我有时间没有追

所有善良的女孩儿 都值得一个很好的归宿 不管贫穷还是富有 精神质感才是一生的追求 这种追求 带的走带不走 总会有人记得

请与孤独和解 如果和解不了 那就大胆的去追求爱情吧

其实 孤独很酷。

贫穷让人变得面目可憎

不依附谁 独立下去

大概没有什么可以改变 如果足够幸福 谁还会去怀念过去

岁月想救赎的 一定是那些想要变好的人

什么都可以 什么都不可以

高飞。 一直都会记得你。❤️

高飞

miss you so much 高高。

我的生活还是平平淡淡 因为有你 因为是你 因为爱你 每一天都觉得是重生 加上你的那份 用力的 拼命的 保持热爱的 奔赴生活

你像扎在肉里的刺 拔不出来 跟肉长在了一起 跟我一起 经历着我这个普通人的人生

不谈恋爱 不结婚 不生孩子 的 我的 一辈子

明明就是很冷的一生 我为什么要过的太热情

很公平的是 每个人只有一个一生 无论贫穷还是富有 长命还是短命 是已经贴好标签的 乐观者看作是奋斗不虚此生 悲观者大概就是在等死了吧

我们不过是尘埃 低到尘土里 连花也开不出来 每个人都是物质 我有感情 一半的人生啊 不快不慢 的 与光同行吧

我身着黑色外套 黑色裤子 黑色鞋子 黑色的长发 黑色的眼睛 走在漆黑漆黑的夜里

不比较才比较幸福

如果没有足够多的钱 至少还有足够多的自由

2020年今天就要结束了 很艰难的那些天好像还在昨天 好像又像在很远很远以前的梦里 每每醒来，阳光透过树梢的缝隙，光影斑驳，总要感慨：新的一天真美好，活着真好

我是独立的世界

总会遇见很多人 会遇见太多人 我不在意你遇过了谁 她们的好与不好 成为回忆就好

不管怎样 时间让我学会了和解 没谁会在意你的感受 时间会 时间会让你慢慢的慢慢的看淡 然后 活的悄无声息 平平淡淡

一边活着 一边等死 很矛盾的存在 可日子却每天充满希望 如果期待多一点 那是运气好 仿佛拉长了生命之旅 多一点体验感没什么不好

昨天的我和今天的我 是两个我 截然不同的 昨天的我心猿意马 今天的我负重前行

宁可逃避 也不能去面对

读书的意义 引导我们不求虚名，不图名利 目的不是重功利

母亲抱着树号啕大哭 继父挥动着拳头和手臂 一拳一拳打在母亲身上 一脚一脚踢在母亲身上 当时的我并不知道这是家暴 我不知道母亲做错了什么 要受到继父如此凶狠的毒打 我不敢问也没有阻拦 愣在那里 看着母亲豆粒般的眼泪 和痛苦的表情 我小心的害怕的走了过去

每每从梦中惊醒 都能听到母亲的央求声 不要再打了，求你不要打了 当我是母亲这个年纪的时候 我终于能理解母亲当时的弱小和无助 没有爱的婚姻 是活着的刑场 一辈子遭受着折磨 身心疲累

幸福是什么 是简单 是平淡 是即使生老病死也能坦然接受和面对的勇气 是不畏惧任何的天灾人祸内心的从容不迫 如果两个人是有爱的 爱才是一切

杀了自己才能走出来

下雨了☔️ 只是蒙蒙细雨 我喜欢下雨 雨的气息微弱 却还是偷偷把温柔留给了我 我知道下雨了你也不会再回来了 它把你的温柔带给了我 即使你的气息微弱 我喜欢下雨 虽然只是蒙蒙细雨 下雨了🌧️

有人喜欢蓝色的天空 有人喜欢白色的天空 有人喜欢彩色的天空 美轮美奂 无限迷人 多少人走进回忆里 与光同行 和光同尘

我想把回忆统统吃掉 然后像拉屎一样拉出去

我有时间 没有你

坚持孑然一身的原因 很单纯 就是为了取悦自己

没有我可以 没有爱的人 比没有了我还让我难以接受 看淡 只是看淡了自己存在的意义而已 他们都要好好的 去享受心跳呼吸正常的感觉

一辈子究竟是多久 不是活别人眼里的 即使是爱了一天 这辈子也值得了

只是那时候太年轻 我自己都还是个孩子 怎么能成为一个合格的母亲 说到底 还不够独立 如果放到现在 我可以！

每个人活着的体验感 才是来到这个世界的意义 喜怒哀乐 悲欢离合 贫穷富有 声音的存在是分享 听得到看得到 碰触不到 没有任何一个人可以感同身受 所有的经历都是自己存在的记忆 虚无缥缈终灰烬

轻飘飘地 牢笼之中是一群鸟 没有羽毛 它们在叫

爱人是一种能力 有的人比被爱的人要幸福的多 别不承认 我没有你们幸福 真的

我的母亲 我希望她健康平安就好了 老天爷啊 这会是我余生的愿望 你一定听到了

我从来不害怕孤独终老 可是没有亲人的孤独 我一秒也接受不了了

我知道快乐很难 所以平安健康就好

怎样都是一辈子 我就要自由自在的一辈子 我的人生我做主 怎样选择都会有遗憾 不如选择我心之所向的

你快乐吗

去尝试没有尝试过的 不打扰别人 不麻烦别人 的生活

三十岁之前 挣钱放在第一位

谁也看不出来 我快要29周岁了 十年前的幻想 除了长大 好像都落空了 我其实没有那么悲观 与母亲的一生相比较 我总是幸运的 我没有遭遇家暴 没有与不爱的人煎熬后半生 没有把人生交给别人

我的爱溢出就像雨水

我欠你的 小天使已经还给你 你欠我的 就算咯吧

室友的呼噜声吵醒了我 还是窗外滴滴答答的雨声？ 我好想把她喊起来 告诉她能不能声音小一点

我的你的 你的我的

滴答滴答的雨声 又仿佛回到了7年前的夜晚 为了写小说熬夜到凌晨

我们每一次的相遇就像是一场旅行， 沿途的风景很美。 而你， 就是沿途的风景

我知道以后的你会很爱我 所以 现在的我才会越发爱那个你很爱的自己

当时间不再流逝 是件很可怕的事

就像此刻的雨 下得恰到好处的话 是场及时雨 叨扰到了我 我就会把他们关在门外 拉上窗帘 戴上耳塞 闭上眼睛

体验感比什么都重要 无法预期 无可避免 无法保留 与时间一样 只有一次 与生命一样珍贵 好与不好 都会留下痕迹

我想有很多钱 够我吃一辈子的火锅那么多 我怕饿 我怕挨饿 我永远不会减肥不会节食 吃饱饭的感觉太美好 爱吃的东西吃到饱真的太幸福了 努力挣钱的意义就是 吃到饱 吃到老

爱不是依附 可是，能够让你依附的 比爱更爱吧 让人羡慕又嫉妒 馋疯了这样的感情

这辈子我最年轻的时候是现在 有什么好怕的

我对婚姻从来都没渴求过 器官捐献我心甘情愿 希望能够弥补之前我走错过的路 我愿意一辈子不结婚去弥补 我已经有能力承担这些后果了 我已经不害怕了 我一个人可以的 希望在我离开这个世界的时候 会有人因为我的离开而重生

谁也不欠我的 母亲给我的爱太多了 为了我跟弟弟 她付出了太多 用一生的不幸福 换来了我的健康成长 她的隐忍，她的坚强 我辜负她太多 没有成为她的骄傲 是我这辈子的遗憾 如果有机会 我希望我是你的母亲 我希望你幸福一点点 下辈子

刚刚有人问我 你知足嘛 是啊 我知足嘛 我很知足吧

母亲一直都说 我是她的精神依靠 如果没有我们 她可能早就去投胎享福了

有的人的一生 是真的一生 轰轰烈烈 潇潇洒洒

幸福很遥远 活着就足够了 吃饱穿暖 就足够了

谁也不知道 明天会怎样

向来都是她在家里等我们放学 炉子里的炭火蔓延了出来 炕里还有烧红的残渣 烟囱冒出白茫茫的烟 那是我的家

生命可以呈现很多姿态

我不会回头 也不会转弯 这条路 我一定会走到尽头 一个人走到尽头

爱会消失 也会延续 爱不是束缚 也不是责任 不是枷锁 正因为如此 爱一个人很久才十分难得 见到爱的人 是有多幸运

她说，她爱过很多人 但没有一个人能留下她 她路过很多人 没有一个人她愿意留下

爱是旅途 终点究竟在哪里

夜旅人

可是，偏偏有人不信爱的消失 她跟随夜旅人 走到了心爱的人心里 打开他许下的誓言 原来 那些充满爱意的言语里 属于她的 只是虚伪的说辞 恶意的隐瞒 荒唐的谎言 男人心里谁也不爱 心房装满了 女人的身体，仕途，金钱 还有满满的蜜语甜言 夜旅人发现了她的存在

十年前爱过的人再出现 还会有心动吗 夜旅人把她带到了她身边

眨了眨眼 多少次 都觉得 你还在我的眼睛里 出不来 也挥不去 反正 你也不会知道 多好

我也嫌我对你太滚烫

98年的冬天，超级冷。 棉衣棉裤棉鞋湿漉漉 蜷缩在被窝里 躺在别人家的床上 看着他们搂着自己的孩子 寄人篱下 6岁的我 已经懂得了察言观色 乖乖的躺在床上等天亮 等衣服干 等母亲回来 等一家团聚 趁着出去上厕所 一边尿 一边看着月亮 皎洁的月光被雪映得更白 妈妈，你什么时候回来啊 那是我第一个思念与期盼

第一章 母亲不见了 1998年冬天，在春天即将醒来的前夜，乌鲁木齐破天荒的下了场大雪，新疆最西北的阿勒泰比其他地方的雪更大，那几日家里的这台父亲买来的二手的14寸 黑白老式电视机一直报道最新的灾情，许多铁路受到天气影响无法通行。漫天大雪就像夏天的 暴雨密集，厚重，几个小时门前的路上覆盖了几尺深，邻居叔叔阿姨冒着大雪拿着铁锹在门前铲雪，雪停的时候，被铲起的雪堆有大人般高，狭窄的小路走在里面仿佛迷宫一样，却可以通向每一家的门前。雪断断续续的旋落着，风雪吹着每一个人的眼睛，看不清前方的路。所有人都被封在家里，等待着大雪后的天晴。每户人家都依偎在炕边烘烤着明日要穿的衣物，讨论着路上的见闻。屋内炉火温暖融融，屋外寒风凛冽。就是这一年，我的母亲出走了。

好久没有记录生活了 最近太忙太忙了 终于可以缓几天了 保命要紧

三十年后，我老了 可是，我们都老了啊 所以我一点都不害怕变老 有那么多人陪我一起呢

其实，你一直都知道。我知道。 可能出于礼貌，不好意思拒绝。 只是我就一直抱有幻想。就觉得陪伴是最长情的告白。 当初漫不经心，其实也没有什么轰轰烈烈和可值得一提的。只是觉得这个年纪还有这样的心思和想法，在我看来很难得吧。 就是这个人就好。其他的什么也不重要。 如果不是我也没关系。一直觉得你很辛苦，尤其接触了以后就更这样觉得，还是希望能有个不错的女孩子可以陪伴你左右。人生很短暂，没有必要把所有精力时间花费在事业上，还有很多美好的事物可以去体验，希望你以后都能体验各种幸福，这种幸福是你期待和满足的。 我也不是一个可以长情的人。我心里很清楚，因为，我也把工作放在第一位。谁也无法取代。也很难对某个人动情，更别说坚持很久的喜欢。我生性寡淡，你是意外。 人生漫长又短暂。希望你，希望我，都能遇到对的人。让我们觉得这辈子果真如此短暂。又可以用漫长的一生，一起体验不同的短暂时光，幸福快乐又美好。 希望你坚持自己坚持的，如果有一天真的打算妥协，那一定要真的非常喜欢才可以。 祝福你，我的七月的朋友。

即将三十岁的年纪里，是见到过几个不错的人。他们成熟，他们稚嫩，他们贴心，他们温暖。可是，他们终究是他们，他们却没能称为我们。 我不确定，在未来的日子里，是否能够遇到不辜负我，我也不愿意辜负他的人。说实在的，我没有期待过，也从来没有放弃会有这么一个人出现的可能。也许年过半百，也许白发苍苍，迟暮之年倘若能够遇到这样的情感，是更加弥足珍贵吧。那才是赤裸裸的爱。没有杂念，没有负担，没有任何束缚，舒适温馨美好，两个人平静的等待着死亡，无所畏惧。 本来就是赤裸裸的来到这个世界，不想给任何人增加负担。他们说我像风一样捉摸不透，自由洒脱。可是，风是没有家的，所以，我偶尔会有孤独。但是，我不害怕孤独，因为，它转瞬即逝，像流星一样。 我也想赤裸裸的离开这个世界，不想被任何人牵挂，连肉体，都不要带到土壤里。不要被人祭奠，产生思念的疼痛感。电影CoCo里说，真正的离开，是被遗忘。如果这一生依然孑然，请所有人都不要记得我。 我喜欢大海，我喜欢高山，我喜欢自由，我喜欢浪漫。 希望有一天，我也能够喜欢你，会让我害羞的你。

高考结束的第几天，在谢师宴上，您端着酒杯朝我们这桌走来，同学们一个个的敬您，我也一样。你一个个的回敬，到我这里时，您突然说了句：对于你，我很抱歉。 我知道您的意思，我愣了一下，忙回复到没关系没关系。没能成为你最后的骄傲，这是我无法弥补的遗憾。

生日快乐🎂

两个我 一个死了 一个还活着 可是 我想留下来的那个死了 不想留下来的那个还在坚持存活 非要不信 非要体验一下生活的难过 又没办法决定自己的离开 就只能是煎熬

我才不要活在别人的嘴巴里眼睛里 我才不要跟他们一样 我就要是他们看不惯的异类 晚婚晚育没什么 不婚不育想怎样就怎样 这才是我

我知道，这个社会对女性从来都很苛刻 所有的光鲜亮丽都是他们心里的龌龊恶心 没办法解释也不需要 管不住他们的嘴巴 他们是他们 他们嘴里的你才是他们 你就是你，独一无二的仙女 希望所有女性 独立，强大，幸福被爱着

我清楚的知道 我从来没有爱过你 我只是占有欲太强烈 又害怕失去 所以像抓住救命稻草一样 不放手 我的东西 我为什么要丢给别人 放在那里就好 感情里我很自私 又不甘心 我放不下的 一直是有关于我参与过的回忆 跟你没有任何关系 跟你爱不爱我没有任何关系 我太偏执了 所以 我不适合谈恋爱结婚 我被自己关在黑色牢笼里 偶尔的一束光 短暂停留过后 我看中的 是我当时被吸引时的专注 我爱我 只爱我

果然 我一点都没变 尤其在感情里 偏执的可怕 一边洒脱 一边纠缠 一边很自由 一边被束缚 好在 我始终是一个人 没给谁带去任何困扰 所有的责任都有我来承担

每一次都很热忱 每一次都相信是真爱 所以在感情里 我从没辜负过别人 也没辜负过自己 认真且专一 只不过 他们停留的比较短暂 短暂的爱了我一下 短暂的被我爱了一下 爱人不断 我清楚的知道 真爱是永恒 还没遇到之前 还是要有期待 下次 一定是最后一段爱情 要等 要把握 要放手 要相信

所以，恋爱次数代表不了什么 敢爱敢离开敢放手 才是清醒的人 不适合自己的人遇到了也只能是遇到 他们的出现 只是让你更加坚定了 最适合自己的 究竟是怎样的一个人 他们并不是一无是处 没爱过的人 总要经历过 才能学会如何去爱别人和自己

他们也有闪光点 他们在心里也得过满分 他们从来不是仇人 过程有美好 有心动 一起的时候都很美好 我不否定我们的过去 值得回忆的 是黑色眼睛里的闪烁