局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为
“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”
“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
领导：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”
答曰：“一点也不辛苦，命苦。”
答曰：“一点也不辛苦，命苦。”
某公司有个员工的离职原因是：
肠胃不好，消化不了老大画的饼。
肠胃不好，消化不了老大画的饼。
【舌尖上的元素周期表】
我们正筹拍的八集纪录片：
第一集《化工行业的礼物》；
第二集《漂白剂与三聚氰胺的故事》；
第三集《吃遍元素周期表》；
第四集《明胶的秘密》；
第五集《地沟油提纯与精炼》；
第六集《「无毒」的农药》；
第七集《我与白菜有个约会》；
第八集《我们不怕不怕了》！
我们正筹拍的八集纪录片：
第一集《化工行业的礼物》；
第二集《漂白剂与三聚氰胺的故事》；
第三集《吃遍元素周期表》；
第四集《明胶的秘密》；
第五集《地沟油提纯与精炼》；
第六集《「无毒」的农药》；
第七集《我与白菜有个约会》；
第八集《我们不怕不怕了》！
老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”
老婆：“不知道。”
老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
老婆：“不知道。”
老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
今天过生日。
据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面。
吃呢，还是不吃？
据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面。
吃呢，还是不吃？
当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。
两只狗一只兔天天就在院子里玩。
后来兔子被狗狗带坏了……
院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……
两只狗一只兔天天就在院子里玩。
后来兔子被狗狗带坏了……
院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。
“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”
“难道他说错了？”
“从某种角度来说，他说得应该没错。”
“那你为什么生气？”
“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！”
“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”
“难道他说错了？”
“从某种角度来说，他说得应该没错。”
“那你为什么生气？”
“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！”
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…”
有一次放假回家。本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了，没办法，得坐出租车回家了。
遂拦下一辆出租车，然后问价 司机说要十元。我说只给八元， 最后达成一致就八元。
在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
遂拦下一辆出租车，然后问价 司机说要十元。我说只给八元， 最后达成一致就八元。
在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
生日那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。
琳琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！
琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花；前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：
“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”
琳琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！
琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花；前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：
“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”
前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……
本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。
一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。
可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”
一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。
可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”
公司组织体检，一星期后结果出来了。
前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”
前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”
为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“二”呢？
因为一已经够二了！
因为一已经够二了！
有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门……”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门……”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的。你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。
——尼采
——尼采
有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天夜里是决赛……”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天夜里是决赛……”
寝室一女生平时就是个迷糊虫。
有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。
大家纳闷地问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。”
有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。
大家纳闷地问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。”
某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你！”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩。
女孩幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
女孩想都没想，坚决地摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你！”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩。
女孩幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
四川宜宾新机场更名五粮液机场。据悉，各地准备纷纷效仿：天津，狗不理机场；上海，软中华机场；沈阳，酱骨头机场；武汉，鸭脖子机场。
以后就这样广播：“各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班，因为天气的原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度……”
以后就这样广播：“各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班，因为天气的原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度……”
同事陪老婆去产检，拍3D胎儿照。
照片出来时，夫妻很高兴地看着。
大夫突然对着同事说：“孩子不是你的。”
“什么？”同事的脸马上垮了下来。
同事妻子：“老公，你要相信我！”
二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
照片出来时，夫妻很高兴地看着。
大夫突然对着同事说：“孩子不是你的。”
“什么？”同事的脸马上垮了下来。
同事妻子：“老公，你要相信我！”
二人快吵起来时，大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生你看！天上有什么？”
华生：“一弯明月！”福尔摩斯：“这意味着什么？”
华生思索片刻然后：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！”
福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”
包拯：“两位莫惊，帐篷还在！是我……”
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“华生你看！天上有什么？”
华生：“一弯明月！”福尔摩斯：“这意味着什么？”
华生思索片刻然后：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！”
福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”
包拯：“两位莫惊，帐篷还在！是我……”
前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。
点了三种馅水饺，一样半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来。
一哥们问这盘是什么馅的。
服务员淡定地拿起筷子，吃了一个：“猪肉韭菜的。”
点了三种馅水饺，一样半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来。
一哥们问这盘是什么馅的。
服务员淡定地拿起筷子，吃了一个：“猪肉韭菜的。”
客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”
我接机一看，手机外壳都摔没了。我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”
客人：“我这不是人为的。”
我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”
客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
我接机一看，手机外壳都摔没了。我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”
客人：“我这不是人为的。”
我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”
客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
“我三十多了觉得自己老了怎么办？”
“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。
第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。
第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。
两只龟在田头一动不动。
专家问老农：“两只龟在干什么？”
老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信！”
专家问老农：“两只龟在干什么？”
老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信！”
值了个通宵夜班，刚入睡，电话嗡嗡作响。
厌烦中接通了电话，只听有人说：“你是小王吧？”
原来是打错的电话，气急败坏的我骂了句：“你是老王八！”嘎然挂断电话。
后来，越想越感觉自己亏大了。
厌烦中接通了电话，只听有人说：“你是小王吧？”
原来是打错的电话，气急败坏的我骂了句：“你是老王八！”嘎然挂断电话。
后来，越想越感觉自己亏大了。
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子。
不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血！
1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子。
不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血！
对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
教化学的老师近视800度。
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
“对皮厚心黑的人，怎么办？”
“用立白。”
“对油腔滑调的人，怎么办？”
“洗洁精。”
“对不屑一顾的人，怎么办？”
“去屑灵。”
“对阴险的人，怎么办？”
“洁尔阴。”
“对压抑郁闷的人，怎么办？”
“安尔乐。”
“用立白。”
“对油腔滑调的人，怎么办？”
“洗洁精。”
“对不屑一顾的人，怎么办？”
“去屑灵。”
“对阴险的人，怎么办？”
“洁尔阴。”
“对压抑郁闷的人，怎么办？”
“安尔乐。”
我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。
有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。
还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。
有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。
还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。
那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，特别能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，特别能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
我爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”
我答：“对我来说，其实性质差不多。”
我答：“对我来说，其实性质差不多。”
来个包大人全点的
1、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白
照片。”公孙策安慰道：“大人切莫妄自菲薄，您随便找个人合影，出来的都会是黑白照片。”
2、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？”“ 因为白天不懂‘爷'夜的黑……”
3、包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念....大家都百思不解他到底在说什
么.....有一次不巧被旁边的书记听到了原来包公是说........[我代表月亮消灭你们]....
4、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王
指着不知所措的包拯道。“哦，看他头像是黑的，还以为他不在线。”
5、我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”“不，你不懂！”展昭激动道，
“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道！！
6、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩
片刻……“大人，您又用自己的大头照当屏保了吧？”
7、“本台气象报道：今晚多云，无法看到月亮和星星……”展昭看着天气预报啐了一口“气象预报忒不准，我
刚还看到了月亮。”说着，展昭指着院子里的某处对众人道“看，那是月亮吧，就是小了点。”公孙策看着
那处，走过去“包大人，你站在这黑暗里做什么？”
8、包大人：听闻近日本府被不少网友念及，此时微博QQ头像亦为本尊，误为隐身。彼时酱油黑炭猪脚，傻傻分
不清楚。思来想去这鼓调侃之气延续已久，前有诗圣杜甫为榜后辈岂敢僭越之，望诸位高抬贵手，容我三日
而休调气养神，绝不负各位恩泽。
原意：我想放假！！
9、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”“没人会把你当成
女侠的啦。”
10、天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。王朝说，冷死了。马汉说，能生火就好了。张龙说，可是已经没东西
烧了。赵虎说，如果还有煤该多好。展昭说，哪里有煤呢？公孙策说，对啊，哪里有呢？包拯说，你们盯着
我说这些话算什么？！
11、“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯
，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？
”
12、“大人，为何世人都管您叫包公？”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道，
“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔，那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说，“而您就是
公公！”“你妹的我姓公孙好吗！”
13、“哎呀，本府每次一出门你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？”“不是这两日太阳大
么，公孙大人怕您一晒就着了……”
14、宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里
伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
15、开封府上，包拯紧锁双眉，沉吟不语，良久，包拯缓缓抬头，转向侍立一侧的展昭道：“展护卫……”于是
王朝马汉就把展昭拖出去斩了。
16、宋仁宗道：“包拯此人虽然黑了些，但爱民如子，办案缜密，也算难得。”八贤王道：“陛下英明。这样一
身长处又清廉正直的好官真心不多了。”“所以包拯才是真正的黑长直啊！”
17、“我跟白玉堂已经化敌为友。”展昭快乐地说，“为了增进友谊，我还给他起了外号。省略掉他名字当中的
那个字，管他叫白糖。”公孙策闻言惶恐道：“这种增进友谊的方式可不许用在我身上。”
18、开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之
术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂
发黑……”“来人，狗头铡伺候。”
19、展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双
眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出
来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
20、包拯看到有人的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到忧伤。”
21、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真
气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了……”
22、某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：大人，您的手这是怎么了？包大人咬牙切齿地
回答到：都是公孙策那个魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指饼干！
23、“公孙先生，我与白玉堂决定远赴蛮夷之地缉凶。”展昭道，“希望学贯中西的您能一同前往。”“好说。
考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”“有劳先生了。”公孙策细细观
察展昭与白玉堂，片刻一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”
24、金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。
但一看到你的脸又困了。”
25、“我们共事多年，情同手足，彼此却还大人、先生相称，岂不生疏。”包拯道，“我提议从今天起大家改用
昵称，比如管我叫老包。”“好！”展昭立时响应，“就叫我老展吧！”“还有我，你们要记得叫我老公！
”公孙策道。
26、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“
公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
27、“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。”公孙策道。“何以变成现在这样？”展昭吃惊。“因为包大
人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟，
“包大人之所以不复白嫩，就是因为黑他的人太多了。”
28、“想知道我的大名由来吗？”白玉堂道，“我曾于长白山、玉龙雪山分别拜师，并希望自己成为堂堂男子汉
，故取名：白玉堂。”“这样啊。”展昭若有所思，“如果你当初拜师的地方是归元寺与清真寺，那你现在
应该是叫归真堂吧？”
29、包拯正在熟睡，展昭等人忽然破门而入，“糟了大人！开封府失火了！”“大人您先逃吧！”“大人千万不
能有事！”……面对属下们的七嘴八舌，包拯感动道：“本府绝不会抛下你们先走，我们一起救火吧！”“
靠，你不助燃就不错了，快点走啦！”
30、展昭来拉包拯：“大人快去看看，王朝马汉一言不合打起来了！”包拯闻言立刻前往，在了解过争执的始末
后，他严肃批评了犯傻的王朝。从此开封府内再出现不可调和的矛盾，大家都直接拉包拯评理。公孙策感慨
地得出这样的结论：“不要跟傻逼多废话，直接拉黑就对了。”
31、“公孙先生，最近本府被提及的频率还蛮高的，难道本府要火了？”“呵呵大人，看您的肤色就是该火的。
”
32、“公孙先生真是学富五车。听闻您近日正教授包大人蛮夷语言？”展昭道。“是的。我们有时会遭遇域外案
件，多学一些总是好的。”公孙策道。“包大人兴致可高？”“高。尤其下课时，简直心花怒放。”“为何
！”“因为那时我会对他说：白白。”
33、“真没想到会是你来追捕我。”白玉堂仗剑冷笑，“可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭
道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”
34、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁
？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包
黑炭了。”“什么包黑炭？”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，“我说的是黑猫警长。”
35、“真的没兴趣再闯荡江湖？”白玉堂问。“没兴趣了。”展昭微笑，“包大人宅心仁厚，展某将鞠躬尽瘁，
惟愿建立一个人人如他的社会。”“……也就是黑社会？！”
36、“庞太师，要杀要剐，随你便吧！”被五花大绑的包拯说道。“不，我要找四个壮汉抬着你游街，而我走在
你身下。”“你……这是什么用心？！”“哈哈哈哈，我庞太师终于可以头顶青天啦。”
37、展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即
可痊愈。三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！公孙先生弱弱的说：包大人，我早
说过让我拆来着。。。
38、“包大人啊！您快笑一下啊！！这乌起码黑的悬崖壁我们要怎么找您啊！！” ，“展护卫还是别费心了，
包大人他刚吃了包奥利奥……”
39、一天，一名刺客潜入包府，匆忙在两杯茶里下了毒，午后包大人、包夫人和公孙策一起品茶，包大人、包夫人喝到毒茶中毒致死，公孙策见状不知所措，这时一对黑白无常奉命来到包府索命，怔怔看着大厅内有一对长相怪异且面目一黑一白的男人，这对黑白无常突然破口大骂起来：TMD这都谁安排的班啊，于是两人悻悻地打道回府。就这样，包大人和包夫人都得救了，睁开了双眼。
1、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白
照片。”公孙策安慰道：“大人切莫妄自菲薄，您随便找个人合影，出来的都会是黑白照片。”
2、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？”“ 因为白天不懂‘爷'夜的黑……”
3、包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念....大家都百思不解他到底在说什
么.....有一次不巧被旁边的书记听到了原来包公是说........[我代表月亮消灭你们]....
4、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王
指着不知所措的包拯道。“哦，看他头像是黑的，还以为他不在线。”
5、我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”“不，你不懂！”展昭激动道，
“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道！！
6、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩
片刻……“大人，您又用自己的大头照当屏保了吧？”
7、“本台气象报道：今晚多云，无法看到月亮和星星……”展昭看着天气预报啐了一口“气象预报忒不准，我
刚还看到了月亮。”说着，展昭指着院子里的某处对众人道“看，那是月亮吧，就是小了点。”公孙策看着
那处，走过去“包大人，你站在这黑暗里做什么？”
8、包大人：听闻近日本府被不少网友念及，此时微博QQ头像亦为本尊，误为隐身。彼时酱油黑炭猪脚，傻傻分
不清楚。思来想去这鼓调侃之气延续已久，前有诗圣杜甫为榜后辈岂敢僭越之，望诸位高抬贵手，容我三日
而休调气养神，绝不负各位恩泽。
原意：我想放假！！
9、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”“没人会把你当成
女侠的啦。”
10、天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。王朝说，冷死了。马汉说，能生火就好了。张龙说，可是已经没东西
烧了。赵虎说，如果还有煤该多好。展昭说，哪里有煤呢？公孙策说，对啊，哪里有呢？包拯说，你们盯着
我说这些话算什么？！
11、“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯
，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？
”
12、“大人，为何世人都管您叫包公？”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道，
“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔，那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说，“而您就是
公公！”“你妹的我姓公孙好吗！”
13、“哎呀，本府每次一出门你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？”“不是这两日太阳大
么，公孙大人怕您一晒就着了……”
14、宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里
伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
15、开封府上，包拯紧锁双眉，沉吟不语，良久，包拯缓缓抬头，转向侍立一侧的展昭道：“展护卫……”于是
王朝马汉就把展昭拖出去斩了。
16、宋仁宗道：“包拯此人虽然黑了些，但爱民如子，办案缜密，也算难得。”八贤王道：“陛下英明。这样一
身长处又清廉正直的好官真心不多了。”“所以包拯才是真正的黑长直啊！”
17、“我跟白玉堂已经化敌为友。”展昭快乐地说，“为了增进友谊，我还给他起了外号。省略掉他名字当中的
那个字，管他叫白糖。”公孙策闻言惶恐道：“这种增进友谊的方式可不许用在我身上。”
18、开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之
术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂
发黑……”“来人，狗头铡伺候。”
19、展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双
眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出
来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
20、包拯看到有人的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到忧伤。”
21、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真
气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了……”
22、某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：大人，您的手这是怎么了？包大人咬牙切齿地
回答到：都是公孙策那个魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指饼干！
23、“公孙先生，我与白玉堂决定远赴蛮夷之地缉凶。”展昭道，“希望学贯中西的您能一同前往。”“好说。
考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”“有劳先生了。”公孙策细细观
察展昭与白玉堂，片刻一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”
24、金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。
但一看到你的脸又困了。”
25、“我们共事多年，情同手足，彼此却还大人、先生相称，岂不生疏。”包拯道，“我提议从今天起大家改用
昵称，比如管我叫老包。”“好！”展昭立时响应，“就叫我老展吧！”“还有我，你们要记得叫我老公！
”公孙策道。
26、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“
公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
27、“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。”公孙策道。“何以变成现在这样？”展昭吃惊。“因为包大
人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟，
“包大人之所以不复白嫩，就是因为黑他的人太多了。”
28、“想知道我的大名由来吗？”白玉堂道，“我曾于长白山、玉龙雪山分别拜师，并希望自己成为堂堂男子汉
，故取名：白玉堂。”“这样啊。”展昭若有所思，“如果你当初拜师的地方是归元寺与清真寺，那你现在
应该是叫归真堂吧？”
29、包拯正在熟睡，展昭等人忽然破门而入，“糟了大人！开封府失火了！”“大人您先逃吧！”“大人千万不
能有事！”……面对属下们的七嘴八舌，包拯感动道：“本府绝不会抛下你们先走，我们一起救火吧！”“
靠，你不助燃就不错了，快点走啦！”
30、展昭来拉包拯：“大人快去看看，王朝马汉一言不合打起来了！”包拯闻言立刻前往，在了解过争执的始末
后，他严肃批评了犯傻的王朝。从此开封府内再出现不可调和的矛盾，大家都直接拉包拯评理。公孙策感慨
地得出这样的结论：“不要跟傻逼多废话，直接拉黑就对了。”
31、“公孙先生，最近本府被提及的频率还蛮高的，难道本府要火了？”“呵呵大人，看您的肤色就是该火的。
”
32、“公孙先生真是学富五车。听闻您近日正教授包大人蛮夷语言？”展昭道。“是的。我们有时会遭遇域外案
件，多学一些总是好的。”公孙策道。“包大人兴致可高？”“高。尤其下课时，简直心花怒放。”“为何
！”“因为那时我会对他说：白白。”
33、“真没想到会是你来追捕我。”白玉堂仗剑冷笑，“可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭
道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”
34、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁
？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包
黑炭了。”“什么包黑炭？”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，“我说的是黑猫警长。”
35、“真的没兴趣再闯荡江湖？”白玉堂问。“没兴趣了。”展昭微笑，“包大人宅心仁厚，展某将鞠躬尽瘁，
惟愿建立一个人人如他的社会。”“……也就是黑社会？！”
36、“庞太师，要杀要剐，随你便吧！”被五花大绑的包拯说道。“不，我要找四个壮汉抬着你游街，而我走在
你身下。”“你……这是什么用心？！”“哈哈哈哈，我庞太师终于可以头顶青天啦。”
37、展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即
可痊愈。三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！公孙先生弱弱的说：包大人，我早
说过让我拆来着。。。
38、“包大人啊！您快笑一下啊！！这乌起码黑的悬崖壁我们要怎么找您啊！！” ，“展护卫还是别费心了，
包大人他刚吃了包奥利奥……”
39、一天，一名刺客潜入包府，匆忙在两杯茶里下了毒，午后包大人、包夫人和公孙策一起品茶，包大人、包夫人喝到毒茶中毒致死，公孙策见状不知所措，这时一对黑白无常奉命来到包府索命，怔怔看着大厅内有一对长相怪异且面目一黑一白的男人，这对黑白无常突然破口大骂起来：TMD这都谁安排的班啊，于是两人悻悻地打道回府。就这样，包大人和包夫人都得救了，睁开了双眼。
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
老是有人写捡到钱。
于是，我为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。
老是有人写捡到钱。
于是，我为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。
幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊 ，他说是馅饼；
同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。
偶明白了包子是馅饼前身。
同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。
偶明白了包子是馅饼前身。
小明是个很小的小孩。
有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦；
于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。
但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：
“王太太，麻烦你给我一杯水。”
有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦；
于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。
但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：
“王太太，麻烦你给我一杯水。”
儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。
有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！
妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。
爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。
儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷。
有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！
妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。
爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。
儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷。
家里吃饭时，四岁的小侄子：“妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。”
如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”
我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”
我们都默许的：“嗯，这样才对！”
如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”
我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”
我们都默许的：“嗯，这样才对！”
“你和她发展到什么程度了？”
“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……”
“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……”
初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
有人乘他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，天天背板砖上学。
直到有一天，这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。
他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？”
有人乘他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，天天背板砖上学。
直到有一天，这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。
他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？”
取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
请问他们如何面对市场竞争？
垄断经营不需要面对市场竞争！
“亲，要唐僧肉吗？”
请问他们如何面对市场竞争？
垄断经营不需要面对市场竞争！
“亲，要唐僧肉吗？”
女儿两岁了，越来越喜欢装小大人。
整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范地把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么……
整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范地把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么……
《同桌的你》里有这么几句：
“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找死。
“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找死。
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声……
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声……
到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！
你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！
你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！
朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。
某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”
某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”
QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她。
我说：“右边那个是你。”
她问：“你怎么猜出来的？”
我说：“因为更漂亮。”她很高兴。
我其实到现在都还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。
我说：“右边那个是你。”
她问：“你怎么猜出来的？”
我说：“因为更漂亮。”她很高兴。
我其实到现在都还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。
老公乡下人，小时候农村玩泥巴长大。
昨天和老公得瑟：“我小时候玩小鸭子车，牵根线线在前面走，小鸭子拖在后面翅膀会一上一下的扑腾，你玩过吗？”
老公从鼻腔挤出很不屑的没有二字，我非常得意。
他紧接着说：“我们都玩活的……”
昨天和老公得瑟：“我小时候玩小鸭子车，牵根线线在前面走，小鸭子拖在后面翅膀会一上一下的扑腾，你玩过吗？”
老公从鼻腔挤出很不屑的没有二字，我非常得意。
他紧接着说：“我们都玩活的……”
今天把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学。要是在我们那里，这样的就不能上学了。”
哥站在那里瞬间石化了！
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学。要是在我们那里，这样的就不能上学了。”
哥站在那里瞬间石化了！
“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了？”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去哪儿的呀，坐了这么长时间还没到！”
“你在火车上多久了？”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去哪儿的呀，坐了这么长时间还没到！”
历史老师涛涛不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
A跟B说：“数学考试最让我头疼了，我拍拍你的后背，记得给我瞄一下。”
考试时，A拍了B一下，B回答道：“喵！喵！”
考试时，A拍了B一下，B回答道：“喵！喵！”
“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”
“在马戏团里吞匕首。”
“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”
“在马戏团里吞匕首。”
“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”
爸爸给儿子定下伙食标准：
80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！
这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：
我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！
这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：
我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说：“我要去拉屎。”
姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文明些？！”
于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱家马桶送午饭。”
姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文明些？！”
于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱家马桶送午饭。”
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，
“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
“我举个例子，”经理说，
“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？
旁人说：还在打！
老翁叹道：可恶的希特勒！
旁人说：还在打！
老翁叹道：可恶的希特勒！
一小学生写作文，其中一句“爸爸的蛋上长满了皱纹”，老师批语：请家长不要什么都和孩子说。家长回复：蛋前面落了个脸字。
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！
.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺四大护法高喊：报上名来！四大护法一一高喊：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号顺风，你们少林寺改制做快递了不成？突然后面闪出方丈，双手合十道：施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。。
小学二年级的时候，在安静的课堂上
我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股
然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动
十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人
我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股
然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动
十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人
一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
然后，大家都沉默了。
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
然后，大家都沉默了。