中国有笑话书的历史由来已久，但集大成者可说非《笑林广记》莫属。
此书作者「游戏主人」，游戏主人并不是指一个人而是清代的一批文人，他们一起编写而成。
《笑林广记》可算是严格意义上的笑话集，语言风趣，文字简练隽秀，表现手法也十分成熟。
目录
原不识字
有延师教其子者，师至，主人曰：“家贫，多失礼于先生，奈何！”
师曰：“何言之谦，仆固无不可者。”
主人曰：“蔬食，可乎？”
曰：“可。”
主人曰：“家无臧获，凡洒扫庭除，启闭门户，劳先生为之，可乎？”
曰：“可。”
主人曰：“或家人妇子欲买零星杂物，屈先生一行，可乎？”
曰：“可。”
主人曰：“如此，幸甚！”
师曰：“仆亦有一言，愿主人勿讶焉。”
主人问何言？
师曰：“自愧幼时不学耳！”
主人曰：“何言之谦。”
师曰：“不敢欺，仆实不识一字。”
有个人要请一位先生教育自己的孩子。有一天，一个人来应聘，主人说：“我们家贫穷，可能有很多对先生失礼的地方，您看怎么样啊？”
这位先生说：“不用这么客气，我本来就没什么计较的。”
主人说：“吃蔬菜，可以吗？”
答：“可以。”
主人说：“家里没有奴仆，凡是打扫庭院，开门关门，有劳先生做，可以吗？”
答：“行。”
主人说：“有时家里人，妇女孩子想买零星杂物，委屈先生去跑一趟，可以吗？”
答：“可以 。”
主人说：“如果是这样，就太好了！”
之后，先生也说：“我也有一句话，希望主人不要惊讶。”
主人问他什么话？
先生说：“我自愧小时候没有好好学习！”
主人说：“何必说这样谦虚的话。”
先生说：“不敢欺骗你，我其实一字不识呀！”
（这是不是可以理解为：先生拒绝做这家人的先生的一种婉辞之术呢？）
小恭五两
讹诈得财，蜀人谓之敲钉锤。一广文善敲钉锤，见一生员在泮池旁出小恭，上前扭住吓之曰：“尔身列学门，擅在泮池解手，无礼已极。”
饬门斗：“押至明伦堂重惩，为大不敬者戒。”
生员央之曰：“生员一时错误，情愿认罚。”
广文云：“好在是出小恭，若是出大恭，定罚银十两。小恭五两可也。”
生员曰：“我这身边带银一块，重十两，愿分一半奉送。”
广文云：“何必分，全给了我就是了。”
生员说：“老师讲明，小恭五两，因何又要十两？”
广文曰：“不妨，你尽管全给了我，以后准你泮池旁再出大恭一次，让你五两。千万不可与外人说，恐坏了我的学规。”
讹诈得财，蜀人叫做敲钉锤。一位先生善于敲钉锤，他看见一个新学生在泮池旁边小便，上前扭住他并吓唬说：“你身在学堂，擅自在泮池解手，无礼至极。”
命令守门人道：“押到明伦堂审问清楚，这是最大的不尊敬人，应该警戒的。”
学生央求他说：“学生一时犯错，情愿认罚。”
先生说：“幸好是解小手，若是解大手，一定罚你银子十两。解小手，罚五两就行了。”
学生说：“我身边只带了一块银子，重十两 ，愿分一半奉送给您。”
先生说：“何必分开，全给我就是了。”
学生说：“老师讲明，解小手五两，为什么又要十两？”
先生说：“不要紧，你尽管全给了我，以后准你在泮池旁解大手一次，让你五两银子。千万别对外人讲，恐怕败坏了我的学规。”
（附：小编90年代从老家梅州坐客车至广州读书，每每途经河源灯塔，司机必唤乘客下车“放水”（拉尿）。
那个地方有一排厕所，上书“大小便每次一元”。有同车老者不想付这一元钱，遂行至附近树下准备小解。
突然一把手电射过来，随之一声喝斥：随地大小便，罚款十块钱。
当时的百姓也没多少法律意识，没有要求出示“执法资格证”问题，但听老者回应道：你哪只眼睛看到我随地大小便了？那人质问道：那你拉开拉链是想干什么？只听老者说：你真搞笑！我把自己的东西拿出来看一下还要告诉你吗？不可以吗？😃）
不准纳妾
有悍妻者，颇知书。其夫谋纳妾，乃曰：“于传有之，齐人有一妻一妾。”
妻曰：“若尔，则我更纳一夫。”
其夫曰：“传有之乎？”
妻答曰：“河南程氏两夫。”
夫大笑，无以难。
又一妻，悍而狡，夫每言及纳妾，辄曰：“尔家贫，安所得金买妾耶？若有金，唯命。”
夫乃从人称贷得金，告其妻曰：“金在，请纳妾。”
妻遂持其金纳袖中，拜曰：“我今情愿做小罢，这金便可买我。”夫无以难。
有个非常厉害的妻子，读过很多书。她的丈夫谋划着娶小妾，就说：“以前有过这样的事，齐国人有一妻一妾。”
妻子说：“如果像你那样，我也要再找一个丈夫。”
她的丈夫问：“过去有过这样的事吗？”
妻子回答道：“河南叫程氏的妇女有两个丈夫。”
丈夫大笑，想不出什么办法再难为她。
另外，还有个做妻子的，又厉害，又狡猾。丈夫每次说到要娶小妾，她就回答道：“你家穷，怎么能够有钱买妾呢？如果有了钱，就听你的话，按你的意思办。”
丈夫就从别人那里借来钱，对他妻子说：“钱在这儿，请给我娶小妾吧！”
他的妻子便把钱装在自己的袖子里，之后下拜着说：“我现在情愿做小妾，这些钱就可以买我。”
丈夫没有什么办法再难为她。
惯撞席
一乡人做巡捕官，值按院门，太守来见，跪报云：“太老官人进。”
按君怒，责之十下。次日太守来，报云：“太公祖进。”按君又责之。
至第三日，太守又来，自念乡语不可，通文又不可，乃报云：“前日来的，昨日来的，今日又来了。”
一个乡下人做了巡捕，负责看守按院的大门，太守来了，他跪着报告说：“太老官人进。”按君很生气，下令打他十大板。
第二天，太守又来了，他又报告说：“太公祖进。”按君又打了他。
到第三天，太守又来了。乡下人考虑到乡下土话不行，书面语也不行，所以就报告说：“前天来的，昨天来的，今天又来了。”
(所谓太老官人、太公祖，都是以父母为参照，是辈份的称呼，而巡捕拿来比对官职，所以挨揍😄)
先后
有人剃头于铺，其人剃发极草率，既毕，特倍与之钱而行。
异日复往，其人竭力为主剃发，加倍工夫，事事周到，既已，乃少给其资。
其人不服曰：“前次剃头草率，尚蒙厚赐，此番格外用心，何可如此？”
此人谓曰：“今之资，前已给过。今日所给乃前次之资也。”
有个人到理发店去理发，理发师剃头很粗糙，等到理完了，这个人却故意付了加倍的钱就走了。
过了些日子，他又到那个理发店去理发，理发师尽力为他理发，而且下了加倍的工夫，样样都服务得很周到。等到理完了，竟少付工钱。
理发师不服气地说：“上次理得粗糙，还得到您的赏赐，这次给您理得格外细心，怎么反倒少付钱呢？”
这个人说：“今日的工钱，上次已经给过了。今天给的钱，是上次的工钱哪！”
狗父
陆某，善说话，有邻妇性不好笑，其友谓之曰：“汝能说一字令彼妇笑，又说一字令彼妇骂，则吾愿以酒菜享汝。”
一日，妇立门前，适门前卧一犬，陆向之长跪曰：“爷！”
妇见之不觉好笑，陆复仰首向妇曰：“娘！”
妇闻之大骂。
有个姓陆的人，很擅长说笑话。他家隔壁有个妇女不苟言笑，他的朋友告诉他说：“你能说一个字让那个妇女笑，又说一个字让那个妇女骂，我就请你吃大餐。”
一天，那个妇女在门前站着，正好门前躺着一只狗，陆某人就向那狗长跪说：“爷！”
那妇女看了，不由得笑了起来，陆某人又抬起头向那妇女叫了声：“娘！”
那妇女一听，非常生气，破口大骂。
(某些自媒体的搞笑段子，原是源于此)
应先备酒
妻好吃酒，屡索夫不与，叱之曰：“开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何曾见个酒字？”
妻曰：“酒是不曾开门就要用的，须是隔夜先买，如何放得在开门里面？”
妻子喜欢喝酒，几次要酒，丈夫都不给，而且叱责她说：“开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，什么时候见过有酒这个字？”
妻子说：“酒是不用开门就要用的，必须是头一夜先买好，怎么能够放在开门的事情里面呢？”
偶遇知音
某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。
一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之。
邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”
某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏怏不乐。
一天闲着没事，他又弹琴消遣。忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。
隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
帝怕妒妇
房夫人性妒悍，玄龄惧之，不敢置一妾。
太宗命后召夫人，告以媵妾之流，今有定制，帝将有美女之赐。
夫人执意不回，帝遣斟以恐之，曰：“若然，是抗旨矣，当饮此鸩。”
夫人一举而尽，略无留难。
曰：“我见尚怕，何况于玄龄？”
房玄龄的夫人，性情又嫉妒，又凶狠，玄龄非常害怕她，不敢娶一个小妾。
太宗命皇后召见房夫人，告诉她，现在很风行纳妾，而且有规定，皇帝将有美女赏赐。
房夫人坚决不答应，皇帝命令给她送毒酒，用来恐吓她，说：“像这样，是抗旨呀，应当喝下这杯酒。”
房夫人一饮而尽，丝毫没有为难的神色。
皇帝说：“我看见了都害怕，更何况玄龄呢？”
仙女凡身
董永行孝，上帝命一仙女嫁之。众仙女送行，皆嘱咐曰：“去下方，若更有行孝者，千万寄个信来。”
人间的董永很孝顺，天帝让一位仙女嫁给他。众仙女为这个仙女送行，都嘱咐她说：“如果还有行孝的人，千万要捎个信回来。”
比职
甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。
甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身份体面，何啻天渊。”
乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通告，百姓无不凛遵恪守，年兄却无用处。”
甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”
乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”
甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”
乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来惧你？”
甲不觉词遁，乃曰：“总之翰林声价值千金。”
乙笑曰：“吾坐堂时百姓口称青天老爷，岂仅千金而已耶！”
甲乙两人同一年考中举人，甲被选到翰林院任职，乙被任命为县令。
有一天，甲傲慢地对乙说：“我官位阶高显贵，身居朝廷，与老兄做地方官相比，身份很悬殊啊。别的事暂且不论，仅拜客用的名帖就显出我的身份极为体面，和你简直有天壤之别。”
乙说：“你的名帖能用几个字，怎能赶得上我告示中的字，难道不比你的作用大了许多？能让各地都知道，百姓无不凛遵恪守，但你的名帖却毫无用处。”
甲说：“那我出行时有黄伞和卫士护卫，十分显赫炫耀，你可以这样吗？”
乙说：“我出门的时候，持牌棍的人清道，队伍挤满大街小巷，所从人员是你的数倍。”
甲说：“我有太史官的印章，标有上苑字样，难道你不羡慕吗？”
乙说：“我有朝廷授给的官印，生杀大权，归我操纵，看你身居冷官闲职，有了图章也是没有用处，谁怕你呢？”
甲不由得词穷，于是说：“总之翰林的身价值千金。”
乙讥笑道：“我坐堂理事的时候，老百姓都喊我青天大老爷，难道不远远超过千金吗？”
发利市
一官新到任，祭仪门前毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭藏好。
门子禀曰：“老爷这是纸钱，要他何用？”
官曰：“我知道，且等我发个利市者。”
有个官员刚刚上任，在门前祭拜仪式完成后，发现地上有未燃的纸钱，就马上收取一叠纸钱藏好。
看门的人禀报说：“老爷这是纸钱，要他有什么用？”
官员回答说：“我知道，你等着我发钱财吧。”
贪官
有农夫种茄不活，求计于老圃。
圃曰：“此不难，每茄树下埋钱一文即活。”问其何故，
答曰：“有钱者生，无钱者死。”
有个农夫栽种茄苗不活，向老菜农讨求栽种茄苗的方法。
菜农说：“这不难，只要每棵茄苗下埋上一文钱就能够活。”
农夫问这是为何，菜农回答说：“有钱就能活，没钱只有死。”
有理（礼）
一官最贪，一日拘两造对鞫，原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。
及审时，不问情由，抽签竟打原告。
原告将手作五数势曰：“小的是有理的。”
官亦以手覆曰：“奴才，你虽有理。”又以一手仰曰：“他比你更有理哩！”
有个官吏十分贪婪，一天拘来原告与被告进行审讯，原告赠送给官吏五十两金子，被告知道后，便加倍贿赂这个官员。等到审讯的时候，官吏不分青红皂白，抽签便打原告。
原告伸出五个手指打手势说：“我是有理的。”
官吏也伸出一只手说：“你是有理。”接着又把手一翻说，“他比你更有理呢！”
取金
一官出朱票，取赤金二锭，铺户送讫，当堂领价。官问：“价值几何？”
铺家曰：“平价该若干，今系老爷取用，只领半价可也。”
官顾左右曰：“这等，发一锭还他。”发金后，铺户仍候领价。
官曰：“价已发过了。”
铺家曰：“并未曾发。”
官怒曰：“刁奴才，你说只领半价，故发一锭还你，抵了一半价钱，本县不曾亏你，如何胡缠？快撵出去！”
有个官员拿出朱笔写的传票，要换两锭赤金，金店的人送到后，当堂等着拿钱。
官员问：“一锭金子多少价钱？”，
金店的人说：“通常的价钱应是若干，但如果是老爷要用，只收取一半的价钱就行了。”
官员瞅瞅周围的人说：“这样的话，退还给他一锭金子。”退还一锭金子后，金店的人仍然等候着领钱。
官员说：“钱已经给过了。”
金店的人说：“并没有给呀！”
官员十分恼怒，说：“你这个刁蛮的人，你说只收半价，因此退还一锭金子给你，抵偿了那一半价钱，我没有让你吃亏，为什么还胡搅蛮缠？快撵出去！”
糊涂
一青盲人涉讼，自诉眼瞎。
官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎。”
答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
有个患青盲眼的人被牵连到官司里，该人争辩说自己眼瞎。
官员说：“你的一双眼青白分明，为什么假装瞎子？”
那个人回答说：“老爷你看我是清楚的，但是我看老爷你却是糊涂的！”
不明
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。
百姓怨恨，乃作诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫，粉墙画白虎，黄纸写乌龙，茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟，唯知钱与酒，不管正和公。”
有个官吏断事糊涂，只嗜好饮酒，常常怠误政事，且又贪吝财物，残害百姓。
老百姓对他十分怨恨，于是作诗讥讽他说：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫，粉墙画白虎，黄纸写乌龙，茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟，唯知钱与酒，不管正和公。”
启奏
一官被妻踏破纱帽。怒奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”
上传旨云：“卿须忍耐，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”
有个官员被他的妻子踩坏了官帽。官员生气地向皇帝上书说：“启奏陛下，我妻子好吵闹，昨天和我相争，踩破我的官帽。”
皇上传旨说：“你须忍耐，最近皇后有些顽皮，与我一言不合，就把我的平天冠打得粉碎。与其相比，你的官帽算得了什么。”
偷牛
有失牛而讼于官者，官问曰：“几时偷去的？”
答曰：“老爷，明日没有的。”
吏在旁不觉失笑。官怒曰：“想就是你偷了。”
吏洒两袖曰：“任凭老爷搜。”
有个人丢了牛，于是就告到官府。官员问他说：“牛是什么时候丢的？”
那个人回答说：“老爷，是明天没有的。”
旁边的一个差役听后忍不住笑出声来。
官员大怒说：“想必就是你偷的了。”
差役甩动两只袖子说：“任凭老爷您搜查。”
避暑
官值暑月，欲觅避凉之地。
同僚纷议。或曰：“某山幽雅。”或曰：“某寺清闲。”
一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。”
官曰：“何以见得？”
答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”
天气炎热，有个官员打算寻找避暑的地方。
同僚们纷纷议论。有的说某山幽雅，有的说某寺院清凉，有位老人进言道：“山上和寺院虽好，但都没有这大堂上凉快。”
官员问：“为什么这样说？”
老人回答说：“别的地方常常有太阳，只有这大堂上有天无日。”
强盗脚
乡民初次入城，见有木桶悬于城上。问人曰：“此中何物？”
应者曰：“强盗头。”
及至县前，见数个木匣钉于谯楼之上，皆前官既去，而所留遗爱之靴。
乡民不知，乃点首曰：“城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。”
有个乡下人第一次进城，见有木桶悬挂在城门上，便向别人问道：“那里面装的是什么东西？”
那人回答说：“装的是强盗的头。”
等到了县衙门前，见数只木匣被钉在打更鼓的楼上，实际上都是以前当官的离任时所留下的靴子。
乡下人不晓得，于是点头说：“城门上挂的是强盗头，这里一定是强盗脚了。”
属牛
一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵黄金铸一鼠为寿。
官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生辰亦在目下乎？”
众吏曰：“不知，请问其属？”
官曰：“小我一岁，丑年生的。”
有个官员过生日，典史官们听说他属鼠，便凑钱用黄金铸了一只老鼠，献给官员为之祝寿。
官员十分欢喜，说：“你们是否知道我太太的生日也在近日？”
众官吏回答说：“不知道，请问她属什么？”
官员说：“她比我小一岁，属牛。”
同僚
有妻、妾各居者。
一日，妾欲谒妻，谋之于夫：“当如何写帖？”
夫曰：“该用‘寅弟’二字。”
妾问其义如何，夫曰：“同僚写帖，皆用此称呼，做官府之例耳。”
妾曰：“我辈并无官职，如何亦写此帖？”
夫曰：“官职虽无，同僚总是一样。”
有个人妻、妾分居。
某日妾打算拜见妻，与丈夫商量应怎样写帖子，丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”
妾问为什么要这样写？
丈夫说：“在一起做官的人写帖子，都用这样的称呼，这是官场的惯例。”
妾说：“我们并没有官职，为什么也写这样的帖子？”
丈夫说：“你们是同僚的身份总该是没错的。”
家属
官坐堂，众后中有撒一响屁者。官即叫：“拿来！”
隶禀曰：“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”
官怒云：“为何徇情卖放，定要拿到。”
皂无奈，只得取干屎回销：“禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”
有个官员坐在大堂之上，众人中有人放了一个响屁，官员立即喊道：“把屁拿来。”
差役报告说：“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫我怎么拿得着？”
官员大怒说：“为什么徇情放跑，定要拿到。”
差役没有办法，只得拿来干屎回话：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在这里。”
州同
一人好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。
又一人持一夜壶至，铜色斑驳陆离，云是武王时物，亦索重价。
曰：“铜色虽好，只是肚里甚臭。”
答曰：“腹中虽臭，难道不是个周铜？”
一个人酷爱古董，有人拿文王鼎出售，他以一百金买下。
又一人拿一夜壶来，铜色斑驳陆离，说是周武王时的文物，要卖高价。
文物爱好者说：“铜色虽然好，只是肚里臭得很。”
卖的人说：“腹中虽然臭，难道不是个周铜？”
衙官隐语
衙官聚会，各问何职。
一官曰：“随常茶饭掇将来，盖义取现成（县丞）也。”
一官曰：“滚汤锅里下文书，乃煮（主）簿也。”
一官曰：“乡下蛮子租粪窖。”
问者不解，答曰：“典屎（史同音）也。”
衙门里的官员聚会，互问担任什么职务。
甲官说：“我是平日的茶饭随用随到〔意思是现成（县丞）〕。”
乙官说：“我担任的职务是沸水锅里下文书，即煮（主）簿。”
丙官说：“乡下的蛮子租用粪窖。”
问话的人不明白，丙官说：“典屎（史）也。”
太监观风
镇守太监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑，
乃问其故，教官禀曰：“诸生以题目太难，求减得一字为好。”
乃笑曰：“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”
有个镇守太监观察民风，出“后生可畏焉”做题目，大家都掩口而笑。
太监问大家笑的原因，教官报告说：“许多书生认为题目太难，请求去掉一字。”
太监大笑说：“既然这样，去掉‘后’字，改做‘生可畏焉’吧。”