青石故事录 人生百态
小的时候青禾，身边总是有很多“奇怪”的男生。
住在小姨家的时间，表哥在睡觉的时后总会抱住她，有意无意地蹭她的胸部；她在读中学时候，男同桌总爱“欺负”她，甚至把手伸进她的裙子里。
幼年的青禾不明白这些动作意味着什么，作为留守儿童也无人可以倾诉。直到11岁那年，男同桌将她拉到学校卫生间的死角，她的世界从此崩塌了……
10年后，遍体鳞伤的青禾回想那段遭遇时，她没在有愤怒和恨。在她看来，自己和那个男孩，都是受害者。
以下是青禾的自述：
垃圾桶里捡来的留守女孩
我出生在吉林，爸妈长年都在上海工作。记忆里从小就一直借住在小姨家。
从小到大，我一直觉得，自己好像是垃圾桶里一样，没有爸妈无暇的照顾，更别提什么父爱母爱，小姨一家时常是把我当作一个工具或者累赘。
妈妈隔断时间会给我买一些新衣服寄过来，可不知道为什么，这些衣服从来没有穿在我身上，而是被小姨送给了别的亲戚，让我穿表哥穿剩下的衣服，用的自然也是他剩下的学习文具。
我是一个美术生，但从来没有一幅自己署名的作品。因为表哥的成绩比我的好，家里人就希望他能在其他比赛上也拿些奖，希望在以后的升学成绩上加分吧，在很长一段时间里，小姨经常会替表哥报一些作文、绘画类的比赛，然后我就成了那个代画、代写的人。
我付了出一切努力，但是却得不到任何回报，因为成绩和荣誉是属于表哥的。
表哥比我大两岁，小时候大人们可能都没在意过男孩女孩的区别，也可能认为还是孩子没什么的，我和表哥是睡在睡在一张床上的。但是他睡觉的时候总是喜欢“各种动作”，比如，时长会抱着我，会碰我的腋下接近胸的部位。
那个时候只有八九岁，什么也不懂，更不懂这些意味着什么，只是觉得表哥在欺负我，就去找小姨告状，说表哥欺负我、摸我之类的。可对于大人来说两个孩子，什么也不懂，根本就没往那方面去想，无非是瞎胡闹而已，所以可想而知，不了了之而已。
也就是这种家庭环境下，幼年的我被麻痹或者说是“习惯”，觉得这种事情也没什么大不了的。日子就这样一天天的过着，直到11岁那年，那个“死角”里，现实给我上了一堂残酷的性教育课。
11岁，那双伸向裙底的手，拉着我走向卫生间死角
本是花季少女、青春正好的时光，而我却忽略了身边那双缓缓伸向我裙底的手。
他是我的同桌，平时就喜欢嬉皮笑脸打打闹闹。学校么学生之间在正常不过，第一次他的手碰到我的身体，我没有在意，只觉得是同学之间的玩闹而已。但是慢慢地，“碰”变成了“摸”，他会在老师不注意的课堂上，在闹闹哄哄的课间，把手伸向我的胸和大腿内侧。或许是我的不在意，促使他的行为越发的大胆，越发的不可思议。
以至于后来，他更加的大胆无所顾忌，他会偷偷把手伸进我的裙子里面反复摸索抚摸。我拒绝过，也推搡过，但其实我自己心里也不清楚不明白，这样的行为到底处于什么样的界限，与我而言又有什么，和拽女生辫子又有什么区别。
我没和任何人提过此事，包括小姨，因为我知道说了也是白说，也没觉得生活有太大困扰，直到有一天放学后，同桌拉着我走过空无一人的走廊，走到了那个在我看来黑暗的卫生间死角，他脱掉了我的裙子、裤子，手里不知道拿了什么东，往我下体里面塞……
其实当时的我依然不明白发生了什么，“性侵”是什么，那个时候完全没有概念，根本就不懂也没有听说过这个词，只是觉得同桌带着我做了一件，这让我觉得有点害怕事情，他欺负我，心理上开始讨厌他而已。
也是恰巧，这段时间妈妈刚好回来看我，我自然是把这件让自己害怕的事情，讲给了妈妈听。然后我的世界也就此改变了。
妈妈听完以后大惊失色，立马联系老师，老师又联系了同学的家长。在我当时的印象里觉得大人们认为，这是件事情很严重但又不那么严重的事情，总之就是很强奇怪。
说挺严重是因为，同桌被他们要求必须严厉教育和惩罚；说不严重是因为，这件事情最后还是不了了之，仍然是两个小孩子之间的打闹，或者说一个稍微有点越界的玩笑而已。
那个男孩只是被他的家长打了一顿，座位被调到了最后的角落。除此之外，没有受到法律哪怕是学校的任何惩罚。
那此之后我第一次知道什么是性，男女是有别的，不一样的。只是人生的第一堂“性教育课”，以惨烈的方式出现，却又轻飘飘的结束了，一切像是没发生一样，但又好像整个世界从这次事件以后，再也变得不一样了。
抑郁与焦虑
事件处理完后，我开始通过各种渠道方式，了解性知识、了解男人和女人，可是越了解，我越明白那天都发生了什么，那个男孩给予自己的是什么样的东西，也开始越发的绝望。巨大的恨意和惊恐笼罩了我的整个身心，恨那个毁掉我一切的同桌，对于生活中的一切人和事开始感到惊恐，妈妈发现了我的不对，带着我去医院检查，被确诊为焦虑症。
那段时间里的我，时时刻刻神经紧绷、日日夜夜感到焦虑不安，已经到了惊恐障碍的地步，偶尔会发病。我已经记不清楚那段黑暗的时光是如何度过的了，不记得自己发病时是个什么样子，模糊中视觉恐惧就像打喷嚏一样，无法控制自己的理智和意志，大脑进入一片空白。再清醒时，只能看到周围的人吓的面色苍白、不知所措。
心理医院已经无法治疗我的问题，所以有一段时间我是在精神病院度过的。
精神病人需要经历的治疗是别人无法想象的，只有亲历者才能体会其中的痛苦，要被症状折磨，又承受药物带来的副作用。我的药物副作用比较轻，但依然很痛苦，每次吃完之后，浑身上下每一根神经都在疼，上了琴弦般，疼到不能睡觉，
精神病医院里看的很紧，病人要用到的勺子、叉子都是圆柄的，如监狱用品一般，防止有病人会发生过激行为，压抑的环境，每天验血检查化验，如审讯盘问般接受医生的治疗。
也是在这时候，我站在一个旁观者的视角，看到接受治疗的精神病人们，需要承受怎样的痛苦、折磨。
十一二岁，瘦得皮包骨的一个小姑娘，病号服在她身上显得空空荡荡，有一次我发现，她一个人躲在走廊的角落里，双手抱着自己的膝盖，身体蜷缩着止不住的抖动。因为蹲着的缘故，长长的头发一直披散到脚踝。
我想帮她，想把她扶起来，想跟她说没关系，一切都会好的，想带着她看看窗外的世界，看看天空中飞翔的鸟儿。
我去拉她的胳膊，但是就是这样一个瘦到皮包骨的女孩，他以出奇的力气推开了我，特别的远。
那年我十三四岁吧，看着她心都要碎了。我不知道这么小的女孩，她要害怕到什么程度，才会有那么大的力气推开我，更不知道不知道她到底经历了什么。是什么样的事情把她变成了这个样子。
家里的人们都假装我没有生病，对所有的事情选择遗忘，他们很照顾我，自然我也得到了很多的益处，我自己也试着忘记这段黑暗时刻，但往往都是反着来的，越是努力想要忘掉一件事，越是达不到效果，我需要一个发泄的出口，心理上又多出一丝不安，充满了同情与怜悯，我不想要这些，不想！
很多年后我才知道，我的这些症状，在和很多受到过性侵犯的女孩子相比起来，已经算是很轻微的症状了。
我与他，都是受害者
我的青春期在没开始前就得了病，一直到青春期结束了我还在生病。又能怎么样呢？现在的我不再去想，怎么对抗害怕、愤怒，甚至是怨恨，这些情绪已经是我身体的一部分，它烙印、扎根在我的身体里面，如我所有的特长、爱好、经历与情感一样。
这种心态的转变可能在于，我渐渐不再恨那个男生，渐渐觉得，其实某种程度上，他也是受害者，难以割离，那就让它沉淀，人生一世，或许这是我的劫难，又或许是我该承受的。
长大一些后，随着我的学识和阅历的丰富，我开始看到故事的另一面，以前觉得那个同学没有得到惩罚，没有被警察抓起来，没有被学校开出，没有身败名裂。坏人会随时出现在我的世界里，让我无法安心、无法安抚，或许世界本不是那么浑浊，其实他也是个受害者。
后来我问过很多男性朋友，在他们11岁的时候对于性的了解是什么样的，什么样子的概念，他们无一例外的说不了解，或者可能了解一点，但是不知道对于性这件事情的严重性和重要性。
没有接受过性教育的11岁男孩，他们和当时的我一样，对于性是完全没有概念的，他们和我也一样，所能接受到的唯一的性教育，无非就是小学生命教育课本上那两张图。他们和我一样也不明白、不知道性侵和拽女生辫子这两件事有什么区别。
在我陷入人生黑暗的谷底后，那个男生经历了什么呢？
没有老师、也没有家长告诉他，他到底做错了什么，他做的那些动作究竟意味着什么、会带来什么样的后果。
只是很突然，从那天以后老师同学开始孤立他，他的父母觉得儿子大逆不道，所有的人在看他的眼神里，总带着厌恶、远离，他受到了整个社会体制的压迫，他的世界也坍塌了。但是他不知道他到底做了什么，做的事情会发生什么。
可是，这对一个11岁的孩子来说真的公平吗？11岁的孩子，有什么错是不可以改的，为什么连一点点改过的机会都不给他？
一切都是在朦朦胧胧之间。
我不恨他了，真的不恨了。我和他一同堕入了残酷的命运，加害者是，严重缺位的性教育。