王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
点评：有这么这么复杂么？
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为
夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:
“请问这是单卖的吗？”
店员:“不，这是希腊的。”
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:
“请问这是单卖的吗？”
店员:“不，这是希腊的。”
这个世界上，最宽广的是海洋。
比海洋更宽广的，是天空。
比天空更宽广的，是“考试范围”！
比海洋更宽广的，是天空。
比天空更宽广的，是“考试范围”！
父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
鲁迅走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿！”
回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：“你是？”
少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”
鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！”
“不，我是猹。”
回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：“你是？”
少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”
鲁迅兴奋地抓住他：“闰土！你是闰土！”
“不，我是猹。”
有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”
这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”
有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”
这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这也太少了吧。”
导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。
记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话。
一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有喃？”
记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话。
一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有喃？”
想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚得慌，不敢见我。
我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先报警，总行了吧。”
我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先报警，总行了吧。”
今天家长会。
一位同学深有感触，文采大发感叹道：
“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”
一位同学深有感触，文采大发感叹道：
“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”
某广播节目，谈谈六一都干了什么开心的事。
一个人发短信说：“我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福。马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起。”
瞬间一口水喷屏幕上了！
一个人发短信说：“我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福。马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起。”
瞬间一口水喷屏幕上了！
一个陌生号码给我发了条信息：
“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”
我愣了五秒钟，这样回了过去：
“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”
“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”
我愣了五秒钟，这样回了过去：
“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”
小侄子昨天满周岁了，很可爱。
家里人在一起，说着说着就说到我小时候了。
妈看着爸突然来了一句：“咱家孩子走得早啊……”
当时家里人就懵了。
妈没发现，接着说：“才两岁就会跑了……”
家里人在一起，说着说着就说到我小时候了。
妈看着爸突然来了一句：“咱家孩子走得早啊……”
当时家里人就懵了。
妈没发现，接着说：“才两岁就会跑了……”
有个行人在扁担上挂着一只茶壶。
茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
别人见了忙喊：“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡地答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
众人听了大怒，围上去一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷！”
茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
别人见了忙喊：“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡地答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
众人听了大怒，围上去一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷！”
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客。
到站时，他拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”
只见司机拿出一把菜刀，边刮胡子边说：“你看着办吧！”
到站时，他拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”
只见司机拿出一把菜刀，边刮胡子边说：“你看着办吧！”
昨晚散步时训练男友。牙齿咬着一边下嘴唇，眼神柔一点娇弱一点，我亲自表演纠正，终于男友有那么几分相似。
我让他自己练着，我去买水。
买水回来后，男友紧跟其后拉着我离开，我大异？
男友解释：“啥子眼神，我正练着呢，来了个男生借打火机，借着借着那手就伸到我屁股上，我给了他一拳。”
我让他自己练着，我去买水。
买水回来后，男友紧跟其后拉着我离开，我大异？
男友解释：“啥子眼神，我正练着呢，来了个男生借打火机，借着借着那手就伸到我屁股上，我给了他一拳。”
高数给我的感觉就像这种问题：
小明以3米每秒的速度去1000米外的超市；
已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
小明以3米每秒的速度去1000米外的超市；
已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：
“没错！是我本人！”
出纳员：你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：
“没错！是我本人！”
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！
太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。
几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。
几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
开学没几天口腔溃疡了。
一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。
好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。
好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
偶得一青花大海碗，非常漂亮。
碗底字:“大清乾隆年制”找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。
唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们找市里文物专家带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉……
碗底字:“大清乾隆年制”找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。
唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。
后来我们找市里文物专家带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉……
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
下午有考试，且老师与我们混的很开。
考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！
残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！
不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！
使众百姓深处水深火热之中！
残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！
不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！
使众百姓深处水深火热之中！
僵尸：豌豆啊。我们不要打架了，做好朋友吧。
豌豆：做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的，没意思呀。
僵尸：不会啊，我很会说冷笑话的。
豌豆：是吗？那你说一个来听听。
僵尸：从前有个非洲僵尸爱听冷笑话，后来，他冷死了。
豌豆：噗……
僵尸，卒。
豌豆：做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的，没意思呀。
僵尸：不会啊，我很会说冷笑话的。
豌豆：是吗？那你说一个来听听。
僵尸：从前有个非洲僵尸爱听冷笑话，后来，他冷死了。
豌豆：噗……
僵尸，卒。
。。。。。
韭菜=酒菜
晚上8点出去玩，发现有个女子穿着花衣在路边。笑了一下，走了。
12点过了，她还在！以为遇上鬼了，吓得尿都要出来了。
我想，反正都要死，还不如去一探究竟。
于是揭开她的帽子……谁没事放个模特在那？
12点过了，她还在！以为遇上鬼了，吓得尿都要出来了。
我想，反正都要死，还不如去一探究竟。
于是揭开她的帽子……谁没事放个模特在那？
去年在车站附近跪求2块钱坐车回家的妹妹今年依旧在那个位置，跪求4块钱回家。
坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。
今天一大叔做排风口旁边，只听他大喊:
“司机，把你车上暖气关了，大夏天开么暖气啊！”
今天一大叔做排风口旁边，只听他大喊:
“司机，把你车上暖气关了，大夏天开么暖气啊！”
说个那年高考体检的事。
检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。
挨个闻了一遍有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！
我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！
医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水。”
检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。
挨个闻了一遍有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！
我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！
医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水。”
单位电梯里贴着一个告示“女王乘坐电梯须知”。
一直很纠结，为什么乘电梯跟女王有关系。
后来无意中发现，原来，那两个字上半部分被抹去了，本来应该是“安全”，我想多了。
一直很纠结，为什么乘电梯跟女王有关系。
后来无意中发现，原来，那两个字上半部分被抹去了，本来应该是“安全”，我想多了。
单位体检，本人（女）与一干女同事被告知还有最后一项在前方拐角处，为了减少排队时间，我们十万火急冲上前。
一男同事见状立马抢先冲进医务室，递上体检表，医生慢条斯理抬头弱弱说了句：“妇科检查吗？”
一男同事见状立马抢先冲进医务室，递上体检表，医生慢条斯理抬头弱弱说了句：“妇科检查吗？”
小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢?”
奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”
奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”
早上被飞车党抢了。
抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩！
我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后，会作何感想！
抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩！
我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后，会作何感想！
小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”，我当时读成“他用喷怒的目光望去”。
老师纠正：“是愤。”
脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去。”
当时老师就来了一句：“还喷屎呢！”
其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”，我当时读成“他用喷怒的目光望去”。
老师纠正：“是愤。”
脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去。”
当时老师就来了一句：“还喷屎呢！”
高中语文考试，有道填空题。
山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”
然后下面的填空是海对山说：（ ）。
大家都极尽所能发挥想象。
结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填：“谢谢。”
山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”
然后下面的填空是海对山说：（ ）。
大家都极尽所能发挥想象。
结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填：“谢谢。”
初二时，因作文需要，让爸爸讲当年“知青”的事。
我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是“耕田”什么的。
我说：“你耕田，那牛干什么呢？”
爸爸当时就凌乱了……
我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是“耕田”什么的。
我说：“你耕田，那牛干什么呢？”
爸爸当时就凌乱了……
有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”
爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”
“什么装备？传奇还是魔兽？”
爸爸淡定地说：“连连看。”
爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”
“什么装备？传奇还是魔兽？”
爸爸淡定地说：“连连看。”
今年广东的命题作文是《另一面》。
某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。
然后大骂：“另一面没有题目啊！”
某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。
然后大骂：“另一面没有题目啊！”
昨天坐公交，旁边一位大叔的电话响了。
大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮。
正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语：“哦，是短信！”
大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮。
正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语：“哦，是短信！”
夏天到了，昨天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。
上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走。
人上去了，裙子没上去……
上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走。
人上去了，裙子没上去……
一个工程师去应聘，同HR谈了有半个小时。
这个HR突然很有范地冒出一句：“请给我一个聘你的理由。”
这个工程师说：“前面半小时您在睡觉吗？”
这个HR突然很有范地冒出一句：“请给我一个聘你的理由。”
这个工程师说：“前面半小时您在睡觉吗？”
初中的时候，正在班级里面上物理课，下课了，但是老师还有一点没有讲完，所以拖堂了。我正在认真听课，突然听到了外面有人在吼，带了个口头语“MD”，好像是在叫我出去玩。
砰！
物理老师把书往桌子上面一甩。
全班立刻就鸦雀无声了，我看着老师心跳加快，赶紧低下头了，在担心老师有没有听清楚是叫我的。
我偷偷的瞄着老师，感觉老师也在盯着我，浑身都不敢动了。
物理老师沉稳的说道：“以后再有人...”
我听到这里，心跳更快了，心想：“完了，完了。”
“...在外面骂本班的同学，就给我出去打，出事我扛着！”
“嗯？”我摸了摸一头的冷汗，“老师真彪悍！”
砰！
物理老师把书往桌子上面一甩。
全班立刻就鸦雀无声了，我看着老师心跳加快，赶紧低下头了，在担心老师有没有听清楚是叫我的。
我偷偷的瞄着老师，感觉老师也在盯着我，浑身都不敢动了。
物理老师沉稳的说道：“以后再有人...”
我听到这里，心跳更快了，心想：“完了，完了。”
“...在外面骂本班的同学，就给我出去打，出事我扛着！”
“嗯？”我摸了摸一头的冷汗，“老师真彪悍！”
白隐禅师被诬使邻居女孩受孕，女孩父母将他痛骂一顿，白隐甘受指责，隐忍不语。孩子出生后交给白隐，声名扫地的他细心抚养孩子。一年后，女孩良心发现，向父母吐露了实情。一家人向白隐祈求原谅，他却并不介怀，只是在交还孩子时轻声问女孩：“当初为何不去现代女子医院？他们采用先进微创无痛技术…”
孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了：我恨你！
山谷：我恨你！
孩子：啊哦！啊哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：……尼玛！
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了：我恨你！
山谷：我恨你！
孩子：啊哦！啊哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：……尼玛！
某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！
“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手。
不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。
我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！
不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。
我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！
有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
某网友考完数学之后，默默地改了他的签名：距离高考还有365天……
我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的，感觉很棒。
不过有点太大了，而且没有手环可以提着。
每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！
今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9。
而且，它是个花瓶……
不过有点太大了，而且没有手环可以提着。
每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！
今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9。
而且，它是个花瓶……
晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
提问：一天放200个屁能申请吉尼斯世界纪录吗？
回复：可以，你还可以加入公安队伍，碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
回复：可以，你还可以加入公安队伍，碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。
当时我就火了：这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
当时我就火了：这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
一考生骑着一匹马来考场参加高考。
有人问他什么原因，这位考生自信地说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马（起码）能考个重点本科。”
有人问他什么原因，这位考生自信地说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马（起码）能考个重点本科。”
“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。
理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了……
结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起……
理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了……
结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起……
一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。
他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了！他还是夹。
我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。
他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了！他还是夹。
我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”
我朋友说了句：“根据我这么多年的临床经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”
我一路无话。
我朋友说了句：“根据我这么多年的临床经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”
我一路无话。
我有一个哥们，有一次喝大了之后，非要打车把我送回家。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：“堵车呢，兄弟！”
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：“堵车呢，兄弟！”
继上周买了一电蚊拍之后，我又斥三十块现大洋买了一灭蚊灯，加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。
今天我就算跟小昆虫们正式宣战了，我保证：只要你们不咬我，我绝对也不咬你！
今天我就算跟小昆虫们正式宣战了，我保证：只要你们不咬我，我绝对也不咬你！
向女生解释什么是越位应该这样：
比如，女生的情敌是守门员，她和她男朋友一起进攻她。
当她给她男朋友传球的时候，发现她男朋友比任何人离她的情敌都更近，那么，她男朋友就越位了。
比如，女生的情敌是守门员，她和她男朋友一起进攻她。
当她给她男朋友传球的时候，发现她男朋友比任何人离她的情敌都更近，那么，她男朋友就越位了。
西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是巴洛特利（意大利足球明星），因为根本猜不出他拿球之后会干什么（不按惯例踢球）。意大利队员们急忙说：我们也是！
学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。
因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……
因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……
姐姐手机不见了，找了很久也没找到。
她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”
姐姐告诉他在找手机。
然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”
姐姐告诉他在找手机。
然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了？”
老公含糊答道：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛扒饭，没告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。
老公含糊答道：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛扒饭，没告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。
小时候，大概3年级吧。
老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。
第二天有个同学交上的作业如下：
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。
第二天有个同学交上的作业如下：
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
P45 第二段
一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
记者：“呦，大师还会说河南话？！”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
记者：“呦，大师还会说河南话？！”
“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯。”
……
“擦！别关路由器呀！”
“真的么？”
“嗯。”
……
“擦！别关路由器呀！”
“敢问英雄大名？”
“我自幼便为孤儿，没有名字，人称无名。”
“继续装！没有名字怎么签收你的快递！”
“大侠请留步啊！！！！我叫狗剩儿”
“我自幼便为孤儿，没有名字，人称无名。”
“继续装！没有名字怎么签收你的快递！”
“大侠请留步啊！！！！我叫狗剩儿”
男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”