怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

我一学姐也用粘鼠板，在宿舍抓住过老鼠…捉是捉到了，5个彪悍的比纯爷们还纯的女土匪不知道下一步怎么办，于是去买了馒头放在被牢牢粘住的老鼠旁边，后来又换成了包子…最让人难以理解的是她们还给老鼠起了名字，试图喂它喝水…一天之后老鼠不堪受辱的挂了，她们哭着把“灰灰”埋了…

一大学同学小C。与女友同居没做好措施导致怀孕。 男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。 父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。等着他爹回他消息。 果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。 “同乐”。

有个男人被一个七岁小男孩用各种姿势射了四百多次——他的名字叫作毛利小五郎

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：怎么了？！ 交警说：你压黄线了。美女着急地说：咋了，压断了 ？

2010-12-22 17:22:02 、请叫我黑玫瑰 (擋我者死。) LZ 我今天下午的开会时光是在你的帖子里渡过的
哈哈哈哈
激动得我都关注你了

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谢谢~><

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！” 叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

2010-12-22 21:42:25 CellPhones (你妹) 合照

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来吧~咔嚓！

爱一个人的全部，包括他的棉毛裤！

愚公家有两个儿子，门口有两座大山。大山严重阻碍经济交通发展，愚公于是徒手移山。专家河曲智叟莅临，表示愚公是个傻缺。愚公凛然道【我挂了，还有我两个儿子，我儿子挂了，还有孙子，子子孙孙无穷尽也。还怕移不平这山！】河曲智叟笑道：【甚矣，汝之不惠，不知汝之二子皆搞基也？】

世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

follow your heart，翻译成中文就一个字：怂。

发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。猫扑最牛Mopper回复：“是算上了开心农场吧？ ”

那年我十七岁，他也十七岁，你也十七岁……追随松岛枫将军，做了手枪队队长。

世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。

“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？” “不知道。” “因为他们都是蝌蚪变的！”

女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么？

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

：#冷兔揭秘# 据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。中国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家。。。

不是每个有钱的美女都是鸡,但是每个有钱的鸡,都是美女

2010-12-25 10:10:09 路天 终于追完飞姑娘啦，谢谢！

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不客气！

我老妈说,快生你的时候晚上梦见仙鹤了,还一阵高兴,满心期待,生下来了才知道原来那只是个梦

我有天坐那看电视,我妈在旁边拖地,突然抬头看我,又看了看拖把,轻轻的启唇:你长的还没拖把好看......

第一次看A片被我爹发现.我爹说.
　　不就是看A片呢.男人不看A片还叫男人呢.只是别看多了硬不起来.
　　
　　然后拿了东西离开房间...
　　
　　从此就连我爹的A片都是我帮他下的...

我妈说:还好你是我女儿，你要是我儿媳，我要崩溃掉的

老妈说：你就知道玩游戏，再玩以后当心变成陈冠希
　　我爸接口：没关系，她长得这么丑，每天又不打扮像个疯子一样不会有事的
　　于是我只好默默的收起Xbox，把电视台换到CCAV。。。。。

我想减肥，兴致勃勃的给我爸爸说，我爸爸说：“别减了，瘦死的骆驼比马大。”

有次和爸妈出去转悠
　　我就想买点东西吃呗
　　老爸说:
　　我真是担心哪一天一阵风来了,结果一回头我们家XX(我拉)不见了
　　最后发现被风吹走了.....(其实本人很胖)
　　老妈就接了一句:那是龙卷风吧

我妈妈天生腿长，人又瘦
　　这也是她唯一骄傲的地方
　　
　　我像爸爸，人比较矮
　　腿也不长
　　
　　我们家那天一起在看电视
　　我妈蹦了一句话
　　
　　“我要是像这样的腿，我就坐轮椅”
　　“用毯子盖着。”

我爸说小时候真不该送我去学跳舞，该学举重，说不定现在都拿世界冠军了
　　
　　某年冬天买了件粉色的羽绒服，穿给我妈看，我妈说真好看，简直就是虎背熊腰

同学长的有点小胖。她爸总说她，人家女孩子都小鸟依人，你就只能大鸟扑人了

小学第一次考试，60多人里我考我第二名
　　
　　过了几天，我父母拿一摞补习书到我面前：“你要笨鸟先飞。”

有次我妈买了小包，就是那种小的斜跨包包，因为当时我妈有些发胖，老爸就说：知道的你是背了包，不知道的还以为你挂了个BB机呢

【心跳定律】如果你吻一个女人，心跳达到250，那是初恋。心跳达到180，那是偷情。心跳达到120，那是热恋。心跳达到80，那是老婆。心跳30，那是恐龙。心跳0，那肯定是心肌梗塞。

哈哈……可以当个冷笑话看咩

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

下面这排字，叫谁写都写不工整吧： 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

恶心的妈妈抱着恶心 哭得很伤心，为什么呢？
　　　　
　　------------------------------------------------------------------------------------------------因为恶心死了！

自评选出“史上四大奸夫淫妇”后，组委会又评出了“史上四大性饥渴”，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。

一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子． 该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的

你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。 乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

第五大神兽——挂蝌，卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它似乎来自草泥马戈壁，因为只要有它出现，必定会有一群草泥马尾随其后！它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，例如假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！

NND，你们是不是电影看多了，随便拿个手机就能攻破五角大楼防火墙，随便键盘上敲几下就能破解原子弹密码，随便写几段代码就能连上外星人的系统，随便拿几根线接接就能偷窥到卫星信号，随便放大一张图片就能看到上面人的头发有几根，随便给个视频就能分析出是不是合成的…………

听好了，计算机科学与技术包括硬件，软件，数据库，单片机，嵌入式系统，单机程序，网络程序，Web程序，手机程序，测试，分析，需求分析，操作系统，网络维护等等等等………………像数据库有什么Oracle，DB2，MySql，SqlServer等等等等等等，程序语言有C，C++，JAVA，C#，Pascal，Python，Perl，Ruby，PHP等等等等等等，应用程序又分桌面程序，网络程序，应用程序，游戏程序，监控程序，管理程序等等等等等等

就像医生分内科外科神经科妇科五官科骨科等等等等等等

你会叫一个牙科医生给你老婆接生么？都是医生嘛！

你会叫一个中文教授给你儿子补习化学么？都是老师嘛！

你会叫一个美容师给你足底按摩么？都是做护理的嘛！

你会叫姚明去参加110米栏么？都是练体育的嘛！

你会叫坦克驾驶员去当狙击手么？都是陆军的嘛！

So... 我们学计算机的不都是黑客，所以不要找我们帮你偷QQ号！

我们学计算机的不都是维修工，所以不要电脑坏了都找我们来修！

我们学计算机的不都是销售员，所以不要老来问我什么牌子的电脑好！

我们学计算机的不都是写外挂的，所以不要找我要游戏外挂！

我们学计算机的不都是网管，所以电脑上网卡不老要来找我，找中国电信去！

我们学计算机的不都是运维工程师，所以电脑中毒了不要都来找我给你杀毒重装！

今天还有人叫我去进他们学校的选课系统，理由是他不想选高数，我勒个去！

选课系统在校园内网，物理上和电信网都不通的！你丫的在地球上可以步行到月球上么？

写完这个帖子，下次再有人叫我去偷QQ号邮箱密码找我要游戏外挂找我提高网速找我修电脑的时候直接复制发过去，TMD！

想起某萎缩男设计的大学毕业纪念T-Shirt上的一句话：

No, I will NOT fix your computer!

2011-01-04 17:02:24 CellPhones (你妹) 没有合照了
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咔嚓！

有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！

一个名叫詹母斯的男仆为一对富有的夫妇做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年轻许多。一天晚上他们告诉詹姆斯他们要出去很晚，但妻子孤身一人比预订时间早就回家了。
　　“詹姆斯，”她说，“到我房间来。”他跟着走了进去。她关上房门，说到：“把我的衣服脱下来。”他照做了。“现在，把我的袜子脱下来，”她接着说。他将长袜卷了下来。“脱掉我的内衣。”他将那些也都脱了下来。
　　“现在，詹姆斯，”她盯着他的眼睛说，“不要让我再逮着你穿我的衣服！”

我们正遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"　

大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！

睡觉前，女儿让爸爸给她讲故事。爸爸说自己累了，只讲一个。女儿不干，一定要他讲三个。爸爸想了想，说：“好吧！从前，有一只兔子和乌龟赛跑，因为兔子跑得太快，撞到树上死了，乌龟获得了冠军。刚巧一个农夫经过树下，捡到兔子，很高兴，于是，他就不种地了，每天守在树下，等兔子撞上去。结果，他家的禾苗因为没人照顾，比别人家的矮了许多，他就想了个办法，把自己家的禾苗拔高了，最后庄稼都死了。”
　　讲完，他拍了拍女儿，说道：“这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。三个故事讲完了，睡觉吧！”

偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧

最近认识一个学姐，她的自我介绍是“大家好，我叫韩笑，来自酒泉

我同学（男生）小时候和他弟弟比谁尿得高，结果我同学输了。。。。。。因为他弟弟垂直的尿了自己一脸！！！！(
　　
　　
　　自古英雄出少年

小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。
　　话说班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任名字），你这是寻衅报复么？”。后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。。。。

我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上pol．ice在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，pol．ice接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的pol．ice不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个pol．ice。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问pol．ice： “你来干什么？有什么事？”
　　 pol．ice说： “你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”

妖艳女：能让个座儿吗?我是个孕妇～
　　　　清华男：哦，那好，你坐。
　　　　妖艳女：谢谢!
　　　　清华男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了?
　　　　妖艳女：大概…大概50分钟吧!

超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了!”
　　　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗!”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!”

话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊．．．

我上初一的时候，英语学的特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学的很好的同桌（女的）。　一日自习课上，看英语书的时候，看到　“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”　“不是，是老公”　可是我就认为老婆的意思，就和她犟上了，“老婆！”　她也不甘示弱，“老公！”“老婆”“老公”……越喊声音越大。喊了能有2分钟，发现教室忽然很安静……　

一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
　　出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
　　女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
　　血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
　　这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，
　　女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。。。

在学生们进行了几次消防演习之后，消防队长和队员应邀来观看小学生表演消防演习
　　当警报响起来的时候，600名学生在三分钟内撤到大楼外面，然后迅速回到班上上课。
　　一小时后，下课铃响了。这次大楼在两分钟内就撤空了。

小时候我爸给我报了奥数班。
　　我不懂。他骗我说：奥林匹克嘛， 就是教教乒乓球，游泳什么的。
　　我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

2011-01-05 13:10:02 CellPhones (你妹) 合照！
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来~笑一个！茄子~

春节期间一家三口去三亚度假，娃思念外公，遂电，手机免提全家对话。
　　娃（信誓旦旦）：“姥姥姥爷，我可喜欢这个海啦，等我长大了，我就带你们住在这里，每天带你们玩沙子游泳，还给你们吃煎蛋，我不管你们吃多少，你们多多吃吧……”
　　两老（激动万分）：“哎呀，真是乖孩子，好孩子……好宝啊……”
　　娃耐心地等两老说完，继续承诺：“要是你们死了，我就挖个大沙坑把你们埋在这里……”
　　娃爹闻言脸色骤变，可是这早晚抢电话已经晚了。
　　电话那边忽然没了声音，半晌，姥爷缓缓地说：“孩子，你想得太周全了，那个什么吧，可以骨灰撒海，不用埋了。”