很无聊地自己翻页
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哟西，又是自己翻页！
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Keep going~
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高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
昨儿打开电梯看到最下方一只狗狗把我盯着，当时彻底凌乱。上电梯后小心地站在旁边，忽然在3楼停下来，它在电梯打开后出去看了一眼，淡定地退回来继续坐。到一楼后我下了，它出来看了一眼又进去了。我心领神会地帮它按了负一楼。。。故意后来按了电梯，看看它会不会在里面，结果那哥们儿真的在负一楼下电梯了。。。
在公园和一个老爷爷下象棋，挣扎良久，最后还是输了，老人家说其实我早就知道你会输，我问什么时候，答从你第一步走帅开始。。。
有一同事和领导出差，同事怕冷穿的棉裤。领导有点爱喘戴个口罩。俩人吃完饭出去办事领导说：戴个口罩也感觉暖和多了。同事接上来就说：人暖腿，狗暖嘴。领导一路再没话。同事也再没能跟领导出差去。
有个混蛋欺负我，我今天下午偷偷哭了一通，刚才上网买充气娃娃去了，店主告诉我会保密的，我说千万不要保密，这没什么丢人的，我的要求是必须写上是充气娃娃，最好有详细信息，然后收件人是我们那个混蛋，地址是我们公司，大厦前台会先收完再送到我们公司前台的……花钱解气了。
家里养了两只乌龟有七年了，我问老妈我上大学走了，这俩货怎么办。老妈正在叠衣服，头也不抬地说”考好了，放生，考得不好，一锅炖了。”。。。。。。炖了。。。。。。我清楚地看到这俩货各吐了一个气泡。。。
今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：喂，你明天发工资吧？他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大姨妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。我：…………
一日写报告到凌晨一点多，老公在旁熟睡，然心生邪恶，把所有的时间调为早晨九点，并叫醒老公，迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫“我要挑断你的手筋脚筋”。。。偷笑中，，
一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。某天，他正在与大家谈论他的大東.亞共荣梦想，结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识。”……
一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子，他同学就一直盯着看（很明显的），走到那两人的前面的时候，大声的说了句：好13都让狗X了，然后那女的就瞪着他看，他回了句：你算好13么？那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了，我朋友问他同学：你咋这么牛13？那同学说：我X，那男的是我爹！！
一句话。。我是我妈去打胎时候忘带钱,,才活下来的。。。悲剧的人生
因为没有人第一步动帅的，都是‘当头炮’神马滴～
高考前体检，检查是否是色盲（就是看看花花绿绿的图片那种）。医生问：这张是啥？一哥们：狗。医生：这是狼！该哥们：狗！医生：色弱！下一个！这哥们那个悲愤啊…
我一个教编剧的美女老师讲的，她和闺蜜去逛街，看到一个二手名牌包店，进去一看标价最便宜的竟然上万，吐了吐舌头准备离去，那售货员小姐一脸鄙夷的说：一看就不像个买的。老师的闺蜜回了一句：一看就像个卖的！
学校超市的收银台有个验钞机，每次收到大额纸币都放进去，验钞机会说：“这是真币！”一天去买东西，结账时突发奇想，问收银妹纸：“你说放进去一张纸它会说什么？”妹纸一笑，说：“当然说这是假币喽！”我也一笑就走了………gc惊现………我走到门口时偷偷望了望妹纸，她可能也是出于好奇，放进验钞机中一张纸…然后…一声响亮的“这是真币！”回响在超市之中……………………再然后…妹纸就哭了…………
看到一大叔骑个自行车与一小车轻碰了下，大叔果断顺势将自行车搞的空中飞了起来，人也往地上一滚… 发现离小车有那么点距离，居然手脚并用的爬了过去。然后各种闹… 这还不是GC，GC是正好隔壁一武警列队走过，因为看得入神，排头（队列的第一个人）带着后面的人HLL的撞杆了！！
刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother." 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经："b.i.t.c.h......bitch, correct?"。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道："NO!!! B.E.A.C.H.....BEACH!!!!!!"
接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来......汗
接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来......汗
上次不知道是什么事情把我惹怒了,情急之下我本来要说: FUCK YOU!! 但是却说成FUCK ME!!! 那来外开始愣了一下, 后来他说: u wanna say fuck me ?? OR fuck you?? 晕...我连吵架的气势都没了.
爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步。那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么？
于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
“我是老师。”
于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。
“我是老师。”
同事男学车后回来讲的。上车练习时，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了！这点东西记不住？能找到对象么？！...........然后就没有然后了
朋友的爸爸是个超级幽默的人。他家养了一只很呆的松狮，后来狗狗得了白内障，问其原因，同学爸爸随口来了一句：看不惯这个世界……看不惯…这个…世界…
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影…
当局者迷，旁观者不敢说
老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦！
“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。。。
据昨天“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。
话说这两年应酬多一些，渐渐有了啤酒肚了，我女友为了让我把肚子减掉想了个办法，每天晚饭后让我和她跑步，追上了回家才可以00xx，两个月了，一次没追上过，苦逼……
一句话，今天在二七路论坛上看到有人说他恨曰本人，因为他爷爷5岁就被曰本人杀s了，我想对他说，你爷爷5岁屎了，你丫的是网上下载的？
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
假如亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，因为他们不会去吃那个苹果，而是会吃那条蛇……
女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：不要脸的小三。
回龙教，据说是我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。
办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！” 女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”
有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
骚年们，承认吧，当一份儿童套餐再也喂不饱我们的时候，真的没脸再装嫩了。。。
你长的很象古代的一个大将军阿！
真的，真的象啊！就是天棚大元帅啊！
真的，真的象啊！就是天棚大元帅啊！
你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
这可是我压箱底的绝技！不传男，不传女，就传你！
一百块：我不是这样的人。。
二百块：我今晚就是你的人。。
三百块：今晚别把我当人。。
四百块：随便你带多少人。。
五百块：随便你带的是不是人。。
二百块：我今晚就是你的人。。
三百块：今晚别把我当人。。
四百块：随便你带多少人。。
五百块：随便你带的是不是人。。
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
一个剩女的QQ签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。”
两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，日你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了 ...考！
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊，正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打**，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
一女干部与数男子有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是国有资产吗？又摇头！女愤曰：“你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？”书记沉默片刻后蹦出一句：“同志你辛苦了！”
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”老大说：“这么多要数到啥时候？看看新闻不就知道了！”打开电视一看，立马傻眼了：“今日发生一起劫匪抢劫高考试卷事件……”
男人爱女人的自然属性；女人爱男人的社会属性。
如今这社会，花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！
老李有事找小王，就打电话给小王。电话接通后，老李问：“你是小王吧？”
小王气愤地说：“你才是王八呢！”
小王气愤地说：“你才是王八呢！”
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房，整层楼就突然不见了啊！
八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中：第一集 《化工行业的礼物》，第二集《毒大米和毒奶粉的故事》， 第三集《吃遍元素周期表》，第四集 《皮鞋的味道》，第五集 《地沟油作坊的秘密》，第六集《超标的农药》， 第七集《我与白菜有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…
女生常说：男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就没戏了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才有戏。
吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松约炮，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”
女生当即心如鹿撞、脸泛红晕——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位……
一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”
女生当即心如鹿撞、脸泛红晕——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位……
“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
就看着一群人憋到内伤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
就看着一群人憋到内伤。
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。
【剩女的给力签名】
1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹（这个太狠了。。。）
4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
5、大龄剩女，追尾必嫁！
1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹（这个太狠了。。。）
4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
5、大龄剩女，追尾必嫁！
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
你嫁，或者不嫁人；
你妈总在那里，忽悲忽喜；
你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；
你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；
你认，或者不认命；
爱情总得忘记，不舍也弃；
来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；
相视， 无语；关灯， 脱衣。
你妈总在那里，忽悲忽喜；
你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；
你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；
你认，或者不认命；
爱情总得忘记，不舍也弃；
来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；
相视， 无语；关灯， 脱衣。
刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住
男友早上上班时总要路过一个小公园。有天他拿着一张鸡蛋饼路过公园时看到一只小狗两条后腿瘫痪，只靠着前腿挣扎着爬向他，顿时觉得好可怜，想了想自己手里的早餐，刚打开袋子，g潮来了，旁边一个人唤了声狗的名字，那狗立马康复的跑回去了，边跑边回头鄙视男友。男友正惊诧呢，狗主人的训斥声传来了:吃饱出来的，还骗人家吃的……男友此时才反应过来自己竟然被狗狗给骗了
新买了件情趣内衣，昨天晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。桌子塌了，负伤，内衣撕破
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼……
刚才跟老妈唠嗑突然心血来潮问老妈为嘛又给我生个妹妹，老妈忧郁都说当初以为你是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。。我泪奔了
结婚两个月回娘家，奶奶神秘的指着我老公小声说，那个小伙子还不错，是不是喜欢你。。。你好像也不小了。。。
奶奶，我们结婚那天他可是给您磕过头的呀！!!
奶奶，我们结婚那天他可是给您磕过头的呀！!!
初中一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！
到清晨市场买包子回家乘电梯，一小朋友盯着我哭，遂拿了一个包子给他，小家伙咬了一口又开始哭，于是他爸爸也分到了一个包子。。孩子，你太孝顺了吧!
和老婆说去三亚旅游吧！后果很严重~！
2月和老婆说端午去三亚；
3月她开始积极筹划线路；
4月她买来泳装；
到5月吃了一个月素菜，更加凄惨的是她不买零食吃了，各种饮料换成了绿茶；
到6月了，她瘦了6斤多，我瘦了17斤。
今天早上刷牙，她告诉我，她小肚子没了，我在镜子中看见了自己的肋骨。
183的个头，只剩下120来斤了，要不是每天下班偷偷在小区外买2个肉饼，我估计自己早挂了。伤不起啊！
2月和老婆说端午去三亚；
3月她开始积极筹划线路；
4月她买来泳装；
到5月吃了一个月素菜，更加凄惨的是她不买零食吃了，各种饮料换成了绿茶；
到6月了，她瘦了6斤多，我瘦了17斤。
今天早上刷牙，她告诉我，她小肚子没了，我在镜子中看见了自己的肋骨。
183的个头，只剩下120来斤了，要不是每天下班偷偷在小区外买2个肉饼，我估计自己早挂了。伤不起啊！
对面邻居养了一只狗狗，有一天它回家就狂叫，并且拉着阿姨的裤脚，貌似是要带她到别处去，阿姨不明白什么事就跟它去了，到了才发现原来它和别的狗狗打架了，打不过，来搬救兵来了。
一朋友在公交车上听到两人的对话。一人说去他去一家水果店买杏，问老板杏多少钱…老板说，七块钱一公斤。他又问，称准吗？老板说，不准，准的十二。………………太童叟无欺啦！多么实在的老板。。。知道真相的我眼泪掉下来！
今天六点地，震了。乌，鲁，木，齐这六点大家都还在睡觉，明显晃醒了，我妈也醒了，她说。地，震了，我说恩，然后我们翻个身继续睡，其实我以为是做梦呢。结果八点起来我们起来，我妈说昨天地震了你知道吗，我说我以为我做梦呢，为啥不起来跑呢！！！我妈说，肯定来不及，压死就算了。…。-.-