气好的，我都快要习以为常了，果然不抱希望失望就不会太大。这会说不上能咋地，天也不会踏，人也不会死，所以该吃吃，该喝喝，该干嘛干嘛。
上周封控一周多，接到通知说准备明后两天做核酸，13号准备开学。没想到疫情马上出来打脸，隔壁区检出一例阳性，马上全市封控，13号开学无望。继续家里蹲，这个假期休的实在是太太太长了，长到我们都叫着超级想回去上班。
这话说出来感觉自己有点凡尔赛，虽说上个月的工资一直拖到昨天才发，但每个月到手的几千块，维持基本生活还是没问题。想想自己的日子比很多人好不少，啥也别说继续写公众号文章去吧。也趁封控的日子再多看看书，多思考思考，整理整理思路，写写文章，自娱自乐。
疫情还在继续，封控依旧，网课也开始了。一年级没办法上直播课，大家商量好给孩子们看智慧中小学平台上的录播课。每天学一点，每天也开始了改作业的工作。
今天一上午就完成一个表格的整理，一年级最繁琐的就是各种表格，各种资料的整理。因为什么都是刚开始，资料都得一点点摘出来，一点点整理，而且一会儿要这个，一会儿要那个。开学没几天，我已经整理了六个表格了。
整个城市除了我们所在的区没有阳性病例外，多多少少都有病例，这一波没完没了的散点爆发，也确实让人挺心烦的。这样的日子过久了，没有和其他人的交往，每天面对孩子、工作，心情不太好。
弄老大洗完漱，他把刷牙杯放回架子上，电动牙刷太重掉了下来。我看了他一眼，大儿马上问我，“妈妈，你说我笨不笨？”
“不笨呀，你只是不小心，我们下次小心点就行。”
我思考着大儿为什么会这么问我，因为我几乎没有当面说过孩子笨这类的话。仔细想一想，可能和孩子爷爷的说话方式有关，爷爷真的挺爱说孩子笨的。比方说，孩子滑轮滑不小心摔了一跤，爷爷的反应就是“你真笨，就这还会摔跤呢。”孩子着急穿不上裤子，爷爷也会埋怨，“你真笨，连穿衣服都不会。”
爷爷不仅会孩子很笨一类的负面话，还特别爱指责孩子。孩子早上起来没洗脸，爷爷机会指责他脸都不要了，不爱卫生。孩子出门穿衣服慢了点，爷爷也会指责他磨磨蹭蹭。老大一靠近老二，大多数时候得到的也是爷爷的指责。我注意观察过，老公受他爸爸的影响，也会经常这样指责和挖苦孩子。
我知道他们的初心都是为孩子好，以为指责、抱怨、批评能让孩子表现更好。但是这种负面管教方式不仅不能让孩子变好，反而会让孩子很压抑很反抗，表现出来就是孩子很少会听爷爷的话。
以前我会因为爷爷总对孩子说这些负面的话而生气，有时候也会提醒他。后来我也意识到，爷爷这种对待孩子的方式是不会变的，他没有习得正面管教孩子的方式。我也没必要因为他的负面管教而生气，毕竟他管孩子次数很少，跟孩子待的时间少，所起的作用也不会很大。我们做父母的才是最能影响孩子的，只要我不断学习，多给孩子正面管教，孩子就不会受那么多负面影响。
终于有要开学的迹象了，坐等开学吧，能见面同事们，见见孩子，也能换一种心情。
这段时间班主任群里特别多紧急的表格，经常就是一个主任发布统计表格，然后限时一个小时就要，等我看到时早就已经过了期限。上次因为我没及时看到信息，S主任特别没好气地发信息催我，我自己挺不好意思的，但也很烦气，难道当个班主任就得时时盯着手机，什么活动都冲在前面，讨厌。
说说最近大儿的学习安排吧，因为宅在家，我和他都有充足的时间。早上安排四十分钟的早读，语文二十分钟，英语二十分钟。白天会加半个小时的数学思维训练，和半个小时的拼音学习，其他时间就是他看看书，听英语磨耳朵，玩玩具。
说到早读，我也是从两周前开始安排的。头天晚上我提前跟大儿渗透，告诉他早上把该读的读完了，白天就不用再读，只要完成一些轻松的学习任务。大儿对于我安排的学习任务大多能欣然地完成，偶尔闹点脾气，我也能理解他，帮助他鼓励他。这次和他说要开始早读，尽管他没有多少异议，但我心里也做好了最坏的准备。万一我叫他他起不来床怎么办，要是他就是不愿意开始读该怎么办，要是他读一会儿就坚持坚持不下来我又要怎么做。
把所有可能出现的不理想情况考虑到，提前想好对策，温柔地坚持，不断地鼓励，一种习惯就这样慢慢形成。很多时候，培养孩子的过程考验的也是家长的耐心和毅力，家长能坚持下来，才能帮助孩子坚持下来，家长能一直带着孩子走，孩子才能慢慢自己走得更稳。
从这个意义上讲，家长是要当孩子的榜样，而不只是光说不做。我自己坚持一本又一本的读书，才能鼓励孩子读很多书；我坚持跑步，才能说服孩子坚持锻炼；我坚持早起读书，孩子才能一天天坚持早读……父母不断完善，不断改进，才是真正地教育好孩子。
饭桌上我们常常会开玩笑，对公公的很多言行“群起而攻之”。昨晚婆婆说到自己想买点好吃的，公公的反应让人很生气。
“就你爸，我要买点那种白色的月饼，他就在那里磨叨，不让买。”婆婆生气地抱怨着。
“你买它哪！白色的看着就不好吃，超市里有的是好月饼，你不去买。”公公还是一副振振有词的样子。
婆婆马上回击，“我就想吃怎么了，你不吃还拦着不让我吃。你越不让我买，我就越要买。不就是想吃点东西吗？就你爸现在可差事了，以前知道我爱吃红薯，跑多远都给我买去，现在我买点爱吃的不合他的意，他就一直磨叨。要是做点他爱吃的，就管自个吃去。”
公公还想辩解，老公马上给婆婆补刀，“爸，你这可得改，你学学我，我去超市都是想着小N（我的名）爱吃平菇，我得给她买点。小N爱吃鱼，我也要给她买点。”
表面上看只是吃东西这一件小事，背后反映了一个人的很多的言行模式和思维模式。公公有很多的言行让人看不惯，但心理学上认为，任何让你看不惯的言行，实际上都可能是你自身也存在这种言行，反应才会那么强烈。他人的言行让你感到羞愧，羞愧马上就会带来愤怒，然后就会通过指责来转移，就像公公每次婆婆一说起他的某种行为时，他马上就会愤而攻之，实际上他是在转移自己内心的羞愧。
而我总是对公公比较自私的言行很反感，是因为我自身也存在很多自私的言行。在公公自私的言行中我照见了自己，那么叫人讨厌，让人难堪，很多时候甚至为了对抗这种讨厌和难堪，我会故意和公公反着说。比如，公公经常说婆婆做的菜不好，我心理也会有这种感受，公公一出口，我在旁边就会感受到这种挑剔多让人讨厌，让人心情不爽。我也会时常在心里挑剔婆婆，但又有一个像审判官一样的声音去谴责自己不能挑剔，婆婆已经够辛苦的了。这个审判官就会推动我立马站在公公的对立面，去否定公公的负面评价，马上给婆婆以肯定。但事实上，回到我的内心深处，还是会时常挑剔婆婆准备的饭菜，也就是说那种由公公挑起的“宽容”只是暂时的，没有形成模式的。我内心的强大顽固模式还是“我好—你不好”，因此会借着对方对自己的包容，经常性地还是会挑剔指责对方。
还是从买东西、吃东西这件事说起。婆婆时常会和老公抱怨，说老二媳妇比较抠门，挣的钱都拿回娘家。平时很少给家里买东西，但只要她妈妈一来，就买大榛子给她妈磕。婆婆愤愤地宣布，自己连瞅都不会去瞅那大榛子一眼，更是一颗都不会去吃。
想想婆婆那“较劲”的可爱样，还是很好玩的。我们如果从表面上看，婆婆好像很小心眼一样，这点事情都过不去。但如果深入到事情深处，就会看到婆婆的这些言行背后的情绪要求以及心理需求。婆婆在老二家任劳任怨，出钱出力，老二她要求不了，根本不会听她的。但是老二媳妇她在心里也是有要求的，至少会要求要把钱多花在自己的小家庭上。长期以来，看到老二媳妇总往娘家买东西，给娘家拿钱，自然心理很不平衡，累积了比较多的负面情绪，“我辛辛苦苦为你们这个家，你却全去接济娘家！”
昨天和老公去超市采购，儿子选了一种他爱吃的，老公也选了一样零食，我买了点小面包当早饭。老公要给婆婆买糖，我心里有点不舒服，但马上意识到了，怕自己又会对老公买糖说这说那，赶紧推着儿子去买肉。过了一会儿，心里就没有不舒服了，婆婆爱吃糖，老公愿意尽孝，又花不了几个钱，我就不能去说三道四的。快要结账时，老公又拿了一袋大榛子，说是要买回去给婆婆吃。想起婆婆发誓说不吃老二媳妇买的大榛子，我觉得老公的行为也有点好玩。虽然也有点不舒服，但马上告诉自己忍住，忍住，我自己做不到那么孝顺，就不能看不惯老公的孝顺言行，当着孩子的面，要教给他正确的孝顺父母的知识。
尽管婆婆也会说自己的牙不行了，吃不了那么多糖，磕不了大榛子。但她心里特别高兴，她知道子女是惦记她的，惦记着买她爱吃的东西。我以前总会批评老公给婆婆买一些她不适合的东西，但其实最重要的，是婆婆喜欢吃，想要用。真实的家庭生活中哪有那么多对错是非，就是我惦记你，你惦记我。
前两天和老公抱怨，婆婆心里就惦记公公爱吃啥（感觉婆婆被公公PUA了一样，公公那么挑剔她，她还能时时围着他转。但仔细想想，婆婆为了家庭和睦，心胸是很宽容的。）公公爱吃土豆，一个星期起码有五顿土豆，都是各种焖土豆。而且她时常挂在嘴边的就是，“你爸爱吃土豆，你爸爱吃面条，你爸想吃莜面。”可是我爱吃的菜，即使我们买了放在冰箱，她也经常不会去准备，直到那些菜烂掉扔了。
我能理解她可能不会做我们爱吃的菜，缺乏这方面的知识。可是，你要不会做，晚上你可以等老公下班再准备呀，准备点我们爱吃的菜，而不是每次早早就准备出他老两口爱吃的菜。这不前几天我就来气了，逮着老公抱怨一通，当天晚上让老公出马，炒了几个我们爱吃的菜。老公也有点无奈，他亲爱的老妈，真的满心都是她的老头子，都已经忘了他这个儿子喜欢吃什么了。
哈哈，感觉家庭生活也挺搞笑的，各种“斗争”，各种妥协，各种试探，彼此都在寻找相处的边界。
这两天一直在为开学忙碌，搬东西、打扫卫生、准备东西，通知家长做各种准备。疫情封在家还挺惬意，一开学就感觉有好几十件事扑面而来，马不停蹄地忙开了。
今天小崽子们终于来了，通知八点半到校，很多孩子八点十分就到了。有人负责在门口引孩子，有人负责带孩子上班里，有人负责在班里照看孩子，对付这些一年级的小猴子们，没有大家一起配合，工作很难开展。虽然带过一次一年级，也有点经验，但是从五六年级下来，面对一年级的小猴子们还是有点犯怵。
哎呀，他们一会儿说要上厕所，一会儿想要喝水，一会儿又说自己没带这个，一会儿又是什么东西找不到。刚站一会儿，两个男孩就掐起来。看到调皮的男孩子就脑袋疼，接下来半个多学期都要手把手教他们。孩子刚上一年级是懵圈的，一年级的家长也是懵圈的，让准备的东西不是准备不全，就是准备不对，慢慢来吧，至少要苦干三个月。
大儿幼儿园昨天就开学了，虽然孩子每次说到要上学就叫着不要去，但真正开学了，也默默地自己走进去了。原先7点的早读只好往前挪，和孩子商量六点半起来，早读半个小时，剩下的时间他自己安排。是愿意赶紧换衣洗漱，为自己争取点时间玩？还是愿意慢慢地换衣洗漱，没有时间玩耍？孩子自然愿意选择留出玩耍时间，我就尊重他，我忙自己的，他弄自己的。
我也可以强硬地命令孩子，早读完马上去换衣洗漱。但是孩子只是听从我的安排，被推着走，长期以来他形不成自律。我站在他的角度去引导他，让他明白自己的选择带来的利弊，慢慢才能培养他的自我管理能力。
这两天孩子都是自己弄这些事，去年中班时，早上还总因为换衣洗漱和他生气，半年来，孩子就有明显的进步。每当他做到了，我会不断地鼓励他，表扬他，重复他的好行为，好习惯。我们家长的角色，就是引导他，帮助他，鼓励他，相信他。
带一年级是真的累，虽然上午只到十一点，下午也就一节课，但是一天下来腰酸背痛，对体力是极大的消耗。回到家什么都不想做，九点多跟着大儿就睡着了，定好闹钟早上四点多起来，也很难清醒。
受疫情影响，学校把一年级的放学队伍调整到外面，划定每个班在哪个店家门口放学接孩子。昨天有个孩子说肚子疼，我给他家人打电话让接回去。仅仅这两天，就能看出这个孩子特别没有规矩，坐没坐像，站没站样，衣袖长的像唱戏的一样。
等孩子奶奶来时，我正好在外面放学，这老太太不由分说就要往我兜里塞东西。我严厉制止外加赶紧逃离，路上跟孩子妈妈重申奶奶这个行为影响特别不好，以后不要用这种方式对待老师，管好孩子是正道。回办公室和大家一说，众人惊愕，还有这种办事风格的，太让人难堪。
从教这几年，碰到不少家长有这样的想法：我家孩子上学了，我得赶紧把老师打点好，让老师多照顾照顾我们孩子。这样的家长通常是孩子管得不怎么样，家里还有几个钱。在他的概念里，教育孩子不是父母的责任，把孩子送到学校，花点钱就能买来老师对孩子的好教育。可以说，这些家长光明大道懒得走，走的就是歪门邪道。我打心眼里对这种家长嗤之以鼻，也一直告诫自己绝对不去收受钱财，助长某些家长的歪风邪气。
这么多年，收到的卡都悄悄让孩子拿回去了，家长送点好吃的也会和学生们一起分享。教育，我理解得很纯粹，就是我安安心心地教书，父母踏踏实实地育人，两方面互相配合，共同向前。家庭不上心的，我们老师也没那么多精力去抓；家里越支持的，我们老师越喜欢孩子；家里管教好的，孩子自然会突出，也会赢得更多成长的机会。
教育，对于大多数普通人来说，就是凭自己的努力公平竞争。
学生家长的朋友对心理学感兴趣，想找我聊聊从哪开始学。加上微信后，因为工作很琐碎，有一搭没一搭地跟她聊。问她想学心理学的目的是什么，是就纯粹的感兴趣，还是想调整自己的状态，或者是想兼职或者全职做心理咨询。学习的目的不一样，决定了我们学习的内容，学习的形式就不一样。心理学貌似谁都知道一点，也都能说上几句，但心理学流派那么多，不是说学就能开始学的。再加上成年人时间精力很有限，找准目标，集中火力去学效果可能更明显。
和她没聊两句，她就说到因为老二的出生，自己对老大的的养育由先前的有耐心、有爱心，变成了现在动不动就发火吼骂。感觉自己像个假妈妈一样，不停地谴责自己怎么能这样，也不断地在克制调整，但情况越来越糟糕。面对这糟糕的情境，就想学点心理学去做点改变。
晚上抽了个时间和她语音好好聊了聊，虽然是第一次聊天，加上微信也才一天，但是对方好像一下子卸下了防备。把自己的很多生活委屈压力都倾倒出来：婆婆没和他们生活在一起，公公带着一周多的老二，每天回去就是各种家务；老公虽然各方面都很不错，但总感觉他眼里还是没活，也不理解自己为什么要做那么多；两个孩子相处时，发生各种矛盾，情不自禁就会高要求二年级的老二，批评孩子；单位虽然待遇不错，也能照顾孩子，但感觉自己一直不喜欢也没有什么提升；自己从高考后就特别失败，几次考老师、考编制都不成功，老公也是考啥啥不上；感觉自己应该和别人不一样，到头来痛苦地发现自己不过是普通人，甚至连普通人都不如……
中间说到情绪激动处，她几次哽咽流泪，隔着手机都能感受到她的无力和无助。我只能静静倾听，慢慢和她分析，她的思维模式、认知水平、情绪管理都有哪些特点，导致她现在这样不太如意的状态。现在可以从哪方面去调整，慢慢改变自己的状态。
缘分这个东西其实挺奇妙的，第一次聊天，就能聊到这么深入，也能同频共振。或许是因为我们之间有不少相同点，就跟前两天有一个老家的网友加我，发现我们也有很多相同的经历。物以类聚，人以群分，很有道理，什么样的人就会吸引什么样的人。
针对昨天朋友的个人状态的调整、思维认知的改变和情绪的管理，简单地做一个总结。
一、来访者基本情况：
1、来访者家庭情况：来访者自诉最近半年多，自己的情绪很不稳定，因为要养育老二，对老大的态度和教育模式发生了很大的改变，变得对老大很没有耐心，经常吼骂老大。因为婆婆不和他们一起生活，公公帮忙带老二，承担的家务比较多，对卫生要求比较高，看到家里糟乱、孩子不干净整洁，情绪会比较消极。伴侣虽然也比较顾家和负责任，但是也频繁地因为做家务发生冲突。
2、工作方面：自从高考失败后，考了一次教师编制，笔试过了，但是面试没过，就不再考教师编制。经朋友介绍在社区工作，离家近，能照顾孩子，工资待遇也不错。但总感觉不是很喜欢这份工作，觉得自己没有积累到多少专业技能。不想做这份工作，又没有什么退路。来访者想要改变，于是想学习心理学有关的新知识。
3、自我认知方面：高考不理想后，考上大专，之后专升本，想考研没考上，想考教师编制也没考上。觉得自己本应该比很多人优秀，但是屡次不如意让她很挫败，觉得自己不过就是普通人，在和普通人对比的过程中，也感受到了比较大的失落。对自我缺乏信心，经常进行自我攻击、自我谴责、自我否定。
4、思维模式方面：来访者较多地采用偏负面消极的思维模式看待问题，遇到事情、处理问题的第一反应可能都是比较负面、消极的模式。例如，面对考编制失败，来访者就认为自己很失败，学不过别人，上了这么多年学好像白上了，还不如别人没上过学的人。
二、认知调整
1、男女思维模式不同，关注重点不同，对家务的标准也不同。
男女思维模式的重大不同，这是客观存在的事实。男性更倾向于关注一些大局的、整体的、理性的问题，女性更多地会关注一些细微的、局部的、感性的问题。这就决定了女性比较在意家里角角落落的卫生，而男性可能就看不到这些角度的卫生问题；女性更愿意每天都打扫卫生，保持干净，但是男性可以坚持一两个月直到卫生状况实在是看不下去才打扫。
女性很容易站在自己的角度去指责拌伴侣对家务不上心，并由此可能上升到人身攻击，觉得伴侣懒惰，对家庭不负责任。但实际上，造成两人在家务上的根本不同，最主要的原因是两个人的思维模式不一样，关注的点不一样，两人对做多少家务的标准也不一样。
我们理解了男女这背后的不同，就能理解对方在做家务上呈现出来的差异。双方对家庭都有责任，也应该承担一定的家务。但是双方要不断地沟通，女性尝试放低对伴侣做家务的要求，男性尽可能多地帮忙分担家务，两个人不断地磨合，找到平衡点。
2、对家庭环境的要求应该随着阶段的不同而改变要求。
来访者谈到对自己对家庭环境要求比较高，希望呈现出来的家庭环境都是比较干净、利索，希望自己的孩子也总能干净整洁。但是半年前，婆婆回老家，不和他们一起生活，公公帮着一起弄老二。家庭环境没办法达到自己内心的标准，花费较多时间、经历去处理家务，又会让自己身心俱疲，消极情绪比较严重。
来访者这种家庭环境比较高的要求，在婚姻初期，个人精力比较充沛，时间比较充时，是能达到的。 等以后孩子长大点，不和老人住在一起，能空出更多的时间精力来保持卫生整洁，也能达到家庭环境的高标准。
但是现在是养育孩子的关键时期，老大二年级，老二才一周岁多点，大量的时间精力要分散但抚养孩子，辅导孩子学习上。一个人的时间精力都是有限的，处理家务的时间相应减少，家庭环境自然就达不到内心那么高的标准。
此时，来访者就要及时调整自己内心对家庭环境的高要求，适当放低内心的要求，以抚养孩子为主，家务活有时间有精力就去做，没有时间、没有精力就不用那么苛责自己。家庭物理环境的干净整洁，比不上家庭心理环境宽松和谐。和自己妥协，承认自己没那么厉害，就是做不到那么好，调整对家庭环境的要求，也就不会那么苛责外在一定要达到自己的那个高标准。
3、思考一件事情时：拓宽广度，拉长长度，钻研深度
很多时候我们容易被一件事情所困扰，多半是因为我们就站在当下去审视这个问题。如果我们能试着站在更高的角度，全能的上帝视角去审视；如果我们能站在更远，从长远的角度去审视；如果我们能站在更深，全面剖析一件事的意义：这些角度能帮我们跳出当下来全面审视一个问题，看待一件事情。
拿来访者说到的工作来说，工作至于她像鸡肋一样，既不太喜欢又舍不得放弃，困在当下好像跳不出这个烦恼。我们可以冷静地思考一下，当下的这份工作是不是自己的最优选，离家近、工资待遇还不错，当下的重心是照顾好孩子，这份工作正好能满足这个中心，这么来看，这份工作就是最优选。再从长远来看，现在迫于养家的压力可能不会轻易放弃这份工作，但人的一生很长，很多选择掌握在自己手里。谁就说这样一份工作我要做一辈子，谁又规定我不能在工作期间积累别的经验，学习别的知识，为自己的下一份工作做好准备。
把思考的轴线拉长，很多时候就能安安心心地过好当下。
4、改变思维模式：由偏消极、负面的思维模式，转变到偏积极、正面的的思考模式
内在认知、思维模式决定了一个人很多外在言行，所以要想自己有所改变，一定要从改变内在的认知和思维模式开始。来访者的内在思维模式是偏消极、负面的，因此对很多事情的判断、看法也是偏消极、负面的。
例如，高考不理想、面试考编制不成、工作不如意，这些感受都是来访者主观投射上去的，每个人都会遇到很多不如意的事情，如果我们总是以消极、负面的角度去看待问题，必然就会看到更多不理想、不如意的方面。但如果我们能多从积极、正面的角度去看待事情，事情所呈现出来的状态也不一样。
拿某些人说到的原生家庭比经济条件不好，对自己的养育不到位来说。从积极意义上来看，正是因为原生家庭经济不理想，才让自己磨练出勤劳、善良、坚韧不拔、坚持不懈等各种优秀品质。拿来访者说到的不自信来说，就是因为她比较多地关注自己做得不好的、不太擅长的，才会自我感觉越来越不好，从积极意义上来看，如果能经常关注自己的优点、自己的进步、自己独特的优势，对自我的感觉越来越好，也就能越来越自信。
事情本身没有意义，很多意义是我们赋予上去的。我们赋予消极意义，事情就会呈现消极模样，我们赋予积极意义，事情就会呈现积极状态。
5、和谁比：不和他人比，和自己比
来访者说到在和他人对比的过程中，感受到了自己的“失败”和普通：学习不如他人、工作不如别人、经济条件也不如别人，这种比较带来比较大的心理压力和消极情绪。
改变认知：不和他人比，和自己比。为什么不和他人比，大千世界，我们因为各种条件的不同，每个人所达到的高度必然是不同的，一个人再优秀，也总有比他更优秀的。与他人比，体会到的就是不断挫败、无助。我们要比的是自己，今天的自己比昨天的自己有进步，今年的自己比去年的自己优秀，以前做不好的事情现在能做好……在生活中不断寻找自己的进步点，给自己积极积极评价。不断超越自己，不断完善自我，这样才能不断地给自己注入积极的心理能量。
6、警惕：消极情绪累积多了会以隐蔽的方式转移
来访者自诉自己消极情绪比较多，经常会控制不住地向老大发火，挑剔指责孩子。这是我们惯常的心理“伎俩” ，当我们自身消极情绪比较重，负面能量堆积时，我们的身心会承受巨大的压力。为了转移这种压力，我们经常会通过挑剔、指责亲近的人来排解这份压力。
通过挑剔、指责，让自己产生一种错觉，不是只有我一个人做得这么不好，是你们做得都不好，我才会感觉这么不好。我的消极情绪、负面能量不是我一个人造成的，你们所有人都有责任。让他人为自己情绪担责任的过程中，我们的压力会减轻，但实际上这是一种隐蔽的转移，自己的情绪还在那里，自己没有办法排解，下次还会以同样的批评、指责他人的方式分散出去。
这个时候要警惕，你是你情绪的主人，所有一切的根源在于你自己，他人没有责任为你的情绪负责。所以，适当地学会爱自己，安抚自己的身体和情绪，让自己以更好地姿态面对他人，先爱自己，在去爱别人。
一上班就感觉每天有几十件事情，汹涌而来。忙到没有时间去跑步，没有时间静下心来说说话，没有时间让自己放松放松。
课题十月份要结题，微课比赛十月份要报送，临时又接到省级心理健康教材的编写任务，五天编写三课。书想读，公众号想每天更新，咨询记录想及时发给对方，朋友的一个个问题都想好好给他们解答。中年人的时间精力太有限了，真恨不得自己每天能多出两个小时。
为了完成心理健康教材的编写，大周末的一早就来学校加班了，幸亏之前买的其他版本的教材找出来了，有相关内容参考也能找到点思路，节省点时间和精力。这两天眼睛又不太舒服，过敏好像又开始了。
教会孩子用语言表达自己的情绪
大儿和小朋友们玩，小朋友拿着他的玩具玩了挺长时间，大儿想拿回来，但是对方一直不愿给。大儿跑过来和我说，“妈妈，我有点不耐烦了，他就是不肯还给我。”“不耐烦”这样一个情绪词，帮助大儿能表达当时的感受。
昨天回来的路上，他叫着要吃汉堡。我不同意，前天刚给他买了绿豆饼，不可能这么频繁地给他买好吃的，他几次跟我争取。
“妈妈，我要吃汉堡。”
“不行，今天肯定不能买，几个星期后再买。”
“我就想吃汉堡，你就给我买。”
“不行，今天不行。”
“我不想吃绿豆饼，我想吃汉堡！”大儿情绪激动地喊叫着。
“不行呀，绿豆饼已经买了。”
“妈妈，你一直说不行不行，这样我会很烦躁。”“烦躁”这个表达情绪的词，我不知道大儿从哪里学来的，但是它的确准确地表达了大儿当时的情绪。
“如果你烦躁了，可以先让自己不说话，安静一会儿。”大儿立马就安静下来了，这之后不再提要买汉堡的事。
小男孩情绪很容易激动，情绪一激动就容易动手动脚，哭闹喊叫，这是宣泄负面情绪的最原始方式。我们要教给孩子情绪表达的合理途径，例如用语言表达出情绪、暂时冷静不说话等。负面情绪能被清晰地看见，能被清楚地表达，孩子才能慢慢学会控制自己的情绪。
中午半个小时的咨询；下午和朋友聊了四十多分钟，分析孩子的状态以及深层次的原因；晚上临时加了一个小时的咨询。
接待了这么多咨询，越来越感觉掌握一定心理健康知识的重要性，也坚定了自己要不断学习好的心理干预技术，为更多人解决问题的信念。
事件：同学经常掏来访者儿子的小鸡鸡，来访者的儿子也会回掏。今天来访者儿子被掏后，下体有点红肿。来访者去找老师反映问题，老师和对方家长沟通，对方家长避重就轻。
一、了解来访者的诉求是什么，以及这个诉求能不能达成。
1. 来访者对于对方家长有什么诉求，这个诉求能不能达成。
来访者希望自己和对方家长沟通后，对方家长能好好教育孩子，让孩子以后不要有掏别人小鸡的不文明行为。
和对方家长沟通后，对方家长一直避重就轻，对孩子掏别人小鸡这件事重视不够，来访者感到很不满意。从双方的第一次沟通来看，来访者的这个诉求没有达成。
2.来访者对老师有什么诉求，这个诉求能不能达成。
来访者对老师的诉求，就希望老师能重视这件事，严肃批评肇事一方，让他以后不要有掏别人小鸡的不文明行为。
但老师似乎不太重视这件事，没有明确表态如何处理，来访者的这个诉求暂时也没办法达成。
二、来访者的诉求没有达成后，还可以从哪方面努力？
既然在事情之初，来访者的两个诉求都没有达成，我们接下来还可以做以下几件事。
1.静观其变。保持冷静，不要冲动行事，静观其变，等待中可能事情就会有改变。
2.放弃对对方家长的诉求。因为其他家长也反映对方家长不好沟通，比较护犊子，那就直接放弃和对方家长沟通，也就放弃了对对方的诉求。
3.直接和老师表明自己的诉求。可以直接和老师反馈，希望老师能召集当事人，当面对质，了解事实真相。
4.站在老师角度理解老师的反应
①老师平时的教育理念比较宽容，班级管理比较宽松，所以她不太可能会严厉教育这个掏小鸡行为的孩子。
②来访者反应的事情是在放学后，老师不太了解事实的真相，因此也不太可能马上给出明确的处理方式。
③之前来访者的儿子因为一些事情，给老师添了不少麻烦，让老师积累了一定的消极情绪，导致老师不太愿意处理与他有关的问题。
三、具体可以怎么做
1.孩子在学校遇到事情，第一时间和老师沟通。
当孩子反应一些在校遇到的问题，来访者之前一般先直接和对方家长沟通处理。这样做有什么弊端？来访者和对方是冲突的双方，两个孩子在和家长陈述事实时，会秉持利我原则，只选择性地陈述部分事实。双方家长从孩子的陈述中可能只是看到部分事实，或者已经被歪曲了的事实，很不利于问题的解决，也会给老师接下来处理问题、管理班级增加难度。
而如果第一时间找老师反馈，老师把当事双方以及一些旁观者召集到一起，就能比较清楚地呈现事情的全部事实和真实事实，也就能相对公平公正地处理问题。
2.如果有其他受害者，家长可以联合起来一起和老师反馈。
来访者之前会联合其他受害者的家长，一起去找肇事方家长反映，沟通解决问题。但通常得不到理想的解决办法。指导来访者可以联合其他受害者家长，一起向老师反馈问题。因为老师每天处理的事务很多很杂，一个家长反应问题，老师可能会忽略，当几个家长同时向老师反应一个问题，老师就会引起重视，着手处理。
3.用“我能解决问题”谈话法，引导孩子思考，面对他人的掏小鸡行为可以想到哪些解决办法，这些办法是不是好办法。
妈妈：今天小朋友掏你小鸡鸡，你什么感受？（引导孩子关注自己的感受）
孩子：我很不舒服。
妈妈：你感觉很不舒服，于是就掏回去。你觉得掏回去对方有什么感受？（引导孩子关注他人的感受）
孩子：对方也会很生气。
妈妈：那下次他再掏你小鸡，你能想一个既让你感到舒服，又让对方不生气的解决办法吗？（引导孩子自己思考解决办法）
孩子：我不知道。（刚开始孩子可能真的不知道有什么办法，因为他已经习惯了我们告诉他办法，很少自己主动去思考解决办法）
妈妈：不着急，你肯定能想到解决办法。想一想你当时可以说什么、做什么。
孩子：我可以去报告老师。
妈妈：那接下来可能会发生什么事？
孩子：老师可能会把我们都批评一顿。
妈妈：你觉得去报告老师是好的办法吗？（引导孩子自己判断方法的优劣）
孩子：好像不是什么好办法。
妈妈：你还能想到什么办法吗？
孩子：我会告诉班委，还有我的好朋友，让他们替我打回去，出一口气。
妈妈：然后可能会发生什么？
孩子：老师又把我们都批评一顿。
妈妈：你觉得这是好办法吗？
孩子：不是。
妈妈：你还能想什么办法吗？
孩子：我可以大声告诉他不要掏我，然后逃跑。
妈妈：你这么做接下来可能会发生什么。
孩子：他不听我的，我就跑远点，不让他掏。
妈妈：你觉得这是一个好办法吗？
孩子：嗯。
妈妈：好，你真会想办法，你还会自己判断哪个办法好。
4.运用具身学习理论，给孩子输入正确的程序性知识，反复演练。
妈妈：那我们就一起采取好办法，大声告诉对方不能那么做，然后逃跑。那你知道应该怎么告诉对方，对方才会听吗？
孩子：你不要掏我，这是不文明行为，你离我远点。
妈妈：你这个时候很不舒服，可是你这么说我听不出你生气。看妈妈跟你说，伸出你的右胳膊挡住自己的下面，然后说（妈妈把说话的语气、动作、神态都向孩子演示）
孩子模仿妈妈的语气、动作、神态，多练习几遍。然后角色调换，妈妈扮演孩子，孩子扮演那个喜欢掏小鸡的同学，把当时的动作、说的话，说话的语气、动作反应，反复多练几遍，练到孩子能在同学掏他小鸡时自动反应。
5.对家长“逃跑”的认知调整
之前家长总认为当孩子遇到欺负时，教孩子逃跑会不会让孩子慢慢变得懦弱，于是就会教孩子反击回去。而平时家长经常教导孩子要与人为善，遇到欺负时又要反击回去，孩子对家长不一致的教育言行感到混乱，很多情况下，就不知如何处理。
要想解决问题，我们可能会去想多种解决办法。第一种，言语上和对方柔性沟通。第二，和对方硬刚，强硬表达自己的态度。第三种，看时机不对，走为上策。第四种，寻求中间力量的帮助。来访者的孩子在日常和同学相处过程中，慢慢会培养出一些解决问题的办法，无论是言语沟通，还是走为上策，实际上都需要孩子能对当时的情景分析预判，选择恰当的处理方式。
所以，从这个意义上讲，适当的逃跑不是懦弱，反而是一种明智选择。对方是不太讲道理的孩子，我们没有必要耗费那么多时间和对方沟通或硬刚。对方掏小鸡这种恶作剧的行为也不会一直持续，只要我们远离他，让他对我们丧失恶作剧的乐趣，他自然会把目标转移到别处。逃跑也是在教孩子适当地远离负面环境，就比如遇到一条疯狗，我们不是去和它理论，我们是躲得远远的。
上午第三节课上完，和同事们上完厕所回来，办公室就剩下我和小X。前几年，我和小X一起调到现在的学校，这几年一直在一个年级组，私底下也经常来往，关系更近一点。
小X突然和我说，“我感觉把大儿子管废了。”我有点诧异，她儿子在我们跟前感觉挺好的。
“我和他爸爸发现他最近几天都有抽动症，总是扬起脖子，说感觉呼吸会畅快一些。以前只是发现他会张口呼吸，但最近几天发现他竟然有抽动症。”小X边说边止不住地流泪。
“你们排除了生理上的原因吗？”我小心地问。
“他身体没有什么问题，就是我管他太严格了，周六因为他不听话狠狠打了他一顿。你那会就总说不要总是批评、指责孩子，可是我根本控制不住自己。”她顿了顿，继续说，“我想和学校说卸任班主任，好好管管大儿子。”
“嗯，可以提出来。老二马上也要上一年级，你老公总出差，公婆也帮不上忙，你压力太大了，把这些和学校提。”
“我就觉得特别对不起大儿子，我真是太难受了。”小X说完流泪更多。
“遇到这种情况，当妈妈的都会很难受。你自己压力也特别大。娘家情况也特殊。”
“远嫁真的很难受。”
“是呀，我还记得去年你妈妈在北京住院，你请假过去陪护。为妈妈做不了什么，你都想着在美团给妈妈定点可口的饭菜。你这个举动让我特别感动，我一直记着这事。你姐姐也嫁得远，都照顾不到。”
“唉”，小X终于稍微稳定点情绪，我们约好抽个空，坐下来好好聊一聊，我给她疏导疏导。她请好假忙着去搬家，我继续忙自己的。但是我的心久久不能平静。
日日相见的同事，工作中接触得很多，但是很多人的内心承受了这么多事情，无人知晓。我很心疼她，也真的想帮帮她。
不知道大家国庆是不是都有七天假，我反正是就休息这两天，下周继续上课。上级可能出于疫情防控的考虑，也在加紧时间赶课，居然国家法定假期都敢冒着风险上课。想多了情绪不好，不奢望放长假的事了。
研修班安排了七天满满的课，只能抽时间看回放。心理健康教材又收到了修改通知，难度稍微小点，但是要的一如既往的急。原本有一个微课要准备，今天一看早就过了报名时间了，拉倒吧。
我发现自己有这样一种状态：很多东西都想争取，但是打心眼里又烦气一些任务，所以三番两次阴差阳错错过一些机会。李姐总和我说各种活动都要参加，为以后凭副高积累材料。可是我个人的时间、精力毕竟有限，教课、做咨询，学校还有管理层的一些杂事，参加的活动一多，只能不断地挤占个人时间，陪孩子的时间都少了很多。所以虽然意识层面知道自己要努力参加活动，但潜意识层面又有点拒绝这些活动，表现出来就是有时候会拖延，乃至错过了活动。错过之后又有些后悔，觉得自己本可以更努力。
和老公聊了聊自己的想法，这几年在教学上也取得了一些成绩，该拿的荣誉也差不多拿到手了，外在的教学荣誉这件事，我还有没有必要继续不断走下去。这几天一直在思考职业转型的问题，随着自己接触心理学越来越深，接待的来访者也越来越多，我发现自己在做心理咨询时是最快乐，最有成就感，最不怕吃苦的。而真正的教学也该好好沉淀，再为了很多外在的荣誉去参加活动有没有必要，这是我一直纠结的问题。
时间一长，我也看清楚了，很多教育活动真正的意义并不大，我如果还在意那么多的荣誉、称号之类，必然还是会耗费自己很多精力。我反复思考自己以后的路：教好书、做好心理咨询，至于那些荣誉之类的，是该慢慢放下。只不过世俗关于职业的观念束缚着我，例如我作为老师不是应该把全部精力投入到教学钻研中去嘛，如果不那么做，连我自己都会这样批判自己。
和老公说了说自己的想法，他很支持我接下来的打算，他苦于一直没有找到自己发展的路。而我很幸运地早早能确定人生的方向，并不断付之以努力。从医学跨考到文艺学，当教师的同时学习心理学，我的每一步都走得异常踏实和勤奋，这条路也是一个贫苦家庭出生的人不愿妥协走的路。
珍惜和老师的缘分
今天又和读研时的导师聊了会天，导师几分钟就解答了我的困惑。我的导师是川大的博士生，我是她带的第一个研究生，虽然学习时不学无术，浪费了很多时间，但是老师从不批评，而是想各种办法帮助我。我对李老师有着很深的情感，遇到节假日会给她发信息问候，重大的事情也会咨询她的意见。老师总能耐心地给我意见，细心帮我分析。
我越来越意识到，在人生的每个阶段，如果我们能虚心地请教一些领导、前辈和老师，他们丰富的学识和人生经验，能一针见血地给我们解答困惑、指明道路，这是多好的“捷径”。同样的，当我们有了任何成就和幸福，无论大小，都可以和老师汇报，因为他们是一心为我们好的人，他们会为我们的高兴而高兴，为我们的幸福而幸福！
我把自己职业的困惑和老师说了，目前想把更多的精力投入到心理知识的学习和做心理咨询上，但是不知道减少语文教学的研究比重能不能行。老师从一个过来人的角度，讲到语文教学是事件A，做兼职心理咨询是事件B，这两件事情本身是不冲突的，无非就是一个比重多，一个比重少而已。事件A和事件B最有可能和事件C发生冲撞，就是我经营家庭和教育孩子这件事。
因为无论我是选择A多一点，还是选择B多一点，最终的结果都可能会挤占C的时间。我最应该平衡的不是A和B，而是AB和C的冲突。老师的话让我一下子豁然开朗，也更坚定了以后要走的路。我的生活C位，重心，应该始终是家庭和孩子，所有的事情应该围绕这个C。所以后期会花更多精力从事的心理咨询，教育咨询，也就是事件B，是更有利于事件C的。我的想法是对的，之前隐隐约约感觉自己应该那么走，老师和我说完，我就很确信自己应该那么走。
前天校长说让我在家长学校上做一个小讲座，内容自己定，时间控制在半个小时以内。我内心窃喜，之前跟他说了自己想在家校共育这块努力，希望得到他的支持，校长这么快就用行动表达了对我的支持。
半个小时的讲座目前没什么难度，因为先前录过相关方面的课，课件稍微一修改就可以直接用。但是前后我还是修改了好几次，不断地完善、补充。上台之前有点小紧张，马上用放松训练小程序调整自己，开讲后就行云流水地讲开了。
主题是“做理智有爱的父母”，为什么会选择这样一个主题。因为确实见了很多教育乱象：父母溺爱惯纵孩子，熊孩子比比皆是，抑或是父母严苛控制，孩子暴力逆反。父母对孩子的爱原始而热烈，但我们要有足够的理智从长远角度去教育孩子。理智就来源于知识，只有不断学习，才能变得越来越理智。
接下来学什么？跟家长们分享了三点：第一点、学塑造孩子的良好性格，培养孩子的优秀品质。在实际做个案咨询的过程中，碰到不少因为性格短板，品质缺陷，导致人际关系或心理问题的产生。所以，从小帮孩子塑造良好性格和优秀品质，是孩子一生幸福的保障。
第二点，学影响孩子学习的重要因素是情绪，积极情绪状态下，大脑细胞活性足，学习效率高，效果好。反之，消极情绪状态下，大脑细胞活性不足，学习效率低，效果差。如果学科学习和消极情绪建立潜意识条件性情绪反应，孩子一到学习状态就会进入低效能状态，表现出躯体化的症状：东倒西歪、扣手扣橡皮、上厕所吃东西、手僵胸闷、甚至头吐白沫。所以，父母在辅导孩子学习时要多为孩子创造积极情绪，以鼓励表扬为主。
第三点，学提高认知，补充知识。传统智力观认为智力是天生的，这种观念容易让学科学习厉害的孩子自傲，容易让学习学习差的孩子自卑。而智力知识观强调提高智力要靠学习相关知识，知识越多，水平越高，智力也会越高。所以，家长要把“智力知识观”这一科学观点告诉孩子，培养孩子科学自信。
讲述的过程中领导老师频频点头，可以感受得到他们的专注，也能感受到很多观点对于他们来说是第一次听说。能把科学心理学知识推广给更多人，我觉得自己做的事情越来越有意义。
昨天下午三点，约了一个孩子的父母到学校面谈。这个孩子是开学后几天才插班进来的，之前在私立学校上过一年级，断断续续，转到我们班还上一年级，职业经验告诉我，这样的孩子一定有一些隐情。几天前我在朋友圈发表一个用技术手段干预孩子学习的说说，孩子爸爸（简称J爸爸）立刻给我发了一长段信息，说想找我聊一聊孩子的情况。我们就约好周五下午三点，在学校心理咨询室聊。
两点五十，我问对方能不能准时到，对方十分肯定没有问题。我提前去咨询室等着，三点十分还没有来，说是堵车了，这个理由有些牵强，我也忍了，听自己的课。三点二十终于来了，一进门，J爸爸就有点神神叨叨地又要握我的手，又要我给他罚站。谈话开始后，J妈妈主说，J爸爸时不时神情激动地插上几句毫无边际的话。
有一次，他直接靠近我，又要握我的手。我闻到了他的酒气，顿时尤其反感。他表现得好像很渴望和老师见面咨询，可是呈现出来的却是不仅迟到，还喝得晕晕乎乎地来我这，这叫什么态度。要不是看在孩子妈妈还比较正常的情况下，我真想把这个爸爸轰出去。
我继续和J妈妈交谈着，忍受着J爸爸无厘头的各种吹捧，什么“老师，您说什么我们就做什么；老师，您简直太伟大了，一下子说到我的心里；老师，遇到你太幸运了，我闺女有救了……”我毫不客气地给他泼冷水：他们家最应该改的是爸爸，无原则地疼孩子，妈妈在教育孩子时就各种拆台。这会说幸运还太早，我们得一起努力孩子才可能改善。
终于一个多小时，我看谈得也差不多了，就跟妈妈约下次面谈的时间。J爸爸还在那高谈阔论，说我有事尽可以找他，什么奥迪、凯迪拉克他都能安排，说着还硬要塞给我一个购物卡。这个人真是喝点马尿就分不清东南西北了！我把购物卡塞回给J妈妈，告诉她如果他们还这样，就是对我的羞辱。J妈妈很识趣，把卡拿回去了。
极其不愉快的一次面谈，相处过这么多家长，这个J爸爸真是另类的有些特别。
虽然上一篇吐槽了J爸爸，但是这一篇还要整理一下第一次面谈的内容。
一、基本情况
1.孩子基本情况：整个幼儿园阶段表现良好，一年级送到本地私立学校，刚开始一切正常，孩子很喜欢班主任数学老师。几个月后，班主任辞职，换了另一个班主任，也是数学老师。这个数学老师比较严厉，孩子写作业比较慢，数学老师打手惩罚。父母发现后，和学校反映，数学老师好像还借机报复，对孩子的惩罚加重。父母去学校再次反映，发生不愉快，给孩子更换班级，新班主任不怎么管孩子。孩子对数学极其不喜欢，也不愿意去上学，接下来的时间就呆在家里没去上学。
在我班的情况：课上基本不听讲，和同桌玩。课前准备、写作业也特别慢。下课就跑出去玩，直到上课才回来。有一次上完厕所出来，和高年级孩子相撞，撞到头，孩子说说有点晕，家长带去医院做CT，在家休息一天，返回学校。
2.J妈妈基本情况：大学学历，之前在教育机构做讲师，生完老二后，在家全职带孩子。
3.J爸爸基本情况：初中学历，个体户，自述脾气比较暴躁，比较溺爱孩子。
4.家庭其他成员情况：姥姥、姥爷住得比较 时来往多。两位老人也特别疼爱孩子，比较迁就。
5.家庭教育理念：J妈妈承担辅导孩子的大部分工作，主张给孩子设立规则、制定习惯，对孩子有严格要求。J爸爸主张孩子学习要快乐、有兴趣，孩子不愿意学就不要勉强，和孩子妈妈因为教育孩子的问题，多次吵架甚至动手。姥姥、姥爷和爸爸观点基本一致，认为树大自然直，当妈妈管教孩子时，姥姥姥爷会插手制止。
二、问题类型
从父母的讲述中，初步分析出造成孩子现状的一些原因。
1.在私立学校的学习经历，让孩子的学习和消极情绪、恐惧情绪建立了条件性情绪反应。这种情绪反应在日常的家庭学习辅导中又循环增强，正是在这种情绪反应的支配下，孩子表现出不爱学、不愿学、不想学。
2.孩子爸爸、姥姥、姥爷，过于溺爱孩子，在教育孩子时没有给孩子设定规则、习惯的意识，缺乏教育孩子的理智。
3.孩子妈妈在辅导孩子学习时，批评、指责为主，表扬鼓励偏少。妈妈给予的消极情绪强化孩子学习的消极情绪，加重了她原本在学习上建立的消极情绪反应。
4.父母双方教育理念不一致，总在孩子面前发生冲突，夫妻没办法形成教育的合力。孩子没办法接受始终一致的、有发展性的教养模式。
三、初步解决方案
1.针对孩子学习的潜意识条件性情绪反应，接下来寻找刺激点，重新设置程序，慢慢替换之前的消极情绪反应。
2.家庭教育以J妈妈的教育为主，其他人配合。J妈妈改变以批评、指责为主的教育方式，转向以鼓励、表扬为主。同时妈妈调整自己的情绪，思考问题拉长时间轴，拓宽空间轴。
3.J爸爸调整自己的教育理念，尽量配合J妈妈进行教育，尽量从长远角度，有理智地爱孩子。
4.夫妻双方一起努力，逐步改变姥姥、姥爷的教育理念，或者说至少不插手父母的正确教育。
第一次面谈就整理如上，不知道接下来他们改变的意愿怎么样，家庭、父母不做出改变的话，孩子很难改变。
自从上班后，每天都很忙，以前经常用来写闲东西的功夫都没有。研修生国庆七天的课程，一直在努力听，还是有将近一半没听完，15号第一次和导师见面会，要求尽量听完课，每天上班没时间听课，整得我都有点焦虑。
昨天晚上七点到八点，用腾讯会议给家长们开了一个小时的班会，全程都是我在叭叭，从性格品质，到习惯养成，再到情绪管理，恨不得让家长们都能听到好东西。在学校呆的越久，越明白很多时候需要教育的不单单是小孩子，家长们更需要教育。我不知道其他国家怎么样，我就觉得中国的基础教育有很大的问题，任何一门专业技能都需要考级认证，怎么当父母这么专业的事情却不需要学习。
一日一日的惯常生活，很容易情绪低落。办公室的同事聚在一起，抱怨一年级如何难带，整个办公室也是低气压。我感觉生活好像又陷入了无限循环，教学、回家弄孩子、做咨询、写文章、听课学习，无限循环中总感觉自己有点喘不过气来。有的时候觉得很多事情有价值、有意义，很多时候又觉得忙不完的事，想不完的问题。
生活可能就是这样。
我做出了尽量不参加各种教学活动的决定，因为从经济的角度来看，小高我在三十出头就已经评完，工资比同龄人多出一截。摆在我面前的是要评副高，评副高就要积攒很多很多证书，准备一系列相关事宜，好像所有的活动就是为了评职称努力。评职称的目的是什么？也就是为了涨工资。说来说去都是为了钱，职称区别带来的这些钱，让老师们内部竞争激烈，卷得异常严重。这过程要经历很多人情往来，也是我内心特别抵触的一部分。
既然我有志于业余从事心理咨询，心理咨询也能带来一些收益，还能帮助到更多的人。我自己也更愿意做心理咨询和家庭教育方面的工作，综合来看，放下各种为职称的努力，目前是更好的选择。但即使做了这样的决定，一接到各种通知，心里还是会泛起各种涟漪。
这两天的事情一件接一件，刚结束完学校的家校学堂的讲座，心理健康教材两课又返回来修改，昨天又收到上级评课的任务，总共十节课，每节课十到十五分钟，评出三个等级。虽然课不是很多，但周日之前就要出结果，还是感觉很着急。
这个评课的任务是第一次接，以前自己也参加过这样的微课比赛，但是评课，说实话还真是没什么底。这两天也是事一堆，领导一和我说，我又不自觉地感谢领导器重，马上识相地接下这个活，只能马不停蹄地干活、干活。可能像我们这种老老实实，没有背景，也不太会来事的普通人，踏实干活、努力工作就是在为自己积攒点资源。
五点多早起，花了三个多小时，把上级给我的微课全都评完了。原本还以为没那么快能完成，当我全身心沉浸在其中，一课一课看，一点一点评时，效率是那么高。享受工作的感觉，真是太棒了。
完成后发给领导，收到领导的回复，“小N，你太快了呀！还对每一节课都按照新课程要求提出了具体详细的评价意见，最后又进行了汇总，这么细致，这么周到，让人一目了然，真是太用心了！我真是没有找错人，是熬夜完成的吧？太辛苦啦，真的谢谢你。”活提前干完了，干得还挺好，领导的鼓励真让人开心。
早起还收到朋友咨询后的反馈，这个朋友是通过学生家长找到我，我们一谈如故，第一次语音聊了半个小时，第二次见面聊了两个半小时。朋友反馈做完咨询，整个人的状态都在变好，每天她都会写反思发给我，下面是她写的反思。
“1.今天给女儿洗头愉快极了，没有呼拉喊叫，没有怒吼与批评。一边她给我讲着米小圈里的脑筋急转弯，我则回应着，哈哈笑着。整个过程开心极了，说到哈哈笑，我似乎震了一下，我什么时候开始哈哈笑了，应该是做了心理咨询之后吧，就在前一段她还经常看着我说，“妈妈你笑一笑好吗？妈妈你笑一笑。”而我则是拉着脸或者很勉强地笑一笑，感谢亲爱的倪老师，你真的是我生命中的一道光。
2.关于女儿调整衣袖的事情，循环真的是正向的。今天早起我们各自穿好衣服，一起下楼做核酸，没有任何不快，挺开心的。她调整还是不调整衣袖我都觉得不重要了。
3.关于爷爷，心平气和，相处德很好。没有对彼此埋怨的情况下，更多的是为对方着想。比如我看孩子让他休息，我在家收拾或者做饭时他就带孩子下去玩，没有语言冲突。
4.孩子爸爸夸我说，“我觉得你这几天平和了很多。”
5.听了三个学习视频，大概记住了一个学习内容：情绪，孩子常有情绪时是不会专注的，大人也一样吧。
6.准备看看白皮书。”
看到她状态好转，真的特别开心。也惊异于元认知心理干预技术的科学和高效。接下来准备和朋友一起，带孩子们去动物园，充实的周末！
好累啊，太难了。中午和老公大吵了一架，没午睡就又回到学校了。起因就是在我中午刷完碗，老公又埋怨我没有及时抱老二，我一下子火气很大，我回家没有任何停歇，收拾东西后马上抱老二，抱到吃饭时才放在餐椅上。吃完饭马上刷碗，让公婆歇着，刷完碗又把拖鞋底子刷了一遍。在我马不停蹄干完这些后，老公还挑剔我没有及时抱老二。
我俩就你一言、我一语，语气冲到后面他问候我妈，我问候他妈。我抱起老二冲到屋里哭，他还在外面念叨。婆婆收拾好弄老二，我也没午睡，又骑车回到学校。
真的感觉好不公平，这样被数落，委屈的眼泪马上就出来了。我自问这段时间一直在提高自己，对公婆更孝顺，言语关心、主动干活、买衣服买吃的、拿生活费，能干的家务我就赶紧干，所有的闲暇时间都用来陪孩子和家人，自己早起挤时间才能学会习。我真是欠谁的了，我欠他的了吗？为什么这个人总有这么多怨气，从前天数落我出去陪别人吃饭就能喝酒，到昨天抱怨我陪老二时间少，直到今天说我不抱老二，这段时间受够了他的负面情绪，今天也算是一次大爆发。
学校里的事情也是多到要死，一年级的小朋友们能让你的喉咙喊破。这几天嗓子太难受了，真的一句话都不想说，今天就想宣泄个够，这操蛋的生活！
当奶奶扭伤腰时，教大儿关心奶奶
大儿一回到家，来不及脱衣服和鞋子，径直走进厨房问候奶奶，“奶奶，你是不是扭到腰了？”
“是呀，早上不小心扭到了。”奶奶回答他。
“奶奶，你疼不疼？”
“还挺疼呢！”
大儿听到这里，噔噔噔跑过来找我，原来是奶奶没按我们训练的程序出牌，大儿不知道该怎么办了。刚才在回来的路上，我告诉大儿奶奶扭伤了腰，大儿该如何问候、关心奶奶，我们把程序反复演练了三遍。
演练的程序是这样的，我扮演“奶奶”，大儿来问候我。
“奶奶，您是不是早上扭到了腰？”
“是呀，我大孙子。”
“您还疼不疼？”
“有点疼。”
“奶奶，您休息吧，家里的活我爸爸妈妈来干。”
当大儿问我这个“奶奶”疼不疼时，我模拟奶奶回答有点疼，可没想到奶奶回答的是“还挺疼”。奶奶的这个反应不符合我们的训练程序，于是大儿跑来求助，“妈妈，奶奶说她很疼。”
“那你这个时候更应该说什么？”我反问他。
大儿想起来了，又噔噔噔跑回厨房，和奶奶说，“奶奶，那你多休息吧，家里的活让我爸爸妈妈，还有我来干。”
“谢谢我孙子，你真孝顺。”
晚上我接着和孩子复盘，“你今天问奶奶疼不疼，让奶奶多休息，你觉得奶奶高兴不高兴。”
“高兴。”
“是呀，奶奶很高兴，虽然奶奶扭到腰不舒服，但是你回到家就问候奶奶，让奶奶多休息，多心疼奶奶呀。你是个这么孝顺的孩子，奶奶特别高兴，妈妈也特别高兴。”
关心老人，体贴老人的话程序性知识，我们在生活中就可以教孩子，就从一点一点的程序训练开始。
一年级开学也有一个多月，一直在抓孩子们的习惯问题，其中就包括按时回来上课的习惯。但总有一些孩子，下课了就出去疯跑，不是捡枣就是拣树叶，要不就是各种玩，铃声响了好一会儿才回来。昨天下午又抓到七个孩子没及时回来，我特别生气，把他们七个堵在教室外，狠狠训了一通，每人照小腿踢了一脚，还警告从下周开始再上课不及时回来，就停课一天，家长接回去。
晚上冷静下来，觉得自己还是没有绷住情绪，不该踢孩子们。也许是抓了好几次，面对这些“惯犯”们，情绪真是不好控制。今天晚上就有一个家长发来图片，孩子的小腿有一块青，问我是不是因为孩子迟到踢孩子了。真是担心什么来什么，收到家长的信息我也很烦，我也想再教育家长几句，但一想到自己确实不该那么踢孩子，马上也就冷静下来。既然是自己教育不当，那就马上承认错误，积极改正错误。我给这位家长发了这样一条信息，“向你和孩子说对不起，昨天生气没管理好情绪，这是我的失职，你肯定有不舒服，接下来在教育孩子时我会尽量改正自己这种不好的行为。”
这位家长一直也没有回我，我把上面那条信息也发给了其他六位家长（就是昨天没及时回来被我收拾的孩子家长），与其让家长首先质问我不该踢孩子，还不如主动认错。接下来，我收到了很多家长的回话。我一一贴在下面。
第一位家长的回信，“没关系的老师，其实作为家长我们能理解您，我们在家里管一个孩子都会忍不住发火，更何况您要带这么多孩子，一二年级的孩子是最不好管的，我们原来出去开课，最发愁的就是7-9岁的孩子，昨天回来我也问了孩子昨天的事，她还告诉我那个枣挺好吃的[捂脸]，说每个人都被轻轻的踢了一脚，一点都不疼[偷笑]，您不用担心，我们完全能够理解，以后我们也会全力的配合您的工作！”
第二位家长的回信“没事的，老师，我理解的，都是为了孩子好，孩子说她不应该总是迟到，她迟到了五回，她说她应该和老师说对不起的，她应该不要迟到的，我是她妈妈她贪玩的缺点我也了解的，我其实也不是很赞同现在舆论的观点，现在舆论总是把老师放在风口浪尖上，老师帮助孩子纠正习惯严厉了也不是不严厉也不是，导致好多老师不敢管孩子了，在我这包括我家里都对您教育君心持支持的态度，说实话当我们听孩子说这件事的时候心理不是不舒服反而是欣慰，感觉您很负责任，是我们应该和您说对不起，我们接下来会叮嘱杜君心遵守学校的秩序的。其实真的是一件很小的事情，孩子确实是气人屡教不改我们认为您做的很对的，连孩子自己都说她迟到了五回。“”
第三位家长的回信， “抱歉老师我也是刚看到信息，没事的。我家孩子也的确是淘气惹您生气了，孩子回来没有说哪里疼应该没事。我是第一次当家长有时候教育孩子还得多向您学习向您讨教，孩子除了淘气他还有好多优点的。爱唱歌爱跳舞团结友爱同学，给班集体争光。我知道现在上小学了还是以学习为主，他的缺点就特别明显。还麻烦您严厉着管着点，我在家也会经常和他说的。他是一个自尊心很强特别敏感的孩子，但是不是那种您和他讲道理说不通、讲不明白的小孩儿，还是麻烦您多费心了[玫瑰][玫瑰][玫瑰]他还总是在家里和我说在您和常老师课上举手发言，您和常老师表扬他可开心了，还要给您和常老师带小礼物呢[愉快]。”
第四位家长的回信，“老师，没事儿，孩子这有问题，你该管管，回来我们也净拾掇他，然后学校这边儿就您多费心，然后等到回来我们也让多叮嘱他。”
第五位家长的回信，“老师没关系，这事孩子做错了，让他长长记性挺好，要不然记不住规矩。”
第六位家长的回信，“没事，这样她能记住。”
收到这些家长的回复，我没有之前那么焦虑了。我勇于认错，家长们也能谅解，也能发现家长们的教育观念还是偏传统的，这样家校教育起来才更省力一些。
最近因为资助的事情，频繁被上级追问和责骂，心情很是不爽。接手这个事就一两年级，中间又休了大半年的产假，管这个事的领导也是一问三不知。我只能不断地问他人，不断地被追着骂。唉，我得时刻调整心态，做到别人怎么骂我我也不难受。早晚这个事我也得给它弄熟了，今年把各个步骤一点点记清楚，下一年就不会这么挨骂了。
又想起前一段时间因为免费教材的事挨骂，上级的任务更多的好像就是骂人。我们学校所有的精力就应该准备上级的各项任务，学校里的事情不算什么事情，上级的事情才是第一等大事。
应该又有一个确诊的了，幼儿园放假孩子接回来做核酸，下午整个学校都做核酸。疫情真的是麻烦死了，要是回家上网课，一年级要学成什么样。
疫情又来了，昨天开始先静默三天，周一貌似也要开始准备网课。感觉疫情对我于是一个拯救，嗓子从前两周一直不舒服，疼、哑，上网课终于不用对着一年级的小孩子们叫叫嚷嚷。
公共场所也不能去，景点也不敢逛，和家人在附近的山上溜了好几圈。昨天是和邻居带孩子一起去的，今天是和家人带两个孩子一起去的。今天给孩子带上了平衡车，特意为了锻炼他。
老大从小做事谨慎，胆子很小。让他在上上下下的山坡（大部分地方有水泥道）间骑平衡车，是锻炼他的好机会。利用这个好时机，我和他爸爸商量，锻炼孩子面对困难不退缩，勇敢坚强慢慢来的品质。
第一个大下坡，大儿很是害怕，想要从车上下来，我放狠话，不让他下来，如果他下来，就一个好吃的也没有。大儿顿时就要流泪，他爸爸又把他的眼泪训回去，鼓励大儿一点一点往下走。我反复说着，“遇到困难不着急，慢慢来，我能行。“给他精神力量的同时，不断教给他方法，“不说话，看脚下，如果感觉快了就赶紧用两个脚刹车。”第一个大下坡完成了，奶奶和爸爸给孩子又好一个夸奖。
后面连续几个上坡、下坡，都是这样不断鼓励孩子自己去面对，并告诉他，很多坡看着很难下，但是当你真正去骑了就没走那么难，所以遇到困难先不要叫唤，想办法克服它。上完最后一个坡，大儿高兴地问我，“妈妈，你觉得我坚强吗？”孩子会这么问，我就知道自己给他的精神力量没有白给，他至少知道什么是坚强，什么情况下自己要坚强。
连着四天的阴天，外加降温，屋里暖气还没有一点迹象，晚上睡觉使劲钻到被窝里，心情也不怎么好。今天公婆到山上溜达去了，我和老公在家带两个孩子。
最近一直在给两个朋友（一个小芸，一个小飞）做心理疏导和咨询，这两个朋友情况有点类似，都是基础焦虑比较高，个人价值感不强，亲子关系比较紧张，亲子矛盾比较多。前后给小芸做过两次面诊，三四次语音聊，解决了她和公公打电话的问题，给闺女洗头的问题，闺女反复调整衣裤的问题，还有她个人学习的问题。
小飞呢，只要我们一聚会，就会聊到个人状态和孩子教育，时不时就会交流一点。正式地给她干预也就从最近才开始，她一直觉得我很忙，不好意思打搅。这一次给她干预了看到闺女写字不满意的情况，效果很好。她一下子看到效果，对自己和闺女都有信心，我们昨晚商量继续对闺女吃饭进行干预。这里面的刺激点很多，要干预起来也不是一次两次就能完成的，好在小飞已经大概明白干预思路，能自己初步尝试去做。
下午还和研修生班的一个同学聊了会，对方遇到偏科干预，知道我曾经遇到过这样的案例。第一次咨询时，已经搜集好部分信息，并进行了初步诊断。但是面对这么多诊断，她不知道接下来从哪个方面具体入手。我给出的意见就是从最能引起来访者焦虑情绪的点入手，“擒贼先擒王，打蛇打七寸”，解决了来访者最焦虑的点，让对方一下子看到了咨询效果，就会坚定咨询信心，接下来就好慢慢干预。
每周日晚上七点到八点，给我班的家长和一些朋友免费上父母课堂，讲情绪管理、知识学习和性格塑造。这个课堂备起来也得两三个小时。所以每天都有不少的事情，每天都挺忙，一忙起来也就没时间去想别的事情了。
继续居家学习，倒也轻松不少，至少不用那么费嗓子。四点半早起学习，然后弄老二，弄老大早读，新的一天就拉开帷幕。晚上老二都是老公弄，我乐得清闲，真的很感谢老公，没有任何推辞，天天哄孩子睡觉，偶尔有点怨言。
昨天约了一个朋友，想聊一聊孩子交朋友的困惑。没聊几分钟，这个朋友就一直要处理自己的事情，这种感觉挺不爽的。我马上把预先留出的时间，高效处理了其他几个问题。
然后和研修生的导师约了一课，聊了聊一些疑惑。把我的收获整理在下面吧。
第一个问题：有一个来访者，一直是远程，中度抑郁外加强迫，也是义务在帮对方。但感觉对方一直改变不大，我是不是该继续给他做咨询？
老师回复：老师上来就询问了这个来访者家庭情况：年龄、性别，来访者爷爷奶奶身体怎么样，来访者爸妈以及其他家人是否知道他在我这里做咨询，是否婚恋，简单的经历。老师给出以下建议：
1.可以免费给对方做心理咨询，但要建立正常的资访关系。之前我和来访者之间也不算正常的资访关系，基本都是他难受了我去安慰倾听。但是我们做心理咨询的作用不是安慰倾听，我们是需要不断教来访者学习进步的。因此，要把角色定位好，咨询师是老师，来访者是学生，学生想要学好，就需要和咨询师不断地配合，否则没办法保证咨询效果。这样做既是对来访者负责，也是对咨询师的工作负责。
2.需要全面了解来访者的情况，才能更好地针对性地进行干预，最好能和来访者的家人取得联系。
3.来访者和咨询师签订协议，避免产生一些不必要的纠纷。
第二个问题：身边的朋友找我咨询效果很好，她介绍朋友找我，我该不该收费？
老师的回复：需要正常合理收费。金教授的直系亲属来做咨询，都要正常交费；魏老师给大姑姐报助学营也是正常交费；刘老师的儿子找同事王老师辅导，都要收辅导费。
因为如果我们不收费，很多朋友很可能就把他你的咨询不当回事，这是对咨询师的不尊重，也是对来访者的不负责。只有收取一定的费用，朋友才能重视咨询，就跟我花了钱约导师的课，导师就会刻意安排好时间来接待我的咨询，否则就会把我的几个问题一直往后推，回复效果没办法保证。
不收费还有可能会让来访者觉得欠你人情，想方设法地给咨询师送这送那，造成不必要的麻烦。所以，大大方方合理正当的收费，咨询师的知识就是力量，知识就能带来经济效益。
第三个问题：调整职业发展方向，之前很多精力用来争取各种证书、比赛，为了评职称服务。现在准备把主要精力放在元认知的学习上，业务从事心理咨询，用元认知研究语文教学和班级管理，这种职业转型是否合理？
导师回复：导师问我的第一个问题，是不是对评职称有执念，因为以前有的研修生对评职称有很深的执念，为了评上职称，付出很多精力也在所不惜。我如果对评职称没有执念，就大胆地放手那些事。
研究所的老师都没有职称，金老师有资格带博士生，但是他一直嫌麻烦不愿去带。金老师就是说有那么多宝贵的时间、精力，就去多干实事。评职称的过程中，很多事情是没有价值的，用金老师的话就是“绕过花丛越过坑，分秒不做无用功。”
个人能力有了，评职称捎带也能弄，弄不上也不会有执念。所以，不拧巴，该放就放，当舍则舍。
第四个问题：之前和校长沟通过全校开“父母课堂”的事，但校长的意思是联合学校其他老师一起开，具体也没有推行。现在在自己班里开父母课堂，如何跟校长汇报这件事？
导师回复：
1.校长考虑问题肯定要站在全局角度去思考，他要考虑到其他的老师，不可能让我一个人去讲所有的课。
2.我这个班级的父母课堂和学校的父母课堂，不是一个层次，不犯冲突。
3.如果已经做了，就可以跟校长汇报工作，“本来是想等着学校组织这个工作，不料我们班出了个事情，我发现很多家长都存在这个问题，所以就把父母课堂开起来了。自己先探探路，摸索摸索，积累点经验。”
和导师聊完，对四个问题就很明了了。导师给的不仅有理论高度的指导，也有具体下位化的操作，受益匪浅。
大早上收拾好，带着两个宝贝去同事家玩。聊聊吃吃喝喝，没啥好记录的。中午娃爸给我们接回来，收到通知下周一恢复上课。
周一约好的一个朋友咨询，对方临时有事取消。再一次约好今天，刚刚告诉我她手上还有点事，忙完了再联系我，我也是挺生气的。无论是朋友介绍来的，还是家长介绍来的，只要是安排好的时间段的咨询，我从来都会写在备忘录里，唯恐自己耽误了别人的时间。但是碰到一些来访者，让我真切地感受到一个人靠谱有多重要，不靠谱的人给人留下的印象有多差。
不想说什么了。有些朋友知道我在做心理咨询，没事就问两次，双方都花了很长的时间谈了一次，再也没有后续。都能明显感觉到，你和他谈时，对方的不在意，既然不在意就不要浪费别人的时间，真是的。
昨天和一个朋友聊天，她让老公给订打印好的资料，因为这个事吵了一架。她认为一般就是左边订两到三个订书针，老公呢，给她订了七八个，歪歪扭扭，看着就冒火，还有一摞比较厚，他就正反各七八个，不仅难看，怎么翻摸着划拉手，十来份文件都是这个样子，她打电话告诉老公：我要是你领导，直接甩你脸上了，你干的这是什么活。然后她就拆多余订书针，越拆越生气，就想到小时候自己喜欢整整齐齐书桌，每次收拾好她妈就弄得乱七八糟，她就很气很气，我妈还不以为然，越想越气，又把老公说了一通，因为他把资料弄成这样我看都不想看。
我首先问她情绪怎么样，还那么生气吗？如果还觉得情绪特别强，多做几个深呼吸放松一下，等她情绪下来我就和她聊了一下几个观点。
1.警惕一个惯性思维，把很多自己控制不了的言行归因于原生家庭：把很多自身的某些言行，归因于原生家庭，原生家庭虽然有影响，但是一味地归因于原生家庭，反而不利于自己调整。
就比如说她爱干净整洁，这是她个人的特质。所以看到老公定资料不整齐会不舒服，看到妈妈弄得书桌不整齐会不舒服，看到儿子弄乱东西也会不舒服，看到别人不整齐也会不舒服。只不过小时候她妈妈弄乱东西时，她没办法正常表达她的不舒服，所以印象才特别深。
所以她这一次心理的很多不舒服，不是就和童年妈妈有关，而是自己个人爱干净整洁的特质决定。
2.注意两人沟通时有没有同步表征：每个人对于同一件事情的理解不一样，处理也就不一样。她理解的订资料是左边两三个，老公理解的定资料就是七八个，两个人在这件事情的表征是不同的。这就提醒我们，下一次沟通时要考虑同步表征，和他讲完要帮忙订资料后，顺便问一嘴对方怎么订，就能实现同步表征。
3.朋友存在症状思维：想做做不到。她和对方吵完，表达完内心的不满，又陷入自责内疚，觉得自己不该那么过分。在元认知心理学上，这种现象叫想做做不到，想不去自责内疚，但是忍不住就自责内疚，这是一个症状思维。
这是她性格的矛盾性，自己不舒服，表达出来看到别人不舒服，又质疑自己不该那么不舒服，这种矛盾性过多就会内耗。她的这种矛盾体现在各种人际关系上：和你公婆相处时，有不舒服，表达出来自己又后悔；邻居多次侵犯她的权益，她拒绝了之后反而尴尬；同事打探她的考试准备，她不理后也感觉隐隐不安。
4.针对上面说的想做做不到，如果觉得这种纠结矛盾的性格对自己影响不大，就可以不去管。但如果觉得影响大，就可以相应地去调整。
5.如果想放就放，表达后不自责内疚。还要调整自己的认知，塑造自己想放就放，一念放下的品质美感。
朋友反应想一念放下很难，因为碍眼的事情就在那摆着，这个事她不说老公行不行，不行，忍不住。又比如，看到公公在那儿玩手机，就会想带孩子也这样孩子也跟着没个好习惯，这种情况说不说。
我的回复：说不说，取决于和自己的关系。像老公，孩子是家人，关系最近，当然要说，要磨合。
像其他人，尽量不说。看到公公那样会起不舒服情绪，这个时候就可以调整自己。（1）认知上调整：①公公头脑中没有怎么科学带孩子的知识，我头脑中是有这个知识的，不和缺知识的人计较，我是大度的人。②公公有他的生活方式，他是长辈，我尊重为先，我是个孝顺的人。③我不去改变公公，但是我可以改变我的孩子，以后看到孩子跟着公公刷手机，我就巧妙地把孩子叫过来，我是个很会想办法的人。（2）设置新程序。当看到公公带着孩子玩手机时，我马上放轻松，进行几次深呼吸，保持情绪平和。告诉自己，公公有他的自由，公公也缺知识，然后微笑地叫孩子来玩，带着孩子做其他的事情。做完后跟自己说，我真是个说做就能做到，一念能放下的坦荡之人。（3）当运动完，情绪比较积极时，把第二步的程序多运行几次。
一念放下很具魅力，当你能放下得越来越多，你就越能快乐地集中精力地去做自己想做的事情。他人让我不舒服，我能改变他人吗？我不能改变他人，那我就放下，不去关注。，一念放下。他人让我不舒服，我要表达，表达出来对方会高兴吗？不会，那我就不表达，不关注，一念放下。他人让我不舒服，消耗掉我的心神吗？消耗！那我就不去关注，一念放下。周围关系顺遂了，自己心胸更开阔，一念放下的能力越来越强，我就是越来越优秀的自己。
让小儿歌助力班级管理
终于复课了，还是愿意上班，处理各种事务，一上午出溜着过得很快。而且好喜欢和孩子们在一起的日子，能不断地想着法儿改进工作。
比如今天，我就带着孩子们复习了下课的一系列程序知识：“一下课，就拿书。拿完书，上厕所。上完厕所，赶紧回！”
又复习了写字的程序性知识：“一指矩，二指圆，三指齐，笔拿好，来写字。头抬高，身坐直，屁股坐正，脚放好。”杜君心一听“屁股坐正”，哈哈大笑起来，引得其他小朋友也跟着笑。
我又带着孩子们编了个上课前的程序性知识：“预备铃，回座位；等老师，来上课；铃声响，坐端正。”
这样的一个个程序，包含着孩子们在学校的很多活动，后续会把所有的日常管理全都编成这样的小儿歌。让孩子们不断边说儿歌，边做动作。长久下来，这些属于程序性的知识，就会在孩子们的头脑中自动运行，而我的日常管理也会轻松很多。
抓住机会，调整情绪，补充知识。
上课间隙，五年一班的一个男孩过来送资料。我透过玻璃看到男孩，一打开门，男孩先跟我问好，然后说明来意，最后走时又鞠躬说再见。短短的接触，让我对这个懂礼貌的孩子印象特别深刻。抓住这个机会，我马上给孩子们补礼貌和老师交谈的好知识。
“刚刚这个大哥哥，真是有礼貌讲文明的小学生。他是我们的榜样，我们要向他学习，好不好？”
“好！”全班声音清脆响亮。
“那他是怎么做的呢？他见到老师先鞠躬问老师好，然后和老师说事情，最后走的时候又鞠躬和老师说再见！”我边说边把男孩的动作和语言演练一番。
“好，我们下次如果要去找老师，也可以像这个大哥哥一样。见到老师要问好，一起来！”
“老师好！”小脑袋都低下去了。
“好，要走时和老师说再见！”
“老师再见！”小脑袋又都低下去了。
“哇，你们现在都是这么有礼貌讲文明，知道怎么和老师问好再见的小学生！”
第三节课课间，德育处陈主任在大厅拍了个小视频发给我。视频里显示很多孩子经过，但是我们班的李子豪小朋友弯腰把地上的一片纸捡了起来。陈主任要重点表扬这个孩子，中午广播里还要全校表扬，给班级加分。
我很受感动，马上在班里和孩子们说整个过程，边说边就看到张艺凡带头鼓起了掌，并且和孩子们说要发到班级群里，让大家都学习学习。其他小朋友马上掌声雷动，最后总结时全班又给李子豪小朋友鼓掌。
李子豪为什么会有这样一个举动，我想起前一段时间他经常拿着垃圾袋在班里转悠捡垃圾，带动很多小朋友也去拿来塑料袋，也去捡垃圾。这就是一个好榜样的带动作用，一个班级特别需要多一些这样的好榜样。
就着李子豪这个事，我又和孩子们复习了一下如何处理垃圾的程序性知识：有垃圾，放袋里，每天晚上带出去，垃圾扔，袋子回，我是环保小卫士！
让班级孩子快快乐乐，情绪积极，在一点一点的小事上补知识。
忙碌的一周终于结束，原本以为疫情耽误了不少时间，咋的周六也得补一天课，结果没收到任何补课的通知，就麻溜溜的舒服休周末，这种感觉真的很舒服。
大早上和朋友语音聊了一会儿，聊的还是教育还有自身调整的问题。她反馈说自从开始跑步，基础焦虑降下来了，一想起妈妈没有那么多怨言，以前只要一想起妈妈就特别委屈、想哭。她感觉很神奇，我跟她解释，情绪反应和生理反应同步，长期坚持跑步就是在调整生理，基础情绪就会降下来，整个人情绪没那么高，很多问题就不再是问题。我自己长期坚持跑步，现在对爸爸的情绪也降下来很多，一想到爸爸就觉得很疼惜，很理解他的难，就想孝顺他。人只有尽可能地排除情绪的影响，才能更理智地思考。
我们还聊到四点早起干活的问题，我们互相影响，调整作息，每天早上四点起床，完成这一天重要的事情。早起就干完活，人的整个心理状态就不一样：我这一天是由自己做主的，能当自己生命主人会带来很多积极的改变，不会因为完不成事情而焦虑和心神不宁，这一天会因为早起而成就满满。
当生命被赋予崇高意义，每天都会动力无穷。她最近不断地看共青团的知识，深刻感受到一个青年人要树立远大的理想，要有积极的追求。这些由她口中分享出来的观点，也让我惊喜，一年前我和她说这些，对方觉得我这太“高大上、假大空”。我和她分享了研修生课程里听到的观点：有一些很优秀的孩子为什么后期使不上劲，总觉得活得没多大意义，就是因为他们的目标短浅，父母在教育的时候把孩子的人生目标和意义就定为：努力学习，考好大学，找好工作。当这些目标都实现了之后，孩子就会感觉空虚、无意义，因为他们的生命没有被赋予更崇高的意义和追求。所以，父母培养孩子时，要注重培养孩子立高远的志，培养孩子开阔的胸襟。
又说到青春期叛逆的话题。“青春期叛逆”这样的字眼来源于西方，不是我们传统教育下少年该有的状态，我们传统文化强调少年要养志，把青少年蓬勃的生命力引向更高远的追求上去。“青春期叛逆”这种现象必然有其原因，我们知道事出有因，努力调整因，就能改变果。
当生命被赋予崇高意义，有了更高远的追求，心里就不会总装着生活中芝麻大的小事、琐事，便能经常一念放下，越来越洒脱。愿我们的生命都越来越洒脱，越来越有力量。
疫情还在蔓延，核酸每天都做。即使有一例阳性，学校也不让封，照常上着。今天早上做核酸时不顺利，耽误了二十来分钟，手脚都冻透了。再骑着车把孩子送到幼儿园，路上手冻得一捏闸就痛，明天一定要戴上手套，真是太冷了。
这一段时间，公公和婆婆吵了两次架，无非是因为家庭琐事。但是他们俩吵完就一直冷战，谁也不搭理谁，好几天也不和好。老公私底下总说婆婆想不开，揪着以前公公对她不好的事，心理难受有气要撒出来。要我看，就是公公太过分了。婆婆一天忙个不停，公公是争分夺秒玩手机看视频，每顿饭还要挑三拣四挑肥拣瘦，这样的老公谁不来气。我说我婆婆真是好性，一辈子就这么惯着公公，现在老了有时不想惯了，公公也养成了很多臭毛病。
一个家庭，两夫妻如果是真心过日子，一定是要互相妥协，不断改变。指望对方改，自己却不去改，肯定就会有很多矛盾。我和老公之前就是在不断磨合，不断调整。以前他爱喝酒，喝多了还耍酒疯，现在喝得很少，也基本不喝多不耍酒疯。以前我爱挑剔他，磨叨他，现在我基本不去管他，也经常肯定表扬他。以前他不爱干活，不爱运动，现在他勤快地干这干那。以前我会计较他家里的很多事，现在我基本不去在意。两个人一起进步，一个家才能不断地往干了过。否则像我公公那样的，真是没谁受得了他。
这会有事没事就给老公补知识：男的吵了架要先哄老婆；吵赢了老婆没有任何好处；大男人就要心胸开阔，不和老婆计较；家里的事能干多少就好多少，不是为我干，每个人都有责任干；孩子也不是为我带，你一样有责任带孩子……这些事要在对方心情好的时候，不断和对方说，要不然大老爷们真不知道这些事。
办公室有一个老师，特别勤快。老公懒到家，我们一致建议她不要太勤快，要不老公培养不出来，这位老师嫌弃老公干不好，直接就代劳。这样的模式下去，老公依旧懒，儿子也会一样懒。唉，以后儿子娶个媳妇也一样懒，家庭矛盾也少不了。
那是我的书！
一、事件还原
课间，朱沫霖和智婧琪因为一本书吵到我跟前来，两个孩子都争着说《和大人一起读》是自己的。
我让两个女孩先别着急，慢慢说，两个女孩情绪都很激动。于是我把书拿过来，瞥见书上印着朱沫霖的名字，接下来问这书最先在谁书包里。
“我的！”
“我的！”
两个孩子抢着说。
“别着急，你们这样抢着说，我没法问清楚。最先在谁的书包里？”
“我的！我的！”两人又是激动地抢说，智婧琪马上委屈地哭开了。这样下去也解决不了问题，我拿过书，打发两个孩子回去，承诺会调查清楚，智婧琪依然止不住流泪。没过一会儿，两个孩子又一起过来了，原来是智婧琪从语文书里找到了她的那本书，真相自己出来了，她们争的那本书确实是朱沫霖的。
二、让孩子明白争来争去不是解决问题的好办法
过了一节课，等智婧琪情绪平稳，我把她单独叫出来。
“朱沫霖拿了那本书，你以为是你的，你当时什么心情？”
“我很生气。”
“接下来你怎么做的？”
“我生气地说那是我的书。”
“那你觉得朱沫霖听到你那么说是什么心情？”
“她也很生气！”
“她生气后做了什么？”
“她就和我争。”
“嗯，你们两个争来争去能解决问题吗？”
“不能。”
三、补充生气时可以怎么做的知识
“好，我们来看看哈。下一次你特别生气时可以先怎么做？”
“……”
“可以像老师这样深呼吸，做三次，就不会那么生气，那么着急。”我带着孩子做了三次深呼吸。
四、补充每个人都可能会弄错的知识，和当我们没听清楚可以再问一遍的知识
“你看到朱沫霖拿着书，你就认为那是你的书，那本书一定就是你的吗？”
“不一定。但是那会朱沫霖说要借我的说，我没听清，就以为她要拿我的书，拿了我的书不还给我。”
“哦，你没听清楚朱沫霖的话，误解了她，所以接下来你才那么生气，那么着急。那下一次当你没听清楚对方的话时，可以怎么做？”
女孩沉默，不知道接下来该怎么办。
“你可以再问一次朱沫霖，听听她是什么意思。当我们没听懂对方什么意思时，就可以再问一次，好，我是朱沫霖，你没听清楚，你再问一遍。”
我们演练了再问一遍。
“那如果你问完朱沫霖，你们还弄不清楚书到底是谁的，你们来找老师，跟老师可以怎么说？”
“我可以说，老师我不知道这本书是不是我的，你能帮帮我们吗？”
五、补充犯错后，可以怎么弥补的知识
“对，非常好。这本书是朱沫霖的，你弄错了，你现在什么感受？”
“我不知道。”
“那你觉得你弄错了，和朱沫霖争，她什么感受？”
“她会生气，会伤心。”
“好，你弄错了朱沫霖会伤心，我们犯了一个错误，我们及时去改错，知错能改就是好孩子。你准备怎么跟朱沫霖道歉？”
“朱沫霖，对不起，我弄错了，你借我的书，我以为你拿了我的书，就和你争。以后我没听清楚时，会再问一遍你。”
我把朱沫霖叫来，两个孩子道歉和好。
两个孩子发生了矛盾，做老师的先稳住情绪，分析清楚孩子缺什么知识，想好要给她补什么知识，再去行动。通过每一次冲突，让孩子一点点增长智慧。
前天接到区教育局的一项任务，整理学校的心理健康教育的模式，写一份调研报告。因为手里东西比较多，用两个多小时就写完了。发给学校另一个管心理的前辈指导，前辈马上指出，我这个报告没怎么站在学校层面写，个人的东西写得太多。再加上有些事没做，为了脸面也往里写了。
说实话，看到前辈这样的质疑，心里挺不舒服的。我确实也做了不少事情，上级让我写也没给个指导。你这么质疑我，难道没看到我那么辛苦，那么努力地在干活嘛，活是我在干，调研报告也是我在写。
正因为有了上面的认知评价，我对前辈的意见一度比较抵触。但因为脑海中有元认知智慧，知道自己走进了消极情绪推动的单向思维。于是马上调整自己的认知，重新审视前辈提意见这件事，马上就能想明白了。第一，我在心理健康教育固然做了一些事，但是事情也不是我一个人在做，学校领导层，班主任都在做，我一个人也做不成多少事，独木难成林，所以要多擦亮眼睛看别人做的事。第二，我第一次写这个调研报告，写得不好很正常，正因为写得不好，所以需要别人提意见，正因为有别人的意见，这件事才能做得更好。第三，每个人都存在一些自负心理，我也不例外，甚至我的自负更重。时刻要警惕这种自负，不要让自负阻挡了他人对自己的提点。第四，这个前辈跟我关系特别好，之前我也帮过她的忙。她没有必要刻意为难我，就是站在前辈的角度客观给我提意见。
有了上面想法的转变，我马上深呼吸，接下来诚心诚意地给前辈回话：谢谢您的宝贵意见，我个人资历浅，确实很多工作没有参与，考虑也不周到，报告里遗漏了不少，谢谢您的及时提醒。就这样谦虚地、坦诚地面对自己，这种感觉很踏实。
时时刻刻注意自己的言行，注意自己的想法，有不对的，有不利于自己发展的，马上转变。只有这样，才能不断提高！
给孩子树立正面积极的自我形象
这天回来，佑佑说暂时不想脱衣服，我一想，也不是什么原则性的问题，进门脱衣服收拾的习惯养成后，偶尔一次不愿马上脱就不脱了，我们大人偶尔还想躺平呢。虽然允许他不马上脱，但是也和他约定了十分钟后我提醒他，他就去脱。
我干家务，他玩耍。一会儿跑来和我说，他自己把衣服都脱了，也叠好了。我马上惊喜地夸奖他，“十分钟到了吗？妈妈没提醒你，你自己就去脱了？”
“嗯嗯。”
“哇，我的宝贝真是有时间观念的宝贝，说好十分钟去脱，就十分钟去脱，多有诚信呀。妈妈也没提醒你，你自己就把衣服脱了，还叠得那么好，你真是个独立自主的好宝贝！”
——做一个说到做到，有诚信；独立自主的孩子，我想让我的孩子慢慢树立这样正面积极的自我形象。
下午我们都睡觉，佑佑通常一个人在外面玩，玩积木、拼乐高、看书，不搭理他，他也能自嗨一个多小时。他也经常会拉大便，以前他会把我叫醒，给他处理小马桶。后来我教过他处理小马桶，也不许他再叫我。这以后，佑佑通常就自己完成所有的步骤：擦屁股、清理小马桶、摆好小马桶。
每次他骄傲地和我说自己拉完屎后，我都会由衷地夸奖他，“你自己拉完屎，做完所有的事情了？你做事怎么那么认真，你真是个独立自主的好宝贝！”
——做自己穿衣叠衣、自己洗袜子晒衣服、自己处理马桶独立自主的人，我想让我的孩子慢慢树立这样正面积极的自我形象。
我弄佐佐弟弟，他一会儿尿了，一会儿饿了，一会哭了，这时候就是支使佑佑的好时候。
“佑佑，给弟弟把尿布扔到卫生间！”
“佑佑，给弟弟洗一下奶瓶。”
“佑佑，给弟弟拿一下那个玩具。”
“佑佑，弟弟尿了，快给弟弟拖一下。”
……
佑佑通常都利利索索地帮弟弟干这干那，我带着佐宝就“坐享其成”，不断地给孩子鼓励，“来，我们给哥哥点赞，给哥哥鼓脚（边说边把佐佐小手指弄成点赞的样子，把佐佐两只小脚拍起来）。哥哥真是心疼弟弟的好哥哥，每天帮弟弟干了这么多活，扔尿布、刷奶瓶、拿玩具、拖地……哥哥是心疼他人，爱护弟弟的好哥哥！”
——做一个疼惜弟弟，照顾弟弟的人，我想让我的孩子慢慢树立这样正面积极的自我形象。
帮孩子树立积极正面的自我形象，靠的就是家长不断教他做事，果断放手，给他鼓励。不断地批评、指责，只会让一个孩子对自我的评价越来越差！
一觉醒来，恍如隔世，异常清醒，也十分落寞。这个城市的疫情更加严重，又静默了，又网课了，无休无止，看不到尽头。
上不去天涯的这段时间，每天照旧忙碌，除了日常的工作，还接手了一个休学的案例咨询。每天一个半小时的咨询，咨询过后及时整理记录，改作业，弄孩子，带老二……有一天连着做了两场咨询，来了一个案例总结会，到家什么都不想做，连睡了两个晚上才缓过来。可以说，疫情网课又让我能缓解一段时间。
休学的这个案例，每天密集做干预已经七次，这个初二的孩子已经开始运动，开始买书准备自学，开始跟我说，老师我的格局大了很多，以前的很多事情都能释然。
有时候和她妈妈聊着聊着，突然会觉得把很多问题都看得透了，又突然会觉得事情根本不像我想的那样。我不断地从妈妈口中，从女孩口中获取更多的资料，可是总感觉不全面，不客观。那些在我们成人认为有问题的同学关系，曾经发生过不少影响刺激孩子的同学事件，孩子都不愿意去干预，觉得自己已经没事，很多已经放下。目前她休学在家，接触不到学校的环境，会误认为自己已经释然，但问题依然存在。
三点半约了同组的研修生同学讨论案例，他早就开始接触案例，积累了大量的经验，但愿他能给我一些思路。
改变心态，保持冷静，科学分析，精准干预。
孩子上课说话被老师批评，家长警告好好表现，否则还要狠狠批评，没想到孩子屡教不改，怎么做？
家长问，要不要打，打到什么程度？再不改的话，罚他写字怎么样，反正他最不喜欢写字？且慢，在这之前我们先冷静思考一番。
面对孩子一个不合理的言行，我们秉持什么心态？是觉得怎么又有问题，烦死我了？还是调整心态，积极面对？我想第二种积极心态更合适，孩子出问题，就是父母成长的好机会，抱着这样的积极心态，即使孩子有问题，我也不会有那么多消极的认知评价性情绪。
情绪平和了，接下来的教育言行才可能是理智的。因为焦虑情绪会推动你单向思维，没有足够的理智来保证接下来的理智教育。所以，改变心态，调整情绪是第一位的。
其次，我们要进行精准诊断，精准诊断是有限干预的前提。传统面对孩子上课说话的问题，可能就诊断为孩子脸皮厚、不知改，接下来采取的措施就是批评、警告、罚站。而如果从元认知的“智力知识观”来分析，孩子出现上课说话的问题，不是缺少正确的认真听课的程序性知识，就是头脑中有错误的上课说话的程序性知识在运行。
再次，由上面的诊断，我们就可以确定接下来的干预措施。孩子缺知识，我就给他补知识，还要帮助他不断运行好知识；孩子有错误知识，我就用正确知识去覆盖，并不断强化运行。
最后，我们来思考孩子上课说话要不要惩罚？可以有适量的惩罚，让惩罚和孩子上课说话之间建立消极的情绪反应。如何惩罚？可以把惩罚和娱乐吃喝结合在一起，惩罚的目的是要让他改，让他有痛感，那就一定要和他在意的、喜欢的事情联系在一起。只有和孩子切身利益联系起来的惩罚，他的感受才深，改变的动力才大。
惩罚能不能和练字联系在一起？惩罚最好不要和练字在一起，孩子本来就不太愿意练字，对练字有消极情绪，父母如果还因为上课说话罚他练字，就会加重练字的消极情绪，让孩子和练字之间建立消极的情绪反应，这样的结果不是我们想要的。练字不仅要正常练，还要不断地夸奖、鼓励，让他一练字就有积极情绪，就有成就感，这样才能提高练字效果。
一个小小的教育问题，就值得我们仔细琢磨。琢磨得越多，教育智慧才会一点点增加。
憋在家里时间久了，也开始心烦。人毕竟是社会性动物，最起码的社交也是需要的。虽然闲下来有更多的时间学习，但学得多了，感觉脑子有一段时间也是木的，就极其不喜欢这样的憋闷状态。于是昨天看了一部电影，也算是给大脑放个假。
暂时来看，疫情形势不明朗，上局又要求12月20日必须结课，12底就要放假，现在这个状态下去，感觉封到放假也是有可能的。哎呀，不说这些烦心的事了，说说这两天给朋友回答的两个问题吧。
第一个是高中男同学，我们关系一直很好，他家孩子上中班。周一孩子起床晚，他老婆着急上班，就让他去送。但是孩子在车上死活不肯下去，不去幼儿园，要在家或者跟爸爸去工作的地方，斗争了一个多小时向我求助。
我首先询问他是经常送，还是偶尔送孩子去幼儿园，他回答偶尔送。其次问孩子跟妈妈去幼儿园时也经常赖着不走吗？答曰不是。问前面两个问题，我要确定孩子不愿去幼儿园是偶尔的行为，还是习惯化的行为。如果只是偶尔的行为，那就好处理；如果是习惯化的行为，处理起来难度会比较大。
接下来我询问他作为爸爸的权威性怎么样，在原则的事情上会不会经常妥协，答曰，还可以，不会轻易满足孩子的不合理要求。听到这个回答，我就知道接下来给他的建议会好使，因为他能要求孩子去做事情，哪怕孩子很不愿意做。
这件事有两个结果，第一他带着孩子去上班，或者请好假带孩子回家里（因为前面了解到孩子不去幼儿园只是偶尔的行为）。第二，他把孩子送去幼儿园。我问他能接受哪个结果，他还是希望能尽快把孩子送去幼儿园。要达到这个目标，接下来怎么做？继续跟孩子讲道理，孩子就是不听，还在哭闹。那就必须要发挥父母权威，按照深度合作的原则，就是双方互惠互利的原则，给孩子两个选择：第一，现在爸爸马上送孩子去幼儿园，第二，过二十分钟后，爸爸送孩子上幼儿园。
为什么给孩子这样两个选择？因为我们的最终目标要送孩子去幼儿园，无论怎样，要告诉孩子我的目标是什么，直接明了地表明不去幼儿园肯定不行。其次，为什么给孩子这样两个选择？因为在这样两个选择中，第一个选择不符合亲子深度合作原则，马上就送孩子去幼儿园，只考虑到爸爸的利益却没考虑到孩子的利益，孩子因而肯定不愿意选。而第二种原则符合亲子深度合作的原则，既让孩子能再玩一会儿也能让爸爸最终实现自己的目标，既考虑到孩子的利益，也考虑到爸爸的利益。再加上它比第一个对孩子更有吸引力，所以孩子肯定只能选第二个选择。
半个小时后，他告诉我“战果”，孩子终于送进去了。看着孩子依依不舍、一步三回头地走进幼儿园，爸爸心里很是不舍和难受。但是有这么一次“斗争”，下一次就能更好地处理类似的问题了。
培养孩子独立自主的能力和习惯需要反复输入和训练
爷爷奶奶做核酸回来，看到大儿在刷碗，爷爷很是心疼，围在孩子身边想要帮助他，一会儿说要给他刷，一会儿要帮他放碗。
有时候，在培养孩子独立自主的过程中，家人反而是一定的阻碍。他们或出于心疼孩子，或出于不了解为什么要培养孩子独立自主的相关知识，或单纯就是觉得孩子干活费劲，自己赶紧做完省事。为了化解这些阻碍，我经常性地给家里人补知识，“让孩子干活是为了他好，他干得越多，才能干得越好，以后自己独立生活能力不就越来越强吗？”“我们一味地给孩子干活不是为他好，是害了孩子，要从长远去考虑孩子的培养”“越勤快的人越受益，越懒惰的孩子越吃亏”“干活也是一种习惯，干得多了，孩子才能形成习惯”……
上面的知识也是说给孩子听的，另一方面，我们还要从孩子本身入手，不断地通过肯定表扬，塑造独立自主的美感，让独立自主的品质变成孩子自己特别认同的优秀品质。我经常跟孩子念郑板桥的一句话，“吃自己的饭，流自己的汗，自己事情自己干；靠天，靠地，靠父母，不算是好汉。”你要当好汉，就要自己的事情自己干。
同时，要教孩子如何得体应对外界干扰，理性地表达想自己干活的意愿。下面的两个小例子可以参考。
今天早上，在爷爷表达了自己想帮忙的意愿时，佑佑大声抗议，“爷爷，妈妈说了自己的事情自己干，不用别人来帮忙！我自己刷！”爷爷一听孩子这么说，奶奶和我在旁边也给孩子帮腔，爷爷只能悻悻然地走开。
前天中午，我们和奶奶说好，放碗是佑佑的活，只要奶奶刷完赶紧叫孩子放碗。但后来，奶奶自己默默做完，没有叫孩子。孩子一走进厨房，马上眼泪掉下来，大叫“奶奶，你倒是叫我呀，放碗是我的活，你怎么不叫我呀？”
第一个例子中，孩子得体地表达了自己的意愿，第二个例子呢，孩子的表现就不太得体，我就要教他以后怎么和奶奶表达自己没干上活的不满和请求。
独立自主是一种能力，能力就需要知识的反复输入和训练；独立自主也是一种习惯，习惯就更需要知识的反复输入和训练。
网课还在继续，但上级点名批评，某个学校没有给孩子上直播课，需要调整。刚刚和一个副校沟通，她问了很多学校，一年级都在上网课，只有我们是让学生看国家中小学平台上的课，貌似上级多次批评的就是咱们啊，嗐，那就做好上直播课的准备喽，一年级直播课，热热闹闹、拖拖拉拉。
这种形势下的教学，越来越没有信心，孩子刚养成点好习惯，疫情一居家，回来又得重新开始。一些知识点当面说一次他就能学会，这会得隔着屏幕说好几次也不会，这种直播，学生学得累，老师教得累，家长更是操心累。
今天是我和公公的生日，昨天老公就买了一堆好吃的，做了好几个好菜提前过，他一直嚷嚷着没有仪式感，跟自己想象中的盛大生日不太一样。我倒是不太在乎，生不生日的，也没有多大区别，我是一个不太注重仪式感的人。夜里老公收到信息说放假停诊，早上又说通知改了，他们医院也是人心惶惶的。
很讨厌疫情这样反反复复，无休无止，改变了太多，带来的好像没什么好处。老二也是折磨人的小妖精，每天晚上闭着眼睛哭好几回，吃奶好几回，这一晚上的觉都是断断续续的，那种感觉太难受了。不知道为什么，现在对孩子的耐心少了很多，他一哭闹不止，火就开始往上窜，可能就是休息不好，情绪也不好。