他就上了一盘上好的韭菜。
一同学问我：“the king is always lucky，怎么翻译？”
我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头说出了三个字：
“王老吉。”
我顿时长跪不起。
某男生性沉默寡言，婚后生有一女。女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
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“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为
山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
你为什么离开你上一份工作？
我们公司搬家了，然后没有告诉我新的地址。
我们公司搬家了，然后没有告诉我新的地址。
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
一同学问我：“the king is always lucky，怎么翻译？”
我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头说出了三个字：“王老吉。”
我顿时长跪不起。
我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头说出了三个字：“王老吉。”
我顿时长跪不起。
“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧。”
两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环；
另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”
另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。
另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”
英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”
另一个老师问：“写得什么？”
英语老师说：“王子和公主的故事。”
“不错啊。”
“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？（你能讲中文么） 公主‘Yes！（是）’，后面就全是中文了！”
另一个老师问：“写得什么？”
英语老师说：“王子和公主的故事。”
“不错啊。”
“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？（你能讲中文么） 公主‘Yes！（是）’，后面就全是中文了！”
KTV消费高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
我：“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五那种。”
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：“可乐多少钱？”
服务员：“25。”
我：“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五那种。”
妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
小女儿：“我要一盒避孕药！”
“你要来做什么？”
“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
小女儿：“我要一盒避孕药！”
“你要来做什么？”
“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
情人节过去，就是悲催的妇女节，意思就是情人节他把你变成了妇女；
妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了；
愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马；
劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！
妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了；
愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马；
劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！
上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。
网管过来看看是我把插座踢开了。
他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，
网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！”
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。
网管过来看看是我把插座踢开了。
他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，
网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！”
儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。
儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”
妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”
儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”
妈妈：“怎么突然想买电脑了？”
儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”
儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”
妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”
儿子：“没干嘛，就想买台电脑。”
妈妈：“怎么突然想买电脑了？”
儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”
机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问：“故障解决了么？”
乘务员说：“没事儿，就换了一个胆子大敢开的机长。”
乘务员说：“没事儿，就换了一个胆子大敢开的机长。”
大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
真没您洋气
穿衣搭配小秘笈
一，脸蛋好；
二，身材好；
然后……随便穿。
一，脸蛋好；
二，身材好；
然后……随便穿。
男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然说：“大爷，您儿子没有来吗？”
结果女孩子看到后，竟然说：“大爷，您儿子没有来吗？”
和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。
为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。
为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：
“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……”
“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……”
一次，某男和一个同学出去玩，碰到同行人的小学同学，那个人问：“据说你班XX特胖是吗？胖成什么样啊？”
此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”
此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”
狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，
狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“……”
悟空：“……”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
八戒：“……”
悟空：“……”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”
我：你是不是喜欢当屌丝啊？
男：你才喜欢屌丝呢！讨厌，人家喜欢的是蕾丝嘛！
男：你才喜欢屌丝呢！讨厌，人家喜欢的是蕾丝嘛！
顾客：请问那条围巾要多少钱？
营业员：二百元。
顾客：这么贵！能够买上一双皮鞋了。
营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！
营业员：二百元。
顾客：这么贵！能够买上一双皮鞋了。
营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！
客车上，一结巴男子和一女孩搭讪：
“姑…姑……姑……娘，我……我…姓……姓吴，能……能不能……能和你聊…聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘都没用，你这病我治不了。”
“姑…姑……姑……娘，我……我…姓……姓吴，能……能不能……能和你聊…聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘都没用，你这病我治不了。”
最近公司招人，我是面试官之一。
这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”
这我也忍了，最后这写的是什么！
“连续三年获得学校优秀毕业生称号！”
老天啊！是什么样的神人能连续三年毕业，还能做什么优秀生！
这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”
这我也忍了，最后这写的是什么！
“连续三年获得学校优秀毕业生称号！”
老天啊！是什么样的神人能连续三年毕业，还能做什么优秀生！
二月份和同事去装宽带，去之前先要给客户打电话确认。
“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
“我没有前妻，我刚结婚！”
现在五月，他家的宽带还是没有装上……
“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
“我没有前妻，我刚结婚！”
现在五月，他家的宽带还是没有装上……
“这双鞋好膈脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗？要擦多久啊？”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗？要擦多久啊？”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向巡警跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到巡警面前激动地说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
他跑到巡警面前激动地说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
昨晚做梦，古装的那种。
家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。
他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那不动了。
半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊！”
半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊！”
记者采访一位百岁老人，问：“您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？”
老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力！”
老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力！”
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
一位北方朋友在重庆出差。
第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”
服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”
第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”
服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”
老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口。
她就写了个纸条：“我错了，请原谅！”然后让宠物狗把纸条叼给老公。
老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口。
她就写了个纸条：“我错了，请原谅！”然后让宠物狗把纸条叼给老公。
老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。
老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！”
老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！”
面试官：“那么，你能否用三个词来形容一下自己？”
我：懒。
我：懒。
前些天有个客户派小伙计来交支票，但是没有背书（在支票背面签章）。
我对他说：“背书。”
那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”
我对他说：“背书。”
那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”
“大师，您从来不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”
“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗？”
“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”
卖早点的店每天都很忙。
一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？
见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！
小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……
一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？
见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！
小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……
同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
今天在公交车上碰到一个老外，顿时想锻炼一下自己的口语能力。于是主动向前说道：“Can you speak chinese（你会讲中文吗）？”谁知这老外直接答道：“你耗，我会说中文。”
这怎么行，于是我接着问：“Can you speak english？”
只见老外白扭过头去不理我了。
这怎么行，于是我接着问：“Can you speak english？”
只见老外白扭过头去不理我了。