怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

2010-11-22 17:57:58 RickKwok (放低你，记住你。) 我又来看你了

--------------
谢捧场啊~

2010-11-23 14:47:19 无关风月 (夏天是个减肥的好季节。) 看了三天终于看完了、、、老公也来注册豆瓣追你帖子了、、、

==========
多谢捧场！
ps 冬天了 还要继续减肥咩

十个股民九个瘦，还有一个在割肉；十个贪官九个色，还有一个正要射；十个电影九个臭，还有一个在作秀；十个红女九个脱，还有一个待规则；十个奸商九个忙，还有一个在盖房；十个楼建九个傻，还有一个大裤衩；十个上司九个狼，还有一个是外行；十个局长九个醉，还有一个在洗胃

中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…[

中国人固有一死,或死于地沟油,或死于石灰面粉,或死于奶粉,或死于疫苗,或死于污染,或死于危房，或死于拆迁,或死于日记,或死于酒色，或死于宝马车轮下,灾难是如此猝不及防。日本人：一天一杯牛奶振兴一个民族！中国人：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕可怕的是不知道自己是怎么死的！

给你说个笑话，从前……哈哈哈哈哈哈哈哈

1美国：想打谁，就打谁 2英国：美国打谁，我打谁 3俄罗斯：谁骂我，我打谁 4法国：谁打我，我打谁 5中国：谁打我，我骂谁 6日本：谁打我，我让美国打谁 7韩国：谁打我，我和美国一块演习 8朝鲜：谁让我心里不痛快，我就打韩国

@黎映双：#微小说#给我一千万能帮你在北京办任何事某公关精英如是说;那给你十个亿帮忙把家父的照片挂在天安门城楼吧某暴发户如是回答；没问题先付一半钱这个需要花点时间精英说。一周后，暴发户接到精英电话：“你的证件都办下来了正在快递给你。从今天开始，你就叫毛岸英了...”

作业本：摘几句留言：1，我觉得你文笔最好，在所有外国人中。2，你真好玩，让我笑的很方便。3，我这身衣服也不贵，也就花了一国库吧。4，撒小谎对不起国家，撒大谎对不起自己。5，从您的智商来看，还不配当神经病。6，我胖我可以写我丰满的日子，你瘦就只能写你瘦骨嶙峋的日子。7，每周七天不想起床。

冬日娜，她应该是央视体育记者第一人，绝对NB，也只有她才有这样的绝句。1、冬日娜：今天晚上，你完全释放了吗？你毫无保留地释放出来了吗？刘翔：我……我还留了一点。2、冬日娜：经过27个月之后，刘翔终于又站了起来！ 3、冬日娜：“大史，恭喜你蝉联了亚军！！”

和菜头：每个人都希望自己的梦中情人能像刘翔一样，在万众瞩目中朝着自己极速奔来。可是，绝大多数时候，他/她只是像刘翔一样，一抬腿就从自己头上跨了过去。

不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈

每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。（BY～王小波）

金正日小朋友对QQ还不是很熟悉，于是：
A：涛哥，我想打小韩！
B：【自动回复】恩！
A：到时你要帮我啊！
B:【自动回复】恩！
A：那我去了啊！
B：【自动回复】恩！
...............
...........
.......
B:刚才上厕所去了，你说什么来着？
A：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
B：......................

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 　　　　
　　　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 　　 　　　　
　　　　老板说：32。 　　
　　　　她好高兴：47啦！ 　　 　　 　　　　
　　　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。　　
　　　　小姐说：我猜29。 　　
　　　　她好高兴: 不是, 47啦! 　　　　 　　　　
　　　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。 　　
　　　　她好得意: 47, 谢谢! 　　 　　 　　　　
　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。　　
　　　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！　　 　　　　
　　　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　　 　　
　　　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。　　 　　　　
　　　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？　　 　　
　　　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。　　 　　 　　　　
　　　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？ 　　 　　 　　　　
　　　　“保证不生气？” 　　 　　
　　　　“不生气! ” 　　 　　 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　
　　　　老头的回答让美女晕倒： 　 　　　
　　　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。

上厕所，进去就蹲下，摸出烟，点燃， 顺手把烟盒放在身后的水箱…完事之后提上裤子，出门洗手…在教室坐了一会，不过十来分钟，一摸口袋mb烟忘拿了，…刚买得，才抽一根，于是转回去进到刚才那个厕所单间… 水箱上赫然排列着十九根烟……大哥，您是有多急…？ 话说我买得烟还是硬盒的

拿破仑滑铁卢战败的真正原因，是因为他不在场指挥；他为什么不在场指挥呢，是因为他多在帐篷里；他为什么在帐篷里呢，是因为他在吸鸦片；他为什么在吸鸦片呢，是因为他要止痛；为什么要止痛呢，因为他有痔疮；为什么有痔疮，因为他穿紧身裤；为什么穿紧身裤呢，因为那时候欧洲的上流社会男士都流行穿紧身裤……

话说元朝时候的蒙古帝国打到了欧洲，但是只有二十万的骑兵，他们是怎么 战胜欧洲的军队呢？因为他们带了很多狗，见人就咬…… 欧洲人也是很怕狗的，于是他们就穿上了厚厚的铁甲…… 蒙古骑兵就把他们从马上拽下来，由于欧洲人身上穿的铁甲很重，他们摔在地上以后都爬不起来，就被马踩死了……
这个故事告诉我们，不要以为你皮厚，就没人踩你；不要以为你皮厚，别人就踩不死你……

有一次蒋介石去中山陵，路两旁有很多很高的草…… 突然有人叫了一声，“有刺客……”（蒋介石的保安不像陈水扁的保安） 马上就有一个保安出来保护蒋介石，一个保安拿着手枪站在蒋介石旁边找刺客，还有另一个保安拿着机枪扫射……
不一会儿，听到一声惨叫…… 大家马上松一口气，去找刺客的尸体……
结果发现一个人，没穿裤子，倒在血泊中，身边有一团大大……
这个故事告诉我们不要随地大小便……

高中的化学老师是一老头，有次上课，老师正为模拟考的成绩骂我们，可能是骂的太用力了，我们眼看着他的假牙从嘴里喷出来掉到了讲桌上，我们使劲的憋着，不敢笑出声，化学老师竟若无其事的把假牙拿起来用手撸扯了一把后非常从容的带回去，接着骂我们！

大学时期，上《毛邓三》的时候，老师在讲台上面挥洒口沫，将一些**有关的话题。同学们在下面更是说的热火朝天。下面声音大了，突然老师使劲地大拍讲桌。同学们见状况有变，忽地安静了。整个教室顿时鸦雀无声。还没等老师开始发怒，突然教室里面传出很响的打呼噜声，且似乎越来越大，老师这下气到极点，大声吼道：是谁？
　　全班爆笑。
　　“到底是谁，你给我站起来”
　　全班爆笑。笑声更大更乱。
　　下面唧唧咋咋的说“老师，是……是电脑”
　　老师耳鸣，听了半天才听清楚。
　　再一雷鸣般的声音出自他口：我管他是人脑还是狗脑。
　　下面完全不理会他的怒气，再次笑场。
　　一同学实在无法忍住，跑到老师跟前，
　　“是电脑里面的瑞星杀毒软件的那只小狮子”

史上最爆笑人名:
　　
　　赖月金（还是个男的）,
　　
　　刘产,
　　
　　姬从良,
　　
　　李昌富,
　　
　　范建,
　　
　　夏建仁,
　　
　　范统,
　　
　　朱逸群,
　　
　　秦寿生（不知他父母怎么想的）,
　　
　　庞光大,
　　
　　杜子腾。

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

Mm：老师，我有心脏病，恳求不参加军训。
　　
　　辅导员：你有校医院的证实吗？
　　
　　Mm：……这还要证实？
　　
　　辅导员：当然！除了肉眼能断定的外伤，其他的都要证实。
　　
　　Mm：好吧，我头发分叉。
　　

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
　　

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
　　没人回答。
　　老师又问：没人知道吗？
　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。
　　
　　　　妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

政治课教员在课上讲道：镰刀代表广大的农民阶级，斧头代表广大的工人阶级，镰刀斧头组合在一起代表什么？
　　学员：农民工！

一次朋友带老外去吃乌鸡，老外没见过，朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。老外笑着问：这个是非洲鸡吗

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
　　女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
　　抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

在街上遇到一个好哥们，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打电话，他掏出电话看了一眼，很清楚的听见他丢了句“cao，这S-B。”然后挂了没接...

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　
　　“这么快就搞定？”
　　
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

一夫妻吵架,因为妻子怀疑丈夫有外遇.儿子在看动物世界,就问他妈妈;妈妈,为什么猴子的屁股是红色的?他妈妈说;因为是男人亲的啊!儿子又问;那为什么蜜蜂的腰那么细啊?他妈妈说;因为那是男人掐的.儿子问;那骆驼的腰是怎么回事啊?他爸爸看不过去,就说;它是吃饱撑的!

有一个女大学生去应聘，看多了读者啊文摘啊上面的文章，什么把地上的废纸捡起来就被录取了..之类的
　　　　她在回答问题的时候，突然有个扫地老伯进来打扫，顿时澎湃了，冲过去抢了扫把开始扫地..考官于是把这个神经病fail掉了╮(￣▽￣)╭

昨天中午去吃米线。
　　
　　店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……
　　
　　只听见一对小情侣在聊。
　　
　　男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
　　
　　女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
　　
　　……

一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
　　
　　女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”

有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”

一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
　　医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

小学的时候 有一次肚子很痛
　　没了拿纸就上了厕所
　　在厕所蹲了老半天 腿都酸了
　　过了好一会儿 看没有人
　　就把红领巾载下来 擦PP
　　
　　555~偶对不起party~~ 对不起烈士~~~

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

一只蚂蚁从沙漠经过，为什么没有留下脚印？
　　因为它踩单车

有一个箱子，密封不透明，也不能打电话进去，小明怎么知道蚂蚁在里面？
　　因为蚂蚁的单车停在外面

有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：
　　　　您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……
　　　　话没说完一杯可可全倒包里了。
　　　　　……我光顾着乐，忘扣了

那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
　　　　这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块
　　学生：这……青椒怎么这么多……= = （目测估计也就一块半鸡肉）
　　师傅（瞥一眼）：……
　　然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……
　　学生:……>_<……

今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　　　　　　　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
　　　　　　　　“大姑父。”

同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
　　有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
　　我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！

记得以前玩WOW的时候。，
　　一个人的名字是“一个名字”。。
　　他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。

中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！
　　
　　那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！

小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”

初一开学第一天，来到新学校见到新同学，心情很激动很洋溢，和很多同学齐齐擦擦，猛地我发现一女同学，我怎么看怎么觉得像大黄狗，然后我很激动，回家就和我姐描述此人，然后我还问我姐，你能想像出来她的样子吗，我姐当时很淡定地说：能

一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

一边......一边......
　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
　　
　　
　　题目：其中
　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　
　　题目：陆陆续续
　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　
　　
　　题目：难过
　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　
　　
　　老师批语：老师更难过
　　
　　
　　题目：又 又
　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
　　
　　
　　题目:你看
　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　老师评语: 不要太拽了
　　
　　题目:欣欣向荣
　　
　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　
　　
　　老师评语:连续剧不要看太多了!
　　
　　题目 : 好吃
　　小朋友写: 好吃个屁.
　　老师:.........
　　
　　
　　题目: 天真
　　小朋友写: 今天真热.
　　老师评语: 你真天真
　　
　　题目: 果然
　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的
　　
　　
　　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　小朋友:先生,再见!
　　
　　老师评语:.................
　　
　　
　　题目：况且
　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　老师批语：我死了算了

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

今天到此为止~
谢谢晓云飞翊

ls……不好找啊笑话 你懂的
ps 谢谢支持！

和女朋友一起上网，她看到凤姐大尺度肚兜照就要我看，边看边指责，看了一会偶然间她发现我可耻的硬了！到现在她还在哭……

小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真傻逼。” （@月如昔 分享）

【十二星座得罪谁会倒霉】射手：得罪天蝎座。双鱼：得罪天蝎座。白羊：得罪天蝎座。金牛：得罪天蝎座。双子：得罪天蝎座。巨蟹：得罪天蝎座。狮子：得罪天蝎座。处女：得罪天蝎座。天平：得罪天蝎座。天蝎：得罪天蝎座。水瓶：得罪天蝎座。摩羯：得罪天蝎座。

@噬石真象：【日本明治公司郑重警告】截至今年8月份，中国淘宝网的明治奶粉销量已突破明治公司1-8月的全球产量！国外奶粉热销中国的原因1.没有三聚氰胺；2.如果有可以索赔巨款；3.如果索赔不成不会进监狱。