在我还没有老的时候我便回忆起了我年轻时候的事，每一件都饱含深情。
成功的事也只是占了人生不到十分之四五的时间（请问什么是成功的事，只不过是因为角度的不同而产生的偏差），剩下的都是遗憾和不甘心（所谓种种都是偏差带来的想法）。为什么一定要用成功来失败来做对比，我痛恨这样的行为，我正是痛恨自己才这样说，为何又要用痛恨来形容自己，不形容可以吗？ 可以，可我总要找一个世俗的理由的诉说我遗憾的回忆，像长满茂盛青草的坟冢，在落日余晖和云蒸霞蔚间散发出一团贵气，也就是传说中的蓝田日暖玉生烟，在面对狂风暴雨时也不过是一捧黄土，任巫盅腐蚀，在一块五尺见方的墓碑上刻着他一生的青春，竟也不过一句生于公元多少年多少月和终于公元多少年多少月。
那是我最清醒的一个夏天，翠湖的荷花在两周前已经陆续开放，最喜欢的白荷也夹杂在清水绿茵中，倒也不是因为我喜欢白色的荷花，而是喜欢未曾绽放的花骨朵，碧玉氤氲，透露着一股引人入胜的光晕。
我何苦用半天的时间来这里闲逛，这是在我回去以后的真实想法。因为一些条件的限制和年轻的妥协，我看见了其外的事物，若是回到一个月前我绝不会置眼前的景色不顾，而陷入一种老态龙钟的样子，身在河提边上，脑袋却飞在黑色天鹅顶上。
现在我却无暇顾及身在之物，若我长期置身这样的景色中，我老了饭后闲游，见此情此景是否只会叹一句：我曾经年轻过，待到那时候才是真的老了，等到九十岁才埋去青草茂盛的坟冢，那才是这一生最大的残忍，除了残忍还是残忍。
人固然怕死，不怕死固然也不是因为拥有雄心壮志，所谓雄心壮志，不过是看得见要所从之事罢了，提前十年和推迟十年看到也绝不会有差别，或许这就是命，所谓的命就是禁锢你于外物旁边，让你对外物痴迷甚至深陷其中不能自拔，而所谓逆天改命其实是逆的自己，改的自己，上苍造物聚集天地精华才造就一个的你，却不明白你就是天地之心。
我曾束缚于命的禁锢里，妥协于命的安排里，跳出来，走出去需要时间，需要的时间是指刚开始的时间，而不是强弩之末的时间，我知道，等待这样一个时间本身就能造就。
晓风彼岸，风起云涌，我未曾看见的是我那未曾向内伸展的触角，向外无边无际，但可以看见五彩斑斓，向内也是无边无际，可能是黑暗无边。
求外的心，可以上九天揽月而所谓格局无限大，求内的心也不过修身而已，我年轻的时候曾这样以为：向内求才是一种可以觉醒的正确方法，我深以为然，直到很老很老以后我依然这样认为。
勿以善小而不为，那时候我还不曾明白，积少成多的意思是在面对庞大事物，复杂体系时依然以积少成多的方法来面对，条理非常清楚，并不用想得太多。
每一滴雨落下的方式无可挑剔，因为每一种方式都是正确的，不要强加曲解而成为思想的附庸，思想的附庸并没有什么过错，愿你在有一天能明白其中的可怜，即使你看见我的可怜，你也不必可怜我，那是我未曾到达过的地方，未曾年少的证明，如果非要等到老了才能知天命，那样的时刻又有多少遗憾流落在泪痕深深地双眸中。
我曾遗憾过诸多过往的事情，遗憾的是停留于外物的样子，并为之痴迷不已，在外物无限累积的同时，我内心随之崩塌，支离破碎，掉在地上任由雨打风吹，直到有一天不见了痕迹，我依然觉得那就是遗憾。回想起这些的时候那是因为当时我太老了，老得分不清地平线和朝霞的分界线，误判了这一生都要重复等待阳光。
我曾年轻过，真的，我只想说给你听，我不是留着以后说，而是说给老了听。