文｜吴丽玮
《奇葩说》最新一期的话题是关于全职爸爸的，可以毫不夸张地说，我从始至终都带着一脸问号，甚至听完场上辩完后，我的困惑不减反增。
全职爸爸难道是妖怪吗？
在辩论开始之前，照例是现场观众对这个话题进行投票。50对夫妻，投票结果是50对50，平票。于是我的第一个困惑出现了。
为什么现场嘉宾一个个都瞠目结舌、大跌眼镜？仅仅因为平票很稀奇？我拖着进度条前前后后看了几遍，最终在李诞那个“你们这些不要脸的”里摸出点门道，原来很多人的惊讶，是没想到愿意当全职爸爸的比例有这么高。
进入辩论之后，那一个一个论点，让我的困惑更多了。
家里有了全职爸爸，就意味着职场妈妈少了请假的理由，最终变成了丧母式育儿——那么家有全职妈妈，丧父式育儿就顺理成章了？
父亲在家带孩子，会使双方的眼界和思想上的差距增加，一旦离婚，没有稳定收入的父亲将无力争取孩子的抚养权——所以悲催的命运就该轮到全职妈妈吗？
全职爸爸买的名牌球鞋，只能算是妻子的馈赠——所以全职妈妈看起来就是活着如此卑微？
而秉持着这样观点的一方，最终竟然赢了。
这让我感到非常非常困扰，在现实中的中国，当全职妈妈的人数要远远高于全职爸爸，按照上述逻辑，数量庞大的全职妈妈的处境实在是糟透了。她们的价值没有得到社会的认可，也极有可能得不到家庭的认可，这简直太可怕了。
我做了很久的全职妈妈。回过头来看，这是怎样的一种感受呢？就是人生再也不想有第二次，但重新选择一次，又觉得还是会这么做。
因为父母养育孩子是天经地义的事儿啊！孩子从出生到上幼儿园之前，需要家人的全程照顾，最该承担这项职责的人就是父母。全职妈妈或者全职爸爸被一口一个“你怎么能不去工作，为什么不请保姆看孩子”的质问回怼，仔细想想这正常吗？
《产后调理院》剧照
西方国家没有爷爷奶奶、姥姥姥爷帮忙带孩子的传统，自己生自己养是所有人的共识。未成年人不小心当了妈，也不会觉得，怎么办，我不懂我不会，我还是个宝宝，我怎么去养孩子？只要没有依赖，绝大多数人都能在实践中学会当妈。
当全职妈妈也没有想象中那么不堪。
虽然从小到大，是徘徊在屎尿屁和吐奶肠绞痛，渐渐过渡到接送上下学和兴趣班时的时间消耗。就算既不爱吃也不爱做，但也必须咬着牙围着锅台转，即便知道第二天又会是天翻地覆，但前一夜还是会把玩具收收整齐，开辟出一块明早可以挥霍的空间。时间时常是在自我价值的怀疑中流淌过去的，这比世间任何工作都让人更觉艰难。
《82年生的金智英》剧照
但做父母这件事又有任何工作都给不了的醍醐灌顶。
小孩是不是就得听大人的话？小孩能不能自己决定吃多少饭，睡多少觉？我应该让小孩万无一失，还是让他们有风险意识？如果孩子总要问我为什么，我该如何回答？如果小孩发脾气了，我是震慑、纵容还是无视？如何你觉得小孩有个性问题，那问题来自于他们，还是家长的教育？
跟孩子在一起的时候，有无数个快要气绝身亡的瞬间。如果给你添堵的人是领导、客户，或者是陌生人，至少你还能偷偷骂个脏话，在心里把责任全推给他们，让自己理直气壮。但现在气昏你的，是你生的小孩。你不但不能打骂，你还要反思自己是不是不够宽容，不懂尊重，是不是应该重新理解“人”这个命题，该怎样学会接受世界的不同。
到最后，该改正的不是孩子，反而是你自己需要回炉再造。
这种人生的重新修炼，是成为父母后才有的机会。做全职妈妈，虽然失去了很多东西，但收获也是独一无二的。这是把孩子委托给他人照料，只在下班后跟孩子享受一两个小时的亲子时光时不太能感受到的。
以这样的态度重回职场，到底是退步了还是进步了，是那么容易一言以概之的吗？
当然，我们的现实是很多妈妈都没有这样选择的自由，很多人想休更多的产假而不得。但看了这场关于“全职爸爸”的辩论，我发现社会上有更加可怕的声音，那就是对全职妈妈的污名化，贬低她们的价值，甚至认为这是在逃避，是失败的人生，是会被抛弃的。
如果全社会对全职妈妈的角色都不能认同，那反对全职爸爸的人，当然就更会赢了。
当然，也有很多人认为妈妈天然就比爸爸更会带娃，以此来反驳全职爸爸的必要性。但这个很难证实或证伪。
我看国外的爸爸带娃，经常获得很多启发。在新西兰有一个名叫How to Dad的超级网红奶爸，他有三个女儿，年龄相差不大，每次太太生完没多久就重回职场，他则安心在家带娃。回归家庭前，他是一个视频媒体工作者，当奶爸之后拍了一个脑洞大开抱娃姿势的搞笑视频，一炮而红，甚至连扎克伯格都成为了他的粉丝。
他的视频完美诠释了什么叫新西兰式“散养”：如何一人带三娃旅行、如何哄孩子入睡、如何边看橄榄球边跟仨孩子玩、如何让孩子帮你洗碗等等，全是爸爸式的粗粗拉拉，但笑喷之余，又觉得这么做其实也挺不错的，干嘛非把自己和孩子都搞得那么紧张呢。你看，这就是爸爸带娃的一种好处。
只是我看完这期辩论，觉得我们讨论爸爸带娃究竟有哪些优势还为时尚早，毕竟我们还没有达到技术层面的探讨。
让你当当全职爸爸，不是奢望你用自己的职场自由去跟妈妈置换，只是希望这能唤醒一个人“当爹”的角色意识。
《小欢喜》剧照
如果只是下班后跟孩子玩一玩，不可能深切体会到带孩子的艰辛。当然了，有些妈妈也需要体验一下姥姥的艰辛。你以为带孩子的辛苦就是猫着腰护着他一刻不停地爬高下低吗？你以为一本接一本地读书，读到嗓子冒烟就够累了吗？可你不需要再去做饭、洗碗、擦地、洗衣服，孩子咬了你一口，你可能假装嗔怒一句，“臭小子劲儿还挺大”，殊不知如果你跟他相处一天，类似的问题会层层叠叠。
只有成为一个全职爸爸，或者能够较长时间独立带娃，没有任何人的辅助，去完整地面对孩子，同时面对养育孩子的生活。是投入进去的，不是短期观赏式的，那你一定会觉得育儿这件事没那么容易，从而也就不会贬损全职妈妈的价值。
虽然这场讨论很有争议，但看完之后我原本是挺期待的，很多社会观念的更新都是靠一点点的微光来照亮前路。但事实上我太乐观了。节目播出后，上热搜的话题是“背奶妈妈”、“母婴室的短缺”，却鲜有人说该不该做全职爸爸——好似这事儿根本不值得讨论一样。
这期节目让我印象深刻的还有一点，只有坐在后排的两位女辩手，怀孕的张踩玲和永远已婚女性视角的傅首尔，只有这两位妈妈提到，婚姻中出去打拼的一方应该感谢照顾家庭的一方，因为是对方的付出，才成就了自己更好的事业。只有在育儿事业中真的投入过的人，才体会得出这种感激和辛苦。
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吴丽玮
三联记者，喜欢人物故事，最近痴迷于东西方教育比较。
26分钟前
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