本文为豆友妞妞（化名）的真实奋斗历程，由可可沛沛进行整理和撰写。
部分细节有处理。
本文所有打赏金额归妞妞所有。
上篇见真实故事：家人让我做小姐，我去荷兰读大学（1）
1
2005年，我初中毕业了。
我妈经过8年学习，终于摸清了开饭馆的门路。
她在北京，择了一个工地，开了属于自己的饭馆。
方圆数里，就这么一个饭馆，所以生意极好。
妈妈手头宽裕一点了，便立刻把我接到北京。
托人找了一个职高，让我进去学日语。
2
2007年，妈妈饭馆的厨师开始追她。他比她小10岁，也是东北人。人不错，对她很好。
看到妈妈凄苦的脸上，终于露出少女般的幸福和羞涩。
我内心深深触动。
我便搬了出来，到学校旁边的一个地下室租住。
几个月以后，妈妈跟我说，他想带她回东北，问我的意思。
我很震惊。
我想了一会儿，同意了。
妈妈这一辈子没有幸福过。
从我记事起，她就被爸爸打。然后被爸爸抛弃。
这是她平生第一次爱情。
我知道，如果我要求她留下，她一定会留下。因为她非常爱我。
但我不能这么自私。
阿姨舅舅跟我说，千万不能让她跟厨师走，说厨师图她的钱，说她跟他走了以后，你就没妈了。
年少的我，对于这些说法，内心是轻蔑的。
即便他图她的钱又如何？
最起码，妈妈这几年是开心的。哪怕以后他不要她了，那时的我已经能赚钱了，我也能养活她，给她好的生活。
她跟他走又如何？
只要她过得开心，我就开心。
我很坚定地跟妈妈说：你走吧，放心啊，你闺女聪明能干着呢，能照顾好自己的！
我妈给我留了点钱，抹着眼泪着走了。
我知道她是放不下我。
他们回东北以后，拿着妈妈的积蓄做了很多尝试：开饭馆、开饰品店，但都一直赔钱。
最艰难的时候，还去摆过地摊。
因为经济困窘，他们连房子都买不起，一直租房居住。
2008年，妈妈意外怀孕，生活捉襟见肘。
自身尚且难保，更顾不上我。
18岁的我，还在上学，但我也明白，我必须学习自食其力了。
3
可是，这个世界的残酷，就在于命运从来不给人缓冲时间。
我突然发起高烧，脊椎僵直。
好心的同学把我送到了医院。
医生诊疗以后，第一句话是问我的家庭收入。
我说：家里经济不太好。
医生沉吟片刻，让同学带我去输液，先把烧退下来再说。
液输上了，但烧一直不退。
医院要求我必须联系亲属。
我只好给家住北京的表舅打了电话，表舅说在外面出差，明天一早回北京马上来看我。
结果凌晨我就开始呕吐，吐完不省人事。
我被转院，送到宣武医院，医院下了病危通知，
开始做腰椎穿刺，一天有20个小时都在输液，胳膊肿得比腿还要粗。
表舅要上班，只好把我爸叫了过来。
我爸那时已经和小姐分手了，两人做了几个生意，都是赔钱。
钱赔光了，就分了。
中年依然不得志的他，又开始酗酒。
整天一身酒气地晃到医院来，惹得临床频频传来探寻的目光。
人在生理脆弱的时候，是无法控制自身情绪的。
我不能见他喝酒。
他一喝酒，幼时我和妈妈被他暴打的情景就浮现出来。
被打的屈辱、青肿的伤口、多日不消散的淤青、受挫的自尊、门口窃窃私语端着饭碗的街坊……
我崩溃了。
我抓住床头所有能抓得动的东西往他身上砸。
一边砸，一边声嘶力竭地大喊：
“喝，喝，喝，现在还在喝！”
“打我是吗？打啊，打啊，打啊”
“有本事打死我啊！”
“反正我也活不了了，这条命还给你！”
他惊异地看着我，嘴里喷着酒气，骂骂咧咧
小丫头片子，长本事了是吧，看我怎么收拾你”
我梗着脖子，眼睛死死瞪住他。
他不敢动我。
他走了。
我恨意未消。
我对世界失去全部希望。
爸爸，似乎从未爱过我，只知道打我。
妈妈，已经组织了新的家庭，有了新的孩子。
我住院那么久，病到现在快死了，3个亲姨，2个舅舅，没一个人来看过我。
我与这个世界有什么关系呢？
世界上有谁关心我呢？
没有人。
没一个人。
真没意思。
当天晚上，我趁临床熟睡，拿水果刀，割了脉。
我并未觉得痛苦，或者是恐惧。
我只是觉得：要解脱了，真好。
真好。
或许是命大，临床半夜闹肚子，发现我的异样，找来了医生。
医生一脸恨铁不成钢的表情：才18岁，就自杀。人家七老八十的还在拼命砸钱治病！
我不吭声：
人家想活，有想活的理由；
我想死，因为没有活下去的理由。
一个理由都没有。
医生给我缝针。
我说：我不要上麻药。
医生楞一下：你想清楚，不上麻药你受不了的。
我说：不上。
我木然地任凭针线在我手腕上穿来穿去。
我心里在笑：我连死都不怕，还怕疼吗？
路过的护士都惊讶地看着我。
我有一种血淋淋的快感。
心里太痛，肉体的疼痛反而能把心里的痛纾解出来。血流出来，就舒服一点。
在那一瞬间，我明白了为什么有人会自残。
每一次自残，都是在微微缓解内心的痛苦。
真舒服啊！
4
出院后我需要人照顾。那会儿我爸已经消失得无影无踪。
我只好去东北找我妈。
医生说虽然出院了，但要持续输液，给我开了方子。
我就每天坐在那里输液，没人理我。
我呆呆地看着妈妈、继父、妈妈和继父生的女儿、继父和前妻的儿子，他们4个人，和和美美地吃饭、说话、打闹……
我感到一种彻骨的孤独。
在这个家里，我完完全全就是一个外人。
融不进去，也没人欢迎我融进去。
难过的同时，我却又有一丝愉悦。
妈妈，你一直是我在这世间唯一的软肋。
看到妈妈和继父、继父的儿子相处得好，我释然了。
从今天开始，我的软肋没有了。
妈妈，再见了，从今以后，我什么都不怕了，谁也不怕了，贱命一条，自生自灭吧！
我踏上了回京的路。
5
作为一个18岁，158厘米，职校毕业，外表普通的女孩子，我在求职过程中屡屡碰壁。
折腾了几个月，终于找到一个工作——在一家酒店做前台。
能找到这份工作实属侥幸。
除了老实、态度好以外，主要是我遗传了我爸能喝酒的本事，也算是因祸得福。
开过酒店的人都知道，酒店这个行当必须和附近的JC搞好关系，要不你根本开不下去。所以我经常奉老板之命，下班后去找JC喝酒。
就这么做了一年。
前台工资低，加之北京房租高，生活过得很苦。
有一次连续喝酒，把胃喝坏了，请了几天假，老板扣了一半工资。
再加上医药费，穷困潦倒。
我鼓起勇气，去找二姨借钱。
二姨没好气地说：
酒店破前台有啥好做的，还不如去饭店做服务，包吃包住，一年至少能攒下2万给你妈。
过两年找个保安嫁了，生个孩子，安安稳稳一辈子。
我还没反应过来，她又说：
其实……姨跟你说啊，你打扮打扮，也能看。
当个小姐赚钱多，赶紧趁着年轻做一做，攒个几十万，回东北买个房子，不也挺好？
我气得转身走了。
走了很远，才发现满脸都是泪。
后面那一个月，就靠着白水煮面撑过去。
终于遇到了一位贵人。
这是一名女客户，她经常来酒店住宿。一来二去就熟了。
她说自己是三里屯一家大型酒吧的HR，问我愿不愿意做她助理。
我立刻答应了。因为觉得做助理，好歹比做前台学的东西多。
她把我带走了。
我的工作主要是面试、网络宣传这些，也渐渐应付得来。
在三里屯呆久了，就慢慢地认识了一些外国人。
但我不会说英语。
领导建议我好好学一学，以后怎么着都能用到。
我想着也是，最起码学会了英语就能再换个工资再高一点的工作。
就开始学，学一点就找外国人练，反正三里屯老外多，有的是机会。
过了2年，就能和老外日常交流了。
6
2013年8月，我遇到了L。
他是荷兰人，硕士毕业后来浙大读中文。
我们算是一见钟情吧，他很高很帅，气质很像《指环王》里的精灵王子。知道我的经历后，特别心疼我。
其实这些年，我也遇到了几个对我有意思的异性，但我觉得他们不是我想要的。尽管有些条件还不错，但我不愿意将就。
直到我遇到L，心里有一个声音对我说：就是他了！
更神奇的是，后来L告诉我，他遇到我时，也是这种感觉。
刚开始我根本不相信他会喜欢我。毕竟我一无所有——没钱没学历没家庭背景。
但他一直跟我表达诚意，先是去东北看望我妈，后来又带我妈和我同母异父的妹妹去杭州玩。
我慢慢被他感动。
于是随他去了杭州。他读书，我在杭州打工。
2014年他毕业了，在中国没有找到合适的工作，只好回了荷兰。
回到荷兰后，他找到了不错的工作，然后开始筹划我们的未来。
我爱美，一直想学时装设计，仅仅是想象自己设计出的衣服穿到别人身上就觉得异常开心。
他帮我找学校，搜集面试资料，帮我准备考试。
他说：等我毕业，我们就结婚，然后在荷兰定居。
于是，2015年底我跟他去了荷兰。
他带我见了他父母，是一对非常慈爱的老人。
我一直担心他们会看不起我，出乎意料的是，他们给予我很多爱——就是那种毫无负担的、轻松自如的爱。
现在我在荷兰读时装设计和产品开发专业，课余做兼职。
通过前面几年的学习，我的荷兰语已经能够运用自如了。加之母语是中文，毕业后在荷兰找工作比较有优势。
我和L的未来变得明朗可期。
而我们的爱情经过分离和重聚，也变得愈发浓郁。
7
回顾近30年的路，23岁以前，我一直觉得自己很不好，所以爸爸、阿姨、舅舅、爷爷奶奶都不喜欢我，甚至是憎恶我。
我对这个世界有着强烈的不安全感，觉得自己随时都可能被嫌弃，继而被遗弃。
L治愈了我，他让我觉得我很好。
他让我觉得，这世界上真的会有一个人，永远陪在你身边，生老病死贫穷富有，永远不离不弃。
或许，这就是爱情最珍贵的部分吧！
我曾经怨恨过上天的不公，现在终于发现，它用另外一种形式补偿了我。
如果你也曾被这个世界深深伤害过，我希望你不要放弃。
不管你的原生家庭有多糟，不管先天条件有多差，不管底牌有多烂，只要内心憋着一口气，绝不放弃，就有翻身的机会。
即便是站在泥潭深处，只要你坚持不懈地努力，哪怕是一厘米一厘米地往上磨，哪怕是缓慢挣扎着往上爬，也终有爬出泥潭、重见天日的那一天。
END