这是 哟西心理 的第 32 篇新知
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作者| UC
Hi，好久不见啦。
最近有个来访者跟我说起，她经常吐槽和抱怨另一半，对另一半有怨恨，却没办法离开Ta。
听完她的陈述之后，我就想到一个词，叫依赖共生关系（Codependency）。
不过在讲之前，想先跟大家做一个小测试，下面会呈现6个问题，你可以问问自己，在你的亲密关系里面，是否会出现下面6个问题的情况。
1.你的责任感是否会让你为了满足伴侣的需要而做出极大的牺牲？
2.当你的伴侣向你提出要求的时候，你是不是很难去拒绝？
3.当你向另一半表达真实的感受时，是否觉得很不舒服？
4.你经常担心别人对你的看法吗？
5.你觉得自己被这段关系困住了吗？
6.在关系中，为了避免争吵，你会保持沉默吗？
如果这6个问题有超过半数的答案是Yes的话，那么请你继续看下去。
1.
什么叫依赖共生关系？
今天我要讲的新知，叫依赖共生关系（Codependency）。
依赖共生关系（又被翻译为拖累症*），是关系中的一种状态，指过度付出又不敢/不愿表达自己需求的人，往往又会吸引那些不愿付出，只求索取的人。
而这个概念，最早是出现在戒酒互助小组里面的。当初，这是指酒精成瘾的人与他们的照顾者之间的一种不健康的帮助关系，即照顾者认为，自己是世界上唯一可以帮助这个酒精成瘾者的人，并且也只有自己可以不惜一切代价来帮助这个人改变。*
所以演变到现在，依赖共生关系已经被广泛用以指代一种，一方始终扮演助人者（the enabler），而另一方扮演受助者（the enabled）的关系。
简单来说，就是一段亲密关系中：“一个愿挨，一个愿打”。
受助者需要依赖助人者，而助人者要需要受助者的依赖。
但是，这种关系是有问题的。受助者因为依赖，而无法形成独立人格，也无法成为独立的个体，而助人者也没办法在“被依赖和被需要”中，获取自己真正的舒适和自在。
*拖累症：这个翻译来源于美国心理学家 Robert Hemfelt 的《爱是一种选择》，但实际上，这并不完全准确。因为“拖累”这个词，是单方面的，但实际上，依赖共生关系，是一种双方都沉醉其中的关系。
*戒酒互助小组：工作人员通过观察发现，本以为戒酒之后家庭关系会更加和谐的家庭，反而在戒酒之后家庭相继分崩离析。这里面可能蕴含的是，酗酒者在依赖酒精的同时，也依赖家人的照顾，而家人们尽管是在抱怨，但却因为酗酒者的依赖而建立了更加亲密的关系。当酗酒者不再需要依赖酒精时，对家人的依赖也就减少了，这就是有可能导致关系不稳定的重要原因。
2.
为什么会形成依赖共生？
其实依赖共生关系中，有两个对象：一个是受助者，另一个是助人者。
而无法识别自己处于依赖共生关系的，往往是助人者。
受助者很清晰知道，自己需要依赖助人者，但助人者却往往没有察觉，自己是需要受助者的“依赖”或“需要”的。
在助人者看来，他们只是觉得这段关系，还没到需要分离的时候。
尽管说自己的状态不好受，充满抱怨，却会发现要分离实在太困难了。他们会找很多借口和理由给自己，让自己不去做出分离的决定。
然而，实际上，对于助人者来说，他们不是觉得还没到分离的时机，而是他们需要这种关系。
因为他们需要这种“被需要”的感觉，有的人甚至会觉得自己是对方唯一的“拯救者”。而这种“拯救者”的角色，有时候会成为他们对关系的最核心需求。
这种核心需求很隐秘，所以很多助人者自己并没有意识到。
你可以想想，你有没有过什么“如果对方没了我那怎么办？”的想法？
与此同时，助人者的内心，对于“被抛弃”或者“被拒绝”是有着恐惧的，所以他们需要通过不断付出，让受助者不断接受，去证明自己没有被拒绝和抛弃，从而证明自己的自我价值感。
所以在这部分的人看来，真正的爱，就是牺牲自己的需要，来满足对方的需求。
而这，也正是依赖共生关系得以持续下去最重要的原因。
3.
怎么打破依赖共生关系？
在我看来，关于打破这种关系的问题，涉及到两个点：
第一个，那就是你想不想要打破？
第二个才是，你要怎么打破。
如果你是处于这段关系里面的助人者，那么其实你很有可能会不想打破这种关系。
因为这段关系，给予了你所需要的“被需要感”。
当你沉浸在这种“被需要感”的时候，你不会想打破关系。
这时候你会有什么表现呢？
那就是，你会不断澄清——这段关系似乎并没有想象中的那么糟糕。
可能有的朋友会跟你说：“他那么渣，你为什么不分手？”
你就会为他辩解和辩护，说：“也没有那么渣。他除了这点以外，其他都很好。”
当你在进行否认的时候，也意味着，你还在沉浸，你不愿意打破。
那到了第二个问题，当平衡出现了问题，你真的愿意打破了，那可以怎么做？
心理学家Melodie Beattie提出了一个沟通三步法，来打破这样的一种状态。
1.将你的感受，直接表达给受助者。
很多时候，我们会关注对方的感受，而不是自己的感受。但这时候，其实对于大家，都并没有好处，所以你可以用一种声明（statement）的方式，来表达你的感受。
具体句式为：当你在做（某件事/行为）的时候，我的（感受）是（什么）。*
例如，当你在对我说脏话的时候，我觉得好难过。
*Statement：I feel (insert feeling) when you (insert behavior)
2.问问你自己，想要什么。
除了你以外，没有人能够真正意义地知道，你想要的是什么。所以这时候，你只能问问你自己，究竟你想要的是什么。当你清晰知道你自己想要什么的时候，其实你才能够走出这种状态。
3.学会说“不”。
拒绝，是建立边界一种很有效的方式。你有权拒绝，你也可以拒绝。当你学会拒绝之后，你才能够找到更多的自己。
而关于拒绝，有几种方式，让你缓冲一下，让自己没那么难受。
a.转移求助对象
你可以在拒绝的时候，给对方找另外一个求助对象，让自己更少的愧疚。
“这个PPT我真的不是很会，但是我知道小明可能会知道怎么做。”
b.降低求助期待
拒绝的同时，你也可以给予其他合适的资源。
“PPT模板我就没有了，但是我知道有一个不错的PPT素材网站，可以给到你。”
c.延迟回复
当你不好意思拒绝的时候，你可以先把这个事情延缓一下再进行回复，因为往往我们的情绪和感受都是当下的，当过去了之后，感受就不一样了。
“这个我先不能够给你答复，我三天后再给你一个答复可以吗？”
好啦。
那么今天就先到这里吧。
我回来啦。
UC说：
每个人，都终归要和不对的人与牵绊的事说再见。
参考资料：
Codependent No More: How To Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself by Melodie Beattie
Facing Codependence: What It Is, Where It Comes from, How It Sabotages Our Lives by Pia Mellody
Breaking Free: A Recovery Workbook for Facing Codependence by Pia Mellody and Andrea Wells Miller
Love is a Choice Workbook: Recovery for codependent relationships by Dr. Robert Hemfelt and Dr. Frank Minirth
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