这是哟西心理的第 15 篇新知
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作者| UC
今
日
故
事
我有一个女性朋友，特别厉害，大学毕业后只身来到一座陌生的大城市打拼，一直以来都是一个人生活。
接近三十岁的人，却一直是单身。她条件不错，追的人也不少，但是她总会说，男人靠不住。
的确，起码在我看来，她比大部分的男人都要可靠。自己换煤气，换灯泡，40度的高烧一个人半夜打车去医院看病输液。
无论遇到什么事，她都不会说出来求帮忙，宁愿自己一个人扛。
假性独立
今天我要讲的新知，叫假性独立（Pseudo-independence），这个词我是在《101种防御机制》里面看到的，书里面解释：你变成了独行侠，不允许任何人帮助你。
一句话解释就是：你不懂得依赖，只懂得硬来。
就像我朋友一样，从来不会求助。假性独立的人，会觉得接受别人的照顾或者建议是羞耻的，觉得自己不需要他人，觉得自己能够对自己的情感、对自己的冲动和欲望、对自我中心的整个世界有着全能的控制力。
假性独立的人是怎么样的？
李雪曾经总结过假性独立的成年人是怎么样的，这里我用自己的想法梳理一下：
1.他们不敢依赖别人
假性独立者，可以说是依赖无能，所以他们什么事都不敢靠别人来完成。他们会认为，靠自己，才是最靠谱的。
2.他们拒绝帮助
当有人主动帮助假性独立者时，他们的态度往往是拒绝的，因为一旦接受帮助，就意味着他们不是全能。
3.他们缺乏情感深度，缺乏真实感
由于不敢依赖别人，害怕依赖带来的伤害，所以他们与人的情感连接是缺乏深度的，是流于表面的。
他们不敢踏出交心那一步，所以很容易在关系中，给人一种距离感。
4. 他们会比较要强，渴求成功
假性独立的人会比较要强，甚至是会极度渴望成功。因为他们觉得万事都要靠自己，所以他们就需要在物质条件上满足这种“靠自己”，也因此，他们都会很容易走上追求成功的道路。
5.他们难以忍受挫折，常用外归因
假性独立者因为要保持自己的全能感，所以他们很难以忍受挫折。每一种挫折，都是对全能幻想的破坏，也因此，他们经常外归因，把责任推卸到其他地方，借此维护自己的全能幻觉。
为什么你会是假性独立？
假性独立的人，大多在婴幼期有过这样的经历：
孩子对父母发出了爱的呼唤，却没有得到父母爱的回应。
孩子经历了等待、失望，最后绝望。因为没有得到父母的回应，或者是父母的回应带着抱怨，孩子会自恋的觉得自己打扰了父母，伤害了父母。
鲍尔比的依恋理论有提及到，如果如果照料者对儿童的需求表现出冷漠和拒绝，那么个体就会认为自己是不值得去爱且他人是不可靠的。
所以如果你是假性独立的人，那么你可以想想，你小时候提出需求的时候是不是会经常被父母拒绝？你想依靠他们办某些事的时候，得到的结果是不是往往是负性的？
人都是趋利避害的，我们为了自己能够好过一些，就会给自己建立一个自我保护的空间，在这个空间里我们明白，没有谁可以依靠，除了自己。
我们构建了这样的一个空间，其实就是建立了一种不安全的关系模式，因为我们的潜意识会担心，如果依靠别人，那么就有可能重复童年早起被父母拒绝的创伤经历，为了避免这种痛苦，我们就干脆不要依赖别人了，毕竟没有依赖，也就没有伤害。
当然，你这个保护空间可是很厚的，也就自然隔绝了很多亲密关系的建立，也会让人产生距离。
假性独立怎么办？
这种人，可以怎么办呢？
童年早期的依恋创伤，如果想要修复的话，那么其实可以在亲密关系的建立中修复。
恋爱，也是练爱，练习着去爱人。
当你能够遇到一个无条件接纳你的爱人之后，当你发现无论你怎么做TA都不会伤害你的时候，或许就是修复自己的契机了。
愿你能够找到这么的一个人。
当然了，当你意识到自己是个假性独立者，那么对你来说也是有一定好处的。
你也可以尝试从行为上开始改变，带动认知和情绪。
例如，先完成一个请求别人帮你做一件小事的任务。
这件小事可以是扭开瓶盖，可以是帮你打包，也可以是帮你拿快递。
记住，是请求别人，而不是命令别人。
你可以试试当你真的依赖别人去做这些事时，你的感受是怎么样的。
最后说一句，撒娇示弱也是不错的方法，要不你去试试？
UC说：
被迫的独立，并不是真正的独立，愿你能够依靠，也懂得适度依赖。
参考文献：
布莱克曼[美]，《心灵的面具：101种心理防御》
李雪：警惕孩子假性独立
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