怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少
　　　　乙：30万。
　　　　甲：那一个月有三万哦
　　　　乙：是的，这是基本工资。
　　　　甲：不错嘛，做什么的
　　　　乙：做梦的。

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。
　　
　　他看上去已经停止了呼吸，眼神呆滞。另一个猎人掏出手机，开始打紧急求助电话。
　　
　　他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？”
　　
　　接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。”
　　
　　一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。
　　
　　重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

甲：从前哪，有个太监。
　　乙：下边呢？
　　甲：下边没了。

法官问疑犯“控诉你强奸无名女尸四次 你有什么解释？” 疑犯说“我有三点要解释 一、不是无名女尸是我老婆 二、没有四次只有三次 三、她一向都是那个样子 我怎么知道她死了啊～”

某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了┅┅

苦恼：我和女朋友姓名一样怎么办？
　　答：我他吗的这辈子最恨日本人了！

北方男人到南方吃饭,
　　男:馍馍多少钱?
　　女:摸摸五十.
　　男:下面呢? 女:一百.
　　男愤然:水饺呢? 女:睡觉二百，
　　男惊叫:一碗二百? 女:一晚四百
　　男：奶奶的，南方消费就是高

亲身经历 一次去银行，一男带一条狗在排队，大厅经理说：“银行里不准带宠物。”男子：“没事，它特听话。”经理：“听话？那你让它出去。”男：“...."

九男一女流落荒岛，十天后，女人自杀了，因为她觉得这十天的生活太恶心了；又十天后，九个男人把女人埋了，因为他们觉得这十天的生活太恶心了；又十天后，九个男人又把女人挖了出来，因为他们觉得这十天的生活才真恶心；再十天后，上帝让女人复活了，因为上帝觉得最后十天的生活才真叫恶心！

昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……我：滚！

某些男生
　　　　一天到晚写什么要拼搏努力勇于面对困难富贵由我不由天，
　　　　然后QQ状态就是斗地主游戏中。。。
　　　　-_-

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
　　我妈慢悠悠的转过头极其KB的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
　　我差点被花生米噎死～

中学时有一次往家打电话–“妈”–
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　“我，**（我的名字）”–
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话…
　　我汗…

还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
　　我这边已经处于抽搐状态ING

话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊”
　　……… 那可是个男同学

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
　　我委屈的回答“吃馒头！”
　　谁知道 　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”
　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
　　“你锁门干什么？怕我强爆你吗？”……

一直想要ＰＳＰ．
　　妈：那什么东西．
　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．
　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
　　我：……………
　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．

某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
　　老爸：星期八吧。杀！
　　老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
　　我：…….

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”　

2010-11-17 13:54:25 我本谦和之人 (有棱有角，别太尖锐) 跟LZ合照

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咔嚓！

藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡藏哪呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。。。

你们没追完……我还在试图更新~

各种~

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？

　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”

　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？

　　“罗曼.罗兰。”

　　“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。

“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。

　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真**的够劲。”

　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”

　　“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

　　古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”

　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。

　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

　　“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

　　“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

童鞋们看了一天的电脑~休息一会儿吧!~和冷兔一起做眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)

和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”

在外地。早上和老婆qq聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。老婆：嗯。没事。自己人

你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……估计是方便面吃习惯了。。。

一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，竟将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是安全套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个低沉的声音涌出：“我只带艾滋病报告单。。。”

　　【问】
　　许仙这么愚笨，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？
　　【答】
　　1、医生，有处方权，高收入阶级；
　　2、有房，没爹没娘；
　　3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文!” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”，乙说。 “他竟然在开头写王子问公主： “can you speak chinese?” 公主回答：“yes” 接下来的全部都是中文……

佛曰“有人曾跪于这祠堂前求与爱人三生相许。”“哦，结果如何？”“第一世他是庙里的方丈，他是门外的道长。终归不是一路人。”“第二世他是悟空，他是唐僧，相思相望却不相亲。”“那第三世...？”佛祖眼中已隐有泪光，“第三世...他是尔康...他是永琪...你们...懂的...”

【某人简历】个人奖励：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，开始转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑道：“这老头子还挺封建。”不一会，老头子回来了，端正地坐在电视机前，脸上多了一副老花眼镜……

一台iPhone4是137克，四台能凑成一斤。一斤iPhone能买2400斤猪肉，能买11000斤大米。如果一个人每天吃5两大米（按生的算）足足可以吃22100天，够一个人吃60年。。

儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

“你以后不要再做鸡了。”
　　“嗯...”
　　“不要老化这么浓的妆坐在门口接客。”
　　“嗯...”
　　“不要在我工作的时候总不放心，在附近盯梢了。”
　　“嗯 ”
　　“不要总是诱惑我了...当劳，我们先...”
　　“讨厌...先把你的胡子刮了去，基仔。”
　　...

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻B啊。。。

某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。

上公交车打卡一般都是“嘀”的一声，还有一种学生卡声音是“嘀，学生卡”.. 一个女同学，赶着坐车，车来了，急了..到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后...车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了....

1，北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死…… 2，五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 3，生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

问：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么说？
　　答：您太客气了，第一次见面就送粮食
　　问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办
　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
　　问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
　　答：踩住

招聘会：招聘官：“不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。”偶：“你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是‘国家主席’这个专业的吗？”

中国年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。

有次上语文课，老师为了引导大家说出“御花园”一词，就说到：“古代供皇帝玩乐的地方叫什么？” 这时，教室的某个角落里传来一声高呼：“后宫！”顿时，全班都凌乱了……

他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说：“对不起，我……” 她说：“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧？我看过#微小说#的。”他皱眉：“你怎么会这样想呢？” 说完转身拉起了牧师的手。

当年，高中的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。那天，女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

据说某国代表团的领队问某体育记者：“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？”这名记者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英语说的，happysheep、prettysheep、lazysheep、boilsheep、slowsheep翻译得一丝不苟，人家领队真相信了。。

客户来电劈头大骂：“你娘的！”
　　初级客服员：“呜。。。”（哭泣声）
　　中级客服：这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”
　　高级客服： “家母身体很好，谢谢您的关心。”
　　专业客服：“家母身体很好，谢谢您的关心。那，你娘的？”

手机震,有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”他愣了愣,回“哦。那你加油。”“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!哥们挺你!”“你说那家伙会答应么?”“我怎么会知道。我有事先闪了。”他扔开手机,觉得心脏有点疼。手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”

高中时班里新来一男班主任。因为初来乍到，学生难免不听话。所以该班主任火气很大。一次，我们在上晚自习，他突然从门外走进来，直径走到一女生旁，猛地拉掉缠在她脖子上的黑线，怒斥到：规定多少次，晚自习不准带mp3,不准听歌...突然老师呆了一下，默默离开了。。.后来才知道，那是MM胸罩的带子...

【南都本周专栏】亚运会：据说有个闹肚子的孩子一边隔着裤子拉稀一边举着背景板，用最坚强的意志战胜了最不该出现的屎尿，荣立一等功，纵横五排以内的同学，则顽强战胜了自己的鼻子，荣立集体三等功。

一男一女两个记者下乡采访，一老农问女记者：你是哪个单位的？ 女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的；老农：X，直接说是两口子不就完了！

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

老师布置作业：对于其他国家粮食短缺的问题，请同学们发表自己的看法。欧洲学生问：什么是短缺？朝鲜学生问：什么是粮食？中国学生问：什么是自己的看法？伊拉克学生问：什么是国家？美国学生问：什么是其他国家？

抄作业的10大好处：1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 5.减轻碳排放 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性(提放老师，以后打仗了有好处，可以去当侦查员)10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病

2010-11-22 16:10:11 打败兔 (找不到忧伤的台阶下。) 不知不觉全部追完鸟。。。LZ加油更~~~还要保证质量啊。。翻到后面好多前面出现过的。。

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是吗？！不好意思！
因为我自己都不知道到底有多少了
抱歉抱歉啊