怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

儿考上大学。父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！

2011-01-05 13:22:42 阿迪木 (小豆~~伐Q!!!!!!!) 留念
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要拍照咩

前几年我一哥们开了个小饭店，买了一只会说 “欢迎光临”“谢谢惠顾”等词的鹦鹉挂在门口了，别说这鹦鹉还招了不少财，年根哥们饭店要装修，鹦鹉就拿回家了。
　　初六开业，我们一开门，一进门就听见发音相当标准的东北话 “cao ni 妈，我打死你”，哥几个惊了，我cao来，有人大过年的找事来了，正准备抄家伙呢，又听“cao ni 妈，快写作业”。
　　得，鹦鹉天天和老板娘在一起学会骂他们家儿子了.....

话说我那时上小学二年级，有次玩的太晚,忘了写作业。终于在第二天早上四点被shi意憋醒的时候记起来了,写不起作业是会被BH的老师胖揍的。于是往死里哭，终于，在我的感召下，全家4口人一起起来帮我写。终于在上学前1小时写完，然后很“嗨皮”的在本子上撕了几页纸去WC，等解决完就去学校了.....上课，老师检查作业，随后被揍，原因：作业写了56页吧，写完后我顺手把前几页撕了。GC:我为了证明自己写了，一边被打PP一边哭：“老师，我真写了，不相信你问我爸妈和姐姐去，他们一起帮我写的！”然后，全家叫到办公室被老师训...

去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……”

大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了恐怖片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。

大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了恐怖片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。

想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾 丝的黑色长 袜,晚上我床上一躺,老婆把丝袜套头上进来了.....

今天下课上大号，结果人满为患，第一个门户里面是一大泡稀糊糊状排遗物，并且下水堵了，所以满满一坑的漂浮状态。我觉得恶心，就把门虚掩上了。我和两个哥们儿在门口排队，突然一个风风火火的兄弟飞奔而来，看看厕所情况，果断地将一号门户拉开，与此同时大骂一声：“我cao，哪个NB，这么没素质，真TMD恶心。”然后“碰”地摔上门，愤恨地转身离去。在离开WC的同时，此男与一老师（工作保研的指导员）擦肩而过。老师摇摇头，说：“现在的学生怎么满嘴脏话，真不礼貌啊~~~”老师进来之后，无视我们几个在排队的，也拉开了一号门户。几乎在同一时刻，老师大吼：“**GB的，哪个孙子干的？TMD，找暴菊呢么？我Cao！”我和门口排队的两位哥们顿时呈石化状态……

我一般上厕所都要带着手机玩的。 某日在家里，想上大号，来到卫生间，很自然的裤子一脱，突然听见一个像是什么东西掉到下水道的声音，我心中一惊， 一摸口袋，手机不在。 叫来爸爸，问他该怎么办， 爸爸说你要是想要就捞咯。 我想想这手机自己用了这么久了，感情也深。于是挽起袖子，手在下面摸了良久， 发现啥都没有，看来是给冲下去了。
　　无奈只好拿起沐浴露使劲把手洗了好久。。回房间难过去。。。
　　 可是。。。可是。。。我的手机，它为什么好好的躺在被子上面。。。 我瞬间就那样哭了。。。

附近有家煎饼的摊子生意很好，今天早上过去一看没人！边上的小贩说：”你不知道么，每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的．．．．．．”内牛满面啊……风中凌乱啊．．．．．煎饼果子啊．．．．姐看到这个不淡定了……

身在工科大学文科很不受重视．．．管理学院的一门课程，每节课只有3，4个本学期上课的同学和2，3个辅修二学位的人来．．．于是终于要考试了，一屋子的人等着老师进来发卷子，老师走进考场，环视一圈，hll的来了一句“原来我这课这么多人啊，卷子没带够，我去印一下。”

正在读高二，文科生，今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了～～～话说这时老师说到：“大禹到了九个地方治水，古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地，中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看，大禹多厉害，一下打败了九个怪兽，你们说他是什么啊？”GC来了，这时有个男生大声说到：“奥特曼！”

【铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！】学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

最给力的个人年终总结：存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听” 男人:“我是同性恋” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是。” 服务生：“…” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“…难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。"

昨天去一个帅锅家玩，无意中扫了一眼他的QQ，有一个好友分类名称是“床友”，462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。

某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰：“看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！”

“大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！”

不是这一个

是这一个

这一个

一个

希望新郎也喝多了

高 中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A 只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官 很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…

我小 姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100， 就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十… 六…

一老乡，孩子都上高三了，结果两口子一合计，准备再生一个。这事被他们儿子知道了，“什么岁数了还生，那我领他出去玩，知道的是我带弟弟，不知道的还以为我带儿子呢！”

路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友告诉她，然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声。（此男悲催了）

一朋友疯狂追求一女生，每次都以“不合适”为由委婉拒绝，在经过N次失败后，朋友终于放弃了，对她说：“既然我们不合适，那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久，突然大吼一声：“我不会介绍我的朋友落入虎口的！”

单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。

某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。

一屋子人呀，瞬间清净了。

哥，扭头就走。

05 年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就 开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问：

小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？

对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。

小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？

对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。

两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……

此后几十小时的旅程中，那三个自称某俱乐部二队的男子再没有跟这两个小姑娘说过一句话……

就 带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩3 个衣架。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面送 上来呗~

今天中午午休完毕，一同事说他肚子疼，可能是急性肠炎，让我陪他去医院。

到了急诊室，我在屋外等候，听到了如下对话：

医生：你中午吃什么了？

同事：扁豆。

医生：你以前得过几次急性肠炎？

同事：两次。

医生：上一次是因为吃的什么？

同事：扁豆。

医生：那第一次呢？

同事：还是扁豆。

医生（咆哮着）：你以后就别吃扁豆了！！！

我在屋外笑喷了...

昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！

6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！

但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀， 宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那牛X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那牛X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大 哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……

靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！

………………

【考试就像卫生巾】明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏。。。

IT经理走进一家拉面馆，问：“你们需要客户端吗？”老板：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”

2011-01-10 10:54:07 未命名.docx (腐的很小资) 马~终于看完了~楼主么一个
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mua~

2011-01-10 08:06:10 xiao (煞笔的新版，我的心都死了) 常回来看看:-)
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欢迎！

今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

2011-01-11 20:09:06 写一首歌 想和可爱的楼主合影一个

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来~笑一个~茄子！

某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。。。

2011-01-21 10:04:01 伊娃 (等志明的春娇....) lz

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我们都爱上你拉~~！

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我也在等志明啊~嘻嘻
mua~

专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，
由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道："哪里啊，师傅过奖了。"
话音未落，
“和木头一样呆.”

一女跟一男睡觉，男问该女：“你是第几次呀？”该女生气道：“当然第一次啦，你们这些男人个个都这样问我的？！”

有个穷汉嫖妓，穷汉只给半价，“妓女”说半价只能进一半。穷汉答应，行事间，警察看到一脚踢在穷汉屁股上。穷汉“东西”全部进去了，穷汉怒视警察：“那一半钱你给！”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

老同学聚会，玩真心话大冒险。。
　　先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
　　后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个大叔，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。

昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
　　我问他：“怎么今天这么勤快啊？”
　　舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”

有一哥们开车到西安，被交警给拦下来了。问说什么原因被拦，交警答：“你像星矢。”这哥们回：“你像一辉。” 然后驾照就被收走了。。。。。。。 原来交警说的是逆向行驶。

什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花 兄弟，扶我起来试试.....

塔吉克斯坦退还我国 约1000平方公里领土！！！！！！你想想，在塔吉克斯坦，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然有人告诉你facebook、twitter、youtube全都上不了了。。。。。

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

刚考了城管，今天早上上班没吃早饭，便去早饭摊买点吃的。走到那不远就看到他们蹬上三轮跑了。我彻底凌乱了，哥我真不是那意思。

前段时间不是流行“老师给我多少分我就祝他活到多少岁”的QQ签名么？班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到——岁”

本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说:"四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步!"

小丸子问：“老师，奶奶八十岁了能怀孕吗？”，老师说：“不能”，“那姐姐十八岁了，能吗？”“能”“那我能吗？”“不能，你还小”。坐在边上的小新说：“你看，我说没事的吧！” 。。。。。。

2011-01-23 03:09:32 ignacio ✿ (爱情跟电影院一样，总有人先走) 一只蝴蝶突然看见另一只断翅的蝴蝶在飞，于是飞过去问他，你怎么还能飞，蝴蝶回答说，因为我很坚强。
　　
　　
　　隔天又见到另一只断翅的小蜜蜂也在飞，于是飞过去问他，你怎么也还能飞，小蜜蜂回答说，因为有人鼓励我要坚强！
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笑点 ？ - -。

另外IPOD有何深意，不解，指作风上面的？
求解啊求解

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第一个不解释
第二个你把ipod翻过来看字母

2011-01-23 15:52:13 xiao (煞笔的新版，我的心都死了)
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^_^

初中上化学课…老师问…如果回到家发现家里煤气泄漏了…这时应该怎么做…这时班里弱弱的响起了一个平时比较贫的同学的声音…抽根烟…冷静一下…

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……

新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 —————— 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火车票

虽说女人如衣服，但有些女人是你穿不起的牌子

2011-01-25 03:19:26 傲慢的上校♬ (人没有了痛苦就只剩下卑微的幸福) 我真想膜拜下自己！
20页啊！终于连着俩晚上追上来了！

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顺便也膜拜我好了~武赫！

在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。

昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。。。。
　　
　　姓婆。。。

听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
　　
　　
　　
　　。。。。暴强的老班

跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背
　　，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。
　　说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，
　　他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”
　　猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？这时我爸坐起来，
　　很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”
　　我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...

某丧心病狂师兄：
　　我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，
　　然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，
　　然后某个人死了，我们几代人一起争家产。
　　我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。

谈恋爱都喜欢给未来的孩子起名字。这几年流行给孩子起四个字的名字，前面两个字是父母双方的姓。男朋友姓吴，我姓马，有天，我就特兴奋地跟男朋友说，咱儿子将来叫＂吴马六混＂吧！老公说：＂行，小名叫高清。＂吴马高清。。。无马高清。。。可怜的孩子。。。长大了都不起头做人。