一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”
大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”
同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……”
全办公室沉默两秒……
“关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”
大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”
同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……”
全办公室沉默两秒……
“关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为
一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。
小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。
他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”
小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。
他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”
妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”
丈夫：“哪儿，在哪儿？”
妻子：“你看，就在那儿。”
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
丈夫：“哪儿，在哪儿？”
妻子：“你看，就在那儿。”
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
早上有晨读的习惯，今天也不例外。
六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”
六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
中国人活得太累的10个原因
1、太看重位子；
2、总想着票子；
3、倒腾着房子；
4、假充着君子；
5、思谋着裙子；
6、总划着圈子；
7、放不下架子；
8、撕不开面子；
9、眷顾着孩子；
10、常装着孙子。
甲：我怀疑孩子不是亲生的。
乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
甲：不想费那钱。
乙：得，有省钱的招。
甲：啥招呀？
乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手
拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……
乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
甲：不想费那钱。
乙：得，有省钱的招。
甲：啥招呀？
乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手
拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……
前几天从网店上买了两辆1：18的车模，白色奥迪R8和黄色兰博基尼，但R8白色没货了，所以店主打电话来给我解释，正好这时我在上MBA的课，电话这边 我只说了几句话，“R8没有白色的？”“那就来银色的吧！要等多久？”“兰博基尼颜色不变！”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上，一个美女嗖的一下坐到我旁边，说：”帅哥，你现在开什么车啊？你电话多少？“…………哥真不是富二代，我买的只是车模好吧……
话说我一同事叫张运富.一日坐公交,我先上了找了两个空位,于是便招呼"运富坐这边",这时，前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边,我。。。。……
暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！”女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了......”
本人长的比较高壮，184CM的个子，180斤的体重。前两年吧，打算出国劳务挣钱，就去面试，国内面试过了后，日本人来面试，他们一看我这块头，就在我的表格上打叉，被我看到了。然后日。本人问我 会说日语么。我寻思我都不能成功，我还陪你干啥。我就说，会！ 日本人让我讲两句 ， 我直接喊上 吖唛呔 吖唛呔~ KI 毛器~~ 啊~啊~啊~ 一库哟！！ 喊完后，日本和小翻译当场懵了，哥潇洒的走了~~~
有天，和同学讨论武侠剧。“金毛狮王谁演的？” “谢逊啊！你不知道啊？”“金毛狮王真是谢逊演的？”“对啊，好几个版本都是啊。”..........
早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx ……
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！
表哥今年二十皮七岁，有一女朋友，从不带回家，姑妈只知道该女的名字，姑妈着急了，跟表哥说，如果真心喜欢人家老妈就去帮你提亲，表哥说啥都不同意。 无奈，姑妈有次暗中跟踪，知道该女住的地方。第二天姑妈带上手信，前往该女家中，开门的是位跟姑妈差不多大的中年妇女，姑妈说是来找某某的，中年妇女把姑妈请进家中，姑妈刚坐下就开门见山说，是这样的，我家儿子跟您家女儿某某交往许久了，我儿子不懂事，这么久也没让我们来提亲，我们做父母的只能自己找来，话刚说完，中年妇女就发飙了，你说什么？有没有搞错啊！某某是我家儿媳妇。
听说到现在事情还没解决好。
听说到现在事情还没解决好。
中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
初中化学老师去加油站给摩托车加油。
加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。
刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”
加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。
刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。
我妈问：“干嘛呢？”答看笑话。
她又说：“怎么不讲给我听。”
“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”
我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”
我妈问：“干嘛呢？”答看笑话。
她又说：“怎么不讲给我听。”
“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”
我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”
刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
一天警局接到电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱。
再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
警察打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱。
再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常；
谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”
欢迎大家都来讲啊
刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。
后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：“一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。
真是叫我太感动了！
后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：“钱都给了，就别惦记人了！”
后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：“一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。
真是叫我太感动了！
后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：“钱都给了，就别惦记人了！”
我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里，心开始荡漾。
我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
我弟听到这里，心开始荡漾。
我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”
老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”
朋友带家里的边牧出去玩儿。
狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。
为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。
狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……
狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。
为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。
狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……
一MM发微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”
不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦，亲!”“亲，七条无理由退货！”
不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦，亲!”“亲，七条无理由退货！”
昨晚喝多了。
刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我一直在想我的车停哪了……
刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我一直在想我的车停哪了……
我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。
一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。
结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”
然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。
结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”
然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。
他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。
后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。”
他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。
后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。”
文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。
尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。
橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。
钢笔：我陷入‘我爸是****’的绯闻。
铅笔：大家好，我是2B铅笔。
尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。
橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。
钢笔：我陷入‘我爸是****’的绯闻。
铅笔：大家好，我是2B铅笔。
“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰……”
“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰……”
皇阿玛最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
期末考试，有道题：“1的100次方是多少？”
我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……
旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。
对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……
对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……
一人得知老婆怀孕，非常高兴。
他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”
他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里，骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”
他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里，骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。
医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”
然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”
然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。
我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
服务员说：“这里是肯德基。”
我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
服务员说：“这里是肯德基。”
本人初中生。
一放暑假，为什么我的同学都去学车了！
以后我还怎么过马路！
好害怕，好害怕！
一放暑假，为什么我的同学都去学车了！
以后我还怎么过马路！
好害怕，好害怕！
站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；
车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：
“是欧阳先生么？”
我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：
“是欧阳先生么？”
我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
乙：“结果谁走运呢？”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
乙：“结果谁走运呢？”
甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
还挺细心，可能是发重了
近日，广东惠州最高气温达到35℃。
上午10点左右，两女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。
最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进医院。
目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过史上最无聊的人。”
上午10点左右，两女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。
最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进医院。
目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过史上最无聊的人。”
今天化学老师讲了一真事儿。
有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。
整天满嘴电流能不头晕么？！
有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。
整天满嘴电流能不头晕么？！
自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”
没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……
没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……
丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。”
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。”
大街上惹老婆生气，老婆大喊：“你这么丑别理我！”
我脑子一抽：“嫌我丑，那你干嘛老公一出差就找我？”
现在我还在卫生间面壁思过……
我脑子一抽：“嫌我丑，那你干嘛老公一出差就找我？”
现在我还在卫生间面壁思过……
妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，我不会告诉你，我是文盲。
问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？”
姑娘答：“但愿人长久。”
“姑娘，此事古难全啊。”
姑娘答：“但愿人长久。”
“姑娘，此事古难全啊。”
动物园组织小动物献血。
小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”
蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”
小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”
兔子一听，噗得一声，笑得兔（吐）血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”
鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”
蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”
小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”
兔子一听，噗得一声，笑得兔（吐）血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”
鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”
鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”
熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。”
鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”
熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。”
昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
一妇女开车超速，从交警的车边一闪而过；
交警追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
交警追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
和朋友吃火锅，我很牛的告诉大家：“要把王老吉喊成加多宝了！”
接着我对服务员大喊：“来罐加多宝！”
服务员应声喊到：“6号桌一罐王老吉！”
（服务员你是故意的吧！）
接着我对服务员大喊：“来罐加多宝！”
服务员应声喊到：“6号桌一罐王老吉！”
（服务员你是故意的吧！）
那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句：
“喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！”
她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”
“喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！”
她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”
问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？
答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。
答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。
刚才下楼碰到个物业的熟人，一脸不高兴。
问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。
结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……
问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。
结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”
我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”
妈：“交代吧。”
我：“……”
妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”
我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”
妈：“交代吧。”
我：“……”
昨天吃饭看到一男一女，好像是在相亲。
女：“李先生，你有什么爱好嘛？”
男：“我信佛。”
女：“不好意思啊，佛先生……”
女：“李先生，你有什么爱好嘛？”
男：“我信佛。”
女：“不好意思啊，佛先生……”
一个人吃肯德基。
边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。
一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。
开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”
也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。
开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”
也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
我每个月工资都比老爸高一点。
有天他加班很晚，我问他怎么这么晚，他说：“这样我工资就比你高十块钱了！”
我说：“有必要这样吗？”
他说：“有，因为你威胁到了我一家之主的地位！”
有天他加班很晚，我问他怎么这么晚，他说：“这样我工资就比你高十块钱了！”
我说：“有必要这样吗？”
他说：“有，因为你威胁到了我一家之主的地位！”
几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀， 一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
这个人就想了个办法，拿出把小刀， 一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
因为我穿了雨衣。
终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
因为我穿了雨衣。
吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！
买了俩一算账，六块五！
我喊着说：“师傅，五毛就算了吧！”
师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块！”
买了俩一算账，六块五！
我喊着说：“师傅，五毛就算了吧！”
师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块！”
有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”
回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。
那时是夏天，居然一点也没臭。
正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”
那时是夏天，居然一点也没臭。
正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”
新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”
孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打！
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
所以能不打尽量别打！
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：那就从池边把她推下去就行了。
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：那就从池边把她推下去就行了。
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