2023年12月16日 | 树成林的第169期
我骨子里面，是个慕强的人。
不如我的人，喊我去玩，喊我去滑雪，我会觉得：
怎么可能，这太罪恶了，我还有这么多的事情，怎么能玩。
就这么，一直工作了七年。
姜哥跟我说：兄弟，公司的事情好解决，你过来玩就好。
去吉林，七七八八，给我花了十来万。
当然，我并没有陪大哥睡觉。
交心。
交心的东西我不想写，
腻歪，
矫情，
我以前最擅长写这些，
这一次，我不想写，
我就说钱。
我是个心绪很重的人，多愁善感，总是有很多想法，总是觉得这个世界，大多数的悲伤都跟我有关。
那些悲伤的，伤感的，糟糕的，坏的，血淋淋的事情，我知道了，看到了，都会难受。
从山顶下来的时候，一片白茫茫。
对你而言，就只有一件事，双腿发力，保持平衡。
这个时候你的心里面，不用考虑文章有没有写完，直播要做什么，
同行现在在做什么，内部怎么激励，世界是不是和平，哪里正在遭受苦难，我是不是德不配位，
未来我应该往哪里走，人生怎么活得更帅一点，
我也不在乎，我在哪里，我是谁，在做什么。
就是一片白色，
白得你的心里面很安静，
往前摔，
往后摔，
膝盖疼，屁股der痛，
大口大口哈着气，躺在那里，望着天空，
你觉得好像发生的事情，内部外部的事情，自己的别人的事情，都没所谓。
那一刻我突然想明白了一件事，
好像“这一刻你愿意去死”，心甘情愿，
它的要求并不是，自打你出生自此，做了多少举世无双的事情，看过多少壮阔至极以自觉渺小的风景，也不是你见过多少精彩的人，
就是，你活在当下，这一刻你觉得很开心，这一秒我觉得很畅快，快乐到勇敢到，你不怕死。
不怕死，其实不用是“你在过往是个多伟大的人”，
而是，这一刻，
“你在努力拼命的享受生活，只在当下这一时一刻”。
26岁的生日这天，
我在这里打字，
想了很多。
过往的二十五年，我感觉我都是个沉重的人，过分认真以至于较真，过分追求宏大以至于抽象，过分骄傲以至于自负，过分自持以至于优越。
错过了好多好多东西，
因为觉得自己是个几百万粉丝的up主，因为自己臭屁赚到几千万，因为自己运气好身边聚了一群人开了一家公司，
就总是觉得，这个世界上大多数人都不如我，我不用去认识，不用去了解。
后来在路边看到漂亮的女生，我就会走上去说，你今天很好看，
看到帅哥，也会讲，小哥你穿搭不错，
以前我总是觉得，我生来要做更大的事情，才能改变世界，拯救世界。
后来我终于知道，原来，我夸别人一句，好看，加油，努力，你今天状态很好，饰品很好看，阿姨太美啦。
就可以拯救这个人一天，一刻，运气好一点，也许能变成这个人一辈子的甜，好多次，回头看，品味。
我终于知道了，你可以不用是，几百万粉丝的博主，不用是大家眼中的做教育的老师，也不用是自己里面心里的牛逼，
做别人眼中的下头男，“家人们谁懂啊，遇到了屌丝男搭讪”，就可以让人开心（这个是尺度没把握住，过了）。
好多篇文章，我总是教大家变得更牛逼，让你们看前面，我们一起去看，现状的焦虑，痛苦，挣扎纠结，把自己的好与坏摊开了晾晒，
但我都发现，我自己很难称得上开心。
更谈不上自由。
我被我自己的头衔束缚，我被我心里面的优越限制行为。
那一天，我能够认真去夸奖别人，但可能被当成下头男，但我依旧佩服我自己的勇气，觉得开心，自由。
那一天，我在台上唱着经济舱，完全唱不下去，rap不起想跑掉，却依旧狠狠用力地把我最喜欢的高潮唱完。
那一天，我突然就意识到我的评价视角，开始认真去体验，别人的视角，笨蛋的视角，聪明人的视角，大家口中卑微工作的视角，世俗眼中万人喊锤工作的视角。
我突然发现，每个人都可以教给你东西。
做面的师傅，端茶的服务员，发传单的男孩女孩儿，迷途的渣男渣女，过分认真背负责任的大哥，胆小萎缩退后一步的小弟。
只是你之前不愿意听，总是在心底里面觉得，这都是啥。
不要活成某种标准，善良，温柔，正直，年薪百万，
不要活成某种期待，父母就应该，老师就应该，牛逼的人就应该，
不要活成某种特定的样子，那样才能自由，除了多问问自己舒不舒服，更多多试试看看到底是不是你想的这样。
一个抽象的人，需要具体，劳动，经验，丢脸，讲台上大声讲话，鼓起勇气去搭讪。
一个具体的人，需要抽象，世界，定义，生命体验，我要做什么，什么是有意义的。
一个认真的人，需要戏谑，能开玩笑，能自黑，能被别人误解的时候不解释顺着下去说。
一个不屑的人，需要认真，有些东西是你重视的重要的，那你就要据理力争，不是怎么样都可以。
一个缺爱的人需要有人教会他，你自己最大，你爽不爽很重要，你不爽的时候把锅砸了都没关系，你不要一直顺从别人，更不能通过爱别人来让别人爱自己，获得拯救。
一个自我旺盛的人，需要有人告诉他，也许某时某刻，某个人会大过你的原则，让他伤心，就会让你自己伤心，真的有些人有些事算账算不过来。
我不知道我当下的快乐，愉悦，幸福，会维持多久，
也不知道，是不是我真的命好，这一路上遇见的都是好人，牛逼的人，厉害的人，
让我这么一个曾经骄傲自大狂妄自负的人，
真的愿意低下自己高昂的头，去好好倾听一个人，随便一个人。
但我知道，
这一路，
受到大家帮助很多，
我遇到过很多困难，很多问题，
但我从未觉得自己是个不幸的人。
我感受过太多的善意，太多的温柔，太多我配不上的喜欢和青睐，
以至于我会觉得：
“得到这么多的我，都不能开心，这他妈也太让人绝望了，草。”
我通过定下一个又一个的目标，让自己能快乐。
十二三岁的时候，是让我爸妈骄傲。
十五六岁的时候，是找到一个心贴心的soulmate，
十八岁的时候，是牛逼炸天的高考成绩，
二十岁的时候，是能够真正的影响一批人。
二十二岁，是挣到让自己不在心慌的钱。
二十四岁，是挣到自己花不完的钱。
二十五岁，是相信自己能够改变世界。
这些东西，一个又一个，我都实现，
二十五岁中的我，每天都很丧气，
回到家，空空荡荡，
我不想死，但也觉得活太难有意思。
走到一个阶段的尽头，
复行数十步，豁然开朗。
日暮如愿。
感谢我生命里面每一个人。
祝你们开心。
天天开心。
END.
撰文 | 树林同学
排版 | Jodieny
图片来源 ：网络