女儿班主任是“语言黑洞”,家长可以为孩子做点什么?


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在努力的号主:
团长,我女儿目前上高一,班主任是个语言黑洞,女儿说班主任天天骂他们班上的同学。做为家长,可以怎么做来协助提升孩子的正能量?
A:你好。我们无法改变自己的世界,但我们可以影响孩子。
天打雷下雨你会怎么办?你会怪老天吗?但你会选择披上雨衣打上雨伞。
这就像中医说的固本培元一样,重要的不是治病,而是培养病人的元气,元气充足了,就能抵御疾病。
如果孩子总是在一个被批评的班上,她的抗挫折能力就很重要了。但这个能力怎么来呢?
就是家长要多给孩子肯定、认可,让她在家里获得足够多的价值感。当她获得价值感时,她就能够面对外面的指责、批评的声音。
给你说个“情感银行”的比喻,你的每一次肯定、赞美、认同,就像你给她的银行户口存了很多钱,老师的批评就像是在往外取钱,如果钱是足够的,老师提点就没事。如果本来就没多少钱,老师一提,她的银行不就破产了吗?
还有个心理学的概念,叫“心理营养”。就像我们一个人长大,需要很多物质的营养一样,心理的成熟,也需要很多心理的营养。
如果一个孩子在成长的过程中心理营养不足,总是获得指责、批评、嘲讽、讥笑。那她的心理能量就不足以应付这些外在的压力。
当然,有些老师实在是黑洞,离开也是一种选择,如果你有钱有资源,可以为她转一个好的学校。这就需要你不给自己的人生设限,打破自己固化的思维,多增加自己人生的选择,孩子也会因此受益。如果是做得过分的,一定要用法律的武器保护孩子。
同时,我一直有个心愿,愿天下的老师都学心理学,这样我们的孩子就能在有爱有方法的环境中受教育了,所以你也可以把我的书送给孩子的老师,但不能强求老师一定会改变。
祝福!


不懂活着:
孩子有时候会和他弟弟说,你要是不怎么样,我就生气了,就伤心了。我听起来这是威胁。我该怎样教孩子表达呢?
A:你好,先问你个问题,你的孩子是从哪里学会这样的表达方式的呢?
孩子不会凭空创造这样的句式,这样的句式不是你创造的,可能就是你先生创造的,或者其他大人说的。
这不是威胁,这是“操控”,家里人用这样的方式操控过他,所以他才学会这样操控弟弟,即便他没有弟弟,长大他也会用同样的方式操控别人。
有句话说:你曾经被怎样对待,你也会用同样的方式对待这个世界。
如果你想孩子能温柔地对待这个世界,你要先温柔对待他。对待的方法,就是上个问题我说的,多给孩子的“情感账户”储蓄,多给他补充“心理营养”。
你们怎么对他,他就会怎么对待这个世界,所以,不妨尝试把焦点转到我们家长自己身上吧。

一甜:
8岁男孩总害怕妈妈死去,经常哭泣不自信、不愿和小朋友交流怎么办?
A:你好,首先,你有一个善良的孩子。切记不要温柔地堵孩子,比如:宝贝,放心吧,我不会死的,我会一直陪着你……等等之类的话。
我们可以边拥抱边抚触他,边聊天:嗯,是的,我收到了,你特别害怕妈妈死,你害怕极了……你害怕妈妈死了就没人爱你、保护你了,对吗?你害怕妈妈死了没人给你做好吃的,抱你了,对吗?你害怕妈妈死了就没人陪你玩了,给你讲故事了,对吗?
我们可以尝试帮助他说出所有的担心和害怕,也可以引导问他:还担心什么?鼓励孩子自己说,说到孩子放松下来,或者无话可说就可以了。
同时,孩子现在害怕妈妈离开,是因为在孩子最需要妈妈爱的时候,孩子得不到爱。
如果连你都不想跟他交流,他又何来自信和自我价值呢?如果你不做这样的改变,你们的下一代和下下一代都是一样的。
如果你自己的爱是匮乏的,你根本上想爱你的孩子都是会感到无能为力的。当你给不到孩子的时候,孩子又能够怎么办呢?
只有你自己改变,变得充满了爱,你才能够去更好地爱你的孩子。
先从疗愈自己开始吧。


森猫
团长您好,和男友没(太多)话聊真的代表不合适结婚吗?
最近很困惑,是这样子的,和男朋友在一起一年多了,家庭、性格蛮合适的。但不合适的地方在于两点:
1.我们都是比较内向、轻度社交障碍的人,不像有些人容易找话题,我和男友之间没话题的话很快就沉闷下去了。
2.我俩兴趣不同。男朋友喜欢聊商业啊球赛呀音乐啊,而我喜欢历史哲学。
3.我俩笑点不一。我是那种被朋友认为是搞笑的人,而我常常被男朋友用生命憋出来的笑话很无语………。
4.他反应很快,我慢条斯理。
但是,我们两个性格都大方宽容,热爱旅游等,家庭也蛮契合,但也不能说是灵魂伴侣。到底是我们彼此在凑合、还是我还没那么成熟去接纳和我不像的人?你觉得我们可以走下去吗?
A:森猫你好。
萨提亚心理学认为,婚姻是我们再一次成长的机会。我们在父母那里没有得到满足的需求,会期待伴侣实现。
我注意到,虽然你提到你们“家庭”“性格”合适,但是你更关注“不合适”的地方,你说“不合适的地方在于两点”,但其实你已经列出了“四点”。在你心中,你的男朋友,或许更像一个和你有些共同爱好的朋友,但你对“灵魂伴侣”的定义又远非如此。
比起回答“和男友没(太多)话聊真的代表不合适结婚吗?”这个问题,我更希望引导你探索自己内心的需要和感受。
如果你现在独自静静坐在一个舒适的地方,想起你的男朋友,你脑中有什么画面?你有怎样的感受?想象你们结婚了,五年之后,是怎样一副画面?你希望自己未来的生活是这样的吗?
我一直认为,婚姻更需要双方一起成长,只有一方成长,或者双方都不成长的婚姻,不会太幸福,这个成长的过程不是一蹴而就的,而是彼此搀扶互相前行的。
寻找到“灵魂伴侣”是一件很难的事情,也许会有,但就像一个奇迹,但成长为彼此的“灵魂伴侣”就是一件可以实现的事情。
一个没有太多话聊的男朋友是否适合结婚并不重要,重要的是,你们愿意为成为彼此的“灵魂伴侣”而一起成长吗?
希望帮到你。


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