我有时间没有追

可惜 我成了 大龄剩女白羊座♈️ 身边的朋友都结婚了 我还孑然一身 只是 我生理上心理上都没问题 我的人生 婚姻只是一种选择 不是确定在三十岁以前完成的任务 答卷不会是满分 但也不会是零分 刚刚好的时间里 不一定会很早 交卷前一秒我也可以拿满分 这样就很好 不管三十岁 四十岁 五十岁 会迟到，但不会缺席 我觉得是这样

我的故事实在是太多了啊啊啊啊

对于有些人 活着就只是为了活着而已 就像作者早已经把他们写进小说里一样 按部就班，有条不紊的生活着 不问来时路 不问何时归 只是现在就好

没多少把握 关于我的人生 我也想像这潮湿的墙面不干了 主观能动性永远是失败者 手脚不随心随性 还是要向现实屈服 唉，去他妈的

我有点想不通的时候 就喜欢一个人 看电影吃饭跑步 我不觉得孤独 只是觉得没有人分享有时候会比较难过 但已经是常态 习惯了这种常态 就无关紧要了 小情绪不会有了的时候 就真的只剩洒脱

是秋天的落叶提醒了我，我们没有一起看过秋天的美好，冬天的暖阳，春天的温柔，我们的爱情死在没有朝气的夏天里。凌晨的夜里，我的眼睛里，你的心里。

你究竟是谁呢？ 是陌生人， 是我暗恋的人， 是朋友， 是爱人， 是朋友， 又变成我在默默喜欢的人， 嗯，喜欢的陌生人了。

一个人已经是常态了 两个人更多的是迎合 无论是朋友还是同事还是接触的人 迎合别人的口味做事情 自己像完成作业一样 完成得很优秀 但是 过程开不开心 没有人会在意

大概率是不可能结婚了 笑起来有眼纹的我 慢慢接受了自己开始走向衰老

每一天都热爱生活 我比较喜欢留意美的人美的事 鲁迅好的故事 出现在了我的现实里 我心里的好的故事 每天都在发生 初升的太阳 和煦暖阳 凛冽寒风 朵朵白云 大雁南飞 落叶凋零 迟暮染夕阳 在我的手机里 在我的眼睛里 在我的回忆里 我的梦里

我是一只没有被列入保护的飞鸟 自由比安逸重要 我不要牢笼 我只想飞向天空 自己飞

希望新的一年里， 吃饱饭， 穿暖衣 身体健康 平安喜乐 没有天灾 没有人祸 所有的事情都稳定下来 平淡没有关系 平凡没有关系 普通没有关系 不比较 才比较幸福

所有的经历 都是人生留下的回忆 好的坏的都已经是过去时 即将到来的明天 才要好好的去体验和期待 对待生命最好的尊重 就是不用过去的事情来惩罚自己 这个世界太美好 眼睛一定要留下美的人和物 不枉此生 只为前行 走得慢走得快都没关系 过程就很好 去享受所有的经历吧 做不到不以物喜 不以己悲 也要说服自己 往事随风吧

晚婚或者不婚 我都做好了心理准备 也能够承担所有人的任何看法 没有人爱我的话 我谁也没有爱上的话 谁还会在意任何人说的每一句话呢？ 跟我又有什么关系呢 对我来说，又有什么影响呢 我爱我就好 是吧

所以啊 看得清 才会看得轻 放过自己 别因为世俗束缚了自己 自己的体验感比什么都重要 如果一个人的体验很轻松愉悦 多一个人都是负担

我从来不会感慨时间过的太快 它公平的穿梭在任何人的生命中 所以，我们都一样。 所以，每个人都一样。 所以，所有人都一样。 可是，真的会有人不一样。 有的人，即使走到了生命的尽头， 留下的，只是岁月的痕迹。 是皱纹，是衰老，是死亡。 所以，他们一定会怕， 认定自己是岁月长河中的陪葬品。 如一粒沙砾，湮没沉寂，像没来过一样。 没来得及定格，注定遗忘。 这样的人生，大多数人都在经历。 没有什么不好，没有任何负担，也不需要负重前行 留下留不下恍如轻烟散尽 这样的人是你们嘛 是我们吗 不一样的有的人 他们，不朽于世 做到了背负，才能真正被永远记得。

谣言并不可怕其实 毕竟会被真实打败 可是，如果你相信了 不管它是不是真实的都不重要了 我看到的是你 是被谣言打败的你 站在我的对立方的你 事物本身不重要它毕竟客观存在着 我没有预判你的预判 安全感开始动摇的时候 就很糟糕了

今晚没有星星只有月亮 我想告诉你 即使闭上眼睛什么也看不见 再黑的夜晚里 只要有风吹来 我都能体验一把 你的开心难过

从来没有拥有过的东西 是体会不到拥有时的幸福的 就连羡慕都不知从何所起 如果曾经短暂的占有过 那片刻的幸福感会拉扯自己很久很久 你比谁都清楚，已经永远的失去了 还要把自尊丢掉 向时间乞讨向回忆乞讨 消耗未来缅怀过去 不甘心一次次被填满 又一次次被挖空 本身就是空空荡荡 何必反复拉扯 生命最怕重复 最不怕重新开始

你可以带我一起走吗 去哪里都行 停在哪个角落都行 天上，地上，海里，树上 如果可以 我可以有一个请求吗 不要回忆 只有躯壳就好 时间，时间， 你能带我走吗

你总说 时间还很长 没有比现在是最年轻的时候了 你什么也不怕，你不怕路途遥远，也不怕道路崎岖 青春无限好，不羁放纵才是生活 二十岁，三十岁，四十岁 后来发现 人生它自己在走向终点，越来越近，越来越短 伸一伸头 就能看得到埋到黄土堆里的自己模样 五十岁，六十岁，七十岁 后来懂得 真正的自由是不做自己不喜欢的事情 一生都在妥协都在低头都在随波逐流 千千万万个人群里 再也找不到那个你 一群人接着一群人 站在你的位置上瞧了一眼停留离开 人生大致相同 有人离开 有人存在 有人降临 活着的时候的人生苦短悲欢离合喜怒哀乐 只短暂的停留在你的精神世界里 短暂的你的一生 短暂的那些体验感 弹指灰烬而已

无尽无休无止无境无限无阻无息 呼吸正常 心跳正常

什么也不管 困了就睡

钱本身无意义 是你的满足让它有了千千万万的意义 它是很重要的存在 相比之下 很多时候 无欲无求很难做到 人总要有点盼头 才觉得人生值得 如果是它带来的 那也没什么不好 最起码 它让你有所期

我常常会因为自己的无能 躲在被窝里哭 什么都没有 什么都留不下来 希望自己的记忆越来模糊 什么也记不得 什么都忘记

三十而立。

别人都懂 我不懂

有的人要用一生来治愈不够幸运的童年。 有的人的童年足够幸运可以治愈一生。

我真的有在自由的活着吗 看似自由洒脱漫不经意 总是逃不出生活的牢笼 被千万种声音拉扯着 我想要的 至少不是现在的模样

我真的太感谢哭泣悲伤的情绪 否则我一定有无数个机会失去感受世界的一切 宣泄自己 继续走下去

人格至高无上 在任何感情里

不管你怎样 不管我怎样 不管未来怎样 我想怎样就怎样 你怎样跟我怎样 是没有交集的两种怎样

总想活得体面一点 可是命运不允许 我没办法选择 我只能接受这变更不了的命数 这样想来 就觉得能够接受这些苦难了

今晚的风凉飕飕 吹干了身上的汗水 立秋一过 确实不一样 连秋蝉的叫声都格外响亮 连晚睡的抑郁情绪都不再格外漫长 数一数，还有多少个失眠的灵魂 不多不少，没有你们就很好 平分秋夜的心跳 白天显得拥挤 夜里足够冷清 我想问一问 谁的心跳里藏着想念 那么多的想念里 都有着谁的名字 在这个夜里 加速跳动着

时间太快

在不同的时间里，做着同样的动作 好像也很有意义 照常一日三餐 照常上班下班 重复单一 反复越多的事情越重要 比如呼吸 戒不掉的是活着 活着就是意义

刚刚睡去又醒来

你曾为谁纸笔写春秋？

想念是低成本的爱与喜欢 往往能打动别人 又能满足自己内心的空虚感

爱情不是永恒的 爱是。

我想，我大概真的是个傻逼吧。

我和我的好朋友的婚礼 她和她的好朋友的婚礼 婚礼不重要 我和她才最重要 世间存在千万种爱 爱情从来不是最重要的一种 我们 也不只是我和他 可以是我和她 没有血缘关系的爱 没有负担没有压力轻松自在 没有肉体关系的爱 精神占有感就很满足幸福 纯粹的爱世间鲜有 短暂的拥有过实在难得

如果有平行空间 我希望另一个世界里的我 是风，是云，是雾，是雨 可以是自然界中最微不足道的事物 没有感知 哪怕一秒出现过 也是别人眼睛里的一抹风景 不管有没有人记得 至少转瞬即逝的美好停留过 感受一下这个世界就好 不被羁绊的离开才够洒脱 自由自在 生而无憾

人生是不断推翻一个又一个自己的循环吧。

关心是感同身受过的问候 怜悯是未饱受底端生活的情感施舍 不对等的关系分界线清清楚楚 不对等的生活真真切切 关心从来不是眼睁睁 怜悯一直都是情感支票 爱莫能助的意思是 我知道你过得不好 我过的很不错却无法帮助你实现过得好的愿望 请收回我们的怜悯吧

暗恋贯穿了我三十年人生里的十年时间 每一个阶段都青涩懵懂新鲜 在不打扰任何人的喜欢里 反反复复期待下一个礼拜天 期待下晚自习的关灯时间 期待新学期开学的第一天

天空一直在，只是星星去了又来

眼睁睁三个字 足够包含世界上绝大多数的苦痛 苍白无力 捶胸顿足 悲恸不已

身体可以随时被束缚住 不想做的事情都可以是牢笼 做不到的事情被停止了脚步 到达不了的地方多走一步也于事无补 我们在不同的牢笼里生活了那么多年 甚至还要很多年直到身体僵硬 牢牢的把自己网进生活的角落里

快乐的话，动作就慢一些。 难过的话，就大步朝前迈去。 坦然接受一切可以吗 除了自己的感受，什么都不重要啊。

等到三十五岁。

别犹豫 与其让时间在犹豫中流过 不如先去体验已经做好决定的结果 好的坏的 都是热乎的充满新鲜感的 如果赶得及 也许两种结果都已经体验了呢

今日无风 太阳也不耀眼 脚步加速中 你的发丝你的气息开始躁动 我缄默不语 也没有回头

每一句话 都是我写给这个世界的信 我的告别是漫长的 很不舍，但是也没有办法永远留下 能留下来的 是我呼吸过的空气 我见到过的风景 我踩踏过的土地

他的样子 大多数时候都是模糊的 庆幸的是 我从来没有幻想过 没有失落情绪的困扰 换句话说 谁都可以 谁都不可以 没有谁是唯一不可或缺

琅琊山的银杏叶又黄了 特意打车过来看看 晚上有些冷 路上行人很多 拍照的，散步的，三三两两 生活的气息顿时就满了

浑身发抖 确实抵不住这秋末的寒意了 咖啡够苦 想了一会 决定还是回去吧 学校门口的小摊贩还是那些熟悉的面孔 老板也不再识得我 十年了 时间带走了那些温暖的寒暄 带走了青涩的少年 原来 健忘的是所有人 只有我保存了十年前的记忆 不是刻意却也清晰 念旧的人果然看到什么，伤感这玩意与生俱来 幸好寒风催促 我也只好迈起步子离开 停留时间不够长 才算没有过度缅怀过去 就挺好

头昏脑胀 凌晨两点十八分 没有睡意 别发烧 我以后会多穿衣服 不再卖俏

晚上为啥穿短裙出门 上一次就是这样上吐下泻发高烧的 真饿这个点。

1999年夏天我第一次见到我现在的父亲。 他不高，偏瘦，穿着蓝色衬衫，裤腰带上挂着他那的确良黑色裤子，老实巴交，和蔼亲切。 他不容易。他是老大，还有两个弟弟一个妹妹。他的父亲是地主，成分不好，他初中没读完就开始了他这一生的操劳。给两个弟弟说上了媳妇，妹妹也成了家。四十多岁还是个单身汉。分家以后，身无分文，带着爹妈来到镇子上靠手艺活稳定了下来。 他很孝顺。他的父亲母亲跟着他生活了一辈子，直到生老病死。他的母亲，瘫痪在床一年多，他不再出门，一把屎一把尿的伺候，一口饭一口汤的送到嘴里。 每天在耳旁回忆过去的事情，再多苦难都只是经历。他每天都喊老娘，五六十的他哄着她的母亲，轻声细语，笑容也在皱纹里舒展开。他的母亲走的时候，他嚎了三天三夜，说自己以后再没老娘了。

很久很久很久没回家了。 突然觉得家越来越远。 每一次离家时的决绝，都是怕多待一秒父母不舍的目送拉扯着我，脚下明明千斤重，却还是越走越远。 每一次车子启动的时候，后车镜里他们的身影都是模糊的，我走了，于母亲而言，家就空了。 不忙的时候，一天打给母亲三五个电话，吃饭睡觉的琐事在我眼里都是天大的事，找不完的话题，让母亲觉得，即使我二三十岁了，也非常需要她。 爱就是要觉得被人需要，她才会觉得自己从来不会是负担。就算六十岁，我嘴巴上火了，也要告诉母亲，没有她的叮嘱，没有她在身边，我依然照顾不好自己。任何时候，她都被我时时刻刻需要着。 生平确实无大志，平凡普通的人生里，认真对待能够养活自己的工作，用心回馈朋友之间的真诚与爱，永远感恩帮助过自己的你们。不浪费自己的皮囊，但愿能留下思想。在我看来，多充盈的一生啊。 其实，我也有私心，如果能够再爱父母五十年，那真的就死而无憾了吧。

说实话，我不想回忆过去。 每每回想起那些艰难的生存经历，我都觉得能活着长大，算是一个奇迹。可是，这种奇迹，我一点都不想要。明天和意外，我更期待后者。 我吃饭一直有个习惯，就是吃到撑，吃不下任何一口东西，我才会放下筷子。能吃饱饭，是我觉得最满足的时刻。不管是以前还是现在，只要能填饱肚子，对于这个世界我就已经无比的感恩了。 2000年，我们娘仨来到继父家，从此开始了对于我来说的悲剧生活。后来发生的一切，在我成长路上带来了巨大的阴影，影响我到现在。 继父家有熊猫牌大彩电，荣事达洗衣机，有大冰柜，还有电话，当然了也有恶婆婆和恶公公。在这里，我并不想再细数他们的恶行了。我想说，这时候，在我的意识里，我第一次知道了什么是贫穷。 继父家卖豆腐，我妈来到这里以后，就没日没夜的干活，我妈心气高，脾气倔，嗓门大，什么都喜欢讲出来，讲出他们一家人没有道理的地方。因此，我的回忆里，经常上演母亲被他们一家人拳打脚踢的镜头，留下的是一次次母亲身上遍体鳞伤，体无完肤的模样，还有母亲凄惨的哀嚎。七岁的我，早早明白，在这个家，听话就是对母亲最大的宽慰。母亲让我喊爸，我就对着男人喊爸，让我喊奶奶我就喊奶奶。即使我知道，父亲不是他。我听话，母亲就不会挨打，我一直这样告诉自己。可是，弟弟还太小，不懂事，经常哭着找爸爸。咬男人，踢男人，打男人。男人在外人面前，老实巴交，面慈心善，好人标签。回去就会起拳头打母亲打弟弟。我看着，什么也做不了，我不敢哭，也不敢动。我害怕。以至于每次脑海中浮现母亲和弟弟被打的场景时我的无动于衷，我都无比的自责和痛苦。我真没用。 弟弟小时候成绩一直很好，跟我不分上下。我以为这样的他，会让继父有恻隐之心，稍微的对他不再苛刻，不再非打即骂。事实却并非如此。只要弟弟稍微说错了话，犯了错误。拖鞋扇巴掌，拿头朝水泥地上撞，皮带抽，拳头砸……他真的都做到了，我的眼睛里，整个少年时期，这些场景都是家常便饭。挥之不去的记忆，让我对弟弟多了太多的亏欠和愧疚，我是无能的姐姐。 这个家里，唯一没有被家暴的人是我。原因我知道，我太听话，太能干，太懂事，成绩也好，找不到家暴我的理由。可是我保护了自己，却没能保护好我的母亲和弟弟。因为没有被打过，反而加深了我对弟弟的内疚和自责。我会因为为什么没有被打没有被骂没有连我一起打而痛苦，心理负担越来越重，直到现在，也不能原谅小时候懦弱无能的自己。 刚来到这个家，我就开始学习做饭，站在小板凳上，打面糊，炒菜，什么活我都干。大人去街上出摊，我去送饭，再去上学。邻居家来买5毛钱的厚豆腐，我都十分高兴的跑到一公里外的摊子上拿，再给她送到家。 后来家里忙着做豆腐，母亲和他都走不开。我就在摊子上守着卖。秤杆子秤砣几斤几两几块几毛我都清楚怎么卖，中午了，再推着豆腐车回家，那时候个头还没架车子高，一步一个踉跄的推回家。冬天时候，脸上冻疮手上冻疮年年都长，身上还没穿起袄。 他从来没有给我们过一分零花钱。即使我出摊时，有卖的零钱，我从来没有私自拿过一分钱。烤红薯我多想吃，冒着热气，一定很甜，很暖。我搓着手，来回踱步，看其他的孩子买着吃。奶油瓜子，酸酸的，五毛钱就能买一大捧，无数次幻想过，自己从零钱堆里拿出五毛钱去旁边爷爷摊子上买来吃，然后唆到瓜子壳都没味道了才吐出来的那种满足感。想想都觉得有点兴奋。 小时候只有过年时候买新衣，还是大年三十晚上去买。我跟弟弟一人一件。怕我们长得快，每次买的都是不合身的大衣服。穿在我们身上，滑稽又搞笑。裤腿衣袖都能挽几下。那时候，谁在乎不合身呢，我跟弟弟开心得一蹦三尺高。 他，对我们真的很苛刻。从来没有关心过我们，也不问我们吃的饱不饱，穿得暖不暖。可能他觉得我们没饿死，就是对我们最大的恩惠了。毕竟不是亲生的，他做的已经很多了。 是的，确实是回忆不起任何一个关心我们的时刻。小时候吃饭，很少吃过炒菜，更别说吃肉了。炒菜时母亲多放一点油，他都要训斥半天，他总说，馒头就能吃饱，还吃菜做什么。那时候，我跟弟弟面黄肌瘦，营养不良。虽然不在一个班，但都是班级最矮的。是啊，他已经给我们一个遮风挡雨的住处了，我们还有什么奢求的呢。 在邻居眼里，他一直都是老好人。就算母亲闲谈透露出他对我们的苛刻，所有人都是惊愕然后难以置信。是的，没有人会相信，在一起生活了十几年，他即使没有跟母亲添个一男半女，即使没有自己的孩子，也没有把他任何一点父爱分给我们。 后来上了初中，他们外出打工。留下我跟弟弟。学校离家近，两分钟的路程。他们也觉得放心。我跟弟弟在家相依为命。07年，当同学们一个人一顿伙食三块钱的时候，我跟弟弟，一人一顿五毛。那时候弟弟因为没人管，染上了网瘾，我防止他上网，就一顿饭给他一次，多一分都不给。现在回想起来，我都吃不饱，更何况他呢。就更加悔恨和自责。为了少花母亲留下的钱。我大部分时间，是回家自己做饭吃。擀面条，蒸馒头，打稀饭。能省一分是一分。后来，班级装了纯净水，弟弟晚上回家睡觉，都在跟我炫耀，自己喝了好多好多水，肚子里走起路来都咣当咣当的响，都撑死了，都不会觉得饿了。我跟弟弟比看谁的肚子装的多，声音大，现在想想，都觉得无比的心酸。 记得有一次，弟弟晚上睡觉小声抽泣，怕我听到。以为我睡着了后，抽泣声越来越大。我听到了，我没打扰他。可能被人欺负了，可能受到了委屈，可能觉得自己怎么在这样的一个家庭里，可能跟我一样，有想过用死来解脱。就让他排遣一下内心的压抑。我心里就像刀割一样难受。 弟弟已经够懂事的了。他被开水烫伤了胸前，没跟我说，晚上才跟我说，我看到的时候，拳头般大小的烫伤，水泡都烂了，粘在衣服上，一定疼痛难耐。如果不是疼的忍不住了，他一定不会让我知道。后来给了他钱，他自己去街上买的药自己涂抹。 他唯一关心的就是他老家的二亩三分地，之前打电话的时候都是。不是让我回去打药，就是回去除草。暑假，天很热，我跟弟弟走回老家，一来一回二十公里的路程。舍不得坐两块钱的公交车。地里草比大豆多，到晚上看不到路才回家。回去路上给弟弟买一根一块钱的冰棍，一天所有的劳累他都忘记了。 到了晚上，天太热了。我跟弟弟热的睡不着觉，没有风扇。我就拿蒲扇给弟弟扇，直到他睡去。我再起床，把毛巾湿透擦脸，挂在脖子上，枕着睡去。即使，我去了电器店多次，也知道一台小风扇45元。我都没舍得买回来。 有一次，我跟弟弟决定下午去街头吃包子喝辣汤。四元一笼包子，一笼八个，我要了两笼，一人一碗辣烫。旁边的爷爷奶奶一脸不可思议，好像在说，两个小孩，能吃完吗，要那么多。太浪费了。我们坐下来，不管别人异样眼神吃了起来，吃得干干净净的离开了。这一顿，是我们吃的最好的一顿，最饱的一顿。再美味的山珍海味都比不过那天的那两笼肉包子。 后来，长大了。弟弟去打工了。因为他不再让弟弟上学。 后来，他们经常争吵，母亲还是会被家暴。后来，我跟弟弟学会了反抗。开始保护母亲。 后来，母亲还是没有离婚，争吵了二十年。每一年。 后来，我考上了三本。如果不是因为家里的事分心，我一定会考的更好。报考志愿时候，我为了减轻负担，毫不犹豫的报考了专科学校。至今都没让母亲知道。 我现在已经能挣钱了。16年还没毕业就有了积蓄。那时候每天晚上兼职打工，挣学费，挣伙食费。只为多攒点钱，给母亲花，给弟弟花。 现在的我，存款大概30w。都是我一毛攒的。我想被母亲依赖，被弟弟需要。我怎样都无所谓。 我可以不买衣服，不做美甲，不染头，不逛街。我可以吃泡面，饿一顿饿两顿，只为吃顿好的。在吃的方面，我对自己最好最大方。我想吃什么就能去吃，是活了那么多年，唯一能满足自己的地方。 现在日子越来越好了。父母也老了。以后就守着他们好好工作努力攒钱，带他们吃好吃的，去旅游，尽自己最大的能力去回报。 以前的事都能原谅。都过去了。但是，也让我更加清楚了，这辈子该怎么去活。 不去讨好别人，不去麻烦别人，能够尊重理解别人，做好自己。 当然了，这辈子，我选择了不婚不育。希望母亲能理解。 能吃饱穿暖真好。我每次出门，都会装零钱在口袋，有些人，一定会因为我的这十块二十块，吃上一顿饱饭。有多余的能力，就去帮助别人，让更多的人能吃饱穿暖吧。 2022年，加油。❤️

昨天26度 今天12度 果然很冬天 猝不及防的降温 就像突然的别离 没有一点征兆 所以重感冒肆意横行 这种差距太大 后遗症肯定会拉长

温水煮青蛙 时间给予我的 大概就是这样 没有一点水花 又不甘心于此 不知道某一天是否能否决现在的生活状态 不考虑任何后果 换自己喜欢的生活方式

一杯温酒敬乌云 命运半点不由人 黧黑之夜 没有月光 醉意朦胧中才越发思念亲人 原来心中所想月亮只是借口 为你千千万万 不过幻物寄居 从来都在 从来难忘怀

贫穷真的会打败一个人所有的骄傲。 精神上的富有有时候也只能是自欺欺人吧。 这个社会 谁还不是只看外表 哪里有时间来得及看你多么高尚呢 都忙着活着呢

存钱攒钱 加油

世界上最远的距离是知道和做到。

我很期待今年的第一场雪❄️ 从什么时候对雪有特殊的情感的呢 大概就是二十多年前 生活在阿勒泰 关于冬天的记忆全部是白色 雪白的世界，晶莹通透耀眼的雪堆塞满了整个冬天 我的童年里一年四季 只有冬天的白保留的时间最久 冬天于我而言 是离别 是严寒 是凄惨 可是 那样的日子 是我再也回不去的 我逃避又无比怀念 真矛盾

整个世界其实就是各种各样的意识形态 真的存在过吗？ 你真的存在过吗 存在的意义究竟是什么呢 意识里 任何人都只是流星划过转瞬即逝 只不过有的人是恒星 他发光发亮心有触动 这就是回忆 意识有两类 一种是期待 一种是怀念 人类个体的存在 意味着 每个人都以第一人称体验世界 自己是短暂人生几十年里的唯一主角 爱自己得永生 可偏偏有些人 爱人大于爱己 又怎么会过得好呢

宇宙之大 想开了 也就宽慰了许多 很多事不要在意一个结果 答案不重要 信仰在于心不在于形 在无人知晓的生活里 不论是富贵还是贫穷 庆幸的事体验感是不分等级的 任何人都可以体验开心，幸福，兴奋，激动，难过，失落，委屈，怀疑，猜忌…… 你们看，多公平 体验感，于心众生皆平等， 于迹，三六九等各有忧愁。

我总觉得自己就是一个傻逼

冬天真的到来了

阳了7天。

健康平安是余生最大的心愿。

大概就是在这样一个寒冷的冬天 我们都没有打扰任何人 躺在属于自己的出租屋里的空间 用力的活着 生命太脆弱 别人嘴里的离开太容易 不管有多么艰难 好好活着好吗

昨天跟妈妈闹别扭，一天时间，我没理她，她没理我。从昨天中午就不吃饭了，躺在被窝里。 今天早上，我爸来喊我吃饭，我故意装睡装作没听到。 没一会儿，我妈站在卧室门口，喊我吃饭，我不动弹。 她边哭边跟我说：你姥姥当年跟我闹别扭，我半个月就不理她，气的她没办法直哭…… 她却向我主动低了头。

撑到现在的理由 是那些屈指可数的爱意 我已经重复使用无数次 这些爱从来不会过期 也不会因为已经经历而被丢掉 循环可利用性 我发挥了不属于他本身之外的最大价值 就是让我不断汲取力量 提醒自己 曾经我也被爱过

知命却不负命 像颗草一样 自由的 狂热的 野蛮生长吧 他们是他们 你们是你们 我只是我 千千万万个我 不妥协 不哭诉 不向死亡低头的我

真想把时间撬开一条缝 我轻悄悄地穿回到97年的那个冬天 对躺在雪地里的我说一句：嘿，女孩，好久不见❤️

世间万物都有人爱 我没人爱

大街上人真的是超级多的 疫情以来 今天第一次真真切切的感受到了 车水马龙霓虹闪烁 喧嚣的闹市 就突然有了生活气息 真希望 这样的日子常态常在

最近执念于结婚 甚至朋友同事只要介绍对象 我就打算见一面接触了解 抓紧结婚 是我2023年的目标 如果能遇到合适的彼此相爱的我高兴最好 如果遇不到我爱的，合适一点也行 母亲高兴也挺好

什么都可以被定义 只有人不可以 任何人都不可以被束缚被禁锢被限制被白纸黑字的罗列出应该怎么活这一生 他的所有行为 只是那一瞬间那一阶段的主观能动性体现 人是善变的 像天上变幻莫测的云 有无数种形态 我们不能活在别人的嘴巴里 唯一一次体验世界的机会 应该是自由的 应该珍惜每天的体验感 即使感受转瞬即逝 那也是属于我们自己的历史 让活着的时候 一切有迹可循

爱别人比被人爱会更幸福 前者内心无比享受爱得过程 甜蜜充盈饱满温柔细腻 主动探索另一个与自己平行的世界 我的世界很小很狭隘 但是能够承载你世界的所有重量 你接纳我的世界 我就是宇宙中最闪亮的 光打在你身上温暖在我心里 多美好 你不接纳 那我就收住我所有的光 出现在你永远看不到我的地方 偶尔的余光也足够温暖我 因为爱着你 我感受得到这个世界所有的爱意 走到哪里爱在哪里 在这一点上可以印证 付出真的比索取更容易满足

纯粹的爱 真让人着迷 留恋不舍的永远是十七岁那年 月色朦胧下的操场上 你像风一般掠过后 白衬衫的清香 后调愈发浓烈 时至今日 鼻尖还有余香

当列车朝前走而你在后退时 我才懂得时光不可倒流 永远不可能再感受你30岁时的心跳 抓住你四十岁的手掌过马路

真正的爱 不需要你与众不同

总有一天幸福会来到我的身边。

我可以 什么都可以

怎么不怀念呢

大概就是春天又来了 风又来了 花又开了 你还是没来

好像任何事物有了缺口 它的价值就大打折扣了 所以人们力求完美的人完美的物 一件洁白的连衣裙上沾染了一滴墨 看到的永远是这滴墨水带来的破碎感 丢了可惜穿上又觉得不够美

只有不变的人 没有不变的爱 变来变去的爱才有意思 总有人想去检测自己的价值 在别人的世界里 你这个小小的配角找主角的存在感 可不就是痴人说梦天方夜谭

买了一盒烟 用坏的打火机点了无数次 点燃了 就一口而已 头就晕了 这玩意真上头啊 头晕目眩的感觉 终于知道为什么会上瘾了 这玩意 真的太上头了吧

即将三十岁的生日 周六 一想到我可以过两次生日就超级开心呀 幸好一直过的都是农历的 嘿嘿 我一定要买两次蛋糕给自己吃

祝我生日快乐🎂

人生无解 缘分无解

弟弟说：我觉得可以才可以 即使单身一辈子也没关系 就做自己，自由自在一些 不要在意别人的眼光