闲来8一下自己幽暗的成长经历~口味很重，请慎入~~实在接受不了可以选择离开

　　51.
　　我爸的后事，办得一切从简，比着几年前，我妈的大操大办，差得很远。
　　
　　以前发狠说，死了就把他骨灰扔路边，千人踏万人踩，倒阴沟里去，让他一辈子别想翻身……愤怒地时候，什么想法都有。可是最后，还是把他坛子拿到山上公墓，跟我妈合葬了。五妈也哭，也许她也觉得这生活，自己这命运，太惨淡了些，我说别哭，不是还有我们俩女儿呢，我们还是一家人。我妹也偷偷抹眼泪，跟我说，以前特别恨他，想过，他死了才好，我一滴眼泪都不掉，可是，现在心里还是很难受，好像什么都没了……
　　
　　我说你们都下去吧，去车里坐会，别哭了。我一会把管理费交上，跟咱妈咱爸也说说话。都先下去吧，一个个哭的……我看着都头疼。
　　
　　也只有我，自始至终，没有流泪。
　　
　　山上风大，我对着墓碑，上面写着先父、先母名讳、生死的年月，还有孝女我和妹妹的名字，孝女……说什么都是一种称呼而已。
　　
　　我说，妈，我好长时间也没来看你了，本来……想把我爸骨灰扔别处去，别让他继续来烦你，可是想来想去，本来买这块墓地的时候，就是两个人的……活着就打，现在你死在前面，你大，让他继续去找你吧。想想我这几年，一直在外地上学，也挺不孝的，清明、你的忌日，我都不能赶回来……其实我这几年，这几年也很难，你刚刚死的时候，还没意识到，少了你又会怎么样，可是怎么样？日子一落千丈，天天像盼着出狱一样地熬，没顾上天天想着你，现在猛不丁的……我竟然连你的样子都记不清楚了……我是不是太不孝顺了，我想不起你的样子了妈……
　　
　　我哽咽着，不断地跟我妈诉说，说我这几年过得怎么样，我要找工作了，我找男朋友了，想带给她看看……可是……她也看不见了。
　　

　　53.
　　
　　回到北京，我感觉像抽掉了一层皮，特别的，厌倦一切。
　　
　　Y急坏了，说干什么去了一走就没消息，打电话也不接，（我们大四的时候，都忙着写论文和找工作，学校很宽容，而且我们学校一般都不查夜，彻夜不回没有事情）。
　　
　　我说心情不好，不想在宿舍闷着，我说，要不咱们出去开房吧，我想出去呆两天。Y愣了，说你这是怎么了？脑袋受啥刺激了？不是要留到结婚吗？我说没事，我就想出去呆着。Y想来想去，还是去开房了，对我还挺照顾，开了个五星级的（Y的家庭条件很好），说，不管怎么样，你只要开心就好，你要想吃什么，也不用出去吃。
　　
　　Y跟我交往几年，最多拉拉手，有时候想亲我，还被我避开，想亲热一点，会一把推开他。搞得他只能把我给当神仙一样供着，这次他虽然觉得奇怪，疑惑，但应该内心还是很雀跃的。
　　
　　我麻木的，跟着他，他把浴缸放满了热水，我坐在里面，有些发愣。他说没关系，我帮你洗洗，你要不想也没关系，咱们洗洗，看看电视就睡觉哈。
　　
　　出来后，他说，还想不想吃点东西，我摇摇头，躺下睡了。他站在床边，看着我，呼吸急促。然后试探触摸我，我说你想要吗？他赶紧收回手，说，不是，就像摸摸你……你别生气。我说，我不生气，你要想，就来吧。他有点吃惊，说，你怎么想的？怎么想开了？我说你把所有灯关了，把窗帘都拉上，一点光都不要有。Y照办，黑暗中摸过来，我吓得一抖，他说，要不……要不可以，就算了，我能等。我说，来吧，没事，这是早晚的事，我就是紧张……
　　
　　咬着牙，忍着痛，过程中Y不断问，还好吗，疼不疼，……事毕，Y说，要不打开灯……我给你去洗洗？我说好。一开灯，有些刺眼，我扫了Y一眼，很大，怪不得很疼很疼。Y说我扶你去卫生间，我起身，扫了一眼，床上也没有落红，下床立刻觉得腿软，全身疼痛，下身巨痛，几乎站不住，走了几步，血就顺着腿缓慢地流了下来。
　　
　　Y说，你……你先扶着床边，我先去给你调调水温，给你洗一下。然后扶我进洗手间，我站在花洒下，说，你出去吧，我自己洗。他出去后，我洗着洗着，还是觉得很疼，先小声哭，然后慢慢声音大起来，成了痛哭。Y冲进来，说怎么了这是？是疼还是？都是我不好别哭了……我会对你好的，我们毕业后我跟家说咱们结婚好吗？
　　
　　我呜咽着，我说，我爸死了，我回去给他下葬了。我爸也死了，就剩我跟我妹了。Y有点急了，说这么大的事情，你怎么不早说？你要说我肯定不这样……我不好，你别哭了，你怎么不早点告诉我啊？
　　
　　哭得昏昏沉沉，Y哄着我睡觉，我终于睡过去了，连着几天，我几乎都没合眼，一闭上眼睛，过去的事情就像潮水一样涌来。