我这一生
热爱生活
孝顺父母
以德报怨
本本份份
勤勤恳恳
单纯善良
从来没有过坏心眼
我不信我过不好这一生
这辈子怎么就那么难的
别人怎么活的那么轻松呢
我知道很多人不像表面上那么光鲜亮丽
可是我连表面看起来过得很好的资本都没有
我才三十岁
人生的第一个阶段还没活明白
成为孩子都不合格
以后怎么成为妻子，母亲呢
这一辈子
到底在为什么而活啊
孑然一身做不到
没办法做自己就真的是在煎熬
可是熬完今天
还有无数个明天要熬
连日绵绵的细雨
加重了我眼眶内的涝情
“你的眼睛怎么会有泪水？”
是啊，它们都是潮湿的沟渠中
潺潺的溪流
爱
作为动词
是全世界所有温暖的总和
一直在行动
从来没有停下脚步
你快看
天上的星星睡着啦
我想要去把月亮摘下来
藏在信封里寄给你
我有许多不惑
可是时光却不说
我只好一步两回头
看看身后的深渊
我不明白那么多的泥泞
是不是只有我在只身渡过
向前一步有海吗
可以卸下我沉重的脚步吗
留下痕迹的只是我心里的沟渠吗
用力推拉我
我没有办法靠近云朵
灰尘太多
风儿清洗得不够利落
我踌躇片刻
不露声色地抓住自由时的梦
那么多那么多
别叫醒我
时间说服我
再不抓住此刻享受快乐
它也会永远的离开我
夜晚挽留我
再不留念白天的回忆
它也终究会消失
做什么比较幸福
放下困惑以后
管他做什么梦
夜晚会很长吗
梦里有幸福吗
不愿醒来吗
究竟是谁定义了美丑
客观的虚无的
存在于主观能动性而已
存在即合理
究竟外表有多重要
好看的皮囊也仅仅有短暂的花期而已
可是，有趣的灵魂真的万里挑一
为什么接触一个人
就一定要先评判美丑
美真的不是接触下去的唯一理由
每一分每一秒
都在与回忆拉扯
挣脱出来后又进入另一个枷锁
不是回忆太多
是自由被辜负
牢笼里的一个角落
都是小小天堂
有过害怕吗
当然啊
害怕失去爱的一切
我最爱的是谁呢
没有的话
我也害怕
害怕遇不到我爱的那个人
是遗憾让自己再次遇到类似的事情时，懂得了片刻的思忖和斟酌。
好像
任何事物有了缺口
它的价值就大打折扣了
所以人们力求完美的人完美的物
一件洁白的连衣裙上沾染了一滴墨
看到的永远是这滴墨水带来的破碎感
丢了可惜穿上又觉得不够美
留下的只有懊恼和惋惜
却忘了，在没有拥有过它的人的眼睛里
你穿上仅仅是站在那里，就已经留下了无数的羡慕
我的天真烂漫
永远都存在
三十一岁的我
依然深爱着生活
依然期待着爱
依然相信未来一定很美好
我一定会更快乐❤️
比你更爱我的人还没有出现
我爱我
要比你爱我更爱我
我想看星星的时候希望你都在
我想看星星了
我的意思是
我想你了
十年前我也能写出来，现在我觉得不行了 (蜜莉)
瞎写宣泄情绪的。
最近有点上头对他
但是
错误的选择一旦开始
就无法回头
所以，我将喜欢的种子埋放在心里
他知道，我知道，回忆知道
谁也不知道，我已经开始慢慢想要拥有他
谁也不知道，我决定开始慢慢放下他。
心动了
因为他的参与
相遇了
错过了
没关系
下一次的喜欢
一定会有结果。
没办法理解
人生的几个阶段
哪一个才比较重要
我目前依然处在为人子的阶段上
会不会有机会为人妻为人母
没办法想象
如果一直都是我
我该如何跟母亲说
这辈子
我自己也可以很快乐
大概就是
不断等待
一直失望
重新等待
重头再来
归零每一天
是我目前最稳定的心态
从来都没有目的没有计划性的生活
所以，未来发生的一切都是机缘巧合
有没有相遇
会不会相遇
都不是定数
所以
每天才毫无压力
没必要为了相遇而相遇
爱情
来的时候躲不掉
我永远只会为真挚的爱情而结婚
所以，我必定会成为一个老姑娘
为什么人的感情总是变来变去
坚如磐石的爱情在当代真的没有嘛
我的人生就像一场
没有目的的旅途
路都是要走的
就随便怎么走吧
体验过程的乐趣
命运把我带到哪里就去哪里吧
可能他也没有那么美好
是我把美好这个词赋予给了他而已
我以为我不会比今天更爱你了，
但是我昨天也是这么想的。
我热烈而虔诚的爱着你，
以一种从来没有对任何人有过的感情。
如果这份爱意让你惊诧，
其实，我才是那个被吓坏的人，
我从来没有傻到会相信一个人能在另一个人身上找到所有她期望的，
但是在你身上，我找到了所有，
从来没有拥有过的东西
是体会不到拥有时的幸福的
就连羡慕都不知从何所起
如果曾经短暂的占有过
那片刻的幸福感会拉扯自己很久很久
你比谁都清楚，已经永远的失去了
还要把自尊丢掉
向时间乞讨向回忆乞讨
消耗未来缅怀过去
不甘心一次次被填满
又一次次被挖空
本身就是空空荡荡
何必反复拉扯
生命最怕重复
最不怕重新开始
一直都知道，我没有那么强大勇敢洒脱轻松
我也一直都知道是小时候的经历，从来的我，是隐忍自卑喜欢逃避不够有担当
小时候就养成了独立的习惯，什么事都自己扛，被轻视被看不起被欺负也只能躲在被窝里默默流眼泪，然后当做从来没有发生过，是不在意吗，不是吧，是没有能力去反驳没有底气去解决
我从来不害怕穷，我怕没有爱。每一次都像乞讨者一样，低到尘埃里，抓住续命的稻草，打着爱的名义，我以为那是爱。我可以无数次反复的伤害自己，留下一个根本就看不到的爱意。
可是怎么办呢，已经这样糟糕了。为了避免结束，我拒绝了一切开始。以后的人生里，那就自己爱自己吧。
没有想到，我的这一生就已经能看到头了。
我有犯过错，那以后就用来弥补和赎罪吧。
不快乐就不快乐，孤独就孤独。
这些方式，我已经习以为常，不是很恶劣的惩罚。
以后，我终将归于尘土里。回到自然里。这一辈子的苦，就不带走了。
向来都是她在家里等我们放学
炉子里的炭火蔓延了出来
炕里还有烧红的残渣
烟囱冒出白茫茫的烟
那是我的家
我的童年：家暴，家暴，家暴
哈哈哈哈哈哈哈
好同情我母亲的一生
下辈子我一定要成为她的母亲
好好的爱她，保护她。
真诚一点很难吗？
我究竟做错了什么呢
我对所有人都满是善意和信任
所以，真诚的人就要被伤害吗
哈哈
一回头看到他，泯然众人矣，
是我的爱为他镀上金身。
每一次都真诚而炙热
关于爱情
我没有过遗憾
遗憾的不该是我
突然的喜欢
突然的不爱
突然发现
突然这个词
真的很残忍
没有反应过来的时候
一切都已发生
一切都是定局
伤心失望难受否定悲观消极堕落自卑放弃委屈不舍抑郁低落焦虑烦躁自救
情绪低落确难自救 (ManyAny)
是的，心理会有排斥感，已经紧闭的门很难再打开。生理上，心理上都好像在排斥自救。
我可能永远都摘不了星星了
当靠近星星时
会觉得星星是陨石
会砸的自己四分五裂
氧气缺失
当远离星星时又会觉得像是流星滑落
又会开始向往这种美好
周而复始
真正的爱情跟前三个月无关：
有人爱得死去活来，
分开时候也干脆痛快。
新鲜感褪去，
当你真正看清眼前这个人的时候，
你还依然爱他，
才算是爱情的刚刚开始。
没有什么能伤害到自己
不在意的时候
都只是空气而已
我有点软弱
总是阴阳怪气说反话
我性格有问题
但是我真诚
看完我爱你
老戏骨演技真的是太自然了
看得我热泪盈眶
消失的她
后劲太大了
她没有挣扎安静等死的那一刻
真的泪奔了
对待感情
我真的是太执着了
必须遇到一个我喜欢的才可以
没有遇到的时候
别人再主动
都觉得是打扰
宁愿一个人吃饭看电影喝咖啡
也不想两个人一起
我的手掌心好粗糙
老茧子像干树皮一样
所有的护手霜都没用
哈哈哈
小时候吃过那么多苦
还是在身体上留下了痕迹
我没有撒谎
今天的美式
真的比我命还苦
差不多吧
很久以前的选择
现在依然在坚持
撼动不了的是纯粹
不管世俗
我感受不到的爱
很难接受和开始
两情相悦永远是前提
不会强迫任何一个人来爱我
我也不会委曲求全去爱别人
我爱你的时候你刚好也爱我
是我选择婚姻的唯一原因
跟年龄没有关系
跟物质没有关系
跟所有无关
跟爱有关
期待的人越来越模糊
突然不知道自己到底在等什么
等一个答案
等一个不甘
还是自己的偏执
突然头晕目眩，天昏地暗
这种感觉好久没有过了
血压高带来的后遗症
真的太可怕了
好害怕突然晕死过去
没有人会知道
不管结果怎样
我愿意赌一把
我希望你爱我就像我爱你一样
就像我说的
生个孩子叫礼物
再美好的爱情
终究会平淡
时间是抚平伤害的良药
也是冲淡激情的必杀技
唯有它
可以解释所有的爱与不爱
是证明
也是武器
是救赎
也是深渊
时间是个好东西
如果你是不堪的
没关系
我也是破碎的
请不要破罐子破摔
我想拼凑起来我的全部
最好的一面给你
不管有多么不堪一击
我都想把仅剩的温柔给予不堪的你
他真的很爱我
但是我不爱他
感情就是这样
总有人会被亏欠
两情相悦很难得
冬天很冷
没有爱意的冬天更冷
明天的我是崭新的
我将会有一个属于自己的人生
我所有选择
都是因为我喜欢
不断尝试
对的与错的
都好
双向的感情
真的比较美好吧
爱从来不是对等的
所以让人着迷
爱而不得
有遗憾才觉得是真爱
今天最高气温22度
最低气温6度
早晨冷
中午热
太炽热的爱会让人烦躁
太冷漠的爱会把人逼疯
爱从来都是动词
在一年四季里
98年的冬天，超级冷。
棉衣棉裤棉鞋湿漉漉
蜷缩在被窝里
躺在别人家的床上
看着他们搂着自己的孩子
寄人篱下
6岁的我
已经懂得了察言观色
乖乖的躺在床上等天亮
等衣服干
等母亲回来
等一家团聚
趁着出去上厕所
一边尿
一边看着月亮
皎洁的月光被雪映得更白
妈妈，你什么时候回来啊
那是我第一个思念与期盼 (戈薇宝宝)
我好想好想你😞