那些你讨厌的人都是你吸引的

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作者：黄启团

主播：小孙背景音乐：life
图片整理源自网络，版权归原作者所有
前段时间，演员徐帆上了一档综艺节目，聊起她和冯小刚导演的婚姻生活，引发网友热议。
当主持人苏芒问她，是如何维持他们婚姻的“恒温”时，徐帆脱口而出：“夫妻就是合法的仇人”。
我不知道徐帆说的“仇人”对她而言的真正含义，只是觉得这种说法蛮有意思的。
在生活中，在课堂上，我遇到不少案主真的把自己的伴侣当仇人，一想到要和“这种人”过一辈子，就对人生充满了绝望。曾经的海誓山盟，曾经的你侬我侬，到最后都变成了“仇人”、“这种人”，总之，自己讨厌的人。
何以解忧？唯有离婚？
但最糟糕的是，在下一段婚姻中，我们还是忍不住会选择一些同样类型的伴侣。
一开始我们总是会被伴侣的独当一面、理智的头脑或者多情的浪漫所吸引。
但是随着时间的推移，我们一开始认为的独当一面反倒成了令人害怕的控制，冷静变成麻木，而浪漫则变成滥情。
为什么婚姻中我们总是会选择自己讨厌的人呢？
我们如何走出这种困境呢？
请跟随我一起看看一个发生在我《升级婚姻软件》课堂上的案例。

01
李玉梅和王莲生，是一对结婚十多年的夫妻。
一上台，玉梅就把自己的椅子往后挪了一下。
这一个小动作，逃不过我的眼睛，我已经感觉到了这份关系到了怎样的“冰点”了。因为我们的身体是最诚实的，她连坐都不想和这个男人坐一起。我就着这个话题问她。“玉梅，你为何要离丈夫那么远呢？”
她愣了愣，说“我想离他远点！我们不亲密！没有温暖！完毕！”
玉梅，性格真的是如寒风中的腊梅，刚毅果决。
我想让她紧绷的线条放松下来，试着调侃她，“哈哈，你那么强势，不应该是你先生感觉不到温暖吗？”
她马上辩驳：“十八年婚姻，我一直等不到温暖，就算我是火炉，在一座冰山边生活了十几年，也冷透了。”
“等”不到温暖，我仿佛越来越能摸到问题的症结所在了。
我请玉梅和我们分享一下，她所说的没有温暖，到底是怎么回事。
“十八年了，我一直没有安全感”玉梅拿起话筒说到，“我们是做小本生意的，生意人嘛，都想为自己争取最大的利益，有时候，遇到一些无赖的客户，我气不过，直接和他们吵起来，每到这个时候，他一个大男人，不是站出来把那些混账‘摆平’，反倒过来拉着我，让我别冲动，当老好人打圆场，一个大男人不冲锋陷阵就算了，还拉着自己老婆不让上前，算什么……”
坐一旁的莲生脸都红了，好像有什么话想说，却如鲠在喉根本说不出来，只能用力地喘着粗气。
玉梅注意到了，毫不留情地嘲讽道：
“你还别委屈，有件事我进棺材也忘不了，刚结婚那会儿，有次我们逛街，看到路边有个小贩在卖红薯，那味道把我馋到了，走过去排队。等排到我时，红薯只剩最后一个了。这时，从后面冲上来一个小混混，说‘这红薯我要了’，我哪里肯干，大喊‘你什么意思！’没想到小混混直接亮出一把刀来，我怕了，往丈夫身边退，结果他直接拉住我说‘算了算了，咱们走吧’，就这样，那个混混如愿以偿，而我却只能一肚子委屈……我只恨自己瞎了眼！”
“够了！”莲生这时拿起了话筒阻止玉梅再说下去，一行行泪从这个大男人脸上流下来。“事情不是这样……”他说罢抽泣起来。
我安抚莲生，让他说说，那事情究竟是什么样的。
“不就是一个红薯吗？犯得着跟这种人争吵吗？他如果真敢对你用刀，我直接就会顶上去的，我没你说的那么孬。”
“切”，一丝冷笑浮现在玉梅的嘴角。她根本不相信，不仅不信还感到不耻。
看到这里，台下的学员也有些同情玉梅，因为莲生一看就是个文弱的男性，的确很像“和事佬”，也难怪玉梅会这么失望。
但我接下来会说：他俩的婚姻是“咎由自取”，大概没有人会相信吧。

我继续问玉梅：“玉梅，你为什么当初会选择他做丈夫呢？”
“我觉得他很老实，也很听我的话。”她诚实地说。
“哦，所以你指望一个任你掌控的人，为你遮风挡雨？”我反问道。玉梅低头不说话。
读者们，你们听起来是不是也觉得很矛盾？其实并不复杂。
随着治疗的深入，我用催眠的方法，带玉梅回到了她的原生家庭。
原来，玉梅在6岁前，是家里的独女小公主，要风得风，要雨得雨。但是，爸爸似乎不满于此，他更想要个男孩，可惜，一连生了4个都是女孩，直到第5个孩子才是弟弟。
弟弟出生后，家里的负担已经很重了，光靠他做一份工根本不足以养活一大家子人，无奈之下，妈妈也不能再做家庭主妇了，只能和爸爸外出打工。他们众姊妹，也成了留守儿童。
玉梅觉得，有家不能团聚，都是爸爸造成的。
当我用萨提亚雕塑的手法，请同学们把她们一家的状况用静态的画面方式呈现在舞台上时，当她看到那一幕，心中情绪的堤坝瞬间崩塌了，在台上对扮演“爸爸”的角色控诉：“你怎么那么无能，生那么多孩子，不仅拖累我们姊妹几个，也对不起妈妈，你就是个‘孬种’！”
多年积压的情绪，在那一刻爆发，玉梅哭得很伤心。
在她心目中，男人就应该遮风挡雨，做不到就不配做男人。既然爸爸做不到，自己是长女就要“扛”起来，她从初中开始起，就勤工俭学，为了让几个弟妹能有学上，她甚至放弃了高考的机会，去厂里做工，从车间摸爬滚打到高层。
这是玉梅的故事。我又用原生家庭雕塑的手法，看了莲生的家庭。

在莲生的家庭中，台上站满了人，因为他家兄弟姐妹很多。
但是，“爸爸”的位置没有站人，因为他很早就去世了。
台上的“妈妈”用手指着几个孩子，呈指责的姿态。原来，自从爸爸去世后，家庭的重担就压到了妈妈身上，让她变得脾气暴躁，满腹牢骚，孩子们稍微做得不如意就骂。
所有孩子都跪在地上，朝妈妈伸出手，这是讨好的姿势。但莲生和他们不一样，他双手抱在胸前，站在一旁，离妈妈有一定距离。
这是因为，作为家中的长子，他不想让自己去依赖妈妈，他也知道，跟妈妈争吵是没有什么好结果的。所以，从小他就学会了理智、抽离和冷静，这就是他的生存策略。
可是，看起来冷静的莲生，站立时却一直面朝一个方向，刚好就是爸爸空缺的位置，仿佛他一直祈祷那里有个人出现……
后来莲生承认说，虽然这个家里的人很多，但是他一直觉得自己是孤独的，他好希望爸爸能够出现，给他认可、肯定、激励……虽然他对爸爸的印象早就没有多少了，甚至每年的扫墓也未必参与，连他都不知道自己还有这份隐隐的期待。
我问莲生，当初太太是什么吸引你呢？他说，她能干聪明，很有魄力和担当。是我们工厂的唯一女管理层。再联想到玉梅前面说的，嫁给莲生是因为他老实，能听自己的话。
我想，聪明的读者，已经看懂这个“找爸爸”的故事了。
02
案例讲到这里，也许有些读者会不解，为什么童年的她那么恨“没用”的男人，长大后她自己却嫁了一个跟父亲一样的人呢？这就是婚姻中的致命伤——错把需求当成爱。
什么叫错把需求当成爱呢？请阅读我的另一篇文章《那些笑着嫁给“爱情”的人，最后为什么哭了》。为了方便读者阅读这个案例，团长在这里做个简单的描述。
我们先来看看什么是“需求”。需求分为2个部分。
第一个部分，叫做“需要”，英文叫need。第二部分叫做“想要”，英文叫want。比如我讲课，讲了近一个小时，我感到口渴，需要一杯水解渴，水就是需要。
可是，当我口渴的时候，大脑里冒出的并不是水，而是茶，或者是果汁。如果你口渴，脑子里冒出的不是水，而是其他的东西，那么这个东西就叫做“想要”。
想要，是因为我们大脑在成长过程中受到文化、广告、老师，或者是朋友价值观的影响，所形成的个性化的需求。
那什么才叫爱呢？这个问题比较复杂，无法用三言两语说清楚。我只能做个比喻。
以刚才那个例子，当我口渴时，我的焦点会集中在找水上，因为我的内在有一个洞，我需要填满它，当我的所有精力都被这个洞抓住时，我是无法产生爱的，因为，我被需求牵引，被需求控制，所以，我只会向外索取。
当我喝了一杯水之后，我不再口渴了，当我不再口渴时，我就有可能开始觉察到我身边的你，也许有跟我一样的需要。于是，我由内而外地生起慈悲心，去心甘情愿地为你倒一杯水，送到你的面前，这就是爱的表现。
所谓“仁者爱人”，当一个人能够推己及人，能觉察到他人的需求，并愿意为他人做些力所能及的事情时，我们就会说这个人充满了爱。
需求是一种索取，而爱则是一种付出。
当一个人内心缺失时，他只会不断向身边的人索取，以满足他内心的缺失。
心理学把这样的人称为匮乏的人，一个匮乏的人，是很难去爱的，他只会带着他的需求，到处去寻找那些能够满足他需求的人，一旦遇到那些能够暂时满足他需求的人，他就会错误地认为他遇到了真爱，这就是错把需求当成爱。
错把需求当成爱有很多表现形式。

对于玉梅而言，她当时很想改变爸爸，可是她还是个孩子，对于爸爸她无能为力。只好把这种想法埋在心底，变成了一个未了的期待（需求）。长大后，她的潜意识会引导她选择一个和爸爸类似的男人，最好去“改变”他，让他变得“有用”，以完成她当年的未了心愿。
而莲生呢，虽然爸爸过世了，但他真的很渴望得到爸爸的肯定和认同，当玉梅出现时，她身上的刚毅、果决、稳定、力量感，都吸引着他，所以他无可救药地爱上了玉梅。
就像当你饥饿时，你会到处找东西吃，你的精神其实也是一样的。
我们的身体长大，需要很多物质的营养，比如蛋白质、钙、维生素等。同样，我们心灵的成长，也需要精神的养份，这些精神的养份叫做心理营养，比如爱、肯定、欣赏、接纳等。
可是很多时候，大多数的人都在不良的家庭中长大，从小心理营养就缺失，于是长大后就成了一个内心匮乏的人，带着需求去找爱，结果就是，错把需求当成爱，然后用一辈子去付出代价。
也许你又会想，那还不简单，找个能满足自己需求的人不就得了呗，玉梅当时也是这样想的。
我继续用萨提亚雕塑的手法，找了几个男士上台做她的丈夫。
她的手一直指着对方，呈指责的姿态。站在地上指着还不够，她还需要拿把椅子站上去，彻底比对方高出一大截，才满意。
而给她做丈夫的几位男士，无论是阳光小鲜肉还是器宇轩昂的成功人士，都“顶”不住她这样居高临下的指责，没谁能在她面前“低声下气”地跪上1分钟。
而只要男人不听她的，她就觉得对方不配，不管对方是不是真的那么弱，再强势的男人她都能让自己显得比他更强。
而莲生呢，无论换多么热情的女性站在他身边，他都理智、冷漠，再温暖的女人来到他身边，热情都会很快冷却下来。
虽然他俩一开始有些不愿承认，但雕塑一旦展开，真相无法隐藏。
所以，没有谁能真的满足谁，当你对伴侣有需求的时候，他对你也一样，两个索取者在一起会做什么？对，只能相互索取。
当你继续玩索取和抱怨的游戏，只会让情感化为：遗憾。
如果真承认了是遗憾，倒也没那么糟糕。可更深的遗憾，是愤懑，是永远达不成的委屈，是熊熊燃烧的怒火。
这些在潜意识燃烧的怒火，总能在你现在的生活中现身。在每一个失眠的夜晚，在你照镜子的刹那，在独处的瞬间，在看到的一行文字，一句台词里，突然出现，让你心口绞痛不已。
意识上，我们知道无法回到过去。但潜意识十分强大，它会为你创造过去。
过去没有买到的衣服，现在即使衣橱里挂满了衣服，也依然觉得不够；
童年因为贫困造成的匮乏感，哪怕成年后为自己挣得了足够的金钱，也依然觉得不够；
童年看到母亲被父亲家暴的姑娘，成年后谈了多场恋爱，无不是暴力的男性……
童年没享受过母爱的“小奶狗”，成年后总是被年长的女性吸引…
这就是找个人为自己遮风挡雨，却引来更大风雨的关键之所在。
03
那怎么办呢？如何才能让婚姻走出僵局呢？
1）对自己的婚姻保持觉察：
在个案中，透过萨提亚模式的雕塑，我让玉梅看到自己的模式，强势指责，同时又渴望被保护，强势的外表与脆弱的内心成为一个矛盾体。
因为内心深处有一个未完成的期待，所以，那些懦弱的男人会吸引她的注意，她潜意识里渴望把这样的男人改变成可以保护自己的男人，可惜，一旦她找的男人不按她想的去做，她就会马上想起爸爸，觉得这些男人不配、没有资格。
但是，试问有哪个男人愿意承认自己是无能的呢？指责就会引发反抗，或者压抑，于是，婚姻就陷入危机。
同样，对于莲生也是一样，当他从雕塑中看到原来自己在渴望一个强大的伴侣时，他过往的委屈一下子少了很多，他觉察到这样强势的女人是自己找的，虽然让他心里十分不舒服，但恰恰是这样的女人，才能满足他潜意识的需求。

2）重新选择
重新选择的意思不是离婚换一个伴侣，而是重新选择新的相处方式。
像这对夫妻，他们可选择的改变有很多，由于一次不能布置太多的功课，所以，我让他们学会把抱怨变成请求。
抱怨是一种不满情绪，将这种不满的情绪向外找一个责任人，是一种向外攻击的行为。
请求是表达自己的情绪，并向对方发出邀请，请对方在自愿的前提下满足自己的某种需要，是一种沟通、协商的行为。
比如，以前的玉梅总是抱怨、指责莲生懦弱、无能，这样的后果是让男人在她面前更加自卑，更加显得无能，因为抱怨和指责会严重挫伤男人的自尊心。
但如果玉梅能把抱怨变请求的话，她也许会这样表达：
“亲爱的，在遇到问题时，我多么希望你能够站在我的一边，我从小就没有父亲的保护，我多么希望你能够像个负责任的父亲那样保护我，下次遇到我跟别人冲突的时候，你能够站在我的一边吗？”
试想一下，面对自己太太这样的请求，又有哪个男人能够拒绝呢？
所以，指责只会让人越来越懦弱，而请求，才能激发一个男人的雄性荷尔蒙，让男人变得更有担当。当然，需要改变的不仅仅是玉梅，莲生也一样，我留给他的功课在这里就不再赘述了，我相信聪明的读者自己会明白。
觉察后的重新选择，才是新的出路！如果你的婚姻跟他们一样，这就是解决你们所有问题的钥匙。
3）疗愈内在的创伤：
当然，最彻底的解决方案是疗愈自己。
在我们成长的过程中，总会经历一些创伤性的事件。这些创伤仿佛是一个填不满的深洞，就像一个饥饿的会到处寻找食物填满自己一样，这就是需求产生的根本原因。
只有疗愈这些创伤，你才不会吸引那些伤害你的人。
疗愈创伤就像填平路上的坑，走在一条平坦的大道上当然会更容易。更重要的是，当你能够疗愈童年的创伤，你不再饥饿了，自然就不会去索取。盈则溢，当你充满时，你自然愿意为对方付出，于是，爱就回来了！
04
所有人生出现的问题，都是让我们生命变得更好的功课。婚姻也不例外，婚姻中的问题不只是问题，它也是一个让我们变得更好的契机！
如果你也正在经历不满的甚至痛苦的婚姻，我不建议你轻易提离婚，最好的方法是双方努力去看到问题背后的真相，去理解对方的需求……然后也许你会发现，幸福的婚姻不是童话。
为了你的下半生以及孩子的一生，从现在开始，不要再把需求当成爱了，通过学习，提升爱的能力，好好地爱自己吧，让自己充满爱，才是家庭幸福的起点。

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- 作者简介 -
黄启团/ 壹心理联合创始人
24年专注心理学应用
著有《会赚钱的人，想的不一样》
主播：DJ小孙。忠实的播音爱好者
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按照下图，打个星标⭐，不再错过