如果很紧急，直接看下一个#，尽量看后面的。
#警觉
先说点轻松的，自从住院以后，我能在别人距离我一米以内大概率，在睡眠一小时以后，大概在陌生人接近以后，迅速叹气。
然后睁眼，盯着对方，以为是找我。
刺激信号如下:
“23号”
“高……”
“吃药啦！”
但是，昨天发生了一件奇奇怪怪的事情，可能是昨天攻击性强到一定程度了。
我知道为这种情况属于睡得不稳，每次这样一惊一乍，給护士小姐姐带来压力也不好，但我也不想。
昨天，护士距离我一米，正在走向我，不知道她发出什么信号，我“一跃而起”，事实上，是突然上半身弹起，坐起来。
怒目而视，右胳膊打直，右手食指弹出，其他手指指向我。
非常警觉，仿佛即将要和外敌作战一样，有冒犯攻击性的呵斥了一句“你是谁！”（来犯者何人？）
同时，眉头紧锁，一脸严峻，如临大敌。
（让我想起了某一动物，总之和这货凶我了差不多，那个表情。）
事实上，我不戴眼镜，我就是一瞎子，保持那个姿势几秒后，我突然怂了。
那是下意识做出的动作。
护士姐姐都被我吓得原地不动了，她懵了。
我以为是梦境来着的，于是我马上解释“刚才是我无意识那样做的，对不起对不起ಥ_ಥ。”
然后，我惊奇的发现，我喜欢乱蹬被子，难怪凉飕飕的，感觉自己像是在梦里站岗。
看到下半身没了被子的遮盖，马上抢救从床边未完全掉下去被子，然后老老实实的睡觉。
后来我寻思着，应该是医生晚上查房来着的，之前灯关了。
得到一新刺激源“灯光”。
无语。
（不知道为什么以前洛克王国就是那么好玩，现在镀金的洛克王国，宠物人化后很丑，没有美感。唉，想念了，那个如霍尔木兹学院的地方。泪目了.）
碎碎念:医生说昨天晚上梦游了一小会儿，我说，嗯。
进入正题喽，上车了，抓稳了。
#本末倒置
过去我的节奏一直都是情况越糟糕，获得的请假时间越长，我越怕落下，越着急补落下的学习，读没有看的书，看没有看的课程。
一直在给“为什么学不进去？”“为什么自律不了?”求助。
我无论如何努力，都好像学不进去一点东西，是那种自己不愿意学，脑袋不进知识。
具体怎么做，我加了好几个圈子，里面有总结不少问题。
但是适合太多人，注定要做的框架一些，具体操作你不问别人不行，换句话说，就算是偷出去了，没有别人指点，一般人也不行。
get不到怎么解决关键。
就比如说:
“自律就是每天坚持做有价值的事情，除非是我死了，否则我一定按照我定的原则去做。”
“人性很难控制，一般人控制不了，我今天因为一些事不做了，那我明天也会找借口不做，后天也是，到后面更不会了。所以，我必须逼自己每天吃‘屎💩’‘一公斤’。然后，我在你眼里就是那个自律的人了”
“真正的自律就是很苦的，只是后来适应了而已。就像喝茶，一开始是苦的，之后喝还是苦的，只是你适应了而已。”
就上面3句话，也是我偷来并修改的。
你可以试试每句话扩写出作者想要表达的真正含义，写出前提条件，以及禁忌，要讲给一个小学刚毕业的孩子，需要让他听懂。
他是一张白纸，专业术语不懂，需要被将明白。
上面那3句，是我这类人需要自律的过程，就是那种“吃翔赶不上热乎的”。
做公众号，凉得要死，最后公众号变成个人吐槽地，时不时会分享点干货;追女孩，认清了个人的丑陋，就这状态，养活自己都难;做IP，一周没到就退了，票子打水漂了;住院，请假一周，面临休学一年，学校送上“特批”的威胁……
今天不是来抱怨的，来反思反思这‘干啥啥不成’。
过去我致力于对外输出精力。
什么叫我的“对外输出精力”呢？
它是指急于应对外界压力，比如，“认知储备”，“经济收入”，“影响力积累”，“找工作的把握”，“外貌焦虑”，“身材焦虑”，“学习能力强弱”……
发现了没有，我一直在和别人做比较，我一直在疲于应付来自外界的压力，我是因为没有选择才不得不面对这些东西的。
我家庭条件非常一般，家里没有积蓄，只有负债，父母一个没有工作，一个靠在工地上透支体力和健康来还钱，风餐露宿，漂泊无定。
是不是很像屏幕前你的家庭?
为什么我们平民无法摆脱这个“和别人家孩子”比较的诅咒呢？
我们已经知道的各种化妆品买买买，是资本家的设置的陷进;
我们知道了虚荣是亡命消财的诱因了;
我们已经知道“欲速则不达”了;
我们已经知道“赚钱第一，性价值是为了赚钱服务的或者是放在后面”，可我们还是会总是把性价值放在第一位，把服务于赚钱的能力抛之脑后;
我们知道不该因为朋友圈看到的焦虑，然后选择封闭自己，同时在那里消沉，我们这个时候不应该去努力吗？
放假了，不应该好好卷吗？不应该好好提升自己的能力吗？不应该好好捞一把影响力吗？不应该打造IP吗？
……
可是，我总感觉有些不对劲，我觉得我的人生不应该是有形的，它不该是这种一眼看到头的，它该是这种未知的，被我去不断的探索的。
问:“迫于生存压力的你，整天为了生存而努力，走不出那个循环，真的很开心吗？”
答:“不开心呀，可我也没有办法，虽然我知道了一堆大佬提供的秘籍，可这还不是不能实现大部分人真的可以解脱吗？可能这辈子不会有解脱了。”
“玩得太嗨误前途，学得太猛进医院，并且，我总是看不到本质一些的东西，我总是很被动，即使是知道这么多。
我每天很累，精力一天比一天差，一天比一天累，却不知道该怎么分配精力，怎么突围……”
问:“好了，好了，我知道你有很多难受的地方，让我替你梳理梳理。”
“我知道你现在的样子绝对不是你想要的对吧？我知道你有力气但不知道怎么有效反抗，然后被消耗完了，对吧😄我知道其实一直以来你是稀里糊涂的，对吧😊”
答:“对”
问:“你疲于应付，其实不想应付，也没有能力拒绝对吧😊”
“你有选择吗？”
答:“我有呀！你看我下一秒就划走打游戏去了，或者看纸片人，或者去玩。怎么说我没有选择呢？”
问:“你的钱来自父母，你的信息源来自公众号主，你的情感寄托来自屏幕对面的不知名人物。”
“普通家庭的你，财力不够，注定要备社会教育，你不得不面临大众要面临的一切，这是你没有选择，没有办法拒绝的第一个原因，也是你无法摆脱痛苦的第一个原因。”
“你的欲望太强，明显超越了普通家庭能给你的极限了。你并非孤身一人。媒体刺激了你的欲望，就像潘多拉魔盒被打开，里面无尽的欲望被释放。”
“如果不钳制欲望，即使是有再多钱，也会被反噬，陷入无尽的精神空虚。”
“你欲望太重，是你无法摆脱痛苦的第二个原因。”
答:“熊大，咋办呀？快給俺想想办法。”
问:“急急急急国王，，别急，别急。”
“先明确一点，你是没有选择的，至少目前是这样。”
“我们没有足够的钱💰，存活需要找工作，要么当打工人，要么给自己打工，目前我知道就这两条。”
“前者只会像你想象的那么累，后者有一个bug，做IP。但应该说前期更累，不愿意承受这份巨大不确定性和压力大，可以不选，当然收益也是巨大的。”
无论怎么选都逃不出苦海，你看，出生没有金钥匙🔑，注定没有选择，是不是？”
“而这些，都是社会为了维护秩序，设定的交换规则，一个人想要干预秩序，那也得从秩序中混上去才行。在之前，无论是私下和人打交道还是和机构打交道，都没有白嫖的机会。”
“说了一圈，你好像是想天天白嫖，正常，好逸恶劳，一劳永逸，这才像个人，但是，承载欲望的潘多拉魔盒被打开后，那两个人天性被刺激到我们可能随时会做白日梦。”
“换句话说，它会控制一部分理性，这很可怕，在真正有资格做梦钱，请‘吾日三省吾身’”。
“我曾经因为它整天活在幻想里，哪怕是睁着眼的时候……”
答:“欲望就这点影响吗？我没有看出什么影响”
问:“不不不，它可能比到了社会要接受的代价还恐怖，欲望看起来无形，但可以要一个人的命。”
“我现在就躺病院了，就是过去生理上想那啥的冲动又来了，被送精神病房了，我看到网络上🈶不少小伙伴因为欲望，一个个离开了。”
“一定要平衡好欲望，过高的欲望，会因为求之不得，然后选择走走奈何桥。届时，可能没有能劝回来你的人。”
“我记得，有一个地方抬棺后，在桥上来来回回，你推我推，有点像把施力方向搞成反方向的‘推河比赛’，这个风俗，寓意是，‘奈何桥那边是死，另一边是生，人失去后，魂在奈何桥上驻足，有生的欲望也有死的欲望，它也会来回走动，也会纠结’”
“魂都会有纠结，更何况人呢？想必决定死前，也会这样去思考吧！所以，请控制好欲望”
答:“渡边大叔，你别卖关子了，别只告诉我要‘控制好欲望’，你是不是不想帮我，那帮人天天收割流量，却搞什么点到为止。”
问:“好好好，大叔这就告诉可爱的70”
“既然无法天天直接享受生活，也不能为非作歹，如果是活人，那直接是面对了，让自己具备有解决问题，平衡现状的能力，就是最好的逃避。”
“没有能力，就算是逃到天涯海角也会面临生存问题，温饱问题，即使是在幻想里混得如鱼得水，饿肚子迟早要向真实生活屈服。”
“有一个‘硬汉’，13岁，活生生饿死，牛吧😄，大叔不希望你变成那样。”
“具备解决问题的能力，看起来是废话，但很好的导出了解决问题的思路，让自己具备解决问题的条件呀！”
“我们一直疲于应付，连大局都没一点认识，除了被宰割还是被宰割，靠运气最后只能是失望再绝望透顶。大叔我已经确认过了，请不要再重蹈覆辙。”
“当然，大局什么的，不是第一站，第一站是‘还一个我’，各个方面都需要收放了。”
从此处打断，“渡边”大叔和“70小可爱”下线，“我”要上了，ta们是我脑袋里的一个小人。
“最显著的就是注意力的收放，很明显自从不关注微信1个月后，我明显没有那么焦虑了。之前是天天拿别人折磨自己，负面情绪一堆，恐惧占一堆，觉得世界末日要到了，眼里只有绝望，真勾巴丢祖宗的脸，又不是小日子来了。”
“除了情绪外，我对周围事物的感知多了，我能听到炒菜的声音了，我可以听到洗碗的声音了，我可以感受到猫猫在蹭我了。之前，满脑子是过去的回忆和后续在轮回，没有止息。”
“最重要的一点，我思考能力渐渐恢复了，我最起码可以总结我的目前情况了，但除此之外，我大脑一片空白这种突然安静下来，让我有点不适应。稍微复杂一点的问题就思考不动一点点。”
“关闭微信消息1.5个月后，是渐渐和家人开始关系变好，也能把一部分注意力放在生活中了。虽然注意力还在游走，骑自行车的时候，脑袋里还有人打架。没注意到自己闯红灯了，差点扑街。”
“现在 我远离微信消息以及pyq.2个月了，能站在更高的位置去看我的问题了，思考能力终于有一丢丢恢复。”
“还一个‘我’”。
这个想法，来自我2个月前，不知道是经历了什么样的决策，选择相信自己，不再咨询任何人，去验证一个猜测。
我只是知道，我一个“残缺”的人，去干着比较“完整”的人干的事情，结果没有任何效果，事实上，是操作不动，思维僵固，不情愿。
在自己本身有双相，这个“残缺”存在的情况下，我还在拼命自我感动的致力于提升一系列东西，我身体已经发出“警告”了，它不愿意继续配合。
我甚至可以感觉到一个身体，里面的一个意识被分裂成了两个。
他不愿意听话了，不愿意走心了，理性上我愿意，行动上我造反。
我相信很多人都有这样的现象，你力不从心，我知道，你已经“累”了，有多久没有“休息”过了。
我只是明显很累的那个而已。
我觉得，这一切都可以从学习上入手，我们不论做什么，都是一个先学习后执行的过程。
学的绝大部分东西，其实不是学不会，我认为注意力+技巧（思考工具）很大程度上影响了一遍理解的程度，之后的再学习要有影响比较困难。
学习需要注意力，注意力很多人不过关，有的思考工具就根本发挥不出来。
注意力要好，我认为得身心合一。
身体休息什么的是其次。
我知道影响因素有很多，但我就想说这两点。
之前高中，假期，大学一年应该是太注重在思考工具上努力了，可是学不进去。
我昨天还纠结身心合一和学习思考工具是不是二元对立。
害怕恢复一个，另一个来不及恢复，以及，恢复一个，对另一个没有帮助，也就是我想兼得但不能兼得。
我和我姐提起这件事情，她对我说:
不身心合一，身体就不愿意配合。
身体愿意配合，你的注意力和精力才能被分配到;
就像兵临城下，皇帝和主帅不和，精兵被藏着，不给命令出兵，那帮土匪在门口攻城门，主帅就赌气，“没有我的命令，我看谁敢出去攻。”
主帅和气了，精兵出城，这武器也能用上，然后就是敌人强不强，多不多，我的武器行不行的问题了。
还有兵累不累。
总的来说，身心合一，才有“情愿”这回事，情愿了，自己的实力才能发挥处理，自己到底是骡子还是马才知道。
负能量区，慎入。
可是越来越多的人把自己整的不情不愿，你说这极端一点也好，像我这样，最起码我能懂我是做错了一些事情，我本末倒置了。
“温水煮青蛙”，那样状态的人就像得了“慢性病”，虽然有很多规划，但天天看着别人折磨自己，内心的空虚不敢暴露出来，总是容易分心，被牵着鼻子走，出现越看越多的“干啥啥不成”。
问题在哪里，不知道……
极端一点，虽然代价很大，但最起码可以破局。
这里，想骂我的就骂吧，骂完我就拉黑，哈哈哈哈哈。
“敢不敢再勇一点，按照自己的想法，直觉也行，不管是谁给的，认认真真给个时间，让自己刻骨铭心的犯一次错。然后用最快，最精准，最有力的手段把坑填满。……一次就好，如果不想被岁月敲醒，又无人可以帮助，为什么不尽自己的手段，自己给自己上一课呢？不是很迷茫吗？”——《为什么这不是一种办法？不是办法的办法，就怕你一种办法也不行动。》
负能量区结束
结语
“还一个我”
先学会和自己相处，能接受自己，至少自己是'“情愿”的，能够尊重自己的想法，尽可能拒绝不想做的事情，不搞分裂。
……
让自己变成一个高能量的人，至少达到及格分。
学会爱自己也是一部分。
让自己能接受自己糟糕，丑陋的一面，和戴多种面具的我能够相处。
能够感知周围的事物，不再把注意力长期集中在一些事物上。
这个我也说不清，我的目标是恢复心灵能量，让它强大，再专攻价值提升之类的。
需求:
愿意对自己负责——衣食住行能自己打理，觉得不烦躁;
喜欢的菜品愿意花时间去做;
愿意去了解，不评判，先接受，后分析;
能停止恶意揣测别人的想法;
能尽量照顾自己的真实需求，控制欲望。
愿意去学习一样完整的东西。
思路:
先去拆伪专家，挑文本。
恢复决心不够强——咨询师
整合功能——联系人，正式写一封信。
测试:
列表习惯，看情况。
时间:
一年
休学一年，背水一战。
碎碎念:
就算是知道了这个道理又怎么样？
代价这么大，想的开的人和极端的情况才比较容易的愿意这么做，反而中间纠结的人很难下决心。
因为现状既好又不好，舍不得放弃，回来后是什么样……
一年，我也是到了这里不敢想了，但是写完这篇文章，我想开了，就休学一年，并且我只能选择坚定的活着，朝积极的好起来方向努力。
可以慢热，但是没有后路。
往里砸💰，20次咨询，一次300元，中途睡过头，误了一次，一斤塑料桶5毛钱，收拾20多次房间，拖地1000平方米，弯腰50多次，往返30公里，睡眠5小时，一天才50元，父亲工地修房子，工伤，烈日炎炎，风餐露宿，每天只能吃剩饭，过年才能吃几口肉，只有过年才有假期，其他假期是噩耗，没有工资，只能务农，透支健康和体力，每年因为在外读书，也没见过几面，可家里几乎没有积蓄，现在积蓄变负债了……
她，他受的伤，苦 ，累，都和我“不争气”有关系。
我是家里最自私的人，精致的利己主义者，我是冷血的。
既然这么喜欢糟蹋付出，无视付出，到了该自己努力的时候，发现刚好“无心”。
那就刺激刺激，我也不需要列太多数据，坚定我要变好久OK，过头了会变成道德绑架，到时候只有的是反抗。
我也会心疼哦(´-ω-`)。