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“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为
为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，却招奶奶喜欢？
因为敌人的敌人就是朋友。。
因为敌人的敌人就是朋友。。
一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”
该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”
该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应，女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应，女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。
公交上没座，站着。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流。
边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！
公交上没座，站着。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流。
边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！
朋友被一个问题困扰了很久：
非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？
非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？
我买了一只仓鼠和一个笼子。
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
一女神发了一条状态：
“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……
“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……
牢房里，两个犯人在聊天。
其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。
他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。
他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”
女士优雅一笑：“小伙子不错，有眼光，快进来。”
然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”
他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。
他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”
女士优雅一笑：“小伙子不错，有眼光，快进来。”
然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”
多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚时一定是做了对不起你的事。
早上接到我娘那个温存柔软沾着蜜一样的电话：“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！”
我颤抖着问：“所以呢？”
她说：“所以今天早上我发现，是真的耶！”
早上接到我娘那个温存柔软沾着蜜一样的电话：“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！”
我颤抖着问：“所以呢？”
她说：“所以今天早上我发现，是真的耶！”
一个比我小几岁的人给我讲人生道理。
他问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰。
然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰。
然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了。
然后，话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。
他问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰。
然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰。
然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了。
然后，话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。
当医生告诉我，车祸让我颈部以下完全瘫痪时，我的脊背一凉。。。。至少我猜是一凉。。。
回复：
@当医生宣布他的双脚已经截肢的时候，她的脚下一个趔趄。
@当医生宣布他双目失明的时候，他的眼前一黑。
@当医生宣布她心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔以下。。
@当医生宣布他为植物人的时候，他的脸就绿了
所以：写作文的时候别太夸张
回复：
@当医生宣布他的双脚已经截肢的时候，她的脚下一个趔趄。
@当医生宣布他双目失明的时候，他的眼前一黑。
@当医生宣布她心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔以下。。
@当医生宣布他为植物人的时候，他的脸就绿了
所以：写作文的时候别太夸张
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。
我边听边心里默念：
“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。
我边听边心里默念：
“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的，是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的，是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。
烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛；
我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。
我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。
等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。
我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。
我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。
等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。
说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？
那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”
对方啪唧一声摔了电话……
那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”
对方啪唧一声摔了电话……
读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。
之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
和几个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛。
我上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回他兜里了！”
我上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回他兜里了！”
在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说：“是啊你买的也不少。”
胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
我说：“是啊你买的也不少。”
胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。 母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”
大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，
1，“Fire in the hole……”
2，“double kill……“
3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”
4，“人在塔在……”
5，“亚美蝶亚美蝶……”
6，“让我用心把你留下来……”
1，“Fire in the hole……”
2，“double kill……“
3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”
4，“人在塔在……”
5，“亚美蝶亚美蝶……”
6，“让我用心把你留下来……”
昨天向暗恋已久的班里一个漂亮mm表白，
该女生对我说：“你是个好人，你有很多的优点，我对你印象很好，你对大家也都很好，你真的是一个很优秀的人，你这么好的条件，我相信你绝对可以找一个更好的！”
我听了太高兴了！
我本来以为自己条件很差的，
没想到mm说我条件很好还可以找一个更好的，
昨晚我因为这些赞美兴奋得一晚没睡好。
我现在是世界上最幸福的人。
该女生对我说：“你是个好人，你有很多的优点，我对你印象很好，你对大家也都很好，你真的是一个很优秀的人，你这么好的条件，我相信你绝对可以找一个更好的！”
我听了太高兴了！
我本来以为自己条件很差的，
没想到mm说我条件很好还可以找一个更好的，
昨晚我因为这些赞美兴奋得一晚没睡好。
我现在是世界上最幸福的人。
坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么？”对方回答“是啊。“”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。司机淡定的说，我的车不到西天，去西天你得骑白龙马！！！”全车乘客笑喷。。。
北宋有一男，娶一妻，甚美，生子若干，其乐融融。 然觉此男心忧抚养压力甚大，乃离家出走。三年后归，惊觉孩子多出有二。其妻哭说：乃走之后，我甚思念，梦中与君缠绵而至此事……男子深信不疑，恳求神灵恩赐避孕良方。神灵分外怜悯，赐之一上上签，签上书一行小字，曰：梯子不用时要横着放。
一农夫和一律师汽车相撞，律师高傲地拿出名片给农夫，农夫从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧！酒可以定定神，律师就喝了一口。你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧！在农夫劝说下，律师又喝了五六口，然后律师提议，你也喝几口吧！农夫说：不要，我在等交通警察。
话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕 磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文 ，最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很 久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文 也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲 憋出来一句：“子欲与之友乎？”
当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲 开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他 躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福 ！！！
西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了
一哥们儿约了他心仪已久的女孩儿，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩儿说：“你有没有男朋友？”
女的羞涩地道：“还没有。”
他狂喜地道：“那你可不可以当我的男朋友？”
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩儿说：“你有没有男朋友？”
女的羞涩地道：“还没有。”
他狂喜地道：“那你可不可以当我的男朋友？”
小李：你月薪多少？
小王：不到一万。
小李：到底多少？
小王：一千五。
小李：真的一千五？
小王：差一点。
小李：那是多少？
小王：800。
小李：真的吗？
小王：含税……
小李：说实话！
小王：500……
小李：嗯。
小王：日元。
小王：不到一万。
小李：到底多少？
小王：一千五。
小李：真的一千五？
小王：差一点。
小李：那是多少？
小王：800。
小李：真的吗？
小王：含税……
小李：说实话！
小王：500……
小李：嗯。
小王：日元。
一位大嫂很胖养的猪却很瘦。
一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”
大嫂生气揪住了他左耳朵。
丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”
右耳朵也被揪住了。
一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”
大嫂生气揪住了他左耳朵。
丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”
右耳朵也被揪住了。
有个人刚学车，在行驶的路上压死条狗。
他怀着不安的心情找到狗的主人：“对不起，这狗是您的吗？”
狗的主人说：“像是挺像的，就是没有这么扁！”
他怀着不安的心情找到狗的主人：“对不起，这狗是您的吗？”
狗的主人说：“像是挺像的，就是没有这么扁！”
带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
某大学天气预报：
校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃。气候炎热地区请注意避暑。
今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃。气候炎热地区请注意避暑。
今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
某天，同事MM突然问我：“三厢POLO（三箱菠萝）多少钱？”
我想了下就说：“十公斤装的大概50块吧，三箱150左右，你买那么多菠萝吃得完吗？”
后来……就没有后来啦！
我想了下就说：“十公斤装的大概50块吧，三箱150左右，你买那么多菠萝吃得完吗？”
后来……就没有后来啦！
儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给。
爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”
儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”
爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”
爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”
儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”
爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”
儿子要听个故事才肯睡觉。
我：“从前有个人挎着麻篮去买菜……”
儿子：“不行，我要听奥特曼！”
我淡定：“从前奥特曼挎着篮去买菜……”
儿子不干：“不行，我要听奥特曼和机器人打架！”
我：“从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……”
然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后，满足地睡了。
我：“从前有个人挎着麻篮去买菜……”
儿子：“不行，我要听奥特曼！”
我淡定：“从前奥特曼挎着篮去买菜……”
儿子不干：“不行，我要听奥特曼和机器人打架！”
我：“从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……”
然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后，满足地睡了。
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”
——为啥神九舱内的摄像头不搞个高清的呢？
——包月的流量不够。
——包月的流量不够。
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
医生对病人说：“不的X光片显示你的肋骨断裂，但我已经用photoshop帮你修好了。”
一男子去医院帮老婆拿体检单。 护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！” 男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”
和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。
途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”
途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”
有一年冬天，早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？?我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩…
本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。
开店以后各种忙，很少出来碰头了。
有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子
开店以后各种忙，很少出来碰头了。
有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子
面试工作的时候，人家问我爱好是什么？
我华丽丽的说，是找工作。
结果？没有结果了……
我华丽丽的说，是找工作。
结果？没有结果了……
同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格，我们算了下，建议道：“你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气！”
一看这价格，我们算了下，建议道：“你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气！”
学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了，
医生很专业地说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的。”
医生也沉默了几秒，然后很专业地说：“那就是你心理素质不行……”
医生很专业地说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的。”
医生也沉默了几秒，然后很专业地说：“那就是你心理素质不行……”
小外甥女和姥姥去吃肯德基。
姥姥问：“想吃啥？”
外甥女答：“奥尔良鸡腿堡。”
姥姥大声对服务员说：“来二两鸡腿堡！”
姥姥问：“想吃啥？”
外甥女答：“奥尔良鸡腿堡。”
姥姥大声对服务员说：“来二两鸡腿堡！”
一位前苏联宇航员爆料，当时的苏联把一位宇航员发射到空间站。
结果没过多长时间苏联解体了，当时的俄罗斯没有精力接他回来，于是他就呆着，最后是美国接他下来的，
估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想，这事得多蛋疼啊……
结果没过多长时间苏联解体了，当时的俄罗斯没有精力接他回来，于是他就呆着，最后是美国接他下来的，
估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想，这事得多蛋疼啊……
家里总是备着退烧药啊退热贴什么的，以防万一。
今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。
我说：“我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。儿子果然发烧了，真是不负众望。”
老公瞪了我一整天！
今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。
我说：“我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。儿子果然发烧了，真是不负众望。”
老公瞪了我一整天！
今年把奶奶接到家里一起过年。
奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，说是和我一般大的人连孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！
我刚要接话，奶奶又补了一句：“男的女的都行！”
奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，说是和我一般大的人连孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！
我刚要接话，奶奶又补了一句：“男的女的都行！”
“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”
那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。”
一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。”
冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
那天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
那天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实……是一名兽医。”
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实……是一名兽医。”
一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。
夜深，只有街角的彩票店亮灯。
我逃进彩票店：“帮我打110……”
绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”
我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……
夜深，只有街角的彩票店亮灯。
我逃进彩票店：“帮我打110……”
绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”
我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……
A、B、C三人去看心理医生。
A:“我想跳楼。”
B:“我想卧轨。”
C:“我想结婚。”
心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
A:“我想跳楼。”
B:“我想卧轨。”
C:“我想结婚。”
心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
改卷子的时候，老师发现有四五个学生的卷子上答案都是一样的，
就把这几个学生叫来，问他们是不是互相抄袭了。
几个学生坚决否认了，老师就问他们相同的答案是怎么回事。
“老师，我们真的没有抄袭，至于答案为什么一样，是因为答案只有一个。”
就把这几个学生叫来，问他们是不是互相抄袭了。
几个学生坚决否认了，老师就问他们相同的答案是怎么回事。
“老师，我们真的没有抄袭，至于答案为什么一样，是因为答案只有一个。”
本人是一的姐。
刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。
后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！
结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。
大姐对不住了！
刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。
后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！
结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。
大姐对不住了！
我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”
我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”
一山里的恶霸来到大城市作恶。
他敲诈一个街上的普通人：“快点交出钱来，否则让你死无葬身之地！”
那人淡淡地说：“你以为我现在有吗？”
恶霸顿了三秒，彻悟，又回到了山里。
他敲诈一个街上的普通人：“快点交出钱来，否则让你死无葬身之地！”
那人淡淡地说：“你以为我现在有吗？”
恶霸顿了三秒，彻悟，又回到了山里。
小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
早上穿好衣服准备出门。
一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，问我干啥去，我说去买中华。
然后这哥们就跟我一路哥长哥短地进了超市。
再然后，我买了一管健齿白。
一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，问我干啥去，我说去买中华。
然后这哥们就跟我一路哥长哥短地进了超市。
再然后，我买了一管健齿白。
我问一姑娘：“听过王菲的《红豆》么？”
那姑娘说她会唱，然后她唱道：“红豆！大红豆！芋头……”
我哭了……
那姑娘说她会唱，然后她唱道：“红豆！大红豆！芋头……”
我哭了……
据说一本线成绩什么的出来以后，西湖边上停了七辆救生船，还拉了横幅，上书“高考不是唯一的出路”！
假如这时候全世界人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。
因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。
最重要的是，我们这边还有个女的。
因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。
最重要的是，我们这边还有个女的。
有一次和男朋友去看电影，入场之前和电影开始之前他就一直闭着眼，我实在郁闷就说了一句：
“你要不想看就直说，何必这样呢！”
这位大哥来了一句：“你也快闭一会儿吧！待会看电影的时候要睁好久呢，花钱买的票不能亏了！”
“你要不想看就直说，何必这样呢！”
这位大哥来了一句：“你也快闭一会儿吧！待会看电影的时候要睁好久呢，花钱买的票不能亏了！”
X刚上班的时候，有天巡舱，看到一个旅客嘴里叼着个牙签睡着了，就‘嗖‘把人家的牙签拔出来了。
那个旅客还没醒，这被乘务长看到了，
“X啊，我知道你是好心，但也不可以这样。”
X若有所思，又回去把牙签插回那旅客的牙缝……
那个旅客还没醒，这被乘务长看到了，
“X啊，我知道你是好心，但也不可以这样。”
X若有所思，又回去把牙签插回那旅客的牙缝……
感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！
放假是很好很好很好很好的纪念方式，我还想纪念：
孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白杜甫苏轼白居易，刘邦项羽，康熙雍正乾隆，袁世凯孙中山等365位历史名人。
放假是很好很好很好很好的纪念方式，我还想纪念：
孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白杜甫苏轼白居易，刘邦项羽，康熙雍正乾隆，袁世凯孙中山等365位历史名人。
我们旅行社定期作客户电话回访。
当时打电话是也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。
今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说:“你好，是女先生吗？”
我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗？”
我彻底凌乱了……
当时打电话是也没问客户姓什么，于是在客户名称里写的男或女。
今天电话回访，看见名称表格里写的女，于是拨电话，彩铃过后一男的接的电话，我一着急说:“你好，是女先生吗？”
我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗？”
我彻底凌乱了……