翻了
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为
朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：
昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
一学生是这样写的：
昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
在我们县医院西药房窗口排队取药。
来了一男一女直接插队在我前面，过了很久也没见前进多少。
我最终还是没有告诉他们，他们拿的是中药处方……
来了一男一女直接插队在我前面，过了很久也没见前进多少。
我最终还是没有告诉他们，他们拿的是中药处方……
正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。
这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。
老公：“我老婆要带我出去溜溜。”
游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”
老公：“我就是那只狗！”
这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。
老公：“我老婆要带我出去溜溜。”
游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”
老公：“我就是那只狗！”
一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。
我万分激动地说：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”
大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”
我万分激动地说：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”
大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”
一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。
一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。
我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”
然后，就没有然后了……
一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。
我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”
然后，就没有然后了……
晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。
我急了：“我不想跟你吵架了！”
老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
我急了：“我不想跟你吵架了！”
老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家继续。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”
办公室里鸦雀无声……
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家继续。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”
办公室里鸦雀无声……
有个人抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”
朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：“天天下雨，真烦人。”
旁边一老太太接道：“都怪神九把天给捅破了。 ”
旁边一老太太接道：“都怪神九把天给捅破了。 ”
在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
有一天去电信营业厅充话费。
看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。
旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”
看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。
旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”
逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。
结果发现无法解锁，被设了密码。
业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”
结果发现无法解锁，被设了密码。
业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”
人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。
过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。
我听到一首歌后，居然考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。
你们能体会到打CS时听到《世上只有妈妈好》的心情吗？
过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。
我听到一首歌后，居然考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。
你们能体会到打CS时听到《世上只有妈妈好》的心情吗？
去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？”
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来？”
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来？”
“爸爸，我把空调拆了。”
“你若安好，便是晴天。”
“爸爸。原来你对我这么好啊！”
“你若安不好，我就把你拆了。”
“你若安好，便是晴天。”
“爸爸。原来你对我这么好啊！”
“你若安不好，我就把你拆了。”
我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
我是个博士，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦思索检查一个超级复杂的方程。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着解方程。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，你那个Schrodinger方程写错，少了个根号。根号。。根号。。。
班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊！
某日，在北京召开了多国汽车行业未来发展峰会。
众多大牌汽车厂商讨论日后汽车发展的趋势，提出了外观，动力，舒适性等等，一时间人声嘈杂，争执不休。。。
会议休息时，一个我国清洁工边扫地边自言自语说：“一帮老外，扯这些有什么用，想在我们国家卖的动车，车上备个潜水器材就行了。。。。”
众多大牌汽车厂商讨论日后汽车发展的趋势，提出了外观，动力，舒适性等等，一时间人声嘈杂，争执不休。。。
会议休息时，一个我国清洁工边扫地边自言自语说：“一帮老外，扯这些有什么用，想在我们国家卖的动车，车上备个潜水器材就行了。。。。”
飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往。
于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”
她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”
我说：“还好，中间可以聊聊。”
她白了我一眼：“你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？”
气死我了，我都没好意思说，她盯着牛皮癣的广告看半天了。
于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”
她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”
我说：“还好，中间可以聊聊。”
她白了我一眼：“你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？”
气死我了，我都没好意思说，她盯着牛皮癣的广告看半天了。
地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你猪脑子呀，这点儿破事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说……”
此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边。
小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。
然后接着对着手机骂……
此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边。
小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。
然后接着对着手机骂……
最近进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。
接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
有人回复：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”
有人回复：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”
今天我姐和我带着小侄子溜达。
我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：“怎么摔了？疼不疼啊？”
我小侄爬起来拍拍身上的土，淡定地说：“走累了，趴地上歇会。”
我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：“怎么摔了？疼不疼啊？”
我小侄爬起来拍拍身上的土，淡定地说：“走累了，趴地上歇会。”
逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。
一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”
署名：“你的师弟。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”
署名：“你的师弟。”
一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。“
老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”
咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”
咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
本人女。
今天会上领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”
今天会上领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”
问：“精神病人和神经病人有什么区别？”
答：“精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。”
答：“精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。”
昨晚男朋友来我家了，走的很晚。
爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”
女儿：“妈妈说：‘怎么跟你爸当年一样！’”
爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”
女儿：“妈妈说：‘怎么跟你爸当年一样！’”
我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。
我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。
最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。
最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
结婚的时候，老妈非得要我挂个八卦镜在心口前。
我一时气急：“知道的人知道我去结婚，不知道的还以为我要去除妖啊！”
我一时气急：“知道的人知道我去结婚，不知道的还以为我要去除妖啊！”
单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，遂找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
英语听力就是俩洋鬼子热火朝天地一顿唠，你在旁边站着就是一个二货。
忽然俩洋鬼子啥也不说了，转过来问你：“哎，我俩刚才说啥了？”
忽然俩洋鬼子啥也不说了，转过来问你：“哎，我俩刚才说啥了？”
“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。
正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。
那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！
正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。
那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！
今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。
我想了想回复：“你不就是孙子么？”
我想了想回复：“你不就是孙子么？”
老师上课讲了个无聊的笑话，我们全部都没反映，只有他自己笑得前仰后合。
为了照顾老师的面子，我们愣了一下之后就各忙各的去了。
这时候一个同学瞪着大眼睛，看向周围的同学，用那种好笑又惊讶的表情说：“这是个笑话啊！？”
这下全班同学真的都笑了……
为了照顾老师的面子，我们愣了一下之后就各忙各的去了。
这时候一个同学瞪着大眼睛，看向周围的同学，用那种好笑又惊讶的表情说：“这是个笑话啊！？”
这下全班同学真的都笑了……
一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了了！”
男：“瘦不了就胖着吧！”
男：“瘦不了就胖着吧！”
苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
高中的时候有一次开学，要求准时开班会。
很多人迟到，被班主任询问原因，大部分人都说堵车之类的。
结果一男生说，他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说吉时没到，于是他迟到了。
很多人迟到，被班主任询问原因，大部分人都说堵车之类的。
结果一男生说，他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说吉时没到，于是他迟到了。
今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。
我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”
于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”
于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。
大四时，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。
某日那妹子过来围观我们血战了十分钟，问：“你们谁是地主啊？”
大四时，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。
某日那妹子过来围观我们血战了十分钟，问：“你们谁是地主啊？”
腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。。
附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。