“小二,有什么上好的酒菜全部给大爷上来,否则,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后小二就被杀了……因为

说个爷爷奶奶的,爷爷奶奶都七十多了。


有一次他们吵架,我们一大家子的人都来劝说,奶奶就是不肯原谅他!


爷爷怒了,大声喊道:“你到底还爱不爱我?全家人都乐翻啦……”
  某天去购物,提着大包小包准备回家。


  想打的,怎么拦都不停,我很奇怪。


  看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里可以打到车?”


  交警叔叔淡定地说:“离我远点就可以打到了。”
  当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来,你的第一反应是什么?


  普通青年:我躲!


  文艺青年:我接!


  2B青年:捂住饭!


  我绝对不会告诉你,我就是那个被绊的女生,而又恰好碰到了2B青年……
  我们班里,有人语文好,有人数学好,有人英语好,有人物理好。


  我呢?心态好。



  老婆问儿子:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”


  儿子答:“我知道你们这是图省事!”


  望着我们疑惑的样子他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!”
  中午接机,旁边站了一对情侣。


  女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。


  她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?”


  她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
昨晚买了个西瓜,吃了一半,今早发现,还有一半被麻雀啄了。


然后我很淡定的把上面削了继续吃。


然后我家沙皮狗冷冷的看了我一眼,叹了口气扭头走了。
一哥们相亲回来后,我问他,那女的怎么样?


哥们说:“漂亮是挺漂亮,就是牙太黄!”


我问:“有多黄?”


哥们儿面露难色:“我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”
包拯:“亲爱的,你好!”


女:“对不起,你是谁?”


包拯:“你看呢?”


女:“我看不见呀!”


包拯:“那你总能听出是谁吧?”


女:“我听不出。”


包拯(放下电话)想:再见啊,又聋又瞎。表姨也真是,怎么介绍这样一个人,幸亏还未相亲。



高考第一天傍晚捡到一高考准考证,我急得跟什么似的;


先是报警,然后原地等了半个多小时,最后跟着警察一块联系失主,找学校找老师,最后到晚上九点多联系上了;


那人在电话里轻飘飘地说了句:“今天没考好,让我扔了……”然后挂了!
在宫保鸡丁里是鸡丁,在水煮肉片里是肉片,在咖喱牛肉里是牛肉……


难以想像,没有了土豆的学校食堂该怎么办!



某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。


某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:


《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”
  逛街看到一个好可爱的小朋友。


  我看看老公,叹了一口气说:“以后要是生小孩,长得像你就完了!”


  老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!”
  本人驾驶新手,路盲一个。


  今天跟老公去一陌生地方,但是得自己和儿子两个人回来。


  手机导航一会儿功夫就没电了,全靠七岁的儿子看路牌指点回家。


  一进家门,儿子长叹一口气:“唉,我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路,你们女人连家都找不到!”



  两个小孩正在讨论《西游记》。


  “你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?”


  “这你都不知道?国内的都是盗版的!”



客服:您好!


客户:你好,小姐,我想办理一个彩铃业务。


客服:好的,请问你想要什么歌曲呢?


客户:一只蝴蝶。


客服:抱歉,先生,我们没有一只蝴蝶,这里只有《两只蝴蝶》。


客户:你们是捆绑销售么?我只要一只可以吗?


客服:不是的,先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。


客户:哦,那拆开来卖可以便宜一点儿么?



年前动物学实习,来到动物园。


老师说:“看,鸳鸯!”


一哥们感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”


老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”


那哥们想都没想就说:“羡慕的就是这个……”
出租车司机拉了一名外地乘客绕路。


绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:“你们这的雕象可真多,一路上我看见了6尊一模一样的。”


司机一惊,说:“我们这就爱在路旁立一样的雕象。


乘客说:“哦,原来如此,不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”
  我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了。


  让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会装灯泡……


  就是神一样的雌雄同体!
  行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”


  孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”


  将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”



  今天打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。


  我想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。


  没想到出租司机说:“你下车,钱不要你的了。”
  在一场婚礼上,主持人忽然宣布:“下面,请在场的所有已婚男士,站到那位令你的人生富有意义的人身边去!”


  顿时场面大乱,酒保几乎被挤死。



想起个上界欧洲杯的一件真事儿。


一哥们儿,在家夜总会开了个包房看电视,正巧有个朋友来给他送东西,他非拖着朋友一起看球,还要求赌结果,赛毕,朋友赢钱走人。


小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑,朋友骂“没见过赌球输的么?”小弟说:“见过,但没见过赌重播输的。”



哎哟,好紧张哦,马上就要当学长了,可是学的不行,长得也不行可咋办呢?








一同事买了两斤桃子和一斤李子,放在门卫那,又担心别人偷吃。


然后另外一个同事帮忙出了一个主意,对门卫说:


“帅哥,我放6个桃子和26个李子在你这,一会儿回来拿。”全场笑倒。
小卖部里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。


正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”


男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。


这一幕被我看到,以为碰见俩傻瓜。


待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,哥看清了,四个大字:谢谢品尝……
  官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。


  大侠一看叹道:“不知谁能救出少主!”


  一汉子慨然出列,把孩子放一辆四轮小车上,双手推车冲出敌阵,步伐玄秒,身形飘忽,只见几下,便穿阵而出。


  大侠又惊又喜:“阁下莫非是神行百变的传人?”


  汉子道:“不,我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果和饮料的服务员。”
回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云
我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟)
我:。。。
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。
本人高中时候有严重的口腔溃疡,说话吃东西太难受了。估计当时营养供不上吧。后来校医说让我用白酒漱口,痛的我直流泪。问题是学校不让喝酒,抓到了也没法解释。后来班主任把酒放在他办公室,我早晚去他都给我倒一小杯。渐渐地我出名了,我们班上人都知道怎么回事但为了不被高年级欺负给我编了离谱的身份!后来越传越牛逼,说有个学生家里如何牛气,亲属如何历害,黑白两道通吃,连校长都怕,老师亲自倒酒…
刚才走在校园的路上,远远地看见了一个跟我关系很好的妹子,于是躲在树后面,妹子走近的时候突然蹦出来,大喊一声:“打劫!”
妹子也挺配合的双手捂胸,一脸惊恐的说:“劫财还是劫色?”
我鄙视的看一眼她说:废话,当然是劫财!
妹子顿时一脸狗腿相,扯着我的袖子说:别介啊大哥,这么多人呢,给我一个面子,劫色吧,求求你了。。。
周围人都看过来,我果断一把抱住她,亲了一口。现在她还在追着我打……
与老婆在厨房做饭,听到敲门声,老婆去开门。。过了一会就听外边老婆“嗷”的一嗓子,接着就是“啊~啊~啊呀~5555555”的哭声。。
当时下意识的想着不会是入室抢劫吧,顺手抄起大勺就冲出去了。。尼玛原来老婆刚好踩死一只蟑螂,。。
这时门开了,楼下邻居手里抱着一西瓜,喊道“咋了?!!”一看我拿着大勺老婆在旁边哭,破口就骂“你丫真不是玩意,打老婆算什么男人?!!!”
老婆当时喷着鼻涕泡泡就笑了。。。
晚上六个师兄一起去喝酒,打一辆的士回校,多一个人实在塞不下,因为离学校也不远,大概就一站多路,就跟司机好说歹说让一个哥们在后备箱里委屈几分钟。下车后大家一起晃晃悠悠到寝室,忽然发现只有五个人……


  偶像剧,男主角把自己的眼角膜捐给女主角,变成盲人默默消失。后来被女主角找到各种相认各种感动。


  老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了。”


  我想说:“妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢?!”



  网上订购必胜客披萨一份。


  过了一会儿电话响了:“喂,你好,我是肯德基,啊不对,我是麦当劳,啊啊,不对,哎哟卧槽,我是啥玩意儿来着?不管了,你订的肯德基套餐,不对,哎哟瞧我这嘴,反正你订的吃的到了,下来取吧!”


  从始至终我就没说过一句话!


  外卖兄弟,你逗我玩呢?看我好欺负,顺带练练顺口溜呢?



  看到有人填表居然在“职业”一栏写着“人妻”!


  您写“家庭主妇”什么的不行吗?!


  然后凑近了才看清,那是“人事”……
  朋友是一个胖子,喜欢游泳。


  现在的室外游泳池不是很干净,经常会有一些烂树叶之类的漂浮。


  有次这货去游泳,一硬物漂浮过来,伸手一抓,尽然是块五花肉!


  这货立刻一脸惊恐地全身上下摸了一遍,然后摆出一副如释重负的表情淡定地游走了。


  你游泳还能掉肉啊!
  生儿子是剖腹产,故有一条很长的刀疤。


  儿子去年做过疝气手术,小腹上也有刀疤。


  儿子问:“你怎么有刀疤?”


  答:“医生在妈妈肚子上开个门,把宝宝拿出来啊。”


  儿子似懂非懂地看着自己的刀疤:“那我的儿子哪里去了?”
  有一次在小区内玩吊绳。


  旁边有几个小孩看到了,其中一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”


  叔叔?!我听后顿时脸色一沉!


  小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”


  我靠!崩溃了!老娘长得就那么像男人吗?!
1.作文题目是“我战胜了( )”。一个小胖子写道,《我战胜了美食》:当我迈进肯德基的时候,闻到那喷香的鸡腿味道,不禁口水直流。这时,我的耳边仿佛响起了别人叫我“胖子”的声音,我咽着口水,狠狠心,回家啃苹果去了!——可怜的小胖子,老师于你心有戚戚焉
2.小羽同学刚上学的第一天就找不到了,上课铃声响了很久,他的座位上还是没有人。我只好到处去找他。最后在男厕所里找到了,他正蹲在那里。看到我来,他仰起头可怜巴巴地对我说:“老师……我不会擦屁股……呜呜”我哭笑不得:“如果老师不来,你打算就这么一直蹲下去吗”他含泪点点头。
3.湘湘是这样写理想的:"我的理想是将来嫁个好老公,生个聪明听话的小孩,我每天为他们做很好吃的菜。不过我现在得好好读书,这样将来就能有一份比较好的工作,然后,才能嫁到好老公。"
4.董写他的理想:"先捡两年破烂,积累原始资金(原话喔),然后去买个店面,起名叫88888粮油店,意思是求发财,价格全部为8元或8角。等攒够了钱,再去买块地,边种边吃边卖。"因为他的规划最具体,读完后全班自发鼓掌。
5.还记得那偷偷朝我扔橡皮的男生吗?他在语文书上写了首诗《人的一生》:在妈肚子里的时光结束了,在幼儿园的时光结束了,在小学的时光结束了,在初中的时光结束了,在高中的时光结束了,在大学的时光结束了,夫妻的时光结束了,在人生的时光结束了,在火葬场的时光结束了,便开始了在骨灰盒里的生活。
到花鸟市场买仓鼠。 想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”



女生在电话中哭喊到:


“你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。”
我表姐的女儿,六岁。


昨天,她从幼儿园回来,表姐问她中午园里给吃的什么饭。


她回答说韭菜包子。


表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。


她思考了约一分钟,然后淡定地回答说:“只有韭菜自己。”
一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。


“亲爱的,”妻子递给他一本书建议道:


“为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?”
我弟弟身高183,体重260斤睡相极差;


我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。


这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉,还得枕点枕头盖点被子,害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
暗恋已久的女神表白了;


女神:“我喜欢一个人。”


我:“谁?”


女神:“我喜欢一个人。”


我:“谁啊?”


女神:“我喜欢一个人!”


我:“到底谁啊?”


女神:“姐喜欢单身!”
“我是来自日本的名侦探服布名次”

“不错”包大人点头。

“那是自然,我的办案能力有目共睹”

“我是说肤色不错。”
记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。

老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢?!”
  在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“朋友,有手纸吗?”


  我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”


  过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”


  我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来尿尿。”


  又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“朋友,能破成10张1块的吗?”


  我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”
老师:“我们的污染治理是全天然的。”


同学:“为什么这么说呢?”


老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发。”
  爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题。


  车开了一个小时之后,小女儿问爸爸:“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”
  和老妈一起看甄嬛传。


  老妈感叹:“瞧瞧人家,这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的,估计进宫就被害死了吧。”


  我刚想反驳,老妈扭头看了我一眼,一脸吃屎样地接了句:“算了,还是当我没说吧,就你这长相,还入宫……”
  在食堂买饭,我指着蒸饺:“阿姨,来两个烧麦。”


  “好嘞。”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷,刷了我一块钱。


  我想,我们都是有心事的人吧……



  都说把头发丝缠在玉上用打火机烧,头发丝不断的话就是真玉。


  我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮,想向我哥众人证明其价值连城,便用了这个方法。


  最后不但头发丝被烧断了,陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……



安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。


有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。”


“这样他就会来信吗?”


“当然,但您千万别真的寄钱给他。”
  今天和一哥们去银行取钱。


  他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下。


  只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:“为什么没有笔?”
  我有一同学有封情书,开头称呼是“嗨~”,接下来是表白内容。


  情书结尾是这么写的:“如果你不喜欢我,请把它还给我。”


  结果,那情书用了六年……
  今天去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:“我登机了。”


  媳妇回:“吾皇万岁万岁万万岁……”
  甄嬛传大结局,乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。


  结局甄嬛说她累了要歇息,槿汐姑姑就扶她歇息去了。


  我说:“难道她就这么死了?“


  我妈说:“怎么可能?她死了谁去教训小燕子她们呢?”
室友说有男朋友的女生容易招鬼,问其原因,答曰:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……



前段时间,哥在某宝网买了2盒TT,特意和店家MM说好匿名购买发货。 当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出,是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥,等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时,她一把把TT塞给哥,脸色羞涩的说:“X,我只想看看你买的伞怎么样,没想到。。。
哥接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞
哥凌乱了。。。
那个店家MM太有才了
昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”没有理会。
今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!
这小子可真记仇。
喜欢在餐厅吃饭,主要是餐厅有电视,一边吃一边看个八卦新闻啥的,晚上要了一碗丝瓜肉片盖饭,油油的很香,吃得正上劲,电视里开始插播减肥广告,那妹子一脸亢奋瞪眼尖叫:“排出来了!排出来了!好神奇啊~~还是粘粘的唉。。”妈的,那口饭在哥嘴里翻了老半天,想吐出来又舍不得,真是百味杂陈,最后还是咽了。
以前刚刚读中学时候,认识了一位比较温柔,和我也健谈的女同学;一天周五晚自修后(周六休息),我主动提出用自行车送她回家,她家离学校不远(她平时多是走路的),路上我们谈天说地,有说有笑,终于我骑了一个多小时的车,才把她送到家楼下。
“你平时很少来这里的吧?”她关心地问,“那你认得路回去吗?”
我胸有成竹地说,“放心啦,如果我对这里不熟悉,又怎么可以骑一个多小时的车,都没有经过你的家呢?”
她露出了甜蜜的笑容,后来她成为了我的第一个女朋友。
两个开农用三轮拉货的,送完货后一人困了,便躺车斗里盖上被子睡觉,另一人开车,抄近路开到了禁行路段,遇交警查车,这货停车下来后指着车斗里盖被熟睡的那只,流涕痛哭,交警往车斗看了一眼,摆手放行!
记得初中时代的时候,一个十分坑爹的脑筋急转弯,说森林里有红脸怪兽和绿脸怪兽,红脸怪兽打3下死,绿脸怪兽打1下死,为什么一个猎人只打了两下,俩怪兽都死了?当时坑爹了半天都没想出来,纠结了两年,两年之后上高中了,同学才告诉我答案——先把绿脸怪兽打死,血流了一地,红脸怪兽看见吓得脸都绿了。。。。。。
一个爷爷带小孙子买玩具,孙子抱着个奥特曼就不放,爷爷看了价格120,说太贵了,回家奶奶肯定不高兴,他孙子说,可是奥特曼很厉害啊,专门打大怪兽的,求你拉给我买一个吧!!!爷爷就显得挺无奈,说不行不行,我知道奥特曼很厉害,可是你奶奶比奥特曼还厉害"*
呼呼,估计说的就是你了,哈哈
我同事是独生女,但是她妈妈在生她前几年不小心流产过一对双胞胎男孩,一直不能释怀。现在她妈妈老年痴呆了,把女婿当儿子,反而把她当儿媳妇,夫妻俩一去看她就拉着女婿的手说:儿子啊,你怎么找了个媳妇这么丑啊,还老气!。。。。现在她老公有两个妈,而她有俩婆婆。。。。


刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信,我没理也没回。
一旁的女朋友担心了,问我:“你就不觉得自己该做点什么吗??”
“他是用联通的,”我答道,“葬礼上个星期已经办了。”
今天在公司的厕所里正蹲大号。一抬头发现厕所门上有一溜电话号码,上面标有“同性征友”。哈,又是谁恶搞呢?我心里笑了。看看那电话号,前七位还跟我的号一样!再仔细一看,我勒个去!后四位也跟我的一样!……


某夜熟睡中的我,翻身,感到身下的垫子超乎寻常的柔软和温暖,享受ing,突然回过神来-----不对,是猫被压在身下了。赶快起身,开灯,查看。那猫肚皮朝上,四脚朝天,已经被压平了。我赶紧探鼻息,没感觉到呼吸。吓得我拼命摇晃其身体,大呼其闺名。就在我以为它已经真的挂了的时候,这货微睁开左眼,瞄了一眼,翻身继续睡。
老板O‘Brien是个老外,让我帮忙起个中文名。我告诉他:你的名字读快了是个很霸气的大英雄,被称为第一勇士,一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣,就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮:快把名字写给我看 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了落款是两个刚劲有力的楷字:鳌拜。
取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。。。警官严肃的问行李的主人,里面是什么东西!小姑娘尴尬的说,里面有狗粮。。。。这回轮到警官尴尬了。
某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!
昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试,先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟。五分钟之后把手放开,发现桌子上的手机没了,操!



经过几天熬夜的日子,我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了十岁。”室友答:“你比我好,我的样子好像只剩十年的命。”这时候,另一室友忍不住说:“你们都比我好,我的样子好像死了十年。”



一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。 ”
一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
老师大骂:“不许耍流氓!”
岳不群练了《辟血剑谱》,邪性大发,欲望膨胀,六亲不认。 令狐冲不解地问岳灵珊:“师父这是怎么了?”岳灵珊满眼泪花,看着令狐冲悲伤地说:“大师兄,师父被妖怪抓走了。”


和老公去超市买鱼,鱼缸里有的鱼死了,老公遂问:鱼怎么死的?卖鱼大叔:没人买气死的.大叔可不可以不这么幽默?气死的...死的..~



想和女生成为好朋友?很简单,只要你对她表白就行了,很快你就会听到她对你说:"我们还是做好朋友吧"。
家住北京站附近,出租车老有但是打车人很多,而且很多是很没素质那种—————今天有点要迟到了,结果又是一堆人打车,心里正焦急的时候,一大叔问我:打车么小伙子? 经验告诉我北京站不可能有黑车。于是我问他:打,哪里有? 大叔笑呵呵的说,给我10块钱小费,下一辆就是你的。
我虽有点摸不着头脑,但想想快迟到了,就给了他10块。gc出现了,只见一辆出租过来了,大叔直接冲过去整个人糊在车门上,谁靠近他就轰谁。。。还一直大喊:小伙子快来!!!! 于是我就在众人炙热的眼光中上车了。。。
今年军训的时候,我们教官问谁有小弟弟,亲生的哦,我们班的几个2B就把裤子脱了下来,说教官,快看,我有唉!丶




  一哥们是DOTA迷,要在网上对战,思前想后取了个霸气点的名字叫“我又狠狠的”。

  他心想,杀死了对手后电脑上会显示:“我又狠狠的杀死了XXX”。

  于是对战,结果几分钟后就第一个被干掉了。

  电脑上显示:“枪打出头鸟,我又狠狠的被干掉了。”
  今天早晨,我又起晚了,赶到单位肯定迟到。


  我忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”


  领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东,还有你都要求去。”


  我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”
甲骂乙:“你真不要脸。”


乙反问:“给你要吗?”


甲随口答道:“不要。”


乙大笑:“原来你也不要脸。”
  本人上大学时有点胖,一天去逛街看上一件衣服。


  我问店主:“老板,这件衣服是紧身的?”


  老板看了我一眼,甩过来一句我至今内伤的话:


  “衣服不是紧身的,你穿上就成紧身的了。”
  异地恋,和女朋友老是吵架,经常说分手。


  分手时候就不联系,好的时候就早上发短信问候。


  由于分得快合得也快,记不很清楚。


  今天早上醒来,刚想发短信问候,突然忘了昨晚有没有吵架。


  所以就发短信问:“我们现在什么状况?”


  女朋友回:“刚分。”



我爸在外地打工,年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡(外面都是泥包裹着的);


我爸心想买个回家给家人尝尝,于是买了一个;


小年那天,我爸高兴拿出来,打开一看,真是泥,都是泥!



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