一句话。。我是我妈去打胎时候忘带钱,,才活下来的。。。悲剧的人生

一头鲸鱼被发现死在英国东约克郡的草原上，距离最近的海岸线足足有800米远！！它的身上没有任何人工或自然伤痕……据推测，它是在搁浅后希望通过翻滚回到海中，却不幸滚错了方向…请善待你身边的每一个路痴。。。。。

有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
总结的真精辟……

学位英语考试，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：......出去！

犀利的问法！

悟空你听我说，吾净最近很不对，我多说他两句他就走开，然后静静地躺在小白龙的食槽里。悟空:沙师弟不善言表，他是在无声的反抗……唐:何解？悟空:他想表达“卧槽”

用……呻……吟……体……会让人……有……种……无……力……感……或是……销……魂……的……感……觉……而用咆哮体！！！！！！！！你会觉得！！！！！！！很有气势！！！！！！！很燃！！！！！！有木有！！！！！！！！

砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。

闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
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我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚！

今天在公交车上碰到一个老外，顿时想锻炼一下自己的口语能力。于是主动向前说道：“Can you speak chinese（你会讲中文吗）？”谁知这老外直接答道：“你耗，我会说中文。”这怎么行，于是我接着问：“Can you speak english？”只见老外白扭过头去不理我了。

不开心的时候，一起默念咒语：生煎包、小馄饨、小笼包、赤豆小圆子、糖粥、锅贴、咖喱牛肉汤、粢饭糕、春卷、粽子、饺子、豆腐花。。。。一般念到第五个，一切烦恼就烟消云散了。

一离开床，就困了。。。

据说“在干嘛啊”就是我想你了的意思。“没干嘛”就是你滚的意思。

你今天流的泪和汗，就是你当初选专业时脑子进的水

选好男友的标准，是看他是否足够细心，像英国绅士那样随时为女士备一把雨伞；选好女友的标准，是看她，看她，看她胸部是否够大。。。

零九年建国六十周年大阅兵。我们一办公室人一起看电视（包括我们部门老总，五十多岁人），看的是热血沸腾啊！部门老总感慨道：六十周年都这么壮观了，不知道一百周年会是什么样啊！一个二货不知道脑子进屎了还是怎了，还嗓门很大：＂黄总你是看不到那天啦！哈哈哈！＂我们当场石化.....硬憋着那个笑啊...木有人敢看黄总的脸。。。

几天前，抱着两岁多的外甥女上街，迎面走来三个和尚，小外甥突然突然冒出一句“三个和尚没水喝”......至今忘不了三位大师那幽怨的眼神。

街上闲逛，对着前面一女子叫到:诶，美女……话没说完，那女人转过脸来狠狠的瞪了我一眼，哥只能默默的低下头，捡起地上的一个女士钱包，踹进了自己怀里，转身离去，深藏功与利……

有天女儿奶奶在厨房煮饭，女儿一直闹着要其抱抱，奶奶怕油溅到她身上，就对他凶道：滚到你妈妈那去。当时我在客厅看电视。gc来了，女儿听完一愣，然后躺在地上，很艰难的从厨房滚到我脚下，说妈妈我滚到了!

平时开车习惯在换挡得时候摸一下老婆得大腿逗她玩。今天驾车去接领导回公司也习惯得摸了领导一把大腿…平时一脸严肃得领导惊恐得看着我…

5月之后，公交车涨了5毛，变成1.5元了。于是今天坐公交车看见一中年男子上车后，掏了半天，掏不出5毛的硬币，最后看见他拿出张一元的纸币，对半撕开，投进去......司机大哥当场就震惊了。

坐车时看见一个小孩对他妈妈大喊大叫，于是脑子一热打那个孩子头一巴掌，说:怎么和你妈说话呢。。。两人无语地看着我，我马上下车了，现在在回家路上

昨天和同事去一手工作坊买皮带，他左挑右挑不合意，最后选了根粗大的，说看起来拉风，老板HLL来了句：这根皮带是拴狗的。我在旁边脸都憋红了。

一哥们去和领导请假说，我老婆要结婚了，我要回去帮忙…现在领导还在风中凌乱中…

朋友带着他儿子去公园玩，在公园附近一小店买了几根“滴滴芯”给他儿子玩（点燃后，发出次次声音，类似于导火索）…结果，他那二 逼 孩子，在植物园门口点燃后，大吼一声：有Z彈！尼玛啊，五一啊，人山人海啊！全尼玛卧倒了！！他爹被管理员带走狂骂有木有…这二 逼 孩子…实实在在是坑爹啊…

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以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。

男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

报纸越干净，社会则越肮脏。电台越和谐，世道则越可怕。电视越美好，生活则越难过。电影越高尚，真实则越虚伪。

【中国某些问题】制度出问题，推给管理；管理出问题，推给技术；技术出问题，推给人员素质；人员素质出问题，推给临时工

一哥们出访蒙古国，蒙古一官员陪其参观。哥们见一装修豪华大楼，问：“这楼干什么的？很雄伟啊！”蒙官员：“哦，是海军部大楼。”哥们很惊 讶：“你们内陆国出海口都没有，要海军部干吗？”蒙官员：“你们连个牛奶、胶囊都管不了，不也有食品药品监督局吗？”

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

一个女人很伤感地说：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......”

某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……

twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。

上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D!

同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡 领 导！

最近我们部门准备买件衣服做部服，遂在淘宝上搜索看到一件大家都喜欢的。就和店家联系。我：你们这个衣服是纯棉的吗？
店：是的，亲
我：确定？！到时我们发现不是的话可是会狠狠惩罚你的哦！
店：工厂和我说是纯棉的，可我摸起来好像不是棉的，亲……
我：…………
你能不能坚定一点……

同事之间聊天谈到隔双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果连割出来的那条线也一起除没了- -！

今天早上开车，在一红灯处停下，排第一。停车的时候，不知道脑子里在想什么，突然就挂档，起步，华华丽丽的闯了个红灯。这也算了，我看了下后视镜，发觉后面3，4辆车子跟着我一起闯了…… 当那几个司机们超我车的时候，那怨恨的眼神我现在还记得。

我家在铁路边上，养了一只八哥，这货整天吃饱了就学火车叫…

记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们还有什么“放心食品”吗？”新闻发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的啊？！”

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人＂喝不(help)？喝不(help)？＂。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。。。

给所有的胖子讲个鬼故事吧：夏天来了！！

最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你，可我们都还没表白。

有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号......

yeah this one is a bit sad

Q：如何取悦男人？A：裸体出现+一瓶酒。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不看其他女孩+关心她+少索取+多给她时间+多给她空间…

老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。

同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。。

今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实

师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了？” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....

刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我。。。。我不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”。。。

有个年轻小伙儿，长得还凑合，他很想不劳而获，后来他完成了改变一生的计划：去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个二代→结婚→豪宅豪车→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活着。

老爸最近喜欢听佛教音乐，每天就那几首单曲循环，一遍游戏一遍听，一听听一个晚上，大家懂的，再好听的歌一直听也没味道了。一个星期之后老妈终于爆F了。
走过去淡淡的对老爸说，我们离婚吧。老爸一惊，遂问原因，老妈淡淡的说，施主，每天的佛教音乐熏陶，使贫尼已经看破红尘，你不用再说什么了。我心意已决...
然后...老爸再也木有放过那几首歌.... -。-

前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！”

一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。永远不要低估自己的能力！

邻居家的孩子，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。。

上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说，我可是当初游的最快的那一个，结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的...医学院女生你们伤不起啊！！

今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型."....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

本人女，我是家里的第二个孩子，家里当时比较喜欢男孩子…………哥哥妹妹…………妈妈怀我以后，奶奶说如果我是个男孩就留下，女孩就算了。于是做B超那天我把自己的手指放下那里，于是我活下来了，于是出生后震惊了他们，于是我是个意外，于是我的自我保护力是惊人滴…

女儿小米十个月大，昨日与外公在看地上的蚂蚁，外公把着蚂蚁对小米说：“囡囡这个是小蚂蚁”我看着这一幕，感觉很温馨。刚要转身，便听见老爸在后面说，…小米，来，踩死它…！

发个高中老师的。化学极品老师，每次讲解试卷就说:这道题为什么选C呢？因为ABD都错，所以我们要选C。然后问大家，懂了没？要是我们回答不懂，她就说好下一题。回答懂了，她就问需不需要再讲一遍。尼玛啊，难怪我化学年年不及格啊。。。

小时候我老爸骂我，……过了许久，我问他骂够了吗？好了跟我说一声，！后来，后来我就被打了……

我很佩服女生的一点就是他们永远能区别清楚那些长得都差不多而且名字也没啥区别的韩国男人，这点真的是我很难做到的- - ——楼下一女回复：我很佩服男生的一点就是他们永远能区别清楚那些长得都差不多而且名字也没啥区别的AV女优，这点真的是我很难做到的- -

地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！艹，这不是忽悠人吗？

车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心地说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，让我心中有种莫名的感动……几分钟后，小车开始按喇叭，司机伸出头说：“你丫的，别骑路中间啊！”

我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹”！！！！！！！！！！！

下班回家，路上看到只小狗，用三条腿走，心想那个人那么狠心把小狗的腿打折了，结果那丫跑了一会，，估计用三条腿跑累了，华丽丽的四条腿欢乐的呼啸而去，现在的汪星人啊

青年问禅师：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师：“没有什么东西是放不下的。”青年：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。青年被烫到但是仍没有松开手，青年：“你最好给我说出点什么禅理！” 禅师不解道： “咦？你麻痹啊？”

问：什么地方的用户最喜欢关机？　
答：宁波　　
问：为什么？　　
答：“对不起，您拨的用户已关机”……

“妈我去学习了...” “学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习

那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”

基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”

悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”
观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？”

A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B：……

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊！！！