最想说的话
贾宝玉：“我早说了，女人是水做的，男人是泥做的啊！”
01
上上个周末，我们带爸妈在瑞典打了Covid-19疫苗加强针。
评论区有一条留言获得了近百个点赞，看来很多同学对这个现象深有同感：
女人年纪越大越开明，
男人越老越倔犟。
这不？
我刚才把这条留言念给坐在餐桌对面打草稿计划年夜饭的妈妈听，她放下笔沉思了两秒钟，直接报了一长串“越老越倔犟老男人”名单......
还意犹未尽。
应该也有不越老越倔的男人吧？
说完她又自问自答“有肯定有的”，只是半天硬是没想起一个人名来......
咱们不搞性别歧视，毕竟不管男女，身边都难免会遇到越老越犟的亲戚。
万一过年串门正好遇上几个......
02
如果这确实是个普遍现象，那到底是男女大脑构造不同，还是社会心理影响使然？
在排除因为大脑方面病变引起的之外（性格巨变有可能是脑梗前兆），我猜和在亚洲文化里站得住脚的“大男子主义”有关。
在我们的传统文化里，男性应该承担更大的家庭经济责任，创造更光鲜的社会价值。需要为了生计去拼搏、去周旋、去妥协、去低三下四，甚至有时需要抛弃真实的自我逢场作戏，才能换取到世俗社会的资源，获得世俗意义上的成功。
他们怕混不出名堂，怕落于人后，怕失去权威，怕没有面子。
几十年都是这样下来，出于“怕”的思维认知高塔已经形成，就容易出现越老越倔的心理现象。
因为在他们认知中那个高高在上的理想身份，很可能是大脑在曲解了过往的生活经验之后，错误虚构出来的：
被下属簇拥的“老总”，
被众人簇拥的“干部”，
被传统定义的“一家之长”，
被美颜欺骗的“美女”，
被粉丝捧红的“明星”，
被阅读量定义的“大V”......
他们绝大部分时候都在在意别人怎么想，没有留给自己多少空间去体察灵魂深处自我的满足欢乐，所以特别害怕别人不再承认或认可自己那个“理想身份”。
等到年纪越来越大……
怕离开工作回到家，被高高在上的“自我”失去了赖以生存的下属基础。
怕儿孙长大有主见，自己长期以来努力维护的一家之主“权威”受到质疑和挑战。
怕自己难以融入和适应，失去儿孙辈的喜爱和尊敬。
这跟性别可能也没直接关系，倒是跟生活经历更相关。
骗人骗己骗不了内心，内心深处其实知道：
自己希望在别人心目中呈现的“理想身份”，和生活中的“真实身份”可能有差距。
死犟维护，自怨自艾，敏感易怒，只是在努力遮掩两种身份不符这个问题罢了。
只有认识和接受真相，才能得自由。
03
再来看看那些“年纪越大越开明”的传统女性。
她们看似没有太大的“追求”，把该做的工作做好，完成相夫教子的使命。
没有过多的自负，也就谈不上自卑；
小我一直很小，自我就不会很大；
不曾坐上神坛，也不会在意走下神坛。
她们习惯了心甘情愿追随，也善于在为之付出家人的成功和成长中发倔自我价值。
即使身在不把“谢谢”，“爱你”，“好老婆”挂在嘴边的中国传统家庭，她们似乎也不在乎这些语言的肯定，在看似平淡的柴米油盐自我实践行动中（而非别人虚空的话语中）已然实现了自我价值。
等儿女大了，虽然时间突然空出了大把，但内心并没什么地位落差需要弥补，只要给个机会反而更容易带着自我满足感开启下一段人生旅程。
我可没说这样好还是不好。
因为“贤妻良母”的理想身份，在很大程度上符合她们自己的“真实身份”。
所以当你质问她们说：
人怎么可以为别人而活，没有自我？
她们会问“什么是自我？”，这样挺好。
这两种老来性格，也可能始于两套不同的底层思维逻辑。
和勇攀高峰害怕跌下神坛的传统男性不同，传统女性在生活中的自我实践多是出于“爱”，而不是出于“怕”。
她们不是因为怕自己失去家里的地位而操持家务，也不是因为怕孩子跟自己不亲而花时间陪伴，更不是怕自己不尽责任就会受到道德和伦理的批判。
她们这样做只是出于“爱”，出于本能发自内心想这么做。
除非她们的期盼超过了本应该有的，那样又会落入“怕”的思维循环。
04
我只想说：
如果家里有这样
看似性格不同的两位老人，
其实也是我们的福气。
因为我们生活在关系里，需要通过观察和体会每段看起来好或坏的关系，去确定自己想/不想成为一个什么样的人。
尤其当自己的原生家庭有性格倔强的父母，自己很可能无意识或多或少的“继承”到了这种思维模式。
如果不是通过照镜子，可能还意识不到自己也会这么令人“讨厌”，而讨厌自己的这个人很可能是自己最亲的人——孩子或队友。
有镜子可照，能有机会看清真实的自己，好事！
我爸刚开始会因为小7一见到他不兴奋跑过来或亲热喊“阿公”而颇有情绪，也总是没有安全感的问小7：“你喜不喜欢阿公”？
我妈就从来不这么问。
她做她该做的，没有超出“应该有”的期盼，也没有超出“应该有”的失望。
这让我想起夏天在婆婆家小住时，小7对奶奶特别亲热，对亲妈反而视而不见，也曾让我十分难过，而且我不会承认其实觉得自己很没面子！
这些负面情绪的产生也是因为我“怕”，怕自己的真实身份和理想中的“好妈妈身份”不符。
好在我采取的应对方式不是自怨自艾，死犟嘴硬发脾气，而是自我反省改变罢了。
05
当看到怀有不同底层思维模式的人就像两坨不同的能量团，对自己和他人的生命源源不断产生这样的影响：
流动的能量团像小溪里的水，
潺潺不绝，清澈有生机；
固守的能量团像大坑里的死水，
僵硬不化，浑浊死寂。
我很感激自己能借助别人的不完美，看到自己怎样才能变得更接近完美。
那随之而来对现实问题只剩三个：
① 我想成为哪滩水？
② 我要不要被浑水搅浑？
③ 我要不要帮浑水澄清？
第一个问题最好回答。
如果你能清楚看到两滩水泾渭分明，自然就会在语言和行为上做出选择，也不是那么容易被别人的浑水搅浑。
最难的问题是第三个。
被自己思想模式禁锢的人，其实挺可怜。要不要帮助他们让固守的能量团流动起来？
毕竟也是我们挚爱的家人，我们希望他们活得更加快乐和自在！
可是又怕一旦掺和进他们人间戏码的演出，会搞得互相不开心，自找气受。
如果出于“怕”，我想我会敬而远之。但如果出于“爱”，我的答案还是和回答第一个问题时一样：
只要我能清楚看到两滩水泾渭分明，做好自己的小溪水。相信大坑水也会通过照镜子认识真相，不断优化自己对生命的选择。
虽然表面上看起来都是“我走我的路，也允许你走你的路”，但因为起始底层逻辑完全不同，作用于我们生活和关系的结果也会截然不一样。
推动固守能量团运行起来的
是爱，不是怕。
说来说去，又回到了“爱”这个字上。
之前总写顺顺当当很好理解的爱，今天写了磕磕碰碰难以察觉的爱。
无论是哪种爱~
一年会在这里终结，
一年也将从这里开始。
年三十见，
小7妈