跟青春期孩子相处的最佳策略,就这1个字


朋友给我打电话,说家里孩子真是到青春期了,每天都特闹腾,她们每天都会吵架,自己真受不了了。说,这好好的孩子现在简直就是不可理喻!

朋友的女儿正好跟我关系还不错,我就跟她聊了聊,在朋友女儿的笔下,她是这样描述的:
“记得小时候,每逢家里来客人,妈妈总会把我拉过来,向客人介绍:“这是我女儿,品学兼优,特别懂事。”我通常会乖巧地配合,给客人端茶倒水。但随着年龄的增长,情况开始发生变化。进入初中后,我不再是那个乖巧听话的小女孩了。我经常与妈妈争吵,反对她对我的种种安排。我觉得自己已经长大了,有权利决定自己的事情。而妈妈总是以“为你好”为由,试图控制我的一切。
最近,我和妈妈又发生了争执。原因是我打算买一件自己喜欢的衣服,而妈妈认为这件衣服不适合我,颜色太鲜艳了。我坚持要买,妈妈坚决反对。在争论中,妈妈的语气有些重了:“你真是太不懂事了,我说是为你好。”我听到这句话后更加生气了:“你根本就不懂我,凭什么决定我的一切?”说完,我愤怒地摔门而去。”
后来我跟朋友聊了聊,朋友还一直沉浸在自己的情绪里,一直在跟我说,这孩子怎么就不懂呢?妈妈都是为了她好?她想买的衣服就是很难看,我是为她好。
我想,朋友跟女儿的战争肯定还需要一段时间,因为朋友还没有意识到,跟青春期孩子相处,“懂”比“爱”更重要。
没有妈妈或者爸爸不爱自己的孩子,但是对于青春期的孩子,懂比爱更重要!
当父母不懂孩子,爱就成了负担,成了禁锢,成了冲突,成了愤怒,甚至最后会由爱生恨,一发不可收;
当父母懂了孩子,爱就成了动力,成了港湾,成了理解,成了尊重,成了成全!
但很多家长,还没有理解这个“懂”。
我一个朋友跟她姑娘一直很拧巴,两个人吵架的时候会动手,互骂,互损,什么话伤人说什么,哪里疼打哪里,就是听她们两个吵架、看她们两个打架,会让人有很绝望的感觉;以至于到了青春期,孩子就更是什么也不跟朋友讲了。
朋友总觉得是姥姥姥爷的问题,太惯着孩子,最近,姥姥姥爷周末和假期都回了自己家,朋友跟孩子的关系似乎比之前好了一些。
昨天晚上,我问她“你跟孩子关系比以前好了?”
朋友说:“这个怎么定义?”
我说,“吵架少了,一起聊天多了,有事可以互相聊了。”
朋友说:“没想过,睡觉了。”
那一刻,我知道,她跟女儿的关系并没有实质的进展。
其实写这篇文章,或者我们公众号的某些文章,我们并不是想成为孩子们的心理咨询师或者彰显我们做的有多么好,而只是希望,当你读到这篇文章的时候,能停下来,反思一下自己和孩子的关系,尤其是青春期孩子,希望能陪伴所有的家长成为一个懂自己孩子的父母!
如果我们还暂时无法懂孩子,或者也不想懂孩子,那么面对青春期孩子,跟他们相处的最佳策略,就是一个字:“慢”!
青春期孩子,脑科学上来说,由于大脑前额叶发育不完全,容易做事冲动,缺乏自我控制、情绪不稳定的问题;而心理学上来说,孩子的自我意识开始觉醒,总想脱离父母,走向独立。
所以青春期,孩子本就容易急躁、冲动,同时有急需成人的认可,希望自己有面子!
如果家长对孩子态度强硬,那么可能孩子对家长的态度会更强硬!
就像这个时候你告诉孩子不应该谈恋爱,孩子就会为了跟你较劲,而就要谈恋爱!而你跟孩子说,来吧咱们赶紧去谈恋爱把,孩子反而会开始犹豫...
心理学中有一个效应叫做“海格力斯效应”。
海格力斯效应是一种社会心理效应,指在人际互动中,对他人施加伤害后,受影响者会对施加伤害的人产生一种情感或者偏见,这种情感或者偏见会随着时间的推移不断积累,最终导致受影响者对施加伤害的人产生强烈的怨恨或者反感。
这种效应源于希腊神话故事中的海格力斯与仇恨袋的故事。在这个故事中,海格力斯踩到了一个像鼓起的袋子一样的东西,没想到这个袋子突然变大了,并且每踩一次就变得更大了。海格力斯最终无法忍受,请教了一位圣人,圣人告诉他这个袋子叫仇恨袋,你不惹它,它便会小如当初;你若侵犯它,它就会膨胀起来与你敌对到底。
在生活中,海格力斯效应常常表现为“以其人之道还治其人之身”、“你跟我过不去,我也让你不痛快”等行为。
所以在青春期,很多家长都会遇到这种情况,你企图压制孩子,结果没想到孩子变得更加暴躁、愤怒!
所以就像我们上面说的一样,如果家长还暂时无法懂孩子,或者也不想懂孩子,那么面对青春期孩子,跟他们相处的最佳策略,就是一个字:“慢”!
那么家长应该如何慢呢?
1、慢点发脾气
青春期的孩子,本来就容易急躁,而遇到事情,我们家长脾气一下子点燃了,这时候,孩子就像海格力斯效应说的一样,也跟着点燃了,于是本来很平常的一件事就变得不可收拾...
久而久之,孩子连话都懒得跟家长说,那么家长更不可能知道孩子这时候到底都做了什么。
很多青春期犯罪、被伤害的孩子,背后都有一对急脾气的父母,导致孩子完全不跟家长交流。
家长们,可以试试,让自己的脾气慢下来。
自己辛辛苦苦做好的饭菜,结果孩子没吃两口,本来想发脾气的你,慢下来,然后情绪平和的说,好的,那你赶紧忙自己的吧,我再吃两口。明天你想吃什么告诉我/晚上如果饿了想吃点什么告诉我。
你可以试试,看看是否跟孩子的关系能有一点改善..
父母包容孩子的情绪,理解和接纳孩子,是青春期亲子关系改善的第一剂良药!
2、慢点发表意见
心理学家曾经说过,青春期的孩子对不请自来的关注和建议感到愤怒。
青春期的孩子开始有自我意识,他们更想证明自己已经长大了。
而我们的家长总是害怕跌倒,总是希望用我们的经验教训告诉孩子。
但是你想想,是不是你当年年轻的时候也不愿意听你爸妈的建议?
所以,学会闭嘴,让孩子自己去尝试,如果失败了,你给他托底。
18岁前就是不断犯错的,只有这样18岁以后才不容易犯错。
还记得我朋友女儿跟我聊天的时候写的吗?她觉得从小到大妈妈都想控制自己,连买条自己喜欢的裙子都不行。
放下对孩子的控制,给孩子自己成长的空间,孩子才能慢慢长大,走向成熟和独立!
如果你能做到以上两个“慢”,那么你跟青春期孩子的关系就一定可以变得越来越好。
而且你会发现,当你放手了,孩子反而愿意回来找你了。
青春期,对孩子来说,是凤凰涅槃的过程,而对还不懂孩子的家长来说,却是一道劫。
记得以前看过一句话,说“如果一个孩子要成为一个成年人,那么是要踩着一个成年人的尸
体才能完成这段成长之路的。”
很真实,也很现实。那么青春期孩子的父母,你们是否准备好了?
当然,最好的亲子关系,是一个懂孩子的父母,那么青春期真的会很平静的度过。如果做不到懂,那就慢下来吧...
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