头被开水烫、颅脑损伤瘀血、嘴唇被打火机烧裂、大小便失禁、全身多处骨折……这是一个仅有6岁的女孩受到的虐待，而施暴者竟是她的亲生母亲。
女孩名叫童童（化名）家住辽宁省。几个月前，童童还是个阳光、快乐的女孩。几个月后，再次见到童童，完全变了个人样：全身大面积烫伤、头上有多处斑秃，毛囊已经坏死。即使出院后，走路依然一瘸一拐的。眼神中已经不是有孩子气的好奇，更多的是恐惧和胆怯。
要不是躺在医院的重症监护室，被医生下了病危通知书，童童这段地狱般的生活可能一直无人知晓。
而且童童这样的情况并不是个例，类似这样的情况还有很多。百度上只要输入“父母虐待孩子”这6个字，就能立马弹出3180万个相关信息，都是相关父母虐待孩子的新闻或视频。更有甚者连4个月大的孩子也不放过。
都说虎毒不食子！在弯弯，一位父亲居然因为忍受不了4个月孩子的哭闹，竟将孩子手脚全部打断、用嘴咬孩子，甚至用上了刀。最后孩子在医院抢救了两天，才脱离危险。但医生却说，孩子长大后很可能留下手脚不协调的后遗症。
甚至还有不少已经有孩子的家长坦言：自己好像有虐待倾向。家里两个孩子都下死手打。掐脖子、捂嘴，真的不知道怎么了？打孩子的是自己，爱孩子的也是自己。
看到这里，我们不禁想问：这到底是为什么呢？都说孩子是母亲身上掉下来的肉，好好疼都还来不及呢，却能下如此狠手？
直到看到《长不大的父母：如何终止家庭创伤》我才真正找到答案。
这本书是日本加藤谛三的作品，就是专门揭露父母匪夷所思的做法背后的真相、为什么会给子女带来伤害，以及教我们如何终止这种恶性循环，从令人痛苦的亲子关系中获得解放。
一、追根溯源，父母体内住着“孩子”
加藤谛三说：“一个人小时候没有得到足够的爱，长大后身上的“幼儿属性”也不会消失。”
小时候没有从父母那里得到足够的爱，就会造成对“爱”特别的饥渴。即使长大为人父母后，依然如此。为了弥补这份缺失，他们会向外界寻求补偿。一般是通过金钱、地位、权利等获得。
这就是我们为什么看到好多富人，明明已经衣食无忧了，但却总高兴不起来，依然整日焦虑。我们可能会觉得他们太作了，其实并不是。他们这些行为其实是小时候缺爱导致的。
不过，能成为富人是少数，那么大多数缺爱的人会怎么办呢？他们会转向伴侣寻求补偿，但伴侣毕竟是成年人，通常并不是好欺负和糊弄的。于是，他们就会把目标转向弱小的孩子身上。这就导致了亲子角色互换。
明明已经30几岁的人了，内心可能仍然只有五六岁。这五六岁的孩子能干什么呢？肯定是整天围着爸爸妈妈转。这就导致，父母变成了孩子，孩子变成了父母。
二、亲子角色互换的具体呈现及危害
1. 向孩子撒娇，来满足自己幼儿时的愿望
这些父母，时刻要求孩子对自己心怀感恩。孩子一旦忘记感谢，就会突然生气。
比如，有天孩子出门，把吃得直接带走，没有说谢谢妈妈。妈妈就会很生气，孩子回来后也不和他说话。孩子呢？可能都不知道怎么回事，就看到妈妈把门一关，不出来吃饭了。
通常，这个行为是小孩子撒娇时会做的。他们躲在屋里，想等大人来开门带自己出去吃饭。如果这个时候大人不理会，过段时间孩子就会乖乖出去吃饭。有的孩子可能会再气会儿，端着饭碗到其他地方吃，或者干脆坐地上。这时大人喊他一句，给个台阶，孩子就会立马像没事人一样坐桌上和大人一起吃饭了。
但如果是亲子角色互换的大人呢？她可不会像孩子那样，主动给自己找台阶下。而是一直在等孩子来和自己道歉。
但孩子一直迟迟不来，妈妈就会出来大骂孩子，说自己如何如何辛苦，责备孩子不懂得感恩。
诸如此类的行为还有很多。比如，自己不想做的事情让孩子做。孩子做完了又责怪孩子做得不好。想要什么东西，必须要孩子买，孩子买了又责备孩子浪费钱。
长此以往，就会形成两种结果。要么孩子变得很温顺，对她言听计从。要么就是很叛逆，会反抗。有的是直接反抗，有的是间接反抗。间接反抗通常就是用“不上学”来表现。
所以，如果孩子不想上学，一定要先从父母身上找原因。
2. 过度宠爱、取悦孩子
《知否》里小秦氏对顾廷烨小时候特别宠爱。最后，弄得顾廷烨年轻时不学好，落得一身骂名。我们知道小秦氏不是顾的亲生母亲，她这一招完全是捧杀。幸好顾在成年之后知道了小秦氏的阴谋。
但如果换作亲生母亲呢？我们身在其中还会容易察觉吗？
孩子想要什么玩具、想吃什么东西，直接买买买；欺负别人家孩子、破坏公物？没关系，孩子还小，满足一下他的好奇心又何妨……反正自己小时候没有得到过的，恨不得全部在孩子身上实现。
以至于有些孩子被宠过头了，一点小事就会打自己的爷爷奶奶，甚至和自己的父母对干。这个时候，后悔已然来不及了。
以上这些行为，看似在爱孩子，其实是在攻击、压榨自己的孩子。而孩子呢？也根本不会察觉，以为自己一直是“被爱着”的。
其实，这些都是父母过度虚伪的爱，是他们对自己内心缺爱的一种补偿而已。
3. 吹捧、炫耀自己，在孩子身在找存在感
正常的育儿关系是：父母听、孩子说。然后，适当地给予鼓励和夸奖。孩子通过在父母面前的自吹自擂后，自恋情结得到满足。随着年龄的增长，自恋情结也会自动消失，然后逐渐自信起来。
但是，亲子角色互换的父母却反过来了。他们做什么事情都希望孩子来夸赞自己。还经常喜欢在孩子面前吹牛、炫耀自己。让孩子说“爸爸、妈妈好厉害”的话。
如果孩子不附和，他们就可能掀桌子、摔筷子。如果孩子发表不同的意见，父母就感觉自己被羞辱了，就会突然大发脾气，骂孩子瞎说话，不懂尊重长辈。甚至对孩子“恨之入骨”。
之所以会这样，就是因为小时候没有获得足够的关注，转而到自己孩子身上来找存在感。
这就和“有的小孩想得到父母的关注，会通过搞破坏、在学校和同学打架等方式来获得。”一模一样。而且父母的这种需求和行为都是潜意识的，自己根本察觉不到。
但在这种环境下教育的孩子就很可能出现“难以被取悦”、“自恋”、“有恋母情结”的人。
比如，我们通常见到的那种“外冷内热”型的。身边的人都觉得他不好相处，都不太乐意搭理他。但其实，他自己内心却是想和别人相处的，但又不知道如何与别人好好相处。
再比如，有些人和别人讲话，总会不自觉地在意别人的想法，而且感觉站在人群中就会十分痛苦。这就是因为小时候自恋情结没有满足，时刻想获得别人关注的结果。
4.依赖孩子却欺负他
生活中，我们经常会看到有些父母动不动就对孩子说“你再不听话，我就不要你了”“你再不好好学习，我就死给你看”……
孩子一听到这样的话，怎么忍心呢？肯定会大吵大闹，然后妥协，对父母言听计从。
在外人眼中，他们是好家长。其实，他们的内心却是一只残暴的狼。直到有一天，孩子实在忍受不了的时候，可能会选择离家出走，甚至轻生。
这个时候，外人第一时间又会来指责孩子：“这小孩也太不懂事了，他父母对他那么好，啥事情想不开？你让父母以后怎么活啊？”
这些父母通过威胁的方式来达到某种目的。看似他们想抛弃孩子，实则是他们害怕孩子抛弃自己。
如果一个家庭有多个子女，再碰上这样的父母，那么其中一个小孩就要遭殃了。
父母在潜意识中对某个孩子抱有爱的需求，但却跟其他孩子一起欺负那个孩子，将那个孩子排挤在家庭成员之外。
难怪我同事常跟我说，她妈妈只对哥哥好，对她非打即骂。即使现在工作嫁人了也依然如此。每次回家，我同事要是空手回去，必定挨骂。买东西回去也依然会挨骂，因为嫌弃她浪费钱，或者买的不好。
但是，每次父母生病第一时间总是先联系我同事。然后她带着他们在医院跑来跑去挂号、安排住院、留院伺候。而那个哥哥什么事情也不做，就偶尔来看望一下，妈妈就夸得不得了。甚至还会指责我同事照顾得不好，向儿子诉苦。
每每说到这，我同事都几近哽咽，说现在这些根本算不得什么，小时候受到的虐待才更多呢。
其实，父母之所以会这样，就是因为对那个孩子抱有依赖心理。他们所有的行为都在向孩子释放这样的信号：快来关爱我吧。但他们一边向孩子寻爱，一边又对孩子抱有敌意。这就导致孩子经常生活在痛苦的边缘。
三、我们该如何改变呢？
在亲子角色互换关系中，孩子成了父母解决内心冲突的一种工具。这对孩子本身的成长是非常不利的。这种在缺爱、甚至是父母虐待下长大的孩子，成年后不由自主地延续了父母的行为。从而形成恶性循环，又会接着“残害”下一代。
那么，如果我们生在这样的家庭该怎么办呢？与其怨恨父母，不如想办法改变。《长不大的父母：如何终止家庭创伤》告诉我们，解决的途径只有一个：就是离开他们！
具体如何实施呢？
你可以去很远的地方上学、工作，然后找一个自己真正喜欢的人。之后，通过家庭的疗愈，心理学知识的补充，慢慢找回曾经的自己。
当然，这并不是一下子就能办到的，而且也不会立竿见影。这些需要我们不断去克服各种阻碍，直到自己能够独立地走出去。
这样，你才能跳出原有的原生家庭的束缚：认识不同的人，学习他人待人接物，以及相处之道。终有一天，你也可以成为更好的自己。
以上只是《长不大的父母：如何终止家庭创伤》这本书精华的冰山一角，书中还有更多精彩内容等着我们去学习。
“童年受伤的我们如何找到自己痛苦的根源、发现内心真实的想法，从而摒弃过去，重建自己的性格和社会关系，学会做一个健康的家长，不再把伤害传递下去。”你将会在这本书里找到答案。