今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上；
同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了
宿舍的有个哥们是斜眼，军训时，教官各种训话，训着训着，突然问他“你这是什么眼神？不服气是吧？”那哥们斜他一眼淡定的说了句“我看谁都这样”。全体爆笑！后来参加工作，屡次遭投诉态度不好，有一次，又被投诉，闹到总经理那儿，客户各种数落，说他斜眼看人，看不起人什么的，总经理只用了一句话解释“先生，请您看看他是用什么眼神看我的”。后来，客户什么都没说，转身走了。。。。。
本人农村家庭小时候家特穷。记得那是刚开学没有多久，一天下课后老师把我们几个没有交完学费的同学留下问话。问什么时候交起学费，问一兄弟时他说：老师，我妈说你要不要我爸。只留下风中临乱的众人。
我们这边搞个夏天广场模仿秀，一哥们上来就对场下观众挥手，场下观众各种鼓掌啊，挥完了，主持人问帅哥你模仿谁啊，帅哥愣了下说我模仿完了啊，主持人一脸黑线问那你到底模仿谁啊，。。。杨利伟。。。杨利伟！
我有个超级无敌的侄子 ，不走寻常路的3岁孩子 。
一天， 带3岁的侄子去买牛奶喝 ， 路过一家店铺的时候 ，一个带着才出生的孩子的大姐坐在路边，使劲的哄儿子入睡。 可那小孩怎么都不入睡 ，这时， 我侄子过去把牛奶递给那位大姐，说：“你喂他喝，他就会睡的 。” 那位大姐很感激 ， 正当在谢谢他的时候 ，
我侄子说 ：“ 没事 ， 我给他喝这个 ， 你让我喝你的那个 。。。” 手指着那位大姐因为生育后 发胀的 RF 。。。。
趁那位大姐还没反应过来 ， 我抱起侄子 ， 一路狂奔 ， 在我耳边一直有个声音在环绕 ：“ 我要喝奶 ！！！”
一天， 带3岁的侄子去买牛奶喝 ， 路过一家店铺的时候 ，一个带着才出生的孩子的大姐坐在路边，使劲的哄儿子入睡。 可那小孩怎么都不入睡 ，这时， 我侄子过去把牛奶递给那位大姐，说：“你喂他喝，他就会睡的 。” 那位大姐很感激 ， 正当在谢谢他的时候 ，
我侄子说 ：“ 没事 ， 我给他喝这个 ， 你让我喝你的那个 。。。” 手指着那位大姐因为生育后 发胀的 RF 。。。。
趁那位大姐还没反应过来 ， 我抱起侄子 ， 一路狂奔 ， 在我耳边一直有个声音在环绕 ：“ 我要喝奶 ！！！”
那已经上个月的了，你这个月说，也过时了
有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。
2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。
3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”
2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。
3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”
这样啊，长姿势了！！~~~~
小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响，成了文字校对。
我的弟弟受后半句影响，成了四海为家的流浪汉。
我受整句影响，成了快递员。
我的哥哥受前半句影响，成了文字校对。
我的弟弟受后半句影响，成了四海为家的流浪汉。
我受整句影响，成了快递员。
我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。
他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。
朋友神色惊变：“有毒！”
他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。
朋友神色惊变：“有毒！”
女儿六岁了，十分聪明。
一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
苹果：“6000万美元汇过去了。”
唯冠：“汇到哪里去了？”
苹果：“农行那个账号。”
唯冠：“什么农行账号？”
苹果：“不是你发的短信么？‘之前提供的账号银行系统维护，请把钱汇到农行账号：6228***……’”
唯冠：“……”
唯冠：“汇到哪里去了？”
苹果：“农行那个账号。”
唯冠：“什么农行账号？”
苹果：“不是你发的短信么？‘之前提供的账号银行系统维护，请把钱汇到农行账号：6228***……’”
唯冠：“……”
考完试以后，我突然对人生失去了信心。
第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”
第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”
一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。
为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”
为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”
一只非洲小狮子忧愁郁闷。
妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”
狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”
狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
某日，儿子用短信和妈妈聊天；
突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。
妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”
突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。
妈妈回曰：“这表示我向你翻白眼。”
对于咱们中国人来说英语考试很无聊，对于外国人来说汉语考试同样无趣。
听说某次，外国人的汉语考试，有道中文听力考试题这样考的：
“羊毛衫大减价了啊，件件20元，样样20元，全部二十元了啊！”
问：“什么东西20元？”
A、羊毛衫；B、样样；C、全部；D、件件
听说某次，外国人的汉语考试，有道中文听力考试题这样考的：
“羊毛衫大减价了啊，件件20元，样样20元，全部二十元了啊！”
问：“什么东西20元？”
A、羊毛衫；B、样样；C、全部；D、件件
高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？
我们班里一神人不会，毅然列举：
1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！
我们班里一神人不会，毅然列举：
1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！
我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。
每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样；
老婆说现在的心情就好像是见网友……
每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样；
老婆说现在的心情就好像是见网友……
刚刚在上课，哥在听歌。
听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”
瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。
老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”
瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。
老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么？”
我说：“申通。”
“那SF呢？”
“顺丰。”
“敢情都是缩写是吧？”
“大概是的。”
“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
“你用过？”
“不，峨眉山，想必肯定权威些。”
老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么？”
我说：“申通。”
“那SF呢？”
“顺丰。”
“敢情都是缩写是吧？”
“大概是的。”
“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”
“你用过？”
“不，峨眉山，想必肯定权威些。”
寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。
然后楼上开始不断有人开骂，他大喊了一声：“你个王八蛋敢骂我？！”然后放了枪声的录音。
五秒后，全楼一片寂静。
半小时后，五辆警车出现在寝室楼下。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。
然后楼上开始不断有人开骂，他大喊了一声：“你个王八蛋敢骂我？！”然后放了枪声的录音。
五秒后，全楼一片寂静。
半小时后，五辆警车出现在寝室楼下。
亲爱的JB黑们，
我的这条命可以说是贾斯汀给的，
2009年3月9日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了6个月，
有一天，我的护士打开收音机，里面播放着贾斯汀的歌曲，
于是我爬起来把收音机给关上了。
我的这条命可以说是贾斯汀给的，
2009年3月9日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了6个月，
有一天，我的护士打开收音机，里面播放着贾斯汀的歌曲，
于是我爬起来把收音机给关上了。
一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！”
一圈朋友都陷入沉思。
突然一个声音答道：“万岁爷！”
一圈朋友都陷入沉思。
突然一个声音答道：“万岁爷！”
一天，跟我爸回家，我拿着钥匙走前面，到了家。
我钥匙一拿，门一开，鞋子一换，再门一关。
我爸看门关了，就敲门，我听见敲门声，想都没想，问了声：“谁啊？”
我钥匙一拿，门一开，鞋子一换，再门一关。
我爸看门关了，就敲门，我听见敲门声，想都没想，问了声：“谁啊？”
那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。
但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。
但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。
于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我。
西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队，那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服……
看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊，
旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”
旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”
某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”
老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”
老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
连衣裙的花色和窗帘一样，窗帘是他妈选的，所以一定喜欢
“用三个字哄我开心，快！”
“我爱你！”
“不对。”
“嫁给我？”
“不对。”
“呃，有了！随便吃！”
“对！就是这句！”
“我爱你！”
“不对。”
“嫁给我？”
“不对。”
“呃，有了！随便吃！”
“对！就是这句！”
某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。
最后，他终于发觉自己做了什么：“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
后座传来一个声音：“你后面有日历。”
最后，他终于发觉自己做了什么：“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
后座传来一个声音：“你后面有日历。”
看到烧书的想到一朋友。
高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子。
找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口……
找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口……
男友也是个小眼睛，一次一群朋友在KTV玩杀手游戏，所有人闭眼后一个拿法官牌的朋友喊杀手请睁眼，2秒后法官又喊了一次杀手请睁眼，最后法官忍不住喊，杀手怎么回事，睁开眼睛啊？此时男友跳起来说，MD，老子睁着眼睛的！。。。。。。你眼睛是有多小
一哥们虚荣心特强.当两年兵.家穷，可是他运气却很好，结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了，当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习，车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹，结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊，我擦。........
嘿嘿，谢谢
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”
我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”
她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”
填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？
她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”
乘以二，X1，X2？
我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”
她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”
填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？
她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”
乘以二，X1，X2？
昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了。
晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：
“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：
“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。
我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：“画脸用”。
我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：“画脸用”。
中国以后可能会出现一个奇观。
年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班！”
年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班！”
夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。
大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”
大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”
舅舅家儿子五岁了。
那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。
结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”
看着舅妈谄媚的脸，我石化了……
那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。
结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”
看着舅妈谄媚的脸，我石化了……
晚上睡觉时喜欢粘着老公。
可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”
我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”
我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。
老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：
“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”
这是我听到的最真实的作文。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”
这是我听到的最真实的作文。
“我们宿舍热得快炸了。”
“怎么会热的快炸了？”
“他就是突然就炸了。”
“谁热得炸了？”
“热得快啊。”
“怎么会热的快炸了？”
“他就是突然就炸了。”
“谁热得炸了？”
“热得快啊。”
一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。
过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”
过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”
下课出来透气，看到班主任。
班：“上课睡觉了？”
我：“没啊。”
班：“还没有？看你脸上那两道物理题！”
班：“上课睡觉了？”
我：“没啊。”
班：“还没有？看你脸上那两道物理题！”
小葵和二丫在湖边钓鱼。
二丫：“你钓到最大的鱼有多大？”
小葵：“《大白鲨》你看过吧？”
二丫：“看过！”
小葵：“就和装那DVD得盒子差不多大小。”
二丫：“你钓到最大的鱼有多大？”
小葵：“《大白鲨》你看过吧？”
二丫：“看过！”
小葵：“就和装那DVD得盒子差不多大小。”
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字；
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字；
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”
骨折，去医院换药。
见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？”
医生笑了，说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！”
结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧！”
见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？”
医生笑了，说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！”
结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧！”
就在刚才，一较胖的室友在换内衣；
隔壁寝室一挺腐的妹子没敲门就进来了，室友慌忙拿手里的内衣挡住mimi；
只见那女生脸红了一下，转身出门，突然回头说了一句：
“以后那二师兄的身材就别故意露给我看了，我喜欢的是师傅那样的……”
隔壁寝室一挺腐的妹子没敲门就进来了，室友慌忙拿手里的内衣挡住mimi；
只见那女生脸红了一下，转身出门，突然回头说了一句：
“以后那二师兄的身材就别故意露给我看了，我喜欢的是师傅那样的……”
那当笑话来看不是正好么
某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”
老妈转向我说：“你看看人家！”
主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！”
我妈：“……”
老妈转向我说：“你看看人家！”
主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！”
我妈：“……”
初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，把那男生拉倒一个角落准备表白。
结果那男生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”
心事被说中了！
为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿：“早看你不爽了！”
结果那男生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”
心事被说中了！
为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿：“早看你不爽了！”
公司两同事一男一女，经常合买彩票。
有次中奖了，两万多。
女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧！
于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。
之前从来没有听说他们谈过恋爱啊！
有次中奖了，两万多。
女的问怎么分，男的说就拿来结婚吧！
于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客，现在小孩二岁了。
之前从来没有听说他们谈过恋爱啊！
某次寝室一妹子和他男朋友视频。我正好洗完澡要出来穿衣服，就要她把摄像头遮一下。
等我换好衣服转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛……
等我换好衣服转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛……
小区新贴了一则告示：
为营造一个健康、快乐、幸福、和谐的小区，物管公司将在xxx时间、xxx地点为小区业主免费磨菜刀。
为营造一个健康、快乐、幸福、和谐的小区，物管公司将在xxx时间、xxx地点为小区业主免费磨菜刀。
我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常像。
记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”
老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”
记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”
老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”
去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。
不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。
不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。
儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。
我火了：“有本事你就换个妈！”
儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”
我火了：“有本事你就换个妈！”
儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”
本人移动客服。
一天，一位大叔打电话进来大骂移动。
骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”
我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”
大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
一天，一位大叔打电话进来大骂移动。
骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”
我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”
大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
坏人
早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。
看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；
只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”
看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；
只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”
听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时；
我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ”
众人问：“那存折或卡呢？”
吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ”
众人问：“那存折或卡呢？”
吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
前几天耳洞发炎，就把耳环取下来，随便拿了两根茶叶棒插在耳洞里。
今天洗完澡出来，不小心摸到耳朵，就觉得有两片软趴趴的东西。
对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，居然给泡开了！
原来这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
今天洗完澡出来，不小心摸到耳朵，就觉得有两片软趴趴的东西。
对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，居然给泡开了！
原来这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
物理课上老师讲到惯性。
他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：
“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”
儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”
“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”
儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”
母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：“祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财！”
话没说完，女儿就不耐烦道：“知道了，知道了！”
我问：“你知道什么了？”
女儿：“缺什么补什么呗。”
我说：“祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财！”
话没说完，女儿就不耐烦道：“知道了，知道了！”
我问：“你知道什么了？”
女儿：“缺什么补什么呗。”
话说老妈包饺子超级好吃。
当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上；
然后指着我妈说：“就你了！”
当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上；
然后指着我妈说：“就你了！”