那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。
我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。
我算了药价，竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”
我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”
那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
正在期末考试中，这时候广播响了：
“同学们请注意，卷子上有错误！
请大家看第4页的第9大题的第2小题：
‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’
请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
选老大。最终推选出甲、乙、丙三人。
甲：一箱啤酒不费劲！说着，把一箱啤酒喝了。
乙：两箱啤酒无所谓！说着，喝了两箱。
丙笑而不语，冲了一杯三鹿，喝了；又拿出一个蒙牛，喝了。
众人惊叹，甲、乙也自叹不如。
最终……乙成了老大。
女友跟我说：“晚上给我妈买箱水。”
我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。
刚才女友打电话过来一阵暴怒：“让你买香水，你买一箱矿泉水！”
今天跟我们班的胖子聊天，问到他小时候是不是也这么胖。
他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上，因为他滚不动……
“问你谁给你了忘情水？”
“刘德华。”
“错，是啊哈，因为“啊哈给我一杯忘情水。。。。。”
“再问你，啊哈是谁？”
“不知道”
“啊哈这个人就是娘”
“。。。。。”
害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。
眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：
“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。”
MM想了想说：“行吧。”
正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗？”
我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。
今天去上户口了……
对，这是秦始皇时期一首歌，你出生以前的事就都是历史了，不用知道
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”
“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”
某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：
“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”
客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
读小学三年级的儿子有几门功课不及格。
他委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。
我摇摇头说：怎么可能，我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。
儿子听了这番话显得很难过，低声问我：
“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
另一室友：“你那脸对得起大宝吗？”
一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
今天是个踏青的好日子。
我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀的铺在厨房，铺在客厅。
光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。
大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。
有天小张探头往井里看。
这时井下工人喊道：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。
有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”
包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻道：“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”
生性顽劣的女儿，爱上了一个穷小子。
爸爸推心置腹地说：“女儿啊，离开他吧。”
女儿懊恼地看着爸爸：“为什么呀？难道穷人就不应该拥有自己的爱情？”
“当然不是这个意思。”爸爸说，“你看，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒。
美国佬都倒下了，但是唯独咱中国人都坚挺着，一点事儿都没有。
而且还帮着救人，还救人啊！
有一次我同学喝多了.........此为背景.......第二天他来我寝室和我说昨天喝多吐猫身上了，我感到无比惊讶，问一句：那猫不跑啊，他回答：不跑啊，但网上不去了。
提问：“为什么要用诛连九族这样的刑罚去惩罚一些犯人呢？”
回答：“怕那些亲人伤心。”
我们班有一同学，姓史。
某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？”
这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”
全班停顿五秒，然后大笑半小时，老师凌乱了。
电台交通广播最新消息：
“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”
几个兄弟要合伙开一家大公司。
为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。
“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！
过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。
只见执照上大大地写着“能力有限公司”！
当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。
早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！
超市旁的背德鸡也开业了。
昨天有个男子去医院打针，遭遇到一个实习的小护士。
小护士比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。
男子咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧？”
小护士大惊：“你怎么知道？”
男子解释：“因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！
赶时间，结果坐反了公交车。
车上空位很多，我坐到了右排上。
售票员问：“到哪儿？”
我说：“××广场。”
“坐反了，要到对面坐。”
我心里纳闷嘀咕着：“这售票员真多事，连我坐哪边都要管！”
于是坐到了左边的位子上。
那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：
“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：
“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
剧场里，演出正在进行，一位观众站起来沿 着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了，并向座在这排的第一位的观众问道：
“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”
“对，不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。
“不，我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。”
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母。
在纸上还有几个字:自己掷。
小熊和小鹿一起讨论长颈鹿的病情。
“自从进了医院他就这么一直躺着吗？”
“是啊。”
“好可怜。”
“是啊，医生说他这辈子都再也站不起来了。”
“说起来他到底得了什么病这么严重？”
“医生说。。。。。。是恐高症。”
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，
她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”
“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”
“哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”
“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”
“不，那说明你魂淡（混蛋）。”
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子。”
小朋友A掉进路边井里大声呼救、
小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”
A忙说：“快叫我爸！”
B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”
“喂？您好，是中国电信吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？”
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品。科长给上级打报告，结果没批。
科里的老职工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意。”
“展护卫因何如此悲伤？”
“出国旅游把包大人弄丢了”
“丢哪儿了？ ”
“肯尼亚。”
热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。
男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”
女：“巴黎、伦敦和纽约！”
昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。
上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。
大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。
他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
全车安静……
ps：这条不是笑话
自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……
江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……
我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！
丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这跟你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”
“……嗯，你把08级改成09级就可以了。”
我打电话找我朋友有点事。
我：“你在干嘛？”
朋友：“在给爷爷打点款。”
我：“你现在在哪里银行？我去找你。”
朋友：“墓地。”
我：“........”
昨天突然头痛，去校医院看病。
校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”
于是我回去睡觉。
今天头更痛了，再次去校医院。
还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”
大叔你好歹也是个医生啊！
昨天我报名参加了一个减肥训练班。
他们要我在训练时穿宽松衣服。
真是岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。
孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”
刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。
然后他开始点名: “NO.1！ ”
我们班1号就站了起来，喊了声:“到！”
那个老师说:“Please in English!(请用 英语回答)”
我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：“导～～～（发第二音）”
两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：
“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？
医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
朋友失恋了，那天见她用腋下夹着男的相片，我好奇问道：“你这是在做什么？”
她愤怒骂道：“他竟然说我身上有异味，我就熏死你，熏死你.....”
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：
“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。
于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……
三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男盆友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男盆友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！”