一句话。。我是我妈去打胎时候忘带钱,,才活下来的。。。悲剧的人生

一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。

一个比我小几岁的人给我讲人生道理，问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰，然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰，然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了，然后.........然后话题就中断了，遗憾的是我没有听到他所说的大道理。

阻止你迈向成功的原因只有两个：一、你吃饱了会困。二、你睡醒了会饿。

平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。

女生跪求江植树，男生跪求沈佳宜，因为他们有个共同点——考前帮你划重点。

有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们还是无动于衷，于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？……

寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了！”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一生：“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来……

儿子四岁多了，有天他看到我的戒指，非要戴戴，我告诉他这是女人才可以戴的，等他有老婆以后我可以送给他老婆。第二天从幼儿园回到家，他淡淡的对我说：wyl（他班上的一个女生）说了，她愿意做我老婆，你的戒指呢？后来，我默默的把首饰盒藏起来了……

人类为啥要把尾巴退化掉啊！见到喜欢的人就一直摇多美好啊！

我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……

每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

据说蒙牛的企业格言是：能蒙到人就算牛！

刚在走廊里听到三个高年级同学在聊天……甲：家里还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送校长，校长看人民日报，不会知道这事的……

每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。 园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。 孩子突然大吼：你才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

今年三月的某日上午，隔壁宿舍传来突然一声惨叫，师兄抱头痛哭，丫的博士论文写的是:《从重庆打黑经验探讨重庆模式的全国推广》。

有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…

考试的时候进来一个MM，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

一句话。。我是我妈去打胎时候忘带钱,,才活下来的。。。悲剧的人生

学校附近一家常去的网吧来了一位新网管，年轻姑娘，属于那种电脑知识小白级别的，喊网管说机子有问题都是答曰：重启，换机子吧。不过挺可爱，总是看到她蹦蹦跳跳，好像很开心的样子。

今天中午在网吧上网，旁边一哥们大喊：网管，网管！来给我插下鼠标。只见小姑娘蹦蹦哒哒的跑到吧台去，又很开心似得蹦蹦跳跳的过来，手里拿快抹布，拿起哥们鼠标淡淡地擦了擦…几个人刚坐下，都目睹了这一幕，一阵无语。

thx :)

我们一行四个人到某地社会实践，住在宾馆里。咯咯咯，割掉大姨妈~~~~话说有一天我们三女一男去超市买东西，打算晚上去那个男生的房间打扑克（我们三个女生住一起，男生单独双人间）到了宾馆楼下，gc来了，男生要去买饮料，把他的房卡给我，说，你们去房间等我…这时一对男女经过，男的惊讶的看着这个男生，显然误会了，说了一句雷倒了我们的话:"果然年轻人就是生猛啊！"

阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”……

昨天女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

早上没吃饭'下午准备好好吃点'要了个香菇鸡拌面and擀面皮'加酸梅汤。然后开吃'吃的正hight'对面坐下一小伙对我说'姑娘给个电话呗'我说干嘛？小伙腼腆的说'我希望我未来的媳妇是个吃货'很好养的。我'''''抬头一看'周围的人快憋成内伤。。。我这是有多糗啊

骑自行车出去玩，路上看到一大爷三轮车侧倒.心里小挣扎，观察，发现大爷不像在訛诈。马上下车帮大爷扶起三轮车，并且很自以为是的问了句，没事吧大爷。大爷苦着脸:本来没事，现在有了。我心里一哆嗦。大爷:我这儿安车链子呢，快给我推倒！GC是我闷闷不乐的又把车掀翻。引来路人集体围观质问，于是我又把糗事复述了一遍！

被同事家十岁正太评价为‘‘以艺术家的方式思考问题。’’我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。妈的，我不就是输给你四盘棋么？不就是象棋两盘，围棋两盘么？这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿

女朋友是小学班主任，她班级里的体育委员爱恋她，每天都装肚子疼要抱抱。我去接女友时，他那眼神，真的要杀人啊，还哭。。。现在的孩子伤不起啊！

一位前苏联宇航员爆料，当时的苏联把一位宇航员发射到空间站，结果没过多长时间苏联解体了，当时的俄罗斯没有精力接他回来，于是他就呆着，最后是美国接他下来的，估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想，这事很蛋疼啊

答辩老师：我还有最后一个问题。学生：爱过。老师：那么我再问一个问题吧。学生：不后悔。老师：那我最后最后问一个问题。学生：我会独自抚养他长大。

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网。我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”

屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时

一个老公安和1个新公安一起去提审QJ犯。记笔录当然要问及细节，问到怎么实施QJ的时候，犯人回答说:因为在大棚里温度比较高，看那个妇女穿的很少，一时起意，就按住她从后边把她QJ了。这时单纯的警校毕业生大声呵斥道:你胡扯什么!从后边怎么QJ!"老公安低声说:也行的，也行的……

我一姐妹过生日，来了一大帮的人！蛋糕是由她男朋友买的！但是切蛋糕的时候是由她男朋友的兄弟切的！结果失误出现了……我华丽丽的在众人面前吃出了一枚戒指……惯例这不是gc。闺蜜用及其哀怨的眼神看着我………幽幽的来一句：你们俩在一起多长时间了？今天是向我摊牌的么？…摊牌的……牌的…

上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句:“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师:。。。。。。。。

爸爸的电脑边放着一个黑色笔记本，里面密密麻麻的写满了各种数字，而且毫无规律。 一直很好奇是干什么用的，直到有一天……看见老爸在电脑上玩欢乐斗地主，别人每打一张牌，他就往那个笔记本上记一个数字。……我瞬间石化，老爸你要不要这么敬业呐。
合着您是人工记牌qi啊…

本人孕妇一枚，话说自怀孕后，家务不让做，天天在家吃饱了睡，睡醒吃。今天睡了一下午，刚吃过晚饭，外边广场放起了很嗨的恰恰音乐及各种神曲，心想运动一下吧，一会儿不用失眠，于是脱光只剩一裤头，关着灯在屋里跳舞，各种动作各种嗨啊，以至于老公啥时候开门进来都不知道，依惯例这不是gc，gc是那货看见姐竟然扭头摔门就跑下楼去了。姐给他打电话，猜他说什么，他带着哭腔说：“老婆，你没被附身啊？我好害怕啊，你在一片蓝光里（灭蚊灯开着），很痛苦的扭来扭去，我以为你在跟你附身的鬼搏斗，好害怕啊，……”姐各种凌乱。你是有多怕鬼啊……

今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……

昨天傍晚捡到一高考准考证，我TM急得跟什么似的，先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着JC一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了，那孙子在电话里轻飘飘地说了句：今天没考好，让我扔了。。。然后挂了！
突然有种吐血的感觉。。。

大学的毛概老师是个60来岁的老头，很有趣，上过毛概的都知道一般学校毛概都是很多班上合堂，有一次一个坐在前排的女生站起来问老师，“老师，你能不能讲点自己的东西啊，你总是念课本。”老师郑重其事地让女生坐下，然后说：“同学们现在把书翻到封皮，看看主编的名字是谁，这本书就是我写的，我念它就是念我自己的东西。”全班倾倒。

有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利qi。
有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。
和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。
各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什么事么。鼓起勇气向老公解释。

她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房么。

最近不是闹yellow岩岛问题吗。媒体一直报道中国人不在买和吃菲律宾香蕉，致使菲律宾财政下滑。鄙人有一菲留学的朋友说当地人(右翼份子)一直叫嚣以后香蕉都不卖给中国人了，让中国人都饿死。关键是很多人积极相应，好像真能成功一样。！，，，真心为菲佣国家人民智商伤不起，尼玛，我们不吃香蕉就会饿死？

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼

美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用。

乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。。。

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

5岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然有一个疤痕！女儿奇怪的问：“妈妈，你的肚皮上怎么有伤疤啊？”妈妈向女儿解释说：“这是因为医生割了一刀，才能把你从我肚子里取出来。”女儿想了一会儿，认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”

男同事在饭店吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱的，就逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……小姑娘看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

师父的小孙女萌萌刚两岁，昨天，她将一条不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。

今天早上我去买豆浆，我说：“老板，来袋豆浆，多少钱？”老板头也不抬：“三块。”我吃惊道：“涨得这么快啊？”老板猛抬头：“那你喝牛奶去啊！”我：……

夜里睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊地问：“怎么啦？”我答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？"

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我想缓和一下关系，而且也觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”老婆听了，二话没说，转身摔门离家出走…

今天是女友的生日，为了第一个送上祝福，我一直没敢睡，等到零点立刻拿起手机发了一条信息：“沙发。”......

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸，站不起来……”

最近接连出现吃人案件，使得我们寝室谈论起一度热衷的生化危机，寝室老四一脸恐惧的问我，遇到僵尸该怎么办，我说你可以把它头砍了或者直接"爆头"。老四松了口气说，也不难对付啊，僵尸都是缺爱的么？"抱一下头就可以啦"？

昨天早上开高考动员大会，校长一再提醒考试期间切勿大喜大悲啊，貌似前几界学校一奇葩考完数学感觉太良好了，在宾馆床上翻跟头，床挨着窗户，那货一个激动直接从床上翻出了窗户......话说那可是三楼啊.....

买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧

“一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义你。”“哦？一定很时尚，是什么？”“2b青年”

人人上看到的状态，一男子说，哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行…

一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”

我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。

我妈忙问：“孩子这是怎么了？”

中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”

我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！

话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。

上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:


陈小二用手枪杀了XXX

陈小二用刀捅死了XXX

结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。

一声枪响，字幕显示：

陈小二用狙击枪杀s了他爹……

这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：

陈小二用刀捅死了他爷爷

陈小二炸死了他姨姥姥

陈小二用手枪杀s了他二大爷

……

整个一灭门惨剧啊。

突然，陈小二同学消失了。

其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，

又一位新人“你爹”加入进来。

然后字幕出现：

你爹杀s了他二大爷，

你爹杀s了他姨姥姥

今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!

大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手? 不带这么玩的

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。。。

那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。

老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学！

老祖宗用命换来的假期，就这样过完了....叫人情何以堪啊！！！

昨天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。